23/05/2014
7 recensioni"Little Red Fighting Demons" written by The Warlock Grimm.
Clary: Little Red?
Isabelle: Fighting Demons?
Alec: The. Warlock. Grimm?
Simon: Wow, che figata.
Jace: Magnus ha tutto questo tempo da perdere?
Kaelie: Sì, sì, sì, sì e…sì.
Clary: Oh, è tornata lei.
Kaelie: L’autrice ha avuto un esaurimento nervoso ed eccomi qui…mhh, allora, oggi sarà un episodio un po’ speciale!
Jace: Vivibile?
Kaelie: Speraci.
Jace comincia a sperarci.
Kaelie: No. Non sarà un episodio dello show, ma…un film! :D
Simon: AHHHHH. Qualcosa mi dice che sarà Cappuccetto Rosso e che-
Magnus: IO SARO’ LO SCENEGGIATORE.
Magnus compare nel bel mezzo del palco, vestito da parigino e con diverse cose fra le mani.
Alec: Bel costume…
Magnus: Oh grazie, baby, temevo non si capisse…
Simon: No, no, si vede che sei un parigino!
Magnus:…io non sono un parigino.
Autrice: Ah.
Kaelie: Comunque, allora spieghiamo ai ragaz-
Simon: Ma allora cosa sei?
Magnus: Mi sembra ovvio.
Kaelie: Okay, non è important-
Isabelle: Io dico che è uno spogliarellista.
Magnus: In realtà-
Alec: No, non lo è.
Isabelle: E tu come lo sai? :3
Alec: Te lo assicuro, non lo è.
Kaelie: Uhuhuh, ma tu come lo sa- ragazzi, dobbiamo seriamente iniziare.
Clary: Ma sei sicuro di non essere un parigino?
Alec: Ora che ci penso potrebbe essere il tuo pigiama del mercoledì…
Jace: Secondo me è travestito da gay.
Isabelle: JACE, ora che mi ci fai pensar-
Magnus: SONO UN REGISTA.
Lo stregone sbuffa brillantini e lascia cadere le cose per terra, prima di far comparire due poltrone.
Jace: Avevo proprio bisogno di sedermi.
Cerca di accomodarsi sulla poltrona, ma quella si sposta vicino ad Alec, che ci si butta sopra.
Jace: Raccomandato.
Alec: Preferisco facilitato.
Kaelie: Bene, ora, se permettete, posso dirvi cos-
Magnus: No, cara, preferisco parlare io.
Kaelie: BRUT-okay.
Clary si butta a terra a gambe incrociate, subito seguita da Simon.
Clary: Rimanete in piedi?
Isabelle: Sì.
Jace: Non mi siederò su questo palco del terzo mondo.
Simon: Peggio per voi, sfigati.
Clary: O meglio…per i vostri piedi.
I due si battono il pugno.
Alec: Vi prego, allontanateli.
Magnus: Magari dopo, Alexander…Bene, un certo Warlock Grimm ha scritto una bellissima favola, in cui si parla di uno Shadowhunter che doveva consegnare alcune
cose alla sua nonnina, ma si perde in un bosco e incontra un grande lupo cattivo-
Jace: In pratica ha preso “Cappuccetto Rosso” e gli ha cambiato il titolo.
Alec: Tu sai cos’è questa roba?
Jace: Sì, è una favola mondana, me l’ha raccontata Clary.
Isabelle: Oh, quando eravate soli soletti, in un lettuccio, al caldo, vicini vicini, magari con la luce spenta, i sussurri, biancheria intima rossa e-
Clary: Isabelle.
Isabelle: Prego, Clary :3
Magnus: E volevo renderla uno spettacolo cinematografico, ma non avevo voglia di cercare un cast e ho pensato che, visto che siete tutti ragazzini falsi e approfittatori
(non tu, amore, non tu), potreste rivelarvi dei meravigliosi attori ^.^
Isabelle: Aw, io voglio fare il lupo.
Simon: Tu non farai il lupo.
