Salve a tutti gente! Prima di lasciarvi alla lettura della storia vorrei precisare tre cose:

E ora, buona lettura!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Capitolo 1

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Caro diario,

Il mio nome è Harry, Harry Potter.

Se fossi un diario babbano il mio nome non ti direbbe molto ma visto che sei un diario magico allora è probabile che tu mi conosca già un pochino. Effettivamente chi non conosce la storia del bambino-che-è-sopravvissuto? Le persone conoscono i miei genitori, o meglio sanno che sono morti, sanno come sono morti e sanno anche il perché. Conoscono Voldemort, conoscono il legame che ci teneva uniti, hanno vissuto o letto o sentito raccontare della guerra. Sanno dove e come sono cresciuto, sanno il nome dei miei migliori amici, probabilmente saprebbero anche fare un resoconto dettagliato della mia carriera scolastica.

La mia faccia e la mia vita sono finite così tante volte sbattute sulle prime pagine dei giornali che oramai mi chiedo… Ma c’è qualcosa di me che non si conosce?

Ho sempre desiderato, ardentemente oserei dire, che mi fosse concessa un minimo di privacy. Desiderio vano. Non ho mai cercato la fama, la popolarità, avrei voluto mantenere quello che si dice un basso profilo. E, ironia della sorte, ora ho bisogno di parlare.

Non posso credere a quello che sto facendo… Ma visto che mi rifiuto di sborsare un capitale per delle stupidissime sedute di psicoterapia dall’analista, mi sono ridotto a seguire il consiglio di Hermione; ti ho comprato, caro diario… Evviva!

 

Se ti stai chiedendo come mai mi sono ridotto a questo… Be’ la causa è una e una soltanto: porta due taglie in meno di me, spende l’equivalente di tre dei miei stipendi annui da Auror a ogni cambio di stagione, è spudoratamente ricco e drasticamente purosangue, cambia hobby ogni settimana, è afflitto da seri squilibri mentali, maniaco ossessivo/compulsivo del controllo e dell’ordine, lavora a tempo perso come magiavvocato in uno studio legale che ha aperto in collaborazione con il suo migliore amico pochi anni dopo la fine della scuola e… E’ il mio ragazzo.

Io, Harry James Potter, probabilmente irrimediabilmente danneggiato alla corteccia celebrale, ho una relazione stabile da circa… Quattro… Cinque anni, forse… Con Draco Lucius Malfoy, fonte inesauribile di stress e guai e emicranie e stronzate e…

Chiedo scusa. Mi sono lasciato trasportare. Se devo sfogarmi sarà meglio andare con ordine.

 

Caro diario… Fatti raccontare di noi.

 

 

 

 

***

 

 

Caro diario,

Oggi sono diventato un insegnante di Hogwarts… Non a tempo pieno, è solo una cosa temporanea. Anche Draco lo è diventato ma temo non sia molto portato…

Le cose sono andate più o meno così.

 

 

 

 

- Potter... Lascia che ti informi che quell'idiota di un elfo che hai liberato anni fa e si è preso una cotta segreta per te è, di nuovo, incastrato nella cappa del camino.

- DOBBY! Smaterializzati qua davanti al divano!

- Buonasera Harry Potter, Signore! Dobby è qui per una missione molto importante, Signore. Importantissima! Dobby deve consegnare una lettera molto urgente a Harry Potter, Signore! E... Il rampollo Malfoy, Singnore...

- Una lettera? Da chi?

- Hogwarts, Signore! La preside, Signore! Molto importante… Per ora è una cosa segreta ma Dobby sa… Harry Potter deve tornare a Hogwarts! Harry Potter verrà a insegnare!

- Senti, l'ultim.. IO COSA?!

- Harry Potter sarà a Hogwarts per DADA e... Rampollo Malfoy pozioni, Signore.

- Dobby… Lasciami la lettera e torna pure indietro. Mi farò vivo con la preside McGranitt. 

- Sì, Harry Potter, Signore! Dobby deve dare a Harry Potter anche la lettera per il rampollo Malfoy, Signore? Cattiva gente, Brutta famiglia i Malfoy. 

- Dobby, non ora.

- Sì Signore ma Dobby non darà la lettera al rampollo Malfoy, Signore.. Dobby la lascerà qui, sul tavolino. Arrivederci Harry Potter, Signore.

 

 

 

 

La professoressa McGranitt è invecchiata. Ha gli occhi circondati da piccole ragnatele di rughe e i capelli ingrigiti sotto il cappello a punta.

