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Questione d'amore
È
una calda giornata di primavera inoltrata. Bella e Edward si sono
rifugiati nel loro posticino pseudo-romantico, un bel prato fiorito, e
amoreggiano come due teneri fidanzatini innocenti.
«Sto cercando di studiare per un esame, Edward. Smettila di
distrarmi!».
Il vampiro scuote la testa e sorride, riprendendo a baciarle il collo.
«Edward!», lo riprende lei.
«Scusa, Bella, è che… sei
così irresistibile!».
La ragazza si blocca e lo guarda con un’espressione
corrucciata.
«Che c’è?», chiede Edward,
allarmato.
«Edward, ho bisogno che tu ora risponda a una domanda
importante», pronuncia lei.
Dopo un attimo d’esitazione, decide di assecondarla:
«Quale?».
«Mi ami?».
«Sì», afferma sicuro.
«Perché?».
«Come sarebbe a dire
“perché”?», ribatte Edward,
colto di sorpresa.
«Voglio sapere per quale motivo mi ami. Perché ti
sei innamorato di me?».
«Non capisco, Bella», ammette lui, sempre
più confuso.
La ragazza alza gli occhi al cielo e chiude il libro con un gesto
scocciato.
«Come fai a non capire? Insomma, tu sei bello come un dio
greco, intelligente fino a star male, guidi una macchina strafiga, hai
l’aria così sexy e misteriosa… E io?
Sono una ragazza normale, un po’ denutrita, pallida come un
cadavere, mi mangio continuamente le unghie e vado a scuola con un
furgoncino di merda. E, ammettiamolo, non sono il massimo della
simpatia. Non guardarmi come se mi fosse spuntata una seconda testa se
ti chiedo per quale assurdo motivo ti sei innamorato di me!».
Edward la fissa senza sapere cosa dire. Sbatte le palpebre un paio di
volte e alla fine abbozza una risposta sincera: «Hai un
ottimo odore, Bella».
«Ricominci con la storia del mio sangue? Non puoi esserti
innamorato di me solo perché profumo di pappa buona, suvvia!
Io adoro gli hamburger, ma non ci pomicio mica assieme! Mi hai mai
visto pomiciare con un hamburger?».
Edward piega la testa di lato. Infine sbuffa e scrolla le spalle.
«Senti, Twilight dice che sono innamorato pazzo di te, quindi
lo sono e basta, d’accordo?».
Ora è Bella a fissarlo smarrita. Abbassa lo sguardo e
annuisce.
«Hai ragione. Ho fatto proprio una domanda stupida».
«E ora che ci penso, adesso devo farti io una domanda
importante».
«Cioè?».
«Bella, mi vuoi sposare?».
«Mi vampirizzerai?».
«Sì, ma dopo. Prima devo sverginarti tentando di
non ucciderti per rendere il tutto ancora più
entusiasmante», dice lui, pacato.
Bella rimane a fissarlo per quale istante, poi alza le spalle.
«Okay».
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Cuccia
del cane autrice:
Okay, probabilmente questa
è la storia comica più stupida e inutile che
abbiate mai letto, e che io abbia mai scritto @.@
Perdonatemi, ma dovevo scriverla comunque xD
Più che comica, io direi più satirica, ecco.
Volevo denunciare simpaticamente questo amore altrettanto inutile :/
Bello, sì, ma inutile.
Vi consiglio di leggere l'articolo su Twilight di
Gamberetta, su Gamberi Fantasy. La stimo all'inverosimile **
Vi riporto qui il pezzo da cui ho preso spunto per scrivere questa
scenetta divertente (spero) ^^
[...] In
realtà fra Bella ed Edward non c’è
nessuna complicità, nessuna passione. È la storia
d’amore più deprimente che abbia mai letto.
Non hanno niente in
comune, nessun interesse, nessun progetto, il loro amore è
come i confini tracciati con la squadra di certi stati africani: amore
per decreto.
Non a caso,
l’unica scena che contenga un minimo di sentimento
è la cena al ristorante italiano. Il sentimento è
la vanità di Bella, stuzzicata dal fatto che la cameriera,
molto più carina di lei, la invidi, perché
accompagnata da uno gnokko
Quando Bella ed Edward
escono assieme non si divertono mai. Non c’è mai
neanche un pizzico di allegria o ironia. È solo un generico
amore, perché sì e basta.
Fra l’altro
non possono neppure andare oltre al semplice bacio, perché,
come spiega lui: gli gnokki sono troppo esuberanti come fisico e troppo
scalmanati quando si eccitano, Bella non uscirebbe viva da una notte
d’amore con uno gnokko.
Un altro punto che
rimane oscuro per parecchio è l’attrazione di
Edward verso Bella: d’accordo, perché
così l’autrice ha voluto, ma qual è la
scusa? La scusa è che Bella puzza (visto che succede a
trascurare l’igiene personale?) Bella puzza di sangue in
maniera particolare, tanto da far imbizzarrire tutti gli gnokki che
incontra. E da questo nasce anche il guaio che occupa le ultime 60
pagine circa del romanzo: uno gnokko barbone cattivo decide di
mangiarsi Bella! [...]
Non è esilarante? xD
Ora non fraintendetemi; molte di voi mi conoscono e sanno che ho in
corso alcune long su Twilight (e concluso qualche one-shot) decisamente
più serie. Non scriverei su Twilight se non mi fossero
piaciuti i romanzi; ciò non toglie che concorso con
Gamberetta: per quanto il sentimento in Twilight sia coinvolgente, non
ha praticamente ragione di esistere.
E noi, povere tapine esordienti, ci facciamo il culo per cercare di
rendere le nostre trame il più credibili possibile xD
Siamo proprio stupide v.v
D'altra parte, c'è gente che su questo fandom (e in tutto il
sito) è più furba di altri e scrive "pornografia
per bambine sceme"; roba da venti recensioni a capitolo, mica pizza e
fichi!
E brave loro :)
La smetto di tediarvi, ora v.v
Spero che la storiella vi sia piaciuta e che vi abbia almeno strappato
un sorriso ^^
Vi invito a leggere anche le altre due brevi one-shot che fanno parte
della serie "bucce di banana": Miracolo e Maledette faccende di casa!
Per chi fosse interessato, su Facebook ho creato da circa un mese un
gruppo dal nome "EFP editing", che mira ad aiutare
e a sostenere le autrici di EFP e le loro storie :)
Un bacione!
Hilary
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