Isabelle: Ah, vuoi fare tu il lupo?
Magnus: Nessuno di voi due farà il lupo! Quella è una parte occupata!
Clary: Tu farai il lupo?
Magnus: No, Jace farà il lupo, rappresenta perfettamente il personaggio…un peloso disturbatore della quiete pubblica.
Jace: Io non sono peloso!
Simon: Lui si rade.
Jace: Io non mi rado!
Alec: Allora sei peloso.
Jace: Io non sono peloso!
Alec: E allora ti radi.
Jace: Io non mi-
Kaelie: BASTA.
La presentatrice riprende a contare i suoi capelli per passare il tempo.
Magnus: Mentre Cappuccetto sarà…
Jace: Clary.
Isabelle: Clary.
Simon: Clary.
Alec: Clary.
Kaelie: Lei è piccola e rossa :3
Magnus:…Alec.
Passano le palle di fieno.
Alec: CHE COSA?
Magnus: Saresti così carinooo *-*
Alec: IO NON SONO NE’ PICCOLO NE’ ROSSO.
Jace: E IO NON SONO PELOSO.
Kaelie: OH BASTA, TU.
Da sprangata in testa a Jace, che cade a terra svenuto.
Clary: Ehi, lo dovevo fare io!
Kaelie: Troppo tardi.
Si avvia dietro le quinte, borbottando qualcosa sulle persone piccole e rosse.
Isabelle: Io faccio la mammina sexy.
Magnus: Come ti pare.
Alec: Questa me la paghi.
Isabelle: E cosa vuoi fare? Farlo stare in bianc-
Alec: ISABELLE LIGHTWOOD.
Isabelle: Isterico.
Clary: Fammi capire, io farò una dolce vecchina che viene divorata da Jace?
Isabelle: Uhuhuhuh-
Magnus: No, tu farai il cacciatore.
Attimi di suspense.
Simon: IO FARO’ LA NONNA?
Jace: IO DOVRO’ MANGIARE SIMON?
Clary: IO DOVRO’ UCCIDERE JACE?...Che figata.
Isabelle è al momento fuori gioco per l’attacco isterico dovuto al troppo ridere, ci risintonizzeremo su di lei più tardi.
Alec: Ma io e Clary non potremmo scambiarci? Lei è piccola e rossa e io un cacciatore.
Magnus: Beh, forse…
Kaelie ricomparsa dal nulla: NON CEDERE, ANCHE SE ALLARGA QUEGLI ENORMI OCCHIONI. NON CEDEREEE.
Magnus: Alexander, dolcezza, non te ne pentirai.
Alec: Ti odio.
Magnus: Mi odi? :c
Alec: No, dicevo a lei.
Clary: Mi odi? Posso capire che abbiamo avuto i nostri fraintendimenti, ma-
Alec: E tu ora cosa c’entr- no, non tu.
Isabelle: Ah, odi me?
Alec: Sì, anche. Ma io parlavo con Kaelie.
Kaelie: Ahhhh, bastava dirlo prima, non servivano giri di parole.
Alec:…
Magnus: Allora, questo è il copione.
Tira fuori copioni colorati e li lancia per il palco.
Magnus: Avete esattamente dieci minuti per andare nei camerini, imparare il copione a memoria e cambiarvi. Buona fortuna! :D
Scompare in una nuvola di brillantini.
Jace: E se io mi rifiutassi?
Kaelie: Non puoi.
Jace: E io non posso perché…?
Kaelie: Abbiamo materiale compromettente.
Jace si infila occhiali da sole.
Jace: Quanto compromettente da una scala da uno a dieci?
Clary: Sta scherzando, vero?
Kaelie:…undici.
Jace:…ALEC, alza immediatamente il fondoschiena da quella poltrona, dobbiamo andare a cambiarci!
Magnus ricompare.
Magnus: Voi non avrete lo stesso camerino.
Scompare.
Alec: Sappiate solo che io non metterò una gonna nemmeno sotto minaccia.
