David: … Buonasera

Mario: si accomodi pure lì. Allora signor David, sembra che qualcuno si sia preso la briga di cercarla, evidentemente o lei le sta molto a cuore oppure le sta molto sul culo o le deve dei soldi. Lei cosa ne pensa? Si è fatto un’idea su chi possa averle mandato la busta?

David: Beh … ecco..  inizialmente pensavo si trattasse della CIA, poi del Pentagono, e ancora del KGB.. Ma forse si tratta di mio fratello Liquid o Solidus..ma poi ho pensato: e se si trattasse di Meryl? No , ma lei non mi verrebbe mai a cercare. Che sia Otacon? Speriamo di no perché gli devo ancora dei soldi.  Se invece fosse Naomi avrei un po’ di cose da chiederle, ho un conto in sospeso con lei.. o meglio lei lo ha con me muahah ( mi aveva detto che non si sarebbe fatta pagare ). Bah non so davvero chi potrebbe avermi chiamato.. forse Mei ling per stracciarmi le palle con qualcuno dei suoi proverbi..? Una cosa è certa: se si tratta del colonnello, chiudo la busta!

Mario: oh oh oh non sia frettoloso, la puntata è lunga e sono solo le 21,30. Allora adesso aprirò la busta e lei vedrà chi la manda a chiamare. In seguito mi dirà se questa persona può parlare o no. Le conviene dirmi di si altrimenti daremo il suo numero alla madre di Maurizio. Apriamo la busta!

David: COLONNELLO!!! COSA DIAVOLO..??

Mario: Signor David ,  Roy ci ha raccontato un po’ di cose sul suo conto.. 

Abbassate le luci e attaccate un sottofondo di Gigi D’alessio!

Dicevo David che Roy mi ha parlato un po’ di te e della tua storia.

-Inizia il raccontino di Mario, stile Le favole dei fratelli Grimm misto alla tragedia napoletana

Mario: “David è nato nel 1972 da madre ignota e padre pio. Fu abbandonato dalla madre subito dopo la sua nascita, e diviso dai suoi due fratelli gemelli Paul e George. Venne affidato ad una coppia di militari omosessuali e trascorse la sua infanzia nell’Oregon. Fu allevato come un soldatino fin da subito, di giorno veniva addestrato sul campo di battaglia, il pomeriggio faceva i lavori di casa facendosi chiamare cenerentola, e la sera raccoglieva le molliche di pane rimaste dalla cena e si cuciva delle scarpe. Solo nel fine settimana aveva il permesso di giocare nel parco, per un’ora soltanto. Tuttavia gli altri bambini lo evitavano e lo insultavano chiamandolo figlio di un clone. David era un bambino solo e che soffriva tremendamente la solitudine.

Passarono gli anni e David crebbe e diventò un bell’ometto. Era cosi carino che la coppia che lo aveva allevato durante l’infanzia, iniziò a costringerlo a prostituirsi. David aveva  15anni allora ma riuscì  comunque a ribellarsi , facendosi arruolare, prima del previsto, nell’esercito grazie alle sue doti innate di combattente ( ma anche perché il suo superiore voleva rimorchiarselo ). Quello fu l’inizio di un calvario che si sarebbe protratto per anni e anni.

Il signor David combatté milioni di guerre. Fu proprio sul campo di battaglia che incontrò il suo migliore amico Frank, nonché unico essere umano che non desiderasse trombarselo  incontrato fino a quel momento, ma fu costretto ad ucciderlo in quanto si dichiarava essere più forte di lui. David uccise anche il padre, poiché geloso del suo fascino.  Stanco di questa vita e messo con le spalle al muro dal vaticano e dalla magistratura, decise di ritirarsi in Alaska per ben 6 anni. Era nuovamente da solo come un cane ed emarginato dal resto della società”

-Finti pianti da parte del pubblico -

Mario: “Passarono le giornate, i mesi e gli anni. Tra una pippa e l’altra, qualche ingresso omaggio per “Gli alcolisti anonimi” e un paio di denuncie per molestie sessuali da parte della lega animali, un giorno di 10 anni fa il suo vecchio colonnello, il qui presente Roy Campbell, bussò alla sua porta ( o meglio, furono  un gruppo di 5 omoni travestiti da spogliarelliste a sfondarla ) e lo implorò di seguirlo ( diciamo che fu tratto in inganno dall’apparente avvenenza dei 5 omoni che nel momento “clou” lo bastonarono e lo infilarono a forza un sommergibile diretto nell’isola d Shadow moses ).

