La parte di delirio e recensioni è ambientata... boh, diciamo che sono sotto assedio da parte dei cloni ma c'è un momento di calma. Il senso logico non è proprio la cosa che abbonda in questa fic, eh? :-P

Kagura92 e Steffa, grazie di aver aggiunto la storia dei preferiti, Freddie Mercury passerà direttamente a casa vostra a consegnarvi le medaglie la prossima volta che lo tirano fuori dalla naftalina.

Scusate se ci ho messo tanto ad aggiornare.

“12 recensioni per l'ultimo chappy e 5 per il penultimo! Ragazze, mi fate commuovere”

-Ma che diavolo succede?? Non ci si può nemmeno ubriacare in santa pace che arriva un pazzo con manie di onnipotenza che si illude di poter eliminare lo slash!- imprecò fujiima -Se già non lo odiassi per quella storia dei Tokio Hotel, Elrond mi farebbe quasi pena. Poi allearsi con Christopher Tolkien... ma si può? Comunque intelligenza o meno un Elfo resta un Elfo, come li ha creati il suo papà (sempre sia lode al Sommo Professore), e non potrà mai eliminare lo slash: sono troppo effeminati, muahahah!! Dei miseri cervelli non bastano, non ci sconfiggerete mai!-

-Vero!- esclamò Steffa -Chissà se c'è anche il mio tra loro... è tanto che non lo vedo! Bwahahah! Non sarà affatto facile farci tornare sane di mente *Me si prepara alla battaglia con in testa uno scola pasta ed in mano una scopa*-

Oh, povera me, mia figlia è impazzita... ndMamma-di-Steffa-che-la-vede-al-computer

*Me si ricompone e si spolvera con aria non curante fischiettando* ndSteffa

-Stavo solo ridendo un pochino!-

-Un pochino? Stavi per soffocare!- intervenne una soddisfattissima Autrice -Vi ho mai detto quanto adoro farvi ridere? Mi trasmettete energia positiva ed il mio cosmo si espande...-

-_- ndTutti-i-cavalieri-dello-Zodiaco

In qual momento arrivò Kagura92, che chiese a fujiima: -Piton ce l'ha ancora con te per aver noleggiato Hogwarts all'E.E. e al R.R.?-

-Ma no- rispose questa -però se n'è andato... tu sai dove?-

-Sì, a consegnare il mio regalo ai due pervertiti. Chissà ce l'avranno apprezzato... beh, dopo tutto ho scelto la pelle migliore! Invece a Silente andava benissimo, anzi, ha detto che ne approfitterà per andare a trovare il suo Grindwald...-

-Il suo Grindewald??- chiese fujii sconvolta

-Sì, proprio suo. Non l'hai sentita la Rowling? Ha fatto outing: ha detto che Silente è gay. Comunque già si sapeva di lui e Grindy- quando scorse Gandalf borbottò un veloce saluto alla sua amica e corse dallo stregone -Ehi, coso grigio dei miei stivali!- lo apostrofò -ridammi subito i miei soldi, quella roba che mi hai venduto non era affatto buona: mi sono messa a fantasticare di storie yaoi sui personaggi di Star Wars del mio x-box, cosa che faccio sempre anche da... normale, per così dire-

-Eh no! Ormai mi hai pagato! O vuoi assaggiare il mio potentissimo attacco “tu non puoi passare!”?- rispose minaccioso il mago

-Non finisce qui, ti farò causa, o chiederò aiuto al Padrino o a Saruman- minacciò Kagura -Ora devo andare da Light, anche lui mi deve dei soldi per quel, ehm, giochino che gli ho prestato. Prestato! Dopo che l'hanno usato lui ed Elluccio mica lo rivoglio, io! Ma che succede ultimamente? Qui si tenta di fregarmi?- si lamentava cercando il suo serial killer preferito. Invece di Kira però incontrò quinto Livello, e, già che c'era, le chiese: -Senti, vuoi ancora far fuori lady Isabel per la storia del navigatore satellitare? Perché se t'interessa posso radunare qualcun altro che le voglia “tanto bene”-

Saga e Shaka accorrono con le fruste, Mu rispolvera le... ehi, quelle spade non sono mica sue!!! vabbé... Deathy, alias Death Mask, e Aphrodite arrivano appena hanno, ehm, finito.