Tre minuti dopo.
Alec: MAGNUS, COSE QUESTA ROBA?
Sei minuti dopo.
Jace: IO NON MI INCOLLERO’ DEL PELO SULLA FACCIA.
Sei minuti e trenta secondi dopo.
Clary: Ho un fucile, figataaa.
Sette minuti dopo.
Simon: Questo è abuso di minori.
Otto minuti e quarantanove secondi dopo.
Alec: OHHH, LE PAILLETTES NO.
Nove minuti e trenta secondi dopo.
Isabelle: SEX BOMB, SEX BOMB!
Nove minuti e quaranta secondi dopo.
Clary: IZZY, smettila di cantare, ti senti!
Kaelie: Sono pronti?
Magnus: Mancano ancora cinque…quattro…tre…due…uno…USCITE, MENTECATTI.
Isabelle spalanca la porta e fa una piroetta sul palco, con tacchi di venti centimetri, gonna di pelle che copre lo stretto indispensabile e una camicetta che lascia
scoperto l’ombelico.
Magnus: Non credo di averti detto di indossare questo.
Isabelle: Sì, lo so, è abbastanza sobrio, ma sai, dopotutto sono una donna con figli…
In quel momento Clary esce correndo, con tanto di divisa da ranger e fucile di tre metri.
Clary: DOV’E’ IL LUPO? Ho un lavoretto da fare!
Jace: Amore, non lo trovo divertente!
Magnus: Me lo sto chiedendo anch’io, dov’è il lupo? AVANTI, esci!
Jace: GIAMMAI.
Kaelie: UNDICI.
Jace:…okay.
Magnus e Kaelie si battono il cinque.
Il ragazzo marcia fuori dal camerino a testa alta.
Clary: Beh, dopotutto sei solo vestito di ner-OHMIODIO, LA TUA FACCIA AHAHAHAHAHAHAHAH.
Il ragazzo si strappa un ciuffo di pelo nero dalla guancia per la frustrazione.
Jace: AH, FA MALE!
Magnus: Che ti aspettavi, idiota? E’ incollato.
Isabelle: Jace, sei decisamente sexy, sai?
Jace: Crepa.
Isabelle: No, sono seria, sembri più maturo, sai, gli uomini baffuti…e barbuti…e con le basette…
Jace: Crepa male.
Clary: Sai, Jacie, non sono più così sicura di volerti uccidere, sembri proprio un cucciolo!
Jace: E tu segui Izzy nella tomba.
Simon: IO NON HO COSE DA NASCONDERE, NON POTETE FARMI USCIRE DA QUI.
Kaelie: Grazie di avermi ricordato che esisti, Simon, stavo per dimenticarmi di farti uscire :3
Simon: …
Jace: Io sono uscito, tu esci.
Isabelle: Salti tu, salto io *-*
Clary: Lo sai che credo che shippare il proprio fidanzato e il proprio fratello insieme non sia molto salutare?
Me: HAI IMPARATO AD USARE LA PAROLA SHIPPARE, UHHHH.
Isabelle: Shh.
Un coso informe formato da stoffa sbuca sul parco.
Kaelie: Ma lo sa che non doveva mettersi la sottana in faccia, vero?
Simon: Troppo tardi, ora vi attaccate.
Fa uno squarcio nella camicia da notte per poter respirare e si siede vicino ad Isabelle.
“Non guardarla, non guardarla, non guardarla. Ohmiopfff è praticamente nuda e-
Simon: BASTA!
Kaelie: Adoro, l’applicazione che fa sentire i loro pensieri :3
Clary: Come, esattamente?
Magnus: Non guardare me.
Jace: Non lo stava facendo nessun-
Magnus cuce la bocca di Jace con un gesto della mano.
Kaelie: Ma è ovviamente grazie ai microchip nella vostra testa :3
Tutti spalancano gli occhi e entrano nel panico.
Simon: FIGATAAAAAA!
Jace che ha riacquistato il dono della parola: AVETE APERTO LA MIA BELLISSIMA TESTA?
