Le opinioni di un vecchietto

Ci fu un sacco di trambusto e molte urla (tra le quali spiccavano quelle di Frodo: “Pugnate, strenui cives, pro patriam!”), ma alla fine tutti gli orchetti furono abbattuti. Frodo uscì dal suo nascondiglio, dove era stato tutto il tempo e gridò: “Siamo stati bravissimi!” e si mise anche a improvvisare una danza maori sopra il corpo di un orchetto. Gimli, affilando la sua scure, borbottò qualcosa sottovoce riguardo al fatto che lui non aveva fatto proprio nulla oltre che tremare e gridare.

“Forza andiamo!” esortò Gandalf, ma furono tutti costretti ad aspettare Legolas, che aveva preso a rifarsi proprio in quel momento le treccine.

“E adesso dove sarà finito Pipino?” chiese Merry durante l'attesa. “Avrei proprio voglia di farmi una bella fumata”. Lo trovarono solo dopo tre giorni: aveva messo in piedi un'associazione per la diffusione dell'erba pipa oltre l'Ultima Casa Accogliente. Il risultato fu che trovarono la via libera dagli orchetti perché erano tutti troppo storditi dall'erba che Pipino aveva dato loro.

Stavano dunque per uscire da Moria, quando un Balrog si mise tra loro e l'uscita.

Gandalf si mise a lottare con ardore: “Sono troppo vecchio per queste cose!” disse mentre alzava il bastone sopra la testa. E poi: “Tu. Non puoi. Passare!”

Frodo sorrise: “Carina questa, dovresti metterla su una maglietta!” disse prima di voltar la terga al vecchierello che stava per cadere in uno strapiombo che si era aperto sotto i suoi piedi in seguito a un'esplosione di luce degna di Goku.

“Ehi tu!” urlò Gandalf inferocito dalla sua noncuranza. “Torna indietro, sciocco! Razza di cretino troppo basso!”

Intanto l'hobbit se n'era già andato, seguito a ruota da Aragorn, che aveva aspettato di essere solo per prendersi un'infantile vendetta: mostrare la lingua a quell'idiota di un vecchio mago.

“Ah, se ti prendo! Ti appendo per gli alluci allo stipite dell'ingresso di Moria e poi mi metto a farti dondolare come se non ci fosse un domani. E poi dico al mostro del lago di farsi una bella fumata non insieme a te ma con te! Poi ti spalmo tutto di cioccolato e chiedo al Balrog di leccarti!”

Intanto che parlava, tentando inutilmente di issarsi su dal baratro in cui stava per scivolare, non si era accorto che dietro di lui si stava di nuovo avvicinando il Balrog.

“E non pensare che terrò ancora a lungo il tuo segreto, pezzo di scemo. Non hai mai fatto il classico! Avete sentito tutti? FRODO NON HA MAI FATTO IL CLASSICO! È solo un povero stupido che si vuol sentire colto dicendo due parole in greco e latino! Il classico... dovrebbe esserci un girone dell'inferno dedicato solo ai classicisti. La pena dovrebbe essere questa: inseguiti da diavoli che sbagliano tutti i congiuntivi e sbattono loro in testa il Rocci, ma solo dopo aver fatto loro perdere la vista cercando una ventina di verbi. Ah, ai miei tempi la scuola non era così! Gli insegnanti ti obbligavano a trascrivere tutto il Rocci! Allora gli oculisti avevano molti più soldi!” e andava avanti a ciarlare fra sé: “Per non parlare di quel cretino con i capelli unti che si sente un re. Diventalo, prima! E guarda, ti giuro, Aragorn, che se mai diventerai re io farò un colpo di stato e ti tirerò giù da quel trono del cavolo su cui poggi il tuo grasso e grosso didietro! Istituirò una repubblica fondata sul lavoro! E creerò dei sindacati per la protezione degli stregoni! E darò la pensione a chiunque abbia più di mille anni e abbia lavorato per tutta la vita onestamente: addestrando aquile, conquistando montagne nelle quali si è insediato un drago e insegnando il greco e il latino a quegli idioti che lo vogliono! Ah, lo farò, sì! E sai invece, Legolas, che farò ai tuoi capelli?”

In quel momento il Balrog gli picchiettò sulla spalla: “Uh?”

“Cosa c'è?” urlò Gandalf, voltandosi imbestialito verso di lui. “Chi osa interrompermi...”

Vedendo chi era, Gandalf cacciò un grido e perse la presa sulla roccia; precipitò giù e il Balrog gli andò dietro.

Mentre cadeva propose al Balrog: “Senti facciamo così: dimentichiamo i rancori e fumiamo insieme il calumet della pace”. Non avendo altro da fumare, fumarono le vesti di Gandalf.

Gandalf: “Credi che il bianco mi doni? Stavo pensando di far sostituire i miei vecchi abiti con un un abito bianco”.

Il Balrog: “Uuuh”.

Prima di sera Gandalf s'era convinto di essere uno stregone bianco.

Gandalf e il Balrog

Buongiorno, ben ritrovati a tutti. Eccoci qui con nuovo capitolo che speriamo, come sempre, che vi piaccia e vi faccia divertire. E ci scusiamo per il dubbio talento artistico di Nina.

Una precisazione: il Rocci è uno dei più famosi dizionari di greco; nella versione vecchia i caratteri erano talmente illeggibili da causare problemi di vista a molti studenti. E con ciò, vi lasciamo a un avviso da parte dei nostri amici...

Chiara e Nina ;)

Saruman: dal momento che, lo so, non sono un figo come Legolas e a nessuno interessa dei miei padiglioni auricolari, beh... ecco! *mostra Legolas imbavagliato e legato* in gioco ci sono i suoi padiglioni auricolari...

Legolas (da sotto il bavaglio): mmmmh pfff aummm.

Frodo: sta dicendo “per favore, fatelo per i miei padiglioni auricolari!” A proposito, lo sapete che “auricolare” viene dal... *viene colpito da un Rocci volante e stramazza a terra*

Saruman: grazie. Lettori anonimi, recensite... per le belle orecchiette di Legolas...

Legolas: mmmmhpf!