LAST EXILE


DLD: Eccoci finalmente tornati con un nuovo capitolo…..=)))
Sono trascorsi alcune settimane dalla totale distruzione della Gilda e il gruppo di sfigati che lavorava sulla Silvana ha comprato una fattoria e ora si divertono a spalare sterco di mucca, a nutrire i porci, a mietere il grano e altre cazzate simili…..
Così in un’assolata mattina di agosto, dopo aver munto la mucca, Claus e Lavie si avviano a pulire il pollaio…
Claus: Nella vecchia fattoria..
Lavie: IA IA OH…
Claus: Quante bestie ha zio Mullin…IA IA OH…
Lavie: C’è Tatiana…oink oink….
Claus: Non dire queste cose, non è educazione!

Dopo aver finito le faccende del mattino, tutti gli abitanti della allegra fattoria, si avviano verso il ristorante degli ex meccanici della Silvana, che avevano battezzato “I semi di Finocchio”.
L’unico mezzo di trasporto è il catorcio di Claus e Lavie, così comprimendosi tipo sardine, riescono a far salire sette persone su una vanship da due posti.
Arrivati a destinazione, vedono una ragazza con un vestito molto attillato, fluenti capelli biondi, dagli occhi marroni e dal seno prosperoso che gli viene incontro raggiante, esclamando: Sono arrivati Claus e Lavie!!!!
Sono arrivati Claus e Lavie!!!!
Claus: Ma scusa, chi sei?
Ragazza: Ma come, sono Gale….ma chiamatemi pure Julia…..
Finalmente, quando tutti si sono ripresi, entrano nel ristorante dove li aspettano Godwing e Hetan.
Dopo i saluti, il gruppo si siede a tavola e legge il menù per ordinare.
Alister: Tatiana, puoi leggermelo???
Tatiana: Va bene, allora: BRUSCHETTE AI SEMI DI FINOCCHIO, FINOCCHIONA, TAGLIATELLE AI SEMI DI FINOCCHIO, CAPPELLETTI PANNA E FINOCCHIO, LASAGNE AL RAGU’ DI FINOCCHIO, STROZZAPRETI IN SALSA DI FINOCCHIO, GRIGLIATA MISTA AI SEMI DI FINOCCHIO, FRITTO MISTO AL FINOCCHIO, FINOCCHIO AL FORNO, TORTA DI FINOCCHI, MOUSSE DI FINOCCHIO, FINOCCHIO CANDITO, VINO BIRRA E ACQUA AL GUSTO DI FINOCCHIO.
Lavie: E basta con sto finocchio!!!
Claus rivolto al cameriere: Ma ci sono solo piatti a base di finocchio?
Cameriere: Ma certamente!
Guardandoli ammiccante, con la faccia da finocchio.
Tatiana con il suo solito tono dolce: Ma stai zitto, finocchio!!!
Mullin: E basta con so finocchioso gioco di parole!
Lavie: Forse e meglio andare via!
Tatiana: Ho il lieve sospetto che siano tutti finocchi….Cazzo, ma tu guarda in che cazzo di situazione del cazzo ci siamo andati a infinocchiare!!!

