- confessate,
bastardi!!! Siete stati voi, eh?!! Le tracce portano qui!!!
Il più alto dei quattro
ospiti indesiderati puntò il fucile
al plasma verso un ridotto e disarmato Megatron, che era stato anche
legato
come un salame. Stessa sorte era toccata a Soundwave e Knockout, oltre
che a
Starscream e Shockwave che avevano avuto sfiga di essere coinvolti un
paio di
capitoli fa. A salvarsi, come al solito, era stato il solo Dreadwing,
che
dunque al momento non stava subendo l’interrogatorio da
parte…
- ammettetelo!!!
Siete
stati voi a versare la Tubby pappa!!!
…dei Teletubbies infuriati
per il rovesciamento della Tubby
pappa da parte di “un anonimo transformer di nome Megatron;
Nemesis, Nevada,
U.S.A., cielo”.
Inutile dire che Megatron non
c’entrava assolutamente niente
nel rovesciamento di quell’abominevole pappa rosa, ma
giustamente Fiamma nello
scrivere aveva avuto premura di lasciare alle quattro strane creature
un
biglietto falso, oltre che ai fucili al plasma ed una voglia di
vendetta
smisurata.
- ma io non so nemmeno cosa diavolo
sia la Tubby pappa,
maledizione!!! - urlò Megatron - e non so nemmeno chi
accidenti siete voi
quattro!!! Ma una cosa posso assicurarvela…-
osservò truce le tre deviate
rimaste, in particolar modo la riccia-di-recente-tinta-rosso-fuoco che
rideva
senza ritegno - il
vero nemico qui non
siamo noi!
- tu dici le bugie! Hai lasciato
anche un biglietto!
Bastardo! - strillò e pianse Po, il più piccolo
dei Teletubbies prendendo da
non si sa dove una mazza chiodata ed abbattendola sul povero leader dei
decepticon - voglio la Tubby pappa, la Tubby pappa!!!
- visto, per colpa tua è
tutto il giorno che dobbiamo
sorbirci questa lagna! - sbottò Lala, l’unica
Teletubbie femmina, spesso
sospettata di intrattenere rapporti intimi con Tinky Winky e Dipsy, e
se non lo
faceva anche con Po era solo per non rischiare un’accusa di
pedofilia.
- se confessate magari decido di non
usare questo benedetto
fucile - ringhiò Dipsy, minacciando Starscream
- fatelo, risarciteci, e invece di farvi saltare la testa
magari
colpisco solo le gambe!
- e con cosa vorreste essere
risarciti, scusa?! - berciò il
seeker.
- con la Tubby pappa che avete
rovesciato! Quella quantità
più un interesse del 30% da calcolare per ogni lagna di Po,
il che significa il
decuplo - calcolò Tinky Winky - e la vogliamo subito,
chiaro?!
- ma noi non ce l’abbiamo
la…- Soundwave ebbe un lampo di
genio - ok, forse possiamo produrvela, ma dovete liberarci. Shockwave,
tu sei
in grado di produrla?
- io posso riprodurre qualunque cosa.
- attento Tinky Winky, stanno
cercando di avvelenarvi! - si
intromise Fiamma, facendo poi l’ennesima risata.
- maledetti infidi robot! -
sbottò Dipsy - Po!!! Passami la
mazza chiodata!
E mentre degli inediti Teletubbies da
guerra si accanivano
sui poveri robot indifesi (ed i suddetti robot lanciavano loro le
peggiori
maledizioni) le ragazze e Dreadwing erano saliti su una barca fatta
comparire
da Fiamma, chissà perché. E stavano bevendo
rispettivamente birra (la rossa),
del cranberry (Francesca), un qualche drink di quelli pesanti (Chiara),
e
dell’energon di ottima qualità (Dreadwing,
naturalmente).
- …io non riesco a capire
com’è che ti è venuta
quest’idea
dei Tele…cosi.
- Teletubbies, Dreadwing,
Teletubbies! - Fiamma bevve un
gran sorso dal proprio bicchiere - e guarda che questo non è
niente.
