Grazie mille
a tutti quelli che hanno letto, a quelli che hanno aggiunto
Parliamone..! nei preferiti e grazie per tutti i
vostri
complimenti!
“Recensioni
in delirio”
Da giorni
ormai ikarikun stava
lavorando duramente per produrre più occhiali
anti-pucciosità
ed aiutare il suo amico Artemis coi fuochi d'artificio più
spettacolari che la Terra di Mezzo avesse mai visto -Siamo meglio di
Gandalf, noi!- si vantava
-E che
genere di spettacolo sarà?- chiese una delle giornaliste di
cronaca rosa che giravano in quel periodo a Gran Burrone
-Una
sorpresa- sghignazzò ikari -Ma vedrete che non vi
deluderanno,
soprattutto se siete dei maniaci perversi...-
-Ikarikun!-
la rimproverò Artemis -Avevamo detto che dovevamo mantenere
il
segreto. Se ne vada, miss Gossip, che qui stiamo lavorando!-
-Ma
veramente... io...- provò ad insistere quella, con scarsi
risultati. Allora iniziò a cercare soggetti interessanti sui
quali scrivere un pezzo. Notò una tizia vestita tutta di
scuro
che ascoltava con le cuffie musica a volume esagerato mentre
attaccava per la città dei volantini rosa con la scritta
“Ara&Lego oggi sposi”. Vicino a lei
aleggiava un cervello, e
legato lì accanto stava Shaka, il Saint della Vergine -Buon
giorno! Scusi, lei è parte dello staff organizzativo?-
chiese
l'intervistatrice
-Certo
che lo sono! Io sono fujiima,
una delle affezionate lettrici psicopatiche! Sono tornata fresca
fresca dalla riabilitazione post diabete a base di punk e metal...
sa, tutto questo dolce rosa...-
-Capisco.
Lei cosa avrebbe preferito?-
-Qualcosa in
stile dark. Ed il prossimo matrimonio lo organizzo così, e
se
qualcuno si lamento lo chiudo da solo con Gollum nello sgabuzzino a
casa di quinto Livello!-
Il mio
tessoro... vissscidi piccoli Hobbit...
ndGollum-a-cui-non-gliene-frega-niente
-E lei
invece chi è?- chiese la giornalista al cervello
-Io sono il
cervello di fujiima. Lei non mi vuole bene, sigh sigh... ma le servo
per la scuola quindi non mi lascia neanche andare alle Hawaii-
-Ma questo è
sfruttamento! Si iscriva al sindacato e reclami le ferie!- si
scandalizzò la donna
-Tu prova a
farlo- minacciò fujiima -e chiedo al mio amico Sauron di
darti
una sistemata, inutile ammasso di neuroni!- la giornalista si
allontanò preoccupata e si trovò vicina a Shaka
-E qual
è il suo ruolo qui?-
-Io sono un
valoroso cavaliere d'oro! Difensore della giustizia...- si interruppe
tremando violentemente -Fujii, ti prego dammi delle altre cannette.
Ti implooorooo... solo quelle ti rendono sopportabile-
-Vede- fece
notare la ragazza sorridendo serafica -come sono brava a schiavizzare
la gente?-
Uuuuh,
noi non ti bastiamo più? Cos'ha lui che noi non abbiamo?
