Cap.5 – Il Viaggio - Prima Parte
 
Prima di iniziare il capitolo devo fare una premessa per spiegare come mai la fan fiction non veniva aggiornata da circa 2 anni.
Per prima cosa il pc mi si ruppe un giorno che eravamo in gita alle superiori. I miei lo avevano acceso ma si bloccò nello spegnimento e poi non ne volle più sapere di accendersi. Persi tutto ciò che avevo scritto e il pc stette in riparazione quasi 2 mesi. Per fortuna però con l’amico JhonSavor avevamo scritto su dei fogli le varie storie, e quindi andavano solo ricopiate. Caso volle, però, che mia madre un giorno fece scomparire suddetti fogli, raccolti tutti in un foglio di protocollo. Alle mie domande rispose che aveva fatto un po’ di pulizie e, dato che le sembravano totalmente inutili, li aveva buttati, strappandoli. Un anno intero di cazzeggio alle superiori buttato. Dissi la notizia all’amico, nonché co-scrittore della fan JhonSavor, che mi disse che ci saremmo potuti mettere a riscriverla finito il periodo di verifiche. Ma dopo ciò che era successo non avevo voglia di rimettermi a fare tutto col rischio di perderlo di nuovo.
Arriviamo a circa un mese fa.
Decisi che era ora di fare la cernita dei vecchi quaderni di scuola e vedere quali buttare. Aprendo un vecchio quaderno di Chimica, materia nella quale si sfruttava qualsiasi secondo per scrivere fan fiction e per cazzeggiare, trovai con mio grande giubilio tutti i fogli di Fantasy Circus. Chiesi a mia madre perché disse che li aveva buttati, e lei disse che si dev’essere sbagliata e non si era accorta di averli messi via. Contattai subito JhonSavor, che fu contento anche lui di tutto ciò. Finito il capitolo dell’altra mia fan, Kingdom Hearts Sequel, decisi di voler pian piano riprendere questa. Ecco il perché di questa assenza. Ora bando agli indugi e leggete questo nuovo capitolo, diviso in due parti.
 
Davithejoker: Eh, eh, arriva uno dei miei capolavori.
JhonSavor: In effetti devo darti ragione, è uno dei più belli, ed è anche corposo.
Davithejoker: Per questo è scritto in due parti.
JhonSavor: Devo dire poi che i 3 attori sono perfetti. Per una volta ti devo fare i miei complimenti.
Davithejoker: Lo sapevo, deve nevicare per forza. E dire che speravo in qualche bella giornata...
JhonSavor: Insinui che è una cosa strana da parte mia farti complimenti? Bè, è vero...
Davithejoker: Bando alle ciance! Già è lungo, non mettiamoci anche noi! Mettiamoci comodi e guardiamo questo nuovo sketch!
 
 
 
