CAPITOLO 2: il giocatore, la maga e i due super-eroi schizoidi.
Kira: esatto, al rogo! Ora possiamo cominciare con la viuuulenza!
Suikotsu: purtroppo non ci si può riferire in maniera approfondita su celebrità italiane. Non conoscendo io nulla di Sailor Moon, non sarà presente, scusa.
Ikarikun: arrivano anche loro, non ti preoccupare…
Intanto, in una simpatica cittadina del Giappone, camminavano due
fenomeni da
baraccone: uno vestiva come Superman con una grossa A al posto della S,
portava
due katane-motoseghe legate insieme come nunchaku e aveva fissati ai
bracci
delle protezioni a forma di TAVOLI.
Nome: anonimo
Alias: Super-asd.
Poteri: cinque chakra come Kakuzu, ma molto meno
repellente.
[Spiegazione della faccenda dei
TAVOLI: sul forum, Anonimo
si vanta di questo fantomatico TAVOLO, in grado di proteggerlo da
qualuqneu
cosa; come vedrete in questo capitolo, si sbaglia di grosso]
L’altra sembrava un incrocio tra Yuna in Final Fantasy X,
Tempesta degli X-men
e una scolaretta Giapponese.
Nome: Aki
Alias: Deep Witch
Poteri: evocazione.
In qualsiasi posto normale, due esseri vestiti così
sarebbero stati
immediatamente portati in questura per accertarsi che non fossero
adepti delle
Bestie di Satana, ma in Giappone gli stramboidi circolano, quindi
nessuno
sembrò far caso a loro.
Aki: allora, chi stiamo cercando?
Super-asd: ce l’hanno descritto come un
ragazzino coi capelli biondi e
viola simili ad una stella marina, gli occhi più grossi
delle mani e un mucchio
di compari pittoreschi. Qui dice che è alto un soldo di
cacio e tanta voglia di
crescere.
Mentre cercavano un essere nano, piccolo e sfigato, di lì
passò un essere alto,
figo, con la stessa espressione di Hellboy davanti ai nazisti e che
brandiva un
grosso fucile a pompa con una motosega legata sopra e un lanciafiamme.
Stava usando detti attrezzi per inseguire la terribile Banda Bassotti.
Dopo averli gambi(chi me ciama? ndGamby)zzati(ah...ndGamby), li
raccattò da
terra e gli incollò al mento il manico di un cucchiaio, poi
mise nella coppa
del cucchiaio una bottiglietta di nitroglicerina!
Super-asd(facendosi il segno della croce): oppertuttiisatanassi!
È Atem!
Aki: chi?
Super-asd: il Faraone che vive nel puzzle del
millennio! Non hai idea di
quello che fa! È un demonio!
Intanto, Atem...
Atem: Juno, questi non vogliono cominciare a correre!
Juno: ho capito, libero i rott-weiler!
Piccolo riassunto: il vero nome di Joey è Junochi, il vero
nome di sua sorella
è Shizuka, il vero nome di Tristan è Honda, il
vero nome di Tea è Anzu, il
Faraone è un mostro che si diletta a prendere i cattivi e a
sottoporli a giochi
che tendono a mutilarli/ucciderli/strappargli il cervello.
Mentre i Bassotti scappavano inseguiti dai cani (ironico, visto che il
bassotto
è un cane), Yugi tornò
più o meno normale, tranne il fatto che, anche
senza l’espressione da Dart Vader in fila alle poste, era
comunque alto e con
una muscolatura decente.
Super-asd: non sono questo grande esperto del tuo
manga, ma ti ricordavo
un po’ più puffoide...
Yugi: Gamby mi ha adattato così nella sua
futura Crossover Kingdom
Hearts-centric potrà metterci delle scene hot tra me e Anzu.
Super-asd: cosa sensata.
Yugi: comunque, volete fare una partita?
Aki: per poi farci strappare il cervello dal tuo
smemorato alter-ego
vecchio di tremila anni passati in un incrocio tra Jenga e il Cubo di
Rubik? Anche
no.
Super-asd: siamo qui per reclutare un esercito per
mollare una crocchia
alla censura.
Anzu: quei luridi bastardi che mi hanno obbligato a
tenerla per una
serie intera perché fare pipì è
sbagliato?
