23/12/2007
13 recensioni-RORAN: ahimé! L’autrice si è dimenticata di me! Non uscirò mai da questo camerino per recitare la mia parte! Giacerò per sempre nell’oblio, privo della giusta fama fra i posteri… *prende a suonare la cetra*
-ELFINA: non gettare al vento i tuoi lamenti, o prode Roran! Il tuo momento sta per arrivare. Giustizia avverrà, a Carvahall, dove spade e forconi, lance e… ehm… martelli si incroceranno, e la vendetta si consumerà! Mwahahahahahah!!!!
-RORAN: tu! Autrice dei miei stivali! Tutto questo discorso l’hai fatto per non spiegarmi il perché del tuo ritardo, vero?! Su, spara!!!
-ELFINA: oh, e va bene! Allora, devi sapere che quest’anno ho iniziato il triennio quindi i professori ci stanno facendo a fettine, in più come se non bastassero le 10473457 materie in più che abbiamo la co-autrice ed io abbiamo avuto la brillante idea di iscriverci all’ecdl (computer) e abbiamo avuto da poco un esame, che fra parentesi ho passato, quindi mi aspetto un mazzo di rose enormi come regalo…
-RORAN: yawn….
-ELFINA: Poi, tesoruccio, mi sono iscritta anche a tre concorsi di fan fiction con relativa scadenza e… ma mi stai ascoltando???
-RORAN: ZzzZzzZzzZzz…
-ELFINA: grrr! E se ti dicessi che sono anche andata in missione segreta con nientemeno che Eragon???
-RORAN: eh? Chi? Cosa? Il Cuginastro??? Parla!!!
-ELFINA: tzè tzè, quando si dice essere mentecatti. Beh devi sapere che quest’anno a scuola faccio anche filosofia, ed oltre ad avere giornalmente un mucchio di compiti da fare, mi devo anche scervellare sui frammenti di quel pazzo di Eraclito.
-RORAN:.. e dunque?
-ELFINA: Oh, ma è ovvio che non capisci! Grrr, ti farò vedere la scena, grazie al Potere Infinito sui Flashback alle Autrici Concesso, Giacché la Fanfiction è il Loro Regno, Avendo Loro…
-RORAN: taglia.
-ELFINA: …mhpf
-Flashback-
In groppa a Saphira, Elfina e Eragon raggiungono una radura al centro di una foresta, dove un vecchio, vestito alla greca, sta seduto su un masso e parla da solo.-ERAGON: è lui l’obiettivo?
-ELFINA: sì, esatto, è lui!!! Attaccateeeeee!!!
-ERAGON: ma almeno gli straordinari ce li paghi??
-ELFINA: certo, certo. Tanto paga Paolini. Ora andate!!!
-ERACLITO, IL VECCHIO: … giacché il logos che è sempre gli uomini devono ricercare, essendo lui la Somma Ragione, e ricercare il logos nella propria anima, la quale lo ha più profondo che ogni altra cosa, è altresì nobile; bisogna però che gli uomini non facciano affidamento, dormienti e ignoranti, a coloro che dicono di sapere… *continua cianciare di cose più o meno oscure*
-ELFINA: maledetto, maledetto!!!
-ERAGON: ma… ma… è un vecchietto tanto dolce! Perché dovremmo farlo fuori?
-SAPHIRA: Eragon, andiamo ad ascoltare la sua saggia parabola.
-ELFINA: m-ma…
-ERACLITO: … e il fuoco, quello si accende e si spegne secondo giusta ragione…
-ELFINA: AVETE SENTITO???? LO VEDETE CHE È PAZZO?!?!? UCCIDETELO!!!
-ERAGON E SAPHIRA: *si avvicinano ad Eraclito, sorridenti* ehi, vecchietto, stavi parlando del fuoco?
-ERACLITO: …il fuoco, sì, si accende e si spegne secondo giusta ragione…
-ERAGON: ah! Allora il fuoco è tuo amico? Anche noi lo conosciamo, guarda! Saphira!