ndTutti-i-personaggi-di-Naruto-e-di-Narratore (i vecchi schiavi di
fujiima)
-Ma
come mai quel tipo non apre gli occhi?- chiese la giornalista,
nascondendo il disgusto per la crudeltà alla quale assisteva
-Oh, l'hanno
disegnato così, è un po' un suo tic- ottenuta la
risposta, la giornalista fuggì lontano, alla ricerca di
gente
meno bacata per il suo articolo. Non sapeva, la povera donna, che non
ne avrebbe mai trovata. Ma quando vide una ragazza entrare nell'unica
libreria di Gran Burrone (beh, non è che gli Elfi leggano
molto... a parte i manga yaoi, s'intende!) credette che quella
potesse essere una persona sana con cui parlare. In realtà
era
xxx_meggy che cercava qualcosa con cui passare il
tempo in
attesa della cerimonia nuziale, che aspettava ansiosamente. Inoltre
voleva aiutare Leggy a difendersi dal Re dei Pervertiti e credeva che
magari su qualche enciclopedia elfica avrebbe trovato dei
suggerimenti per liberarsi di un arrapato cronico... ehm, amante
insistente -Buongiorno! Anche lei è qui per il matrimonio
dell'anno?- chiese la giornalista
-Ovvio! Io
sono una di quelle bacate mentali delle lettrici. Lei è una
giornalista, vero? Avrei da suggerirle io una cosa interessante: lo
sa che Barbalbero sta sfruttando Aldebran del Toro... beh, le dico
solo che ha rubato la catena ad Andromeda per...- ma prima che
potesse finire la frase la donna stava già correndo via
urlando -Questo è un covo di pervertiti!!-
-Se n'è
accorta ora?- le chiese l'Autrice -Qui tutto scaturisce dalla mia
mente malata, quindi nulla è buono, puro o sano!-
-Ma io devo
scrivere un articolo decente!- si lagnò lei -Altrimenti mi
licenziano!-
-Ma vada a
farsi un goccetto e si rilassi. Dica al barista di segnare sul mio
conto. Tanto qui io posso tiranneggiare tutti e non pagare mai.
Muahahahahahah!!!!!...- l'Autrice interruppe di colpo la sua risata
assatanata vedendo un drago che sfrecciava sopra la sua testa -Ma
cosa...? Nella Terra di Mezzo non si erano estinti?
Cosa? Si
estingue una specie così affascinante ed importante per
l'ecosistema e nessuna ci dice niente? ndelWWF
...Ah, no
quello è un drago del mondo di Harry Potter, ora lo
riconosco-
infatti Prof aveva appena rapinato la Gringott, la
banca dei
maghi, che non si sa cosa ci facesse a Gran Burrone, ma comunque era
lì “Oh, che meraviglia” pensava intanto
Prof tutta
contenta, aggrappata saldamente al drago “ora ho soldi per
comprarmi un bellissimo vestito per il matrimonio, gli occhiali
anti-pucciosità ed il regalo... mmm, chissà cosa
potrebbe piacere a quei due. Forse un letto rinforzato a prova di
pervertito? E chissà se trovo un vestito senza pizzi e
nastrini in questa città così maledettamente
elfica...”
proprio allora notò un cartello “Boutique Mordor,
abbigliamento per Cattivi. Anche abiti per Cattivi mostruosi e taglie
comode”
-Shopping!-
urlò, facendo bruscamente atterrare il drago, e distruggendo
nel processo un paio di abitazioni -Fortuna che ho finito di
compilare i moduli per la conquista del mondo, così
avrò
tempo di trovare un vestito davvero spaventoso!-
Intanto
nella camera d'albergo dove alloggiava il biondo più
effeminato della storia del cinema, Regina di Picche
stava
sfidando il suddetto biondino -Hai battuto persino Gimli in una gara
di bevute, ma vedrai che quando si tratta di birra io sono peggio di
un Nano! Alla festa per il tuo matrimonio ci sarà tanto da
bere, vediamo chi di noi resiste di più!-
-Sfida
accettata!- esclamò Logolassiuccio (oh Valar, 'sta
storia
dei nomi sta scivolando sempre più nella follia.
ndPersone-sane-di-mente. Ma voi che ci fate nel mio crossover?? ndA)
-Una semplice mortale non può battermi, perché io
ho la
pelle più liscia della tua-
-E questo
cosa caspiterina c'entra???-
-Nei film
quelli belli vincono sempre-
Ma questo
non è un film... questo è molto peggio!!