Yugi: per vendicare Anzu, questo ed altro (dai,
Yugi, forse è la volta
buona che te la dà... ndAtem|Stai zitto, è colpa
mia se essere abituato ad
avere quindici mogli diverse ogni notte e poi andare in bianco per
tremila anni
ti ha fatto venire i complessi? ndYugi)
Usando i suoi mistici poteri egizieschi, Yugi evocò i suoi
quattro pezzi da
’90, trasformandoli in chissà quale maniera da
ologrammi a gigantesche creature
godzilloidi della morte.
Exodia: spacchiamo qualche faccia.
Intanto, nella sala operatoria...
Dottore1: bene , possiamo iniziare?
Dottore3: no, hanno detto che devono preparare gli
studi di Bisturi,
prima.
Hancok: phew... certo che quando Rufy-kun deve
salvare qualcuno, il fato
ne fa di cose per permettergli di prendersela comoda...
Dopo aver reclutato il branco dei cinque spostati (Yugi, Anzu, Jonu,
Honda e
Shizuka), si recarono all’Accademia per trovare qualche altro
simpatico malato
di mente, ma vennero ostacolati da un malefico squadrone del MOIGE.
Tizio cattivo, prepotente e grossolano: mwah-ah-ah-ahahaha!
Non
passerete mai! Perché noi siamo adulti bacchettoni e abbiamo
il potere di
decidere cosa vi deve piacere e cosa no!
Jonu: questa è stata la peggior
dichiarazione di guerra da parte
di un super-cattivo dall’inizio stesso della super-cattiveria!
Honda: concordo, in pratica ti sei fatto la parodia
da solo!
Anzu: una parodia fatta male, vorrei aggiungere.
Shizuka: ho riottenuto la vista per vedere questo?
Yugi(indossando occhiali da sole stile Yakuza): lo
voglio a pezzetti.
Senza neanche dargli il tempo di capire cosa stesse succedendo, le
Divinità lo
centrarono con una crocchia della morte, poi Exodia lo
afferrò, lo compresse in
una palla e lo scagliò via. Verso l’infinito e
oltre!
Buzz Lightyear: ehi! Quella è la mia
battuta!
Narratore: senti, puccetto, torna quando sarai in un
Kingdom Hearts,
okay?
Mentre gli scagnozzi balzavano all’attacco, Super-asd evocava
i suoi super-poteri,
lanciando il suo terribile grido di guerra.
Super-asd: Asderius Rex!
Nota: parodia del grido “Imperius Rex”, urlo di
battaglia del super-eroe Marvel
Namor il Sub-Mariner, signore di Atlantide, compare di Capitan America
e
probabile gigolot della Donna Invisibile dei Fantastici Quattro.
Torniamo al punto in cui Super-asd carica un Chydori e lo scaglia
contro il
MOIGE
Kaname: ehi! Come ti permetti! E poi io sono su MTV!
Ho detto “Chydori” inteso come Mille Falchi, non
“Chidori” inteso come la sventola
di Full Metal Panic!
Super-asd: pardon.
Dicevo, scagliò la pioggia di fulmini e mandò i
tizi del MOIGE a schiantarsi
sotto terra…
Anzu e Shizuka (stile Muse): ma un giorno Zeus
tornò, con i suoi
fulmini, bruciò, sotto terra li spedì...
Va bene che siamo in una Crossover, ma la canzone d’apertura
di “Hercules”
potevo anche risparmiarla... pazienza.
Aki: ehi, che ne dite di andare a vedere cosa
c’è nel loro furgoncino
coi vetri oscurati?
Honda: eh, sì, cosa potrebbe esserci? Un
personaggio non principale ma
comunque di una certa importanza che l’Autore si è
dimenticato fino ad adesso e
ora che se ne è ricordato ha pensato di farlo/a entrare
nella storia dicendo
che è stato/a rapito/a dal MOIGE?
Juno andò ad aprire e, manco farlo apposta, ci
trovò una ragazza bionda, legata
e imbavagliata, rinchiusa in un sacco dell’obitorio.
Jonu: Ehi, è Mai! E non è
morta...
Scagnozzo casuale: dacci tempo...
Atem(martellandogli una pigna gigante nell’ano):
ma sei ancora vivo, te?
Jonu non ascoltava i rantolii di dolore dello scagnozzo (e voi, prima
di avere
pietà di lui, ricordatevi che è del MOIGE),
troppo impegnato a notare come i
numerosi giri di corda facessero risaltare le già generose
curve della bionda.
Juno:
Mai, notando lo sguardo da maniaco, lo svegliò contorcendosi
e riuscendo così a
colpirlo col tacco a spillo dove un uomo non vorrebbe mai essere
colpito.