(Squall entra in scena)
Squall: Salve a tutti. Solitamente sono un tipo di poche parole, ma dato che mi hanno obbligato – a dir la verità è stata Rinoa - , vi devo presentare questo sketch...
(Entra Tidus ultra incazzato con 3 sedie)
Tidus: Bastardo!
Squall: Tidus, che c’è? Sto spiegando!
Tidus: Sono incazzato con quel bastardo di Zell! Mi ha fatto girare i maroni per due motivi!
Squall: Addirittura 2?
Tidus: Si! In primis, quando c’è da lavorare non c’è mai! Scommetto che è a mangiarsi qualche panino o a strusciarsi con la sua ragazza! - di cui non si sa ancora il nome! - E poi non capisco perché lui faccia 2 sketch! Non si era mica deciso di farne uno a testa?
Squall:Ma dai, suvvia! E poi ne faccio 2 anche io...
Tidus: Traditore! Da lui si, ma da te non me lo sarei mai aspettato!
(Entra Zell)
Zell: Oh, Tidus, le avevi tu le sedie! Le sto cercando da 2 ore...
Tidus: Ah, ecco il piccolo bastardo! Ah, le stavi cercando da 2 ore? E allora perché sei sporco di salsa?
Zell: Eh, perché mi sono mangiato un panino. Lavorare mette appetito.
Tidus: Ma va a cagare!
(Tidus tira una sedia dietro a Zell, mancandolo di alcuni metri; Zell si butta a terra e, rantolante, lancia urla di disperazione. Squall si avvicina preoccupato)
Squall: (Rivolto a Tidus) Ma sei scemo?
Tidus: Ma se non l’ho neanche preso!
Squall: Zell, tutto bene? Dove ti ha colpito?
Zell: Qui... (Indicando il ginocchio) ... al coccige...
Squall: (Mandandolo a cagare a gesti) Ma non dire stronzate! Il coccige non è lì, è qui! (Indica un punto sul mento) Su, rialzati. E tu (Rivolto a Tidus) non fare più ‘ste cazzate...
(Zell si rialza, ma Tidus, arrabbiato, gli lancia contro un’altra sedia, mancandolo ancora più di prima. Zell cade di nuovo a terra, urlando)
Zell: Squall, sto morendo, vedo tutto nero... vedo la vita passarmi davanti...
Squall: Sarà una vita di merda...
Tidus: Che bugiardo! Non l’ho mai preso! Bastardo!
(Inizia a inseguire Zell per tutto il palco, mentre Squall cerca di presentare)
Squall: Volevo... Presentare... Ora...
(Squall non riesce a spiegare per colpa dei due che si inseguono, quindi tira fuori il Gunblade e spara ai 2)
Squall: Andatevene, o vi ammazzo!
(I 2 scappano prima di essere uccisi)
Squall: Ora che i 2 cretini ci hanno abbandonato, posso finalmente fare ciò per cui mi hanno obbligato. Ecco a voi “Il Viaggio”!
(Squall imita un gesto di soddisfazione, che viene interpretato come un “Alleluia, finalmente è finita, posso tornare a dormire in un angolo”, ed esce di scena, ma...
... viene ributtato a calci in scena da Rinoa)
Rinoa: Devi fare lo sketch, muoviti!
Squall: Ma non voglio, uffa...
Rinoa: (Fa finta di sbottonarsi la camicetta) Se lo fai, dopo mi avrai tutta per te...
Squall: (Arrapato) Lo faccio subito! *Ormoni alle stelle! Banzai!*
 