-Volentier...- aveva iniziato a rispondere quinto Livello, quando Kagu fu colta da in attacco di mal di testa -Scusa, ma ho bevuto tanto da riempire il monte Fato, ho perso gli occhiali anti-pucciosità e ho finito le pillole che mi aveva dato Piton. Ahi, ahi, vado a vedere se Arles ha ancora un po' di aulin, anche se ne dubito dato che siamo sotto assedio e ci hanno tagliato i rifornimenti... quell'Elrond lì non se ne potrebbe tornare alle Hawaii, o a Valinor, e lasciarci in pace a smaltire la sbronza??-

-Sì, hai proprio ragione- annuì quinto Livello -Beh, vai da Arles, che ti vedo proprio sofferente- si salutarono e Kagura si incamminò verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso, ma un pietosissimo cavaliere in armatura rosa la fermò -Vogliono portarmi via il mio cucciolottooo!!-

-Stai tranquilla e non urlare, Shun. Hyoga è tutto tuo, l'ho scritto sul mio sacro taccuino degli yaoi- e intanto pensava “Mister capelli verdi mi fa troppa pena, devo almeno lasciargli il biondino dei ghiacci”

-Se vuoi ti aiuto a legarlo!- intervenne xxx_meggy -E se si lamenta posso farlo fuori! Eheh! Non mi è mai stato simpatico... un altro che eliminerei volentieri è Seyia, è così inutile-

*occhiata assassina* di Seyia

Intanto TemariCross stava facendo una piccola riunione con Matt

Aiuto! MELLOOOOO... ndMatt-con-voce-sempre-più-debole

Ricordati di piazzare le telecamere per le yaoiste fan di Matt, Autrice! ndTem-con-Occhioni-(mai quanto Lego, ma comunque spaventosi)

-E salutatemi gli sposini!- aggiunse, sparendo col suo ammanettato dietro una porta che si chiuse rapidamente alle spalle.

Messaggio pubblicitario a cura di Ethlinn: Cercate un regalo adatto ad ogni occasione, magari qualcosa di gran classe, ma non sapete dove andare? Volete qualcosa di molto chic e allo stesso tempo a un prezzo non troppo alto? La Boutique Ethlinn&Aldebran è quello che fa per voi! Troverete tutto ciò che cercate! Venite a trovarci nei nostri numerosi punti vendita, da Rivendell, a Lothlorien, a Khazad-dum, alla Contea! Per informazioni chiamate il numero gratuito 800 *** ***, affrettatevi! Vi ricordiamo che i saldi dureranno fino alla fine di ottobre!

-Che ne dici, va bene?-

-Ma certo, Ethly- rispose l'Autrice -Sono sicura che avrai un grande successo! Ma senti, tu che sei una ragazza di buon gusto, che hai regalato ai pervert... agli sposini?-

-ACCIDENTI! MI SONO DIMENTICATA IL REGALO! Lo faccio subito, lo faccio subito! Allora, vediamo un po'... per Leguccio/Laslego/Legghino, un set per la cura del corpo- la lettrice tirò fuori un'enorme confezione rosa e prese ad elencare: -Contiene: piastra (rosa) Imetec Bellissima per fare i capelli sia ricci sia lisci, bigodini (rosa) con rifiniture in oro zecchino che fa tanto féscion, crema (rosa) superidratante supernutriente per il corpo all'odore di fragola, smalto in sedici tonalità diverse di rosa, più una confezione maxi di quello trasparente con i brillantini da applicare sopra (brillantini rosa, sia chiaro), asciugamani in puro cotone (rosa) con ricamate le iniziali dei due sposi (in rosa), spazzolino da denti (rosa) con la testina piena di mithril anziché del solito argento, dentifricio (rosa) e una vasta gamma di cosmetici per il viso (tutti rosa) più gli elastici rosa per le treccine, i fermaglietti rosa con il cuore, un anello di puro mithril e la vestaglia da camera di seta rosa!- gli oggetti si erano accatastati ai piedi della ragazza e l'Autrice rabbrividì guardandoli -Credo che avrò bisogno di nuovo dei miei fidi occhiali antipuccio-

-Bel regalo, eh?- sorrise Ethlinn -Insomma, per l'Effeminato Elfo è adatto! Arroccato avrà... mmmh... un collare di cuoio rosa rivestito di pelliccia sintetica rosa con catena di mithril. Adatto alle cose estreme e très chic!- concluse soddisfatta