Juno (piegato in due per il dolore): zkuza... hu
capito... ti libero
subito! (estrae un coltellaccio alla Rambo) Essere
un tipico teppistello
giapponese stronzo ma col cuore d’oro ti da in dotazione
accessori del genere.
Dopo esser stata liberata, Mai si tirò in piedi e, come
prima cosa, fregò il
coltello a Juno e lo usò per evirare i ragazzi del MOIGE.
Mai: eccheccacchio... mi hanno rapita per via di
queste!
Dicendolo, cominciò a prendersi i meloni e a farli
sobbalzare su e giù...
Juno: già.... Sono proprio dei pazzi...
Mai: manco fossero rifatte! Insomma, guardate qui!
Dicendolo, si sollevò la maglietta, e Juno le
balzò addosso, visibilmente
arrapato; scrollandosi di dosso il biondo, la ragazza estrasse dalla
scollatura
magica un lanciafiamme con cui distrusse il camioncino, abbrustolendo
tutti
manga-styile, tranne Super-asd che se ne stava immobile a giocare a GTA
San
Andreas.
Yugi: ma come cazz...?
Super-asd(indicando i bracciali): il TAVOLO
protegge da tutto!
Honda: anche da Chuck Norris?
Super-asd: certo ùù!
Tap-tap (bussatine sulla spalla).
Super-asd: whow, Chuck Norris!
Chuck Norris lo colpì con un calcio rotante... senza
toccarlo!
Super-asd: mi hai mancato...
Chuck Norris: no, ti ho colpito tanto forte che il
mio calcio rotante ha
viaggiato nel futuro e ti colpirà tra cinque minuti!
Super-asd: andiamo, ma è ridicolo!
Cinque minuti dopo, sull’aereo diretto verso
l’Accademia...
SPATAMATAPATA-CRONKETE!
Super-asd finì sparato fuori dall’aereo, cadendo
in mare; sulla sua faccia si
leggeva un livido a forma di scritta “Nessun TAVOLO ti
protegge da Chuck
Norris, NESSUNO!”
Una volta sbarcati, vennero aggrediti da una coppia di esseri
imbecilli, un
nano con gli occhiali e un fanatico dei dinosauri.
Sho: cacchio e ri-cacchio, ma quello è
il Re dei Giochi! Riconoscerei
quella pettinatura a petardo ovunque!
Yugi: ah, e non per la piramide d’oro
massiccio appesa al collo, vero?
Juno: ehi, dov’è Judai? Stiamo
reclutando un esercito contro il MOIGE...
Tyranno: ehm, lui è Asuka hanno un
po’... da fare...
Intanto, nella stanza di Asuka...
Asuka: così...così!
Judai: uff... vado bene?
Asuka: sbatti di più! Più
forte!
Judai: guarda come cola, questa roba umidiccia...
Asuka: dai, che sta venendo!
Judai: che crema!
Asuka: ancora un po’... ancora un
po’...
Judai: fattaaahahahaahah!
Il ragazzo ammirò il risultato del suo lavoro.
Judai: whof, grazie Asuka, avevi ragione. Queste lezioni di
cucina sono
proprio divertenti...
Asuka: per essere il tuo primo tentativo, la panna
montata ti è venuta
bene! ^^
Perché, voi cosa pensavate?
Intanto, alla base di Abyss, dopo la carneficina...
Abyss: ottimo lavoro, Allen. Ottimo lavoro, Grande
Puffo!
Ed: eh-eh, grazie per il
“grand”... chi avresti appena osato definire
super-micro-pulce talmente infinitesimale che potrebbe incastrarsi tra
le
unghie di un acaro nano?
Seccata, Abyss afferrò il braccio di Allen e lo
usò per picchiare Ed.
Abyss: io vado a farmi una doccia. Se qualcuno di
voi osa entrare, lo
passo al tritacarne!
Ed: pfui! Ho affrontato di peggio!
Abyss afferrò una mazza da baseball e gli
frantumò la gamba-automail.
Abyss(sguardo da pazza): non vuoi che Winry venga a
saperlo, vero? **
Ed: meeeeep...
Intanto i nostri due autori erano finiti nel mondo degli Slayers...
Aki: cavolo, qui siamo in pericolo... probabilmente
Gamby è l’unico in
tutto il forum che conosce bene questo fandom...
Voce: ohlah-ohlah!
Aki: yeaaak!