Bwahahahah!!!
ndA
-Basta!- si
udì una voce esclamare -Io me ne vado. Qui non mi si chiede
mai consiglio e troppa stupidità mi fa venire l'orticaria!-
era il cervello di Regina, che volò fuori dalla sua testa
con
in mano una valigia
-Ma no,
fermati, dove vai?-
-Alle Hawaii
con gli altri!- detto questo se ne andò incurante della
disperazione della sua ex proprietaria -No, torna
qui!... Beh,
poco male, sopravviverò anche senza di lui- poi, si rivolse
a
Lago -Allora, mi fai vedere il vestito, per favoooreee-
-Guarda-
rispose questi in tono civettuolo -che a te gli Occhioni non vengono
affatto bene... ma te lo farò vedere lo stesso-
Vedere
cosa? ndGente-che-pensa-male
Ma cosa
vuoi che faccia vedere un E.E.?? ndA
-Aspetta che
mi metto gli occhiali anti-pucciosità, dato che immagino
già
il genere- Liggy si diresse verso il suo gigantesco armadio, che
portava sempre con sé e conteneva una serie
pressoché
infinita di completini verdi e marroni tutti uguali ed una
quantità
esagerata di biancheria intima -Sì, me ne serve tanta
perché
siccome in un sacco di slash nc-17 vengo violentato, maltrattato,
spogliato a morsi si mi rovinano sempre le mutandine- si
giustificò
l'Elfo -Adesso voltati che mi vesto, così vedi anche come mi
sta addosso-
Regina
di Picche, non voltarti! Vogliamo le foto! Le testimonianze! ndTutte
Ma
siete sceme? Non voglio restare traumatizzata a vita! ndRegina
-Ora puoi
guardare- annunciò Laslego circa due o tre ore dopo
-Alla
buon'ora!- voleva esclamare Regina di Picche, ma l'esclamazione le
morì in gola. Nonostante gli occhiali di Artemis Fowl era
vicina al collasso. I capelli biondo platino della futura sposa
(sposo?) erano raccolti in due treccine, che lo facevano sembrare la
cugina bionda di Heidi. L'abbigliamento poi era da ricovero
psichiatrico immediato: casacca di foglie verdi di seta cucite
insieme con filo dorato, intervallate da fiorellini di varie
sfumature di rosa, chiusa da bottoni a forma di cuoricini dorati, su
ognuno dei quali erano incise una L ed una A. la casacca era chiusa
in vita da una cintura di cuoio marrone la cui fibbia aveva la forma
di un grande fiore azzurro di cristalli svarosky. I pantaloni erano
in pelle beige, mooooolto aderenti, decorati con ricami dorati e rosa
che rappresentavano cuoricini e altre simili porcherie. Per finire le
scarpe... uno spettacolo unico ed irripetibile: avete presente le
scarpe da uomo del Settecento (che poi assomigliano molto a scarpe da
donna di oggi) scollate con un leggero tacco ed un fiocco davanti?
Ecco, erano proprio così, ma di paiettes argentate col
fiocco
di velluto rosa e azzurro.
-Allora, che
ne pensi? Credi che piacerò ad Araucciu? O è un
tantino
eccessivo?-
Regina di
Picche taceva.
Un attimo
dopo si sentì bussare -Apri Lega-pu, sono Ethlinn,
devo parlarti degli abiti delle damigelle!-
-Ethlinn,
attentaaaa!- urlò Regina, ripresasi dallo shock, correndo
verso la porta che aveva iniziato ad aprirsi -Hai indossato gli
occhiali?-
-No,
perché?-
-Mettili
subito, prima di entrare. Qui c'è Leggy che si sta provando
l'abito da cerimonia!!-
-Fiuuuu,
grazie, mi hai salvato la vita- disse Ethlinn entrando. Anche lei
rimase sconvolta, ma si riprese -Beh, fortuna che la mia amica
Galadriel penserà agli alcolici, così potremo
bere
tanto da dimenticarci di questo spettacolo-
-Oh, sì,
ottima cosa. Ma io prima ho una sfida in sospeso con il qui presente
principino-
-Tanto non
vincerai mai!- urlò Logo con un acuto degno delle migliori
cantanti liriche
-Sì,
senti, discuterai dopo con Regina, ora io devo chiederti cosa
dobbiamo metterci noi damigelle!- intervenne Ethlinn
-Non saprei,
potete parlarne col mio Arriccy-pucci-
-Ehm,
Arricchino ha iniziato i festeggiamenti di addio al celibato ed al
momento non è... ecco, nelle condizioni di decidere
alcunché-
-HA
INIZIATO COOOOSAAAA????
NOI
CI SPOSIAMO
TRA
POCO
E
LUI
DOVE
VA???
IO
GLI
GIRO
LA
FACCIA
A
FORZA
DI SCHIAFFIO, IO....
