Grazie mille a tutti quelli che hanno letto, a quelli che hanno aggiunto Parliamone..! nei preferiti e grazie per tutti i vostri complimenti!

“Recensioni in delirio”

Da giorni ormai ikarikun stava lavorando duramente per produrre più occhiali anti-pucciosità ed aiutare il suo amico Artemis coi fuochi d'artificio più spettacolari che la Terra di Mezzo avesse mai visto -Siamo meglio di Gandalf, noi!- si vantava

-E che genere di spettacolo sarà?- chiese una delle giornaliste di cronaca rosa che giravano in quel periodo a Gran Burrone

-Una sorpresa- sghignazzò ikari -Ma vedrete che non vi deluderanno, soprattutto se siete dei maniaci perversi...-

-Ikarikun!- la rimproverò Artemis -Avevamo detto che dovevamo mantenere il segreto. Se ne vada, miss Gossip, che qui stiamo lavorando!-

-Ma veramente... io...- provò ad insistere quella, con scarsi risultati. Allora iniziò a cercare soggetti interessanti sui quali scrivere un pezzo. Notò una tizia vestita tutta di scuro che ascoltava con le cuffie musica a volume esagerato mentre attaccava per la città dei volantini rosa con la scritta “Ara&Lego oggi sposi”. Vicino a lei aleggiava un cervello, e legato lì accanto stava Shaka, il Saint della Vergine -Buon giorno! Scusi, lei è parte dello staff organizzativo?- chiese l'intervistatrice

-Certo che lo sono! Io sono fujiima, una delle affezionate lettrici psicopatiche! Sono tornata fresca fresca dalla riabilitazione post diabete a base di punk e metal... sa, tutto questo dolce rosa...-

-Capisco. Lei cosa avrebbe preferito?-

-Qualcosa in stile dark. Ed il prossimo matrimonio lo organizzo così, e se qualcuno si lamento lo chiudo da solo con Gollum nello sgabuzzino a casa di quinto Livello!-

Il mio tessoro... vissscidi piccoli Hobbit... ndGollum-a-cui-non-gliene-frega-niente

-E lei invece chi è?- chiese la giornalista al cervello

-Io sono il cervello di fujiima. Lei non mi vuole bene, sigh sigh... ma le servo per la scuola quindi non mi lascia neanche andare alle Hawaii-

-Ma questo è sfruttamento! Si iscriva al sindacato e reclami le ferie!- si scandalizzò la donna

-Tu prova a farlo- minacciò fujiima -e chiedo al mio amico Sauron di darti una sistemata, inutile ammasso di neuroni!- la giornalista si allontanò preoccupata e si trovò vicina a Shaka -E qual è il suo ruolo qui?-

-Io sono un valoroso cavaliere d'oro! Difensore della giustizia...- si interruppe tremando violentemente -Fujii, ti prego dammi delle altre cannette. Ti implooorooo... solo quelle ti rendono sopportabile-

-Vede- fece notare la ragazza sorridendo serafica -come sono brava a schiavizzare la gente?-

Uuuuh, noi non ti bastiamo più? Cos'ha lui che noi non abbiamo? ndTutti-i-personaggi-di-Naruto-e-di-Narratore (i vecchi schiavi di fujiima)

-Ma come mai quel tipo non apre gli occhi?- chiese la giornalista, nascondendo il disgusto per la crudeltà alla quale assisteva

-Oh, l'hanno disegnato così, è un po' un suo tic- ottenuta la risposta, la giornalista fuggì lontano, alla ricerca di gente meno bacata per il suo articolo. Non sapeva, la povera donna, che non ne avrebbe mai trovata. Ma quando vide una ragazza entrare nell'unica libreria di Gran Burrone (beh, non è che gli Elfi leggano molto... a parte i manga yaoi, s'intende!) credette che quella potesse essere una persona sana con cui parlare. In realtà era xxx_meggy che cercava qualcosa con cui passare il tempo in attesa della cerimonia nuziale, che aspettava ansiosamente. Inoltre voleva aiutare Leggy a difendersi dal Re dei Pervertiti e credeva che magari su qualche enciclopedia elfica avrebbe trovato dei suggerimenti per liberarsi di un arrapato cronico... ehm, amante insistente -Buongiorno! Anche lei è qui per il matrimonio dell'anno?- chiese la giornalista

