11/10/2013
2 recensioniNell’infuocato regno del disordine, dove le fiamme divoravano ogni cosa *burp!* l’armata della distruzione convocata da Chaos si stava adunando nella sala centrale del suo tempio.
Il guerrieri stavano discutendo rumorosamente tra loro, alcuni esprimendosi a versi e grugniti, altri semplicemente stando in disparte a studiare i propri compagni.
Graziella…no, Gabranth! Giusto…mi dimentico sempre acc… ^^’ :Salute a voi armata di Chaos!
Nessuno gli rivolse l’attenzione e continuarono a discutere.
G: Ehm…*coff-coff* Salute a voi!
Nessuno lo sentì.
G: E CHE CACCHIO!! MI DENIATE UN ATTIMO DI ATTENZIONE PORCO BAHAMUTH!
Tutti gli occhi dei presenti furono immediatamente puntati su di lui e regnò un silenzio tombale.
G: Così va meglio! u.u Sua distruttiva, malvagia e cornuta eminenza è rammaricato di ricevervi nel suo regno della distruzione. *alza le mani verso l’alto con occhi adoranti* TREMATE DINANZI AL DIO DELLA DISTRUZIONE!
Si alzarono fiammate alte tre metri e si sentì in sottofondo Hells Bells degli AC/DC. I presenti videro un’enorme mano artigliata sbucare fuori dalle fiamme e far involare con uno schiaffone il povero Graziello.
G: Perchééééééé? T.T *vola fuori dalla finestra del palazzo e scompare tra le nuvole grigio fumo da cui piovevano pezzi di roccia infuocati* AHI! *uno dei suddetti pezzi di roccia infuocata lo colpisce in testa*
Chaos: TI AVEVO DETTO CHE VOLEVO I KISS IN SOTTOFONDO!! *sbuca fuori dalle fiamme, rivelando il suo terribile aspetto*
Kuja: Un cornutazz’! O.o
Kefka: Che belle corna che hai in cima a quella testa! *w* Un giorno di questi dovrei decapitarti e usare la tua testa come manubrio per il mia bicicletta! BWUAHAHAHAHAHAU! *inizia a saltellare in cerchio*
Chaos: Uhm…*lo guarda perplesso* grazie del complimento, bene…è il momento delle presentazioni…
La divinità cornuta fece schioccare gli artigli (?) e comparve un papiro formato gigante su cui erano state scritte lettere e parole in completo disordine, secondo la sua logica di scrittura ovviamente.
Chaos: Avanzate un passo quando vi chiamo! *srotola il papiro e legge il primo nome* Garlànd?
Garland: Si pronuncia Gàrland, mio Sire! *un ammasso cornuto di ferraglia si fa avanti*
Chaos: L’Imperatore?
Due delle sue pedine fecero un passo avanti e si accorsero che uno di loro era di troppo.
???: Chi sei tu impostore?
Imperatore: IO sono l’Imperatore, chi sei tu piuttosto? è___é *gli punta contro lo scettro d’oro delle Sailor*
???: Il mio nome è Serse e sono IO l’Imperatore perché sono più sbrilluccicoso e dorato di te! *sfoggia il suo perizoma giallo oro*
Imperatore: *evoca una palla di fuoco e lo incenerisce*
Serse: x___x R.I.P.
Imperatore: Così va molto meglio! ^o^
Chaos: Nube Oscura?
Nube Oscura: Sono io! *si materializza dal pavimento in tutte le sue curve femminili*
Chaos: Che pezzo di gnoc…ehm-ehm…*legge il nome dopo* Golmez?
Partì la sigla della famiglia Addams e si fece avanti un armadio a quattro ante in armatura nera con un lungo mantello, su cui inciampò e cadde.
Golmez: Comunque mi chiamo Golbez, vostra cornuta cornusità! *si rialza in piedi e si spolvera l’armatura, fingendo che non sia successo niente*
Kuja: Bella figura! ^o^
Golm(b)ez: è________é
Chaos: E questo...ma che razza di nome è Ex-Death?
Ex-Death: Il Nulla regnerà sovrano! TARTARUGAAAAAA!!! *-*
Si fece avanti un altro armadio a quattro ante e mezzo di colore celeste e con un mantello con un simpatico tema a pinguini che pescano le anguille alle Maldive (?).
Kuja: Mi sa che il Nulla c’è l’ha in testa! u.u
Chaos: Kefka?
Kefka: BWUAHAHAHAHAHAU! Lieto di servirvi, mio Sire! *si sfila un tappo verde di cerume dalle orecchie*
Chaos: Questa scena l’ho già vista anche in Shrek… O.o uhm, andiamo avanti…Sephiroth?
Partono tenori e una pomposa musica dal tema…
♪♫ I pu-ffi –sa-nno che- il –te-so-ro- c’èèèèè… sta -nel –fio-re –accan-to –a- te! ♪♫
Sephiroth: Argh! è___é *sguardo inviperito verso l’autrice*
Autrice: Scusate, devo aver sbagliato disco ^^’’ *ci riprova*
Si udì un coro di voci canore accompagnate da una pomposa musica d’orchestra composta da violini, violoncelli, percussioni, tamburi, clavicembali, organi, tastiere, chitarre, percussioni, flauti, clarinetti, bassi… ma che cazz’ sono, La Scala di Milano? O.o
La musica accompagnò l’argenteo che si presentò all’appello.
Chaos: Artemisia? *legge il nome seguente nella lista*
Avanzò un donna dalla lunga chioma argentata e fluente, in abito succinto e con due corna in testa.