Schizzò in braccio a Super-asd, per poi pestarlo.
Aki: brutto maniaco! Come osi approfittarti di una
fanciulla docile e
indifesa come me?
Super-asd(mezzo morto): indifesa mio nonno in
carriola…
Voce: cielo, cielo, cielo... pare che vi serva una
guida…
Yugi: e tu saresti?
Voce: Metallium. Xelloss Metallium.
Ecco partire la musica di James Bond, mentre dalle frasche usciva una
specie di
monaco coi capelli tagliati a caschetto, viola,
un’espressione sorridente e
amichevole e un bastone con un cristallo in cima.
Juno: perché vuoi aiutarci?
Xelloss: spiacente, ma... è un segreto!
Honda: ma questo c’è o ci fa?
Xelloss: seguitemi! La nostra prima tappa
è Saillune!
Judai: perché proprio Saillune?
Xelloss: adoro il gelato alla fragola che fanno
lì ùù.
Super-asd: perché dovremmo fidarci di te?
Non sembri molto affidabile…
Xelloss: e io dovrei essere al centro di dubbi
ideologici da uno tanto
fesso da sfidare Chuck Norris?
Il marchio del calcio-rotante-meta-temporale spiccava ancora sulla
guancia di
Super-asd, che andò a rifugiarsi nell’Angolino
della Depressione...
Intanto, tornando allo Spazio di Abyss...
Ed: dì, è tipo, quanto... tre
quarti d’ora che è nella doccia?
Allen: già...
Ed: per te c’è un motivo?
Al: boh. Magari quelli del MOIGE hanno fatto
irruzione, l’hanno presa di
sorpresa e adesso la stanno portando allo Stretto di Messina per un
bagno in
calzoncini di cemento...
…
Ed e Allen: oh caxxus...
Intanto...
Scagnozzo: scusi, potrebbe indicarci la strada per
lo Stretto di
Messina?
Passante: milleventi kilometri verso sud
finchè non trovate un posto
pieno di gente inquietante vestita di nero e con le unghie troppo
lunghe...
Scagnozzo: ah, grazie, e per caso sa dirmi dove
troviamo del cemento?
Passante: oh, lì ne hanno in abbondanza.
Dite la verità, volete fare a
qualcuno il “bagno penale”, vero?
Scagnozzo(lanciando un’occhiata ad Abyss nel retro,
legata, imbavagliata e
narcotizzata): lei è un uomo perspicace.
Passante(togliendosi il cappello): molto obbligato.
Intanto...
Gamby: belaaaaaaa!
Aki balzò di nuovo in braccio a Super-asd, che stavolta, per
non farsi dare del
maniaco (e di conseguenza pestare) dalla ragazza, la lasciò
schiantare a terra
su una tagliola per grizzly piazzata strategicamente...
Segì altro pestaggio di Super-asd.
Aki (pulendosi le mani dal sangue del super-eroe): che
ci fai qui?
Gamby (è più corto di Crossover Lord e
più comprensibile di CL): pensavo
vi servisse una guida, ma avete già qui il maniaco dei
segreti... pazienza, mi
aggrego.
Intanto, Xelloss stava staccando la trappola per Grizzly dalle chiappe
di Aki,
che si voltò e, come spesso accade, fu un colpo di fulmine.
Ebbene sì, la ragazza si innamorò di un tizio mai
visto prima.
Beh, guardate che tipo è: http://kanzaka.wikia.com/wiki/Xelloss
Aki(arrossendo): g-grazie...
Xelloss:???
Gamby (sa che questo può portare a qualcosa di
brutto, ma fa finta di niente
perché è un gran bastardo): bene, verso
Saillune!
Qualche tempo dopo...
Aki (gustandosi il gelato): avevi ragione,
Xelloss-kun! Il gelato qui è
fenomenale...
Xelloss: già! ^^
Aki: ma non dovremmo cercare i ragazzi di questo
manga?
Gamby: ascolta...
Lui e Xellos fecero segno di tendere l’orecchio, e...
BRAM! CRASH! SWAMP! TLING TLANG SWISH! BOOOOOOOM!
Xelloss e Gamby (indicando la fonte del rumore): di
là.
Appena arrivati alla locanda, video uno spettacolo impressionante: un
biondo e
una rossa che si strafogavano ognuno come un allevamento di scrofe, una
specie
di clone grigio e figo della Cosa che cercava di fare Zen e una popputa
ragazzina in bianco che mangiava un piatto di spaghetti.
