Big Grandpa 10 (prima parte)
I want your
love, and I want your revenge
I want your love, I don't
wanna be friends
J'ai ton amour et je veux
ton revenge
J'ai ton amour, I don't
wanna be friends
No, I don't wanna be
friends
I don't wanna be friends
Want your bad romance
Want your bad roman---
*Si accendono le luci di colpo.*
Giull: ....!!
....!!
I nordici: ..!!
Max: ...*Con ancora in mano un microfono* Che c'è?
Giull: Tu...TU STAVI-
Max: No che non stavo. *Nasconde il microfono*
MA SI' CHE STAVI!
*Tono isterico*
Max: Parlerò solo in presenza del mio avvocato.
Giull: Ma...ma...
Max: *Sorridendo, aggiustandosi gli occhiali* A-allora, lo cominciamo
questo capitolo sì o no?
....Non ho parole.
Giull: ...
Max: Uff, ho capito, comincio io. *Si gira verso le telecamere* Salve a
tutti, e benvenuti al Grande Nonno! In compagnia di Giullare del Re e...
Giull: M-Max Hate....
Lady Max.
Max: No, okay, scusate, ma perché se lo fate voi va tutto
bene e se lo faccio io siete traumatizzati?
Giull: Ci hai sempre bloccati indignato nelle altre puntate!
Max: Ma Bad Romance è diversa.
Giull Ma-
Max: Bad. Romance. E'. Diversa.
Giull: ...Okay, cercherò di dimenticare l'inizio di questa
puntata e mi rivolgerò al pubblico. *Girandosi anche lei
verso
il pubblico* Allora! Nella scorsa puntata, dopo una luuuunga caccia al
fantasma -a cui ha partecipato pure Narry!- che in realtà si
è rivelato essere Nonno Roma, sono stati ben due gli
eliminati: Italia
e Sacro Romano Impero!
Romano: Continuo a non crederci, come ha potuto ritirarsi? Questa il
crucco me la paga.
Max: Beh, l'ha fatto anche perché gli mancavi! Non hai
voglia di abbracciarlo appena arriva?
Romano: ..No. Non è successo niente di speciale,
tsè.
Giull: E come mai a casa di Feli sono stati inviati, umh...*Legge block
notes* due camion di pizza gratis oltre a quelli che riceve
normalmente come fornitura da Napoli?
Romano: ..Mi avanzavano.
Max: Sì, certo, ti avanzavano! Suvvia, Romà, un
po' di amore fraterno! Due camion di pizze non bastano!
Giull: Stai scherzando? Ma lo sai quanto costa la vera pizza napoletana
al giorno d'oggi? C'E' LA CRISI, C'E' LA CRISI!
Max: ..Vabbè ma un abbraccio non fa mai male.
Giull: Apriamo il collegamento con la casa comunque! *Fa un segno a
Polledro che accende lo schermo* Buongioooorno gente bella...o forse no.
Feliks: Tipo sei sempre così gentile, eh.
Ivan: Per questo verrà premiata, da.
Giull: Ma graaaaazie, bombolone ripieno di crema alla vodka (?). Hey,
bestie, come ve la passate?
Ludwig: Una merda.
Max: Come sei volgare.
Parlano loro...
Ludwig: Lasciatemi morire qui e subito..
Gilbert: Oh andiamo West...
Elizaveta: Taci mostro, ha ragione, dovrebbe solo soffrire per quello
che ha fatto al piccolo Ita-chan.
Gilbert: Ma anche io sono un po' arrabbiato con lui, ma qui si arriva
all'esagerazion-*Si becca una padellata in testa*
Elizaveta: Occhio, la prossima volta ne uso una anti-aderente.
Lili: Però Prussia ha ragione! Poveretto, Germania si
è
comportato male, questo è vero, ma gliene state dicendo di
tutti
i colori...
Max: Se le merita, se le merita TUTTE.
Giull: ..E gli altri, come si sentono?
Antonio: Io mi sento solo.
Arthur: *Allegro* Come siete tutti depressi! Andiamo, siete ancora in
gioco.
Vash: A proposito di questo, inoltro ai gentili conduttori...
Giull: Questa lecchinaggine mi puzza.
Vash: ..una richiesta di eliminazione per Inghilterra.
Arthur: ANCORA?
Vash: *Lo guarda male* Non mi arrenderò mai.
Antonio: *Si risolleva improvvisamente* Sì, una richiesta di
eliminazione!
Giull: ..Sentiamo.
Vash: Ieri sera lo abbiamo beccato in flagrante... *Rullo di
tamburi per aumentare la suspance*
Tutti: ....
Vash: ...a cercare di cucinare!
Tutti: OHHHHHHH! *Scandalizzati*
Max: Cosa? Ommioddio, COSA?
Hai attentato alla vita
di tutti coloro che erano nella casa!
Arthur: Non hai prove!
Vash: *Tira fuori macchina fotografica e un sacchetto* Qui ci sono
foto, mentre qui dentro... *Lo tiene lontano da sè e con i
guanti* C'è l'arma
del delitto.
Antonio: Inoltre abbiamo anche due testimoni. *Indica Cina e America*
Yao: Sono rimasto traumatizzato a vita da quello che ho visto-aru.
Alfred: *Che sta guardando la televisione* No, no, no Batman,
dannazione, Rachel e Dent sono invertiti! STAI SBAGLIANDO! *Si gira
verso il gruppo* Mh? Ah, sì, stava cucinando qualche...cosa. *Si rigira
verso la TV* Nooooooo!
Max: ...Voglio andare a vederlo pure io il film! *Piagnucola*
Giull: *Ignora Max* Inghilterra! Questo potrebbe farti davvero
eliminare!
Arthur: ....*Se la sta facendo sotto*
Giull: ..Ma ci servi ancora per il gioco quindi ignoreremo tutto.
Arthur: YES!
Antonio&Vash: NO! *Si deprimono*
Arthur: Ah-ah! *Indica i due* Non ci riuscirete mai!
Vash: La vita è lunga e io spero ancora...
Antonio: Che dici, possiamo lanciargli quello... *Indica
sacchetto* ...in stile arma atomica?
Vash: Temo che su di lui non funzionerebbe...elimineremmo tutta la casa
e lui riuscirebbe tranquillamente a uscirne indenno...
Antonio: Però era un' idea...
Giull: Va bene, deciso questo, qualcuno avrebbe qualcosaltro da
chiedere? *Ignora mano alzata* No, Polonia, te lo abbiamo
già
detto, NON puoi dipingere la tua stanza di rosa. *Ignora altra mano
alzata* No, Alfred, non ti porteremo un Big Mac. Bene, visto che non ci
sono domande intelligenti passiamo direttamente alla sfida!
Max: *Batte le mani* Indovinate un po' che tipo di sfida avremo oggi!
*Tutto entusiasta*
Arthur: Umh..*Riflette* Vediamo...la scorsa puntata abbiamo fatto una
caccia al fantasma.
Francis: Mentre nell'altra un quiz e una specie di corsa ostacoli..
Yao: Prima ancora abbiamo parlato con Socrate-aru...
Vash: E l'altra era una missione di soppravvivenza.
Arthur: ..Sarà una sfida musicale. *Si odono gemiti di
disperazione (?) dei concorrenti*
Max: ..Andate a quel paese, non volete mai fare niente voi.
Feliks: Ma tipo che ci hai COSTRETTI a stare qui.
Max: Hey, l'idea è stata di Giull!
Giull: Eh no caro il mio IDEATORE, l'hai creato tu questo gioco.
Max: Sì ma io volevo chiedere il permesso.
Giull: E chi credi che sarebbe venuto, a parte America - e forse
Danimarca - ?
Max: Li avrei convinti.
Giull: Troppa fatica, così è più bello!
Un giorno vi
arresteranno.
Max: E tu ci libererai, perché ci vuoi tanto bene
♥
Te lo puoi scordare.
Giull: E tu ci libererai, perché se no poi evadiamo e
veniamo a cercarti ♥
So dove nascondermi.
Max: Sappiamo dove trovarti.
Morite. Comunque, gente,
questa non sarà una sfida musicale come le altre....
Vash: Se mi fate rivestire da femmina giuro che qui faccio
una strage!
Giull: Glom! No, no, non in quel senso. Oggi sarà una
giornata musical!
Ludwig: ....Cioè?
Max: Ah, ma dunque è ancora vivo.
Giull: Beh, avete presente cos'è un Musical, vero?
Arthur. Se non lo sapessimo saremmo degli idioti.
Alfred: *Fa per aprire bocca*
Arthur: PLEASE, America, non infangarti più del solito..
Alfred: *Richiude la bocca*
Giull: ..Cooomunque sapete che nei Musical all'improvviso la
gente si mette a ballare e cantare, così, randomicament-
Vash: NO. Non lo faremo.
Giull: Lo farete e lo farete anche bene. Le regole sono queste: la
sfida prende l'intera giornata.
Max: Ah, ecco perché oggi hai voluto iniziare di mattina!
Giull: Sai,di notte tutti dormono ed è noioso.
Io col cavolo che me ne
stavo alzato tutta la notte per quegli otto deficenti.
Giull: Ah ah, magari solo per uno, neeeee?
Sappiate che questa
storia finirà prima o poi.
Giull: Impossibile, il Narfred ha ormai diversi sostenitori. Ci
scrivono pure le fanfiction!
Cos- MA COME?
Giull: Non puoi fermare il fandom. Non puoi.
Max: Cooomunque, vivrete la giornata tranquillamente, come durante la
settimana. Però, ogni tanto, accenderemo il collegamento e
tutti
coloro a cui diciamo di cantare...canteranno! *Entusiasta*
Romano: Non dovevi dirigere un Reality Show, dovevi candidarti per
Amici di Maria de Filippi....
Yao: E chi non canta-aru?
Max: L'eliminazione!
Francis: Ooooh, so già che canzone cantare! *Si schiarisce
la gola* Je veux te
voir dans un film pornographiq--
Giull: Non ci pensare nemmeno, cocco!
Max: ...En action avec
ta bite!
Francis: Awww ♥
MAX!
Max: Andiamo! Chi è che conosce il significato della parola bite? E' francese!
Appunto! Tutti coloro
che studiano il FRANCESE!
Max: E vabbè chissene.
Giull: ..La conosci?
Max: Ricordati, Giull, che quando andrai in un paese straniero le prime
cose che imparerai sono le parolacce, come chiedere dov'è il
bagno e le canzoni pornografiche.
Giull: ...
Max: ..E nel caso dei francesi, anche la frase: "Come mai non avete un
cazzo di Bidet?!"
Giull: ..........Comunque no, per favore, mantenetevi nei limiti della
decenza.
Chi non canta viene eliminato, ma non ci saranno eliminazioni a voto
quindi se cantate oggi ce la fate tutti e otto!
Tutti: Yeeeeeh!
Antonio: No, aspetta, e se leghiamo Inghilterra e gli tappiamo la bocca
durante una canzone vale come eliminazione?
Max: Non avrebbe la possibilità di cantare quindi no, non lo
elimineremmo...
Antonio: *Schiocca le dita* Mannaggia!
Arthur: Ci hai provato. Hai fallito. AH-AH.
Antonio: Io ti odio.
Fan Spuk: Uhhhhhhhhhh, legare, angry-sex!
Giull: ANCORA TU! SI LIBERINO LE TRUPPE SPAMANO! *Arriva un esercito di
fungirls in divisa miltare Spagnola* Maggiore Charlot!
Maggiore: Sì, capo!
Romano: Ma cosa-
Giull: Sparate a vista!
Fan Spuk: !!
Maggiore: Sìssignora! *Fa un segno ai soldati* Puntaaaaate-
Fan Spuk: ME NE VADO, ME NE VADO! *Cerca di fuggire*
Maggiore: Sparate! *Si odono delle urla agonizzanti* Capo, missione
riuscita!
Giull: Eccellente Maggiore, lei e il suo esercito potete ritirarvi.
Maggiore: Signorsì siggnora!
Giull: CHI COMBATTEREMO?
Maggiore: GLI ANTISPAMANO! *L'esercito se ne va*
Max: *Mascella penzolante, allibito*
Giull: Ti entrano le mosche nella bocca se la tieni così
aperta.
Yong Soo: E non s- *Hong Kong lo zittisce*
Max: Questo capitolo è pieno di riferimenti pornografici.
No, sei solo influenzato
dalla canzone di Francia.
Francis: Oh oh oh ♥
Giull: Bene, chiamate qualcuno per rimuovere il cadavere e cominciamo
questa sfida.
Alfred: Io non ho capito.
Quale novità.
Alfred: Spiegate all'eroe!
Max ..Tu canta quando te lo diciamo.
Alfred: ..Okaaaaay.
Giull: Dunque *Batte le mani* Si dia inizio alla sfida! *Spegne il
collegamento con la casa* Okay, ci aspetta una luuuunga giornata...
Max: Cosa? Dobbiamo vederli TUTTA la giornata? Anche quando vanno in
bagno?
Giull: Eh? Noooooo. Te lo ricordi questo, vero? *Indica telecomando
del capitolo scorso* Mandiamo avanti alle parti interessati..
Ma siamo in diretta.
Giull: Shhhh. *Preme pulsante e avanzano velocemente di due ore*
Le leggi fisiche di
questa fanfiction sono buttate a caso.
