Ta-daaan!

Dopo un’assenza chilometrica (come dite? Il chilometro è un’unità di misura dello spazio e non del tempo? Pazienza!), sono tornato a deliziarvi, o meglio demenziarvi, con questa storia!

In questo capitolo, vedremo… ma perché ve lo anticipo?

Intanto i ringraziamenti!

Aer_alchemist: no, non hai indovinato, ma cerca di rispondere anche alle altre domande, okay?

TheKeyOfDestiny: per la storia forse non dovrai aspettare ancora molto; solo che arrivino gli altri trailer (con commenti decenti) e la fine di questa storia. Sto anche cercando gente per trasformarla in un fumetto, conosci nessuno?

Giornata come tanti, agli studios dove Gamby e Basu stavano seviziando allegramente i personaggi…

Sora: sentite, non so voi, ma a me tutto questo dolore comincia a rompermi…

Riku (ingessato): gliel’avevo detto, a Basu, che non potevo sollevare quel trippone senza effetti speciali, ma lui “nooo, Riku è figo, può fare tutto”! A parte il fatto che sono figo, mi si è spezzata la schiena, santissimo Kingdom Hearts!

Kairi: io propongo di iniziare un sindacato!

Sora: sììì! Un sindacato di tutti i poveri Cristi che vengono maltrattati in questa storia!

Ebbene sì, i personaggi si stanno lamentando delle ferite che hanno ottenuto nelle scene di Kingdom Hearts Sempre Più in Alto.

Sora: diamoci al sindacalismo!

Improvvisamente si aprirono le porte del set ed emersero Gamby e Basy, accompagnati dalla musica di Omen “Ave Satani”.

Basu: osate ribellarvi a noi?

Sora: manzo, neh? Possiamo fare le cose con calma e per piacere…

Basu: te taci che già mi stai sul culo di tuo…

Alcune ore dopo…

Sora: non so più cosa tentare. Prima abbiamo provato con Jack…

Flashback: un tipo smilzo, in frac, alto tre Michael Jordan e un quarto, sta discutendo con i due autori. Piccolo dettaglio: è tutt’ossa, letteralmente.

Jack: andiamo, siete sicuri di volerli continuare a maltrattare? Babbo nachele non vi porterà mai i regali, se vi comportate così!

Basu: abbiamo già preso accordi umma-umma col barbabianca, spiacente.

Jack: d’oh!

Sora: poi abbiamo provato con quell’altro Jack…

Flashback: un pirata coi rasta e dalle movenze simili ad un Re del Pop dopo una sniffata di coca sta discutendo con i due autori.

Jack: io voglio che voi vogliate quello che voi volete, ma perché maltrattare i personaggi che voi non potreste maltrattare se non li aveste, visto che non avreste voi i personaggi che invece maltrattereste avendoli?

Gamby è spetasciato sul tavolo con la testa dolorante, Basu estrae una Desert Eagle e spara due colpi in ogni ginocchio del pirata.

Jack: whoddio! Rhum!

Basu: disinfettare?

Jack: no, sbronzarmi fino a scordare come si fa a provare dolore.

Sora: poi abbiamo provato col tipo con la Jackal.

Flashback: davanti ai due si trova una paurosa figura ficcata in una tuta sadomaso, alta quanto il primo Jack e piena di ombre ammiccanti.

Alucard: the bird of Hermes is my name. Eating my wings to make me tame.

Basu: Alucard-sama **

Gamby(gli rompe una sedia in testa): disciulati!

Sora: poi abbiamo provato con la Marcia di un Milione di Crossover.

Flashback: tutti i personaggi coinvolti nella fanfiction in via di lavorazione, da Edward Elric a Inuyasha, protestano nella piazza in cui abita Gamby, e i più rissosi tirano vasetti di Pesto Pronto Knor alle finestre.

Tutto d’un tratto, ecco apparire la squadriglia d’assalto di cacciabombardieri di Gamby e Basu, pilotata in testa proprio dallo schizzato in persona, su uno di quegli affari che gli Afgani chiamavano carri Armati Volanti e che tanto avevano fatto penare Rambo nel secondo e terzo suo film.

Basu: sai a malapena andare in bicicletta, e piloti un Hind-D?

Gamby: siamo in una fanfiction demenziale, che diavolo; ti aspettavi una scelta di mezzi coerente?

Basu: vero. A tutte le unità! Scatenate l’Inferno!

Subito gli aerei cominciarono a sparare siluri contro la folla e a lanciare di tutto: napalm, bombe al fosforo, fumogeni, lacrimogeni, gas esilarante e un paio di atomiche formato mini, che causarono agli scoiattoli del parchetto di trasformarsi in bestie zannute alte quindici metri con la coda lanciadardi.

Basu: i ribelli non demordono.

