La decisione di Celipa
Scritto da Cersei_Quinn
I Capitoli della
Catarsi: L’Epilogo
Una volta che Celipa si fu
rivestita e furono tornati nella sua stanza…
“La risposta a tutti i tuoi
quesiti, Celipa, si riassume in… questo!” Esclamò Piccolo.
E fornì a Celipa uno scouter
(anzi, un super-scouter).
“Piccolo. Questo scouter
sarebbe la risposta a tutti i miei quesiti? >v<’’’ ”
“Non è uno scouter comune!
>.<”
“E’… un super scouter realizzato da PAM… +___+” Rinvenne Zarbon, anche se
ancora più di là che di qua.
“E non è neanche un super
scouter qualunque! Questo è il super scouter di Bardack, che si è rotto su
Niflhe! >.<” Aggiunse Piccolo.
“D’accordo, ma non vedo come
dovrebbe aiutarmi!”
“Un’arma letale, sopraffina e
insospettabile. >.<” Proseguì Piccolo per conto suo. “Davvero un piano
astuto, non c’è che dire… ma io, Piccolo, il formidabile investigatore…
>v<”
“Fermo là!” Lo bloccò Celipa.
“Da quando sei un ‘formidabile investigatore’? >v<’’ ”
“Be’, da sempre. Ho studiato a
lungo per divenirlo, sai?”
“Anche tu alla fantomatica The
Yasai University? >v<’’’ ”
“Cosa dici, folle! La mia vasta
conoscenza si basa sulla lettura completa dei gialli di Sherlock Holmes e
Poirot, di Detective Conan e, ultimo ma non per importanza, la visione non-stop
almeno una volta all’anno delle serie complete della Signora in Giallo e del
Tenente Colombo. >.<”
“… Quasi quasi preferivo la The Yasai University… >v<’’’ ”
“Comunque! Sta di fatto che
questo non è un super-scouter comune! Quella che sembra in apparenza una
semplicissima invenzione di PAM, ospita in realtà un microchip fantascientifico
il cui nome è trasmettitore magnetico cellulare psicoantroposaiyangenetico.
>.<”
“… Eh? °°”
“… Chiamato anche più banalmente
‘generatore di sfiga’. >.<”
“… Ah. E… sempre ammettendo che
sia tutto vero… che cazzo ci fa un generatore di sfiga nello scouter rotto di
Bardack? >v<’’’”
“Bella domanda davvero… vuoi
rispondere tu, cosiddetto Asceta Onnipotente? >.<”
“Ecco… Io… °-°”
SBAM! Zarbon non riuscì a dire
altro perché venne atterrato da un lordone di Piccolo che lo fece collassare di
nuovo.
“Tsk! Mezza calzetta! >.<”
Sbottò Piccolo.
“Prima gli dice se vuole parlare
e poi lo fa svenire… >v<’’’ ” Realizzò Celipa. “Comunque io non capisco! Bardack
ha cercato di assassinarmi, tra l’altro prima pensavo che fosse solo un
completo balengo e invece adesso scopro pure che è un pazzo omicida! Come se
non bastasse arrivi tu, parli di ‘sto generatore di sfiga e… e poi che cazzo
c’entra Zarbon con tutto il resto? °°”
“E’ molto semplice. Celipa… Bardack
è tuo nonno! >.<”
“EH??? °O°”
“Ah, no, sbagliato battuta…
>.<”
“MA COME!!! >v<’’’” ”
“Ehi, capita anche ai migliori
detective di sbagliarsi! >.<”
“Sì, ma - >v<’’ ”
“Ma la verità è che… Celipa,
Bardack è tuo fratello maggiore! >.<”
“Stavolta siam sicuri?
>v<’’ ”
“Come la morte.”
“Oh, bene.” Poi si accorse delle implicazioni di quanto detto… “COME MIO
FRATELLO MAGGIORE??? °O°”
“Tutto è iniziato molto tempo
fa… Per la precisione, nel giorno della tua nascita… Devi sapere che Zarbon
l’Asceta Onnipotente, migliore amico di infanzia di Bardack oltre a Dodoria,
fece una profezia su di te… ovvero che saresti diventata Super Saiyan prima di
tuo fratello! >.<”
“Ora siamo scaduti al livello
delle profezie alla nascita? Davvero? >v<’’’ ”
“Be’, ogni Mary Sue demmerda che
si rispetti ha una tragica profezia per la quale è stata perseguitata.