Max: Narratore, hai la capacità di viaggiare fra il tempo e
lo
spazio -cazzo sei, un signore del tempo?-, sei un essere
umano ma
sei in grado di renderti incorporeo o no, e ti lamenti delle NOSTRE
leggi fisiche?
Giull: *Ignorandoli* Bene, Polledro, cosa stanno facendo i nostri amici
del Mulino Bianco?
Polledro: In giro. Un po' qui, un po' là. E Germania si
deprime.
Giull: Nessuno fa qualcosa di interessante?
Polledro: ..No.
Giull: CHE BARBA!
Max: Papà.
Giull: Non l'ho capit- questa era squallidissima.
Max: Felice di essere al tuo servizio.
Yong Soo: In che senso???
Giull: ..Polly Anna, collegami con la casa.
Polledro: Okay, ma non chiamarmi più così!
Giull: Certo, Polly Anna.
Polledro: Odio questo lavoro. Sarei dovuto diventare un danzatore di
tip-tap come diceva mio padre.
Max: MA COSA-
Giull: Giorno a tutti!
Cina: *Scappa dalla stanza urlando NON VOGLIO-ARU*
Giull: ..Veramente non ero qui per farvi cantare!
Antonio: Luce divina!
Vash: E per cosa allora?
Giull: Per dirvi di... insomma, fare qualcosa!
Francis: Ma sei tu che ci hai detto di comportarci normalmente ~
Ma normalmente voi siete
degli idioti.
Alfred: Non è vero.
Degli idioti...grassi.
Alfred: E tu sei vecchio ~
..Ma se tu sei
più grande di me!
Alfred: Ah ah! Ma io rimarrò eternamente giovane, mentre a
te verranno i capelli bianchi. BIANCHI!
Tu brutto-
*Qualcuno lo afferra (?) e lo trattiene*
Alfred: Ahahahha! *Fa la risata da eroe*
Max: A me sembra più una risata da Joker.
Alfred: Vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici?
Giull:...Narry ha ragione, fate qualcosa di divertente!
Feliks: Tipo potrei diping-
Max: NO.
Feliks: E ma allora poi non lamentatevi tipo eh.*Incrocia le braccia,
offeso*
Giull: Potrei farvi cantare qualche canzone da donnicciola.
Vash: E noi non canteremo.
Giull: E voi verrete eliminati~
Francis: ...Uh! *Si illumina una lampadina sulla sua testa (?)* J'AI
UNA IDEA!
Arthur: Quella di rasarti?
Francis: Mais no mon amour...nessuno canterà oggi!
Giull: COSA?
Max: Ma così verrete elimati.
Francis: *Inarca sopracciglio* Quindi se non canteremo tutti..ci
eliminerete tutti?
Max: ...Oh merda.
Giull: Non ci sfidare..*Sguardo minaccioso*
Francis: Lo so che non lo fareste ~ Poi lo show come lo continuate?
Vash: *Lo fissa* Francia, ti ho valutato male. Insomm- *Se lo ritrova
appiccicato a cercare di spogliarlo* MI RIMANGIO TUTTO! LEVATI O SPARO!
Francis: MAIS MON AMOUR! *Si toglie i pantaloni* Farò in
modo che mi rivaluterai meglio ~
Vash: *Inforca il fucile* MAI NELLA VITA.
Giull: Ecco, bravo Svizzera, sparagli.
Vash: ..Però ha ragione, e se non cantassimo?
Feliks: Idea, tipo, grandiosa.
Arthur: Per una volta sono d'accordo con la rana!
Francis: *Sprizza cuoricini ovunque* E allora non si
canterà! Libertè! Egalitè!
Fraternitè!
Max: ..Lasagnè!
Giull: Ma COSA! Questo...non ha senso!
Max: Ma avevo fame...
Giull: Ma cosa c'entra! *Piagnucola*
Francis: Questo è un oltraggiò! E comunque
sì, guiderò i miei compagni alla
libertà!
...Do you hear the
people sing? Singing the song of angry men...
Max: Narratore! Mi sorprendi!
No è che ho
rivisto il musical de I Miserabili proprio l'altro giorno...
Francis:
PER LA RIVOLUZIONE!
Giull: Ripeto, davvero, Francis? Ci vuoi sfidare?
Francis: Oui.
Giull: Davvero? Davvero?? *Infuriata* Tu non sai che cosa ti aspetta!
Prioprio no! Così stai cercando solo gua- *Si blocca*
Max: Eh, Giull, che c'è?
Giull: ..Invogliamoli a cantare, nè, Max? *Gli sussurra
all'orecchio qualcosa*
Max: ...Oh Giuuull, sposami!~
Alynna: ...*Lo fulmina dal pubblico*
Max: *Suda freddo* M-ma io scherzavo!
Giull: Narratore!
Che vuoi?
Giull: Fai partire la musica!
Ma quello è il compito di Polledro...
Giull: Tu falla partire e basta...
Francis: ..Che cosa avete intenzione di fare?
Giull: *Mentre parte una musica inquietante e si mette in posizione, al
centro del palco, con Max* Ohhh, lo vedrai.
*Si spengono le luci e Max e Giull, che erano uno dietro e l'altro, si
separano, mentre parte del fumo scenico dal pavimento*
Max&Giull:
Col potere della Spamano!
*Cominciano a camminare* Usuk...Fruk...PruAus...Ruspol...
Giull: DenNor.
Max: FraSvi.
Giull: FraRus.
Max: PoLiet.
Giull: GerIta.
Max: FraEsp.
Giull: BeLil.
Max: HolyIta.
Giull: Prugary.
Max: Belungary.
Giull: OlSpain.
Max: HongIsl.
Giull: AuSvi.
Max: TurGre.
Giull: SpainGiull
♥.
Max: ...Narfred!
Max&Giull: SPAMANO!
PruAus, Ruspol, DeNor, FraSvi, Gerita, AuSvi,
TurGre,SpainGiull, Narfred,SPAMANO! *Si reillumina lo
studio*
Francis: ...?
Giull: *Sensuale e misteriosa (?)* E
così tu avresti l'impudenza...di offuscare la nostra
autorità.
Max: *Camminando di lato a Giull* Se
ti va tu con noi puoi giocare...ma noi sappiamo poi chi
perderà...
Max&Giull: Già.
*Cominciano a ballare per lo studio* Tu stai cercando solo guai.
Gupta: Oh. Questa canzone.
Max: Stai cercando solo
guai!
Giull: *Facendo l'occhiolino, fa il segno di no con le dita* Non si deve!
*Sorride maligna* Basta
un solo gesto...
Max: ...Per capire che...
Giull&Max: Tu
stai cercando solo guai! *Alzano le mani e i nordici
intonano un coro inquietante*
Nordici: Tu
stai cercando solo guai! Tu stai cercando solo guai!
Giull: *Scuote la testa*
La tua è follia.
Max: Questa è
pazzia! *Scaraventa Turchia in un pozzo (?)*
Max&Giull Non
puoi fare nulla ormai! *Indicano Francis* Raccogli il pantalone...
Francis: Ma veramente io non vorrei-
Max&Giull: Tu
stai cercando solo guai! *Riparte il fumo scenico e i
Nordici cominciano a fare la lista delle shipping* Tu stai cercando
solo guai! Tu stai cercando solo guai!
Sadiq: *Ritornando su dal pozzo* Ma perché proprio io?
Max&Giull: *Lo ributtano nel pozzo e poi indicano Francis* L'ira di noi due, tu scatenerai,
ti inginocchierai a noooooi!
Francis: Ooooh, al massimo il contrario! ♥
Giull: *Ignora* Su
scuotiti un po'.
Max: Così
lotterai?
Giull: Non devi aver
paura sai!
Max: Dicci un po' quello
che vuoi!
Giull: Poi tanto ti
piegherai!
Francis: ....Uuuuuh ma queste proposte?
Giull&Max: E non
c'è più alcun dubbio,
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo GUAI! [1]
*Finisce la musica*
Gupta: *Batte le mani*
Polledro: BRAVO', BRAVO'! *Con le lacrimucce agli occhi*
Francis: ...Il senso di ciò?
Giull: Volevamo cantare. *Fa spallucce*
Max: Se non fate questa sfida prolunghiamo il soggiorno nella casa di
tre settimane a tutti i presenti anche dopo la fine del gioco. *Sorriso
maligno*
Francis: ..Maiiiis che aspettiamo a cantare? *Si gira verso il gruppo*
Arthur: E ancora una volta non ce la scampiamo.
Yao: *Torna nella stanza* E' passato il pericolo-aru?
Alfred. No ma in compenso ti sei perso un'esibizione da parte di Max e
Giullare!
Yao: ..Sempre meglio di niente-aru.
Max: Ma..era una canzone bellissima! *Incrocia le braccia*
Yao: Sempre meglio di niente lo stesso-aru.
Max: Ignorante. *Si gira verso Giull* Vuoi fare cantare qualcuno?
Giull: ..No, dai
Max: Si, dai.
Giull: No.
Max Si.
Giull: No
Max: Si.
Giull: No.
Max: Si.
Giull: Si.
Max: No-ARGH, MALEDETTA!
...Sono circondato da idioti. (cit.)
Scar: Ti capisco.
Giull: What the...
Max: Beh, visto che io sono uno dei conduttori ho il potere di
decidere. VOI CANTERETE....
Tutti: *ansiosi*
Max: ..Ma non ora perché non saprei che canzone.
Tutti: *Sospiro di sollievo*
Antonio: Awww, era più divertente se cantavamo. ~ Romanito,
volevi sentirmi cantare, vero? ♥
Romano: Ma chi voleva sentire la tua stupida voce, bastardo!
Antonio: Visto? Lo voleva anche lui! ~
Romano: ..
Vash: Ma più divertente cosa? E' assolutamente meglio che
non
abbiamo cantato! Meno brutte figure e più tempo per stare in
pace...
Antonio: *Ci rimane male* Mh, ma quando cantasti con Austria mi
sembrasti molto preso..
Vash: *Butta all'aria un tavolo*
COSACENTRAAUSTRIAEQUELLACANZONELHOFATTOSOLOPERLECAMEREELASFIDA
*Imbufalito*
Tsundere. Si riconoscono
a distanza.
Giull: Narry, il tono in cui l'hai detto era bellissimo.
Tipo "non sottomistrare ai bambini sotto ai dodici anni"!
Vash: *Incrocia le braccia* Basta cazzate. Ho intenzione di
giocare a questo reality come si deve, senza mettermi in imbarazzo.
*Guarda Antonio* Perché no, non è divertente
mettersi in
ridicolo davanti all'intera popolazione di EF- intendevo, mondiale.
Max: Hey, hai appena rotto la quarta parete!
Giull: Max, la nostra intera fanfiction è un AFFRONTO alla
quarta parete dal primo capitolo,
Max: Sì, ma solitamente si dice sempre questa frase, e noi
non l'avevamo mai detta, quindi...
Giull: Dì la verità, c'è
l'aggiornamento da fare in ritardo di un anno e tu non sapevi cosa
scrivere.
Max: Sì.
Giull: *Mani davanti alla faccia* Sei patetico, io non ce la faccio
più...
Max: Andiamo, Giull! *Allarga le braccia* Lo so che mi vuoi bene ~
Veeeero?
Giull: *Abbassa lentamente le mani, in modo da mostrare solo gli occhi,
minacciosi* Max, scegli...
Polledro: Pillola rossa o pillola blu?
Giull: *Ignorando* ...potrei darti la possibilità di
immaginare
la mia risposta, risparmiandoti atroci sofferenze, o potrei rispondere,
e non sarebbe piacevole..
Max: *Chiude le braccia, sempre sorridendo, ma con uno sguardo
terrorizzato* T-ti voglio bene anche io!
Giull: *Si ricopre gli occhi* Oh, porco dio dello Yaoi e dello Slash,
io non ce la posso
fare... Chiudete il collegamento con la casa e basta, per favore... *Lo
schermo si spegne* Io non ce la posso fare...
Max: Vuoi un cioccolatino?
Giull: *Lo riguarda*
Max: Iiiiih ma il cioccolato fa sempre bene!
Lupin: Confermo!
Max: ....
Giull: Basta...mi avete scocciato! *Esplode* Tutti quanti! TUTTI!
Elizaveta: E noi cosa avremmo fatto, scusa?
Giull: A parte rompermi lo studio l'ultima volta?
Sadiq: E noi?
Giull: A parte fare in modo che le ragazze mi rompessero lo studio
l'ultima volta?
Okay, spiega cosa avrei
fatto io.
Giull: Tu ti ostini ad affermare che la Narfred non sia canon!
Gilbert: Questa è roba grossa. Uuuuuh. *Schiocca le dita
come le afro-americane stereotipate*
Giull: ..Basta! D'ora in poi si cambia aria!
Cuba: Qualcuno ha fatto la cacca?
Giull: *Si mangia il cappello*
Giull, ti fai male
così..
Giull: Basta! Non è possibile! *Urla* GIAPPONE!
Kiku: *Al suo fianco, immediatamente* Sì,
signorina Giullare-sama?
Taiwan: *Sussurra a Vietnam* Ma non è una ripetizione?
Vietnam: *Fa spallucce*
Giull: Prendi nota di tutto quello che dirò!
Kiku: Ai! *Tira fuori un Tablet*
Giull: ...Dov'è finito il vecchio block notes con la matita?
Kiku: Signorina Giullare-sama, se non mi modernizzo io...
Giull: ...Giààà. Okay, rendiamo questo
programma un posto migliore!