UUUUUU,
LUI NON MI AMA ABBASTANZAAAAAA...-
durante questo attacco isterico dapprima omicida poi depressivo le
due povere lettrici erano rimaste silenziose ed immobili, tappandosi
le orecchie con le mani per evitare l'immediata rottura dei timpani
-Ethlinn- sussurrò Regina di Picche -io resto qui a
consolarlo
ed impedirgli qualche follia, tu va' a cercare Gala con gli alcolici,
anzi, meglio, vai da Saruman e chiedigli se ha qualcosa per calmare
un Elfo in crisi-
-Corro!-
esclamò lei, ed uscì velocemente dall'albergo
dirigendosi verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso,
anche Centro Ufficiale Spacciatori. Nel tragitto urtò contro
quattro incatenati, facendo cadere una quantità di
fogliettini
che si sparsero come neve sulla strada. Non ebbe il tempo di fermarsi
neppure per chiedere scusa a quinto Livello,
Ellinuccio, Raity e Nike87
che erano in giro a fare compere. I quattro si misero a raccogliere i
fogli sparsi in giro, usciti dalle tasche di quinto Livello
-Dunque...- iniziò lei leggendone uno: l'orsacchiotto con
frustino di pelle per i futuri sposi ce l'abbiamo, ma secondo me
serve ancora qualcosa. Tu che ne dici, Nike?-
-Sì,
è vero. Si potrebbe chiedere ad Aphrodite, che, essendo il
più
elfico dei cavalieri dello zodiaco potrebbe suggerire qualcosa di
buono per l'E.E.-
-Hai
ragione! Con tutte quelle raffinatissime rose che si porta sempre
appresso qualcosa verrà fuori- approvò quinto
Livello,
tirando fuori un'altra lista e sospirando -Ma se quei due si sposano
poi io non so più chi torturare... vediamo, il prossimo sul
mio elenco è il caro Aiolia- sogghingò
Oh,
no! ndAiolia
-Oh,
sì invece. Io adoro i felini, mio dolce Saint del leone.
Ruggisci per me!-
(Aiolia
tenta di impiccarsi piuttosto che diventare il quinto incatenato, ma
viene salvato dall'Autrice, che essendo povera non aveva potuto
stipulare alcuna assicurazione prima di iniziare il crossover
-Già
sarà un problema spiegare a Tolkien la prematura scomparsa
di
Haldir, investito dai puffi, Celeborn suicida per colpa del Death
Note e Elrond distrutto da TemariHulk- ndA) dopo
di che la giovane lettrice tirò fuori una nuova lista -Ora
mi
serve un vestito *vocina infantile mode on* voglio vetito neloooo-
-Sì,
sì, tranquilla ne ho io- la rassicurò Light
-Quando
Misa se n'è andata da casa nostra ha lasciato lì
un
sacco di vestiti stile gothic lolita. Ti vanno bene quelli?-
-Ti!
Ti! Bello!- esultò lei
-Vedi,
Ellino mio, se la facciamo contenta magari non ci tortura tanto-
sussurrò Raito all'orecchio del giovane detective
-Molto
astuto...- iniziò questi, ma si interruppe vedendo che
quinto
Livello estraeva un'ennesima lista dalla tasca stile Mary Poppins
Veramente
la mia era una borsa! ndMary-Poppins
Ecchissenefrega.
ndA
-E queste,
mia cara Nike87, sono le cose che faremo fare ai nostri personaggini
personali stasera!-
-Oh, nooo!!-
urlarono i due
-Vi lascio
in pace solo se sapete rispondere alla domanda da un milione di
dollari: che è la moglie tra Arricchino e Lego-chan? No,
perché è vero che l'Elfo è molto...
beh, molto
Elfo, ma anche l'Arroccato sciroccato mentale non è del
tutto
privo di ambiguità-
-Indagheremo-
assicurò L tutto contento.
Nel
frattempo relena4 si
stava
avvicinando furtivamente alla casa di zio Gimli -Sicura di non esser
stata seguita?- le chiese il Nano una volta entrata
-Mi
credi una principiante?- ribatté la ragazza offesa
-Ebbene?-
si intromise Near, lasciando da parte il suo nuovo robot gigante -Hai
delle nuove informazioni sul matrimonio?-
-Sì.