Ma anche così fa sempre un certo effetto ritrovarsela davanti. Mi sono sentito un adolescente quando ci ha ricevuti, mi pareva di essere tornato indietro nel tempo.

 

 

 

 

- Quest’anno sono sorti diversi problemi con l’assegnazione delle varie cattedre. Il Ministero sta mettendo il naso all'interno della scuola, pretende di avere il controllo sull’assunzione dei docenti e boccia tutti i candidati da me proposti dopo un periodo di prova di un paio di settimane. Ormai siamo all'inizio del nuovo anno e le cattedre di DADA e Pozioni sono ancora vacanti.

Sono certa che nemmeno il Ministero potrebbe obiettare se proponessi voi. Harry, tu sei al di sopra di qualsiasi critica. Signor Malfoy, la sua innata capacità di pozionista è riconosciuta a livello mondiale e se non mi sbaglio, anche il San Mungo si rivolge a lei per consulenze.

Vi sto chiedendo un favore.

Ho parlato con il capo della sezione Auror che mi ha assicurato di non aver nessun problema a darti qualche mese di permesso… Hai un sacco di ferie in arretrato, Harry.

Per quanto riguarda lei, Signor Malfoy, il signor Zabini mi ha assicurato che può occuparsi dello studio legale senza di lei.

Non dovrà essere un impiego permanente questo. Solo fino a quando non si risolverà la situazione e la politica ministeriale verrà soddisfatta.

- Professoressa… Non posso certo negarle il mio aiuto.

- La ringrazio Signor Potter. Signor Malfoy, lei che ne pensa?

- Per me non c'è problema ma non sono sicuro di quanto possa far piacere ai genitori sapere chi i loro figli abbiano come insegnante.

- Signor Malfoy, non deve preoccuparsi assolutamente di ciò che i genitori potrebbero esser portati a pensare. Io ho piena fiducia in lei e sono sicura che se darà l'occasione di conoscerla ai suoi studenti, loro, e i genitori attraverso di loro, conquisteranno fiducia e ammirazione nei suoi confronti. Anche lei, Signor Malfoy, è un eroe di guerra e in troppi tendono a dimenticarselo.

 

 

 

 

Prendere la decisione fu piuttosto semplice, in fin dei conti.

I problemi sorsero in seguito quando il mio adorato Draco ebbe le sue prime ore di lezione. Aver avuto Piton come mentore non deve avergli fatto troppo bene. La sua fu una vera e propria Lezione Terrorismo!

Quello che segue è quello che sono riuscito a carpire dalle voci di corridoio che girano per la scuola…

 

 

 

 

- Buongiorno a tutti. Sono il vostro nuovo insegnante di pozioni e non tollererò mancanza di disciplina nella mia aula. Ora, qualcuno di voi miseri esseri minorati sa dirmi dove siete arrivati con il programma? Dica pure signorina...?

- Denver, signore. Abbiamo fatto più che altro un ripasso dell'anno precedente...

- Cosa avete ripassato di preciso signorina?

- Ecco.. Io...

- Dieci punti in meno per non essere nemmeno in grado di rispondere a una domanda così elementare.

- Ma… Ma...

- Ha qualcosa da aggiungere?

- No, signore...

- Io ce l’ho! Lei non può trattarla così!

- Come prego?

- Ho detto che non ha il diritto di trattarla così.

- Ho posto una semplice domanda alla signorina e lei non ha saputo rispondere. Dunque mi chiedo; se è vero che vi è stato fatto un ripasso come mai non ha saputo dirmi su quali argomenti? Dov'era durante il ripasso? La domanda mi sorge spontanea. E ora si sieda prima che tolga altri punti alla sua casa per mancanza di rispetto.

- Ma lei non può...!

- Osa ribattere signor...?

- Kennedy... Thomas Kennedy...

- Ottimo. Dieci punti in meno a Grifondoro e… Quei capelli sono orribili, sfibrati oltre che ossigenati talmente male che la ricrescita castana si nota anche ad occhi chiusi e per l'amor del cielo si infili la camicia nei pantaloni.

 

 

 

 

Non è un ragazzo d’oro il mio? Senza pregiudizi, senza preferenze…

Ovviamente il grande Malfoy non può sforzarsi di risultare non dico simpatico ma almeno… UMANO! Ovviamente no.

