JOURNEY TO THE WEST

 

 

PROLOGO DEL CAPITOLO

 

 

Un paesino della pippa nel Monferrato piemontese, ore 13 : 30, un giovane, probabilmente quindicenne, è stravaccato su un divano a bere birra gelata e a guardare una videocassetta registrata di Inuyasha in attesa che inizi One Piece su Italia 1.

 

 

Tutto sembrava essersi stabilizzato in quell'aere afoso estivo, ogni cosa sembrava al suo posto e nulla si muoveva, tranne il nastro nel videoregistratore e la bocca del giovane per bere la birra.

 

 

Tutto sembrava tranquillo, quando, all'improvviso...

 

 

Mousse : (entrando nella stanza tutto trafelato) "Icer, Icer, è terribile!"

 

 

Icer : (guardandolo annoiato) "Cos'è successo stavolta? Fai presto che questa puntata l'ho vista solo 234489508 volte, non voglio perdermela"

 

 

Maialino-Samurai : (entrando anch'egli nella stanza) "Cretino, devi continuare la fanfic!"

 

 

Icer : "Opporcatroia!"

 

 

(Sembra quasi un'imprecazione in sardo ndIcer)

 

 

Icer si mise immediatamente al computer a scrivere un nuovo capitolo di questa meravigliosa fanfic comica che state per leggere.

 

 

Evviva la modestia!

 

 

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CAPITOLO 22

 

 

Dunque, dov'eravamo rimasti l'altra volta? Ah sì ora ricordo.

 

 

Hakkai si mise davanti all'orda di demoni, mentre tutti gli altri membri del gruppo di Sanzo se ne andavano esultando e stappando bottiglie di spumante per festeggiare la probabile dipartita di Cho Hakkai(sarà mica di origine venete? ndIcer).

 

 

Hakkai : "Preparatevi a morire, dannati demoni!"

 

 

Capo dei Demoni : "Mamma mia che originalità"

 

 

Hakkai : "Onda...e...ner...ge..."

 

 

Capo dei Demoni : "Sempre più originale!"

 

 

Hakkai : "...ti....caaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!"

 

 

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Attimi di suspance.

 

 

Intanto, nella casa dell'autore, un tizio giapponese entrò impugnando una katana di bambù.

 

 

Icer sobbalzò dalla sedia nel vedere lo strano tizio e immediatamente chiese :

 

 

Icer : "Dove l'hai presa quella katana? La voglio anch'io!"

 

 

Tutti i lettori caddero a gambe all'aria.

 

 

Icer : "A-hem...volevo dire...e tu chi diavolo sei?"

 

 

Akira Toriyama : "Sono Akira Toriyama, e sono qui per punirti, in nome della Luna, ehm, in nome dei diritti di copyright!"

 

 

Icer : "Perchè che ho fatto?"

 

 

Akira Toriyama : "Hai copiato l'onda energetica di Goku!"

 

 

Icer : "Ma veramente nella versione giapponese si chiama 'Kamehameha', non 'onda energetica'!"

 

 

Akira Toriyama : "Allora in questo caso deve intervenire AVM, vuoi che chiami AVM?"

 

 

Icer : "Stai parlando di Alessandra Valeri Manera?"

 

 

Akira Toriyama : (sorriso diabolico) "Esattamente"

 

 

Icer : "No, per l'amor del cielo, no!"

 

 

Akira Toriyama : "Perfetto, allora dovrai sottoporti alla mia punizione!"

 

 

Icer : "E quale sarebbe?"

 

 

Akira Toriyama : (colpendo Icer ripetutamente con la katana di bambù) "Dovrai essere colpito ripetutamente in testa da questa spada di bambù per tutto il corso della stesura del capitolo"

 

 

Icer : "..."

 

 

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I demoni si spostarono semplicemente di lato ed evitarono l'onda energetica (nel frattempo Toriyama sta continuando a colpire con la katana di bambù l'autore) di Hakkai.

 

 

Hakkai : "E va bene, proverò di nuovo! Ondaaa e...ner...ge...ti..."

 

 

STOCK!

 

(E' il rumore di una mazza da baseball che è stata frantumata sulla testa di Hakkai da un demone)

 

 

Così Hakkai perse il combattimento battendosi però valorosamente e da vero guerriero bla bla bla e ancora bla.

 

 

 

Nel frattempo il gruppo di Sanzo si stava dirigendo al piano superiore della torre.

 

 

Doraemon : "Ehi, Nobita, che ne dici d'inventare un qualcosa che permetta di salire e di scendere per i palazzi senza fare le scale?"

 

 

Nobita : "Wow, sarebbe fantastico!"

 

 

Kagome : "State parlando di un ascensore?"