Clary:…
Isabelle: Ero sexy anche dentr-
Voce di Alec dal camerino: Sta mentendo.
Magnus: Sì, avreste dovuto guardare me.
Jace: Infami…EHI, ALEC, PERCHE’ NON SEI ANCORA USCITO?
Voce di Alec fuori campo: PARABATAI SEMPRE FEDELE, EH?
Jace: Sì, proprio perché sei il mio parabatai devi soffrire con me.
Isabelle: Salti tu, salt- ah no, io non vi shippo. Bleah, che schifo. *rabbrividisce*
Magnus: Brava ragazza.
Voce di Alec nascosto in un barile: Ah! E’ per questo che la lasci conciare come si pare?
Magnus: Amore. Esci di lì.
Lo afferra e lo tira fuori.
Jace: Tan ta tan ta t- ehi, non sei vestito da sgualdrina!
Isabelle: Deluso?
Simon: Tu. Non. Li. Shippi.
Isabelle: SCUSATE. E’ l’istinto!
Alec si aggiusta la vestaglia rosso pomodoro.
Magnus: Ma quello non è assolutamente l’outfit che ti avevo preparato! Dove hai preso quello straccio?
Clary: EHI! Non parlare così della mia vestaglia u.u
Jace:…Seriamente?
Clary e Kaelie: Piccola e rossaaa.
Magnus: Mi basta schioccare le dita, tanto.
Alec:…JACE, PIANO DI FUG-
Jace si prepara a scattare.
Kaelie: OH, NON LO FARETE.
Afferra entrambi per la collottola e li sbatte a terra.
Jace: Ci hanno fregato, amico.
Alec: Ma torneremo…
Jace e Alec: MUAHAHAHAHAHAH-
Kaelie sbatte le teste dei due tra loro.
Alec: EHI!
Jace: AHI!
Kaelie: Zittitevi.
Magnus: Avete imparato le parti?
Tutti cominciano a grattarsi la testa e a guardarsi attorno fischiettando.
Magnus:…okay, potete leggere.
Primo atto: la MILF e la nostra protagonista.
Cappuccetto: Il nostro, grazie.
Magnus: Entra nella parte. Esprimi il tuo io e dimostra al mondo che sei nato per fare questo!
Cappuccetto:…
Magnus: Leggi le battute.
Cappuccetto: Mhh…Mammina! Vado a trovare la nonnina, mi dai qualche pasticcino e fiorellino da portarle? Ma cosa diavolo dovrebbero rappresentare tutti questi
diminutivi?
La mammina spalancò la porta della cucina e con passo veloce, benché avesse dei tacchi notevolmente alti, portò un pacchetto alla figliola.
MILF: Tieni, amoruccio, porta questo alla nonna e, ricorda, se ti capita di incontrare qualche losco personaggio…fai finta di raccogliere un fiore e mostra che davanzale
di ha donato la tua mammina.
Cappuccetto cercò di impiccarsi con una corda, ma la mammina la spinse fuori casa, proprio verso il bosco. Si era sfortunatamente scordata di dirle di non entrarci.
MILF: Ops…beh, ormai sarà lontana, YOLO.
Cappuccetto: Possiate morire tutti. Possiate morire tutti. Possiate morire tutt-OHHH, un uccellino! *-*
Secondo atto: L’incontro col lupo peloso.
Cappuccetto: La casa della nonna non deve essere troppo lontana, ormai! Sì, bambina idiota, sei solo dall’altra parte del globo, ma tanto chi se n-
Lupo inquietante: BELLA BAMBINA, cosa ti porta quiii? *voce da maniaco*
Cappuccetto: OHPERL’ANGELO, DA DOVE SEI SBUCATO?!
Lupo inquietante: Io sono ovunque, ma da nessuna parteee. *tic all’occhio*
Quando la nostra eroica protagonista si fu ripresa dal trauma della voce da maniaco e dal tic all’occhio e decise di stare al gioco, un affascinante stregone passò con aria
rilassata di lì e, dopo aver affermato che un certo Jace aveva trovato la parte della sua vita, baciò su una guancia Cappuccetto e scomparve.
