Cecil:...Fiu! Sono scappato da Kain per un soffio!
Kain:Eccomi qua! Dov'è RositaCecil?
Rosa:Kain,a un certo punto di questa stupida storia del cazzo ho capito che...io non amo né te né Cecil! Mi metto con Leoardo di Caprio!
Leonardo di Caprio:Finalmente vinco qualcosa!
Rosa:*se ne vá con Leonardo di Caprio a braccietto*
Kain:Cecil? DOVE CAZZO SEI FIGLIO DI TUA MADRE CHE SI CHIAMA COME TE! Ehi tu,hai visto Cecil?
Antonio Banderas:No,e tu hai visto Rosita?
Kain:No.
Antonio:Dove sei Rosita?! *corre via*
Kain:*si gira verso un ipotetico schermo* VOI SAPETE DOVE SI TROVA QUEL BRUTTO BASTARDO,VERO?!?! DITEMELOOOOOOO! *con la lancia rompe lo schermo*
Cameraman:Ma porca puttana egua in viale trieste perché cazzo brutto bastardo hai rotto lo schermo?!
Kain:Non mi prenderete mai vivo! *scappa*
Cecil:Non c'è piú!
Rydia:E io finalmente posso avere un'apparizione significativa.
Narratore:Ma anche no,poiché dobbiamo mandare quattro persone a ripigliare Rosa e i lettori preferirebbero guardare delle scimmie che si dondolano negli alberi piuttosto che la tua faccia da Ifrit.
Rydia:Come osi?! *invoca Bahamuth*
Narratore:*scompare*
Rydia:Ti trov...*viene travolta dal Megaflare di Bahamuth che si era rotto il cazzo di ascoltare quella rincoglionita e vá alle Hawaii con gli altri Eidolon*
Narratore:*ricompare* Vediamo quindi manderemo...Palom,Porom,Edward e Yang.
Cid:E io?! Non compargo mai! *muore improvvisamente per un arresto cardiaco*
Narratore:Occultate il cadavere.
CONTINUA... |