Episodio 14
L'episodio comincia con David che sta correndo per i corridoi urlando e piangendo.
-Il potere femminile mi perseguitaaaa!!! Qualcuno mi aiutiii! - Trova rifugio nella camera che doveva essere stata di Emma e ci si barrica dentro, sentendo nel frattempo le urla delle donne che lo stanno cercando per picchiarlo con vanghe e altri attrezzi, guidate da Regina in modalità brutalizzante.
Mentre David sta riprendendo fiato arriva Emma vestita da Cenerentola, femminile come di certo la nostra salvatrice dalla camminata a tirannosauro non è mai stata.
-Papà... sono molto nervosa per il ballo di stasera. Mi insegneresti a ballare? -
David si guarda attorno. -Come? Non sei entrata qui per maltrattarmi? -
-No, certo che no. Tu sei l'uomo di casa. -
I due cominciano a ballare e David è tutto felice, almeno finché Emma non lo guarda malissimo.
-È tutta colpa tua se sono diventata la fautrice del potere femminile e la fondatrice del GSS! E non una principessa che chiede aiuto sventolando un fazzolettino dalla torre! - Prima che David possa mettersi a piangere, scoppia il finimondo, le bambole di Emma vengono possedute dal demonio e cominciano a roteare la testa a 360° e nel peggiore dei casi a sputare il passato di piselli, le luci si fulminano, porte e finestre vengono sfondate dalle braccia delle femministe che rantolano peggio degli zombi, Granny si cala dal soffitto e prende le pasticche, l'aria comincia a vorticare, le palle iniziano a girare, Regina brutalizzante sfonda la porta, Biancaneve in versione camionista sfonda il muro con un'accetta in mano.
-Il potere femminile è ovunque! - Urla istericamente David rintanandosi in un angolo piangendo, mentre Emma si strappa i vestiti da principessa e sotto indossa calzamaglia e mantello con le iniziali GSS. Poi vola verso l'infinito e oltre.

David si sveglia di soprassalto, spaventato a morte e madido di sudore.
-Buongiorno. - Lo saluta Mary Margaret dalla finestra. -Ti do una bella notizia. Sono in cinta. -
David la guarda preoccupato. -Era quasi meglio farsi massacrare dalle femministe nel mio sogno. -
-Cosa vorresti insinuare? - Chiede Regina, che passava dal corridoio.
-Non sei contento? - Domanda Biancaneve.
-Certamente. - Risponde mentre comincia ad annodare un cappio. -Non si vede come sono entusiasta? -

Ci si sposta a Storybrooke, dove i nostri prodi eroi stanno parlando della nuova cattiva.
-È sparita in un fumo verde ed ha le scimmie volanti. È la Perfida Strega dell'Ovest! - Urla tutta infervorata Regina.
-Allora per trovarla basterà chiedere se c'è qualcuno con la pelle verde. - Dice Uncino infervorandosi anche lui ed abbracciando Regina, la quale ovviamente lo brutalizza.
-Brutto idiota! Avrà il nostro aspetto! -
Uncino attacca a piangere. -Il mio coccodrillo mi chiamava sempre così! Sigh sob sigh... Mi mancaaaa!!! -
-Emma, cosa facciamo? - Domanda David, ma Emma mette il broncio e comincia a piangere anche lei e va ad abbracciare Uncino.
-Manca tantissimo anche a meee!!! Sigh sob sigh. Quando c'era lui era tutto più sempliceeee... sigh sob sigh... mi bastava incolparlo e intimargli di spogliarsi... avevo anche terminato il GSS... sigh sob sigh. -
-T.V.B. - Dichiara Uncino.
-Non sono ancora pronta per una relazione! - Emma picchia Uncino e decide di sperimentare su di lui le migliori prese di wrestling, tra cui la presa alle gambe. E mentre Uncino tenta di dare il cambio a David al di là della spina del telefono, Regina si stufa.
-Mentre noi perdiamo tempo qui, Henry è qua fuori, tutto solo e con una strega che potrebbe volerlo morto! Devo stare con lui e salvarlo! - Così dicendo Regina sfonda la porta di casa di Mary Margaret con un calcio e tirando fuori un fucile a pompa esce in strada e spara a Hopper. -Stai lontano da lui maledetta scimmia volante! -
-Io sarei un grillo. - Si lamenta il poveraccio mentre scappa saltellando e gridando cri cri.