Con una serie di puttanate nemmeno tanto ben pensate, Roy riuscì a propinare al signor David l’ennesima missione suicida in un luogo dimenticato da Dio  e senza nessuna prospettiva di ritornate vivo. Solo la remota possibilità di scroccare una notte di fuoco con l’analista di supporto , la signorina Naomi Hunter, figlia segreta del celebre protagonista di City Hunter,  lo spinse ad andare avanti. Durante la missione il signor  David venne a conoscenza di : avere una famiglia molto numerosa composta da 1034847 soldati genetici e un fratello psicopatico che aspirava da sempre a farlo fuori,  di essere un clone di suo padre, di essere stato infettato con un virus mortale che uccide a caso chi gli capita a tiro, di essere diventato amico di un nerd omolantete incestuoso e patricida, che il colonnello in realtà era un puttaniere che si faceva la moglie del fratello, che il colonnello ha una nonsicapiscebene nipote-figlia con un bel culo e sua fan-girl scatenata, che l’analista Naomi non gliela darà mai, che è accusato da tutti gli stati americani di terrorismo , che la missione era tutta una presa per il culo e che la sua unica vera amica è la nicotina.

Portata a termine la missione, il povero,triste,sconsolato, sfigatissimo signor David ebbe un incontro del terzo tipo con la giovane fan girl, la signorina Meryl Silverburgh , che in seguito, fingendo un ritardo, costrinse l’uomo ad acquistare un  modesto appartamento  di 520metriquadri, in pieno centro a NY. A quel tempo il signor David ignorava che fosse sterile. Sfortunatamente il rapporto idilliaco tra i due durò poco e , nonsisaperqualemotivo, David scappò nel cuore della notte e tornò alla sua vecchia vita in Alaska.

Incapace di essere lasciato in pace per più di un paio di mesi, il signor David venne nuovamente ricontattato da Hal Emmerich , noto scienziato nerd che, con la scusa della fiera internazionale del fumetto, lo convinse a mettere in piedi una associazione a delinquere no-profit per il solo piacere sadico di mettere a repentaglio la vita del signor David.

E fu cosi che il signor David si trovò nuovamente invischiato in una missione antiterrorismo , stavolta a fargli da supporto fu una biondina di nome Raiden che si innamorò perdutamente di lui. Anche questa volta le sorprese non mancarono e il povero cuore del signor David potette nuovamente essere preso di mira da attacchi convulsivi. In particolare scoprì: che Raiden aveva un fringuello tra le gambe, che aveva un terzo fratello nato in provetta di nome George e che anche lui sognava da sempre di farlo fuori, che suo fratello era in realtà il presidente degli stati uniti, che il suo amico nerd aveva una sorella nerd , che il suo amico nerd aveva costretto suo padre al suicidio per fregarsi l’eredità e continuare a farsi beatamente la matrigna, che Raiden aveva messo incinta una certa Rosemary , che tutta la missione era stata messa in piedi per riprendere le sue imprese e metterle su youtube e fondare un fan club , che esistono le forbici 61, che il colonnello era stato rapito dagli alieni, che anche i vampiri sono gay, che si possono disinnescare delle bombe con il ghiaccio sintetico,  che la fortuna non esiste, che un vecchio psicopatico di nome Ocelot si era impiantato il braccio di suo fratello Liquid e poi si era pagato un crociera alle Hawaii vendendo il resto dei suoi organi, che liquid si era impossessato di Ocelot grazie al braccio e che continuava a volerlo far fuori pure da morto, che avrebbe dovuto adottare la figlia di una sconosciuta e allevarla senza ricavarne un centesimo, che i computer governano il mondo e che la sua migliore amica restava sempre la nicotina.

