Siamo nella solita radura circondata dagli alberi. In mezzo arde il solito fuocherello acceso su quattro ceppi posizionati l’uno sull’altro, con una perfezione che nemmeno un castoro saprebbe avere e l’aria è pregna del prelibato odore di salsicce, pancetta croccante, verdure grigliate, cosce di abbacchio, bruschette e naturalmente….patate! Dunque una domanda sorge spontanea, anzi più che una domanda è un’imprecazione: MA CON TUTTI I NEMICI CHE C’HANNO ALLE COSTOLE, COME CAVOLO FANNO OGNI SERA I NOVE DELLA COMPAGNIA (ndanello: - dieci per favore, esisto anch’io…-) AD IMBANDIRE UNA TAVOLA COME QUESTA?!? D’accordo il tavolo lo trovano di fortuna, ma tutte quelle provviste dove le tengono? Nei pantaloni?! Dubito che sia solo quel disgraziato di Samvise a tenersele d’appresso……Ah ecco! Servono a distrarre gli Urukai! Come? Ma così! –Hei bello!!! Guarda che bella bistecchina ho per teee!!!! YUUUUHUUU!!!- e l’Urukai – Sblob! Bistecchina, slap!-…….mmmmm….credo che sia un’idea a dir poco….non credo si nemmeno un’idea. Comunque, a parte il dove e il come, chi apparecchia,cucina, porta in tavola, sparecchia, lava i piatti e ricompone i fagottelli? Sam? Tutto da solo? Alla faccia di Sanji! –CHE FACCIA!?!? VUOI PARAGONARE ME A QUELLO…..SGORBIOOOOO???!!!-….parli di Sanji e spuntano le pinne –HEI!! NON SONO MICA UN PESCE! IO LO CUCINO IL PESCE!!!-…….-…..che bello ssstagno, per fare un bagno e se ti riesse prendere anche un pessse!!!!!- . Cuccia Gollum!!! A-hem…..scusate…..torniamo a noi. Dicevo…se….dicevo…..ah si! In una radura circondata da alberi secolari, su un tappeto erboso da fare invidia alle praterie dei Kent, ardeva un allegro e scoppiettante fuocherello e l’aria odorava del buon cibo fatto cucinare sulle braci. Lì accanto c’erano Merry, detto anche Tabacchiera, e Pipino, per gli amici Boccale, impegnati a dividersi una partita di funghi colti a pezzi e bocconi nel bosco, con tanto di imprecazioni di Granpasso, per la salatissima multa pagata alla Forestale, in quanto erano protetti. Un po’ più in là Gandalf e Aragorn stavano giocando a canasta, mentre Legolas, come il suo solito, era immerso nei suoi pensieri fissava il vuoto come un allocco. Gimli era intento a rifarsi una delle treccine della barba, borbottando perché aveva perso il suo elastico dove aveva intrecciato i tre famosi capelli di Galadriell. Frodo dormiva succhiando la catenina dell’anello e Sam rimestava un calderone di brodaglia ribollente (la cena), rigirando di tanto in tanto le patate, le salsicce, le bistecche e lanciando pezzetti di abbacchio ad un Nazgul che si era appostato lì vicino, attirato dal profumino allettante. Nel fare tutto questo pensava (anche! Azzz..che Hobbit!) che non ci fosse cosa al mondo di più estasiante del profumo delle patate bollite (NDBoromir: per questo preferisco essere morto per il momento….). Una voce argentina ruppe il silenzio –E’ prooontoo!!-. Sam non ebbe nemmeno il tempo di finire la frase che un’orda di creature affamate, con le fauci gocciolanti saliva, si avventò sul cibo, trangugiando, masticando, leccandosi rumorosamente ogni parte del corpo che si sporcava, soprattutto le dita che venivano immediatamente reinfilate nei piatti. Ogni tanto qualcuno si fermava per emettere un sentenzioso rutto che creava un anticiclone, tanto che Saruman, dalla sua torre già si preparava ad affrontare la tromba d’aria che aveva visto in lontananza. A quella vista il piccolo Nazgul scappò via uggiolando come un cucciolo di Labrador, mentre Sam guardava senza parole la scena. Questo è pressappoco quello che vedeva: Merry e Pipino si contendevano vivacemente una salsiccia, Legolas trangugiava una coscia di abbacchio non curante di infilare i lunghi capelli biondi nel piatto, mentre usava la manica di seta come tovagliolo (NDLegolas: i tovaglioli sono l’unica cosa che quel paralitico di Samvise si scorda regolarmente di portare). Gandalf (almeno….lui…mah…) usava la daga per portarsi il cibo alla bocca…..peccato che poche ore prima vi aveva sbudellato un migliaio di orchi e Urukai…….Di Gimli……..meglio non parlarne. Sam volse lo sguardo, parlando teneramente al suo stomaco che stava trattando con il cervello per fare un trasloco sul bel tappeto erboso della radura. Tremendamente scosso, notò che il buon Pdron Frodo come al solito non aveva mangiato nulla……temendo che si trattasse di anoressia (come aveva diagnosticato Elrond a suo tempo) timidamente suggerì:- Padron Frodo…siete ancora turbato per il fatto che vi hanno svegliato di soprassalto?- Frodo, storse la bocca, si portò una mano all’anello e poi sospirò:- …….si……sai che sono debole di cuore….non posso tollerare certi sbalzi repentini di umore….-. Sam comprensivo, si chiese come diavolaccio avessero scelto allora di andare a cacciarsi in quell’avventura che era tutta un programma (basti pensare al fatto che un cofanetto costa più o meno sulle 27.00 euro) e poi si affrettò ad aggiungere:- allora…..è meglio che non voltiate lo sguardo a destr…no! Merd…!- -Perché cosa cìè a destr….AAAAAAAAARRRRRRGGGGHHH!!!!!!!-. Furono le ultime parole che Frodo pronunciò prima di svenire di botto. Per un attimo tutto tacque. Le mascelle smisero di lavorare, le lingue di leccare e tutti si volsero verso il luogo da cui era provenuto un tonfo sordo. Poi, notato Frodo steso a terra accanto a Sam che era pallido e madido di sudore………ripresero tranquillamente ciò che stavano facendo. Di lì a poco ci fu un secondo tonfo sordo….anche Sam era svenuto.