-SAPHIRA: roarrrrrr!!! *sputa una fiammata dritta contro Eraclito*
-ERACLITO: gaaaaaaaaak!!! *muore*
-ERAGON: hai visto che anche noi lo conosciamo? Eh?! Ma dov’è finito? *guarda il mucchietto di ceneri che c’è al posto di Eraclito* ma… ma… io non volevo… il vecchietto…
-SAPHIRA: oh, no…!
-ELFINA: mwahahahahahah!!! Miei cari, questo è un grande giorno! Un grande giorno!!! Mwahahahahah!!!
-ERAGON E SAPHIRA: *piangono disperati*
-Fine Flashback-
-ELFINA: così sono andate le cose…-RORAN: ronf… zzzz… ronf… mmmh??? Ah, capisco, interessante… e il mio capitolo?
-ELFINA: m-e-n-t-e-c-a-t-to. Tzè.
Elfina scrive:
-Vendetta-
Scena: tutta Carvahall è riunita, inspiegabilmente, nella fucina 3 metri per 6 di Horst, arredata con un albero di Natale gigantesco (i quali addobbi sono costituiti da figurine di Eragon vestito da angelo impiccato ai rami), festoni, ghirlande e neve finta. Horst, canticchiando “Jingle Bells” con particolare enfasi, passa con un sacco davanti a tutti distribuendo utili armi. -HORST: Jingle bells, jingle bells, jingle all the way!Oh what fun is it to ride in a one horse open sleigh-eigh!
Oh! E chi abbiamo qui?! Gigio, il panettiere! Sei stato bravo quest’anno?
-GIGIO: e-ehm…
-HORST: ecco per te il regalo! Hohohohohoho!!! *porge a Gigio un pacchetto*
-GIGIO: *scarta il pacchetto per trovare al suo interno un matterello* ecco dov’era finito!!!
-HORST: *abbandonando l’aria gioconda* mi raccomando… fanne buon uso
Dashing through the snow In a one-horse open sleigh
Through the fields we go Laughing all the way!
Hohohohohohoho!!! Ecco il giovine Arold, l’orologiaio! Questo potrà esserti d’aiuto nella difesa contro i Cattivoni dell’Impero!!!
-AROLD: *apre il pacchetto* …u-una pendola?
-HORST: Bells on bob-tail ring Making spirits bright
What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight
Oh, il prode Roran! Dimmi figliolo, cosa vorresti per regalo? Solo tu puoi sceglierlo di persona, visto che sei il protagonista!
-RORAN: *mentre un coro di angeli dalle voce soavi intona una melodica canzone, un fascio di luce lo illumina dal cielo e una leggera brezza gli scompiglia i capelli* Gentile Horst, fra tutti gli eroici poemi cantati da Brom, uno solo mi ha fatto sciogliere il cuore e le ginocchia, commuovendomi e proiettandomi nella storia, facendomi rivivere nei miei lunghi disguidi menta… ahemm, nei miei sogni, le eroiche gesta di Geraldo, l’eroe che depose la spada per combattere poi col solo martello… quindi è questo che vorrei, Horst *si inginocchia mentre i canti, la luce e la brezza si intensificano* un martello dall’aggraziata forma per combattere e difendere Carvahall.
-HORST: mmm… sicuro??? Secondo me una cetra dotata di Potenziamento Sonoro e Megafono Incorporato potrebbe fare strage di nemici…
-RORAN: *abbandonando l’aura mistica* Ho-detto-che-voglio-il-martello!!!
-HORST: Gasp!!! Va bene, va bene, ma non aspettarti niente per la Befana… *gli porge un pacchetto coloratissimo*
-RORAN: Kyaaa!!! *apre il pacchetto per tirarne fuori un martello rosa acceso, di gomma* m-ma…
Poco dopo… I paesani hanno ricevuto tutti un’arma (c’è che va in giro forte del proprio mestolo, o brandendo con soddisfazione una spada laser finta luminescente che emette strani rumori elettronici; altri, in uno stile più sobrio, si limitano ad avanzare con un paio di ciabatte in mano, rinforzate per l’occasione da chiodi) e si preparano ad attaccare.