-Sì, tutto sommato mi paiono buone idee. Ma hai sentito di Galadriel?-

-Sì! Ohmioddio, mi ha sconvolta: andare con Ryk?? Ma dico io! Me l'hanno raccontato solo stamattina, me l'ero perso. In effetti con tutto quell'alcol mi pare più che normale-

-Io invece non bevo mai!- intervenne quinto Livello tutta pimpante -Ed ora non ho nessun mal di testa da sbronza! Anche se sto ancora cercando di digerire tutti quei dolci...- ammise poi -E poi anche se ero sobria sono un po' confusa: tutte quelle coppie!-

-Neanche tu scherzi- le fece notare l'Autrice, indicando le varie catene che portava addosso: ad una erano ammanettati L e Raito, ad una Aiolia e ad un piccolo guinzaglio era assicurato il suo cervello -Sisi! Così non mi scappa nessuno, capo (riferito all'Autrice). Anzi, a proposito: siccome L non può spendere un centesimo bucato senza che il lo sappia puoi usare i suoi soldi se ti servono-

Non è giusto! ndL

-Grazie mille cara!- rispose l'Autrice -Cosa posso fare per ringraziarti?-

-Per esempio potresti spifferarmi dove andranno a vivere Loggiu e Arriu dopo la luna di miele. Se serve, il mio stanzino è sempre pronto e vi ho inserito telecamere in ogni stanza-

-Ma che razza di sgabuzzino è? Quant'è grande?-

-L'ho fabbricato riciclando l'armadio di Narnia!- esclamò quinto Livello, molto fiera di sé

-Ah, interessante. Comunque non lo so ancora dove andranno... parlerò loro del tuo meraviglioso ripostiglio-

-Ok! E grazie per averci fatto consegnare le medaglie da Freddie! È stato molto emozionante-

-Prego- rispose l'Autrice, poi notò ikarikun che si avvicinava -Ciao ikari!-

-Ciao! Allora, piaciuti i fuochi?-

-Sì, moltissimo- fece l'Autrice battendo le manine -E ho qui per te i video delle telecamere di sorveglianza-

-Evvai, ecco il mio primo stipendio da guardia del corpo! Sai, la festa è stata davvero grandiosa, dovremmo farne più spesso, anche senza veri motivi!-

-Forse hai ragione... ma sai che fatica organizzarla?-

-Ma ci sono io che ti do una mano! E la prossima volta bisogna invitare anche i due gemellini. Io adoro scrivere storie su di loro: ormai si sono rassegnati...-

Vergil: Se non la pianti di nominare quelle due Elfe tutte tette giuro che ti mando in bianco per un'anno!! Niente costume e niente giochini chiaro?!

Dante: No! In bianco no!

Ikarikun sorrideva diabolicamente soddisfatta osservando i due.

Intanto Lav_92 ridacchiava allegramente insieme a Prof mentre leggevano La Gazzetta di Gran Burrone -Troppo forte la rubrica “Yaoi today”!- stava dicendo Lav -Mi ammazza dalle risate! Però gli ultimi avvenimenti sono davvero preoccupanti-

-Già!- le fece eco Prof -Qui si rischia di diventare intelligenti! Intelligenti... sono senza parole... no, forse quello è colpa della versione di greco che ho appena finito. Terribile: nella vita reale lo studio, qui un'invasione! Ma se le cose si mettono male io mi prenoto un viaggio per un luogo molto molto lontano

Le vostre vacanze nel Regno di Molto Molto Lontano: Shrek non sarà affatto felice di accogliervi, ma almeno noi compagnie aeree ci arricchiremo!

...tramite l'agenzia di Mur-

-Fai bene, e poi ho sentito che hanno ottimi prezzi-

Improvvisamente apparve una signora molto elegante che iniziò a girare per lo stadio di Gran Burrone chiedendo a tutti: -Volete del the?- interrompeva le più accese discussioni, e quando veniva cacciata insisteva: -Ma siete proprio sicuri? È un the molto buono- infilava la testa dietro i cespugli, dove accadevano le cose più innominabili ed offriva ancora tazze di the senza scomporsi.