 

 

Tutti a parte Kagome : "Un ascenso-che?"

 

 

Kagome : "Trogloditi medievali..."

 

 

Miroku : (palpando il culo a Sango) "La nostra epoca è senza dubbio la più progredita della storia giapponese, divina Kagome"

 

 

Inuyasha : "Stavo pensando una cosa..."

 

 

Silenzio improvviso.

 

 

Tutti : "Inuyasha che pensa una cosa?! INUYASHA PENSA?!"

 

 

Inuyasha : (vena d'irritazione sulla testa) "Stavo pensando che Sango non schiaffeggia più Miroku quando quest'ultimo le tocca il culo, non è che comincia a starci?"

 

 

Miroku : "EVVAI!!"

 

 

Sango : (spingendo Miroku giù dalle scale) "NON E' VEROOOOOOO!!!!!!!!!"

 

 

Miroku : (rotolando giù dalle scale) "Ahi...ohi...argh....ahia...!"

 

 

Goku : "Miroku-Sama state bene?"

 

 

Miroku : (da in fondo dalle scale) "Credo di essermi rotto qualcosa...aiutatemi..."

 

 

Sanzo : "Non c'è tempo, andiamo!"

 

 

Il gruppo di Sanzo lasciò a morire di stenti Miroku e presero a correre come dei cretini mentre si udiva in sottofondo la musichetta di Batman anni '60.

 

 

Sanzo : "Eccoci al piano superiore!"

 

 

Gojyo : "Ma guarda, una porta!"

 

 

Hakkai : (spuntando dal nulla) "O_________________^"

 

 

Tutti : "Oh mio Dio, è tornato il sorrisone! Ma tu non eri stato sconfitto dai demoni?"

 

 

Hakkai : "Ecco...inizialmente sì, ma poi ho combattutto valorosamente e sono stato io a sconfiggerli..."

 

 

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FLASHBACK DI HAKKAI

 

 

Hakkai : "Scopa! AHAHAHA! E' la quarta volta che ti frego a scopa 15, è mai possibile?"

 

 

Capo dei Demoni : "..."

 

 

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Conan : "Chissà cosa ci sarà dietro quella porta? Probabilmente è avvenuto un delitto, qualcuno è stato pugnalato alla schiena più volte e sono convinto che..."

 

 

Tutti : (colpendo in testa Conan) "Stai zitto!!"

 

 

Hakkai : "Bene, apriamo quella dannata porta! Ondaaaa e....ner...ge...ti...caaaaaaaaaaaa!!!!!!"

 

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Akira Toriyama : "Mi plagi ancora, eh?!"

 

 

Icer : "Ma veramente...ahia...ahia...ahia! Ebbasta con 'ste bastonate!"

 

 

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La porta ovviamente si aprì.

 

 

Sanzo : "Grazie Hakkai ma non era necessario il tuo aiuto!"

 

 

Nobita & Doraemon : (piangendo) "E noi che volevamo costruire un congegno in grado di aprire le porte..."

 

 

Kagome : "Forse volevate costruire una maniglia?"

 

 

Tutti : "Una mani-che?"

 

 

Kagome : "Ah già è vero voi avete le porte scorrevoli"

 

 

Hakkai : "O____________^"

 

 

Gojyo : "Entriamo!"

 

 

Lettori : "Eccheppalle!! Vogliamo vedere i combattimenti, non 'sti dialoghi del cacchio!!"

 

 

Icer : "E va bene..."

 

 

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Nel frattempo, fuori dalla torre Konren.

 

 

Due tipi loschissimi e metallari, una bonazza e una bambina con la quinta di reggiseno si aggiravano nei dintorni.

 

 

Tizio metallaro 1 : "Andiamo, gente!"

 

 

Tizio metallaro 2 : "Non sono un metallaro, io ascolto Gigi d'Alessio!"

 

 

Bonazza : "Sono in questo anime/manga/fanfiction demenziale solo perchè c'era bisogno della gnoccolona di turno"

 

 

Bambina con la quinta di reggiseno : "Voglio un nikuman!"

 

 

Tizio metallaro 1 : "Certo che siamo messi proprio male"

 

 

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Ok, escludendo il pezzo sulla madre di Gojyo e sulle pippe mentali di quest'ultimo eccoci giunti ai combattimenti veri e propri.

 

 

Zenon e Shien entrarono sfondando un muro nella sala.

 

 

Zenon : "Dannati vietcong! Vi ucciderò tutti!!"

 

 

Shien : "Hai rotto i maroni con 'sta storia!"

 

 

Tutti : "Bene, siamo in uno shounen manga, dobbiamo ammazzarci di botte, quindi diamoci da fare!"