-HORST: Sconosciuto Parr, Colui Che ha il Solo Scopo di Dimostrare che Paolini Si Sogna di Notte i Nomi, e Ormai Fin Troppo Conosciuto Roran, andate a neutralizzare le sentinelle, in modo da dare al protagonista l’occasione di avere una parte da eroe!!! Mwahahahahah!!! Incitati da Horst (evidentemente di buon umore) i due si mettono in posizione per attaccare, sicuri del proprio successo, metà dell’esercito imperiale.
-ESERCITO IMPERIALE: *lanciano sguardi assassini in giro, maneggiando con ammirevole destrezza armi dall’aspetto doloroso. Dove passano loro non cresce più l’erba*
-RORAN: che mentecatti!!! Li faremo fuori in un baleno, tzè. Non è vero, Parr? … Parr?
-PARR: *è scappato probabilmente intimorito dai fumi velenosi che si innalzano dall’accampamento nemico*
-RORAN: … oh, qual vile codardo! Chi è costui ch’armato si volge a sì triste destino di reo? E per quale oscuro motivo la sorte mi destinò cotale individuo, io, che…
-HORST: tzè tzè. Proprio non capisci. Fa tutto parte del contratto del Gary Stue; il pusillanime scappa di fronte alla forza e al coraggio del protagonista.
-RORAN: Gary… Stue?
-HORST: Ma sì! Bah, vorrà dire che te lo mostrerò in maniera semplificata. *tira fuori una lavagnetta sulla quale comincia a disegnare*. Ecco, vedi questo cerchio perfetto in mezzo, quello più grande? Questo è il Gary Stue. Intorno a lui ci sono tante altre figure, molto più piccole e tutte storte. QUESTA è la rappresentazione grafica. Chiaro ora????
-RORAN: *guarda gli scarabocchi di Horst* ehm…
-HORST: tzè! Un Gary Stue è il personaggio perfetto, bello e forte che miracolosamente sa fare tutto alla perfezione perché egli è Grande e Invincibile, e solitamente il Fato gli ha assegnato una missione pericolosa dalla quale dipendono le vite di molte persone, poiché egli è anche Buono e Generoso… chiaro?!
-RORAN:…
-HORST:???
-RORAN:…
-HORST:???
-RORAN: *con gli occhi a cuoricini e parecchi centimetri di bava* sbaaaaaaavvv… bello? Perfetto? Forte, gentile, buono e generoso??? -HORST: cos’ho fatto…
-RORAN: oooooh, dov’è lo specchio per potermi ammirare in tutta la mia rara beltà, nella mia perfezione divina, nella mia celestiale e oltremodo aggraziata forma, in tutte le mie straordinarie et preziose doti???
-HORST: FILA A COMBATTERE!!!!!!
-RORAN: gasp! Vado, vado!
Scena: Roran viene scaraventato fuori dall’impensabile nascondiglio (un muro) da Horst che l’ha preso a calci, e dopo un volo di dieci metri cade in tutta la sua aggraziat… in tutto il suo dolce peso proprio davanti ad un manipolo di soldati che stavano giocando all’impiccato.
-SOLDATO 1: … è una z???
-SOLDATO 2: no! Hai perso! Impiccato! *schiaccia un pulsante e un tipo pendola giù da una corda, esanime*
-SOLDATO 1: no! Voglio la rivincita!
-SOLDATO 3: non volevo dirvelo, ma … ehm… abbiamo esaurito gli impiccandi. *indica un cumulo di cadaveri e una gabbia vuota*
-SOLDATO 2: Oh, no!
-SOLDATO 4: *puntando il dito contro Roran, che li guarda con aria spaesata* GUARDATE! UN PIVELLO DA IMPICCARE!!
-SOLDATI: prendiamoloooooooooooo!!!!
Ma mentre i Soldati dell’Esercito Imperiale, Forti e Cattivi nonché Invincibili , si avvicinano Tenebrosi et Perfidi, avviene il prodigio. -RORAN: YAKAWAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *tira fuori il martello rosa di gomma e comincia a combattere contro i soldati, che nonostante siano armati di tutto punto si lasciano sconfiggere da un tipo che in vita sua ha maneggiato solo forconi* yattà, yattà! Questo è per mia sorella! Kaway! Questo è per mio nonno! E questo invece è per il mio splendido viso sudato, WYSYWYG!!!!