-Ovvio! Io sono una di quelle bacate mentali delle lettrici. Lei è una giornalista, vero? Avrei da suggerirle io una cosa interessante: lo sa che Barbalbero sta sfruttando Aldebran del Toro... beh, le dico solo che ha rubato la catena ad Andromeda per...- ma prima che potesse finire la frase la donna stava già correndo via urlando -Questo è un covo di pervertiti!!-

-Se n'è accorta ora?- le chiese l'Autrice -Qui tutto scaturisce dalla mia mente malata, quindi nulla è buono, puro o sano!-

-Ma io devo scrivere un articolo decente!- si lagnò lei -Altrimenti mi licenziano!-

-Ma vada a farsi un goccetto e si rilassi. Dica al barista di segnare sul mio conto. Tanto qui io posso tiranneggiare tutti e non pagare mai. Muahahahahahah!!!!!...- l'Autrice interruppe di colpo la sua risata assatanata vedendo un drago che sfrecciava sopra la sua testa -Ma cosa...? Nella Terra di Mezzo non si erano estinti?

Cosa? Si estingue una specie così affascinante ed importante per l'ecosistema e nessuna ci dice niente? ndelWWF

...Ah, no quello è un drago del mondo di Harry Potter, ora lo riconosco- infatti Prof aveva appena rapinato la Gringott, la banca dei maghi, che non si sa cosa ci facesse a Gran Burrone, ma comunque era lì “Oh, che meraviglia” pensava intanto Prof tutta contenta, aggrappata saldamente al drago “ora ho soldi per comprarmi un bellissimo vestito per il matrimonio, gli occhiali anti-pucciosità ed il regalo... mmm, chissà cosa potrebbe piacere a quei due. Forse un letto rinforzato a prova di pervertito? E chissà se trovo un vestito senza pizzi e nastrini in questa città così maledettamente elfica...” proprio allora notò un cartello “Boutique Mordor, abbigliamento per Cattivi. Anche abiti per Cattivi mostruosi e taglie comode”

-Shopping!- urlò, facendo bruscamente atterrare il drago, e distruggendo nel processo un paio di abitazioni -Fortuna che ho finito di compilare i moduli per la conquista del mondo, così avrò tempo di trovare un vestito davvero spaventoso!-

Intanto nella camera d'albergo dove alloggiava il biondo più effeminato della storia del cinema, Regina di Picche stava sfidando il suddetto biondino -Hai battuto persino Gimli in una gara di bevute, ma vedrai che quando si tratta di birra io sono peggio di un Nano! Alla festa per il tuo matrimonio ci sarà tanto da bere, vediamo chi di noi resiste di più!-

-Sfida accettata!- esclamò Logolassiuccio (oh Valar, 'sta storia dei nomi sta scivolando sempre più nella follia. ndPersone-sane-di-mente. Ma voi che ci fate nel mio crossover?? ndA) -Una semplice mortale non può battermi, perché io ho la pelle più liscia della tua-

-E questo cosa caspiterina c'entra???-

-Nei film quelli belli vincono sempre-

Ma questo non è un film... questo è molto peggio!! Bwahahahah!!! ndA

-Basta!- si udì una voce esclamare -Io me ne vado. Qui non mi si chiede mai consiglio e troppa stupidità mi fa venire l'orticaria!- era il cervello di Regina, che volò fuori dalla sua testa con in mano una valigia

-Ma no, fermati, dove vai?-

-Alle Hawaii con gli altri!- detto questo se ne andò incurante della disperazione della sua ex proprietaria -No, torna qui!... Beh, poco male, sopravviverò anche senza di lui- poi, si rivolse a Lago -Allora, mi fai vedere il vestito, per favoooreee-

