Bene gente, ecco qui la seconda parte della guida,
riguardante le Creature Magiche. Alcune potreste averle già sentite, e magari
neanche sapevate che in realtà esistevano da molto tempo, ma ora è arrivato il
momento della delucidazione!
1. ORSO COATTONE
NOME SCIENTIFICO: Orsum Coattone Ritardatus Ciccionis Corazzatus
DESCRIZIONE: Un Orso Coattone è una creatura la cui
origine risale al medioevo. La sua creazione è avvenuta mediante la
fabbricazione di una pozione particolare, la famosa Pozione T, e la somministrazione
a un orso. Esso, ingerita la Pozione, è immediatamente cresciuto, raggiungendo
un'altezza di 3 metri. Le braccia, le gambe e la testa(parte del corpo inutile)
sono rimaste invariate, mentre il torace si è ingrandito fino a raggiungere il
diametro di x metri. Stessa cosa per
il peso. Un Orso Coattone è, come dice il nome, una
stramba creatura, che ha il corpo enorme e corazzato di un Troll, ma il QI
intellettivo pari quasi a quello delle creature più stupide del pianeta(NB: Non
i bimbiminkia): i bulli. Infatti, le uniche lettere
che conosce e che costituiscono il suo linguaggio sono e a u h. I principali, nonché unici, versi che sentirete dalla sua
bocca sono i seguenti:
- Eheheheheheheheh: Verso abituale. Ripetuto sempre,
non significa nulla di particolare, a parte che un coso enorme, stupido e
corazzato si trova nei vostri paraggi
- Auauauauauauauau: Pianto.
- Aaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: Grido di rabbia. Segno che sta
per sfidare la vittima. Siete fottuti, in questo caso.
- Ahahahahahahahah: Risata. NB: Non si pronuncia come
si legge: in realtà è un suono gutturale, una specie di unione tra un conato e
una risata
- Uhhhhhhhhhhhhhh: Indica sorpresa. Non che ci voglia
molto.
Un Orso Coattone inoltre mangia praticamente qualsiasi
cosa gli capiti a tiro. I suoi succhi gastrici, infatti, possono sciogliere
qualunque cosa in poco tempo e il suo stomaco è munito di un Incantesimo
Estensibile Irriconoscibile(quello che usa Hermione
sulla sua borsetta di perline, per intederci). Non ha
organi genitali, e si riproduce quando rilascia una quantità di ***** pari alla sua massa.
Nonostante quindi la scarsa capacità riproduttiva, ancora oggi è una delle
peggiori piaghe che affliggono il pianeta.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Orso Coattone. L'unico modo veramente efficace e colpirlo
ripetutamente SOLO e SOLTANTO alla testa. Infatti, poichè
la testa è, come già detto, inutile, può subire svariati colpi, anche letali,
prima di portare al decesso. I colpi sulle altre parti del corpo sono inutili,
in quanto in grado di far rimbalzare anche Razzi RPG, figuriamoci incantesimi.
E soprattutto, MAI, ripeto, MAI colpire il culo: potrebbe essere l'ultima cosa
che fate.
2. IMPREPARATORI
NOME SCIENTIFICO: Animus Quid Te Mutat In Unum Emum Frater Nazgulium
DESCRIZIONE: Una volta erano uomini. Grandi re degli uomini. No aspettate, ho
sbagliato fic, scusate. Spiriti di maghi che furono e
fratelli dei Nazgul, questi esseri senza corpo sono
capaci di volare, ma di solito si muovono fluttuando a mezz'aria. Al loro
passaggio l'ambiente circostante ghiaccia, tant'è che negli ultimi anni stanno
ostacolando non poco il surriscaldamento globale. Si nutrono dei successi e
dell'autostima della vittima(infatti gli Emo sono
immuni), rendendola impreparata (da qui il nome) ad affrontare anche le cose
più semplici della vita. Nel qual caso riescano a succhiare(brutta parola)
tutta l'autostima, possono tentare di baciarvi. No, non c'è da eccitarsi, dato
che se ci riescono vi succhieranno via l'anima, che fuoriuscirà dai loro
escrementi alla prima occasione per diventare come loro. Sembra, tuttavia, che
il loro nome derivi dal medioevo, fatto che attesta la loro presenza nei tempi
antichi, in quanto erano schiavizzati dai professori quando avevano bisogno di
mettere la loro bella sfilza di 2 e 3 ai loro studenti.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Impreparatore. Essendo spiriti, è molto difficile
sbarazzarsene. Ma sembra che siano deboli al vento e al fuoco, in quanto