So per certo che non potete contare sull'aiuto di Arwen per
rovinarlo, perché lei è contenta così,
ed anzi
credo che intenda godersi la festa, e se assomiglia un po' alla sua
nonnina Galadriel sarà troppo ubriaca anche per ricordarsi
il
proprio nome-
-E
poi? Nient'altro?-
-Aspettate.
Vi posso dire che sarà Gala ad occuparsi degli alcolici,
quindi se volete potete mettere del purgante nel vino e poi dare la
colpa a lei o cose del genere. Magari vi aiuta anche: basta una
bottiglia di Whisky di Gondor della Prima Era per corromperla.
Comunque io non capisco perché non vi alleate con gli altri
Cattivi. Credo che la S.C.d.M. sarebbe felicissima di fare un gran
casino insieme a voi-
-Tu
non ti preoccupare di questo- la mise a tacere Gimli. Dopo aver
spifferato tutto quello che sapeva, relena4 fece per andarsene
-Aspetta,- la fermò zio Gimli -non ci hai detto quanto
costano
le tue informazioni-
-Gratis-
sorrise la ragazza
-Perché
non vuoi essere pagata?- chiese Near sospettoso, mordicchiando
l'orecchio di un orsetto di pezza
-Vedere
Legolino felice mi irrita, anzi peggio, mi fa venire dei travasi di
bile, e dato che le sue barbie sono state già vendute questo
è
l'unico modo che ho di tormentarlo- spiegò relena come fosse
la cosa più naturale del mondo. I due cospiratori
accettarono
la spiegazione senza scomporsi e le augurarono una buona giornata. La
giovane lettrice-complottatrice, convinta di aver agito solo contro
il matrimonio dell'anno, se ne andò tutta contena a trovare
Arwen, che era diventata una sua cara amica, per guardare insieme dei
porno e mangiare pop-corn dolci.
20
bis. “La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di
Ara&Lego, non
solo del banchetto”
Tutto era
finalmente pronto per il matrimonio-evento. Arroccau aveva smaltito
l'eccesso di donne, Elfi, droghe ed alcool della sua festa di addio
al celibato, l'Autrice e le sue insostituibili aiutanti avevano
predisposto il banchetto e la torta, accanto alla quale c'era un
farmacista pronto a dispensare insulina via endovena a chiunque
avesse problemi di diabete alla sola vista della tenerissima,
dolcissima, mielosa creazione di pasticceria e Legaliccy si era
vestito e truccato di tutto punto, operazione che per via della sua
agitazione aveva richiesto circa una giornata. Tutti gli invitati
erano pronti, persino Sauron aveva trovato il suo mascara
immateriale, i Nazgul si erano sciacquati i mantelli e tutti i
Cattivi si erano tirati a lucido. Anche i Buoni facevano la loro
porca figura, specialmente Arwen, con un vestito dalla scollatura
vertiginosa, Mello, che per l'occasione si era persino comprato una
camicia e l'aveva abbottonata, Andromeda, che si era lucidato
l'armatura ed era più rosa che mai, Faramir (non
mi sono
scordata di te, Fari, tessoro! ndAutrice-che-sbava) e molti
atri.
La cerimonia civile avrebbe avuto luogo nella sede del Comune di Gran
Burrone, ovvero il palazzo di Elrond. Beh, il suo ex-palazzo ormai.
Tutti gli invitati si sedettero nel salone delle feste, aspettando
con trepidazione l'ingresso dei futuri sposi. Per primi giunsero
Elladan ed Elrohir, seguiti dai testimoni, la cui identità
tutti aspettavano di conoscere. A sorpresa Aragorn aveva scelto Darth
Vader, il Cattivo di Star Wars, che aveva conosciuto alla sua festa
di addio al celibato e zio Paperino (tutti credono che sia povero e
pigro, in realtà scialacqua ogni notte il suo patrimonio in
compagnia di gente poco raccomandabile come il nostro Rude Ramingo,
per questo di giorno è sempre stanco e senza soldi). Legolas
invece aveva designato come suoi testimoni Giulio Cesare e l'Autrice
(sì, è vero, sto abusando del mio
potere, lo
confesso... e non me ne pento! ndA). All'ultimo momento
entrò
trafelato Near e corse a sedersi accanto a Mello. Cos'era successo?