>.<”
“Ma quale Mary Sue! Ma è
esistita mai una Mary Sue più sfigata di me?! >v<’’’ ”
“Sempre ad attirare
l’attenzione, proprio da Mary Sue demmerda! Ce la fai a stare zitta e lasciarmi
continuare il mio racconto, frutto delle mie peraltro disinteressate
investigazioni? >.<”
“Oh, ehm… prego. °°”
“Dicevamo. L’avvento di una
simile profezia iniziò a turbare Bardack, che non poteva certo permettere
l’avverarsi di un accadimento così nefasto: sua sorella diventa Super Saiyan e lui,
il magnifico Bardack the great no? Insomma, si sentiva escluso e banale…”
“Eh, questa l’ho già sentita…
>v<’’’ ”
“Così iniziò a complottare con
Zarbon e Dodoria ed arrivò alla creazione di un mefistofelico piano: creare
questo trasmettitore magnetico cellulare psicoantrop… vabbe’, non mi ricordo il
resto. Creò ‘sto generatore di sfiga con l’aiuto di due ignari complici:
Paragas l’Alchimista e il tuo grande amico PAM. Il primo doveva occuparsi del
software e il secondo dell’hardware. Loro sono puliti, probabilmente Bardack
avrà raccontato loro qualche balla atomica, che ne so…”
“Direi che da gente che ha
creduto alla scomparsa di sua moglie con un vago ‘è andata a prendere le
sigarette e non è più tornata’ mi aspetto di tutto. >v<’’ ”
“L’idea era creare un
dispositivo che permettesse di manipolare i campi di fortuna tutti a vantaggio
di Bardack e tutti a tuo svantaggio, col risultato che lui sarebbe apparso
rispettato e fichissimo a costo zero, e tu, per quanto ti fosse impegnata, avresti
ottenuto solo il disprezzo generale e il pubblico ludibrio. Il generatore di
sfiga entrò subito in funzione e dopo poco tempo se ne avvertirono le prime
conseguenze: i vostri genitori, i signori Caccialamosca…”
“… Quindi altro che ‘Cazzoni’!
Pure Bardack fa di cognome ‘Caccialamosca’! >v<’’’ ”
“Particolari futili e
irrilevanti, ma veritieri! Comunque, i signori Caccialamosca decisero di
partire per un tour intergalattico, ti parcheggiarono all’orfanotrofio di Yasai
e si dimenticarono di te (credo che siano in viaggio ancora adesso). In quanto
a Bardack, in breve tempo si sposò con una bella e simpatica Saiyan, una certa
Taanipu Spappatonni. >.<”
“Anche lei messa bene col
cognome, vedo… >v<’’’ ”
“Il loro matrimonio fu una cosa
incredibile fino al giorno prima, peraltro, visto che Bardack era ed è rimasto
uno che non riuscirebbe nemmeno a prepararsi un caffè senza distruggere un
pianeta per sbaglio, eppure si era felicemente sposato con una delle Saiyan più
ambite della città, la signorina Spappatonni, per l’appunto… >.<”
“… E nessuno l’ha trovato
strano? >v<’’ ”
“Celipa, metti insieme quei due
neuroni saiyan che ti ritrovi. Come potevano trovarlo strano, se il generatore
di sfiga operava e alterava il campo di fortuna tutto a favore di Bardack? Fu
in questa maniera che riuscì a farla franca per molti anni. >.< Ma non
era ancora un pazzo assassino, solo diciamo un pochino egocentrico…”
“CIOE’ MA LO DIFENDI PURE??? MA
PORCO GIUDA, QUESTO…” Celipa si rese conto dell’enormità di quel che stava per
dire. “QUESTO STRONZO E’ LA CAUSA DELLA MIA VITA DI MERDA!!! °O°”
Celipa si prese un momento di
pausa interiore per ricapitolare le sue sfighe cosmiche passate:
. Alla Mensa, arrivava sempre in
ritardo e doveva ridursi a mangiare gli avanzi degli altri. Quand’era
fortunata, banchettava coi ranocchi del pianeta Namek che tutti gli altri
Saiyan schifavano.
. Saiyan malevoli che la
sfottevano di continuo
. Considerata l’ultima ruota del
carro in battaglia
. Una volta Paragas l’aveva
addirittura dimenticata sul pianeta Namek (meglio non ricordare in questa sede
i particolare esatti)
. Un’altra volta per farle uno
scherzetto le avevano distrutto la capsula
. Un’altra volta ancora, per
farle un altro scherzetto, l’avevano legata, imbavagliata e rinchiusa in uno sgabuzzino
per non farla partire in missione. Il Re Vegeta ovviamente non aveva voluto
sentire scuse e se l’era presa con lei
. Altro scherzetto: strappato la
coda per gioco.
. Ennesimo scherzetto: tagliato
i capelli nel sonno.
. Questo escludendo il fatto che
universalmente tutti l’avevano sempre considerata uno scorfano inguardabile, un
geoide, una mezza sega in battaglia ecc ecc.
“E TUTTO QUESTO A CAUSA SUA!!!
*.*” Ruggì Celipa, avventandosi sul corpo semisvenuto (e per fortuna ancora
esalante aroma di Dash) di Bardack vestito da donna.