Stacco di scena e ci si sposta nella fattoria, dove Zelena va a trovare Gold, segregato in cantina, non appena lo vede scardina la porta della gabbia e ci si fionda dentro cominciando a spogliarsi, lo agguanta per le spalle lo sbatacchia contro le sbarre e...
arriva il Regista n°4 e prende a giornalate in testa entrambi.
-Quante volte ve lo devo ripetere! È una storia per bambini! -
Gold sembra piuttosto confuso e non ci ha capito niente, quindi ricomincia a filare come se non fosse accaduto nulla, Zelena invece ringhia contro il Regista n°4.
-Zelena! Non puoi molestare Gold se non è in grado né di intendere, né di volere! - La riprende il Regista n°4.
-Certo che sono in grado di volare! - Ribatte Gold, che evidentemente non è neppure in grado di sentire, spiccando un salto altissimo e battendo una craniata fenomenale contro il tetto della gabbia per poi cadere a terra rantolante di dolore.
-Povero cucciolo si è fatto la bua! - Zelena gli salta nuovamente addosso con la scusa di dargli un bacino sulla bua comincia a slinguazzarselo tutto nemmeno fosse un Lickers di Resident Evil.
Il Regista n°4 minaccia di prendere un lanciafiamme e i due si ricompongono.
Che Gold la sanità mentale non sappia neppure cosa sia, ormai è un dato di fatto, ma in questo frangente, evidentemente si era strafatto pure di acidi, perché si mette a canticchiare cose senza senso, mentre Zelena, con la scusa di fargli la barba, lo annusa e ci si strofina contro.

Spettatore maschio, con la lacrimuccia: -Gold... gioia dei miei occhi... con lui è sempre possibile vedere una bella gnocca in procinto di una scena erotica. - Poi solitamente balza sul tavolo come una scimmia. -E adesso dateci dentro come ricci! -
Spettatrice femmina, dopo aver preso a padellate in testa lo spettatore maschio, che è pure caduto dal tavolo e ora sta rantolando per terra: -Che ricci e ricci! Giù le zampe maledetta! Smettila di strofinarti in quella maniera... anche se... arf arf sbav sbavaz... quanto mi piacerebbe essere Zelena in questo momento. -

Con somma delusione per lo spettatore maschio, i due non finiscono a fare niente di che, ma solo perché Gold è talmente squilibrato, che cercare di fargli capire qualcosa in questo momento è come tentare di far vincere all'Inter due scudetti di fila.
Zelena ci prova a spiegargli cosa vuole fare, mimando delle posizioni prima, usando le Barbie dopo, e poi ci prova anche con le ombre cinesi, ma niente, Gold si era convinto di star giocando a Tabù, e per di più era solito capire cose del tutto differenti o completamente astruse, come ad esempio: -Il ballo del mattone! Qualcuno volò sul nido del cuculo! Mucche alla riscossa! Toro Scatenato! -
Dopo: -Non tutte le ciambelle vengono con il buco! - Zelena getta la spugna e decide che finché non rinsavisce un pochino, combinare qualcosa con lui è del tutto impossibile e se ne va infuriata.
Siccome Zelena è in vena di cattiverie, decide che quando non può violentare a piacimento Gold, deve andare a far piangere Belle, tanto per far vedere che i Rumbelle in pace, non possono mai stare.

Zelena entra nel banco dei pegni, mentre dal retrobottega giungono suoni di oggetti che cadono e mobili che si sfasciano. Fa il suo ingresso Belle, e Zelena è costretta a scansare una trave del pavimento che schizza in aria.
-Lei deve essere la signora Gold. - Fa la nostra strega malvagia preferita in vena di sadismo.
Belle scoppia a piangere. -Noooo!!! Sigh sob sigh! Non me lo ha mai chiestoooo!!! Sigh sob sigh! -
-Il signor Gold è in negozio? - Insiste lei, della serie, rigiriamo il coltello nella piaga.
-Noooo!!! Sigh sob sigh! È mortoooo!!! Sigh sob sigh! -
Zelena le chiede un regalo per un bambino e mentre Belle si volta per prenderglielo, lei la blocca con la magia e ruba dei funghetti allucinogeni da dietro un quadro.
A questo punto l'aura di sfortuna di Belle si propaga a dismisura e Zelena è costretta ad evitare mobili che cadono e aprono enormi crateri nel pavimento, oggetti che schizzano dagli scaffali come fossero dardi avvelenati, poi non si sa come, dal soffitto cade un'enorme palla di pietra che la rincorre.
Zelena si getta in strada sfondando la vetrina con una capriola.
-Sono rimasta indenne alla sfortuna di Belle! Yeha! - Esulta tutta felice, poi passa di lì Jefferson che si ribalta con la macchina e la investe.

