Secondo Giorno



Il suono della campana arrivò presto e tutti noi ci incamminammo verso le nostre aule.

Stamattina era di nuovo passato quel misterioso tizio con quell’impermeabile color grigio topo… chissà chi è… quasi quasi metto in atto una sorta di “caccia all’uomo”… anche se non servirebbe a molto, perché la Rosalba, che è la bidella, ci avverte che ci sarà lui alla prima ora…

Bene. Un po’ di pazienza e scopriremo chi diavolo è! Ma allora, quando arriva?!?

Dopo dieci minuti circa…

La porta si apre improvvisamente con una forza incredibile ed entra un uomo alto circa 1.77, con ancora indosso lo stesso impermeabile di prima… ora che guardo meglio ha un paio di occhiali da sole… ecco: ci siamo! Si sta per togliere quell’affare!

Ma è:

SANZOOOOOO!!!!

Tutta la classe: Ooohhh…

Sanzo: Allora? Che cosa sono tutte quelle facce da idioti, si può sapere? Non avete mai visto un professore?

@ury: Non ci posso credere è… è…

Yle: È proprio lui… ma cerca di controllarti… ^_^”

Sanzo lancia il suo impermeabile lontano dalla cattedra e comincia a girare per la stanza esaminando tutti uno ad uno…

Sanzo:…

Pastra: Ehm… mi scusi… ma che cosa insegna?

Sanzo lo fulmina con lo sguardo… ha toccato un tasto che non doveva toccare…

Sanzo (con superiorità): Io sono il vostro Prof. di Religione. E mi aspetto da voi che mi lasciate in pace, perché non ne ho la benché minima voglia di stare qui a perdere tempo con dei mocciosi. Ho del lavoro più importante da svolgere, io.

Non appena Sanzo ha finito di parlare tira fuori dalla sua veste un pacchetto di sigarette e si accende una cicca, dopodiché si dirige verso la cattedra e si abbandona sulla sedia…

Goku: Ehm… scusami Sanzo, ma qui dentro tu… bhe ecco… non potresti fumare… ^_^”

Sanzo: Tsk. Vorrà dire che apriremo le finestre… Tu, sì, tu, laggiù, vai ad aprire la finestra. (ha indicato Pingu!!!!)

Dopo un po’…

Bracco: Ehi, ce l’hai una siga da darmi?

Sanzo non lo degna di uno sguardo e gli dice che lui non da niente per niente e così gli propone uno scambio.

Se gli fa da palo, al suono della campana gli avrebbe dato una sigaretta…

Ovviamente Bracco ha accettato… che pezzo di scemo… si lascia comprare per così poco…

Poi una vocina si fa sentire dopo circa dieci minuti:

Sara: Che cosa dovremmo fare, noi?

Sanzo: Quello che caspita vi pare, purché lo facciate in silenzio…ho un mal di testa…accidenti, lo sapevo che avrei fatto meglio a non bere così tanta birra…

Passano pochi minuti quando Mr. Bracco ha rotto talmente tanto che il nostro sadico prof. lo scaraventa nel cesso…

Nel frattempo Hakkai da un’occhiata di sfuggita nel corridoio e vede in lontananza arrivare Homura…

Cosa fa?

Ovviamente corre nel cesso per avvertire Bracco, che stava ancora “lavorando”.

(Della serie: “Chissà cosa faceva in bagno?” N.d.@) (Meglio sorvolare… =_= N.d.Y)

Esce immediatamente dal bagno con ancora i pantaloni abbassati e saltellando cerca di raggiungere l’aula prima possibile…

Bracco:” Devo farcela! Devo farcela assolutamente o addio siga!!”

Quando arriva davanti alla porta chiusa, la apre con una craniata.

Viene catapultato direttamente addosso a Sanzo che vomita tutto il fumo nell’aria per lo spavento…

Sanzo: CHE ACCIDENTI STAI FACENDO!?! TIRATI SU QUEI PANTALONI!!!!

Bracco: Sta arrivando! Sta arrivando!

Sanzo: Chi sta arrivando?

Bracco: il vicepreside!!!!!!

Tutti: OH MERDA!!!!!! (soprattutto Sanzo…)

Sanzo si volta verso Casta e gli ordina di aprire la finestra; Inkof e Bracco si offrono volontari per “aspirare” il fumo… mentre gli altri devono tirare fuori un libro e far finta di lavorare…

Sanzo: Accidenti a voi! Non avete mai niente! Che cosa ci venite a fare qui?