“Lo so che è difficile da
capire, ma lo scherzo avrebbe dovuto finire! Bardack era stato preso da
inesplicabili sensi di colpa, almeno a quanto dice Zarbon. Da Taanipu aveva
avuto Goku e Radish, avevano anche adottato due gemelle mezzodemoni dal tuo
stesso orfanotrofio, tali Lilith e Maryt… >.<”
“… E Turles? O.o”
“Che c’entra Turles? >.<”
“Hai detto che Goku e Radish
erano figli di Taanipu… e Turles? O.o”
“Turles non è figlio di Taanipu,
ma, da quanto mi risulta, di un puttanone d’alto bordo di quelle da 2000 euro a
botta. >.<”
“Cioè, andiamo bene. Stava con
la moglie e andava pure a troioni di lusso. No, ma complimenti. >v<’’’ ”
“Se mi lasci spiegare…
>v<’’’ Il comportamento di Bardack peggiorò alquanto dopo che Goku, colto
dalla Sindrome del Barbiere Pazzo, lo sfregiò nel tentativo di
tagliargli i capelli… Da allora la sua stronzaggine divenne più acuta che mai,
con vette di raptus omicida! >.<”
“Mi stai dicendo che Bardack mi
ha dimenticata in un orfanotrofio, ha tradito sua moglie, l’ha uccisa e ha
ucciso Lilith e Maryt a causa di Goku? >v<######”
“Praticamente sì. Il generatore
di sfiga venne potenziato più che mai, tanto che tutti attorno a Bardack persero
memoria di te, tranne Bardack stesso. Addirittura Zarbon faticava a ricordare,
ci è voluto un bel po’ di Veritaserum. >.<”
“Ah, perché tu hai studiato a
Hogwarts? >v<’’’ ”
“Casa Serpeverde, il migliore
del mio corso. Altro che quello stupido Grifondoro di Bojack. >.<”
“Andiamo bene, Bojack sarebbe un Grifondoro? >v<’’’ ”
“Potremmo tornare al discorso
iniziale?”
“Eh, meglio, va…”
“Dicevo. In pochi anni tutti
persero la memoria di te e Bardack si fece sempre più stronzo e psicotico. Il
campo di fortuna a suo favore divenne talmente elevato da farlo diventare
Saiyan più ambito del pianeta, fargli ottenere questa torre, farlo rimorchiare
tra le pulzelle – tra l’altro sottraendoti il tuo vero amore…”
“Fermo lì. Il mio vero amore chi
sarebbe? O.O”
“Be’, Azemi, no? >.<”
“MA COME AZEMI!!! >v<####”
“Che vuoi che ti dica,
all’autrice piace il femslash! Ma Bardack non voleva concederti certo tutto
questo… e mentre lui diventava il miglior Saiyan al servizio del re, la tua
sfiga decuplicava ad ogni millisecondo di più! Fino a quando per una pura
casualità del destino, Freezer ha deciso di trasferirti nella squadra di
Bardack… e da quel momento è stata la sua rovina! Certo, devo dire che la
bastardata massima è stata, tramite il generatore di sfiga, indurti una finta
infatuazione nei suoi confronti, in un perverso miscuglio erotico-incest come
piace tanto ai lettori di fanfiction… >.<”
“Praticamente mi sono infatuata
di Bardack perché l’ha voluto lui tramite il generatore di sfiga?!”
“E non solo! Tramite quell’affare sei stata, come tu stessa mi hai detto,
perculata da tutti i tuoi compagni di squadra...”
“Ma quindi sono innocenti… Hanno
agito in quella maniera e mi hanno offesa tante volte solo a causa del
generatore di sfiga!”
“… ^^ Be’, proprio tutti tutti innocenti no… >.<”
“Ma a chi ti riferisci?”
“Ovviamente a Son Goku, il
terrore degli universi!”
“… Ma figurarsi se non saltava
di nuovo fuori… >v<’’’ ”
“Qualche anno fa Goku scoprì
l’esistenza, per puro caso, del generatore di sfiga, durante una delle sedute
spiritiche di Paragas a cui partecipava con Bardack, Zarbon e Dodoria… acconsentì
a non dire nulla e rendere la tua vita un inferno, ma in cambio di un piccolo
favore: il generatore di sfiga avrebbe dovuto alterare anche il campo di
fortuna intercorrente fra lui e il Principe Vegeta! Così Goku diventò il
beniamino delle folle e Vegeta una stupida parodia di Principe che si divertiva
a tirare torsoli di mela addosso alla gente, il cui colore preferito era il
magenta e che prima o poi sarebbe incorso nell’heart-shaped hair, la più
temibile mossa segreta di Son Goku durante una delle sue crisi da barbiere
pazzo…”
“… Scusa, ma quindi il Principe
Vegeta ha subito la mia stessa sorte? °O°”
“Be’, non ti sei accorta che da
quando sei tornata sul pianeta è molto più sopportabile e meno idiota?