-Guarda- rispose questi in tono civettuolo -che a te gli Occhioni non vengono affatto bene... ma te lo farò vedere lo stesso-

Vedere cosa? ndGente-che-pensa-male

Ma cosa vuoi che faccia vedere un E.E.?? ndA

-Aspetta che mi metto gli occhiali anti-pucciosità, dato che immagino già il genere- Liggy si diresse verso il suo gigantesco armadio, che portava sempre con sé e conteneva una serie pressoché infinita di completini verdi e marroni tutti uguali ed una quantità esagerata di biancheria intima -Sì, me ne serve tanta perché siccome in un sacco di slash nc-17 vengo violentato, maltrattato, spogliato a morsi si mi rovinano sempre le mutandine- si giustificò l'Elfo -Adesso voltati che mi vesto, così vedi anche come mi sta addosso-

Regina di Picche, non voltarti! Vogliamo le foto! Le testimonianze! ndTutte

Ma siete sceme? Non voglio restare traumatizzata a vita! ndRegina

-Ora puoi guardare- annunciò Laslego circa due o tre ore dopo

-Alla buon'ora!- voleva esclamare Regina di Picche, ma l'esclamazione le morì in gola. Nonostante gli occhiali di Artemis Fowl era vicina al collasso. I capelli biondo platino della futura sposa (sposo?) erano raccolti in due treccine, che lo facevano sembrare la cugina bionda di Heidi. L'abbigliamento poi era da ricovero psichiatrico immediato: casacca di foglie verdi di seta cucite insieme con filo dorato, intervallate da fiorellini di varie sfumature di rosa, chiusa da bottoni a forma di cuoricini dorati, su ognuno dei quali erano incise una L ed una A. la casacca era chiusa in vita da una cintura di cuoio marrone la cui fibbia aveva la forma di un grande fiore azzurro di cristalli svarosky. I pantaloni erano in pelle beige, mooooolto aderenti, decorati con ricami dorati e rosa che rappresentavano cuoricini e altre simili porcherie. Per finire le scarpe... uno spettacolo unico ed irripetibile: avete presente le scarpe da uomo del Settecento (che poi assomigliano molto a scarpe da donna di oggi) scollate con un leggero tacco ed un fiocco davanti? Ecco, erano proprio così, ma di paiettes argentate col fiocco di velluto rosa e azzurro.

-Allora, che ne pensi? Credi che piacerò ad Araucciu? O è un tantino eccessivo?-

Regina di Picche taceva.

Un attimo dopo si sentì bussare -Apri Lega-pu, sono Ethlinn, devo parlarti degli abiti delle damigelle!-

-Ethlinn, attentaaaa!- urlò Regina, ripresasi dallo shock, correndo verso la porta che aveva iniziato ad aprirsi -Hai indossato gli occhiali?-

-No, perché?-

-Mettili subito, prima di entrare. Qui c'è Leggy che si sta provando l'abito da cerimonia!!-

-Fiuuuu, grazie, mi hai salvato la vita- disse Ethlinn entrando. Anche lei rimase sconvolta, ma si riprese -Beh, fortuna che la mia amica Galadriel penserà agli alcolici, così potremo bere tanto da dimenticarci di questo spettacolo-

-Oh, sì, ottima cosa. Ma io prima ho una sfida in sospeso con il qui presente principino-

-Tanto non vincerai mai!- urlò Logo con un acuto degno delle migliori cantanti liriche

-Sì, senti, discuterai dopo con Regina, ora io devo chiederti cosa dobbiamo metterci noi damigelle!- intervenne Ethlinn

-Non saprei, potete parlarne col mio Arriccy-pucci-

-Ehm, Arricchino ha iniziato i festeggiamenti di addio al celibato ed al momento non è... ecco, nelle condizioni di decidere alcunché-

