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<< Mimi, calmati. >>
Guardo Charles sbuffando. Crede sul serio che io sia così stupida? Batto la punta del mio stivaletto country-chic (nuovo, marca low cost. Kingsley mi prende in giro dandomi della nuova modaiola).
<< Charles!,avanti, dimmi dove sono andati Jack e Schuyler. >>
<< Di nuovo, Mimi? Guarda che è una questione molto seria. Riguarda il Conclave. >> Ma chi se ne frega del Conclave!
<< Non m'interessa una cicca del Conclave. Pretendo che tu mi dia ora e subito la città, l'indirizzo e la casa, nonchè il nome della vecchia, dove alloggiano i due piccioncini. >> Pronuncio l'ultima parola come se avessi bevuto un succo di limone.
In effetti, prima ho steso una maschera al limone sul viso -proprietà purificanti- e una goccia mi è andata a finire sulla lingua.
Charles indietreggia, urtando contro la sedia in vimini dal costo di sei cifre. Mi guarda come il gatto di Shrek. Peccato che è poco somigliante, con quei capelli grigio ferro e l'abito impeccabile.
<< Mimi, ti ripeto, non lo so! >>, dice di nuovo, con un lamento stridulo da usignolo strozzato. Kingsley ridacchia ed interviene.
<< Non sei più il Regis. Ti conviene confessare. >> Con un ghigno, mostra lo scintillio abbagliante delle sue zanne. Le lucida ogni giorno con l'affarino per lucidare le scarpe bianche. Me lo ha confessato ieri.
Ma funziona. Charles sbarra gli occhi come acini di uva troppo cresciuti.
Non fa esattamente un bell'effetto.
Quello è il nonno di Maggie, della mia calda Maggie che sa di plumcake al cioccolato. Lei, però, quando spalanca gli occhioni, assomiglia ad un gattino particolarmente affettuoso, mentre Charles ricorda più un pesce palla spaventato.
Il paragone non gli fa giustizia, vero? Mmh...
<< Saint-Tropez! Saint-Tropez! >>. Mi giro in tempo per vedere Kingsley che ha afferrato il vecchio per i capelli, rovesciandogli la testa all'indietro.
Dio, come sporge il pomo d'Adamo! Quello di Kingsley non è così evidente. Se avessi sbattuto le ciglia, avrei perso lo spettacolino delle zanne di Kingsley che si avvicinano al collo di Charles.
<< Dillo di nuovo. >> Wow. Sembra una fotocopia di The Ring al maschile! Che figo!
Evidentemente a Charles un po'di sale in zucca è rimasto, perchè ripete più chiaramente: << Saint-Tropez! >>. Ha sputato il rospo! L'ha fatto sul serio! Stringo la mano di Kingsley più forte. Ma lui, non contento, rincarra la dose.
<< E...? >>
<< Non posso dirvi il nome! >>, starnazza Charles, come un'oca.
Okay, sono un po'crudele...ma godo troppo nel vederlo così terrorizzato! Tieni!, te lo sei meritato. Insomma, mi ha tenuto all'oscuro della relazione di Jack con Schuyler! E poi ha avuto la faccia tosta di venire a riferirmi, tutto contento, del loro matrimonio.
Anzi, ha mandato Trinity.
Mille volte più vigliacca di lui.
<< Perchè? >>, fa ancora Kingsley, con il suo tono cattivo...e decisamente sexy. Quello è il mio King! Tesoooro!
Ma Charles non sembra affatto trovarlo un tesoro. Lo guarda come una trota che è stata afferrata dall'orso e sta per essere mangiata pezzettino per pezzettino.
Prima la testa...
<< Dillo! >>
...poi il resto del corpo.
Con un ringhio -io sono saltata l-e-t-t-e-r-a-l-m-e-n-t-e- Kingsley scaraventa Charles dall'altra parte della sala. Il rumore eccheggia nel buio.
I sotterranei della Force Tower hanno l'incredibile pregio di essere praticamente isolati dal resto del quartier generale, un complesso di edifici d'acciaio e vetro anti-missile (sisi, avete capito bene: non anti-proiettile, anti-missile. Insomma, c'è una star in questo mucchietto di palazzine!).
<< Non lo so! Non lo so! >> Ormai Charles è allo stremo. Michael. Michael sconfitto. Siamo veramente nei guai, allora.
<< Si che lo sai! >> Kingsley si scaglia di nuovo su Charles, ma lui riesce ad evitare la botta. Lui si alza e guarda una parte indefinita nel muro, poi, orrore degli orrori, punta gli occhi spaventati su di me. << Dillo! Dillo! >>
Okay. Adesso Kingsley mi mette paura. Nei suoi occhi c'è la scintilla d'argento. Spara, Charles, spara. Spara se vuoi vivere, maledizione.
Il vecchio rimbambito coglie il messaggio, evidentemente, perchè alza le mani in segno di resa. Faccio un bel sospiro di sollievo, soddisfatta mio malgrado.
<< Va bene, va bene. Mimi... >>, mi guarda e io avverto una sorta d'onore. Mi sta nominando Regis...lo sento...(anche se so che non è possibile, ma Michael è sempre Michael). << Ricordi Drusilla? >>
Certo che la ricordo. Una stronzetta, proprio come Schuyler Van Alen. << Sono da lei. Si chiama, ora, Isabelle D'Orleans. >>
Nooo! Sono dall'ochetta rossa! Ma che diamine! Ai tempi di Roma mi divertivo a stracciarle i vestiti, tagliandoli a forma di "Lascia stare Valerio", Jack all'epoca. Le parole incise nel taglio erano puramente casuali, ovviamente.
Tiro su col naso. << Perchè da lei? >>, chiedo.
Questa volta Charles è più veloce a rispondere. << Perchè già dall'inizio, Isabelle aveva provato una certa simpatia nei loro confronti. >>
<< Il Ballo dei Vampiri...in Francia... >>. E'poco più di un sussurro, ma Kingsley lo coglie e mi lancia un'occhiata interrogativa, del tipo "Cosa ci facevi là?"
<< Già. Ricordi, Azrael? >>
So bene che Charles si riferisce a molti anni fa, quando io ero venerata come una dea -anche se lo sono tutt'ora- ma non me ne importava un fico secco. Avevo occhi solo per Abbadon. Che errore incredibile! Se solo avessi saputo che cosa sarebbe successo secoli dopo, forse sarei girata sui miei tacchi 30 (si, solo 30) e sarei fuggita nella folla impazzita.
Mi aspetto una lacrima, o qualsiasi gesto del mio corpo fuori controllo, perso nei ricordi.
Ma non succede nulla. Mi sento semplicemente come una mela lasciata a marcire, e poi piantata senza pietà nel terreno per essere coltivata di nuovo. Per rinascere, di nuovo.
<< Kingsley...andiamo. >>
Mi volto per afferrargli la mano, e nel momento che lui la tiene ben stretta, capisco che, forse, quella coltivazione azzardata è andata a buon fine, e, dopotutto, la mela che ne è uscita è bella rossa.


Angolo Autrice
Ero in vacanza!XD Me come back.
Grazie Didyme perchè recensisci sempre!
Problemi col pc, che il mio è mezzo morto.
S.O.S.
Baci, by Angel