possono dissolvere la loro forma. Quindi per sicurezza munitevi sempre di
ventilatore e/o accendino e bomboletta spray. Se invece siete più temerari,
potete tentare il potente Incanto Optimus. No, non
chiama da voi il capo degli Autobot, ma evoca una
creatura magica piena di autostima che mette in fuga gli Impreparatori
(a seconda di quanto è potente). L’incantesimo fu creato da uno studente
medievale, vittima di un professore di nome Tommasus Aenigma, che era stufo di subire tutte le volte l’influenza
degli Impreparatori. Ah, a proposito, riguardo agli
escrementi di cui vi parlavo prima: avete presente i ghiaccioli che mangiate
d’estate? Non aggiungo altro
3. BULLO
NOME SCIENTIFICO: Orsum Coattone Ritardatus Ciccionis Humanus
DESCRIZIONE: Creatura umanoide, si distingue dalle forma di vita intelligente
per il fatto che non è altro che un Orso Coattone di
dimensioni ridotte. Si è a lungo pensato che Harry fosse un bullo, ma poichè privo della sua indole...coff
coff..."intimidatoria", quest'ipotesi è
stata scartata. Il suo quoziente intellettivo è maggiore di quello di Orso Coattone, ma ancora nettamente inferiore a quello di un Bimbominkia(tanto per rendere bene). A parte questo, le
altre caratteristiche rimangono invariate.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Bullo. Potete
anche benissimo pestarli di botte, di solito non appena trovano il primo
coraggioso che osa dargliele si cacano sotto, ma fate attenzione: sono più
resistenti di quanto sembrino.
4. MINI-ORSO COATTONE
NOME SCIENTIFICO: Orsum Coattone Ritardatus Multus Plus Bastardus
DESCRIZIONE: Orsi Coattoni miniaturizzati, grazie al
loro peso stranamente leggero per i loro standard, ma comunque il quadruplo del
più pesante volatile che vi viene in mente, sono capaci di volare sfruttando la
propulsione costante fornita dal loro culo. Molti pericolosi se vi vengono a
sbattere contro, sono capaci di rovesciare un'automobile, al massimo della
velocità.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Mini-Orso Coattone. Dovrete avere davvero una buona mira, perché sono
difficili da prendere, ma se avete la supervelocità di un vampiro siete
apposto(in altre parole, siete fottuti)
5. ELFO DOMESTICO
NOME SCIENTIFICO: Parvus Clonis Legolasis Schiavizzatus
DESCRIZIONE: Creature apparentemente innocue, hanno un talento naturale per
scartavetrare le palle agli Umani e a ripetere a pappagallo tutto ciò che
sentono.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con Elfo Domestico.
Solitamente non costituiscono un pericolo, ma se si riuniscono per rovesciarvi
avrete bisogno di un’unica cosa: una bella mitragliatrice Gatling
6. VAMPIRO
NOME SCIENTIFICO: Creatura Sanguisuga
Multa Plus Figa(no comment) Humanorum
DESCRIZIONE: Tra le più fighe e migliori creature mai riuscite da Chuck Norris (dopo sé stesso,
ovvio) ci sono i vampiri. Creature capaci di correre anche fino a 1000 km/h,
instancabili e potenti, sono degli avversari formidabili. Temono la luce solare
(si ritiene siano imparentati con gli Albini e i Dark), e caratteristiche
preponderanti sono la pelle fredda e pallida, causa del cuore fermo, gli occhi
rossi capaci di vedere al buio e un’eternità per goderne. Si ritiene che il
primo vampiro risalga anch’esso al medioevo, quando a un Umano fu somministrata
una particolare variante della Pozione T: la Pozione V(la fantasia).Il loro
cibo preferito sono gli Emo, che gli facilitano per
altro il compito. Grazie a questo, infatti, i vampiri svolgono tuttora un lavoro
socialmente utile. Negli ultimi anni, tuttavia, sono cominciate a comparire
brutte copie dei vampiri. Causa di ciò, sembra essere la somministrazione della
Pozione V a un cadavere umano, che ha portato alla terribile, ma ormai vera,
nascita dei Vampiri-T(Twilight)
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Vampiro.
Difendersi da un vampiro è molto più difficile che difendersi da uno zombie.
Alla fin fine gli zombie sono lenti, anche se numerosi. I vampiri non puzzano,
ma statisticamente non avete molte speranze: sono forti e veloci, molto più di
quanto voi possiate mai sognare di essere. Ma esistono comunque dei rimedi.