Gamby: bene. Non volevo arrivare a tanto, ma mi ci hanno costretto. Basu! Lancia il bengala!

Basu, tremando per la paura degli effetti di QUELLA scelta, sparò il razzo di segnalazione, ordinando così ai piloti di far uscire dai ventri degli aerei massicci missili col muso a forma di sedere umano, incredibilmente obesi, e caricati a fossa biologica.

Inuyasha: dannati! Stanno per usare i Siluri Galeazzi!

Cinque minuti e una fetenzia assurda dopo…

Erano rimasti in piedi solo in pochissimi; di un milione e mezzo di personaggi che erano, ora ne restavano solo una cinquantina, quand’ecco uscire dalla palazzina di Gamby una figura massiccia, armata di una motosega con machete al posto dei denti , due mitraglioni a pallottole anticarro fissati sulle spalle e con un massiccio cannone a quattro canne nella mano sinistra: cannone da nave pirata, MIPS di Ratchet e Clank, Harkonnen di Seras e un’esatta riproduzione del Kalina Ann con in più una gatling caricata a pallottole di Magnum.

Peggio di tutto, chi reggeva questa combinazione poderosa: il Re dei Baffoni Biondi in persona, Hulk Hogan, trasformato per l’occasione nell’Incredibile Hulk, anche noto come l’Invincibile Hulk, e infilato in un’armatura degna dell’Invincibile Den-Doh.

Hulk: fuori da qui, schiavi!

Mentre veniva tenuto impegnato, Edward s’infrattò in casa dei due autori e apparve al cospetto di Gamby, intento a scrivere queste righe, puntandogli la lama dell’Automail alla gola.

Gamby: mpf. Excel Saga Docet.

Ed: eh?

Gamby: chuppa!

Premette un’assicella del parquet, facendo precipitare Ed attraverso una chiavica lunga come tre morbilli e un quarto, per poi farlo cadere nell’Allevamento delle Faine Incazzose.

Sora: poi abbiamo provato con i Giustizieri Solitari…

Flashback: Inuyasha sta discutendo con un uomo vestito da ranger del texas, con un cravattino nero e la camicia gialla.

Ebbene sì: Tex Willer.

Tex: quelle carogne meriterebbe di andare a fissare l’erba dalla parte delle radici, ma…

Inuyasha: ma?

Tex: ma io non ci sono in questo Crossover.

Lasciando ilo cane mezzo rintronato e mezzo basito, Tex montò sul fido Dinamite e si diresse verso il tramonto.

Tex: adios!

Sora: l’unico a cui sembra andare bene è Sephiroth…

Lì vicino, il One Winged Angel si stava leggendo il Wall Street Journal, mentre con l’ala mescolava un the al Ginseng e Basu gli scodinzolava di fianco.

Sephiroth: fame.

Basu sparì e ricomparve sette centesimi di secondo più tardi, portando una tavola imbandita per venticinque, con quarantaquattro portate in fila per sei col resto di due, come quei gatti comprati per due soldi alla fiera dell’Est insieme ad un cagnolino che quando i bambini vedono fanno “Ooooh”, giocando con un pescatore che ha un solco lungo il viso perché sua moglie ama la sincerità ed è una donna che crede all’amore.

[Se qualcuno afferra tutti i riferimenti musicali vince un premio]

Sora: ma ci deve essere una soluzione!

Shippo: scusate, ma avete mai provato a parlarci, invece che ucciderlo?

Doppio silenzio shockato, sia per la frase inaspettatamente intelligente, sia perché a dirla era stato Shippo.

E così, il trio di Kingdom Hearts si portò davanti ai due autori malefici, con un lungo rotolo di pergamena, talmente chilometrico che per farlo avevano dovuto scuoiare tutte le capre e le mucche dell’Irlanda intera.

Sora: abbiamo qui un elenco di scene atroci create da voi. Kairi che viene impiombata, la maggior parte di quelle che ci sono nel Torneo, ustioni, abrasioni, morti apparenti e non, e generalmente una trama pressoché incomprensibile. Cosa dite a vostra discolpa?

Basu: zitti e sgobbate, ecco cosa.

Gamby: tanto è tutta finzione scenica, in teoria non c’è nessun vero dolore.

Riku: perché quell’”in teoria” mi preoccupa alquanto?

Gamby: ringraziami che in questa storia ti ho amputato quel ciuffone da Emo che hai in KH2, okay? E ora smammate, devo pensare al prossimo capitolo di questa fanfiction! Anzi, ora che mi ci fate pensare… dovrete combattere contro un Boss!