Toris: C'è gente che si preoccupa per la fame del mondo, per
la povertà, per le guerre, e lei per un programma...
Gilbert: *Sussurra* Bisogna avere delle priorità nella
vita...
Giull: Hai detto qualcosa?
Toris: P-parlavo con Estonia del suo nuovo taglio di capelli! *Prende
sotto braccio Estonia* V-vero?
Eduar: Le mie statistiche veramente dicono che- *Lituania gli tappa la
bocca* MPF!
Sadiq: Uahahaha mi fate sempre spisciare! Credo di essere l'unica
nazione che si diverte a vedere questo programma!
Gilbert: Perché tu non sei stato un concorrente...a
proposito.
*Guarda il pubblico* PRENDETE NOTA CHE TUTTI LA PAGHERANNO PER AVER
ELIMINATO IL MAGNIFICO ME! KSESESESESE!
Cuba: Ma non c'era nessun "magnifico me" come concorrente nel gioco...
Gilbert: ..E tu prendi nota, Cuba, che la devi smettere.
Max: Porco Ra *Riceve un'occhiata assassina da Gupta*, mi sono appena
immaginato come sarebbe il programma condotto da Turchia, Cuba e
Prussia...
Seh, e magari anche da
America...
Giull: Ma Max, perché ti fai male da solo? Comunque,
Giappone, sono pronta!
Kiku: Dica tutto, signorina Giullare-sama.
Giull: Per prima cosa, dato il casino fatto l'altra volta *Guarda
Elizaveta e le altre tre ragazze* Siete licenziate dal ruolo di
sostitute conduttrici. Se io e Max mancheremo, sarà
Narratore a
condurre insieme a chi più gli sarà comodo. Anche
se sappiamo tutti con-
NO.
Max: Si! Con America!!. *Occhiolino*
Sarebbe un suicidio,
inoltre continua ancora ad essere un concorrente, eh...
Lili: *In lacrime* Giullare, siete cattiva!
Natalia: *Guarda Lili, guarda Giullare* Sei riuscita a farla piangere.
*Tono minaccioso*
Giull: *Deglutisce*
Belgio: E se Narratore manca...?
Giull: A parte il fatto che se Narratore manca, vuol dire che
è
scoppiata una guerra atomica ed è andato a salvarsi il suo
letterario posteriore (?),
oppure che si è appartato con Alfred, ma comunque in quel
caso il ...
Max: ...GUERRA CIVILE!
Giull: Mhhh, mi piace l'idea. Basta che non rompete niente se no poi ve
la faccio pagare.
Max: Uccidetevi pure, ma non sporcate il tappeto!
Giull: Abbiamo un tappeto?
Voglio fare seppuku.
Kiku: Un gesto onorevole, Narratore-san.
Giull: POI,
la seconda regola è semplice: visto che questo deve essere
un Reality serio...
Il pubblico: *Scoppia a ridere sguaiatamente*
Giull: ...nei limiti del possibile per la nostra fanfiction, cominciamo
ad applicare regole SERIE. Prima regola per la seconda regola...
Sadiq: Regolinception.
Leonardo Di Caprio: E' impossibile praticare un innesto!
Giull: Taci, Di Caprio. Anche se in quel film eri fantastico non ti
daranno mai un Oscar!
Leonardo Di Caprio: *Se ne va sconfortato*
Giull: ...Visto che Turchia e Grecia un tempo MOLTO LONTANO erano stati
portati qui come commentatori, e poi la situazione c'è
sfuggita
di mano, gli ex-concorrenti potranno parlare con coloro nella casa solo
se gli daremo il permesso noi.
Ivan: Ma così come sfotto Polsha?
Max: ...Russia, non me le servire su un piatto non d'argento, ma d'oro,
perfavore!
Giull: ...e, seconda regola per la seconda regola, solo Turchia e
Grecia potranno parlare con loro e commentare.
Max: Altri cambiamenti?
Giull: Le tende in casa tua, sai, il verde acqua è fuori
moda...
Max: Mi piacciono le mie tende!
....
Giull: Narratore, non guardarci in quel modo.
....
Giull: Narratore, non tenermi quel muso.
.....
Giull: Narratore, non-
.....
Giull: NARRATOREEEEE
Ohhhhhhh porco Caspian X, ma devi sempre rompere?
Giull: Dì la verità, hai il ciclo.
Cos- no che non ho il ciclo! Giullare, per favore, invece di parlare di
tende torna al programma, che il pubblico si arrabbia.
Giull: E perché mai dovrebbe?
Max: Emh...sai, nessuno -a parte noi- ha ancora cantato. *Indica il
pubblico, munito di mazze da baseball, torce e forconi.*
Cosmo: SIII! LA FOLLA INFEROCITA!
...
Giull: Ah beh beh, è tempo di utilizzare nuovamente il
nostro
telecomando magico! *Schiaccia pulsantino* Polledro, riaccendi lo
schermo! *Vede lo schermo accendersi* HEYYY!
Yao: *Scoppia in un pianto isterico*
Max: Vedi Giull, questo vuol dire traumatizzare la gente.
Giull: Oh, andiamo, è solo un pochino di acqua salata che
sgorga
dagli occhi per un forte sentimento emotivo di grande tristezza o
felicità, mica la nuova apocalisse giudeo-cristiana!
Max: Mah.
Giull: O la sesta stagione di Supernatural.
*Una folla di fans di Supernatural piange (Giullare compresa)*
...
Giull: Umh, gente, è arrivato il momento di cantare.
Arthur: Ah, è stato bello.
Giull: Mhhh, vediamo un pochino... *Li fissa tutti, dal primo
all'ultimo*
Max: Vi state cagando sotto, eh?
Cuba: Che puzz- *Gilbert gli ficca un Muffin in bocca* MPF!
Gilbert: Ti avevo avvertito!
Sadiq: UAHAHAH! *Indica i due*
Giull: *Li guarda schifata, poi torna a guardare lo schermo*
...Germania!
Ludwig: *Grugnisce*
Feliks: Quanta, tipo, grazia.
Giull: Visto che sei in questo stato di depressione acuta,
perché non canti una bella canzone per esprimerci i tuoi
sentimenti?
Ludwig: *La guarda* ...
Giull: Ti sentirai meglio così!
Ludwig: Se lo dici tu.. *Sospira*
Come up to meet you, tell ya I'm sorry, you don't know how lovely you ar-
[2]
Giull: NO.
Max: G-germania! U-un'altra canzone, magari? Una un po'
più...allegra?
Certo che anche voi, pretendere da un depresso una canzone allegra sui
suoi sentimenti disperati...
Ludwig: But I can't help
falling in lov- [3]
Giull: *Urlo di munch* NOOOO!
Max: *Urlo di munch, parte seconda* TUTTO TRANNE QUELLA!
Giull: S-sento la depressione (e l'amore incondizionato per Elvis)
entrarmi nelle vene!
Max: Mi sto sciogliendo, MI STO SCIOGLIENDO
E-emh, può cantare qualcuno di diverso? Uno qualunque?
Max: *Si tira i capelli*
Ludwig: Io non vi capisco.
Francis: E va bien, ma se devo cantare...*Si spengono le luci*
Facciamolo BIEN!
Giull: *Si riprende* What the fuck?
Feliks: *Vicino all'interruttore* Tipo, visto che ci siamo arresi e
sapevamo che dovevamo, cioè, cantare, tipo che almeno ci
siamo
preparati..
Max: Ohhhh, questo sembra interessante.
Non lo so, ragazzi. E' Francis. Lo temo.
Giull: Shhhh, dagli un po' di fede.
Francis: *Appare in vestitino*
FEDE, DOVE?
Max: ...Sì, in effetti...
Francis: *Cominci a sculettare* I
made it through the wilderness,
somehow I made it thourgh. Didn't know how lost I was... *Si
avvina ad
Inghilterra*...until i
found you!
Arthur: *Si allontana, schifato* No, rana, NO.
Francis: *Continua ad avvicinarsi a lui, sensualmente (?)* I was
beat incomplete, I'd been had. I was sad and blu, but you made me
feel.. *Si struscia su Arthur* Yeah, you made me feel, shiny and
new...
Arthur: *Urlo di munch*
Aspetta, ma io conosco questa canz-
Francis: LIKE
A VIRGIN!
Coretto:
WUOH!
NO, QUESTA E' UNA TOTALE PRESA PER IL C-
Max&Giull: NATTATORE!
...UCCHIAINO.
Francis. Touched for the
very first time ~ ♥ [4]
Vash: Okay, può bastare. *Punta fucile contro Francia*
Smettila. Ora.
Francis: M-mais era un'esibizione perfetta!
Arthur: Per una volta concordo con il cafone lì.
Vash: Hey! *Punta il fucile verso di lui*
'Boni, state buoni...
Francis: ♥ Narratorè, vuoi vedere quanto sono
buono io?
Alfred: Lui non vuole vedere proprio niente.
Francis: Ohhh, sei gelos- *Alfred gli ficca un hamburger in bocca* MPF.
Alfred. *Sorridendo apertamente* AH AH AH! Non vedo l'ora di cantare
io! *Si allontana da Francis in maniera noncurante*
Max: ....Vabbè.
Giull: ......Quasi quasi era meglio Ludwig.
Ludwig: When you're
gooooooneee- [5]
Giull: MA BASTA!
Max: Che poi, ora che ci penso, è ora di far entrare gli
eliminati della scorsa puntata! Diamo il benvenuto a Feliciano e Holy!
Feliciano: Veeeee ~ Fratellone!
Romano: Oy, Venezian- *Viene assalito dagli abbracci del fratello*
VENEZIA', AO', PESI.
Ludwig: *Alza la testa* I-Italia?
Giull: Ah, no, tentiamo almeno di rispettare le nuove regole per UN
fottutissimo episodio. *Toglie l'audio* Bene, Max, Turchia, Grecia,
Polledro, siete gli unici a poter parlare con la casa!
Sadiq: Illuminami come.
Giull: *Indica* Avete un microfono particolare attaccato all'orecchio..
Max: *Raisins face* DA QUANDO CE L'HO?
Giull: Indovina *ride*
Dall'inizio dello show.
Max: ...QUESTA E STREGONERIA! Non è permesso usare la magia
a Camelot!
Merlin: LO SO *Piange*
Giull: ...
Ludwig: Io ho sentito-
Giull: Shhhh! *Muove le mani* Tu non hai sentito niente...
Holy: *Entrando* Buona giornata, gentili mess- *Viene abbracciato di
scatto da Gilbert* Ah, fratell-
Gilbert: *Spupazzandolo* AWWWW, E' UN SOGNO CHE SI AVVERA!
Elizaveta: *Spupazzandolo dall'altro lato* ♥ ♥ Mi
sembra di essere tornata al passato!
Holy: S-signorina Ungheria!
Max: Hey, così me lo rovinate!
Giull: Detto questo...massì, chiudiamo con lo casa, li
abbiamo tormentati abbastanza.
Ma se è a
malapena dieci minuti (esclusa la canzone) che eravamo collega-
Giull: *Schiaccia un pulsantino e lo schermo si oscura*
Sei lunatica, ti odio.
Giull: Sono Luna Lovegood.
... Io
scapperò davvero da
qualche parte. Tipo...in Svezia! La Svezia è un bel paese.
Certo, fa freddo, ma non importa. Si sta tranquilli. E Svezia non causa
mai problemi.
Svezia: *Fa un cenno di ringraziamento*
Max: In Svezia ci sono i matrimoni gay, Narry. Fai trasferire anche chi
sai tu?
Giull: Max, i matrimoni gay sono praticamente quasi in tutta
Europa.
Max: Non in Italia.
Giull: L'Italia non è l'Europa, è il quinto mondo.
Max: Il quinto?
Giull: Perché, credi che con la società che
abbiamo possiamo essere paragonati al Terzo o al Quarto?
Non cominciamo con il
dibattito ora, questa è pur sempre una fanfiction. Italia!
Come stai?
Feliciano: *Lasciando cadere Romano, morto per soffocamento, a terra*
Molto meglio, Narry! Anche se sono ancora un po' triste, veee...
Giull: Se vuoi possiamo far cantare a Germania qualcosa di Shakira con
indosso solo una minigonna, così, per umiliarlo...
Feliciano: Veeee? *Confuso*
Romano: *Ripresosi* OMMIODDIO L'ORRORE.
Max: Giull, ma sei pazza? Vuoi farci perdere quei pochi
spettatori/lettori che abbiamo?
Giull: Perché, ne abbiamo ancora? No, sai, dopo che TU hai
aspettato dodici mesi per scrivere questo capitolo..
Max.*Indignato* Perché TU non ti metti mai in mezzo e dai
sempre la colpa a me?
Giull: Perché io sono una brava bambina e non faccio cattive
azioni! *Sbatte le palpebre*
Max: BAH.
Giull: E ora riaccendiamo il collegamento!
GIULLARE!
Giull: Cosa? *Innocente*
Noi non accendiamo
proprio un bel niente. Lascia ai concorrenti un attimo di pace. *Si
materializza nello studio* Dammi
il telecomando.
Giull: Ma..
Narratore: Giullare.
Giull: ..*Consegna* S-sei cattivo!
Narratore: Ne sono cosciente e felice. *Si siede su una poltrona(?)*
Allora, Italia, se Germania uscisse in questa puntata, che cosa gli
diresti?