Scusate... La special guest (che in realtà non è per niente “guest” perché si è auto-invitata) è mia madre, che ogni volta che tento di iniziare a scrivere viene a rompere e mi offre del the, da bere nelle sue meravigliose-tazze-nuove-appena-comprate-all'Ikea. Vi assicuro che dal vivo è assolutamente inquietante.

cap. 23, parte II

”Rivoluzione! Colpo di stato! Ovvero, la riscossa della follia”

-Nooooo!!! Pugnalata alle spalle da quelli che dovevano portare la rivoluzione sociale!!!- (ehm... no, scusa, questo era il Comunista-che-passava-di-là)

-Nooooo!!! Pugnalata alle spalle da coloro che avevo aiutato con tanto affetto a rovinare un matrimonio!- Relena4 si avvicinò a zio Gimli con le lacrime agli occhi -Non credevo che sareste arrivati a tanto!- la sua espressione divenne improvvisamente feroce -Chi tocca lo slash muore!- poi se ne andò borbottando tra sé: -Dov'è Light Yagami con quel suo dannato quaderno quando serve?? Sarebbe un'ottima occasione per battere quel brutto decerebrato di Near-

-Il Death Note ce l'ho io- le sussurrò quinto Livello con tono da cospiratrice. L'Autrice si unì a loro, con un'aria più che mai sinistra -L'ho rubato a Kiruz (alias Kira, alias Light) dopo averlo chiuso con Elly nello stanzino...

E io che credevo che l'avesse fatto solo per darci un po' d'intimità... ndL

Già, segue solo i suoi interessi. ndRaito

Senti chi parla! ndTutti

In fondo sono l'unica a non aver bevuto e a tenere sotto controllo il suo cervello

Sotto controllo?? Io qui sono prigioniero! È contro la convenzione di Ginevra essere trattati così! ndCervello

Se tu ti unissi alla rivolta rappresenteresti un pericolo per la tua padrona, quindi non mi rivolgerò all'ONU. ndGinevra-corrotta-da-quintoLivello

Capo, aspetto solo un suo ordine ed inizio a sistemare cloni e cervelli. Ho già un piano: ho fatto il patto con Ryk (sigh, metà vita persa...) per ottenere gli occhi da Shinigami, e lui mi toglie i caschi dei cloni così li faccio fuori. Con Aiolia mi sono messa d'accordo, mi starà vicino... *vestita da soldato con striscette nere e nascosta dietro a un cespuglio stile Sagara di Full Metal Panic*-

-Ottimo, il tuo eroismo sarà ricompensato- si complimentò l'Autrice -Ora devo coordinare i vari piani di ogni lettrice, poi riceverai ordini-

-Sissignore- rispose la giovane

-Sono a disposizione anch'io!- aggiunse Relena.

Nel frattempo alla S.C.d.M. si stavano pianificando metodi per contrattaccare. Sauron proponeva di mandare in prima linea gli hobbit -Insomma, uno di loro da solo è riuscito a sconfiggermi, sigh-

Da solo?? Come da solo? Perché a me nessuno pensa mai?? ndSamwiseGamgee

Ma ci sono io che penso sempre a te, di giorno e... di notte! Saaaam, tesssoro, vieni qui! ndFrodo

Bastaaa! Tutti dicono “tesssoro” nel mio stile e io non ho neppure un flirt! ndGollum

Beh, con tutto quel fango addosso cosa pretendi? Tu manchi totalmente di stile. Persino il Rude Ramingo si è fatto una doccia prima di sposarsi. ndA

-Su, su Saurry, non piangere, qui non siamo nel canon e non è detto che i Buoni vincano- lo consolò l'Unico Anello

Uffa, sempre a parlare del nostro fratello maggiore... come se ci fosse solo lui! ndegliAltri-Anelli (quelli di: “tre anelli ai re degli Elfi, sette ai principi dei Nani, nove agli Uomini mortali”)

-Già. Però i cloni non sono proprio Buoni...- fece notare Arles -andrebbe contro la mia etica professionale attaccare un altro Cattivo-

-Etica? Tu?- si mise a ridere Light -Io sì che ne ho una, e infatti uccido solo i Cattivi-

Ehm, pessima affermazione, Kira... ndA

Il giovane fu legato, imbavagliato e chiuso in un ripostiglio delle scope col Balrog di Moria, il quale fu felicissimo di assolvere il suo compito di carceriere. Gli altri membri dell'organizzazione continuarono a discutere, ignorando le urla strazianti provenienti dallo sgabuzzino -Se volete io mi metto l'armatura da sith che ho vinto all'x box e vado a massacrare un po' di scatolette bianche!- esclamò Kagura92 combattiva -Non mi dite che avete qualcosa da obbiettare: più cattivi dei sith non ce n'è!-