- che vuol dire “non
è niente”?! senti, i barbari li
sopporto una volta, ma non di più!!! - protestò
subito Chiara.
- no, no, niente barbari. Io quel che
ha scritto l’ho letto
- disse Francesca, dimezzando il bicchiere di cranberry - a te che
piace il
rosa, dovrebbe fare contenta tutto ciò.
- cosa s’intende per
“tutto ciò”?! - nessuna follia aveva mai
coinvolto Dreadwing, ma il povero si
allarmava ogni volta.
- no, è che visto che
‘sti Cristi vogliono la Tubby
pappa…c’hai presente quando la gente chiacchiera e
sogna di nuotare in una
piscina piena di cioccolato? Cosa che a me a dire il vero farebbe anche
schifo
ma…- Fiamma aveva iniziato a divagare, se qualcuno non
l’avesse riportata in
carreggiata avrebbero anche potuto finire non si sa come a parlare dei
Vashta
Nerada che Francesca, da autentica Whovian, conosceva così
bene.
- …non perdere il filo del
discorso!!! Che cavolo hai
scritto?! - la interruppe Chiara.
- allora, praticamente ho scritto
che…- si sentì un forte
rombo, che riuscì addirittura a coprire le urla dei robot
torturati - uuh.
Mo’ lo vedi.
- che
cos’è questo
rumore?!!
Da ogni imboccatura presente
iniziarono ad uscire immensi
fiotti di liquido rosa, accolti con urla entusiastiche da parte dei
Teletubbies
e con strilli molto femminei e molto spaventati dei poveri decepticon.
- eheheheheheh! Un oceano di Tubby
pappa! - Fiamma allargò
le braccia rivolta verso le sua amiche e Dreadwing, come se stesse
presentando
l’ottava meraviglia del mondo, mentre la barca si sollevava e
le grida di aiuto
di Megatron, Soundwave e compagnia venivano bellamente ignorate -
faremo kite
surf!!! Ho sempre voluto fare kite surf, ma la differenza è
che tu sarai il mio
aquilone Dreadwing, che così è anche ventimila
volte più bulo!
- in pratica ha fatto tutto questo
casino perché voleva fare
kite surf - spiegò Francesca.
- ma non potevi farlo al lago, scusa?
- le chiese Chiara
perplessa.
- Chiacchiera, vòi mette?-
tradotto: “vuoi veramente mettere
a confronto il kite surf sul lago con il “kite”
surf sulla Tubby pappa”?
La bionda fece un lungo sospiro- -
vabbè.
- o, comunque una buona notizia per
voialtri tonti ce l’ho:
dopo questa squagliamo via - tradotto: “ce ne
andremo” - sé contento cocco?
- ve…ve ne andate davvero?
- Dreadwing tremava addirittura
per la gran felicità trattenuta.
- si! Ultima festa, ultima cicciata
con delle bistecche alte
due dita e poi andiamo via! - Francesca più che altro era
contenta per la
grigliata in questione.
- yyyyyyyaaaa-
ah- ah-
ah- uuuuuuuuuuuuuh!!! - strillò Dreadwing -
tornerà tutto alla normalità!!!
- sempre che un manipolo di robot che
si massacra per cause
idiote sia una cosa normale…
[…]
- bistecca numero ottantasette
prontaaaaaaaaaaaaah!!!
L’immensa griglia
sfrigolava. Salsicce, bistecche di
vitello, bistecche di maiale, costolette di maiale, e per non farsi
mancare
nulla pure il pollo. Anche la friggitrice lavorava, sfornando ottime
patate
fritte a bastoncino e non, e anche in pastella.
- concludiamo degnamente un soggiorno
fantastico! Pensione
Nemesis, voto…tre stelle. Per la compagnia! Molti dei
padroni di casa non erano
tanto socievoli eh! - disse Fiamma alzando il boccale di birra da un
litro -
allora!... un brindisi…alla Chiacchiera! Perché
senza la Chiacchiera i barbari
avrebbero fatto veramente schifo e invece profumavano!