Kuja: Una cornutazza!
Sephiroth: Madreeeeeeeh!! *si attacca alla caviglia della suddetta strega*
Artemisia: Per l’ultima volta…NON SONO TUA MADRE!
Con poca grazia la strega gli tirò un calcio in faccia.
Artemisia: *stomp!* è_____é
Sephiroth: Ahi! T___T *gli rimane la pedata di un tacco 12 stampata sulla faccia*
Chaos: Kuja?
Kuja: FINALMENTE!! Eccomi a voi, mio Sire! *inizia a gesticolare con le mani come un power-ranger con sindrome spastica di Parkinsonismo (?)* Pronto per recitare il primo atto di quest…*Golbez gli fa lo sgambetto e lo fa inciampare davanti a Chaos*
Golbez: …il sapore della vendetta è dolce! ^o^
Kuja: ARGH! è____é
Chaos: Jekkccchhtt? *sputando goccioline di saliva per pronunciare il nome nel modo corretto*
Jecht: Per il corpo di mille balene, argh! Presente! *sputa per terra un saracchio nero*
Si fa avanti un uomo macho in salopette, tatuato e con un grosso…ehm-ehm…spadone (nda___ care lettrici, non fate pensieri equivoci u.u ).
Chaos: Bene, non ho altri nomi sulla lista. *incenerisce il foglio nel palmo della sua manona artigliata* Passiamo a discutere del nostro piano malvagio per…
???: Vi siete dimenticati di ME!!! T-T
Avanza un tizio saltellante completamente vestito di rosso e con un bizzarro copricapo realizzato con uno scopettone per il WC.
Chaos: Detesto essere interrotto! è____é Tu chi sei?
???: IO SONO IL GRANDE GILGAMESH!! *batte i pugni sul petto* IL PIU’ GRANDE GUERRIERO DELL’UNIVERSO!!
Imperatore: Non ti avevo spedito nella Crepa l’altro dì? u.u *alza lo scettro intento ad evocare un’altra palla di fuoco*
Chaos: Va bene, sei assunto!
Gilgamesh: Banzaii! ^o^ *si mette a saltellare in cerchio insieme a Kefka che si stava anche stappando il cerume dalle orecchie…. Bleeeaargh!*
L’Imperatore abbassò lo scettro, rammaricato di non aver potuto incenerire anche quel bizzarro essere di cui odiava profondamente l’esistenza.
Chaos: Adesso un attimo di silenzio, miei sudditi! *
Ex-death: UNA TARTARUUUUGAAAAAAAAA!! *___*
Tutti i presenti si scambiarono delle occhiate con aria confusa, mentre davanti a loro, il Dio della distruzione stava ribollendo di rabbia per essere stato interrotto durante un discorso molto importante.
Kuja: Per una tartaruga? Ò___ò
Chaos allungò la grossa manona e destinò la stessa sorte che era prima toccata a Gabriello, facendo involare fuori dalla finestra lo sfrontato che aveva osato interromperlo.
Chaos: ehm-ehm *si schiarisce la voce* Ricominciamo…
Autrice: Scusa se ti interrompo *arriva in pantofole mentre sorseggia una tazza fumante di tè* ma devo chiudere il capitolo u.u
Chaos: Chééééé? Ma non ho neanche esposto il mio diabolico piano!!!
Autrice: Il nostro contratto parla chiaro… non più di tre pagine per capitolo con Word in Tahoma carattere 10, ricordi?
Chaos: Cazz’ l’avevo dimenticato! E dire che era pure scritto chiaro in carattere 22 Arial Black!
>>Angolo della disperazione dell’autrice<<
Autrice: <_< …….. >_> …..ok! Nessun personaggio questa volta è venuto a sabotarmi le note ^o^
Reno: Heilà! Come butta? :3
Autrice: Era troppo bello per essere vero… -.-‘
Genesis: Indovina chi ha avuto la parte per il prossimo capito? *fa una piroetta e inizia a fargli le boccacce*
Reno: Come hai fatto ad avere una parte se neanche compari nel Dissidia? ò___ò
Genesis: Perché io so’ rosso, so’ monello, so’ fotomodello!
Reno sfodera il teser e inizia a rincorrere Genesis che se la dà a gambe levate.
Autrice: *facepalm* mi sa che me ne pentirò prima del dovuto…
Bene, e dopo che per la seicentesima volta le mie note sono state stravolte da qualche invasato che non capisce che l’angolo dell’autrice non si chiama così per un caso ^^’ vi lascio un piccolo spoiler per il prossimo capitolo, che si chiamerà…
“03. Stalker, intrusi e crisi di nervi”!
Reno: Heilà! Come butta? :3
Autrice: Era troppo bello per essere vero… -.-‘
Genesis: Indovina chi ha avuto la parte per il prossimo capito? *fa una piroetta e inizia a fargli le boccacce*
Reno: Come hai fatto ad avere una parte se neanche compari nel Dissidia? ò___ò
Genesis: Perché io so’ rosso, so’ monello, so’ fotomodello!
Reno sfodera il teser e inizia a rincorrere Genesis che se la dà a gambe levate.
Autrice: *facepalm* mi sa che me ne pentirò prima del dovuto…
Bene, e dopo che per la seicentesima volta le mie note sono state stravolte da qualche invasato che non capisce che l’angolo dell’autrice non si chiama così per un caso ^^’ vi lascio un piccolo spoiler per il prossimo capitolo, che si chiamerà…
“03. Stalker, intrusi e crisi di nervi”!