-HA INIZIATO COOOOSAAAA???? NOI CI SPOSIAMO TRA POCO E LUI DOVE VA??? IO GLI GIRO LA FACCIA A FORZA DI SCHIAFFIO, IO.... UUUUUU, LUI NON MI AMA ABBASTANZAAAAAA...- durante questo attacco isterico dapprima omicida poi depressivo le due povere lettrici erano rimaste silenziose ed immobili, tappandosi le orecchie con le mani per evitare l'immediata rottura dei timpani -Ethlinn- sussurrò Regina di Picche -io resto qui a consolarlo ed impedirgli qualche follia, tu va' a cercare Gala con gli alcolici, anzi, meglio, vai da Saruman e chiedigli se ha qualcosa per calmare un Elfo in crisi-

-Corro!- esclamò lei, ed uscì velocemente dall'albergo dirigendosi verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso, anche Centro Ufficiale Spacciatori. Nel tragitto urtò contro quattro incatenati, facendo cadere una quantità di fogliettini che si sparsero come neve sulla strada. Non ebbe il tempo di fermarsi neppure per chiedere scusa a quinto Livello, Ellinuccio, Raity e Nike87 che erano in giro a fare compere. I quattro si misero a raccogliere i fogli sparsi in giro, usciti dalle tasche di quinto Livello -Dunque...- iniziò lei leggendone uno: l'orsacchiotto con frustino di pelle per i futuri sposi ce l'abbiamo, ma secondo me serve ancora qualcosa. Tu che ne dici, Nike?-

-Sì, è vero. Si potrebbe chiedere ad Aphrodite, che, essendo il più elfico dei cavalieri dello zodiaco potrebbe suggerire qualcosa di buono per l'E.E.-

-Hai ragione! Con tutte quelle raffinatissime rose che si porta sempre appresso qualcosa verrà fuori- approvò quinto Livello, tirando fuori un'altra lista e sospirando -Ma se quei due si sposano poi io non so più chi torturare... vediamo, il prossimo sul mio elenco è il caro Aiolia- sogghingò

Oh, no! ndAiolia

-Oh, sì invece. Io adoro i felini, mio dolce Saint del leone. Ruggisci per me!-

(Aiolia tenta di impiccarsi piuttosto che diventare il quinto incatenato, ma viene salvato dall'Autrice, che essendo povera non aveva potuto stipulare alcuna assicurazione prima di iniziare il crossover -Già sarà un problema spiegare a Tolkien la prematura scomparsa di Haldir, investito dai puffi, Celeborn suicida per colpa del Death Note e Elrond distrutto da TemariHulk- ndA) dopo di che la giovane lettrice tirò fuori una nuova lista -Ora mi serve un vestito *vocina infantile mode on* voglio vetito neloooo-

-Sì, sì, tranquilla ne ho io- la rassicurò Light -Quando Misa se n'è andata da casa nostra ha lasciato lì un sacco di vestiti stile gothic lolita. Ti vanno bene quelli?-

-Ti! Ti! Bello!- esultò lei

-Vedi, Ellino mio, se la facciamo contenta magari non ci tortura tanto- sussurrò Raito all'orecchio del giovane detective

-Molto astuto...- iniziò questi, ma si interruppe vedendo che quinto Livello estraeva un'ennesima lista dalla tasca stile Mary Poppins

Veramente la mia era una borsa! ndMary-Poppins

Ecchissenefrega. ndA

-E queste, mia cara Nike87, sono le cose che faremo fare ai nostri personaggini personali stasera!-

-Oh, nooo!!- urlarono i due

-Vi lascio in pace solo se sapete rispondere alla domanda da un milione di dollari: che è la moglie tra Arricchino e Lego-chan? No, perché è vero che l'Elfo è molto... beh, molto Elfo, ma anche l'Arroccato sciroccato mentale non è del tutto privo di ambiguità-

-Indagheremo- assicurò L tutto contento.