Italia: Vee..beh...ho già detto tutto quello che dovevo dire
alla mia eliminazione. *Si mette a riflettere* Ve...che fa una brutta
pasta?
Narratore: ...
Max: *Scuote la testa* Narry, caro, tentare di mandare avanti questo
programma normalmente è come tentare di non odiare la
Rowling
per la morte di Sirius.
Narratore: ...
Max: ...O di Regulus. *Si deprime*
Narratore: Maledetto il giorno in cui ti ho incontrato, Max...
Max: Ma...sarei morto se tu non mi avessi incontrato!
Narratore: Bene. MEGLIO.
Max: *In lacrime*
Giull: Narratore, stai più nervoso del solito.
Narratore. Ho una vita al di fuori del Big Grandpa e le cose non stanno
andando molto bene.
Max: Ti si è bruciato il telefonino che conteneva i video
porno su Alfred?
Narratore: *Lo guarda MALISSIMO*
Max: Eeeeeeek!
Narratore: Giuro, vi abbandono entrambi in una galleria d'arte e me ne
vado.
Giull: Perché, cos'hanno di male le gallerie d'art- *Guarda
l'urlo di Munch di Max* Okay, no, non voglio sapere.
Feliciano. ..O forse che il ketchup non può sostituire il
sugo di pomodoro, veeee..
Narratore: *Guarda Italia* Okay, ci rinuncio. Ci ho provato.
Giull: *Scuote la testa* Torna nel bel mondo dei Narratori e lascia il
lavoro ai professionisti, cocco.
Cocco lo dici a tuo
fratello. O a Max.
Max: Hey!
Giull: Bah. ORA, messer Narratore, potremmo cortesemente riaccendere la
telecamera o hai qualcosa da ridire?
Bah.
*Schiaccia il pulsante*
Giull: Bene! Turchia, Grecia, che stanno facendo i concorrenti?
Heracles: Respirano.
Sadiq: Una parte di loro mangia...Antonio sta guardando la Tv con HEY
MA HANNO UNA TV? AL BIG GRANDPA?
Max: Con quello che gli facciamo passare, è il minimo.
Heracles: ..In effetti.
Sadiq: Sì...e...oh. America e Inghilterra non sono nella
stanza.
BAH.
Giull E subito si ode Narratore. Andiamo a cercarli, ti va?
Polledro: Mh...sì...okay! Trovati! Attivo la telecamera
della loro camera da letto!
BAH!
Alfred: *Seduto sul letto, intendo a giocare con un Lego Batman* Ma,
Inghilterra, sei sicuro?
Arthur: *Seduto su un altro letto, braccia incrociate* Sicurissimo,
Alfred.
*Si ode un sospiro di sollievo*
Giull: Narratore, sii un po' meno palese.
Che c'è? Non
voglio alzare il rating giusto per quei due.
Giull: Seh, seh.
Alfred: Sei sicuro? Non pensi che sceglierebbero Germania?
Arthur: A Svizzera non interessa nulla di Germania, e Spagna
coglierebbe subito l'occasione per eliminarmi. *Sospira* E dopo
Germania, verrei io..
Alfred: Quindi, tuuuu propoooni..
Arthur: Un'alleanza.
Alfred: Sì.
Arthur: ..
Alfred: E perché?
Arthur: *Facepalm* Per evitare di essere eliminati, idiot!
Alfred: *Faccia perplessa* Perché vorrebbero eliminare me,
scusa?
Arthur: Beh, il fatto che tu sia il preferito di un certo Narratore non
ti aiuta, sai?
Alfred: Sono il suo preferito?
.....................
Giull: Sì, Narry, lo so, sono traumatizzata anche io da
Alfred,
ma più che altro..un'alleanza! Wow, ci mancava nello show!
Max: Uh..non porterà niente di buono...lo so..
Giull: E chi sei, Maxtradamus?
Arthur: America, non commenterò. Ora, possiamo evitare
entrambi
l'eliminazione. Votiamo in accordo, sabotiamo gli altri concorrenti..
Giull: Giust- no, aspetta, cosa?!
Alfred: Eh? Non è una cosa molto eroica!
Arthur: E' necessaria! Con certi che vengono sempre avvantaggiati
-Spagna-, è il nostro modo di contrabbattere!
Max: Ma è cosciente che possiamo sentirlo?
Giull: MPF.
Alfred: Non è una cosa bella. *Lo guarda* E' una cosa da
cattivi! Non è eroica! Faresti solo del male!
Arthur: Ma Alfred!
Giull: BAH. A sto punto, approfittiamone. *Accende l'audio* Hey, aborto
che cammina chiamato anche Inghilterra, se devi convincere le persone
almeno fallo bene!
O non farlo proprio.
Giull: ...che ne dici di farlo con una bella canzone?
Arthur: *Inarca sopracciglione* UNA CANZONE?
Giull: Canta, cocco, o sei eliminato sedutastante.
Alfred: Ho detto di no! Non è eroico! I wouldn't be a HERO!
E tu saresti il cattivo, the bad guy! *Imbronciato*
Arthur: *Sospira e inghiotte le bestemmie, mentre parte la musica*
Alfred...
Alfred: *Scuote la testa*
Arthur: We'll,
Alfred, there's a
principle in nature, that almost every creature knows!
*Si alza dal letto*
Alfred: Eh...?
Arthur: Called survival
of the fittest, and checking this is how it goes! *Si
porta dietro di lui e gli mette le mani sulle spalle* The animals that wins gotta
scratch and bite and claw and bite and punch! *Si porta
davanti a lui* And the
animal who doesn't, well the animal who doesn't winds up someone
else's...
Ma perché in
Inglese? Ma non c'era una versione italiana di questa canzone?
Max: A parte che lui E' inglese, e quindi è ovvio che canti
in quella lingua, la versione italiana faceva un po' cagare.
Arthur: ...lu-lu-lu-lu-lunch!
*Ignora Narratore e Max*
Seychelles&Peter: Munch
munch munch munch munch!
Giull: Ah, gli fate pure il coro voi due!?
Arthur: I'm just saiying
HOW BA-A-A-D CAN I BE? *Fa alzare Alfred* I'm just doin' what comes
naturally! *Sculetta* How
b-a-a-a-ad can i be? I'm just following my destiny! [5]
Per il grande Zeus, ti
prego, no! Non sculettare! *Si sentono conati di vomito*
Max: Dai, Narry, sii gentile...
Giull: "Sii gentile"? Con INGHILTERRA? Ma da che parte stai?
Max: Qualcuno dovrà pure equilibrare il bashing su di lui.
*Incrocia le braccia*
Giull: Ooooh, andiamo Max, lo sai che ci serviva un antagonista! Non
è che ce l'ho davvero con lui...
Max: *La guarda male*
Giull: Okay ce l'ho davvero con lui ma NON E' QUESTO IL PUNTO.
Alfred: Iiiiih Arthur va bene, va bene, farò tutto quello
che
vuoi! Basta che la smetti di fare...così! *Indica Arthur*
Arthur: Bah! Non apprezzate mai niente!
Max: Arthur, scusa, ti rendi conto di aver cantato una canzone di un
Villain? Oddio, Villain...non
tanto, ma che comunque la canzone aveva
un senso negativo?
Arthur: Non ho continuato con le lyrics!
Giull&Narratore: BAH.
Max: Coooomunque, il punto è ch- *Si sente un enorme rumore*
CHI COSA COME DOVE QUANDO?
Alfred. Eh? Veniva dalla cucina!
Turchia: Ma Inghilterra è lì, in camera!!
Arthur. But what the hell... *Corre alla fonte del rumore*
Feliks: Hai, tipo, fatto esplodere il cucinino! *Urlando*
Ludwig: Beh, non sarebbe successo niente, se tu non mi avessi distratto
con tutti i tuoi inutili discorsi! *Urlando*
Feliks: *Offeso* Beh tipo SCUSA eh se stavo cercando di distrarti da
Italia!
Ludwig: Non avevo bisogno proprio di niente! *Alfred va a tenerlo* E
mollami! Mein gott, Polonia, sei insopportabile!
Feliks: E, tipo, tu sei un BRUTO! *Tenuto da Francia*
Max: Francia, lo stai tenendo per palparlo, vero?
Francis: Non è il momento, mon amì... la rabbia
va espressa solo tra le coperte! ~
Giull: Ohhh, una lite -più o meno-! Germania, la vuoi
smettere di crearti nemici?
Feliks: *Sempre urlando* Non vedo l'ora che, tipo, te ne vai via!
Ludwig: *Comincia a insultarlo in tedesco*
Feliks: Ma io, tipo, gli raso i capelli a zero! *Francis lo solleva e
lo porta di là come un sacco a pelo* Cioè, tipo,
lasciami!
Ivan: Vai, Polonia, vai e uccidi.
Max: Ma che cazz-
Ivan: Sangue e budella. ♥
Giull: Ooookaaaay, conosciamo tutti l'amore di Russia per lo splatter...
Max: E per Pol- *Giull lo guarda male* Okay, sto zitto..
Ludwig: *Insulti a caso in tedesco*
Vash: *Seduto al tavolo dellla cucina, con le mani sulle tempie* Io non
ce la faccio...io muoio prima...
Antonio: *Gli passa un'aspirina* Non mi sarei mai aspettato che
qualcuno di non inglese facesse esplodere il cucinino!
Arthur: Massì, insultatemi pure così come se io
non fossi qui. I am here!
Cina: Per nostra sfortuna-aru...
Arthur: *Offeso* Ma dico, siete tutti contro di me oggi?
Vash: *Guardandolo di sbieco* Se vuoi una risposta negativa posso
dartela, ma non ti direi la verità. *Antonio lo patta* Hey,
che
fai, TOCCHI? *Scatta* NOOON SI TOCCA.
Antonio: Ma volevo solo ayudar!
Vash: *Borbotta e mugola premendo la fronte contro il tavolo della
cucina* Io non ce la faccio....io muoio prima.. [cit.]
Giull: ...Beh comunque cari amici del mulino, Francia, Inghilterra
e...emh...Germania hanno cantato una canzone a testa! Lo sapete, vero,
che dovete cantare TUTTI... vero?
Romano: Dio abbia pietà di loro.
Giull: Stai insinuando che li trattiamo male? *Offesa*
Romano: Nooooo
Giull: Bwaaaaaaaaah Maaaaax, Romano mi tratta male! *Corre dal ragazzo*
Romano: MA COSA-
Max: *Abbracciandola* Su su Giull, il Romano cattivo non ti
può più fare la bua...
Giull: Sniff sniff...
Max: *Guarda male Romano* Lei è un giullare sensibile!
Romano: *Si gira lentamente* Io non ho visto e sentito nulla. *Si copre
gli occhi*
Giull: Cosa sei, un Angelo Piangente?
Max: DOVE COSA ODDIOMIO *Salta in braccio a Romano*
Romano: AHHH E LEVATI!
Giull: Max, sei così intelligente, se fosse stato davvero o
un Angelo Piangente gli saresti saltato praticamente addosso.
Max: Magari mi avrebbe spedito indietro nel tempo da Ramses -di nuovo-!
Giull: Ragazzo mio, possiedi una De Lorean e un Time Vortex. A COSA TI
SERVE UN ANGELO PER VIAGGIARE NEL TEMPO? -A meno che tu non sia un
Winchester-
I riferimenti ad altri
fandom si sprecano.
Max: Beh, è più figo.
..............................Qui
si sta degenerando però.
Arthur: ...Che poi, se avevi un Time Vortex perché avevi
rubato una De Lorean?
Max: Spoiler.
Arthur: ...
Alynna: Sì però continuante con questo cazzo di
show o
dobbiamo seguire questa cazzo di roba? Cioè, è un
botta e
risposta tra te e Giull (e Romano) da mezz'ora. Avete rotto il cazzo.
Max: .........
Giull: Wow, è la prima volta che Alynna parla
così tanto. Mi sento strana.
Alynna: Ti compiango. Ma non può tipo Narratore picchiarvi
tutti, non so...
Quanto sono tentato,
cara. Quanto sono tentato.
Alynna: Fallo.
Max: Eeeeeeh cos'è questo cara, questa confidenza eeeeeeh
*Prende bastone*
Vash: Ma noi saremmo ancora qua.
Polledro: Già, il pubblico si lamenta.
*Intanto, mezzo pubblico sta affilando i forconi (?), l'altra
metà urla e si contorce*
Giull: *Osservando con un binocolo* Mh.... noto fra la folla (?) un
fantagenitore, Max. E' il tuo?
Max: Uhhh che bello, voglio giocare anche io a guarda il pubblico!
*Prende un binocolo* Mh, no. Oh! Io vedo, vedo...il Maggiore Charlot
che firma l'assicurazione contro le fan Spuk!
Giull: Io vedo un uomo che innegia alla ribellione cantando le canzoni
dei Miserables.
Max: Io vedo direttamente il cast dei Miserables
Giull: Io vedo un neko che ride indicandoti
Max: Non sono molto amato dalla comunità neko, a quanto
pare- uuuuh, io vedo Cenerentola!
MA BASTA! Quasi quasi
faccio davvero condurre il gioco a Cuba!
Cuba: Hola!
Giull: *Urlo di Munch* NOOO CUBA NO.
Ecco, abbiamo capito che
devo minacciarvi seriamente per farvi riprendere a condurre.
Max: Okay, okay, continuiamo il programma, lo promettiamo! *In lacrime*
Giull: Ma non Cuba, NON CUBA!