(Al centro del palco ci sono 3 sedie, 2 davanti e una dietro, e un’asta da microfono con attaccato un volante per bambini. Squall si siede davanti assonnato, quando arriva Tidus)
Squall: Dai muoviti, che se no non partiamo più!
Tidus: Guarda che svegliarsi alle 6 del mattino è difficile, l’è prest! Quando andavo in missione, mi alazavo alle 4...
Squall: Ma è ancora più presto!
Tidus: ... del pomeriggio.
Squall: Ahhhh!
(Tidus fa per sedersi)
Squall: Ma entri in macchina senza aprire la portiera? La tua cos’ha, le tendine?
Tidus: (Ridendo) Te l’avran ciulata stanotte!
Squall: E poi, scusa, ma stai in piedi in macchina?
Tidus: Eh, è un vanette...
Squall: A parte che tu stai in piedi nella macchina di Mr. Bean...
Tidus: Basta con sta storia! Facendo conto che Rikku è più bassa di me, perché non prendete per il culo lei?
Squall: Perché è figa!
Tidus: Mmm... (Pensa) ... Ottima motivazione!
Squall: Invece di pensare a queste cose, guarda qua! (Gli mostra l’interno dell’auto) Guarda l’ultimo modello della Subaru, la Subaru SW...
Tidus: Ah, ti piacciono le auto d’epoca? Da quando?
Squall: Non è un auto d’epoca, scemo!
Tidus: Va bè... Fammi sentire il clacson, che mi piacciono un casino, ne sono appassionato.
Squall: Ehm... Siccome ho comprato il modello base, il clacson deficita un po’... (Suona il clacson, che emette un suono raccapricciante, simile al gracidio di una rana in punto di morte)
(Tidus rimane scioccato e poi scoppia in una risata fragorosa)
Tidus: Hai comprato il modello “baracca”... ah, ah, ah...
Squall: Non è baracca, è il Sw... Piuttosto telefona a Zell e digli di scendere, che stiamo arrivando, che non è mai pronto... Anzi, aspetta aspetta, facciamogli uno scherzo...
Tidus: (Digitando i numeri sul telefono) Quattro, tre, sette, uno, nove... Oh, no, scusa, questo è il numero di tua sorella...
Squall: Ti faccio passare io la voglia di chiamare Ellione...
Tidus: Dillo a lei, quell’infoiata. Non c’è giorno in cui non mi chiama per una ripassatina...
Squall: Te la faccio io una ripassatina, che così dopo non ti riconoscono più...
Tidus: Ok, ok... (Riprende a digitare) otto, sei, uno, nove, cinque... Enter...
Squall: Enter? Cos’è enter? Ma che telefono c’hai?
Tidus: Per avviare la conversazione, scemo! È come quando alzi la cornetta da casa...
Squall: E quando metti giù cosa schiacci? Escher? Che gran vaccata...
(Il dialogo è interrotto dalla voce di Zell dall’altro capo del telefono)
Zell: Pronto?
Tidus: Pronto...
Zell: Pronto...
Tidus: Pronto...QuQU
Zell: Pronto...
Tidus: Si, pronto?
Zell: Ma vaffanculo, và! (E interrompe la conversazione)
Squall: (Polemico verso Tidus) Ma scusa, pronto, pronto, pronto e metti giù!? Ma allora sei cretino!
Tidus: Eh... se continua a dire pronto vuol dire che non è pronto!
Squall: (Irritandosi con Tidus) Ma no, vuol dire che è pronto e quindi chiedigli chi è, no!? Non ho capito, che conversazioni fai?!
Tidus: Pensa te, saran 3 anni che telefono e adesso non son più capace...
Squall: Eh, chissà che belle conversazioni: pronto, pronto e metto giù...
Tidus: Sempre meglio delle tue con Rinoa: 5 ore di “Metti giù prima tu” “No, tu”...
(Ricompone il numero)
Zell: Pronto?
Tidus: Chi è?
Zell: Chi è lei?!
Tidus: Chi è?
Zell: Ha chiamato lei: chi è lei?
Tidus: Ho detto chi è!
Zell: Chi sta cercando?
Tidus: Chi è?
Zell: Ma vaffanculo và! (Interrompe di nuovo la comunicazione. Squall e Tidus sono sempre più irritati)
Squall: Ma scusa, chiami tu e gli chiedi chi è?
Tidus: Ma sei scemo?! Me lo hai detto tu!
Squall: Ma per dire il suo nome, non chi è!
Tidus: Cioè, mi dici una cosa e ne pensi un’altra... ma che testa hai? Fatti visitare...
Squall: Ma visitati tu! (Strappa di mano il telefono a Tidus e compone il numero) Enter, escher, enter, escher...
Tidus: E spaccalo! Non c’è bisogno di pestare i tasti così, la tastiera è ergonomica...
Squall: Cosa vuol dire? Che l’hai pagata poco?
(Finalmente, Zell risponde)
Zell: Pronto?
Squall: Pronto, è il signor Zell Dincht?
Zell: Si, sono io.
Squall: Qui è l’associazione panettieri riuniti di Deling. La chiamiamo per il saldo dei debiti dei panini da lei ordinati...
Zell: (Dopo una lunga pausa) Ha sbagliato numero.
Squall: Deficiente, siamo noi!
Zell: Ma che scherzi sono questi!? Mi è venuto un colpo apoplettico... stavo già preparando il passaporto falso...
Squall: Non dire stronzate, che tanto ti riconoscono a chilometri di distanza... guarda che tra 2 minuti siamo lì, fatti trovare giù!
Zell: Sono già giù!
(Il viaggio riprende. Fatti pochi metri, Squall si infuria con un auto che lo precede, e per farsi strada aziona gli abbaglianti sbattendo gli occhi e muovendo la leva delle luci)
Squall: Va, guarda quello... Spostati ciccio! Allora, nino!