- oooleeè!!!
I presenti erano tutti volti
già visti al matrimonio (eccetto
l’ex marito, naturalmente) con delle aggiunte, rappresentati
da alcuni
componenti della famiglia Lancaster che credevano ovviamente di sognare.
- un brindisi…alla
Frà! Che senza la Frà, l’idea delle
civette e i barbagianni ubriachi non mi sarebbe venuta! E poi riguardo
lei ci
sarebbero un milione di cose da dire, ma se le dicessi poi dovrei
uccidervi,
quindi niente!
- papà…hai una
qualche vaga idea su dove siamo?
- in verità no, ma i
cocktail sono ottimi, e ci sono delle
persone che conosco. Se è un sogno, non è affatto
male. L’unica cosa che manca
per rendere tutto perfetto è la presenza di tua madre -
concluse Howard
salutando con un cenno la signora Van De Kamp che lo stava invitando a
raggiungerla - direi che possiamo stare tranquilli, Hammy.
- se lo dici tu mi fido.
- uhm…inoltre mi sembra di
aver visto la ragazza con i
capelli lunghi rossi al tuo matrimonio. Solo che in
quell’occasione erano
biondo-castano chiaro dorato.
- bah. Io non mi ricordo.
-
un brindisi…a tutta questa
bella gente che c’è! Tra l’altro io
conosco bene parecchi di voi, anche se voi
non sapete un cavolo di me, eheheh.
Un’affermazione
che fece
scambiare tra molti degli astanti delle occhiate perplesse e/o
inquiete.
-
uh. Devo dire che questo white
russian è ottimo - commentò una donna di
mezz’età con uno strabismo indecente
ed un’indifferenza da manuale.
-
uh , ciao Ally, ci sei anche
tu? - la salutò un albino con gli occhiali ed il sorriso
sornione un po’più
largo del solito.
-
…ma che pantaloni ha quel tipo?!! -
allibì Chiara, terrificata. Ma mai
quanto il ragazzo vestito in uno stile simil vittoriano modernizzato,
che
appena vide Alana cacciò uno strillo orripilato.
-
m-ma che cosa sei?! Sei un insulto
all’estetica!
-
ma cosa dici? È sublime! Il modo
in cui si toglie l’occhio per poi farselo ricrescere
è così artistico! - disse
un ragazzo dai capelli azzurrini, gli occhi rossi e l’aria
estatica; trattavasi
di Spoke Ryder, figlio di Delta Ride, conosciuta in vesti umane come
Regina Van
De Kamp.
-
ok…e per ultimo un brindisi a
me! perché…boh, perché ci sta, che ne
so - Fiamma finì il boccale di birra -
camerieri! Altre bistecche, prego!
I
camerieri ovviamente erano sia
i decepticon che gli autobots. Insieme. E no, non erano contenti.
Ma
due cose avevano tirato su
loro il morale: il fatto che le deviate se ne sarebbero finalmente
andate, e…
-
hai inviato quelle taglie,
Soundwave?
-
si. Alla Marina, alla polizia
spaziale, ai corpi speciali di Cybertron, alla Corte del pianeta Amazon
e…e
tutto quello che mi è capitato sottomano.
Wanted
-dead or alive-
CHIARA
€ - $ - quello che sia: 500.000
-dead or alive-
FRANCESCA
€ - $- quello che sia:
400.000.000
Wanted
-dead or alive-
FIAMMA
Chiedete quel che volete e vi
sarà dato, fossero anche cento pianeti, ma per il bene di
tutti… basta che la sistemiate!!!
-
bene…molto, molto bene.
Si.
Bisognava
vedere “molto bene” per
chi, se per coloro che avrebbero tentato di catturarle e/o
ucciderle…o per le
ragazze...!
Ok...questa raccolta folle è ufficialmente giunta al termine xD grazie a chiunque si è sorbito questo insieme di ca**ate spaventose dall'inizio alla fine!