 

 

 

 

- SI PUO' SAPERE COME CAZZO HAI FATTO A SBAGLIARE UNA POZIONE COSI' SEMPLICE?! QUESTA POZIONE SI IMPARA AL TERZO ANNO! AL TERZO, RAZZA DI GORGOSPRIZZO RINCITRULLITO! NON HAI UN PO' DI ORGOGLIO?! UN MINIMO DI INTELLIGENZA?! COME MERLINO HAI FATTO A FAR ESPLODERE BEN CINQUE - E DICO CINQUE! - POSTAZIONI DI LAVORO CON UNA POZIONE CALMANTE?! SEI IDIOTA!? Ti paragonerei a Paciock… Se non fosse un insulto per lui!

Cinquanta punti in meno a Grifondoro!

- Lei non può! NON HA IL DIRITTO DI PUNIRMI PER...

- Per?! PER?! Ho il diritto di punirti per: non aver prestato la minima attenzione al tuo operato, aver chiacchierato tutta la lezione con la signorina Denver, aver rovinato il lavoro di ben cinque tuoi compagni e averli messi in pericolo, essere uno sconsiderato ragazzino imbecille!

 

 

 

 

Gli studenti la definirono “deformazione professionale”.

 

 

 

 

- E' piscopatico, giuro! Ha trattato Tom come se avesse cercato di ucciderci tutti quanti!

- Sai, deformazione professionale. Tendi a pensare che tutti vogliano uccidere tutti se quello era il tuo vecchio lavoro.

- Ti riferisci al fatto che ha il marchio?

- No, mi riferisco al fatto che è biondo. Secondo te?! Che poi, piccola parentesi, che cazzo vuole quello dai miei capelli?

 

 

 

 

Per lo meno adesso so che Draco non è assolutamente portato per fare l’insegnante.

Per quanto riguarda il suo sviluppassimo senso estetico… Be’ penso anch’io che quel ragazzo abbia dei capelli orrendi… E questo la dice lunga.

 

 

 

 

***

 

 

Caro diario,

L’errore più grande della mia vita l’ho fatto il Natale di diversi anni fa quando, all’inizio della mia relazione con Draco, ho comprato per noi un paio di braccialetti in platino che hanno la particolarità di potersi scambiare messaggi l’uno con l’altro. Avevo pensato fosse un regalo carino. Volevo dare al mio adorabile, incredibile, nuovo, ragazzo allergico alle tecnologie babbane il modo di restare sempre in contatto con me senza dover fare affidamento su gufi o altri animali.

… Grosso. Madornale. Errore.

Draco gradì enormemente il regalo e da li iniziò a tartassarmi per ogni più piccola, minuscola, insignificante, minuscola, inutile questione.

 

 

 

 

*C'è una mucca volante in centro Londra... C'E' UNA MUCCA VOLANTE SU PICADILLY! Potter, perchè una mucca volante sta fluttuando davanti al mio ufficio?! E' una nuova trovata del Ministero? Sensibilizzazione alla magia per i babbani!? Salazar santissimo, cosa fate voi Auror, dormite!? DORMITE?!*

*Draco… Sta arrivando sul posto quello che è chiamato Ufficio Controllo Animali e una squadra di oblivionatori.

Respira.

Non ho idea del perchè sia li e in ogni caso non è affare di mia competenza.*

*No, Potter! Non hai capito!*

*Non è una mucca?*

*E’ una mucca, una mucca… Questo ruminante sta alitando sul mio vetro! Sta alitando fiato pestilenziale sul mio vetro lustro!*

*Le starai simpatico…*

*Esigo un risarcimento *

*Ma un risarcimento cosa?! Amore, il vetro si pulisce!*

*APPUNTO! Un risarcimento per la pulizia! Non pretenderanno mica che paghi di tasca mia, no?*

*Draco, devi muovere il polso e pronunciare una semplicissima formula. Lo sai fare perfettamente.

E non dire di no.*

*E’ faticoso, Potter.*

*L'hai fatto anche ieri sera, ci hai impiegato tre secondi netti ed eri di sicuro più sfinito di adesso.*

*… Incivile. La mucca non c'è più, all'alitata ci ha pensato Blaise e io devo preparare la lezione per quei trogloditi di Hogwarts. Menomale che è sabato, ho tutto il weekend.*

*Non sono trogloditi, sei tu che non li reggi.*

*Sono un'accozzaglia di incivili!*

*Non è vero. Sono adolescenti e in quanto tali dubito che il loro pensiero principale sia Pozioni… A meno che non siano com’era Hermione, o non abbiano una cotta per te come quella Corvonero del terzo anno.*

*Una Corvonero del terzo anno ha una cotta per me? Almeno c’è ancora qualcuno nell’universo con un po’ di buon gusto. Ora torna a lavorare Potter, mi stai disturbando.*

 

 

 

 

Io starei disturbando lui… Ok. 