Aki: vi prego, ditemi che non sono questi i
protagonisti...
Appena entrammo nella locanda, la rossa ci scagliò addosso
una palla di fuoco.
Gamby: vedo che non hai perso il tocco, Lina.
Super-asd: quella è Lina? Essendo la
protagonista, me l’aspettavo un po’
più (facendo il gesto di sorreggersi delle tette
immaginarie)... un po’
più!
Gamby: O___o
Super-asd: che c’è?
Lina: è
più oscuro
del crepuscolo, è più rosso dello stesso sangue,
è sepolto sotto la marea del
tempo...
Gamby afferrò Super-asd e tutti
si diedero alla fuga.
Super-asd: ma che succede?
Gamby: mai commentare le tette di Lina! Sta per
castare il Dragon Slave!
Lina: ...nel
tuo
nome immenso, faccio appello ai poteri più remoti
dell’Oscurità, per
distruggere i miei nemici e tutti coloro che saranno tanto folli da
osare
ostacolarmi...
Gamby: Aki! Convoglia
tutti i tuoi poteri in un campo di
energia, o qui muoriamo tutti al secondo capitolo!
Lina: DRAGON
SLAVE!
KA-BOOOOOOM!
Una volta diradatosi il fumo dell’esplosione, Aki si
risvegliò trovandosi
addosso all’uomo dai capelli viola.
Aki: Xelloss-kun! Mi hai salvato la vita!
Xelloss: tecnicamente, sei stata soltanto buttata
contro di me dall’onda
d’urto.
Super-asd: sono l’unico a trovare strano
che, mentre noi siamo
completamente acciaccati nonostante il campo di forza, lui è
fresco come una
rosa?
Gamby (riemergendo dalle macerie oci vestiti a pezzi e
l’aria scazzata stile
Wolverine): probabilmente c’entra la causa che gli
impedisce di soddisfare
Aki.
Aki: cosa?!?!?!??!?
Gamby: primo, è un Mazoku,
cioè un dèmone. Secondo, è
già impegnato.
Aki (assatanata): con chi?
Come a rispondere alla ragazza, dal cielo scese un colossale drago
dorato con
un enorme fiocco rosa in coda, che presto si trasformò in
una ragazza bionda
con un monopezzo rosa confetto e una sopraveste bianca.
Xelloss: ciao, Philia-chan ^^
Philia: no! Non è possibile! Io vengo qui
per gustarmi il famoso te di
Saillune... e ci ritrovo il namagomi (ndtrad: immondizia fresca)!
Xelloss: senti, oggi ho avuto una pessima giornata,
ho questa fungirl
terminale che non conosceva neanche questa serie e adesso ha cominciato
a
sbavarmi addosso, quindi non farmi innervosire...
Philia: umpf! Ma chi ti guarda, a te?
Aki: se tu non lo vuoi posso averlo io?
Philia estrasse dalla giarrettiera una mazza chiodata e la
usò per colpire Aki;
presto le due abbandonarono armi e poteri e cominciarono semplicemente
a
prendersi a unghiate e a strapparsi vestiti e capelli.
Gamby (filmando il tutto):
sììì, questa me la pagano bene su
pazziperhentai.com...
Intanto, Zelgadiss guardava da un’altra parte e Lina copriva
gli occhi al
povero idiota (Gourry).
Intanto, alla base del MOIGE...
Suor Germana: bene,
L’Altra Madre stava dissanguando uno scoiattolo tramite due
pratici buchi sul
collo.
Intanto, lì davanti, stava passando un simpaticone con
l’impermeabile grigio, i
capelli e la barba biondi, una cicatrice sulla guancia destra e
occhialini
quadrati; sorrideva bonariamente e aveva due guanti bianchi con scritte
sopra
due frasi, “Parla coi Morti” e
“Gesù Cristo in Cielo”.
Si fece scricchiolare il collo e si spense un sigaro in faccia,
dirigendosi
verso l’ingresso.
altri interrogativi:
Chi sono i ragazzi che il MOIGE vuole inviare?
Chi è questo misterioso tizio dall’aria letale?
(chiedete a Green, lei lo
sa...)
Finirà lo scontro-spogliarello tra Aki e Philia?
Darky verrà salvata o finirà a fare compagnia al
Cristo degli Abissi?
Cosa si inventerà l’SAutore per allungare ancora i
tempi del salvataggio di
Hancock?
La risposta, tra tante tante recensioni! Ecco a voi!