Tornato nuovamente a casa , fu costretto ad ospitare quella zavorra bionda di Raiden che, dopo aver mollato la neo moglie incinta , lo supplicò di fidanzarsi con lui. La risposta del signor David fu schietta e solenne:  WHAT A HELL…? Subito seguita da un calcio rotante che spinse il piccolo ermafrodita biondo verso un universo parallelo dove incontrò un pecoraro che diventò la sua guida spirituale.

Al signor David rimaneva però una promessa da mantenere: salvare una piccola orfana da un branco di computer assetati di sesso.  Tuttavia un precoce ed improvviso invecchiamento lo colpì e , impossibilitato a compiere la nuova inutile missione, sotto consiglio dell’amico nerd, inviò un e-mail a Raiden  chiedendogli di  svolgere il compito al posto suo.

Essendo perdutamente innamorato del signor David, la biondina non poté rifiutarsi. Riuscì a liberare la bimba dalla piccola gabbietta in cui era stata segregata e costretta, per giorni, a navigare su facebook, su Ci 6? e su Chatta che ti passa.  La bambina, chiamata Sunny, venne inviata presso l’abitazione del signor David tramite pacco celere con pagamento alla consegna. Tuttavia Raiden venne rapito da un gruppo di mitomani di robocob e dell’oral B che lo costrinsero a subire atroci esperimenti di ingegneria genetica, lego e trasfusioni di latte di mandorla.

Passarono gli anni e il signor David, divenuto sempre più un catorcio, decise di acquistare un fosso al cimitero. Una mattina si recò al cimitero comunale per far visita ai suoi futuri vicini ma , essendo costantemente monitorato dal suo amico nerd , fu caricato sull’elicottero abusivo dell’amico. Li incontrò il vecchio colonnello pronto a propinargli l’ennesima storiella a cui il signor David crebbe senza battere ciglio.

E qui il pubblico si chiede come faccia lei ad avere 180 di IQ”

-Il pubblico esulta a favore di Mario-

Mario: “Tuttavia il signor David si rese conto che quella sarebbe stata davvero la sua ultima missione, prima di tirare le cuoia. Riassumendo velocemente ,il signor David fu lieto di venire a conoscenza che: tutti ormai lo consideravano un vecchio nicotinomane, non poteva più farsi la ex, la ex era diventata una  strafiga e adesso si faceva il collega truzzo, non si poteva più spogliare davanti ad una donna senza che questa non si mettesse a piangere, l’amico nerd aveva le mestruazioni, Naomi non era geneticamente programmata per dare buone notizie, sarebbe diventato presto un’arma di distruzione di massa peggio dell’aviaria, non gli restava che suicidarsi, il colonnello si faceva l’ex moglie di Raiden , il figlio di Raiden era un truzzo, le scimmie portavano i pannolini, le bibite gassate facevano ruttare, quattro psicopatiche volevano eliminarlo perché non gli piacevano i suoi baffi, i baffi gli stavano VERAMENTE una  cagata, Sunny a 7 anni era meglio di Bill Gates, Raiden era stata trasformata in un cyborg e negli anni in cui era scomparsa aveva lavorato come testimonial per una nota casa di elettrodomestici,  suo padre era resuscitato per la terza volta, suo padre in verità era padre pio, sua madre era un travione, siringarsi faceva bene alla salute,suo fratello Liquid non si era mai impossessato del corpo di ocelot ma quest’ultimo si era auto ipnotizzato con il l’erdammer  e che forse con un enfisema  polmonare di 30 centimetri per lato era meglio smettere di fumare, nonostante gli rimanessero solo 3 mesi di vita”

-Applauso generale ed immotivato del pubblico-