*NdA* Ciao!
Innanzitutto, grazie per le recensioni :D siete gentilissimi :3 In secondo luogo, vi avverto: qui, da qualche parte, in qualche riga,
non ricordo nemmeno quale, c’è la parola “sesso”. Ora, io sono una
brava – e pignola – ragazza, ergo, vi metto in guardia.
Non so se possa essere una cosa preoccupante –
Ha-ha, preoccupante, ma siamo seri? xD –
ma onde evitare shock, scandali e quant’altro (soprattutto leggere incomprensioni)…
Cioè, c’è la parola “sesso” una volta o due e vi assicuro che ho letto – e sono capace di – cose ben
peggiori, non so voi, ma ho visto autrici insultate per molto meno, per mano di
testine vuote che non capiscono niente.
Quindi – anche se sono sicurissima che fra voi non ci sono affatto testine vuote –
be’, lettore avvisato, mezzo salvato.
Ora vi lascio a questa Lilo un filino demente e spero vi piaccia c:
Aspetto recensioni, fatemi sapere se vi piace :3
Baci,
Very


#004. Arachibutyrofobia - paura che il burro d'arachidi ti si attacchi al palato - Liam (accenni Lilo)


Sono un tipo strano, io.
Dico di aver paura dei cucchiai.
Non è vero. Non del tutto, perlomeno.
Ho paura dei cucchiai sporchi di burro d'arachidi.
Il burro d'arachidi mi fa altamente schifo.
E' molliccio, vomitevole, pieno di grassi, appiccicoso.
Louis, invece - ehw - va matto per il burro d'arachidi. Lo mangia direttamente dal vasetto, con le dita, come la Nutella.
Tutto quello che è in vasetto, Louis lo mangia con le dita.
Ci scava solchi degni di un archeologo che è alla ricerca di un fossile preistorico.
E poi, s'impiastriccia tutto il muso, peggio dei bambini di due anni quando hanno a che fare con pappette e omogenizzati.
E' tenero, alla fin fine. Se non si conta il fatto che, quando ha finito, devo pulire io.
Quando mangia burro d'arachidi, comunque, io gli giro alla larga.
Perché? Perché va a finire che mi costringe a mangiarlo.
Mi ficca in bocca una cucchiaiata abbondante di quella sbobba e mi costringe a ingoiare.
Fa schifo, prima di tutto. In secondo luogo, ho paura che la sbobba mi si attacchi al palato. E, terzo, siccome fa schifo mi vengono, spesso e volentieri, conati di vomito.
Louis ride, finché non mi vede piegato in due con la testa nel lavello.
Allora si preoccupa.
Wow, ma grazie, eh.
Quando mi vede particolarmente agitato per via del burro d'arachidi, perché magari mi sembra di avercene un po' attaccato al palato, controlla lui stesso.
Ok, mi costringe a ingoiare quella m***a, ma poi si preoccupa e si comporta in modo dolce e fa di tutto per scusarsi.
E’ lì che, di solito, finiamo per fare sesso in cucina, sul tavolo, dopo che il vasetto di burro d'arachidi è - per mia immensa gioia - caduto a terra e si è frantumato - e un coro d'angeli mi canta nell'orecchio: "Il nemico è sconfitto e stai per fare sesso con Louis...".
Angeli perversi.
Oggi, Louis sta scavando con le dita l'Antico Vaso Sacro della Nutella, e ha gli occhi puntati sullo schermo del pc.
Ha già tutta la faccia sporca. Ha della Nutella persino sui capelli.
Ma come diamine fa a sporcarsi anche i capelli?!
Ha anche una striscia di cioccolata sul collo, dal pomo d'Adamo, scende fin quasi alla clavicola.
Dio, ma come ha fatto ad arrivare a questo punto?
Mi avvicino, sorridendo e lo bacio, portandomi via buona parte di Nutella.
Mi lecco le labbra.
"Sei buono" - decreto infine. Louis alza lo sguardo su di me e mi sorride, dolce.
"Lo so" - ribatte, allungando le dita sporche di Nutella per darmi un buffetto sul naso.
Ride, vedendo che ha lasciato il segno.
Cerco di guardarmi la punta del naso e Louis ride più forte perché sto facendo gli occhi strabici e questo lo diverte.
Che bambino - non è una critica, non c'è nulla di male, perché se Louis fa il bambino è assolutamente normale. E' da Louis. E' tenero e bellissimo.
"Comunque" - esordisce, mentre torna a baciarmi, abbandonando il vasetto della Nutella sul tavolo - "Non comprerò più burro d'arachidi".
Non riesco ad impedire al mio cuore di fare festa. Il mio palato balla la conga. Il mio Io interiore sta convolando a nozze con Louis in questo preciso istante.
"Perché?" - chiedo però, fingendomi dispiaciuto. So quanto Louis tenga al suo burro d'arachidi.
"Perché tu sei arachibutyrofobico, l'ho capito solo ora" - risponde.
Non ho afferrato del tutto quello che ha detto, ma non importa.
Stiamo per fare sesso sul tavolo della cucina.
Stavolta senza l'aiuto del burro d'arachidi.