Semplice: tutti i suoi piani erano stati mandati all'aria
dall'influenza che le folta schiera di yaoiste invitate esercitava su
di lui. Ognuna di loro aveva in mano un taccuino per scrivere le
proprie idee, e quasi tutte queste idee comprendeva almeno un po' di
Mello/Near. In particolare fujiima stava dando prova di grande
impegno. Il puccioso bimbo biancovestito aveva quindi dimenticato
ogni complotto per correre a godersi una serata col suo Mello,
liberato per l'occasione delle manette da TemariCross. Nella sala
scese il silenzio: finalmente stava entrando lo sposo.
Quale
dei due? ndTutti
Il Rude
Ramingo. Tra la folla si levò un mormorio stupito: si era
davvero lavato i capelli! Ed era vestito in giacca e cravatta. Si
registrarono diversi svenimenti tra le sue fan.
-Dunque: di
solito la sposa arriva in ritardo, quindi il fatto che Legologo non
sia ancora qui potrebbe indicare che la mogliettina sarà
lui-
notò L, molto preso dalle sue indagini. In effetti
l'effeminato biondino si fece aspettare parecchio, ma finalmente...
eccolo fare il suo ingresso trionfale. Mentre si dirigeva verso il
centro della sala si registrarono moltissimi
svenimenti: le
sue fan, i suoi fan elfici, gente che si era dimenticata di indossare
gli occhiali anti-pucciosità... persino Ara
barcollò a
quella vista, ma lui ormai era vaccinato contro certe cose. Anzi,
parve... possibile? Siate sinceri, ho le allucinazioni o... era
effettivamente felice di vedere il suo futuro marito/moglie? Ethlinn
ed ikarikun lo seguivano reggendogli lo strascico del mantello. Erano
molto emozionate, sebbene leggermente seccate per i loro vestiti, uno
rosa e verde e l'altro beige e azzurro pieni di fiocchi fino
all'eccesso. L'Autrice aveva tentato di dissuadere l'Elfo da quella
scelta, ma in seguito al suo attacco isterico era stato difficile
negargli qualcosa senza rischiare di provocargli un completo
esaurimento nervoso. Ikari comunque aveva ottenuto di poter portare
la spada, in quanto guardia del corpo dell'Autrice.
E
da quando io sarei la tua guardia del corpo?? Non ho mai ricevuto uno
stipendio! ndikarikun
Ma
lo sai che io sono povera O_O ndA
Per quanto i
due gemelli Elladan&Elrohir fossero spesso stati slashati tra
di
loro o con Leggy-chan le yaoiste avevano ricevuto ordini perentori di
lasciarli in pace... fino alla fine del rito, che non tardò
ad
arrivare. A quel punto tutti si trasferirono nello stadio di Gran
Burrone, dove era stato costruito per l'occasione un altare e dove
avrebbero poi avuto luogo i festeggiamenti (oltre che
perché
è lo spazio più grande che avevamo a disposizione
l'abbiamo scelto per il numero di telecamere di sorveglianza... con
tutto l'alcol che scorrerà ne vedremo delle belle e non
vogliamo perderci nulla. ndelleOrganizzatrici). Arles avrebbe
celebrato il rito religioso. Sarebbe molto interessante sapere di che
religione precisamente, ma facciamo finta di niente ed aspettiamo in
silenzio il momento emozionante il cui le damigelle si avvicinano coi
cuscini di velluto sui quali sono poggiate le fedi e tutti possiamo
iniziare a piangere -Vuoi tu Elessar Envinyatar Telcontar
E
che c***o è costui? ndTutti
E'
il nome ufficiale e figo di Arroccato. ndA
prendere
Legolas Tharanduilion come tuo legittimo sposo?-
-Sì,
lo voglio-
dal fondo
della sala si levò un urlo -Sì, lo sappiamo
cos'è
che vuoi tu!- fu impossibile capire chi avesse parlato, quindi la
cerimonia proseguì
-Vuoi tu
Legolas Tharanduilion prendere Elessar Envinyatar Telcontar come tuo
legittimo sposo?-
-Sì,-
fece commosso il nostro E.E. -lo voglio-
-Scambiatevi
le fedi- e così fecero -Vi dichiaro marito e marito...-
annunciò in tono serio il sacerdote Arles, ma poi la sua
personalità cattiva si lasciò sfuggire -Sposo,
puoi
slashare la sposa!-
-Non chiedo
di meglio- ridacchiò Arrocchino strizzando l'occhio alla sua
mogliettina. In quel momento irruppe nel salone quinto Livello
seguita dall'armata fantasma urlando -Io mi oppongo!-
-Mi
dispiace, è troppo tardi- le fece notare Arles
-Mannaggia
al navigatore satellitare, mi ha fatto perdere tre volte-
borbottò
lei -Eh, si vede che era destino che vi sposaste...-
Regina di
Picche si avvicinò ad Ary-pu e gli disse -Sai, ero indecisa
se
farti le condoglianze o le congratulazioni, ma credo che in fondo
vivere con Lago per un pervert... ehm, per te sarà molto
interessante-
L'Autrice
intervenne spandendo la sua voce tramite gli altoparlanti -Bene, ed
ora...