Tanto non resiste cinque minuti prima di mandare un altro messaggio.

 

 

 

 

*Amore... Amore? Tesoro?*

*… Mh?* 

*Ci sono i saldi!*

*No.

... Dimmi che non è vero.

No, dai, non può essere.

PORCO MERLINO. CAZZO.*

*Perchè non chiedi un colloquio alla McGranitt e la convinci a darmi un po' di ferie? So che lavoriamo a Hogwarts da poche settimane ma... INSOMMA I SALDI! Capitano solo una volta all'anno!*

*Due…*

*Troppo poche lo stesso... Potrebbe essere un buon incentivo per convincermi a trattare meglio quelle imitazioni di esseri umani in miniatura.*

*Ignorerò le stronzate che vai dicendo… Devi chiederlo tu a lei.*

*Se glielo chiedo io dirà di no.

Dai amore... Suvvia! Settimana scorsa ho dato mezzo punto a Grifondoro, solo per te. Adesso tu fai qualcosa per me!*

*Sono commosso da cotanta gentilezza.*

*Draco, se anche glielo chiedessi sai cosa farebbe? Prenderebbe e verrebbe a cercarti per parlare con te.*

*Ma tu devi spiegarle che è una questione di vitale importanza! Proprio oggi ho visto una Tassorosso del quinto anno vestita con le nuove scarpe della collezione Prada... Sono scarpe che io non ho! E poco importa che siano da donna CAPISCI?!*

*Draco… Draco, io non lo farò. Chiusa la questione.*

*Come posso pretendere che gli studenti mi rispettino se mi presento sciatto e trasandato?! Come posso vivere sapendo che… Salazar non riesco nemmeno a dirlo… Una Tassorosso… Tassorosso! E’ vestita meglio di me!?

Harry non capisci l'importanza della cosa?*

*No.*

*Harry…*

*No, Draco smettila di fare i capricci. Ti comporti come un bambino viziato. Questa cosa non la capisco e lo sai da sempre. Quindi perchè ti ostini ogni anno a credere che sia cambiato qualcosa? Sono felice che piaccia a te e che tu riesca a trovare esaltante spendere fior fiori di galeoni per una cintura, un paio di scarpe, una sciarpa, una giacca, un ombrello o chissà cos’altro ma se vuoi andarci sarai tu a chiedere ferie per shopping alla McGranitt. Per non parlare che trovo ridicola, assurda l‘idea di dover prendere ferie per andare a fare shopping!*

*... Cento punti in meno a Grifondoro per mancanza di tatto e stile nel professore di DADA, ex allievo.*

* Seh… Duemila punti in meno a Serpeverde perchè non hai le scarpe di Prada della Tassorosso di prima… Non ha senso!*

*Stai zitto! Ce l’ha! E comunque non puoi togliermi punti il tuo non è un motivo valido, le scarpe le ho già ordinata per posta prioritaria via cicogna!*

 

 

 

 

In seguito seppi che Draco mandò una sentita lettera alla Preside dove raccontava della prematura scomparsa del suo pony che gli era accanto da quando era bambino. “Era un compagno fidato e gli volevo molto bene. Sono davvero sconvolto, avrò bisogno di tempo per metabolizzare il lutto. I funerali si terranno per tutto il periodo dei saldi.” credo fossero le parole esatte che usò per convincere a farsi dare un permesso… Permesso che naturalmente non ottenne.

Mi tenne il muso per tutto il periodo dei saldi. Un comportamento davvero maturo… Poi però mi fece un meraviglioso regalo per Natale.

 

 

 

 

***

 

 

Caro diario,

Non penso di poter essere più felice di così. Finalmente tra qualche settimana potrò tornare a fare l’Auror! 

Quello che mi preoccupa è che Draco sembra averci preso gusto ad avere il potere del professore…

 

 

 

 

- Sei davvero inutile Potter! Vuoi andartene e lasciarmi qui da solo!

- Non sono inutile, sono professionale!

- Professionale? Certo... Fin troppo... Sei stato molto professionale l'altro giorno quando hai fatto rapporto alla vecchiaccia! Dovresti coprirmi, sei il mio ragazzo!