Scappati dal ristorante, i sette sfigati tornano a casa e vedono un enorme pacco davanti alla porta, Alvis: Cosa ci sarà dentro? Perché non lo apriamo?!
Claus: Vado a prendere l’accetta con cui taglio il collo ai polli….
Lavie: Una cassa di legno molto grande, chissà cosa potrebbe contenere???
Mullin: Fra poco lo sapremo…..
Claus ritorna e conficca ripetute volte l’accetta dentro la cassa, ma….ad un certo punto si sente un urlo: SORPRESAAAAA!!!!
Dalla cassa sono saltati fuori Dio e Lucciola.
Claus con le lacrime agli occhi: Siete vivi!!!
Dio: Già…
Tatiana: Ma si può sapere come avete fatto??
Dio: Fortunatamente, la mia caduta è stata attutita da una vanship che passava poco distante e che mi ha salvato….mentre Lucciola l’ ho fatto rincollare da Giovanni Muciaccia, quello di Art Attack (anche se in verità sono state le mani di Neil, il grande artista), non sapete quanto ho speso tra colla vinilica e il resto….a non bisogna metterlo al sole, se no si squaglia…
Lucciola: Vi ringrazio infinitamente Himmelman...
Claus: Per cosa Lucciola???
Lucciola sclerando: PER NON AVER PROTETTO VOSTRA ECCELLENZA DIO, COME VI AVEVO DETTO!!!!!
Dio prendendo da parte Lucciola gli sussurra: Calmati Lucciola, ti ricordi li dobbiamo uccidere uno alla volta.
Altrimenti la nostra vendetta non sarà completa….
Lucciola: Avete ragione Vostra Eccellenza Dio…ma puzzano di sterco di capra e urina di cavallo….
Dio: No, quello è l’odore naturale di Himmelman…
Lucciola: Perdonate la mia ignoranza…avete notato che la bambina è rimasta ritardata come allora…ha undici anni e gira ancora con un pupazzetto!
Dio: Ma sono tutti un po’ ritardati Lucciola….ora cerchiamo di comportaci da amici e durante la notte gli uccideremo…
Lucciola: Oh Vostra Eccellenza, posso ucciderne uno???
Dio: No Lucciola!!! Calmati o non ti lascio sgozzare Himmelman!
Lucciola: Perdonatemi…
I due si voltano e si accorgono che tutti li stanno guardando in modo interrogativo e per allentare tensione Dio esclama: He he…che cosa c’è da mangiare???
Tatiana: Non so perché, ma ho l’impressione che quei due ci vogliano uccidere!!!
Claus: Ma no…loro ci vogliono bene….
E così cala la notte e tutti vanno a dormire, nell’unico stanzone che funge anche da camera da letto.
Dio e Lucciola dopo aver affilato le mannaie e i coltelli si dirigono verso il letto dove tutti ronfavano.
Ma Dio non resiste e molla una rumorosa scoreggia che sveglia tutti.
I due, colti sul fatto cercano di finire l’opera, ma tutti scappano verso la vanship, cadendo ogni due passi.
Dio: regola numero 1 dei film horror: niente fughe di massa, cadete come degli imbecilli ogni due passi.
Dopo una fuga di 20 minuti per percorrere 2 metri, arrivano alla vanship e cercano di accenderla, ma non parte.
Dio: regola numero 2 dei film horror: mai fare affidamento sui veicoli, perché tanto non partono mai.
Lavie: Chiamiamo la polizia!!!
Claus: Buona idea….il telefono è isolato!!!
Dio: regola numero 3 dei film horror: mai usare il telefono che tanto, o è isolato, o è rotto. Ma Lucciola, dove sei?
Lucciola: Sto solo preparando i cappi per la loro impiccagione!!!
Mullin: C’è un’ ultima possibilità: il fucile da caccia, Tutti corrono nel granaio, ma il fucile è scarico.
Dio: regola numero 4 dei film horror: mai usare armi che non siano dell’assassino, sono rotte, o scariche.
Mentre Dio parla, Tatiana gli spacca una bottiglia di vino sulla testa, facendolo svenire.
Tutti: BRAVA!!!!
E mentre si abbracciano felici.
Dio: regola numero 5 dei film horror: assicurasi sempre che l’assassino sia morto.
Così, tutti iniziano a correre per strada, urlando.
Dio: regola numero 6 dei film horror: mai urlare e/o chiedere aiuto, tanto non vi aiuto nessuno.
In quel momento uno scoppio fragoroso fa tremare l’aria.
Infatti il vicino, incazzato per il troppo rumore, ha appena tirato una granata, colpendo in pieno i 7 sfigati polverizzandoli.
Vicino: Così imparate ad urlare a quest’ora di notte, branco di finocchi!!!
Moglie del vicino: Ma cosa hai fatto caro???
Vicino: Stai zitta o te ne tiro una pura a te!!!!
Lucciola e Dio piangendo disperati: dovevamo ucciderli noi!!!! Ma possiamo sempre bruciare la loro fattoria.
Detto questo, appiccarono il fuoco e fecero un banchetto cibandosi della carne dei loro animali e pisciando sulle loro ceneri.
Dio: Himmelman puzza anche da carbonizzato!!!
Soddisfatti della loro vendetta, vissero per sempre felici e contenti….

Fine
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