...Wow, ha avuto
più effetto del previsto.
Sadiq: *Continuando a ridere* UAHAHAHAHAHAH
Heracles: *Lo guarda con aria assonnata e schifata(?)*
Sadiq: No..sul serio! Questo è diventato il mio programma
preferito! Se fate una seconda edizione, per favore, contattatemi.
Romano: Seconda edizione IL CAZZO. *Sbianca* Ihhhhh non mi avrete mai!
Danimarca: *Alza la mano* Oy, oy! Mi prenoto anche io! *Sorriso
smaliante*
Giull: Non credo che ce la farei a reggere un secondo programma con voi
bestie.
Max: Vi prego NON CUBA
Giull: Ooooh e datti una calmata! *Lo schiaffeggia*
....Seh... Okay. Quindi, riassumiamo il tutto. Mancano solo Svizzera,
America e Cina per la canzone, giusto?
Giull: No, anche Polonia non ha cantato, anche se ha fatto assist a Francia...
Una cosa che non dimenticherò mai.
Giull: Maaaa riacciendiamo il collegamento!
Max: Ma Giull, son passati pochi minuti, cosa potrebbero aver fatto
mai-
Giull: *Gli indica il telecomando*
Max: Ah, okay.
Polledro: Le leggi della fisica. *In lacrime*
Bah... *Si riaccende il collegamento* Come sta andando?
Vash: Male. *Indica la cucina tutta sporca*
Giull: OMMIODDIO MA CHE E' SUCCESSO LI'.
Max: Vi avevamo lasciati con Germania che aveva fatto esplodere il
cucinino, ma non c'era tutto questo...caos...
Giull: Noto del sugo, una sostanza molto indefinita, delle polpette...
Feliks: Stavamo, tipo, cercando di pranzare.
Giull: Avete pranzato tutti questi giorni tranquillamente, qual
è il problema?
Francis: *Incrocia le braccia* Si sono impuntatì che
vogliono
cucinare loro! Sai, dopo che se ne sono andati gli italianì
io
sarei l'opzione più adeguatà, ma non mi vogliono
ascoltare!
Vash: Il cazzo che mi metto a mangiare lumache.
Giull: Svizzera, sembri molto Inghilterra così.
Vash: Cosa? NON SIA MAI!
Feliks: Tipo, ricapitolando... hanno cominciato a litigare per chi
dovesse cucinare. Io, visto che tipo, so che la mia cucina fa SCHIFO.
Ivan: Da, molto meglio quella russa.
Feliks: Rosja, fanno schifo entrambe.
Ivan: Ma la mia è comunque più buona della tua~
Feliks: Intanto, cioè, la vodka in realtà
è Polacca.
Ivan: *Sorrisetto* La tua vodka fa SCHIFO. ~
Giull: Polonia smettila di flirtare con Russia -cazzo, Max, mi hai
contagiata- e vieni al punto!
Feliks: Dicevo, tipo sto facendo da "arbitro"...avevamo deciso che
ognuno avrebbe cucinato un piatto e me lo avrebbe, cioè,
presentato, per decidere chi cucinerà stasera e domani,
visto
che, tipo, sappiamo che nessuno probabilmente, cioè,
verrà eliminato...
Max: Dalla tua facchia schifata deduco che non sia andata bene.
Feliks: Tipo, lo so che loro cucinano bene ma, cioè, erano
così impegnati a litigare che hanno fatto, tipo, delle cose
ASSURDE!
Ludwig: *Guarda la sua padella incenerita* Non era male, lo so che hai
detto che la mia cucina fa schifo solo perché non sei
imparziale.
Feliks: Tipo che non c'è manco BISOGNO di essere imparizale
con
te, cioè, guarda! *Mostra alla telecamera una COSA nera*
Giull: Ma è uno scones di Inghilterra?
Feliks: E' una salsiccia tedesca.
Giull: AH. Non dovrebbero, essere, tipo, le più buone al
mondo?
Gordon Ramsey: Questa salsiccia è così bruciata
che i Winchester potrebbero scambiarla per la loro madre!
Feliks: Per questo ho detto che, tipo, è successo un casino.
Yao: Non è vero i miei spaghetti di soia erano perfetti! Si
sono
solo un po'..un po' incollati, ecco, aru! *Cercando di togliere il
mestolo dalla pentola con uno scalpello*
Feliks: Solo, tipo, un po'?
Max: E...E Francia? Cucina piuttosto bene, di solito..
Feliks: Stava cucinando una cosa che credo sarebbe venuta buonissima,
ma poi abbiamo cominciato, tipo, a parlare, e ha detto che, tipo, la
cucina Francese è migliore di quella italiana..
Romano: AHAHHAHAHAHHAHAHAHHA *Si tiene la pancia dalle risate* Meglio
di Zelig, meglio di Zelig!
Feliks: E...e...
Max: *Scioccato* Oh mio dio, ti prego, non dirlo.
Feliks: *Mostra un piatto di pasta* Pasta che, tipo, non è
al
dente, è all'intera montatura compresa la mascella...
Giull: Ti prego dimmi che quello è sugo.
Feliks: Ketchup con cipolla e aglio...
Giull: .........
Feliks: E sopra, tipo, ci sono polpettine e...ananas...
Giull: .....
Romano: *Ha un infarto*
Max: *Rivolgendosi ai lettori* Il bello è che è
davvero
un piatto che mi hanno proposto in mensa, in Francia...non ce lo stiamo
inventando, purtroppo...
Giull: ....Spagna...?
Feliks: Dopo aver bruciato la Paella è corso via a
deprimersi per la scomparsa di Romano.
Romano: SCOMPARSA? Non sono ancora morto, tiè!
A parte per l'infarto precedente.
Romano: Quello era giustificato.
Lo so, l'ho avuto persino io che non sono Italiano.
Romano: A proposito, non per farmi i fatti tuoi, ma sei Americano e
vivi con due Italiani. Cosa mangi?
...*Abbastanza imbarazzato* Devo ammettere che, nonostante la cucina
Italiana sia buonissima, mi rifugio ogni tanto al Mc...
Romano: Fai schifo, devi morire MALE.
Ma non posso rinunciare al mio Milkshake alla fragola!
Romano: TE LO FACCIO IO CON FRAGOLE DECENTI! *Gesticolando in maniera
affannata*
Giull: *Ignorandoli* Quindi alla fine...?
Feliks: Tipo che Svizzera stava provando ad appellarsi alla sua parte
Ticinese per cucinare una pasta decente-
Vash: Ecco fatto. *Porge un piatto di pasta* Non sarà come
quella Italiana doc, ma almeno, sarà sicuramente mangiabile.
Feliks: Okay, tipo, la prova! *Si mette una forchettata in bocca*
...Che, tipo, sapore strano ha questo formaggio...non è,
tipo,
grana...
Vash: SCHERZI? Hai presente quanto costa il grano? Ho grattuggiato una
scamorza!
Max: ...Sob..
Feliks: ...Almeno, cioè....non ha l'ananas.
Giull: E dopo questa..esperienza schifosa culinaria-
...Umh? Che ci fanno Spagna e Inghilterra da soli in una stanz-
Giull: COSADOVESTERMINARE!
Dalek: E X T E R M I N A T E-!
...-a, con America...
Giull: ..Ah, va già meglio.
Max: No, aspetta, ma che stanno facendo?
Ma che ne so, vediamo.
Giull: Per favore, Polledro, chiudi il collegamento con la
cucina e collegati alla stanza in cui si trovano.
Antonio: *Chiudendosi la porta alle spalle* Allora? Sbrigati, che cosa
vuoi?
Arthur: Calma e pazienza, devi andare da qualche parte per
caso?
Alfred: Io sì! Englaaaand, dai che tra un po'
iniziano i Robinson!!
Arthur: ...Senti, Spain. Ci facciamo la guerra praticamente da sempre.
Non sarebbe bello stare in pace almeno per un po'?
Antonio: Chi sei tu e che ne hai fatto del vero sopracciglione?
Giull: ..Ommioddio, sembra una scena Spuk.
Arthur: ..Dico sul serio.
Antonio: Fare pace con te? *Incrocia le braccia* Andiamo, ma mi prendi
per fesso?
Arthur: Al contrario, so che nonostante tutto sei molto intelligente!
Giull: OMMIODDIO, E' DAVVERO UNA SCENA SPUK! *Ha un infarto*
Max: No, no! *Va a soccorrerla* Shhh, tranquilla Giull, è
tutto
apposto, i sensori sarebbero già scattati eliminandolo
Inghilterra!.
..Q-quali sensori?
Max: I sensori anti-spuk.
..Non voglio sapere. E poi, perché non anche Antonio?
Max: Sei pazzo? *Lo guarda allibito*
Romano: *Scampato ad un infarto, anche lui* Mio dio, il mio
cuore..
Giull: *Ripresasi, guarda Romano* E poi dice, e poi dice...
Romano: *Ignorandola* Che poi, "lodare" Spagna chiamandolo
intelligente...praticamente ha scelto l'unica qualità che
proprio non potrebbe mai avere-
Giull: Ah, perché, quali sono le sue altre
qualità? *Ammicca*
Romano: Coltiva buoni pomodori, il bastardo.
Giull: Seh seh.
Romano: Comunque, dai! Si vede che è un tentativo di
corruzione bello e buono, cazzo!
Arthur: Ma il punto è che tu e Svizzera non fate altro che
cercare di farmi eliminare...
Antonio: Chiediti il perché!
Arthur: Te lo posso giurare...non ho eliminato io Romano.
Antonio: *Scettico* Ah, davvero?
Arthur: *Incrociando le dita dietro la schiena* Croce sul cuore.
Alfred: *Notandolo* Ma Inghi- *Lui gli getta uno scones in bocca* MPPPF!
!!! *Mani
davanti alla bocca* Che...
schifo!
Alfred: *Agonizzante, cercando di sputare lo Scones*
Antonio: *Non notando NULLA*...Okay, magari potrei non accanirmi su di
te, ma da qui a fare pace...
Arthur: Oh, no, ma io sto proponendo altro.
Antonio: ...?
Arthur: ..Un'alleanza.
Romano: COSA?
COSA?
Max: COSA?
Giull: COSA?
Antonio: COSA?
Cuba: Rosa.
Yong Soo: Casa.
*Li fulmina con lo sguardo*
Arthur: ...Perché ho la strana sensazione che Giullare ci
stia guardando e abbia appena urlato a squarciagola?
Giull: AHAHAH LGREGTIJREGYRGOJRHTYDOIGREYOIJ NO.
*Comincia a mangiarsi il cappello*
Max: ..Giiiull, calmati, Spagna rifiuterà.
Antonio: E tu credi davvero che mi alleerei con te?
Max: ..Visto?
Arthur: *Piega la testa di lato* Se questo ti facesse arrivare almeno
nella finale, sì.
Antonio: Che intendi?
Arthur: Beh, sbaglio o tu hai promesso di vincere per Romano?
Antonio: .!!
Sadiq: Uuuuuh, colpo basso! *schiocca le dita*
Max: ...Ritiro tutto.
Romano: *Sospiro forte* ..Lui NON ha intenzione di usarmi per
convincere Spagna, vero?
Arthur: Quindi, un'alleanza per la finale a tre...*Indica sè
stesso, America e poi Spagna* sarebbe l'ideale, no?
Romano: ... *Diventa violaceo*
A quanto pare,
sì.
Belgio: *Comincia a sventolare per fargli aria* Oddio, tra un po'
potrebbe sputare fuoco e fiamme...
Seychelles: Guardate! E' una pentola! *Indica Romano* Una pentola a
vapore!
Romano: *Diventa ancora più violaceo*
Antonio: ..Che tipo di alleanza?
Arthur: *Fa spallucce* Non ci votiamo a vicenda, ci aiutamo con le
sfide e mettiamo in difficoltà gli altri.
Antonio: ..Quest'ultima parte non mi piace.
Max: Bravo, Spagna, bravo.
Arthur: Beh, scusa, come credi di vincere? Andando avanti a sorrisi e
"fusososo"?
Antonio: Primo, non dirlo: in bocca a te è molto inquietante.
Romano: Confermo.
Antonio: Secondo...sì.
Arthur: *Facepalm* Non sopravvivrai un giorno.
Romano: *Facepalm* Su una cosa sono d'accordo...
Antonio: Ma..perché me? Perché non gli altri?
Arthur: ..Ma li hai visti? Germania è un morto che cammina,
Cina
non è utile in nessuna sfida e Polonia è...tipo,
Polonia.
Antonio: E Francia?
Arthur: *Inarca sopracciglio* Credi davvero che mi alleerei con Francia?
Antonio: Giusto. E Svizz- *Si ferma* No, domanda stupida.
Arthur: Già. Comunque, insomma, tu almeno in quella banda di
zoticoni potresti essere un alleato decente...in fondo un tempo eravamo
tutti e due corsari..
Antonio: Pirata, per cortesia. TU eri un corsarso.
Arthur: Sì, vabbè, il punto è...*Tende
la mano* Allora? Ci stai?
Antonio: .....
Giull: Oh. Mio. Dio. Ci stà DAVVERO
pensando! E' impazzito! E' un clone! E' un alieno venuto dallo spazio!
E' un robot! E' un essere geneticamente modificato per assomigliare a
Spagna ma non è Spagna!
Max: E' Jason Todd! [cit.]