>.<”
“Be’, sì…”
“E anche tu non sei stata più
sfottuta o altro… Anzi, addirittura lodata…”
“Ma pensavo che fosse per via
della mia trasformazione in Super Saiyan…”
“ERRORE! Il punto è che il
generatore di sfiga è andato distrutto sul pianeta Niflhe! Più precisamente,
quando Bardack ha accidentalmente distrutto il suo scouter!”
Celipa fissò con un misto di
commiserazione e incazzatura la figura – ormai era acclarato – di suo fratello
maggiore, riverso a terra e ancora incosciente. “Cioè questo deficiente ha
distrutto il generatore di sfiga con le sue mani e io ho riavuto una vita
normale? >v<’’’ ”
“Più o meno è così. Inizialmente
i campi di fortuna hanno subito degli sbalzi, dopo la distruzione del
generatore di sfiga, e questi picchi alterati spiegano anche i comportamenti
folli di Layron e Féyran su Niflhe… >.<”
“Bardack invece è proprio così
di suo, eh? >v<’’’ ”
“EBBENE YES!!!” Ululò Bardack,
partendo a razzo come un pupazzo a molla e guardandosi attorno con aria
svagata. Poi fissò Celipa. “Ma… ma tu sei la mia sorellina! Finalmente ti ho
ritrovata, PREZZY! X)”
“… E chi sarebbe adesso
‘Prezzy’? >v<’’’’ ”
“E’ il tuo vero nome! Ti spiego.
^^ Celipa è un altro nome per ‘Seripa’, che è un anagramma di ‘parsley’, che
vuol dire prezzemolo, che però è troppo lungo per una fanciulla. Quindi…
PREZZY! ^^”
“Ma io mi chiamo Celipa, non Prezzy!
>v<’’’ ”
“Prezzy, non contraddire il tuo
fratellone. è.é”
“MA FRATELLONE CHE COSA!!! MI
HAI RESO LA VITA UN INFERNO!!! °O°”
“Se posso permettermi… A quanto
riferisce Zarbon, anche prima del generatore di sfiga non è che Bardack fosse
quello che si dice ‘sano di mente’. E’ proprio pirla di suo. Dovremmo anzi
compatirlo. U.U”
“MA COMPATIRLO DOVE??? HO
PASSATO VENT’ANNI DI MERDA GRAZIE A LUI!!! *.*”
“D’accordo, ma… guardalo.”
Piccolo la invitò a rimirare
Bardack, ancora in abiti da donna e parrucca, che annoiandosi stava annusando
l’acqua del cesso avanzando commenti tipo ‘odora come la mia cacca’.
“Se trovi la forza di
prendertela con lui, fai pure… Ma ti informo che il vero stronzo in questa
storia è Goku, quello sì che sapendo tutto non ha fatto niente! E la cosa
peggiore è che nemmeno possiamo suonargliele, o denunciare qualcosa, visto che
se a quello girano si trasforma in Super Saiyan 4 e ci ammazza con tutto
l’universo… >.<’’’’ ”
“Ehm… Non hai tutti i torti,
Piccolo. O.o’’’ ” Poi Celipa si avvicinò molto lentamente a Bardack. “Ehm…
Bardack? Fratellone? °°’’’ ”
“Sì, Prezzy? X)”
Dopotutto mi sono stati
affibbiati soprannomi peggiori di ‘Prezzy’… >v<’’’, pensò Celipa.
“Senti, ehm… Ti rendi conto che dovremo dare degna sepoltura a Lilith, Maryt e
Taanipu, giusto? °°”
“Ma certo! Le ha uccise Freddy
Krueger1! è.é”
“… Freddy Krueger, eh?
>v<’’’ ”
“E che destino atroce, tra
l’altro, per le povere gemelle! Maryt è stata murata nel muro che separa la mia
stanza da quella di TOT, così si è dovuta sorbire fino alla fine dei suoi
giorni le sue stomachevoli poesie… e a Lilith è andata anche peggio! Perché
sai, il pozzo in cui è stata scaraventata ancora viva viene usato di tanto in
tanto come cesso di fortuna da parte di fallo d’acciaio… ^^”
Celipa ebbe un flash: la
videocassetta che si autoinseriva a nastro nel registratore, il finale con
Radish che poggiava i graziosi quarti posteriori sul bordo del pozzo e
produceva una serie di tonfi di merda molle e giallastra. “Mi dispiace
tantissimo per le gemelle, ma niente, nemmeno la merda molle e gialla di Radish
può competere con l’essere sepolte nel tuo bagno come è accaduto alla povera
Taanipu. >v<’’’ ”
“Tu dici, Prezzy? ^^”
“Sì. >v<’’’ ”
“Non c’è bisogno che ci diate
sepoltura! Noi siamo qui! ^^” Esclamò una voce misteriosa proveniente
tutt’intorno a loro…
“Ma chi…?” Iniziò Celipa. Poi
realizzò, agghiacciò… e nel mentre Piccolo, assolutamente terrorizzato, fece un
salto di venti metri (sfondando il soffitto) e ripiombò a terra portandosi
addosso intonaco e calcinacci.