Eccone alcuni:
- Esporlo alla diretta luce solare. NB: Farlo uscire all’aperto in una giornata
nuvolosa non risolverà un emerito cazzo. Se volete ridurre il vampiro a un
mucchietto di cenere, dovete esporlo agli stessi raggi solari che vi fanno
diventare color *****
d’estate
- Conficcargli un paletto nel cuore. Funziona sempre
- Sparargli un colpo in testa. Vedi prima
- Decapitarlo o dargli fuoco. Idem
- Nel caso si tratti di un Vampiro-T potete benissimo cominciare a recitare la
vostra sfilza di preghiere, o a tirare giù i santi, perché a meno che non siate
capaci di coglierlo di sorpresa con dell’acido solforico passerete presto
all’altro mondo. In alternativa, se vi chiamate Bella, potreste tentare di
fregarlo, ma dubito ci riuscirete
7. LICANTROPO
NOME SCIENTIFICO: Creatura Formae Lupina Pompata Quomodo Rocchius
DESCRIZIONE: Eterni rivali dei vampiri, i Licantropi risalgono anch’essi al
medioevo, quando uno stregone di nome Tommasus Aenigma (ho un dejavù) impose una
maledizione su un Umano, condannandolo a trasformarsi in un Lupo Gigante ogni
volta che esso veniva irradiato dalla totale luce lunare. Molto forti e
resistenti, possono spezzarvi in due pezzi con estrema facilità, oppure
mordervi e dissanguarvi. Nel caso dobbiate sopravvivere all’attacco di un
Licantropo (che culo), sareste comunque fottuti, in quanto anche voi verreste
colpiti dall’antica maledizione di Tommasus Aenigma. I Licantropi possono inoltre correre fino a 40
km/h, ma la loro forza, confrontata con quella dei vampiri, è dovuta alla
massa, non all’accelerazione.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Licantropo.
Come già detto, essendo i Licantropi molto più forti di qualunque essere umano,
evitare uno scontro diretto. Anzi, poiché il loro QI scende di parecchio (non a
livelli da Orsi Coattoni, attenzione) durante la
trasformazione, cercare di fregarlo con l’astuzia. Potreste anche darvela a
gambe mentre è distratto. Se invece vi sentite John Rambo
potete tentare di ferirli. I suoi punti deboli sono infatti la testa (te
pareva) e l’argento. Infatti, anche una minima dose di argento nel loro corpo
li porta alla morte.
8. ZOMBIE
NOME SCIENTIFICO: Cadaver Bastardus Quis Te Oppugna Et Tentas Te Edendi
DESCRIZIONE: Gli zombie sono tra le più pericolose creature che infestano il
mondo. Si tratta di cadaveri umani riportati in vita, i quali il loro QI è
basso quanto quello di Orso Coattone, con l’unico
scopo di mangiarsi il primo essere vivente che gli si pari davanti. Imparentati
con i cannibali, prediligono tuttavia di gran lunga la carne umana, e sono
principalmente attratti dagli umani con una maggior quantità di massa. Sebbene
siano imbecilli, sono attratti dall’odore di un corpo il cui cuore batte, o in
alternativa possono sentirvi, se fate troppo rumori, o vedervi, se siete così
idioti da passargli letalmente vicino. Nonostante
siano fondamentalmente lenti come una lumaca moribonda, se si accorgono della
presenza di un vivente possono cominciare a marciare a passo spedito verso la
preda. Ma con una buona corsa, per altro neanche tanto veloce, riuscirete senz’altro
a seminarli. Diventano pericolosi quando sono vicino a voi o quando sono
numerosi, perché un solo morso o un graffio da parte loro vi inietta il letale
Virus T, che vi porterà prima o poi alla morte trasformandovi a vostra volta in
uno zombie.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con uno zombie. Gli
zombie sono pericolosi per il fatto che sembrano non morire mai. Perciò, prima
di mettervi a bestemmiare e/o scappare via, riflettete. L’unica cosa che tiene
in vita gli zombie è il cervello (ma non mi dire). Perciò, un colpo che pone
fine alla vita cerebrale (per quanto scarsa) ucciderà lo zombie seduta stante.
ATTENZIONE! Sono immuni anche agli incantesimi, a meno che, come già detto,
esso non ponga fine alla vita cerebrale. Non tentate con un Anatema Che Uccide,
in quanto esso si limita a fermare il cuore (ma tanto agli zombie che glie ne
frega?)
Bene, ecco qui la seconda parte della guida. Nel
caso venga a conoscenza di nuove creature, le aggiungerò, altrimenti l’appuntamento
è per il prossimo capitolo, che riguarderà gli oggetti. Ciao ragazzi/e, alla
prossima!