Invece sì, invece sì! Io sono più cattivo! ndVoldemort

Ma chi ti ha chiamato? ndA

-Ti do volentieri una mano- rispose Death Mask -'Dite, tesoro, anche se di solito non sei nostro alleato, vuoi unirti a noi?-

-Ma certo, amore!- accettò il Saint dei Pesci -Io odio il canon... devo persino fingermi un uomo, è bruttissimo. Quindi ragazzi: destroy the canon!!!- e si lanciarono all'attacco. L'Autrice fece appello al sacro potere della tastiera ed ordinò che tutte le forze combinate delle lettrici pazzoidi mettessero in atto i loro piani.

-Vergil, porta subito qui tutto l'esercito di demoni!!!!- ordinò ikarikun nuovamente rivestita della sua armatura e perfettamente a suo agio nel ruolo di generalessa -E se tu e Dante combinate guai vi faccio finire io il sesso a zero, chiaro???- minacciò, sguainando Force Edge -SLASHER DI TUTTO IL MONDO UNITEVI!!-

Maledizione ho perso ogni controllo!!! ndCervello-di-ikari

Tanto tu diversamente dagli altri ci prendi gusto per queste storie... mi suggerisci persino delle storie! ndikari

-SACRO POTERE DELLO SLASH E DELLA LIBERTA' DI PENSIERO VIENI A ME!!!-

Potere del cristallo di luna vieni a me! ndSailorMoon

SPARISCI! ndIkari-che-prende-a-calci-Bunny

-Avanti tutta ragazze!- davanti ad Elrond si schierarono in molte. Relena4, incazzata come una belva gli urlò: -Elroooond! Dove sono finiti i bei vecchi tempi, in cui i nostri cervelli erano iscritti alla CGL insieme? Non debellare me e le altre fangirl!-

-Esatto! Se provi a farci del male ti ammazzo con queste stesse mani! Generale ikari, sono con te!- intervenne Regina di Picche, difendendosi eroicamente da un cervello che tentava di avvelenarla con la cosa comunemente definita “intelligenza” -Era stata una così bella festa prima che arrivaste voi... sì, assomigliava un pochino ad un'orgia... sniff, sniff, ma... niente di che...! Ecco, mi stanno facendo piangereee! Buuaaah!- si asciugò le lacrime, poi si scusò -I miei pensieri sono un po' sconnessi oggi. Sapete, la sfida alcolica (che, ovviamente, ho vinto, Legastro dei miei stivali!) mi ha lasciata un po' confusa e sto ancora smaltendo i postumi della sbornia. Dite che ho esagerato? Comunque... Oscura Autrice, difendici con la tua onnipotenza!-

Non posso fare tutto sa sola purtroppo! Il mio computer funziona un po' come il Death Note: devo conoscere nome e volto per slashare la gente, e tutti questi cloni... pauraaa! E poi Elrond&Christopher sono molto, mooolto arrabbiati e molto, mooolto potenti; però sappiate che nonostante tutto io sto lavorando per voi. ndA

-Elrond, non puoi farci questo!- strillò xxx_meggy prendendo minacciosamente in mano la sua chitarra -Questa te la sfascio in testa!! Non vogliamo tornate al canon- la giovane lettrice rifletté fra sé “ Magari a seguito della botta in testa dimentica tutto e noi possiamo plagiarlo a nostro piacimento! Eheheh!”

Destroy the canon! Destroy the canon! NdCheerLeaders

Chi vi ha invitate brutte sciacquette americane?????? ndA

Un urlo attirò l'attenzione di tutti nella battaglia -AAAARGH! Adesso vi sistemo io!!- era Arwen, che sentiva sulla sua pelle il lento ma inesorabile ritorno alla versione originale della sua storia, causata dal potere del padre -Prima cacci il mio gruppo preferito, ed ora... ora... Mi sta venendo la CELLULITEEEE!!!- infatti nel canon lei sceglieva di diventare mortale, quindi soggetta a tutti i guai umani, mentre avrebbe di gran lunga preferito una pelle liscia ad un marito, come ogni Elfo che si rispetti. Le si drizzarono i capelli in testa e diventarono biondi, mentre intorno a lei una fiamma gialla palesemente disegnata a matita bruciava...