Lupo inquietante: Chi era quell’individuo, bella bimba?
Cappuccetto: Non so, forse un maniaco :o
Magnus: Alexander!
Cappuccetto: Allora, cosa vuoi da me, lupo?
Lupo inquietante: Io, lupo? No, tu devi avermi scambiato per il mio fratello adottivo scemo Sebastian. E’ lui l’infame, io sono un dolce e innocente coniglietto.
Nonnina: Io non posso credere che tu ti sia appena auto-definito un coniglietto.
Kaelie: Questa non è la tua scena, VAI VIA.
Magnus: Non tagliare, è un tocco di originalità!
Cacciatore: LUPOOO, TI UCCIDEROOO’.
Magnus: Clary, questa non è la tua scena.
Cacciatore: Stai scherzando, vero?
Cappuccetto: Vogliamo tornare a quando sto per fare l’accordo idiota con il cattivo inquietante, scusate?
Magnus:…non hai un vago senso di deja-vu, dolcezza?
Cappuccetto:…NON SI RINFACCIANO QUESTE COSE.
Magnus: Invece sì.
Cappuccetto: No.
Magnus: Per sempreee.
Lupo inquietante: Vogliamo tornare a me?!
Nonnina: Megalomane.
Lupo inquietante: Zitto, essere informe.
MILF: Disse l’essere fatto di pelo di dubbia provenienza.
Lupo inquietante: Lo difendi?
Nonnina: Mi difendi?!
MILF: No, volevo insultare Jace!
Cacciatore: Ma quello è compito m-
Kaelie: BASTA. TUTTI QUELLI CHE NON SONO DI QUESTA SCENA VADANO FUORI!
Nonnina: Oh, ma prenditi una camomilla.
Kaelie: FUORI.
Nonnina: Forte!
Kaelie: FUORIII.
Nonnina: MOLTO, IMMENSAMENTE forte!
La Nonnina venne trascinata via dalla MILF, che intanto si stava mettendo lo smalto, sul palco rimasero solamente il Lupo inquietante e Cappuccetto che, benché la
saggia madre le avesse consigliato di fare il contrario, non sembrava intenzionata a mostrare le sue grazie per benvolersi il lupo.
Cappuccetto: Ma COSA dovrei mostrare? DITEMELO voi. Ohhh, coniglietto, perché non facciamo un bel gioco? Giochiamo a chi arriva prima alla casa della mia nonnina
vamp- della mia nonnina?
Lupo inquietante: Non dovrei tipo dirlo io?
Cappuccetto: E’ per accorciare, sh.
Lupo Inquietante: SIII’, bambina, sono felice di fare un gioco tanto carino e amorevole con te! Adesso corri, quella è la strada più breve, io intanto prenderò quella più
lunga perché sono così veloce.
Appena la giovincella si inoltrò ulteriormente nel bosco ridacchiando e saltellando il Lupo tirò fuori un abbonamento per l’autobus e salì su uno di essi comparso
improvvisamente ridendo istericamente.
Lupo inquietante: DRITTO ALLA CASETTA DELLA NONNA, CONDUCENTE, HO DELLE OSSA DA ROSICCHIAREEE IHIHIHIHIH.
Kaelie: Sono sinceramente terrorizzata.
Magnus: Sto cominciando a pentirmi di avergli dato quella parte.
Terzo atto: La nonnina.
Nonnina: LIGHTWOOD, AVVICINATI DI UN ALTRO PASSO E TI FICCO QUESTO BASTONE DA PASSEGGIO DOVE NON BATTE IL SOLE.
Lupo inquietante: DEVI STARE AL GIOCO, IDIOTA.
Nonnina: AH, DEVO FARE LA NONNINA? BENE. STUPRATORE, MENTECATTO, GIOVANE D’OGGI, BARBONE, PORTA GERM-
MILF: Simon, no.