SPIEGAZIONE DELLA SCENA: dal
nulla erano apparse di nuovo le gemelle, questa volta accompagnate da una
figura galleggiante e trasparente: un fantasma!
“… Taanipu? O.o” Realizzò
Celipa.
“Esattamente! ^.^”
“M-ma tu sei morta… O.o”
“Celipa, non è che Lilith e
Maryt siano esattamente ‘vive’, eh. è.é Forza, ragazze, siate educate e
salutate! ^.^”
Lo zombie mezzo marcio di Lilith
agitò una manina in aria. Lo scheletro di Maryt le si avventò addosso e la
strinse con affetto (per quanto affetto si potesse ricevere da un mucchio di
ossa semoventi).
“Le mie ragazze ti ringraziano,
Celipa! Ascoltando la loro storia, hai sciolto la maledizione che le teneva
avvinte a questa Torre! ^.^” Proseguì Taanipu-fantasma.
“… Ah. O.o Scusate, ma visto che
non mi sembra di aver fatto chissà che cosa…” E si rivolse alle gemelle, che
però rimanevano mute.
“Parla con me! Purtroppo hanno
perso il dono della parola! ^.^” La invitò Taanipu-fantasma.
“E tu no?”
“Mia cara, decenni trascorsi nel
lercio bagno di Bardack sepolta viva ti temprano in maniere che nemmeno
immagineresti!”
“… Suppongo che sia un valido
argomento.” Ammise Celipa. “Dicevo: non mi sembra di aver fatto granché, ho
solo ascoltato la storia della morte di Lilith e Maryt…”
“Ma Celipa, era questo il punto!
Nessuno l’aveva mai fatto prima, perché erano tutti spaventati da loro! Chissà
perché, poi, sono due ragazze così graziose… ^.^”
“Graziosissime. >v<’’’ ”
Aggiunse Piccolo, soffermandosi con occhi pietrificati sulle ossa esposte di
Maryt e sulla pelle mezza marcia e cadente di Lilith.
“Vero? Sono due bellezze
naturali! ^.^” Esclamò Taanipu, non cogliendo l’ironia. “Lei ha occhio per le
belle ragazze, signor…? ^.^”
“Piccolo.”
“Signor Piccolo, bene! Le
interesserebbe sposare una delle mie figliole? ^.^”
“Anche no. >v<’’’’
”
“Vedrà che le farò cambiare
idea!” Promise Taanipu, mentre Piccolo raggelava. “Piuttosto! Ti chiederai,
Celipa, perché mi sia fatta viva solo adesso… ^.^”
“Tiro a indovinare: il bagno di
Bardack era talmente unto, vuncio e brulicante blatte che aveva formato una
sorta di effetto bolla addirittura nell’aldilà, cosicché il tuo fantasma è
rimasto intrappolato nel sifone del lavandino fino a quando non sei riuscita a
liberarti? O.o”
“Precisamente! Ci è voluto olio
di gomito per decenni ma alla fine sono riuscita a pulire quel bagno in forma
di fantasma e uscire di lì. ^^ Ma non era il sifone del lavandino: ero
intrappolata nella tazza del wc. ^.^”
“E lo dice tutta tranquilla…
O.o” Realizzò Celipa.
“Ad ogni modo, sono giunta per
stare vicino ai miei due figlioletti, finalmente! ^.^”
“Radish e Goku?”
“Radish e Turles, semmai! Goku è
stato molto cattivo! Può badare lui a suo padre, per quanto mi riguarda! è.é”
“… Ah. Ma pensavo che magari
Bardack… essendo tuo marito…” Esitò Celipa. “Insomma, la verità é che non
voglio farmi carico del fardello di badare a Bardack da sola per l’eternità!”
“Be’, dopotutto è balengo di
suo, poveretto… Ma sì, mi hai convinta! ^.^”
Bardack parlò solo ora, dando
prova di evidente lavorio mentale. “Ma tu sei la mia mogliettina morta
ammazzata da Freddy Krueger! Sei RAPPY! X)”
“Taanipu, caro, non ‘Rappy’.
^.^”
“Ma no, proprio ‘Rappy’! Ti
spiego. ^^ Perché vedi, ‘Taanipu’ sarebbe la traslitterazione giapponese di
‘turnip’, che vuol dire ‘rapa’. Solo che ‘rapa’ è troppo squallido per una
fanciulla… ^^”
“… ‘Rappy’, invece… >v<’’’
” Disse ironico Piccolo.