Basu: fa che non sia Stegogecko, fa che non sia Stegocecko, fa che non sia Stegocecko…

Sora: fa che non sia Malefica Drago, fa che non sia Malefica Drago, fa che no sia Malefica Drago…

Riku: fa che non sia me stesso posseduto, fa che non sia me stesso posseduto, fa che non sia me stesso posseduto…

Kairi: fa che non sia il Trickmaster, fa che non sia il Trickmaster, fa che non sia il Trickmaster…

Davanti al trio del Keyblade, apparve un orribile incrocio tra Malefica Drago e lo Stegogecko, con Riku Posseduto al poste della testa e quattro braccia da Trickmaster che sbucavano dal dorso come i tentacoli del Dr Octopus! E già che ci siamo, gli levitavano intorno versioni giganti delle lance di Xaldin e due degli arti del Trickmaster brandivano le balestre di Xigbar.

Trio: stronzo!

Gamby: vi adoro quando mi fate i complimenti!

Parte la musichetta della battaglia di Final Fantasy X…

Sora: ma qui siamo in Kingdom Hearts…

Zitto, te.

Dicevo, parte la musichetta di battaglia di Final Fantasy X, e appare la scheda del nemico.

Nome: grossa bastardata biologicamente improbabile di Gamby.

HP: 15000

Mosse: non ve lo dico così soffrite di più, pappappero.

Sora: madonna, questo è peggio di Ted in “Reaper”…

Gamby&Basu: non osate neanche paragonarci a quel clistere vivente!

Basu: e per punizione, perdete tutte le Megapozioni, e Megaetere e i Megaelisir!

Sora si esibì in un “d’oh!” degno del miglior Homer Simpson dopo uno schianto contro l’Enterprirse (???), Kairi si dette una manata in faccia e Riku si lasciò andare ad una potente bestemmia.

Sora: vabbè, diamoci sotto.

Riku usò il Cannone Oscuro, e mentre la bestia era accecata, Sora e Kairi balzarono sul dorso del bestio, cominciando a prenderlo a chiavate (perché mi suona in modo ambiguo?).

Il bestio usò… Orrendezza in Alta Definizione!

Dal nulla apparvero maestosi riflettori che inondarono la Grossa Bastardata di luce, facendo risaltare ogni repellente dettaglio e causando al trio conati di vomito tali da dimezzare la loro barra HP, mentre la Grossa Bastardata si apprestava a ridurli a pizzette di protagonisti!

Riku, con immane sprezzo del pericolo (o idiozia), lanciò un Protega addosso a Sora, che fu così protetto mentre il platinato veniva calpestato e Kairi finiva risucchiata nei rotoli di trippa della bestia!

Sora si rialzò, una nuova luce di determinazione accesa negli occhi; non avrebbe accettato che finisse in quel modo.

Per Riku.

Per Kairi.

Per tutti i suoi amici.

E perché altrimenti Kingdom Hearts Sempre più in Alto non iniziava nemmeno…

Sora: adesso basta! Fusione…Terminator!

Non si sa come, ma Sora assorbì Hulk Hogan che passava di lì dopo essersi tolto di dosso le armi, tramutandosi in un colosso.

Immaginatevi Sora biondo, coi baffoni, alto due metri e grosso come un armadio, con tre tentacoli stile Antiforma.

In una mano brandiva il Lontano Ricordo, nell’altra il Portafortuna, nei tre tentacoli Heroica, Metalchocobo e Leone Segreto, e intorno gli levitavano Fenrir, One Winged Angel e le due Ultime Weapon.

Grossa Bastardata: uh, uh…

Sora: coooooolpo della mega-iper-ultra-supercalifragilistichespiralidosa luce ardente del cuore puroooo!

Grossa Bastardata (morente): nuuuuuuuohohohohoho!

Basu (Ray Band per la luce abbagliante): che dici, gli mandiamo contro anche Jinpachi Mishima?

Gamby (maschera da saldatore): no, hanno già sofferto abbastanza anche senza metterci il più terribile boss mai apparso in un Picchiaduro.

Silenzio.

Silenzio.

…

Basu: Ogre e Devil Heihachi?

Gamby: affare fatto!

E il dolore del trio ricominciò…

Ta-da-daaan!

E anche questo capitolo è arrivato! Mi raccomando, recensite in molti!

Abbiamo ora potuto dare un’occhiata ad alcune anticipazioni su Kingdom Hearts Sempre più in Alto.

• Confermata la presenza di TNBC (The Nightmare Bifore Christmas) e di Pirati dei Caraibi.
• Presenza di Hellsing, Inuyasha e FMA nel Crossover.
• Ci sarà un torneo.

Ecco, esprimete le vostre curiosità e commentate, magari dando anche un’occhiata al video e commentandolo! A presto, e mi raccomando, RECENSITEEEEEEEE!

Ecco dove potete trovare il trailer, commentatelo e passatelo ai vostri amici: http://www.youtube.com/watch?v=AlyVVS3hpEw