Nonnina: Va bene, la smet-
MILF: Ti sei scordato ESSERE IMMONDO, ATTENTATORE DELLA QUIETE PUBBLICA, SUDICIO, MANIAC-
Cacciatore: Prendetevi una stanza, voi due.
Magnus: No, magari dopo! Samuel mi serve per la scena, su, vattene Isabelle!
MILF: Okay! Ciao, Samuel!
Lupo inquietante: Bene, Samuel, su, rimettiti nel letto!
Cacciatore: Torno nella prossima scena, Samuel!
Cappuccetto nel bosco: Ohhh, un uccellino! Lo chiamerò Samuel!
Nonnina: Un giorno avrò la mia vendetta…Oh, bambina mia, avvicinati, avvicinati!
Cacciatore: FERMI, FERMI, FERMI! Anche il Lupo chiamava Cappuccetto “bambina”, ora l’ha fatto anche la nonnina! Questo può voler dire solo una cosa…IL LUPO E
LA NONNINA SONO LA STESSA PERSONA! SHIP!
MILF: Sono così fiera di te.
Lupo inquietante: Nonnina, come stai?
Nonnina: Bene bene, cara! Ma guardati, che occhi grandi che hai!
Lupo inquietante: Sì, sì, stupendi. Me lo dicono tutti!
Nonnina: Però dovresti farti la barba, piccina, sarà la pubertà…ma hai dei cosi in faccia…
Lupo inquietante: Sì, non- aspetta, EHI.
Nonnina: Ohh, bambina. Ma che bocca grande che hai!
Si udì una voca, la mammina fece una battuta, venne opportunamente punita dal cacciatore e, mentre nella casa della i secondi si riempirono di ansia e suspense, il
Lupo spalancò la bocca, come per dar ragione all’anziana donna e si avvicinò di scatto ad ella, pronto a dire ciò che avrebbe dato una svolta a codesta storia.
Lupo inquietante: Sì! Mi hanno sempre detto che avevo della labbra un po’ femminee, ma io credo che del lucidalabbra sarebbe eccessivo, non credi? Non sono mica un
travestito! Poi con tutti questi peli stonerebbe!
Nonnina:...
Cacciatore: Ora mi metto a piangere.
Cappuccetto: Ma siamo sicuri che non sia possibile cambiare parabatai? Nah, eh? Troppo tardi? Okay.
Magnus: Wayland, il copione.
Kaelie: Ma avete notato che ogni tanto qualcuno cambia il cognome di Jace quando ci parla? E’ assurdo! No, okay, non fa niente.
La donzella tornò a contarsi i capelli.
Lupo inquietante: Noiosi. Beh, nonnina, ma ovviamente l’ho per…MANGIARTI MEGLIO MUAHAHAHAHA
Il Lupo con formidabile grinta saltò sopra la donna, che però gli diede una bastonata in testa e scappò dalla finestrella, urlando che la pagavano troppo poco, anzi non la
pagavano affatto, per essere mangiata da un ossigenato.
Magnus: Dovrei riportare qui Shane?
MILF: Nah, prima o poi si stancherà di correre e crollerà a terra.
Nonnina: NON MI PRENDERETE MAIII!
Proprio in quel momento si udì una vocetta di bambina e si vide la graziosa testolina di Cappuccetto sull’uscio.
Cappuccetto: Per l’Angelo, solo la testa? Che melodrammatici.
La giovane, scioccata dalla vista dell’infuriato lupo e di un po’ di succo di pomodoro rovesciato che scambiò per il sangue di sua nonna, lanciò un urletto disperato e
cadde a terra svenuta.
Cappucceto: AHHHH!
Magnus: E poi sono io il melodrammatico.
Cappuccetto: Non l’ho scritta io questa roba!
Lupo inquietante: Succo di pomodoro, buon- ah no, che schifo, è freddo.
Quarto atto: Ecco a voi- per la gioia di Clary- il cacciatore.