Nel frattempo relena4 si stava avvicinando furtivamente alla casa di zio Gimli -Sicura di non esser stata seguita?- le chiese il Nano una volta entrata

-Mi credi una principiante?- ribatté la ragazza offesa

-Ebbene?- si intromise Near, lasciando da parte il suo nuovo robot gigante -Hai delle nuove informazioni sul matrimonio?-

-Sì. So per certo che non potete contare sull'aiuto di Arwen per rovinarlo, perché lei è contenta così, ed anzi credo che intenda godersi la festa, e se assomiglia un po' alla sua nonnina Galadriel sarà troppo ubriaca anche per ricordarsi il proprio nome-

-E poi? Nient'altro?-

-Aspettate. Vi posso dire che sarà Gala ad occuparsi degli alcolici, quindi se volete potete mettere del purgante nel vino e poi dare la colpa a lei o cose del genere. Magari vi aiuta anche: basta una bottiglia di Whisky di Gondor della Prima Era per corromperla. Comunque io non capisco perché non vi alleate con gli altri Cattivi. Credo che la S.C.d.M. sarebbe felicissima di fare un gran casino insieme a voi-

-Tu non ti preoccupare di questo- la mise a tacere Gimli. Dopo aver spifferato tutto quello che sapeva, relena4 fece per andarsene -Aspetta,- la fermò zio Gimli -non ci hai detto quanto costano le tue informazioni-

-Gratis- sorrise la ragazza

-Perché non vuoi essere pagata?- chiese Near sospettoso, mordicchiando l'orecchio di un orsetto di pezza

-Vedere Legolino felice mi irrita, anzi peggio, mi fa venire dei travasi di bile, e dato che le sue barbie sono state già vendute questo è l'unico modo che ho di tormentarlo- spiegò relena come fosse la cosa più naturale del mondo. I due cospiratori accettarono la spiegazione senza scomporsi e le augurarono una buona giornata. La giovane lettrice-complottatrice, convinta di aver agito solo contro il matrimonio dell'anno, se ne andò tutta contena a trovare Arwen, che era diventata una sua cara amica, per guardare insieme dei porno e mangiare pop-corn dolci.

20 bis. “La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di Ara&Lego, non solo del banchetto”

Tutto era finalmente pronto per il matrimonio-evento. Arroccau aveva smaltito l'eccesso di donne, Elfi, droghe ed alcool della sua festa di addio al celibato, l'Autrice e le sue insostituibili aiutanti avevano predisposto il banchetto e la torta, accanto alla quale c'era un farmacista pronto a dispensare insulina via endovena a chiunque avesse problemi di diabete alla sola vista della tenerissima, dolcissima, mielosa creazione di pasticceria e Legaliccy si era vestito e truccato di tutto punto, operazione che per via della sua agitazione aveva richiesto circa una giornata. Tutti gli invitati erano pronti, persino Sauron aveva trovato il suo mascara immateriale, i Nazgul si erano sciacquati i mantelli e tutti i Cattivi si erano tirati a lucido. Anche i Buoni facevano la loro porca figura, specialmente Arwen, con un vestito dalla scollatura vertiginosa, Mello, che per l'occasione si era persino comprato una camicia e l'aveva abbottonata, Andromeda, che si era lucidato l'armatura ed era più rosa che mai, Faramir (non mi sono scordata di te, Fari, tessoro! ndAutrice-che-sbava) e molti atri. La cerimonia civile avrebbe avuto luogo nella sede del Comune di Gran Burrone, ovvero il palazzo di Elrond. Beh, il suo ex-palazzo ormai. Tutti gli invitati si sedettero nel salone delle feste, aspettando con trepidazione l'ingresso dei futuri sposi. Per primi giunsero Elladan ed Elrohir, seguiti dai testimoni, la cui identità tutti aspettavano di conoscere. A sorpresa Aragorn aveva scelto Darth Vader, il Cattivo di Star Wars, che aveva conosciuto alla sua festa di addio al celibato e zio Paperino (tutti credono che sia povero e pigro, in realtà scialacqua ogni notte il suo patrimonio in compagnia di gente poco raccomandabile come il nostro Rude Ramingo, per questo di giorno è sempre stanco e senza soldi). Legolas invece aveva designato come suoi testimoni Giulio Cesare e l'Autrice (sì, è vero, sto abusando del mio potere, lo confesso... e non me ne pento! ndA). All'ultimo momento entrò trafelato Near e corse a sedersi accanto a Mello. Cos'era successo? Semplice: tutti i suoi piani erano stati mandati all'aria dall'influenza che le folta schiera di yaoiste invitate esercitava su di lui. Ognuna di loro aveva in mano un taccuino per scrivere le proprie idee, e quasi tutte queste idee comprendeva almeno un po' di Mello/Near. In particolare fujiima stava dando prova di grande impegno. Il puccioso bimbo biancovestito aveva quindi dimenticato ogni complotto per correre a godersi una serata col suo Mello, liberato per l'occasione delle manette da TemariCross. Nella sala scese il silenzio: finalmente stava entrando lo sposo.

