Losing Grip

 

Questo piccolo retroscena l’ho scritto in un momento di amarezza. Non è una bella storia. Non è neppure una storia. Non è una song-fic.

 

Maho

 

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“Non sono il tuo cazzosissimo buon presentimento né il tuo fottuto incubo. Sono la tua dannazione. Flusso di coscienza di un'adolescente frustrato che ha perso senso. Draco Malfoy.”

 

Non sono il tuo cazzosissimo buon presentimento né il tuo fottuto incubo. Sono la tua dannazione. Merda. Ma come ci siamo arrivati a questo punto, eh?

 

Silenzio.

 

Ci sono solo io in questa stanza? C’è qualcuno? No, solo io. Anche se ci fosse qualcun altro non mi sentirebbe. Sono muto, sparo solo cazzate anonime e non connetto la lingua al cervello mentre parlo. Chi diavolo sono?

Se non fosse che mi hanno già riso una volta in faccia ti risponderei Malfoy, Draco Malfoy.

Se perfino un pezzente come quel Weasley si è messo a ridere la prima volta che m’ha visto, ci deve essere decisamente qualcosa che non va qui.

 

Anche perché riesco a rovinarmi l’anno scolastico costantemente, anno dopo anno riesco a fare una cazzo di figura, giusto per lasciare il segno. Inizio a chiedermi se sono più cazzone io o Potter. Vi assicuro che detto da me dovrebbe stare scritto sui libri di scuola.

 

Scuola.

 

“Mio padre dice che Silente sia la peggior disgrazia capitata a Hogwarts!”

 

Mio padre dice… mio padre fa… e Draco dov’è finito in tutto questo? Rielaborazione personale zero, come scrive quella stronza della McGranitt nei miei temi di trasfigurazione. Ma che diamine vuoi che ti scriva? Che secondo me è inutile saper trasformare uno scarafaggio in una coperta, se non hai i capelli rossi e una vecchia toga di seconda mano? Giusto avete ragione, questa scuola l’hanno fatta anche per quelli come i Weasley. Pugno in faccia. Cazzo. L’ho detto. Non connetto la lingua al cervello.

 

Ma c’è davvero un cervello? Una camera d’aria? Uno stanzino delle scope? Che differenza potrebbe fare? Sono un Malfoy e non mi serve un cervello per farmi rispettare. Leggasi farmi pigliare per il culo da cani e mezzosangue. Ho perso il mio ruolo qui dentro, nemmeno i Serpeverde si astengono più dal ricordarmi che non sono altro che un faccia da furetto. Me l’ha detto pure Pansy.

 

Vorrei capire qual è il mio scopo in tutto questo. Sono un personaggio chiave di questo brillante dramma? il co-protagonista? Il coppiere? … L’elfo domestico, che tiene il teschio a San Potter da Filobabbanopoli, mentre recita “Essere scemo o farlo. Questo è il dilemma”? Nei primi tempi qui ero la nemesi. Uh… Ruolo importante, ma pare che coll’andare degli anni abbia perso colpi. Pestato dai gemelli e la piccola rattoppa calze. Direi che per qualcuno potrebbero essere anche troppo.

 

Mi tiro fuori da quell’elenco di qualcuno. Subisco questo e ben altro. Devo rinnovare il mio repertorio, ormai la mezzosangue non ha nemmeno più le lacrime agli occhi mentre la chiamo così, credo vorrebbe direttamente lanciarmi un’avada kedavra, per finirla qui insomma. Un giorno la potrei incitare a farlo, così una come lei ad Azkaban ci starebbe come i cavoli a merenda. È meglio se là dentro non ci entra, altrimenti non dura due giorni. Dopo tre giorni il pesce puzza. Anche i mezzosangue in decomposizione. Figuriamoci se la accolgono e le dicono

 

“La tua nuova compagna di cella. Bellatrix di ciao a Hermione”

 

Giuro che sorriderei nella tomba. C’è un modo di dire… com’era? “il mio talento è la mia maledizione”?

Questo lo reputate talento? Non sono il tuo cazzosissimo talento né la tua fottuta maledizione. Sono la tua dannazione. Merda.