Tutti: Boh….!!

Inkof: Non ne ho idea stamattina mi trovavo sull’autobus senza una ragione, poi mi sono trovato qui e così… e poi la cosa strana è che sta cosa dell’autobus succede da 5 anni… dice che mi devo preoccupare??

Sanzo: “Ma dove sono finito? Questa è una gabbia di matti!!”

Nel frattempo, mentre Sanzo è in preda alla disperazione qualcuno bussa alla porta…

???: È permesso?

Sanzo: Certo!

Fa il suo ingresso in scena il mitico Homura! Con la sua aria un po’ snob se la tira un casino e comincia a girare per la classe esaminando ciò che stanno facendo i ragazzi…

Homura: Vedo che state trattando della pena di morte nel mondo! Argomento interessante… vediamo… cosa ci propini a riguardo, caro Sanzo?

Sanzo: Ehm… Ecco… come potete vedere… la pena di morte è ancora in vigore in alcuni paesi… ma in passato era molto diffusa e così…

Homura: Sì, sì… va bene! Non è a me che devi dirlo… per ora va bene… ora devo andare nella classe accanto…

La Yle alza la testina…

Yle: in 5^ A?

Homura: Sì, perché?

Yle: Mi può salutare Mr. Chiappe d’Oro?

Homura: Ok… ma chi sarebbe?

Yle: È quel ragazzo con i capelli lunghi e con quei jeans mozzafiato… e già che c’è gli dica anche che ci si vede alla macchinetta del caffè del piano di sotto… ma non quella di destra, quella di sinistra, alle ore…

Homura: Ehi! Ma per chi mi hai preso? Per un postino?

Yle: No… per un piccione viaggiatore… ^_^”

Homura: =_= Sarà meglio se vado…

SECONDA ORA: finalmente era suonata, e il nostro sadico prof. l’aveva scampata con il vice preside… vabbè, poco male… ora il vero problema era fermare la prof. di italiano!

Prof.: Bene, ora che siete tutti presenti, (ma che puzza di fumo!!) iniziamo a…

Yle: “Oh mamma mia… fa che non dica quella parola… ti prego! Se non lo dice mi faccio suora!”

Prof.: … spiegare.

Yle: Sììììì!

Prof.: Che c’è? Hai mica voglia di manifestare il tuo entusiasmo anche davanti ad un consiglio di classe?

Yle: Ehm.. nooo… ^_^” sono felice perché… ecco… non vedevo l’ora di iniziare il programma nuovo… e poi lei spiega… in modo… sublime…

Prof.: Ti ringrazio per l’entusiasmo, ma ora vorrei iniziare prima di cambiare idea…

Yle: Ehm… ha ragione…

@ury: Sei la solita lecca piedi… =_=

Yle: Per salvarmi il c**o questo ed altro… >_<

Ele: ‘Perché lei spiega divinamente’… che belle parole!!

Yle: Innanzitutto ‘Lei spiega in modo sublime’ e non quella roba! E poi lo sapete che razza di donna è quella! Inoltre ho fatto una promessa che…

@ury & Ele: E sarebbe???

Yle: Non c’è bisogno di insistere, non dirò niente!

Dopo cinque minuti…

@ury: Allora?

Ele: Dobbiamo inviare questo messaggio?

Yle: Noooo! E va bene… vi dirò la mia promessa… ecco…quando stava per dire spiegare, un momento prima, stavo pregando che non dicesse “interrogare”… promettendo che se non l’avesse detto mi sarei… fatta suora…

@ury & Ele: Cosa?

Yle: mi sarei fatta suora…

@ury & Ele: No non ci credo! Ah ah ah!!!

Ele: Sì! Valla a raccontare a qualcun altro! Aspetta @ury, manda lo stesso il mex… ci sarà da ridere!

@ury: Ok! ^_^

Yle: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L’ora passò abbastanza lentamente, ma nulla da preoccuparsi, dopo ci sarebbe stato l’intervallo… nella speranza che il ricevente del mex non la trovasse…

Al suono della campana tutta la classe si catapultò fuori, mentre lo scatenato quintetto (per chi fosse un po’ malato di Alzaimer come Raffa, che salutiamo… sono Yle, @ury, Ele, Goku e Lirin) si dirige dalla mitica bidella Elisabetta che ci tiene aggiornati su ciò che succede nel 3° piano…

Betta: Salve ragazzi, come è andata?