“… E’ perfetto!” Concluse
Bardack “Quindi, ‘RAPPY’! X)”
“TU MI CHIAMI TAANIPU E NON
CAGHI LA MINCHIA, COGLIONAZZO. *.*” Bardack si ridusse al silenzio, con un
timido ‘sì, Taanipu’. “Oh, bene! Tutto si è risolto! ^.^”
“… Ma siamo sicuri che tu sia la
madre di Goku e non di Broly? >v<’’’ ” Osservò Celipa.
Qualsiasi altro commento venne soppresso
dall’inatteso arrivo del Principe Vegeta nella stanza, accompagnato da un
improbabile corteo: il Re Vegeta, Gigio-Rosicheena, Bulma, Nevis, Goku, Radish,
Turles, Mai, Zangya, PAM, TOT e TOM (c’era anche Freezer, imbucatosi come suo
solito, e Azemi, che molto timorosa si affiancò subito vicino ad un’intimidita
Celipa).
“IO…” Iniziò il Principe, ma
venne travolto dall’ingombrante mole di Radish.
“MAMMA!!! °O°” Ululò come un
ippopotamo in calore.
“… Mamma? ^______^” Disse Goku.
Turles rimase in silenzio,
meditando sulla tristezza della vita, quando… “Lilith e Maryt? O.o”
“La vostra mamma è leggermente
trasparente, ma di sicuro più affidabile di quel badola di vostro padre… che
sarebbe mio fratello… il che fa di voi… miei nipoti? O.o” Realizzò Celipa.
“EH??? O_____O” Fecero tutti
collettivamente.
Momento di spiegazioni da parte
di Piccolo, che aggiornò tutti sul generatore di sfiga e compagnia bella. Fu il
quarto d’ora di gloria di Piccolo, che si godette un mondo l’attenzione
generale.
“Così dovrebbero andare
le storie! Altro che romance!” Disse, alla fine del suo lungo monologo.
“Ma quindi tu sei la nostra
mamma! ^___^” Disse Goku a Taanipu.
“Sì, ma sei stato molto scortese
con tutti, Goku! Dovresti essere severamente punito! è.é”
“Pazienza! ^___^ Tanto sono
abbastanza forte da fare il cazzo che mi pare! ^______^” Poi si rivolse a
tutti. “Siete solo fortunati che in questo momento sono felice di aver
ritrovato la mia mammina, e che quindi non mi sento escluso e banale,
altrimenti facevo implodere il pianeta! ^_________^”
“Ti pareva… >v<’’’ ”
Commentò Turles, riassumendo il pensiero generale. “E io continuo a rimanere di
maternità sconosciuta, fra l’altro. >v<’’’ ”
“Non ti angustiare, caro! Sarò
io tua madre adottiva, e nel frattempo potrai condividere i tuoi sentimenti
feriti con Lilith e Maryt, le tue sorelline orfanelle! ^.^”
Lo scheletro e lo zombie
salutarono Turles calorosamente. “E’ tutto molto bello, Taanipu, ma le
ricordavo, ecco… diverse… O.o”
“La morte le ha rese ancora più
radiose, eh? ^.^”
“Eh… O.o” Fece molto poco convinto Turles.
“… Ma quindi tu saresti nostra
zia? ^^” Chiese intanto Radish a Celipa. “Che bello, non ho mai avuto una zia!”
“Ma certo, ragazzi! Per voi lei è ZIA PREZZY! E lì c’è MAMMA RAPPY, la vostra…
X)” Occhiata micidiale da parte di Taanipu. “Ehm, lì c’è Taanipu, la vostra
mamma! X)”
“Una famiglia unita! Come sono felice!
X°°°°°” Pianse indecorosamente PAM.
“Cioè, sai che bella famiglia.
Un fantasma con squilibri materni che oltre ai suoi figli adotta mezzo mondo,
fra cui uno scheletro e uno zombie. E il padre? Bardack, un completo svitato
che ci ha preso per il culo per anni. E’ già un miracolo che non lo facciamo
secco sul posto. >v<’’’ ” Osservò Toma.
“Be’, è pur sempre una famiglia…
^^ Altro che noi, che una famiglia non ce l’abbiamo nemmeno… ._________.” Si
depresse TOT.
“Ma no, siete tutti parte della
stessa, grande famiglia! Quella degli amici, signor Mangiaguano! ^^” Intervenne
poco opportunamente Nevis. Risate al sentire l’orrendo cognome di TOT, che la
guardò oltraggiato. “Ehm… volevo dire… ^^’’’ ” E Nevis cambiò strategicamente
discorso. “Ma bisogna andare alla ricerca dei genitori di Bardack e Celipa,
allora, i signori Caccialamosca! Che poi, perché tirare in ballo questa side
quest? ^^”
“Perché l’autrice ha visto ‘Alla
ricerca di Dory’ e le è rimasta impressa la storia, Nevis. ^^” Svelò l’arcano
Bulma.