- Draco, hai abusato del tuo potere!

- Quell'incantesimo Essiccapalle Kennedy se lo meritava. Mi deve rispetto! La prossima volta sarà un incantesimo tagliente se non la pianta con la storia del Mangiamorte.

- Tu non hai il diritto di fare certe cose. Non hai la sua età, si presume che ragioni col cervello!

- Tu sarai soddisfatto di avere studenti e studentesse che svengono dall’emozione di starti vicino durante le lezioni… Io non ce li ho.

- Impazzisco dalla gioia, sono così felice che non vedo l’ora di tornarmene al Ministero!

- E torniamo al punto di partenza! Mi lasci solo!

- Avevo capito che non vedevi l’ora di andartene anche tu!

- Invece mi è venuto un insano desiderio di restare… E ammazzare qualche pivellino ritardato.

- MALFOY!

- Il mondo me ne sarà grato.

- Il mondo aspetta una scusa per sbatterti ad Azkaban!

 

 

 

 

***

 

 

Caro diario,

Non avrò più il coraggio di farmi vedere nei pressi di Hogwarts. 

Sono nascosto a Grimmuld Place da tre giorni.

Se ti stai domandando cos’è successo tre giorni fa… Be’…

 

 

 

 

*Harry! Tra poco è ora di cena, so che domani arrivano i docenti che ci rimpiazzeranno e vorresti mangiare un ultima volta insieme alla Mc… Ma non puoi.* 

*Perché?*

*Innanzitutto perché sei ingrassato un sacco in questi mesi… E poi ti serve fare esercizio fisico.*

*Eh? Oh Merlino, ci risiamo. Sei simpatico come Ms Purr attaccata ai coglioni quando fai così, lo sai?*

*Harry piantala con queste stronzate e vieni a fare sesso. E’ il complemorte del Barone Sanguinario e gli ho promesso che l'avrei lasciato guardare.*

 

 

 

 

Inizi a capire, caro diario, con chi convivo?

Ovviamente mi sono categoricamente opposto alla cosa! Piuttosto che darmi da fare davanti a un fantasma torno etero! Senza contare il fatto che non mi si alzerebbe nemmeno!

E tu lo sai cosa mi ha risposto la mia comprensiva anima gemella?

 

 

 

 

*HARRY JAMES POTTER! Porta subito il tuo culo celluloso nella stanza delle necessità o vengo a prenderti in sala grande nudo come sono*

*NO!*

*Molto bene.* - Barone! Vado a prendere quel porco del mio ragazzo che si sta strafogando di bignè! Torno subito! … Quell'idiota... Quel cretino... Un favore gli chiedo... No... Lui ha gli scrupoli morali...

- Giovane Malfoy hai dimenticato qualcosa?

- Ho tutto quello che mi serve, Pix. Ora levati dai piedi.

- Devi essere molto sicuro di te per andartene in giro senza mutande...

- E' un regalo per il Barone... Non vuoi che lui si arrabbi vero?

- N-No! Ovviamente no!

*Draco? … Senti amore mi dispiace ma non mi sentirei a mio agio… Draco? Mi stai ignorando?*

 

 

 

 

Vedi? Io pensavo innocentemente che quell’esibizionista si fosse offeso… Credevo seriamente che fosse tornato in stanza e avesse messo il broncio.

Illuso.

Ad un certo punto ho sentito le urla.

 

 

 

 

- MALFOY!

- Levati di mezzo Gazza! POTTER!

- Preside!!! PRESIDE MCGRANITT!

- Gazza fuori dai piedi! POTTER!!!

- PROFESSORE NEL CORRIDOIO! PROFESSORE NUDO NEL CORRIDOIO!!!

- Silenzio Pix! POTTER STO ENTRANDO!!!

- PROFESSORE NUDO IN SALA GRANDE!!!

- DRACO FERMO!

- FACCIO QUELLO CHE VOG…

- STUPEFICIUM!

 

 

 

 

Non so cosa scrivere… Penso che tu abbia capito.

La scena si commenta da sé… L’ho schiantato e l’ho portato via. E ora non so bene se mi sto nascondendo per la vergogna o per la paura della sua vendetta.

 

Bussano alla porta… Devo andare, magari è lui… Ti farò sapere.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

To Be Continued

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Grazie a tutti per aver letto! Lasciate un commentino-ino-ino ricordandovi che le recensioni sono il pane quotidiano di uno scrittore e NON crreano dipendenza!

Al prossimo capitolo!