Si torna nella Foresta Incantata dell'anno che fu.
Il Principe si sta scolando dell'alcol in maniera molto trafelata, quando viene beccato da Robin Hood, che come prima cosa decide di raccontargli della sua mogli defunta, e poi gli rifila una storia confusa su piante e radici.
Il Principe, per dimostrare che anche lui sa essere maschio e virile, decide di cimentarsi in un'impresa, e poi anche perché voleva fuggire da Biancaneve e dalla sua nuova famiglia.
Mentre cammina nel bosco, senza guardare dove sta andando, batte una musata contro una torre e sente una ragazza che chiede aiuto.
-Evvai! Finalmente il potere maschile dimostrerà tutto il suo valore! - David si arrampica e ci trova una ragazza con un vero e proprio materasso di capelli, tutto l'arredamento della torre è fatto di capelli, dal letto, ai mobili. -Che schifo! - Grida David.
-Perché non hai visto lo scarico della doccia. - Risponde la ragazza.
David rischia seriamente che gli si rivolti lo stomaco, e vorrebbe fuggire, ma la ragazza, che si chiama Rapunzel, lo informa che se tenta di scappare una strega lo rincorrerà e lo ucciderà in maniera barbara e violenta.
-Va là... mi fa un baffo a me la strega! Io sono un uomo grande, grosso e virile, non mi faccio spaventare come una donnetta qualsiasi. - Poi David si affaccia e vede una figura che sta per scavalcare la finestra e tirandogli una spadata lo butta di sotto.
-Viva il potere maschile! Wha wha wha!!! -
-Quella non era la strega, era solo il Regista n°4. - Gli fa presente Rapunzel piuttosto sconvolta.
David si affaccia dalla finestra e vede il Regista che sta ancora cadendo di sotto urlando: -Rispettate il copione! - Poi vede anche una figura incappucciata che si muove a scatti, (tanto per non smentirsi mai, il movimento della presunta strega ricorda molto il fantasma/zombi di The Grudge, per non parlare della ragazzina di The Ring) non appena David vede questa cosa, che comincia pure a scalare la torre, lancia un urlo disumano e va a rintanarsi in un angolo, piangendo come un pupo. -Il potere femminile è ovunqueeee... sigh sob sigh... ho pauraaaa... sigh sob sigh... - Poi si asciuga le lacrime e si soffia il naso con una ciocca dei capelli di Rapunzel.

Spettatore maschio: -Io non mi lamento... anzi... ma perché Rapunzel è nera? Non aveva la bionda treccia dorata? -
Spettatrice femmina: -Non mi voglio immaginare quando si deve asciugare i capelli che patire, e chissà quanto le prende la parrucchiera per una messa in piega! -

Si torna a Storybrooke, dove Mary Margaret sta raccontando tutta la sua storia a Zelena che invece è montata sul tavolo e sta annodando un cappio al lampadario.
Per fortuna entra David, che non appena vede che aria tira, cerca di fuggire, ma Mary Margaret lo agguanta e lo costringe a sedere al tavolo con loro.
Pur di non ascoltare più la fastidiosa vocina petulante di Mary Margaret, Zelena si alza con la scusa di fare un tè, che poi, per arcani motivi, diverrà camomilla un istante dopo. Nella tazza di David, Zelena sbriciola un funghetto allucinogeno e poi si mette ad osservarli con occhi sgranati, ma ogni volta che David sta per bere, Mary Margaret con la sua fastidiosa vocina petulante (e qui si capisce da chi abbia ripreso Henry, per essere così fastidioso) continua a distrarlo. Alla fine Zelena monta sul tavolo con un imbuto e costringe il povero David a bere quella maledetta camomilla, rischiando addirittura di strozzarlo.
Mentre David scappa piangendo lamentandosi che il potere femminile lo maltratta, Zelena si rende conto dello sguardo perplesso e vagamente da piccione, di Mary Margaret e riacquista il suo buon umore.
-La camomilla fa bene. Aiuta a distendere i nervi. -
Intelligente come una stella marina, Mary Margaret annuisce e sorride tutta felice, ignorando tra l'altro il sorriso folle da squalo bianco, che si estende sul volto della nutrice.

Nel frattempo, Emma e Uncino stanno camminando nel bosco.
-T.V.B. - Ripete per l'ennesima volta Uncino con sguardo da squilibrato.
-Non è vero. - Ribatte Emma.
Uncino comincia a piangere. -Ora che il mio adorato coccodrillo non c'è più, mi resti solo tu... e io soffro immensamenteeee... sigh sob sigh... non c'è nessuno che vuole un po' di bene a Uncino, il pirata. -
Anche Emma scoppia in lacrime e va ad abbracciare il povero Uncino.
-Manca tantissimo anche a meeee.... sigh sob sigh... quando c'era lui e lo potevo incolpare di tutto era tutta un'altra serie... sigh sob sigh... -
Uncino le accarezza una spalla con occhi assatanati. -T.V.B. -
Nel frattempo, David nel bosco scappa da una figura incappucciata che crede essere la strega e per la disperazione chiama Emma chiedendole aiuto.
-Emmaaaa... sigh sob sigh... la strega cattiva mi rincorreeee... sigh sob sigh... porta qui il tuo potere femminileeee... sigh sob sigh. -
Emma e Uncino arrivano ad una fattoria, dove una strana, piacevole sensazione li spinge entrambi verso un rifugio anti-ciclone.
-Cosa ci sarà lì dentro? - Chiedono entrambi, ma poi la telefonata di David li distrae e vanno ad aiutarlo.