21.
“Il banchetto. Che è ciò che tutti
aspettavamo”
Tutti si
sedettero ai lunghissimi tavoli che occupavano l'intero stadio,
pronti a divorare immense quantità di cibo ed ovviamente
anche
a bere ettolitri di vino, birra ed altre bevande salutari
-Prima che
iniziate a strafogarvi abbiate ancora un attimo di pazienza- chiese
l'Autrice -per il taglio della torta. Siccome temo che entro la fine
del pasto qui non resterà più nessuno in grado di
intendere e di volere credo sia il caso di portare ora la torta.
Ragazze, a voi...- e le affezionate lettrici e le slasher uscirono
allo scoperto trasportando la magnifica torta ed il farmacista con
l'insulina. Alla vista dei molteplici strati di calorie si
levò
uno “sbaaavvvv” generale. I novelli sposi
tagliarono insieme la
prima fetta, dopo di che Prof si fiondò sulla torta con un
balzo degno di Homer Simpson alla vista delle ciambelle, all'urlo di
-DOOOLCIIII!!!!- ben presto molti altri si unirono a lei ed in breve
del meraviglioso dolce non restarono neppure le briciole -Mmm,
ottimo, devo fare i complimenti al pasticcere- commentò Prof
dopo essersi strafogata ben bene, ma stando ben attenta a non perdere
gli occhiali anti-pucciosità che tutti, tranne Ara e gli
Elfi,
indossavano. Le portate si susseguivano numerose e succulente -Bella
festa, eh?- sospirò l'Autrice quasi commossa ad Eowyn,
seduta
accanto a lei -Sì, è vero- rispose questa. Un
attimo
dopo Shiryu del Dragone la invitò a ballare e lei si
allontanò
-A ballare? Si chiese l'Autrice... cos'altro ho dimenticato? Ah,
già,
gli ospiti speciali! Via questa musichetta da quattro soldi!-
esclamò
tirando fuori il suo inseparabile computer portatile. Batté
velocemente i tasti e subito la sua voce si diffuse in tutto lo
stadio -Signore e signori, stasera, come regalo di nozze per i miei
due carissimi amici ho il piacere di annunciarvi degli ospiti
veramente speciali! Signore e signori, ecco a voi... i Queen! Hanno
persino tirato fuori dalla naftalina Freddy Mercury apposta per
questa serata! Cosa? Credevate che fosse morto? Ma no, l'hanno solo
messo da parte per le occasioni speciali!- ed al posto dell'altare
apparve un palco illuminato da miriadi di luci colorati, con sopra i
Queen in carne ed ossa.
Ma
non ti vergogni ad usare dei miti della musica per il tuo crossover?
ndAppassionati-di-musica
T_T
non è colpa mia, stavo ascoltando un live dei Queen mentre
la
mia mente partoriva questo capitolo, e così... ndA
Ci
vediamo presto col prossimo capitolo, con tutti i dettagli sulla
festa! Un bacione a tutti voi!
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