No! Stop! Arwen non può diventare super sayan... Vi prego, anche roba da Dragon Ball no... ndAutrice-sull'orlo-di-una-crisi-di-nervi

Arwen si unì a meggy prendendo a bottigliate i cloni, utilizzando tutte le bottiglie vuote che costellavano il suolo; quelle piene provvedevano loro a finirle. La la ragazza ascoltava con molto gusto e ferocia il rumore del vetro che si rompeva sull'inutile cranio dei cloni -Non può finire tutto così, sono qui da tre quattro capitoli e ancora non ho sc....(arrivano in venti a tapparle la bocca); inoltre il mio nuovo cervello è molto più simpatico del primo, non voglio cambiarlo Davvero? ndNew-Brain-con-gli-occhi-a-cuoricino

COSA?? ndOld-Brain

Via di qui, torna da dove sei venuto! ndxxx_meggy

Ethlinn, arrabbiatissima, siccome dopo tre ore di yoga non era ancora riuscita a calmarsi decise di utilizzare la sua energia repressa nella ricerca di idee per la lotta all'invasore.

Una mattina, oh bella ciao, bella ciao, mi son svegliato ed ho trovato l'invasor... *cantata da un partigiano che passava di là*

Ma, vedendo Elrond quasi non riuscì a trattenersi -Ma vai a ca... No, forse non è il caso, sennò si arrabbia ancora di più- osservò per un momento i cervelli, poi sopra la sua testa vuota si accese una lampadina (questa sì che va ad energia pulita!) -Io dovrei rimanere normale, visto che un cervello non l'ho mai avuto! Alla mia testa mancano completamente i collegamenti col resto del corpo. Sono inattaccabile, sono invincibile...- un clone le diede uno spintone e la fece cadere, ma lei si rialzò, continuando a pensare a come fermare il morbo dell'intelligenza “Potrei corrompere i cervelli altrui. Anzi, li distruggerò a furia di freddure” presa questa solenne decisione si diresse verso il cavaliere di Pegasus, completo di cervello nuovo di zecca, occhiali da intellettuale e libri sotto braccio “Proprio quello accanto al quale mi sono svegliata stamattina” rifletté con disgusto “ma da idiota era meglio. E bisogna sempre guardare il lato positivo delle cose: svegliarsi accanto a Barbalbero sarebbe stato infinitamente peggiore!”. Ethlinn gli chiese: -Lo sai come esce un cane bianco dal Mar Rosso?-

-...-

-BAGNATO!- Seyia si congelò all'istante mentre il suo cervello tentava di suicidarsi

-Grande! Vai così!- la incoraggiò l'Autrice [-Ah, e scusa se non ho considerato la tua recensione a due capitoli fa, ma è apparsa nel momento in cui stavo postando il successivo. Comunque ti adoro, mia fedelissima-]

Di fronte ad Elrond, che continuava ad osservare impassibile la battaglia, certo della vittoria anche se preoccupato dal numero di perdite, si parò TemariCross -Cosa ci fai tu qui?? Non ti avevo spedito alle Hawaii, mollusco? Ma porco di quel Valar maial...-

Non si bestemmia! ndLegolasso-chan

Zitto donno! ndTem

Qualcuno.. che mi.. chiama Donna.. mi sento così.. FELICE!! ndLoga-pu con Occhioni pucciosi

Ok, rimangio quello che ho detto... ndTem-con-occhiali-antipuccio

-Questa rivolta non ci voleva proprio. Quell'incompetente del mio cervello se ne stava tanto bene lì a cuocersi sotto il sole hawaiano. Mi doveva anche spedire una cartolina, ma non l'ha fatto! Ma guarda te 'sti cervelli.. tsk tsk, che maleducati!- dopo queste parole Tema (mi piace il tuo nome, si può abbreviare in tanti modi... ndA – A me basta non fare la fine di Leggy. NdCross – Ma io rispetto le mie lettrici... non così gli E.E.! Eheh! ndA) assunse un'aria davvero spaventosa -Peccato che Elrond sia tornato fra noi- cantilenò dolcemente -UHUHUH *risata malefica che neanche negli horror* Vorrà dire che lo dovrò rispedire nello spazio, oltre l'universo, verso l'infinito ed oltre!- ululò infine trasformandosi in TemariHulk e stritolando Elrond in una delle sue manone per poi lanciarlo lontano -Ma tanto io tornerò sempreeee!!!! Christopher, combatti anche per meeee!!!- incitò mentre spariva nel cielo con una stellina in stile Team Rocket. Il figlio del Sommo Tolkien parve essere, per usare un eufemismo, infuriato -Pronto, Mr. Lucas?- chiese tirando fuori dalla tasca il cellulare

-Nooo, qualcuno lo fermiiii!!!- urlarono in coro i personaggi. Boromir si lanciò verso di lui con un impeto di eroismo, ma fu trafitto da numerose frecce prima di poter giungere alla meta...