David scopre che la figura che lo rincorreva altro non era che se stesso.
-Oddio! È l'invasione degli ultracorpi! Sono rincorso da una fava gigante aliena! -
La versione incappucciata di David, alla fine riesce a prenderlo e i due si affrontano in un duello con la spada.
-Passa al lato oscuro. - Ansima la parte cattiva.
David poi vede arrivare il maggiolino giallo di Emma.
-Aspetta un attimo... tu non sei la strega, quindi non hai il potere femminile, quindi posso batterti! - David prende la spada e trafigge la parte cattiva, che scompare in uno sfrigolio di luce.
-Forza al potere maschile! - Poi la spada scompare in un fumo verde, e riappare nella borsa di Zelena, sotto lo sguardo stupefatto di Mary Margaret che la osserva con occhi da piccione.
-Sai com'è... - Spiega Zelena con una scrollata di spalle. -Le strade di Storybrooke sono pericolose... una ragazza deve pur proteggersi. -
Mary Margaret, sveglia quanto un bradipo in letargo annuisce tutta felice.
Si torna nel bosco, dove Regina spiega a tutti quanti che David, affrontando le sue paure con la spada, l'ha fatta diventare il simbolo del suo coraggio che adesso sarà nelle mani della strega.
-Insomma sei proprio un imbecille! - Sentenzia Regina prima di brutalizzare il povero David che piange e si rintana in un angolo. -E adesso andiamo a brutalizzare la strega cattiva! - Così dicendo Regina guida tutti quanti alla fattoria.

Nella Foresta Incantata che fu, Rapunzel sta tenendo a bada, quella che crede essere una strega quando in verità era solo la sua parte malvagia, usando i capelli come un frustino.
Scopre poi che quella che ha di fronte è se stessa, solo che incarna le sue paure più recondite, ovvero la terribile paura di divenire calva come suo padre.
Rapunzel vince quella paura e si taglia i capelli.
La sua parte cattiva se ne va e lei può tornare dalla sua famiglia. Mary Margaret ha costretto tutta la sua nuova “famiglia” a seguirli per assistere ad una scena stucchevole e diabetica di cui in tanti si sarebbe fatto volentieri a meno, infatti se guardate bene, sullo sondo, c'è Leroy che sta distribuendo abbondanti quantità di alcol agli invitati.

Spettatore maschio: -Cioè... fammi capire... Questo tizio è un re... Re Leopold era un re, ma anche Re George, era re, nelle vicinanze ci dovrebbe essere anche Re Mida, re pure lui, poi Lancillotto ci fa pensare che ci sia anche Re Artù, da qualche parte, re pure lui... ma poi anche il padre di Ambrogio era re... e Erik era il figlio di un re... Filippo adesso è re... e Aurora era la figlia di un altro re... ma insomma? Ma quanti re ci stanno nella Foresta Incantata? Che poi non mi sembra che facciano questi gran viaggi da un regno all'altro, in nemmeno tre minuti ci sono. -
Spettatrice femmina: -Fanno da contrappeso a Game of Thrones dove c'è un solo re e muore in continuazione. -

Emma, Regina, Uncino e David ritornano alla fattoria, dove aprono il rifugio, e scendendo le scale trovano una gabbia con dentro un arcolaio.
-Cosa ci tenevano qui dentro? - Domanda Emma, sveglia quanto la madre.
Uncino viene colto da brividi di piacere e in pochi secondi comincia a leccare ogni cm della gabbia facendo spaventare tutti quanti e poi passa all'arcolaio.
-Il potere femminile lo ha possedutooooo!!! - Grida spaventato David urlando come una donnetta isterica.
Poi però si accorgono che c'è della paglia trasformata in oro e allora tutto diventa chiaro.
-Gold è vivo! - Spiega Regina a Emma e David, che invece ancora non avevano capito un bel niente. -E quella maledetta mi ha rubato l'idea di segregarlo in cantina! -
-Finalmente qualcuno che potrà proteggermi dal potere femminile! - Fa, felice David, prima che Regina decida di brutalizzarlo perché si deve sfogare su qualcuno che le è stata soffiata l'idea.
-Il GSS è risorto! - Urla tutta felice Emma.