Quale dei due? ndTutti

Il Rude Ramingo. Tra la folla si levò un mormorio stupito: si era davvero lavato i capelli! Ed era vestito in giacca e cravatta. Si registrarono diversi svenimenti tra le sue fan.

-Dunque: di solito la sposa arriva in ritardo, quindi il fatto che Legologo non sia ancora qui potrebbe indicare che la mogliettina sarà lui- notò L, molto preso dalle sue indagini. In effetti l'effeminato biondino si fece aspettare parecchio, ma finalmente... eccolo fare il suo ingresso trionfale. Mentre si dirigeva verso il centro della sala si registrarono moltissimi svenimenti: le sue fan, i suoi fan elfici, gente che si era dimenticata di indossare gli occhiali anti-pucciosità... persino Ara barcollò a quella vista, ma lui ormai era vaccinato contro certe cose. Anzi, parve... possibile? Siate sinceri, ho le allucinazioni o... era effettivamente felice di vedere il suo futuro marito/moglie? Ethlinn ed ikarikun lo seguivano reggendogli lo strascico del mantello. Erano molto emozionate, sebbene leggermente seccate per i loro vestiti, uno rosa e verde e l'altro beige e azzurro pieni di fiocchi fino all'eccesso. L'Autrice aveva tentato di dissuadere l'Elfo da quella scelta, ma in seguito al suo attacco isterico era stato difficile negargli qualcosa senza rischiare di provocargli un completo esaurimento nervoso. Ikari comunque aveva ottenuto di poter portare la spada, in quanto guardia del corpo dell'Autrice.

E da quando io sarei la tua guardia del corpo?? Non ho mai ricevuto uno stipendio! ndikarikun

Ma lo sai che io sono povera O_O ndA

Per quanto i due gemelli Elladan&Elrohir fossero spesso stati slashati tra di loro o con Leggy-chan le yaoiste avevano ricevuto ordini perentori di lasciarli in pace... fino alla fine del rito, che non tardò ad arrivare. A quel punto tutti si trasferirono nello stadio di Gran Burrone, dove era stato costruito per l'occasione un altare e dove avrebbero poi avuto luogo i festeggiamenti (oltre che perché è lo spazio più grande che avevamo a disposizione l'abbiamo scelto per il numero di telecamere di sorveglianza... con tutto l'alcol che scorrerà ne vedremo delle belle e non vogliamo perderci nulla. ndelleOrganizzatrici). Arles avrebbe celebrato il rito religioso. Sarebbe molto interessante sapere di che religione precisamente, ma facciamo finta di niente ed aspettiamo in silenzio il momento emozionante il cui le damigelle si avvicinano coi cuscini di velluto sui quali sono poggiate le fedi e tutti possiamo iniziare a piangere -Vuoi tu Elessar Envinyatar Telcontar

E che c***o è costui? ndTutti

E' il nome ufficiale e figo di Arroccato. ndA

prendere Legolas Tharanduilion come tuo legittimo sposo?-

-Sì, lo voglio-

dal fondo della sala si levò un urlo -Sì, lo sappiamo cos'è che vuoi tu!- fu impossibile capire chi avesse parlato, quindi la cerimonia proseguì