Il cacciatore stava passando da quelle parti, fischiettando con aria virile, quando all’improvviso vide la casa della nonnina e decise di andarle a fare una visita.
Cacciatore: Oh, oh, oh! La nonnina, sarà un piacere farle visita!
Kaelie: “Oh, oh, oh”? Cosa sei Babbo Natale?
Cacciatore: Tu non dovresti nemmeno sapere chi è, zitta.
Prima che la giovane infiltrata potesse ribattere si udì il suono di uno strano aggeggio che si trovava nella tasca del panciotto del virile cacciatore.
Cacciatore al cellulare: We, che c’è?...Mh…mh…Hai attraversato il confine? Molto interessante, Simon, ma ho un lupo da uccidere. Tu continua a correre, su, da bravo!
L’uomo lanciò il marchingegno in un cespuglio e fece la sua entrata scenica.
Cacciatore: ECCOMI, NONNINAAA!
Cappuccetto: Oh, è arrivata.
Lupo Inquietante: Non è che avresti un due, Alec?
Cacciatore: State giocando a carte? .-.
Cappuccetto: Eh, non arrivavi mai…
Lupo Inquietante:…e io le avevo in tasca.
Magnus: Ehi, io ho un due!
Lupo Inquietante: Passa!
Magnus: No :3
Cacciatore: Togliete quelle carte! LUPO, TU SEI UN LUPO! TI UCCIDERO’ COME TU HAI UCCISO LA NONNINA!
Lupo inquietante: In realtà è viva e vegeta e sta fuggendo in Marocco .-.
Cacciatore: FUGGI FINCHE’ PUOI!
L’uomo tirò fuori un pericoloso fucile di qualche metro e lo puntò contro il Lupo.
Lupo inquietante: Oh, ma tanto non funziona.
Il cacciatore sparò un preciso colpo, che sfiorò l’orecchio del Lupo e distrusse totalmente la parete dietro di lui.
Lupo inquietante: ARGGGGGGGGGG!
Cacciatore: TI PRENDERO’! INUTILE CHE FUGGI!
Lupo inquietante: AMORE, SE ABBIAMO QUALCHE PROBLEMA DI COPPIA DI CUI IO NON SONO A CONOSCENZA POSSIAMO PARLARNE E-ARGGGGGGGGG!
Il Lupo scappò nel bosco con tanto di urli acuti e femminei, inseguito dal cacciatore, che ormai sembrava deciso a non dare pace alla povera bestia ed era pronto a
distruggerlo premendo un grilletto. Cappuccetto Rosso era salva!
Cappuccetto: Ehm…and I’m still here!
Si vide la MILF passare sculettando con un grande cartellone in mano con su scritto: THE END
Magnus: Eeeeee FINE! Ragazzi, sono così emozionato! Siete stati…orribili, ma intanto abbiamo messo in scena la storia di The Warlock Grimm!
Isabelle: Ora puoi ammettere che sei tu The Warlock Grimm, eh.
Magnus: Ma ve lo giuro, non sono io :c
Passano le palle di fieno.
Alec: Beh, ci siamo rimasti solo io e Izz-
Isabelle intanto è andata a fare shopping mentre nessuno la guardava.
Alec:…ci sono rimasto solo io, visto che Kaelie è morta di noia qualche scena fa.
Magnus: Beh, visto che ci sono solo io, potresti anche provarlo quel top rosso che ti avevo dato per fare Cappuccetto…
Alec: Ci sono le telecamere, Bane.
Magnus: Beh, a casa nostra no.
Lo stregone schiocca le dita e i due scompaiono.
Passa Maryse Lightwood selvaggia:...
Magnus Bane non ha fatto nulla di quello che si è permesso di fare a scopo di lucro. I crediti della storia inscenata vanno a The Warlock Grimm, anche autore di “Alerentola”.
Alec: Ehi, ehi, ehi. Questa cosa mi puzza.
Magnus: Ignora le scritte in grassetto, amore, ignorale.