“Be’, ma i signori Caccialamosca
andrebbero comunque trovati. Io sono sicura che, tramite il Re Vegeta e la sua
consorte, se volessero farci un favore… ^^”
“Ma certo! Cara, abbiamo notizia
di certi coniugi Caccialamosca partiti per un tour intergalattico anni fa? ^^”
Chiese il Re a Gigio-Rosicheena.
“Bisognerebbe controllare, ma
nei registri catastali – ”
“BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!”
Ululò in quel momento il Principe Vegeta come un pazzo, interrompendo la
veneranda madre.
“Ma caro! Come ti permetti di
interrompere tua madre! è.é” Disse Gigio-Rosicheena.
“Ehm, scusa, mamma.
>////////< Comunque, io volevo fare un discorso importantissimo e voi mi
avete parlato sopra!! CHECCAZZO ME NE FREGA DEI CONIUGI CACCIALAMOSCA???
>O<”
“Be’… parla, allora!” Lo invitò
il Re Vegeta.
Il sogghigno di Vegeta si fece
luciferino. “Ormai non sono più sotto l’influsso del generatore di sfiga! Ciò
significa che posso fare quel cazzo che mi pare!”
WRAM!!! Con gesto fluido e
movimenti sinuosi, Vegeta si tolse in un sol colpo l’asciugamano che gli
avvolgeva la testa, mulinando la chioma come se fosse in mezzo a un pogo
violento.
Stupore su tutta la sala.
“Da oggi c’è un nuovo Principe
Vegeta: il mio colore preferito è l’antrace e il mio hobby è allenarmi per
sconfiggere Kakaroth!” Esclamò Vegeta con fare figo.
Bulma gli crollò ai piedi
completamente conquistata. “Ma lei è l’amore della mia vita! *____________*”
“Grazie, grazie, Bulma, ne
discuteremo più dettagliatamente durante la cerimonia del nostro matrimonio… E
durante la notte che seguirà… UvU” Bulma si sciolse a tale prospettiva e quasi
svenne in braccio a Nevis. “Nulla mi potrà più fermare! E cosa dite voi, miei
fieri combattenti saiyan, al vostro Principe? >v<”
“ALL HAIL THE NEW PRINCE!!!
>v<” Ululò Toma, in uno slancio di fervente ammirazione. Gli altri lo
imitarono.
“Grazie, grazie… Questa è la mia
catarsi, la mia rivalsa! Ecco anche spiegato i titoli dei capitoli finora: i
Capitoli della Catarsi. Ovvero, la mia! Me l’ha confidato l’autrice! UvU”
Esclamò Vegeta.
“M-ma veramente io pensavo che
fosse la mia catars… °-°” Osò contestare Celipa.
“Siamo in vena di
mistificazioni, eh? Sessanta frustate!” Esclamò Vegeta, poi prendendo a girare
tra le schiere. “Vediamo vediamo… >v< Kakaroth! Non mi piace la tua
faccia da ebete! Dieci giorni di prigionia nel bagno di Bardack! Namekkiano!
Sei troppo alto: quindici giorni di lavoro forzato! Mezzodemoni! Siete brutte
come la fame: quarantotto ore sul pianeta Niflhe! Fratello di Kakaroth coi
capelli impossibili! Hai i capelli troppo lunghi: cinque mesi di fila a farmi
da punching ball! Altro fratello di Kakaroth! Sei uguale a Kakaroth! Due anni
in cella di isolamento! Padre di Kakaroth! Hai le unghie sporche! Niente
ciulate per dieci anni! Gli altri mi seguano in perfetto silenzio nell’aula di
Pozioni e cinquanta punti in meno per Grifondoro! >v<”
“CHE COSA??? X°°°°°°D” Risero
tutti.
“Tsk. Mi sono lasciato
trascinare dall’enfasi. >/////////<” Borbottò Vegeta.
“Vegeta, sei affascinante più
del professor Piton! *____*” Sospirò Bulma. Vegeta borbottò ancora qualcosa a
bassa voce che suonò come un mezzo complimento. Tutti sospirarono in maniera
sdolcinata. Piccolo si lamentò per conto suo in un angolo.
“Comunque ci tengo a specificare
che le mie unghie sono pulitissime! >.<# Vero, PREZZY e RAPPY? X)” E mostrò
le unghie, sotto le quali ci stava di tutto: chewing-gum sputati, terriccio,
spore di botulino, uova di insetti…
“E le mie care figliolette sono
bellissime! >.<” Aggiunse Taanipu, dopo aver steso Bardack sentendo il
nome ‘Rappy’. “Principe Vegeta, non sia scortese con loro ché poi ci rimangono
male. >.<”
“E la mia faccia è molto sveglia
e intelligente! ^__________^” Disse Goku.