Ele: Benissimo! Siamo riuscite a fare un sacco di cose interessanti! (lancia un’occhiata d’intesa ad @ury, che contraccambia)

Betta: A proposito… ho saputo che stamattina avete avuto la prima ora con quel prof di religione… quel tipo nuovo… com’è andata? (allude a Sanzo)

@ury: È stato divertente… anche perché non è proprio un bravo ragazzo come si pensa e l’ha scampata dal vice…

Ele: E poi la Prefumi ci ha fatto venire di nuovo un colpo… accidenti, ma quand’è che se ne va in pensione?

Betta: Delle voci dicono che questo sia il suo ultimo anno…

Yle & @ury: Ecco, ci dà il ben servito! =_=

Goku: Ehm… mi scusi, ma sa dirmi dove posso trovare quel tipo di merendina?

Betta: Bhe, è al piano di sotto…

Goku: Ok, la ringrazioo ^_^

Lirin: Io andrò a estorcere denaro al mio fratellone, così mi prendo quel tramezzino che ho visto ieri…. Deve essere delizioso! Sbaglio o la Yle doveva andare al piano di sotto per incontrare quel tipo?

Yle: Ehm… credo che passo… =_=

Ele & @ury: Già… non credo che le convenga… dopo quello che ha ricevuto… ^_^

Betta: Cosa avete combinato?

Yle: gli hanno mandato un mex V.M.18! del tipo… *****CENSURA*******

Betta: O_o

Yle:… Ecco! E così forse è meglio se non mi faccio vedere… ^_^”

Betta: Ehm… credo che sia la cosa migliore…

@ury: Comunque quelle cose che abbiamo mandato le pensa veramente…

Ele: Già già!

Yle: Che ci posso fare? Ha quel qualcosa che mi mette in fibrillazione! E poi quando mette quei jeans a vita bassa, con gli strappi…! Non vedo più niente se non il suo cu… perché avete quella faccia? Elisabetta?! Ele?! Che significano quelle facce? No… non ditemelo… è…

Le tre annuiscono…

La Yle si gira lentamente, e quando è voltata si trova faccia a faccia con il diretto interessato che prontamente le risponde: (nel frattempo Ele, @ury ed la Elisabetta si stanno ammazzando dalle risate…)

Chiappe d’Oro: avanti, finisci pure la frase, sono curioso…

Yle: °/ / / / °

C.d.O: Allora? ^_^

(Mi è successa veramenteeeee T.T che figuraaaa N.d.Y)

Yle: Ehm… Da quanto tempo! Come stai? Non vedo la Ida, dov’è quella caaara ragazza?? ^_^”

Ele: È troppo sballoso, è meglio che andare a vedere le comiche al teatro…

@ury: C’è solo una differenza tra le due cose… è che questo spettacolo è gratuito, ma la cosa più importante lo si può vedere ogni volta che si incrociano loro due… ^_^

Betta: Shhhhh!! Fate silenzio! Voglio sentire! >_<

C.d.O: Oggi non c’è… a proposito… ho ricevuto il tuo messaggio e anche l’invito da parte tua mandatomi dal Vice preside…

Yle: D…Davvero?? °_°

C.d.O: Sì… sai oggi pomeriggio sarei libero e … ma chi diammine è?

In quel momento qualcuno aveva urtato Chiappe d’Oro mandandolo contro la Yle che era praticamente in paradiso…

???: Oh, scusami, non l’ho fatto apposta… stavo cercando la Yle… ma eccola qui!

Yle, Ele & @ury: GOJYO!

Gojyo: Sì ragazze, sono proprio io! Vi ho portato qualcosa da bere… vi va un caffè? ^_^

Ele & @ury: S..!

Yle le ferma bruscamente e si avvicina ai loro orecchi…

Yle: Non fatelo! Il suo caffè è veleno! È freddo e ci mette un kg di zucchero! E vi assicuro che è da nausea!