-SOLDATO: *sfinito, prima di esalare l’ultimo respiro* che-cosa-diavolo-significa-wywywig??? -RORAN: Ma bella zio! What You See Is What You Get!!!
-SOLDATO: cheeeee???
-RORAN: non lo so, è l’autrice che mi suggerisce le battute, chiedilo a lei. (elfina ridacchia, in sottofondo)
-SOLDATO: argh *muore*
Cala il silenzio sul luogo della battaglia da cui Roran è uscito vincitore. Si sente per un momento il dolce cinguettio degli uccelli in lontananza, ma poi un suono terribile squarcia l’aria. -RORAN: MWAHAHAHAHAHAH!!! Ma allora funziona! Sono un Gary Stueeeeeeeeeeeeeee!!!!
-HORST: *sottovoce, mentre Roran prova a buttarsi prima giù da un albero e poi da una rupe per testare il suo Scudo d’Imbattibilità del Gary Stue Doc.* …ho creato un mostro. Mentre Roran tenta senza successo di sfracellarsi per poi ritentare il gioco, estremamente divertito, Paolini trova giusto far sì che nel suo capolavoro ci siano scene di alta qualità psicologica e morale.
-NORFAWELL: *inginocchiato sul corpo di un soldato lo pugnala al petto con metodica ferocia* (testuali parole)
-LETTORE: ma… ma.. è un ragazzino! Che scena violenta!!!
-HORST: *sempre in mezzo, come il prezzemolo*: oh, suvvia gente. Era un suo diritto!!!
-LETTORE: *sviene* Mentre Horst cerca i sali per far rinsavire il lettore (“no lettore, no money!”), si avvicina un gruppo di paesani ignari dell’accaduto (leggi: si erano chiusi in casa abbassando le tapparelle senza rispondere né al campanello né al telefono non appena avevano visto Horst distribuire in giro armi). -THANE(Katiana mode on): BRAVO, BRAVO *applaude*!!!!! Hai attaccato l’esercito, eh? Hai mandato via i corvi cannibali, eh? BRAVO, BRAVO!!!
-HORST: beh? Non mi ringrazi?!
-THANE: Ehi Horst… hai capito che quando parli con me non devi dirmi che ti devo ringraziare? Eh? Hai capito che non mi devi dire che ti devo ringraziare quando parli con me? Bravo, bravo!!!
-HORST: eh, grazie, grazie!
-THANE: BRAVO, BRAV…
-COMPAESANO: oh, ma l’avete finita? Cioè zia! Horst, c’hai una sizza???
-HORST: chee???
-COMPAESANO: bella!!
-THANE: tzè. Comunque, Horst, (bravo, bravo!) volevo dirti che non sei altro che un mentecatto perché l’esercito sta cercando Roran (*zoom su Roran che si tuffa in una pentola d’olio bollente*) e anche se ora l’avete sconfitto presto molti altri soldati torneranno, decisi alla vendetta… tutto questo per colpa tua!!!
-TUTTO IL PAESE: BRAVO, BRAVO, BRAVO!!!!!
-HORST: *imperturbabile* tacitate, poveri stolti. Chi vi dice che dopo aver preso Roran Re Galbanino ci avrebbe risparmiato, eh?
-THANE: beh…
Interviene Brigit, la madre della piccola peste assassina (Norfawell)
-BRIGIT: *in una posa molto teatrale* gli avresti permesso di uccidere tuo figlio, tua moglie? Ma che razza di uomo sei???
-RORAN: *passando di lì mentre andava a procurarsi una qualche arma per tagliarsi le vene* tesoro, abbiamo il diritto di difenderci! Hai visto come hanno conciato Carvahall?
-THANE: ma veramente io…
-HORST, BRIGIT e RORAN: Zitto!!! T’abbiamo spento!!!! Mwahahahahah! *imitano il gesto di spegnere con le dita una candela*
Dopo aver fatto venire a Thane un abbassamento di pressione, Roran casca fra le braccia di Katrina.