 

 

Ataru : "BURP!"

 

 

Silenzio improvviso. Goccioloni di sudore sulla testa dei presenti.

 

 

Ataru : "Non avevo niente di più intelligente da dire in questo capitolo"

 

 

Ciò che ne seguì fu una scannamento totale, un casino della Maddona.

 

 

Inuyasha che ciulava con Kagome (ma quello non è una novità) Hakkai che continuava a scagliare onde energetiche senza motivo, Akira Toriyama che continuava a prendere a bastonate l'autore, Gojyo che piangeva pensando alla sua madre morta, Sanzo che sparando a raffica con la sua pistola per poco non colpì in un ignaro Happosai che cercava di rubare biancheria intima(che poi come fa a rubarla da addosso alle ragazze lo sa solo lui, io una volta ci ho provato e mi sono beccato cinque dita in faccia ndIcer), per non parlare di Doraemon e Nobita che giocavano a briscola in un angolo, ma poi le carte vennero risucchiate dal vortice dalla mano destra di Miroku.

 

 

In tutto 'sto porcaio casinaro improvvisamente fece la sua entrata in scena il gruppo di Kougaiji(i metallari, la bonazza e la bambina con la quinta di reggiseno per chi non l'avesse ancora capito ndIcer), e cominciarono a pestarsi pure loro.

 

 

Ma nessuno si era accorto che Homura aveva rapito Goku.

 

 

Finchè qualcuno non disse : "Ehi dov'è quella scimmia inutile e idiota?"

 

 

Tutti : "Boh, non lo so!"

 

 

Voce di Homura : "AHAHAHAHAHAHA!!!!! L'ho rapito io e grazie a lui distruggerò il mondo creandone una nuovo tutto mio dove le droghe leggere saranno legalizzate, il cantante dei Ramones sarà il presidente del consiglio italiano e non esisterà povertà!"

 

 

Tutti : "Sembrerebbe quasi una proposta allettante, ma di che avranno da lamentarsi gli italiano a quel punto?!"

 

 

Voce di Homura : "..."

 

 

Tutti : "Andiamo a saccagnarlo di botte!"

 

 

Conan : "Aspettate, non potete batterlo, è troppo forte per voi tutti messi insieme! Vi serve un nuovo guerriero fortissimo!"

 

 

Voce in sottofondo : "Ken, sei tu, fantastico guerriero, sceso come un fulmine dal cielo!"

 

 

To Be Continued...

 

 

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Alla fine, dopo mesi e mesi di cazzeggiamenti vari e pause, ho scritto il capitolo 22 di questa fanfic, scusate per l'enorme ritardo, ma come si dice "meglio tardi che mai", no?

Prima di salutarvi e di darvi appuntamento al prossimo capitolo (l'ultimo della fanfic, che arriverà moooolto presto) voglio chiudere con una breve postilla su ciò che sta succedendo nel mondo in questi giorni e su ciò che continua a spingermi a scrivere per voi e a farvi divertire.

Questo mondo fa schifo, e credo che tutti voi siate d'accordo con me. Purtroppo non si può fare molto per cambiare le cose, la gente continua a morire per gli attentati terroristici, le guerre nel mondo ci sono, i politici e i capi di stato sono sempre più corrotti, non pensano più al bene comune ma al bene personale, ma in fondo chi se ne frega se la gente muore intanto loro hanno i miliardi in banca.

Chi se ne frega se la povera gente non può permettersi l'assistenza medica intanto loro ce l'hanno gratis, chi se ne frega se un operario deve spaccarsi il culo dalla mattina alla sera per guadagnare 1000 euro al mese (o anche meno) intanto loro hanno uno stipendo di milioni e milioni(si parla in lire, ovviamente).

Ci sono molte cose sbagliate nel mondo, e non voglio stare qui a elencarvele.

Non so come, non so perchè, ma la gente ha ancora voglia di ridere, di scherzare, di divertirsi, è un bisogno comune. Non posso fare praticamente niente per questo mondo in rovina, non posso sostituire i capi di stato con i cantanti dei miei gruppi preferiti, come ho fatto dire a Homura poche righe più in su, però posso far divertire la gente, e per quanto a volte mi è sembrato stupido scrivere fanfic comiche, per quanto a volte mi sono sembrato nient'altro che un patetico pagliaccio, so che non è così, e continuo a scrivere imperterrito.

Questa è la mia "missione" personale, farvi divertire, tenere accessa quella fiammella di vitalità e di gioia che è presente in tutti noi, nonostante questo mondo faccia davvero schifo.

Scusate se vi ho annoiato, arrivederci all'ultimo capitolo di "Journey to the West".

 

12.45 09/07/2005