-Vuoi tu Legolas Tharanduilion prendere Elessar Envinyatar Telcontar come tuo legittimo sposo?-

-Sì,- fece commosso il nostro E.E. -lo voglio-

-Scambiatevi le fedi- e così fecero -Vi dichiaro marito e marito...- annunciò in tono serio il sacerdote Arles, ma poi la sua personalità cattiva si lasciò sfuggire -Sposo, puoi slashare la sposa!-

-Non chiedo di meglio- ridacchiò Arrocchino strizzando l'occhio alla sua mogliettina. In quel momento irruppe nel salone quinto Livello seguita dall'armata fantasma urlando -Io mi oppongo!-

-Mi dispiace, è troppo tardi- le fece notare Arles

-Mannaggia al navigatore satellitare, mi ha fatto perdere tre volte- borbottò lei -Eh, si vede che era destino che vi sposaste...-

Regina di Picche si avvicinò ad Ary-pu e gli disse -Sai, ero indecisa se farti le condoglianze o le congratulazioni, ma credo che in fondo vivere con Lago per un pervert... ehm, per te sarà molto interessante-

L'Autrice intervenne spandendo la sua voce tramite gli altoparlanti -Bene, ed ora...

21. “Il banchetto. Che è ciò che tutti aspettavamo”

Tutti si sedettero ai lunghissimi tavoli che occupavano l'intero stadio, pronti a divorare immense quantità di cibo ed ovviamente anche a bere ettolitri di vino, birra ed altre bevande salutari

-Prima che iniziate a strafogarvi abbiate ancora un attimo di pazienza- chiese l'Autrice -per il taglio della torta. Siccome temo che entro la fine del pasto qui non resterà più nessuno in grado di intendere e di volere credo sia il caso di portare ora la torta. Ragazze, a voi...- e le affezionate lettrici e le slasher uscirono allo scoperto trasportando la magnifica torta ed il farmacista con l'insulina. Alla vista dei molteplici strati di calorie si levò uno “sbaaavvvv” generale. I novelli sposi tagliarono insieme la prima fetta, dopo di che Prof si fiondò sulla torta con un balzo degno di Homer Simpson alla vista delle ciambelle, all'urlo di -DOOOLCIIII!!!!- ben presto molti altri si unirono a lei ed in breve del meraviglioso dolce non restarono neppure le briciole -Mmm, ottimo, devo fare i complimenti al pasticcere- commentò Prof dopo essersi strafogata ben bene, ma stando ben attenta a non perdere gli occhiali anti-pucciosità che tutti, tranne Ara e gli Elfi, indossavano. Le portate si susseguivano numerose e succulente -Bella festa, eh?- sospirò l'Autrice quasi commossa ad Eowyn, seduta accanto a lei -Sì, è vero- rispose questa. Un attimo dopo Shiryu del Dragone la invitò a ballare e lei si allontanò -A ballare? Si chiese l'Autrice... cos'altro ho dimenticato? Ah, già, gli ospiti speciali! Via questa musichetta da quattro soldi!- esclamò tirando fuori il suo inseparabile computer portatile. Batté velocemente i tasti e subito la sua voce si diffuse in tutto lo stadio -Signore e signori, stasera, come regalo di nozze per i miei due carissimi amici ho il piacere di annunciarvi degli ospiti veramente speciali! Signore e signori, ecco a voi... i Queen! Hanno persino tirato fuori dalla naftalina Freddy Mercury apposta per questa serata! Cosa? Credevate che fosse morto? Ma no, l'hanno solo messo da parte per le occasioni speciali!- ed al posto dell'altare apparve un palco illuminato da miriadi di luci colorati, con sopra i Queen in carne ed ossa.

Ma non ti vergogni ad usare dei miti della musica per il tuo crossover? ndAppassionati-di-musica

T_T non è colpa mia, stavo ascoltando un live dei Queen mentre la mia mente partoriva questo capitolo, e così... ndA

Ci vediamo presto col prossimo capitolo, con tutti i dettagli sulla festa! Un bacione a tutti voi!