-KATRINA: ooooooooh, tesoro, sono così felice che tu sia tornato *gli lancia un’occhiata seducente* sano e salvo...
.-RORAN: oh, mia dolce Katrina… sappi che quando tutto ciò sarà finito, vorrò parlarti…
-KATRINA: *facendo le fusa* ma certo, Roran…
-RORAN: vedi, mon amour, mentre nuotavo nell’olio bollente e vedevo il suolo avvicinarsi mentre mi buttavo dalla rupe ho capito molte cose…
-KATRINA: *con sguardo rapace* siiiiiiiiiiiiiiiiiì??????
-RORAN: ho capito che non è giusto aspettare, e il tempo che possiamo passare insieme non deve essere sprecato… magari, chissà, un capriccio del fato potrebbe dividerci…
-KATRINA: *allontanandosi furiosa* oh zio, certo che porti sfiga oooh!!!!
-RORAN: sigh…
-HORST: *brandendo il Manuale del Perfetto Gary Stue* Ehi, Roran, lo sai che il 99,9% dei Gary Stue è costretto dal copione a soffrire per amore?
-RORAN: g-grrrr…
.HORST: ovviamente non è per portare sfiga, eh!
Roran girovagava mogio per Carvahall leggendo il Manuale del Perfetto Gary Stue, soffermandosi di tanto in tanto per cantare i passaggi più… gloriosi con la sua cetra (no comment).
D’un tratto, vede un Raz’ac che sta per lanciare qualcosa verso Carvahall.
-RORAN: MWAHAHAH!!! Ma che vuole fare quello spaventapasseri? Prenderci a sassate? SCEMOOOOOOOO, SCEMOOOOOOO!
-RA’ZAC: *sibila minaccioso e lancia una fiala esplosiva che fa saltare in aria metà del villaggio*
-RORAN: gaaasp!!! *cade scaraventato in aria dall’onda d’urto, mentre gli sembra di sentire un sibilo minaccioso gridare in lontananza: “scemooooooo, scemooooo!!!” Mentre il Ra’zac fa il giro dell’allegra (?) cittadina mietendo vittime con fare paterno (immagine di due figure nerovestite che dai cavalli lanciano delle falci all’indirizzo dei paesani), al prode Roran, ancora intontito per la caduta, balza l’occhio su una pagine del Manuale. “Regola 7456: Per essere un buon Gary Stue bisogna anzitutto mostrare coraggio e audacia, e non esitare a gettarsi nella mischia, al fine di essere sotto gli occhi di tutti che non potranno fare a meno di ammirarvi per la vostra straordinaria virtute.”
-RORAN: ah! Allora è così!!! Devo solo gettarmi nella mischia e il mio coraggio e la mia forza saranno universalmente riconosciuti! Yattaaaaà! *si butta a tuffo sulla calca umana che si è formata attorno ai corvi sibilanti*
-TUTTI: Oooooooh!!! Guardate, guardate! Ammirate il prode Roran nella sua beltà, nel suo profondo coraggio!!!
-RORAN: (con l’udito più acuto di quello di una faina) uhuhuhuh… già mi ammirano, già mi amano, già mi offriranno onori e favori! A me, Roran Fortemartello!!! YAAAAAAAAAK!!! *fa un salto all’indietro mentre un soldato lo attacca ferocemente*
Urli della folla
-RORAN: non preoccupatevi, non preoccupatevi! A me! Difendete le vostre case! A me, a me!
RA’ZAC 1: osssssssssserva come quel pivello incita la folla
RA’ZAC 2: diamogli una lesssssssione, pressssssssssto
I RA’ZAC: magiaaaaaaa!
Il Povero Piccolo Roran, proprio sul più bello della sua esibizione Garystuesca, viene fatto abbioccare (dal libro: “all’improvviso si sentì persuaso da un sentimento che gli impediva qualsiasi mossa; gli era difficile persino pensare. La stanchezza sembrava inchiodargli braccia e gambe.”) dai Dolce e Teneri Ra’zac (“è ssssssstata legittima difessssssssssa!!!”)
