Nelle puntate precedenti: "Questa scena, nella mia mente, viene assorbita come in stop motion: Orsola Wrestler che spicca un salto, Cesso che urla "Nuoooo!" e cerca di scappare, la donna-cannone che attera con la delicatezza di una bomba atomica sul mio amico, la suddetta che, emettendo suoni cavernosi (che credo siano una risata), se ne va a salutare qualcuno, si spera la sua prossima vittima, Cesso a terra."

Capitolo VIII

Dopo un primo iniziale smarrimento, il panico si impadronisce della mia mente annichilita.

-Oh, cazzo, Cesso, stai bene?-

-Eh...? Carota, sei tu?- chiede con un filo di voce, più o meno con la grinta di uno che si è appena fatto mettere sotto da un tir...non che la sua situazione sia tanto diversa, poi.

-Sì, Cesso, sono io. Ma risparmia le forze, non parlare-

-Oh, Carota, mio amico di gioventù. Ormai per me non c'è più niente da fare...Sono morto!-

-Non dire così, non dirlo! Io so che ce la farai, DEVI farcela!-

-Ormai è troppo tardi. Il mio tempo è scaduto come un tubetto di maionese rimasto troppo a lungo nel frigo nascosto dagli avanzi del pollo della domenica. Se vedi mia madre, dille che le ho voluto bene...e che, quando sarò morto dovrà imbalsamarmi sul divano, lo ricordi, vero?-

-Sì, certo che lo ricordo, amico mio...- Come potrei dimenticarlo? Ogni anno teniamo il periodico convegno di "Voglio morire: come, quando e perché". E no, non ridete, ci siamo attrezzati bene, ogni anno prepariamo anche lucidi e presentazioni power point, ci teniamo davvero! Be', durante questo raduno di persone previdenti che preferiscono pensare sin da subito a quando saranno freddi come il cuore di una professoressa di latino, piuttosto che lasciarsi prendere alla sprovvista come per un interrogazione sempre di latino, il caro Cesso aveva espressamente richiesto di essere imbalsamato sul divano di casa, vestito con la sua T-shirt migliore (Darth Vader con tanto di spada laser, con un Obi Wan Kenomi che gli fa cucù alle spalle), possibilmente dopo essere deceduto per un forte trauma cranico derivato da uno scivolone sulle scale, la sua causa di morte preferita.

-Bravo, Carota, sei un vero amico. So che ti prenderai cura del piccolo Luke quando sarò morto - (per chi non lo sapesse, ossia voi, Luke è il cane di Cesso. Oddio, cane è una parola grossa! In realtà è solo uno scarafaggio lungo e peloso capace di scacazzare quanto un bue) -E sappi che ti ho sempre considerato il miglior giocatore di Silent Hill del mondo-

-Oddio, no, non dire così, tu ce la fari Cesso! CE LA FARAI!- mi dispero io. E per dispero intendo: inizio a piangere come durante l'ultima puntata di Streghe e scuoto il corpo in fin di vita del mio migliore amico...che avrebbe potuto dirmi anche prima del suo capezzale che ero un mito a Silenti Hill, ma non ci si può arrabbiare con un quasi-morto, sarebbe immorale!

-Chi è che ce la farà?- ed ecco che tutta l'epicità e la drammaticità del momento va a fare in culo.

Velluto si mette in mezzo, con il suo costumino fluo molto da spiaggia caraibica e, con la sua calma da culuto, fa domande idiote -Cesso, perché te ne stai sdraiato a terra? E tu, Carota, dove eri finito? Buscofen sta facendo 'na cagnara lì! E...scusa, ma stai piangendo?-

Virilità, vieni a me! -No, no, è che...ho un bruscolino in un occhio, sai...-

-Un bruscolino? In un occhio? In mezzo ad una spiaggia?-

-Velluto, non è che devi sempre andare a fare lo Sherlock Holmes della situazione! Se ti dico che ho un bruscolino nell'occhio, ce l'ho, senza fare tante storie...Piuttosto, pensa a Cesso, che è appena stato steso da Orsola Wrestler-

-...E sto per morire!-

Ok, ammetto che l'ultimo commento di Cesso può apparire esagerato, ma, cazzo, voi non avete mai visto né Cesso ed il suo fisico da verme denutrito né Orsola ed il suo corpaccione da blob mangia-cessi. Se l'avreste fatto, posso assicurarvi che ora stareste piangendo e sareste già entrati in terapia...A meno che non siate tutti coglioni come Velluto che sta ridendo, brutto cugino degenere!

-Ahahah, non ci posso credere! Ah, sei uno spasso Cesso!-

-...MA UNO SPASSO COSA? IO SONO STATO AMMAZZATO DA UN GRIZZLY CON UNA TEMPESTA ORMONALE E TU MI DICI CHE SONO UNO SPASSO?? QUAL E' IL TUO POBLEMA??- Parole sante, Cesso, le stavamo pensando tutti, scommetto che qualcuno tra voi lettori si sia abbandonato ad una standing ovation per la sfuriata produttiva di Cesso.