O_O (Ele) o_O (@ury)

Ele & @ury: Ehm… ci dispiace da morire ma… non ti è sembrato di sentire la campana???? Sarà meglio che andiamo!! Ora c’è matematica!!! Ciao e grazie ancora!!!

Come finiscono di parlare le tre amiche scompaiono alla vista del rosso e si catapultano in classe mantenendosi distanti dalla brodaglia di Gojyo… poco dopo rientrarono Goku e Lirin stracolmi di roba da mangiare e insieme spiluccarono qualcosa per mettere a tacere i loro stomaci… per le due ore successive non succede nulla di esilarante, e in breve giunge l’ora del secondo intervallo… dopo abbiamo due ore di chimica…



QUINTA & SESTA ORA: ci troviamo tutti quanti davanti alla porta per entrare nel laboratorio di chimica, ma purtroppo non si vede arrivare nessuno… che facciamo, entriamo?

La Fiffi prova a bussare…

Una serie di passettini ravvicinati si avvicinano alla porta che in breve si apre.

Subito dopo formiamo una fila, ovviamente all’italiana, per entrare e ci accalchiamo per entrare.

Una volta dentro vediamo di spalle una donna con indosso il solito camice bianco da laboratorio, noi indossiamo i nostri e non appena siamo belli che pronti questa si gira e inizia a parlare…

Lì per lì la cosa sembra semplice, non è vero? Ma quella che ci aveva aperto la porta del laboratorio non era una persona comune, ma era nientemeno di… provate ad indovinare e vi mandiamo a casa un premio speciale: La Cippa d’Acciaio Inox!

Vabbè… =_= velo diciamo lo stesso… era YAONE!

Come al solito era diventata rossa come un peperone per l’imbarazzo, quella era la sua prima lezione e quindi era normale che fosse agitata, ma non perse tempo a fare una delle sue solite figure di goffaggine…

Yaone: Ehm… ecco… io sono Yaone e sarò l’assistente del vostro Prof. di chimica… °/// _ ///°

Bracco: Ehi, ce l’hai una siga?

Yaone: Ehm… mi dispiace, non fumo… ^_^”

Bracco: Peccato… =_=

Yle: ci sarà da ridere quest’anno… che ne dite?

Ele: Scherzi?? Ce la faremo addosso dalle risate! Io sto già iniziando! ^_^

@ury: Guardatela poveretta! Non resisterà qui dentro nemmeno un giorno… questi pazzi malati di mente la faranno sclerare… (si riferisce ai “maschi” della classe, sempre se si possono catalogare nella specie umana…)

Intanto Inkof ci provava senza alcun ritegno… naturalmente assieme a Raffa, che se la tirava un pochino nel farle vedere le sue capacità di formare Lego… (noi sappiamo cosa intendiamo per Lego… prima o poi ve lo diremo se ci andrà, ma è una cosa che riguarda noi… ^_^)

Finalmente, per la felicità di Yaone la porta si aprì sbattendo ed entrò chi ci aspettavamo, naturalmente si trattava dell’unico, insostituibile, mitico, gagliardo, inimitabile… (basta con gli aggettivi sennò non vado più a casa…) Dottor Ni Jien’i!!!!!!

Ni: Salve ragazzi, spero di non avervi fatto aspettare troppo, ma ero impegnato con… vabbè lasciamo stare e iniziamo la nostra lezione… oh, ma guarda in questa classe ci sono due facce che conosco…^_^ (allude a Goku e a Lirin…)

Goku & Lirin: Ehm… Salve… =_= (Goku) ^ o ^ (Lirin)

Ni: Bene, vedo che ci siete tutti… possiamo cominciare… chi di voi sa dirmi che cos’è una ammina??

Ok… qui ci fermiamo, sennò la cosa diventa troppo noiosa e noi siamo qui non per annoiarvi ma per farvi crepare dalle risate insieme a noi!

Bene… dove eravamo rimaste? Ah, sì! Finalmente erano finite le due ore di chimica insieme al Prof. Ni… così ci catapultiamo fuori da scuola e ci ritroviamo tutti quanti davanti all’edicola che c’è lì vicino.

Andremo a pranzare al fast food più vicino, poi andremo a fare due passi per il centro storico ed infine tutti a casa a romperci le palle, perché dobbiamo studiare un casino di roba di italiano… =_=

Bhe… una volta detto questo vi aspettiamo al capitolo 3! >_<