Giull: *Ignorandolo* Qualcuno...faccia QUALCOSA! *Comincia a correre in
cerchio*
Sadiq: Imparzialità, by Giullare del Re.
Giull: E' il mio programma, sono imparziale quanto mi pare e piace!
Sadiq: Ma tu non sei imparziale.
Giull: APPUNTO!
Sadiq: *Solleva il pollice* Approvo.
Romano: Io
faccio qualcosa! *Si alza di scatto* Io vado là e lo
ammazzo! Anzi, ammazzo entrambi!
Antonio: ...*Fa per stringere la mano*
???: ...FERMI!
*Spalanca la porta e entra nella stanza*
*Parte musica epica*
Vash: QUESTO MATRIMONIO
NON S'ADDA FARE!
Arthur: ANCORA TU.
Alfred: Ciao Svizzera! *Saluta con la manina*
Giull: SVIZZERA! Svizzera, oh Svizzera! Mio unico grande amore! *Cade
in
ginocchio davanti allo schermo* Come ho potuto insultarti per
così tanto tempo - o ignorarti-?
Romano: *Tira sospiro di sollievo* C'è mancato poc- Se
Svizzera
osa ancora associare la fottutissima parola matrimonio a quei due gli
ficco il suo fucile su per il-
Max: -Ma sentiaaaaamo che ha da dire!
Vash: Ho sentito tutto! (Anche perché Max e Giull hanno
prima
espresso il loro odio per il fatto che vi trovasse in stanza insieme, e
POI si sono scollegati...)
Giull: *Tossisce colpevole*
Vash: *Guarda Antonio* Stai DAVVERO pensando di allearti con quello
lì?
Antonio: *Imbarazzato* Beh..ecco...io...
Vash: Ma ha fatto eliminare lui Romano!
Antonio: Ma non ci sono prove certe...
Arthur: Esatto! *Incrocia le braccia* Quindi smamma!
Vash: *Ignorando Arthur* Andiamo, Spagna, non vuoi farlo sul serio!
Arthur: Scommetto che a te importa solo perché se noi tre ci
alleassimo *Indica Spagna e America* il prossimo eliminato saresti tu!
Antonio: ...
Vash: Beh, certo, questo è ovviamente uno dei motivi, ma...
Antonio: Sì, lo hai detto anche tu, prima, no? *Incrocia le
braccia* Che faresti di tutto per vincere.
Vash: Ma non intendev-
Antonio: Basta! Ho sentito abbastanza! Ho promesso al mio Lovinito che
avrei vinto per lui. E se per farlo dovrò allearmi persino
col...*Guarda Inghilterra con espressione schifata*...l'inglese...
Arthur: Hey!
Gilbert: Ksesesese povero Inghilterra, non lo ama nessuno.
Max: A me piace Inghilterra.
Antonio: ..allora giuro che accetterò quell'accordo! *Si
gira verso Arthur*
Giull: ................Basta! Non ce la faccio più!
*Schiaccia
tasto e apre il collegamento* Spain! Come puoi farmi questo?!
Antonio: Non sto facendo nulla di male! *Incrocia le braccia*
Romano: *Fa per aprire bocca ma Max lo blocca*
Max: Sei fuori dal gioco, ormai, un conto è parlargli e un
conto
è influenzare le sue scelte, non ricordi cosa ha fatto
Giull? *Polledro toglie l'audio a tutti
tranne che ai conduttori e a Narratore*
Romano: Ma...MA NON E' GIUSTO COSI'!
Max: Lo so, ma voglio divertirmi~ *Romano gli salta addosso* ARGH!
Giull: *Ignora Max e Romano* Senti, Spagna, non puoi farlo!
Antonio: Sennò cosa, mi elimini?
Giull: ...jfhdgjdjdhgdhf Potrei eliminare Inghilterra!
Arthur: Hey!
Giull...
Giull: Ma deve capire che è sbagliato! *Si
blocca* Hey, ho un'idea!
..E cioè?
Giull: Continuare con la sfida! *Suona un campanello* Svizzera, Spagna,
Inghilterra e America, adesso dovrete cantare una bella canzone!
Romano: MA TI SEMBRA IL MOMENTO ADATTO BRUTTA STRON- *Gli viene tappata
la bocca*
Arthur, Vash & Antonio: Oh, no. *Depressi*
Alfred: Umh? *Mangia Hamburger* E che tipo di canzone?
Giull: *Fa spallucce* Qualunque vogliate, ovviamente dovete discutere
dell'alleanza nella canzone, altrimenti non avrebbe senso. E vediamo,
il solista e "protagonita" lo farà....*Indica Svizzera* Lui!
Vash: Io?!
Giull: E' una buona occasione per convincere Spagna a non accettare!
Antonio: Mi dispiace ma qualunque cosa direte io accetterò
quell'accordo... *Si avvicina ad Inghilterra*
Vash: ...ASPETTA! *Si avvicina a lui mentre parte la musica* Hey España, non sai
vedere che fan?
Max: !!! Q-questa canzone-
Giull: Max, smettila di fare il funboy, non importa a nessuno.
Vash: Vogliono te, una
pedina sei tu...ti toglieranno l'onestà,
la gentilezza e la bontà, guardanti intorno...ma ti diverti
così?
Arthur: Senti, montanaro, torna a giocare fra le capre e lascia perdere!
Vash: Appena avrai
accettato...il tuo destino? Segnato! *Indica Arthur e
Alfred* Dalle alleanze!
A con chi parlerai!
Alfred: Mh? Mangerai?
Parlerai! Ora sei pure
sordo?
Vash: *Ignora* Sembra
che ti daranno molto, ma io ti dico...E' UN COMPLOTTO!
Sadiq: GOMBLODDO, GOMBLODDO!
Vash:
Adesso basta, stop! Fermalo fermalo, dai! *Tende mano*
Giull: Ohhh, potrei sposarlo ~
Max: Davvero?
Giull: Beh, no, non esageriamo, ma potrei fargli eleggere una statua da
Polledro!
Polledro: Perché io? Sono un tecnico, mica uno schiavo!
Max: Zitto e lavora, centauro!
Seychelles: Ma Inghilterra e America quando cantano...?
Giull: Nooo perché glielo hai ricordato? Potevano essere
eliminati, e invece hai rovinato tutto!
Seychelles: Ma-
Arthur: Oh shit it's true... *Sussurra ad Alfred qualcosa, poi comincia
a cantare* Hey
España, le senti le bugie, che quello sta dicendo? *Indica
Antonio* Lo so a che
cosa mira! Ti vuole metter contro...
Alfred: Per ferirci!
Arthur: E passare
Alfred: Per gentaglia!
Alfred&Arthur: Delinquenti,
già!
Arthur: Ritornatene in
te!
..Quanti hamburgher gli avrà promesso Inghilterra per fargli
cantare quelle strofe?
Max: Troppi, tanti.
Alfred: Da noi sarai
protetto!
Arthur: Sì, e
rispettato!
Alfred: Come un figlio
(?).
Arthur: Già
è...così? *Inarca sopracciglio,
guardando America*
Alfred: Non sapevo che dire!
Antonio: ....
*Epic facepalm*
Arthur&Alfred: ..E
ora sei nel mezzo!
Arthur: Non romperti la
testa!
Alfred: Con noi
sarà una festa!
Arthur: Se accetti
questo accordo...
Alfred: ..Tutto
sarà okay. Yey!!
Arthur: Ma così non fa rima! *Gli tira uno
scappellotto in testa*
Alfred: Ahi!
Alfred,
dimenticati la carriera come Rapper, okay?
Alfred: Ma..erano rime stupende!
Certo, e io sono russo!
Alfred: Cosa?! COMUNISTA!
Ma cos- America! La tua
intelligenza è ai minimi storici oggi.
Vash: *Ignorandoli* Dai,
ti diverti?
Antonio: ...Io non
direi...
Arthur&Alfred: Where
is the fun?! *Inghilterra spinge via Svizzera*
Lili: Hey! Il mio fratellone!
Antonio: Non so che fare!
Vash: Non dargli retta! *Guarda
male Inghilterra*
Arthur: *Ricambia
occhiataccia*
Antonio: Io
non lo so, ma sono confuso!
Romano: Bene, se non si toglie subito quella sua confusione gliela
farò passare io, a quello stronzo!
Giull: Eddai Romano, sappiamo tutti che il bene trionferà
sul male!
Max: Già, gli daremo una baccaki e guarirà subito.
Giull: ...Lo sai che non sono esperta di Pokémon, non riesco
a capire queste battute.
Gilbert: Se sai che viene dai Pokémon, come sai di non
averla capita?
Giull: E' quel geek di Max che sta scrivendo questa parte del capitolo,
lascia stare.
Vah: Bè ti
diverti? *Tende nuovamente la mano*
Antonio: E' quello che
faccio!
Romano: Sì, come no.
Arthur&Alfred: He
was the one!
Antonio: Non
eri tu quello che non voleva più divertirsi?! Lo hai detto
tuuuu! *Scansa la mano e si allontana verso Inghilterra e
America*
Romano: Hjgdhgefdkggfrghergtege! *Morde Prussia*
Gilbert: Ahio! Fratello di Ita-chan stai facendo del male al mio
magnifico corpo!
Romano: *Gli ringhia contro*
Gilbert: ..*Gli porge il braccio* Okay, fai pure....
Volete anche sale e olio?
Romano: Un po' di aceto, grazie... *Continua a mordere*
Vash: *Non si arrende, punta i piedi e torna da lui* Hey, España! Guarda un
po' nel tuo cuoooor!
Giull: Vai, biondino!
Antonio: *Si gira, seccato*
Vash: Questo non ti si
addice! Stai sbagliando di grosso!
Giull: Ma io lo faccio presidente! (?)
Max: Giiiiiiuuuuull, ma ti vuoi stare zitta?
Vash: *Intensamente (?)* Ma
la tua strada non è questa, e pensa a Romano che
dirààà...
Romano: ...
Antonio: ...............
Vash: Guardati intorno
un po'! Questa non è la tua strada!
Giull: Ma io lo faccio vincere direttamente!
Max: Non sei per niente imparziale.
Sadiq: L'ho detto io prima.
Giull: E lo hai capito ora? E poi non eri tu quello che tifava per
Svizzera?
Max: Sto cercando di smettere (?).
Vash: *Tende nuovamente la mano* Dai
retta a me!
Antonio: ...Sono
confuso....
Arthur&Alfred: *Si mettono fra i due* Where is the fun?!
Antonio: Che
posso...fare?
Vash: *Spingendo i due per farsi strada* Forza, decidi!
Antonio: ...Io non lo so
che poooosso faaaaar...
Giull: Eddai, cavolo, eddai!
Vash: *Tende la mano* Io
sono qui!
Antonio: Sono confuso!
L'abbiamo capito!
Arthur&Alfred: But
he was the one!
Antonio: ...Già,
proprio lui!
Arthur&Alfred: Agree
the deal!
Antonio: ..Voglio
rischiare ormai, e lo
accetteròòòòòò!
*Stringe la mano ad Inghilterra*
Arthur: YES!
Vash: NO!
Romano&Giull: .................... *Urlo di munch silenzioso*
Max: *Passa mano davanti ai due* Oddio, me li ha uccisi...
Antonio: ...*Guarda Svizzera, poi la telecamera, poi i due anglofoni
(?) e poi di nuovo Sviizzera* Forse hai ragione, potrei
sbagliare, già...
Oh, andiamo, finiamola
con questo strazio, non sai proprio decider-
Max: SHHHHHH!
Antonio: Potrei
sbagliare, forse hai ragione tu...
Vash: *Tende la mano, nuovamente*
Giull: *Si mangia le unghie, nervosa*
Romano: *Si mangia le sue unghie, quelle del fratello e quelle di
Prussia, nervoso*
Antonio: ...
Arthur: ....Andiamo, Spain! *Si avvicina a lui* Pensa alla
promessa fatta a Romano!
Romano: !!!!!!!!! MA BRUTTO FIGLIO DI PU- *Viene zittito* MPFFFFFFFFFF
Antonio: ...Questa mano
NON la voglio! *Scansa la mano di Svizzera* Voglio un gioco un pooooo'
diverso, adatto a meeeee! Mi sentirò al sicuro!
(?)
Giull: *Praticamente in lacrime*
Antonio: Vincerò
il milione per lui! ~ *Si avvia verso la porta* [6]
Romano: COGLIONE!
Arthur: *Seguendolo, guarda verso Svizzera* E indovina chi
verrà eliminato la prossima volta? *Esce insieme a Spagna,
mentre la musica finisce*
Alfred: ...Ma alla fine, perché cantavamo?
*Epic, iper, mega, tutto quello che volete, facepalm*
Giull: ...No, basta, non ce la faccio. *Spegne il collegamento e si
lascia cadere a terra* Svegliatemi quando questo brutto incubo
è
terminato.
Max: Non era un incubo.
Giull: *Occhiataccia* Guarda, non sei di aiuto.
Romano: ...
Gilbert: Oh-oh...
Belle: *Lo punzecchia con un bastoncino* R-romano caro...?
Romano: ....*Si alza dal posto e, in silenzio, esce dallo studio*
Max: ...Oh, non mi aspettavo una reazione cos-
Romano: *Ritorna con una mitraglietta* DOVE CAZZO E' LA CASA.
Max: IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Sadiq: *Tranquillissimo* No, scusa, non sai dov'è la casa
dove sei stato per otto capit- emh, episodi?