...O forse no, visto il culo di Velluto -Ma va, va, Carota ti ha messo la pulce della melodrammaticità nell'orecchio, sai? Stai benissimo! E, se proprio vuoi saperlo, Orsola è andata al bar a fare la sua terza colazione, quindi via libera-

Questa notizia deve aver sollevato parecchio Cesso che resuscita e sembra sprizzare cori di Alleluja da ogni poro cessesco. Tuttavia, mi sorgono dubbi -Scusa, perché "terza colazione"? Quante ne fa al giorno?-

-Oh, moltissime! Si mangerebbe anche una slot machine, se potesse. Suppongo lo faccia per non deperire-

-Sì, certo, non consumare 15 pasti al giorno potrebbe farla scendere al misero peso di un facocero- commento.

Sì, questi erano i dubbi che mi affliggevano e non provate a fare i supriori dicendo "Ma guarda Carota, che domande coglione che fa" perché lo so che tutti voi vi stavate facendo le stesse domande, razza di pisillanime che non siete altro!

-MA CHE CAZZO STATE FACENDO?-

Oh-oh.

-Buscofen! La smetti di bestemmiare di fronte a dei bambini?-

-Me ne sbatto dei bambini e dei tuoi urletti angosciati, Quark! Che cazzo stanno facendo quegli ipocriti?-

Ahahah,Buscofen che dà a qualcuno dell'ipocrita, ahahah. Non sentivo un colmo così divertente da tempi immemori, quando...Un momento...Oh, cazzo, Buscofen sta parland di noi!

Oh, cazzo, dovevo prendergli un retino!

Oh, cazzissimo, ora scoprirà che 2P gli ha fottuto i soldi!

Bene, ora sì che moriremo tutti e per davvero, alla faccia di Orsola e delle sue piroette in aria.

-Ah, eccoli! Dov'è il retino, eh? EH?-

-Calma Buscofen, lo stress ti fa male al cuore...-

-Me ne stra-sbatto del male al cuore, Velluto! Questo coglione -e indica me -doveva andare a prendemi un retino...Ora dov'è il retino?-

-Tranquillo Buscofen c'è una spiegazione a tutto, una spiegazione molto logica- BravoCarota, prendi tempo e cincischia prima di avere buone idee.

-DOVE. E'. IL. RETINO.-

-Ehm...Guarda, c'è Cesso! Vuoi sapere dove è stato Cesso finora?-

-NON VOGLIO SAPERE NIENTE, VOGLIO SOLO UN RETINO!-

Oh cazzo, ora mi ammazza per davvero.

Grandioso, morirò praticamente in mutande, che fine patetica.

-Buscofen, guarda, delle persone stanno ributtando quella stella marina in mare- Sia lodato il santissimo, eminentissimo e sempre beatissimo Quark, protettore dei poveri quasi-morti e paladino dei salvataggi in extremis. Un giorno qualcuno gli farà davvero un santino, e io me lo appenderò al collo!

-Oh. Sono entrati in acqua, loro?-

-No, no, Buscofen. Dalla riva hanno preso la stella marina e l'hanno scaraventata effetto frisbee in mare-

...Ok, rimangio tutto quello che ho detto: Quark è un finto santo che veste questi panni solo per apparire ancora più cazzone alla resa dei conti.

-Ma vaffanculo, potevi anche dircelo, anziché fare tutta 'sta manfrina!-

-Bucofen, il tuo linguaggio continua ad essere scurrile e fuori luogo, oltre che offensivo-

-Vuoi sapere dove te lo puoi infilare il tuo linguaggio scurrile, fuori luogo e offensivo?-

-No, grazie, me lo immaginerò-

-Ecco, bravo. Piuttosto, che diamine è successo a Cesso? Perché se ne va in giro saltellando come Heidi?-

Ah, sì, certo, ora che lui è bello felice e rilassato vuole sapere che cosa è successo a Cesso, ma quando tiro in ballo io l'argomento per evitare di finire sepolto vivo dalla sabbia, allora non interessa a nessuno, mpff!

-E' riuscito a scappare da Orsola Wrestler e...be', è felice come una Pasqua, come biasimarlo?- spiega pacato Velluto. E grazie, lui è quello a cui il mondo sorride sempre!

-Già, come biasimarlo?- ed ecco che spunta 2P...Dove cazzo era finito 2P?

-Dove cazzo eri finito, 2P?- Ecco, nonostante la sua coglioneria disumana, Buscofen è sempre collegato con la mia mente.

-Oh, in giro. Mentre voi eravate qui a scornarvi a vicenda io facevo affari con il venditore di cocco sulla spiaggia- Inutile dire che sono più che certo che quel "facevo affari" significhi in realtà "Il venditore di cocco è riuscito a trovare un fesso da abbindolare e mi ha rifilato un pezzo di frutta che è stato cocco una cinquantina d'anni fa, per la modica cifra di una trentina d'euro che, ovviamente, ho racimolato dai vostri zaini anziché dai miei fondi".

-Eh già- continua soddisfatto 2P -Direi che oggi è la mia giornata fortunata-

Le ultime parole famose. Credo che la Legge di Murphy abbia dediacato un intero comma a frasi del genere.

Non a caso, infatti, due secondi dopo, il cellulare di 2P squilla nella sua mano.

E quella chiamata non è di una persona qualsiasi o di un sondaggio pre-elettorale. No, tutt'altro.

-Oh, MERDA!- esclama 2P -E' Santa!-

E sono più che certo che, se solo al suo posto ci fosse stato qualcuno di meno rompipalle, ci saremmo disperati con lui, anziché iniziare a ridere e ad indicarlo con i nostri indici accusatori.