Tidus: Si, ho capito, ma rilassati un attimo, dai. Alle 6 del mattino sei già così...
Squall: Andare in macchina è come combattere: devi essere aggressivo!
Tidus: Si, a mezzogiorno cosa fai? Abbatti le macchine a fucilate col Gunblade?
Squall: L’ho preparato lì nel bauletto.
Tidus. A parte che rovini un’atmosfera che a Balamb c’è solo alle sei del mattino... guarda che luce, che pace, sembra un’atmosfera quasi magica. Poetica.
Squall: Poetica, si...
Tidus: (Guardando in lontananza) Và, và, i viados che tornano a casa... Và, và: c’è tuo papà!
Squall: Ma piantala...
Tidus: Signor Laguna, brighella!
Squall: Ma piantala, non vedi che è tua mamma?
Tidus: Quanto sei cretino...
Squall: Eh certo: il marito è scomparso da tempo, il figlio non può soddisfare le sue voglie perché c’ha un coso che si vede solo col microscopio, è ovvio che va a battere!
Tidus: Basta dire stronzate!
Squall: Dai, siamo arrivati. Dopo questa brutta curva...
(Dopo aver girato il volante una ventina di volte, Squall inchioda e si guarda intorno. Come previsto, di Zell nessuna traccia)
Squall: Hai visto? Non si fa mai trovare giù.
Tidus: Guarda, mi fa già imbestialire alle sei del mattino.
Squall: Dai, chiamalo.
Tidus: (Gridando) Zell! Zell!
Squall: Ma sei coglione? Gridi in macchina senza tirare giù il finestrino?
Tidus: Ma perché, scusa, non è insonorizzata?
Squall: Si, ma da dentro per fuori, non da dentro per dentro.
Tidus: Finchè si compra il modello base... è chiaro!
(Prova ad abbassare il pulsante elettrico, imitandone il suono)
Tidus: Agszzz...
Squall: Non c’è l’agszzz, c’è la manetta...
Tidus: Ma che macchina di merda! La Subaru baracca baracca proprio...
(Esagera il gesto circolare per abbassare il finestrino con la maniglia)
Suqall: Cos’è, la Celsius?
Tidus: Cosa ne so, non so manco come si guida la Celsius! (Rivolgendosi fuori dal finestrino) Zell!
Squall: Zell!
Tidus: Zell!
(Spunta fuori Zell dalla finestra del suo appartamento)
Zell: Ma che modo di gridare è questo!? C’è la gente che mi conosce qua e dice: “Ma che razza di amici c’hai?”
Squall: Scusa, ma non abitavi di là?
Zell: Se vieni di là, abito di là, se vieni di qua, abito di qua.
Squall: Sbrigati, non possiamo aspettarti una vita, è già tardi.
(Da una finestra più in basso sul fondale appare Cloud)
Cloud: Ciao raga, vengo anch’io!
Squall: Cloud, lo sketch è già lungo, se vieni tu finiamo domani, per favore...
Cloud: Guarda che quando arrivo io gli sketch si accorciano! Magari tagliamo un bel po’ la parte del nanetto Zanarkandiano...
Tidus: Allora: 1 non sono basso, 2 vengo lì e ti spacco il culo se non te ne vai! Và, và, va a piangere per Sephiroth!
Cloud: Seeephiiiroooth.... (Esce piangendo)
Zell: Minchia, ho perso un’occasione per tirargli una pentola in testa...
Squall: Sbrigati, dai...
Zell: Finisco di mangiare il panino alla peperonata e arrivo... (Esce di scena)
Squall: Ogni volta che si parte mangia un panino alla peperonata. Alle sei del mattino! A mezzogiorno, panino coi Molboro?
Tidus: Pensa che io faccio fatica a digerire il Philadelphia!
Squall: Veramente!
Tidus: Philadelphia e rucola. Va che la rucola è infida e bastarda...
(La conversazione viene interrotta dall’arrivo di Zell)
Zell: Nano, vai dietro.
Tidus: Cioè, arrivi, manco saluti, offendi e dici vai dietro? L’educazione dove l’hai dimenticata, al Garden?
Zell: Che cosa cambia con l’educazione?
Tidus: No, le cose cambiano con l’educazione...
Zell: Se lo dici tu... Ciao, vai dietro.
Tidus: Allora, a me non mi prendi per il culo. Se vuoi che vada dietro mi devi dare una motivazione concreta, se no da qua non mi schiodo.
Zell: Sto male nelle curve.
Tidus: Finchè mangi la merda, ci credo che stai male nelle curve!
Squall: Tidus, per favore, vai dietro tu, se no non partiamo più...
Tidus: Adesso ti ci metti anche tu.
Squall: No, ti chiedo un favore...
Tidus: Ditelo: Tidus, ti devi sacrificare sempre tu... (Alza la sedia per andare dietro)
Squall: Cosa tiri su il sedile che ha 4 porte?
Tidus: 4 porte e 3 sedili. Ma che macchine del cazzo faceva la Subaru?
Squall: Modello Sw. (Zell fa per entrare in macchina senza aprire la portiera) Anche tu! Cos’è, un corridoio questo qua? Ci sarà una portiera, no?!
Zell: Ci sarà, ma non conosco il modello.
(Zell, dopo averci pensato un po’ su, entra in macchina aprendo la portiera immaginaria come se fosse una saracinesca. Poi si siede davanti e allaccia la cintura)
 
 

JhonSavor: Cioè, finisce qui?
Davithejoker: Ti ho detto prima che è in due parti!
JhonSavor: Ah, ecco, aspetto con ansia la seconda parte.
Davithejoker: Dammi il tempo di ricopiarla! Intanto ragazzi......RECENSITE!
 
 
Approfittiamo per ringraziare Roxette e RoxxyNeko per avere la storia rispettivamente tra le Preferite e le Seguite, e Inuyasha_Fede per averla recensita. Grazie a voi.