“Ignoriamo la causa del calo di pescosità del Tamigi” afferma il Ministro dell'Ambiente, “ma troveremo
una...
«Anch'io voglio dargli da mangiare!»
Andrew Serkins punta lo sguardo da sorvegliante sui due bambini che, a poppa, si stanno contendendo un pezzo di
tramezzino.
«Ssst, basta!»
Cala la mannaia genitoriale. Riemerge lo sciabordio delle acque. Andrew torna al Times.
… soluzione. Sappiamo che il problema interessa il tratto londinese...
Poi il traghetto sobbalza, insieme a molti passeggeri.
Solo il bambino non osserva lo shock generale. Si volta verso la sorella, schiaffandole il tramezzino in mano, e
dice: «Ecco, stupida, l'hai fatto scappare!»
~fin~
Angolino d’autrice:
*sale sulla pedana d'orchestra, alza la bacchetta* Forza, tutti insieme, in coro, secondo Händel: Haaalleluja,
Haaalleluja!
Altre responsabilità della vita hanno preteso la mia attenzione e ho scordato bellamente di dover aggiornare questa
raccolta. Ben consapevole di meritarmi 'na sberla tripla, mi appello ancora alla vostra indulgenza!
È sorprendente come una cosina iniziata per gioco si sia evoluta in una cosa che ha finito per guadagnarsi il mio
affetto e l'attenzione di voi lettori, recensori, favoritori (avete capito l'antifona, ecc.). Quindi, un cosmico
grazie per avermi tenuto compagnia in questi mesi altalenanti fra sparizioni e ritorni di fiamma
improvvisi.
La parola fine con cui chiudo questa raccolta non è un addio definitivo, perché, tornerò, non so ancora
quando, a
deliziarvi/inorridirvi con altri piatti della mia cucina - o assaggi per canarini, secondo l'andazzo delle mie
ultime pubblicazioni. Fino ad allora... attenzione a non cadere nelle acque del Tamigi, hic sunt mostri di
Jotunheim! (Che poi, tra parentesi, Andrew Serkins era nato originariamente come stagista di un'anonima stazione di
polizia, ma i continui voli pindarici l'han fatto diventare un bodyguard da traghetto...)
Quanto amo gli easter egg in coda ai titoli di coda!
Tschüß! :)