Frecce? Ma i cloni non usano i blaster? ndTutti

-In questo modo la sua morte somiglia maggiormente a quella del canon- spiegò serafico Christopher, poi riprese in mano il telefono e chiese la Morte Nera. Pessima scelta. Non sapeva che usare l'astronave più figa della galassia per sconfiggere dei semplici ribelli mal armati porta sfiga? Perché, non so se ci avete fatto caso, ma i Cattivi sono sempre più forti, numerosi e meglio armati dei Buoni... eppure perdono sempre!

Già... che scalogna... ndellaS.C.d.M.

L'Autrice usò i suoi super poteri per spiare la risposta di George Lucas -Mi dispiace molto, Mr. Tolkien, ma i nostri Jedi ribelli capeggiati dal biondin... ehm, dal Grande Luke Skywalker ce l'hanno appena fatta saltare-

-Porco Vala... cioè, ehm, acciderbolina. Avete altre armi da vendermi?-

-Mi dispiace molto ma al momento l'Arca Perduta di Indiana Jones è in mano ai nazisti, ed è l'unica altra arma sulla quale detengo i diritti-

Intanto le cose sembravano comunque mettersi male per i pro-fanfiction. Veramente male... “Non posso lasciar morire così il mio sclero! È come un figlio per me!” pensava l'Autrice disperata “Ma no, so io quello che ci vuole!” col sacro potere della tastiera evocò lo spirito di Chuk Norris per tenere a bada i nemici; ma quello era solo un diversivo. Mentre quelli cercavano di neutralizzarlo, lei riunì i cavalieri di bronzo -Ascoltate ragazzi, questo è il mio piano: voi le prendete per i prossimi due capitoli, come vi succede sempre nell'anime, poi improvvisamente, morti di fatica e pieni di ferite, diventerete fortissimi. Io ovviamente vi darò una mano col mio potere, e tutti gli altri personaggi e le lettrici faranno in modo che non vi facciate ammazzare... a parte te Ikki, che tanto se ti succede qualcosa ti ripesca Shaka, no? Non eri stato tu a farti ammazzare una o due volte?-

-Probabile...- borbottò il Saint della Fenice -Allora, quando si comincia a picchiare?-

-A prenderle, vorrai dire? Altrimenti qui non vinciamo mai!- esclamò l'Autrice. Poi con una mossa fulminea ficcò due dita negli occhi a Shiryu, accecandolo -Ecco, così ti porto avanti col lavoro. Vuoi anche il tatuaggio sulla schiena o puoi fartelo apparire prima dell'ultimo capitolo?-

-No, no! Faccio io! Non mi fido di te, poi invece che un drago mi tatui una scena porno!- rispose il cavaliere

-Va bene. Forza, andate e prendetele!- li esortò.

24. “La lotta”

Mentre tutti gli altri personaggi combattevano seriamente, i bronze saint corsero come dei matti e ne presero tante, ma tante...

25. “Il duello”

Shun stava per soccombere (perché lui, poverino, non amava la violenza!), quando all'ultimissimo momento utile, giunse il fratello maggiore che in un attimo sconfisse l'avversario

L'ho sempre detto che sono in più figo! Dovrei essere io il protagonista, non Seyia! ndIkki

Se solo tu arrivassi in tempo a lavoro, qualche volta... ndKurumada

26. “Il combattimento”

Dopo una folle corsa i cavalieri combatterono e furono feriti tutti mortalmente. Alquanto stranamente, però, non morirono.

27. “Oh my Gold, i Bronze Saint si sono incazzati!”

Anziché morire infatti bruciarono al massimo i loro cosmi, le loro armature divennero d'oro e fecero un vero macello. C'erano cloni spiaccicati dappertutto.