Romano: Mi hanno bendato per portarmi via quando sono stato eliminato...
Giull: *Guardandosi le unghie* Sai, non vorremmo che una squadra di
salvataggio si mettesse alla loro ricerca...
Sadiq: Voi siete pazzi. Mi piacete!
Romano: Comunq- *La mitraglietta gli scompare dalle mani* MA COS-
Niente armi nello studio, grazie.
Romano: Ma...ma...
Ho detto niente armi nello studio.
Gilbert: Ksese Narratore un giorno mi devi spiegare come
fai ad avere questi poteri particolari. Sei un alieno o cosa?
Sono un Narratore.
Gilbert: Ritenta.
Ho frequentato Hogwarts.
Gilbert: Ritenta di nuovo.
Ho partecipato da giovane a un survival game letale che ho praticamente
distrutto, prendendo il posto dell'organizzatore e acquisendo tutti i
suoi poteri, cominciando a viaggiare fra i Fandom e accrescendo
così le mie nuove capacità da mini-dio
sbattendomene il
cazzo di tutto e tutti.
Giull: THE FUCK.
Gilbert: Davvero?
No, ovviamente. Ci sono semplicemente nato.
Gilbert: Ahh, okay.
Kiku: Però a me piaceva di più l'altra
opzione, Narratore-san.
Non l'avrei messo in dubbio...
Kiku: Potrei farci un manga! *Prende appunti*
Max: Vogliamo tornare al nostro Reality o dobbiamo
discutere ancora delle origini di Narratore?
Giull: Ma veramente-
Max: Giull, persino la terza stagione di SHERLOCK è tornata
prima del Big Grandpa!
Giull: ...OH. *Sbiancando* Siamo davvero messi COSI' male?
Max: Tu cosa dici?
Giull: Oddio, oddio! Sotto con il Reality, allora!
Max: Okay, quindi...
Pollendro: *Tirando fuori un cipollotto* Mancano dieci ore alla fine
della giornata, senza contare i vostri salti temporali con il
telecomando e, per ora, mancano Cina e Polonia (anche se
quest'ultimo ha aiutato Francia) come canterini...
Giull: Beh, non è che se cantano tutti una volta hanno vinto
automaticamente, eh. Devono semplicemente NON rifiutarsi di cantare
quando glielo diciamo noi. Potrei chiedere a Inghilterra -nome a caso-
di cantare trenta volte di fila e lui dovrebbe farlo.
Max: Che roba brutta.
Giull: Infatti ti piace, vero?
Max: Sì.
Giull: Sei il fratello maggiore che non ho mai avuto.
Max: E tu sei la sorella che non ho mai desiderato.
Giull: HEY!
Max: Scherzavo! *I due si abbracciano*
Questo NON è tornare al Reality!
Giull: Oh, andiamo, per una volta che dimostriamo affetto l'uno per
l'altro!
Max: *Gli porge del prosciutto cotto*
Giull: ...Smettila..
Max: Io proporrei di fare un altro salto temporale, boh, di due ore,
che questo capitolo sta diventando davvero troppo lungo.
Giull: Qual è il problema?
Max:
Il problema è che abbiamo promesso di aggiornare stasera, ma
mi ero
dimenticato di scrivere un pezzo e quindi sto correndo e devo finirla
subito. *Sorrisetto*
Giull: Fai davvero schifo.
Quindi si salta?
Max: Hop hop, coniglietto! [cit.] *Preme sul telecomando*
Giull: Okay...Narratore, apri il collegamento!
...Io?
Giull: Sì, sai, sei un NARRATORE, eppure sono capitoli
interi che ci affidiamo agli asterischi e non narri niente...
Bah. Allora, si diceva...Giullare e Max aprirono il
collegamento
-mi fa strano parlare così, ormai- e trovarono
solo...Inghilterra e Spagna seduti in salotto.
Giull: VI DIVERTITE A FARMI SOFFRIRE COSI', EH, CANI?
Antonio: Veramente non ci stavamo neanche parlando! *Sta facendo
zapping al televisore* Lo schifo ancora, eh.
Arthur: Thanks.
Antonio: Tanto lo so che il sentimento è reciproco.
Arthur: Infatti.
Giull: *Mani nei capelli* Per favore...non voglio che questa fanfiction
venga associata alla vostra...c-coppia..
Max: Giull, non sei parziale.
Giull: FREGA UN CAZZO.
Yong Soo: A me si ~
Giull: Non ho tempo per quello che hai tra le gambe, ho delle nazioni
da bashingare. MI FATE SCHIFO!
Max: Per l'amor di Ra!
Giull: *Sarcastica* Seh, e di Osiride, Seth e Ptah.
Max: Why not?
.........
Giull: Mi sta davvero venendo voglia di far cantare ad Inghilterra
tutte le canzoni degli One Direction.
Arthur: Questo è razzismo, questo è bashing!
Max: Non è vero, io non ti odio!
Giull: Io si.
Max: Giull...
Giull: Non devo dire bugie. (cit.). Che ne dici di Wrecking Ball di
Miley Cirus?
Antonio: NO, POR FAVOR! Non lo voglio vedere nudo su una palla!
Max: Mica gli stiamo chiedendo il singolo, eh.
Giull: Per pietà dei nostri occhi.
Max: Anche i ciechi si schiferebbero.
Arthur: Ecco, QUESTO è bashing.
Max: No, questa è pura veri-
Polledro: ODDIOH.
Giull: Che succede, ti fa male il pacino?
Polledro: Il sensore di sicurezza della casa segnala un'
intrusione risalente a sei minuti fa nel garage.
Giull: Abbiamo un garage?!
Max: Secondo te dove la tengo la DeLore-OH.
Giull: No, non dirlo. Polledro cazzo sei minuti? Aspettavi
l'illuminazione divina per accorgertene?
Polledro: Veramente, il sistema ha segnalato sei minuti fa che chi si
trovava nel garage... se n'è andato.
Giull: ....................Polledro, come DIAMINE funziona il tuo
sistema?
Max: LA MIA MACCHINA! Presto, presto, andate a controllare cosa
è successo!
Polledro: Dammi un attimo che imposto la telecamera e.....!!!
Giull: !!!
Max: !!!
...Nessuno di voi descriverà l-la scena che stiamo vedendo,
vero?
Gilbert: Sono troppo scioccati, temo-
Sadiq: Narratore, sei un Narratore, Narra!
O-okay...
La telecamera inquadrava il cancello del Garage, aperto. All'interno,
la De Lorean di Max, una macchina del tempo, un prezioso macchinario-
Sadiq: Vieni al dunque!
...distrutta! Fatta a pezzi! Rigata!
Gilbert: Ksese l'ultima cosa non è così grave-
Max: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH-
Giull: ............Okay, chi cazzo è stato? Li voglio tutti
qui, in due secondi, ORA.
Vash: *Arrivando* Giull, ti abbiamo sentito urlare, che- OMMIODDIO CHE
E' SUCCESSO? *Confuso*
Francis: *Arrivando da dietro -una cosa preoccupante-* Oh mon dieu, chi
ha giocato con le macchinine?
Giull: *Furente* Chiamate tutti a rapporto. SUBITO.
Feliciano: Veeeeee~ Andiamo, era solo una macchina-
Romano: SOLO UNA MACCHINA? Non si toccano le macchine, no! *Guarda Max*
Per la prima volta, provo pietà per te.
Heracles: Tsè, maschi.
Sadiq: Cos-
Yao: *Arrivando con tutti gli altri* Cosa è successo-aru?
Alfred: *Mangiando un panino* Bella la macchina fatta a pezzi.
Max: *Con ancora un urlo silenzioso stampato sul viso*
Giull: ....Spiegatemelo. Spiegatemi perché avreste DAVVERO
dovuto farlo...
Vash: Ma...non siamo stati noi!
Max: Non vi avrei portato in altri tempi! Lo giuro, lo giuro! *In
lacrime*
Peter Pan: Io credo nelle fate, lo giuro, lo giuro!
Giull: Che cos'era, un motivo per vendicarvi di noi? Un motivo per
darci fastidio? Sappiate che non ci siete riusciti... *Furente* Sapete
che c'è? Avevamo fatto i buoni, oggi. Non solo in questa
puntata
ci sarà un'eliminazione per voto, ma tutti e cinque
sgobberete
tutto il pomeriggio e pulirete TUTTA la casa!
Francis: Aspetta..què??
Vash: Cinque!? Ma noi siamo in otto!
Max: Spagna e Inghilterra sono stati con noi tutto il
tempo...l'effrazione risale a sei minuti fa -almeno, quando chiunque
sia stato se ne è andato-, quindi hanno un alibi di
ferro...*Infuriato* Anzi, sapete cosa c'è? Gli diamo pure
l'immunità!
Vash: COSA?
Arthur: FUCK YES.
Alfred: Fuck yeah, si dice fuck yeah!
Giull: Okay, Max, ora non correre tro- *Max le soffia contro* M-ma
ripensandoci...
Feliks: Ma è, cioè, assurdo!
Vash: ..E America?
Giull: ...Seriamente? Non glien'è mai fregato niente di
farcela pagare o altro.
Max: Probabilmente l'unico che potrebbe "punire" a letto sarebbe
Narratore, e sappiamo tutti quanti in che modo..
HEY.
Giull: Naaa, loro e due ce li vedo più molto dolci dolci,
tipo-
NON PARLATE DELLA VITA SESSUALE CHE AVREI CON AMERICA, ANDIAMO AL
DUNQUE!
Giull: Cioè saltiamo i preliminari?
Max: C'è da dire che, però, non ha un alibi.
Vabbè, niente immunità, ma neanche la punizione.
Alfred: Ma che è successo?
Giull: Niente, Al, te lo spieghiamo dopo-
...
Antonio: E noi, intanto, che facciamo?
Giull: Quello che ve pare. *Spallucce*
Max: *Si sfrega le mani* Ohhhhh...mi aspetto un'altra canzone, dagli
altri!
Yao: *Urlo di Munch*
...Questa è stata una scorrettezza, ragazzi..
Francis: Dettò da te, che lavori per lorò!? No,
non lo accettò!
Infatti mi stupisco che vi siate abbassati al livello dei conduttori.
Giull: Giust- HEY!
*Materializza nelle mani di tutti accessori e sapone per pulire*
Cominciate a sgobbare, forza.
Giull: A novanta sul pavimento. Voglio vedervi le ginocchia sbucciate.
Max: E i culi sodi in mostra!
Giull: Disse l'etero...
Antonio: ...*Abbassa lo sguardo*
Alfred: *Si guarda la punta delle scarpe, imbarazzato*
...Che cosa c'è?
Antonio: ..A...a me dispiace che debbano faticare-
Alfred: ...Yeah, It's not fair...
E' una punizione. E' fairissima(?).
Giull: ...Uuuuuh...canzone canzone canzone! Cina, iniziala tu!
Yao: Questo show faceva
schifo, ma ora è ancora peggio, da
quando la De Lorean, è stata sabotata-aru! *Pulendo in giro*
Strofinate bene bene, passate quella cera, lavate tutti i piatti,
andate a riordinar!
Yao+Vash+Francis+Feliks: Non
siamo cose che noi dobbiamo fare, siamo
delle Nazioni, non è adatto a noi! È proprio
ingiusto, ma
questo show fa schifo, abbiam toccato il fondo, può solo
miglioraaar!
Feliks: Bah! Tipo,
scommetto che, invece, gli altri tre, se la stanno spassando!
*In un'altra stanza*
Antonio: *Guardando colpevole tutti pulire* La vittoria è con
nooooi...l'immunità è presa
giàà...eliminati non sarem...tutto va bene,
è
tutto qua!
Vash: *Passa nella sua visuale, passando la cera*
Antonio: ..Ma penso
sempre a quel dilemma, a quando Vash mi
parlò...Romano no, non vorrebbe ciò...questa
strada che
ho scelto nella vita!
Giull: Esagerato.
Antonio: Forse ho
sbagliato, e mi hanno usato, vorrei un tomato, y el mi Romanooooo!
Romano: Mo ti attacchi, cagna.
Antonio: *Infuriato* Ora
vado da Inghilterra eeeee...[7]
Fan SpUk: OH SI!
Giull: NO, NON DI NUOVO!
Roderich: Sta diventando tutto molto imbarazzante.
Romano: Questa è l'ULTIMO musical che vedrò in
vita mia. Dateci un taglio!
Cuba: --
Giull: Non ti azzardare!
Cuba: Ma era bellissima!
Max: NON IMPORTA.
Vash: *Entrando nella stanza e interrompendo la canzone* Oh, non
c'è Inghilterra con te.
Romano: Per fortuna sua...
Antonio: Cosa vuoi...?
Vash: ...Tu sai chi è stato.
Antonio: So che voi siete innocenti.
Vash: Ovviamente ti senti in colpa.
Giull: Si, è arrivato Freud!
Max: Antonio vuole farsi sua madre?
Romano: *Sputa caffè*
Max: *Sussura* E' tornato il caffè...
Giull: Ancora mi chiedo da dove esca.
Vash: Onestamente... ti meriteresti del piombo su per il culo!
Max: Potrebbe nascere una nuova ship.
Giull e Romano: NO!
Max: Era solo per dire.
Romano: E non dire.
Yong Soo: Piombo? Culo? E' così fdacile che nemmeno la dico.
Giull: Ecco, bravo.
Sono stanco.