-RORAN: *pensando* e adesso come accidenti faccio??*
-ELFINA: ti ci vorrebbe proprio una fata turchina, tesoro
-RORAN: eeeeh??? Cioè zia ma come stai uooh???
-ELFINA: taci, ingrato! Ed eccola la fata turchina!!! (*indica Brigit*)
-RORAN: aaaargh, quella che mi vorrà fare lo scalpo perché i Ra’zac si sono mangiati il marito a colazione e pensa che sia colpa mia!!!
-BRIGIT: BANZAIIIIIII!!! *lancia un proiettile non meglio identificato contro gli stregoneschi nemici*
-RORAN: questo è il mio momento! Ora, inspiegabilmente libero dall’incanto fatale, potrò agire!
In un’ottima imitazione dei sette nani (“Oh! Eh-oh! Eh-oh-eh-oh-eh-oh!”) il Povero Piccolo Roran, “ruggendo un possente huh!” (…), lancia il martello con una forza e perizia che avrebbe senza dubbio fatto invidia al fabbro Horst verso i Ra’zac, che evidentemente spaventati da quell’incredibile dimostrazione di forza, ordinano la ritirata…
-RORAN: oh, bene! Avevo giusto voglia di andarmi a fare un bagno caldo alle acqua termali!
… non prima di avere esplicitamente indicato Roran.
-RORAN: d’oh
-RA’ZAC: Tu… tu hai lo ssstessssso odore di tuo cugino. Non dimentico mai un odore.
-LETTORE: e da quando i cugini hanno lo stesso odore???
-RORAN: Cosa vuoi, maledetto corvo del malaugurio???
RA’ZAC: vogliamo informazioni, tessssssssssoro. Ascoltate, campagnoli!!! Se ci lasciate codesto individuo, sarete venduti come schiavi. Non vi pare una bella idea???
-“CAMPAGNOLI”: no, affatto.
RA’ZAC: acci. Beh, allora se ve lo tenete vi mangeremo tutti! Marameo!!! Mwahahahaha!!! *se ne va*
-CAMPAGNOLI: *guardano Roran*
-RORAN: *guarda i campagnoli*
-CAMPAGNOLI: *guardano Roran*
-RORAN: oh insomma piantatela di guardarmi in tralice!!! Qual è il problema, me lo spiegate???? Ci sono qui io, il più grande Gary Stue della storia!!! Non vi basta come protezione?
-HORST: veramente quel titolo, Roran, spetta ad Eragon. Tu gli sei secondo.
-RORAN:… maledetto cuginastro.
***
Angolo autrice: Zi, lo so, sono stata particolarmente cattiva col Povero Piccolo Roran XD ma se avete un attimino di tempo, rileggetevi questo capitolo da Eldest: non è possibile, troppo Garystuoso O_ODettagli. Passo a rispondere ai commenti! Elva95: il droghiere di Carvahall ricambia i saluti! Grazie mille per la recensione e per seguire questa fan fiction, anche se abbiamo tempi un po’ lunghi… sai, la scuola!^^
BadWoman: oh, grazie! Davvero. Ci ha fatto molto piacere^^
Elychan: non so il tedesco ma mi arrangerò^^ grazie anche a te!
Zio Galba: lietissime che Elva95 ti abbia indirizzato qui, e grazie per la recensione! P.s. bellissimo il nick!
Elfetta: modestamente tesssssssoro… XD
Lely1441: l’hai letta tutta d’un colpo? Wow! Io non ci sarei riuscita… spero che continuerai a seguirci!
Aurora92: grazie^^
Yavanna92: sono contenta che ti siano piaciute le bolle di sapone e le tute… mi sono divertita molto a scrivere quel pezzo! Grazie anche a te!
Cicoria: grazie anche a te^^ per i tempi, sì ehm, mi dispiace… ma davvero abbiamo molti impegni, un’idea forse ve la può dare l’inizio di questo capitolo XD
Grazie mille a tutti!!!