Esigo un aumento di stipendio! ndDonna-delle-pulizie

Ma iscriviti alla CGL! ndTutti

Altri invece morivano pittorescamente di infarto, con gli occhi fuori dalle orbite e la lingua tra i denti, tra gli applausi di quinto Livello, Ryk, Aiolia e Rem e Misa, che si erano da poco unite a loro. Molti invece erano pietrificati nel mezzo della mischia dalla pessime battute di Ethlinn o di Camus di Acquario, suo ultimo alleato. Insomma, tutte avevano contribuito alla vittoria. Anche i personaggi del Signore degli Anelli si erano dimostrati ottimi combattenti. I Nazgul avevano invitato il loro cugini Dissennatori, che vivevano nel mondo di Harry Potter, ed avevano fatto cadere in depressione molti cervelli, ai quali Merry e Pipino avevano spillato fior di quattrini spacciandosi per psichiatri. Eomer ed i suoi Rohirrim avevano girato delle scene equestri talmente belle che molti cervelli e cloni si erano imbambolati a guardarle, mentre xxx_meggy e Arwen usavano le loro teste come uno xilofono, rompendo bottiglie su bottiglie. Faramir e Denethor si erano esibiti invece nel salto nel cerchio di fuoco... nel senso che nel fuoco ci buttavano i cloni! Galadriel versava della vodka negli elmetti, e siccome questi erano a tenuta stagna, i cloni vi affogavano -Ho concesso loro la migliore morte del mondo, cosa vogliono di più!- sghignazzò. Matt e Mello invece si erano mantenuti sul classico, utilizzando i nemici per un sano tirassegno con la pistola. Arles appariva improvvisamente ai cervelli terrorizzandoli con la sua doppia personalità e lanciando loro pasticche e sciroppi rubati alla farmacia.

Ma voi di certo vi chiederete: “qual è stato il contributo dell'Autrice?”. Due semplici mosse: richiamare d'urgenza dal viaggio di nozze la coppia più cerebralmente disastrata della storia e attaccare l'anello debole degli anti-slash. Ebbene sì, saranno almeno tre o quattro capitoli che quei morti inspiegabili che trovate per lo stadio coperti di glassa rosa sono opera della versione diabolica e perfezionata degli Occhioni del nostro puccioElfoLago, mentre quelli impiccati a dei tanga o trafitti da mille frammenti di spada come fossero stati dei puntaspilli sono causati dal malefico Aragostino!

Siamo sempre felici di combattere per i nostri ideali! ndAranciolo&Lassie

L'anello debole dei cattivi invece... eh, vi siete forse dimenticati di Gimli e Near? L'Autrice no di certo e sta creando molti diversi modi di torturarli e sfogare il suo odio. Il primo e più ovvio è stato naturalmente quello di slasharli insieme.

BWAHAHAHAHAH!!! ndA

Ma è molto aperta ad ogni genere di crudele suggerimento: dal taglio della lingua alla MPreg, dalla rasatura della barba a zio Gimli alla tintura di capelli a Near...

Un breve siparietto teatrale solo per esemplificare il genere di trattamento riservato a coloro che mettono i bastoni tra le ruote alle fanwriters, in particolare a quelle malvagie come ayay.

Near: Gimliuccio, amore mio, dove sei?

Gimli [entra in scena con una tuta e sopra un grembiule da cucina rosa, prestato da Legolina]: Ti stavo preparando un buon pranzetto, biscottino mio!

Near: Oh, grazie, sei un vero tesoro [lo riempie di bacini] Come ho fatto fin'ora a vivere senza di te?

Gimli: Ed io senza di te? La mia vita non aveva senso prima di conoscerti [abbraccia Near con trasporto]

Near [ridacchiando ed arrossendo]: Ma tu mi fai troppi complimenti, cucciolotto.

Gimli: Sì, sono il tuo cucciolo. Mettimi al guinzaglio, fai di me ciò che vuoi...

...e non credo che vogliate vedere il resto...

Invece Christopher Tolkien era sotto la custodia di Kiki, in attesa che la giuria popolare desse un parere sulla sua sorte, decidendo se risparmiarlo per rispetto nei confronti di suo padre; tanto la suprema giudicessa (sì, l'Autrice, sempre lei) avrebbe fatto comunque di testa sua.

Se volete come si è comportato durante la battaglia qualche vostro eroe che non ho nominato basta chiedere. Inoltre potete menzionare qualche impresa eroica di una collega che avete notato e proporla per un riconoscimento ufficiale. ndA