Vash: Lo sai che Inghilterra ti porterà alla finale a tre,
ti voteranno e sarà stato tutto inutile.
Antonio: Non lo so...
Giull: SEI UNA PIPPA.
Romano: *Sbatte la testa contro il muro* Ho dato la mia
verginità alla persona sbagliata.
Giull, Max, e mezza popolazione mondiale: COSA?!
Romano: Era per dire...
Voce dal pubblico: NON TE CREDE NESSUNO, ROMA'!
Romano: Fatti i cazzi tuoi, Voce da pubblico!
Giull: Dovremmo assumerla.
NO.
Max: Tranquillo, Narry, non devi avere paura del nuovo fratellino,
continuerai sempre ad avere i tuoi giocattoli e nessuno ti
ruberà il nintendo.
Giull: Questi sono riferimenti ad una tua infanzia travagliata?
Max: No, questi sono riferimenti a fratelli rompiballe.
Romano: Non mi parlate di fratelli rompiballe.
Feliciano: Veeeeee a chi riferisci? A Seborga?
Romano: ...Ceeeerto, a Seboooorga...
Giull: Perché.
Sadiq: Che bello essere figli unici!
Heracles: Che bello schiavizzare nazioni. *Lo guarda male*
Sadiq: Oh, andiamo!
Giull: Sentite, visto che mi sono rotta letteralmente il ca..ppello
dell'idiozia e delle cazzata che sta facendo Spain, possiamo saltare
direttamente al voto finale?
Max: Ma Giull, e se nelle prossime ore fanno qualcosa di divertente o
interessante?
Giull: Ci si attacca al cazzo oppure facciamo vedere dopo quelle scene
registrate.
Max: Mi piace come cosa.
Quindi portiamo alla
fine questo capitolo straziante?
Giull: Sì, andiamo a vedere come se la
passeranno i
nostri gay preferiti all'eliminazione delle dieci! *Schiaccia il
pulsante* Okay, Narry, apri il collegamento!
Non c'è
niente da narrare, sono tutti seduti sul salotto e-
Giull: Narratore...Narra.
Uff...i nostri otto
disagiati erano
seduti sul divano, con lo sguardo rivolto alla telecamera, e
aspettavano il risultato dell'eliminaz- HEY, UN MOMENTO, MA QUANDO
ABBIAMO PRESO I VOTI?
Giull: Abbiamo lasciato una macchinetta automatica in cui inserire i
nomi.
Ma-
Giull: Senti abbiamo già sforato di un anno, non mi va di
inventarmi qualche battuta per spiegare come abbiamo fatto, taci e
NARRA.
.............Mi
licenzierò presto.
Giull: Me ne fotte proprio il cazzo-
Max: Giuuull, tranquilla...
Arthur: Allora, questo strazio quando finisce?
Giull: Ora, ora, fighetta. Chi vuole leggere i voti?
Ci penso io e la
smettiamo...allooooora...
Yao: *Guardando malissimo Francia e Polonia* Tanto lo sappiamo TUTTI
che voi due non avete votato con noi, anche se avreste dovuto-aru..
Vash: ...
Francis: Mon ami, la tentazione di eliminare Germania era troppo
grande..
Ludwig: Hey.
Arthur: *Gongolando* Andiamo, andiamo... leggi i voti, Narratore!
Okay...allora, abbiamo
un voto per Polonia...
Feliks: *Guarda male Germania*
Ludwig: Cosa ti aspettavi?
Due voti per Germania...
Yao: Idioti-aru..
Francis: Non ce l'avremmo fatta a sopportarlo un altro giorno!
Yao: Ma tanto non verrà eliminato comunque-aru!
E poi abbiamo-
Max: Nnnno, aspetta, questa parte è bella, metti un po' di
Suspance!
*Allibito* Scusa, ma voi
sapete già i voti? Come avete fatto? Io stesso li sto per
leggere ora, ne sono all'oscuro.
Giull: Narry, cosa ti ho detto poco fa sul stare in silenzio ed
accettare le cazzate che stiamo scrivendo?
Muto...
Giull: Ecco, bravo. Narry...perché non annunci l'eliminato?
Okay...con tre voti
contro i due su un'altra nazione, l'eliminato di oggi...
Arthur: *Fa ciao ciao con la manina a Svizzera*
Vash: ....
Antonio: ....
È....!!!!!!!!!!!!!!!
Giull: ...Narry, so che la cosa è scioccante, ma riprenditi
e diccelo.
L'eliminato di oggi
è.... A-America!
Arthur: COSA?
Alfred: *Sputa coca cola*
Yao: COSA-ARU?
Francis: QUE?
Feliks: TIPO COSA?
Vash: SI'! *Fa il segno della vittoria!*
Alfred: .....Oh.
Arthur: Ma...ma...ma...i voti!?!
Yao: *Contando sulle dita* U-uno per Polonia-aru da Germania. Due per
Germania, da Polonia e Francia, e fin qui ci siamo tutti-aru. Io e
Svizzera abbiamo votato America.... *Lo guarda* Senza offesa, ma eri
l'unico del trio senza l'immunità-aru...
Alfred: Traditori! Talebani!
Seh, e anche comunisti.
Alfred: Cina sì.
...Lasciamo perdere.
Yao: E tre voti per Svizzera da Spagna, America e
Inghilterra...dovevano essere questi i voti-aru.
Antonio: Ehhh già. *Fischietta*
Giull&Romano: !!!
Arthur: *Si gira di scatto* YOU!
Antonio: YO. Scusa, America, se Inghilterra non avesse avuto
l'immunità, avrei votato lui...
Arthur: Sei..sei un traditore!
Antonio: Al contrario... ho solo ascoltato la voce della
verità.
Vash: *Gongola*
Max: Okay, Svizzera è promosso automaticamente a grillo
parlante del Big Grandpa...
Giull: Quindi ora partirà in un viaggio epico con un
ragazzino, un papero e un cane?
Max: ........Non mi citare Kingdom Hearts...
Romano: Allora non è così coglione!
Antonio: E poi, seriamente, Inghilterra...lo abbiamo capito tutti che
hai eliminato Romanito, anche se non abbiamo le prove...
Alfred: Ha eliminato lui Romano??
Feliks: ...Tipo, quasi
tutti.
Antonio: Inoltre, quello che abbiamo organizzato per fare
l'eliminazione oggi non è stata affatto una cosa giusta!
Vash: Ecco, quindi SIETE stati voi.
Antonio: Già...Inghilterra ha proposto di eliminarti subito,
dopo quella canzone...e ha mandato America a sabotare la macchina per
fare arrabbiare i conduttori..
Giull: Alfred, sei un BRUTO!
Max: .......................TU QUOQUE, ALFRED, NAZIONE MI! [semi-cit.]
Giull: Che poi l'avevamo capito-
Antonio: Gi- no, aspetta, cosa?
Polledro: L'abbiamo capito subito che era stato Alfred...visto che,
mentre smontava la macchina, ha lasciato delle prove.
Giull: Seriamente, America, se devi sabotare una De Lorean, evita di
mangiare un panino nel frattempo..c'era salsa barbecue dappertutto!
Arthur: *Facepalm* Non ci credo, NON CI CREDO.
Alfred: *Colpevole* Eh eh..ops!
Giull: Però era così divertente vedervi sclerare
fra di
voi che abbiamo fatto finta di nulla e abbiamo retto il gioco..
Max: ...........*Ancora scioccato*
Giull: Tranne Max, come al solito.
...Ed io. America...sei
stato scorretto.
Alfred: Ma me l'ha detto Inghilterra di farlo!
E se Inghilterra dice di
buttarti da un ponte tu lo fai!?
Giull: Narry, lascia perdere.
Arthur: *Guardando malissimo Spagna* Questa è guerra,
Spagna! Peggio che nel '600!
Antonio: Fatti avanti, Inglaterra!
Vash: Hey, Spagna, accetti alleanze in questa guerra?
Antonio: Cierto que sì, Suiza! *I due si danno il
batticinque*
Alfred: Ma...ma..ma io non voglio andarmene!
Giull: ...No, aspetta, distratta dalla magnificenza di...
Max: Giull...imparziale.
Giull: Okaaay... così distratta da Spagna, mi sono
dimenticata che Alfred esce!
Max: A proposito dell'Alfio...*Lo guarda male* Lo sai che me la devi
riparare, vero?
Arthur: Sgamato dalla salsa barbecue...ma come si fa...
Alfred: Però sono stato bravo, l'ho smontata ben bene, come
avevi chiesto!
Arthur: Io non ti ho chiesto proprio un bel niente. *Gnorri*
Antonio: Ma come..!
Arthur: *Dal pubblico si solleva un coro di buuu* Le prove, ci vogliono
le prove!
Phoenix Wright: Esatto!
Giull: Max, questa comparsa era un tuo personale tributo a Dual
Destinies?
Max: Era un mio personale tributo al mio portafoglio vuoto che mi
impedisce di comprarlo...
Alfred: Ehhh? England, you asked me!
Arthur: *Fa orecchie da Mercante*
Mercante: COCCO BELLO!
Giull: NO QUESTA COSA C'ENTRA?
Max: È che sono stanco-
Alfred: Ma... *Sente una mano sulla spalla e si gira*
Narratore: *Materializzatosi nella casa* Forza, America, si va.
Giull: Narry, è la prima volta che accompagni personalmente
un concorrente fuori dalla casa-
Max: Narry pls.
Narratore: *Ignorandoli* Andiamo, prima che mi dimentichi di essere
imparizale e usi i miei poteri su un certo concorrente..
Arthur: *Glom*
Narratore: A cui ricordo che il Big Grandpa non durerà per
sempre, e che non dovrò essere per sempre imparziale..
Arthur: *GLOM*
Giull: Uuuuh, la mafia.
Narratore: Andiamo.. *Sparisce con America*
Giull: *Sussurrando a Max* Dici che sono andati in una stanza d'albergo?
Max: *Sussurrando di rimando* Casa di Narry è molto
più romantica...
Polledro: *Tossisce*
Giull: Ah, già, giusto! Bene, possiamo definire questo
straz- capit- emh, PUNTATA, ufficialmente finita!
Mezzo Pubblico: *Può permettersi di morire in pace*
Altra metà del pubblico: *Ha un attacco epilettico per la
lunghezza(?) del capitolo*
Giull: ...Mi fate tutti schifo.
Max: L'eliminato di questa puntata, come avete potuto vedere,
è
stato il povero Alfred! E mentre una nuova alleanza nasce, un certo
Inglese dovrà cercare di cavarsela da solo...
Giull: L'appuntamento, probabilmente al prossimo anno, è
alla prossima puntata deeeeel....
Max: ...Biiiig...
Giull: ...Grandpaaaaa! *Partono coriandoli e palloncini*
Polledro: Che roba banale.
Giull: Mi fai schifo pure te.
TOBI TO
BE CONTINUED...
(Perché
Flappy Bon è un bravo ragazzo!)
IL PARTO.
Salve a tutti!
Siamo Giull e Max e...WOW E' PASSATO UN ANNO E PIU'! YEEEAH!
A nostra discolpa possiamo dire...no, non possiamo dire niente.
Giull: Odio tutti, odio questa fanfiction, odio anche Max.
Max: A nostra discolpa possiamo dire che tentavamo di battere il
Guinnes Fandom Record e di tornare davvero dopo la terza stagione di
Sherlock.
Giull: Specifichiamo, dopo la FINE della terza stagione di Sherlock.
Max: Yep.
Giull: In questo momento siamo così stanchi e mentalmente
instabili che scriveremo versi a caso come note d'autore.
JFGDGHDFBGDFNTRH VDJGFHRTYRVD VLAGHAGALAA
E' come aver partorito tre gemelli.
Il bello è che avevamo detto che, avendo già in
mente
tutto il capitolo, avremmo aggiornato subito. MENZOGNE! GOMBLODDO! In
realtà ci troviamo molto meglio senza una linea precisa se
non
sapere la tipologia di sfida e l'eliminato, quindi credo che d'ora in
poi faremo così.
Con questo capitolo, entriamo nel vivo del Big Grandpa, superando
quella che noi definiamo (anche se per numero di capitoli non
è
così) la metà. Speriamo che le cose possano solo
migliorare!
Addio a tutti, ci vediamo di nuovo fra qualche anno! (Bugia..forse)
...AH, abbiamo creato una pagina Facebook per The CHUNKs! Anche se non
vi frega niente, mettete 'mi piace' altrimenti l'ira di Odino o di
Giull si abbatterà su di voi ;)
WITH
PONIES AND LOVE <3
Lista delle canzoni usate
nel capitolo:
[1] Stai cercando solo guai - Il Principe d'Egitto
[2] The Scientist - Coldplay
[3] Can't help falling in love with you - Elvis Presley
[4] When you're gone - Avril Lavigne
[5] How bad can i be? - The Lorax
[6] Where is the fun? - Due Fantagenitori (Potere ai Bambini)
[7] Unfundamentals - Due Fantagenitori (Potere ai Bambini)
*Ricomparendo
improvvisamente nello
studio* Ho portato Alfred fu- oh, ma è già finito
tutt-
*Guarda Max e Giull* Cosa c'è?
Giull: Sono passate tre ore...
Max: ....almeno avete usato il preservativo?
NON ABBIAMO FATTO NIENTE!
Giull: Certo, e io amo la Spuk.
Davvero?
Giull: IL CAZZO.
Max: Proprio quello a cui ci stiamo riferendo.
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