Il libro si apre con miele e petali di rosa, descrivendo il meraviglioso amore di Bella ed Edward che ora stanno insieme, sempre insieme, solo loro due, a sussurrarsi frasi d’amore, lui le compone persino le canzoncine al pianoforte… piccole quindicenni, non sospirate: questa è una galera!
Tra zucchero e luccichini, intanto, si avvicina il compleanno della nostra cara protagonista. All’idea di compiere diciotto anni, Bella è davvero triste. Dice che è troppo vecchia. Bella, ma vaff£&*?&%£$*°§?&%ç£$”§°*+*^?=)/(&/$&%£%$”%$£&%$/)/()=^?^è*éç*è^?^?==?())((//&$=())=/((&&/%%£$”()=*§çé^?==(&%$£$!!”||!£”$$%$&/%/%$$£%$&%/()=)((()(/?ç°ç*^?^=(//(&/%&%$%$£°ç*^??=)//(/&%&$%$$”$£%$%&/(&(/)/=… anf…anf…
Scusate… sto bene… è che su certi argomenti sono piuttosto suscettibile, sapete…
Comunque, dopo varie discussioni con Edward perché lei vuole diventare vampiro, se non altro per poter trombare, ma lui non vuole perché è convinto che i vampiri non abbiano l’anima, viene convinta a passare il compleanno in casa Cullen, dove le è stato preparato un super festone.
Alice, che come tutti ricorderanno si droga e non poco, ha trasformato la casa in un incubo, con palloncini rosa, mazzi di rose rosa, milioni di ceri da obitorio rosa, una gigantesca torta rosa (che, ricordiamo, può essere mangiata solo da Bella, praticamente uno schiaffo alla miseria) e i piatti in vetro rosa. Roba da far vergognare la casa di Barbie. Parte il carosello di auguri, felicitazioni e cori da stadio e poi, finalmente, Bella comincia a scartare i suoi pensierini, sennonché al secondo regaluccio da poco (il primo era l’autoradio) capita la tragggedia: si taglia con la carta.
Fa malissimo! Chiunque abbia provato questa terribile esperienza può capire il dramma di Bella in questo momento: è un male infido, un dolore acuto e vigliacco. Tutti i Cullen rabbrividiscono, ma su Jasper, troppo sensibile e non ancora addomesticato completamente, l’effetto è devastante: tira fuori i denti e scatta. Per fortuna c’è Edward, che per proteggerla la spinge sui piatti di vetro. Ma mettere i piatti di plastica no? No, la drogata ha messo UNA PILA DI PIATTI DI VETRO! E L’UNICA CHE PUO’ MANGIARE E’ BELLA! Dillo a zia, Alice: l’hai fatto apposta. Anche perchè tu lo sapevi che sarebbe capitato questo imprevisto, dato che vedi il futuro... simpaticona!
Ovviamente Bella si squarta un braccio e Jasper reagisce all’odore di sangue con l’aplomb di un ergastolano che si è trovato improvvisamente davanti ad un consesso di prostitute. Per fortuna ci pensa Emmet boy, che felice come un bambino si butta a menare il fratello mentre il dottor House porta Bella a medicarsi, bullandosi del suo autocontrollo davanti agli altri membri della famiglia a cui tocca allontanarsi uno alla volta. Edward compreso.
Questo incidente di percorso lascia il povero (ma sempre fighissimo) vampiro triste e tormentato, perché lui non è la persona giusta per lei, lui e la sua famiglia la mettono in pericolo, lui la ama ma deve andarsene e tutte le seghe mentali emo del caso, elucubrate comunque con una certa cupezza nell’affascinante sguardo profondo. Così, il nostro eroe decide che lascerà Bella perché la ama troppo, e dopo una prima, breve fase in cui cerca senza successo di farsi lasciare lui, prende una decisione terribile.
Sensibili gentildonne della giuria, questo momento è tragggico. Pausa di silenzio.
Edward porta Bella nella bosca, e le dice che la lascia. E’stato tutto molto bello ma è finita, addio e grazie per il pesce, dopodiché se ne va. Rapido e secco, come la ceretta.
Bella comunque la prende con una certa classe: si mette a vagolare a vanvera fino a che dal paese non partono gli elicotteri per cercarla, e viene infine ritrovata in stato catatonico da un tal Sam, uno degli indiani della riserva.
Qui parte il punto tragggicissssimo del libro, con una trovata letteraria degna di un’Eco, che dico, di un Manzoni: il nome del mese come titolo del capitolo, e poi la pagina bianca. Che meraviglioso momento di tristezza, quanta tragicità, quanti alberi che hanno fatto una morte inutile per esprimere questo tremendo vuoto interiore… cocca, ti ha lasciato il moroso! Cioè, capita a tutti, e nessuno fa una messa così!
Finchè un giorno il padre, che si è rotto le palle di avere una specie di zombie che gli barcolla per casa, la minaccia di rimandarla dalla madre. E Bella, che vuole rimanere a Forks perché non si sa mai che Edward decida di passare a fare un saluto, finge di riprendersi e telefona ad una compagna di scuola che le stava sulle balle per costringerla a vedere un film che data la descrizione era probabilmente “tre metri sopra il cielo” o una boiata analoga. Dopo il cinema, chissà perché, le due ragazze decidono di fare un giro nei vicoletti bui e, vedendo tre loschi figuri ubriachi davanti ad un bar dall’infima reputazione, Bella, che ha degli ormoni che si chiamano Tobi e Fufi e girano al guinzaglio, decide di andare a fargli ciao che chissà che non riesca a recuperare la serata, che il film faceva veramente schifo.
Qui Bella scopre una cosa splendida: quando è in pericolo comincia a sentire la voce di Edward che cerca di fermarla. E in questo caso contingente anche quella dell’amica, che finalmente riesce a schiodarla e riportarla a casa, e la cosa incredibile è che Bella nei libri successivi si chiede anche come mai questa tipa si sia incazzata con lei. Bella riserva sempre momenti meravigliosi. Bambini, in coro, diciamo grazie a Bella. Comunque, the show must go on.