“Be’, forse su di voi il
Principe Vegeta ha ragione… ^^” Contestò Nevis.
“Patetica Lyriumese, non ho
bisogno del tuo supporto. >.<” Sottolineò Vegeta.
“Ma Vegeta, non trattarla così…
^^” Lo invitò Bulma.
“Tsk! E dovrei fare
diversamente? Lo sanno tutti che quella là non é altro che una patetica
Lyriumese capace solo di starti attaccata come una cozza sullo scoglio!
Inoltre é pure brutta! Ma talmente brutta che quando qualcuno la guarda gli
viene l'ebola!”
“Ehm… Principe Vegeta… O___O” Lo avvertirono tutti,
improvvisamente diventando itterici (tranne Goku, che bellamente si stava
facendo i cazzi suoi).
“... E poi é orripilante alla vista! Guarda! Tutta la
pelle azzurra! E gli occhi giallo piscio! Ma da quale racconto
lovecraftiano ti hanno tirata fuori? UvU” Continuò Vegeta.
“Vegeta...
O____________________________________O''''''''”
“... E le orecchie a punta! Ma si é mai visto qualcuno con
le orecchie a punta?! E tutti quegli orecchini ributtanti! Non mi
sorprendo se i maschi ti scappano davanti! E come se non bastasse sei pure
bassa! E...”
Vegeta avrebbe continuato volentieri a sfottere la povera
Nevis, ma si rese conto di una cosa importante, anzi... importantissima.
Broly, arrivato in quel momento, aveva sentito tutto quello
che Vegeta ha detto su Nevis!
“… Ora lo ammazza. O.o” Realizzò Celipa.
“CI SONO OFFESE CHE NON POSSONO ESSERE VENDICATE NEANCHE CON
LA MORTE... *.*” Fece Broly con tono cavernoso…
Dopodiché prese Vegeta, lo accartocciò come una lattina di
Pepsi, lo sparò fuori dall’atmosfera e gli fece fare un volo fino al pianeta di
Bojack, dove trovò i coniugi Caccialamosca bloccati dalle assurde regole di
cronometraggio del loro signore e padrone.
Intanto, sul pianeta Vegeta, e più precisamente nella stanza
di Celipa nella Torre di Bardack…
“Ehi! Questa é insubordinazione! >.<#” Intervenne il
Re.
“E quello che hai mandato a liquefarsi le palle con le
assurde manie di Bojack era nostro figlio! >.<” Aggiunse
Gigio-Rosicheena.
Poi entrambi notarono l’espressione poco amichevole di
Broly.
“Oh, ehm… Acqua passata. U.U’’ ” Minimizzò il Re.
“Perlomeno abbiamo ritrovato i coniugi Caccialamosca… ^^’’’
” Cercò di sviare la Regina.
“Scusate, ma Broly ha comunque commesso un grave crimine! Ha
spedito il Principe in orbita! E voi nemmeno avete il coraggio di arrestarlo o
altro? >v<’’’ ” Osservò Celipa.
“Ebbene, mia guerriera saiyan… fallo tu, allora!
>v<'''” La invitò il Re Vegeta.
Celipa notò che Broly e la stava guardando con una faccia
tipo “L'esorcista”.
“Ehm… Faccio la brava. °-°’’’ ”
“Allora, andiamo? XD” Prese la parola Bardack, tranquillo e
gioviale come al solito.
“Andiamo dove? O.o” Chiese Celipa.
“Alla celebrazione del matrimonio di fallo d’acciaio, pene
di ferro, Broly e il Principe Vegeta! ^^ E non dimentichiamoci che anche tu e
Azemi vi siete ritrovate! X)”
“Non certo grazie a te. >v<’’’ ”
“Suvvia, PREZZY, in fin dei conti non ho fatto nulla di male
all’amore della tua vita. ^^”
“Sai che roba, te la sei solo trombata per anni interi.
>v<’’’ ”
“Ma no, Prezzy! ^.^” Intervenne Azemi. “Bardack fingeva,
sapeva benissimo della mia attrazione nei tuoi confronti, e mi aiutava a far
colpo su di te! Non abbiamo nemmeno mai consumato! ^.^”
“Ma se vi ho sentiti trombare in camera di Bardack, durante
la mia prima notte qui. >v<’’’ ”
“Fingevamo, Prezzy! Volevo distinguermi ai tuoi occhi,
perché io ti lovvo tanto! ^.^”
Altri sospiri d’amor sdolcinato.
“Oh, ho capito! Volevi renderti più spigliata e meno timida
per amor suo, non è vero?” Intervenne Mai.
“Esattamente! ^.^” Le diede ragione Azemi.
“Proprio come io e Radishuccio! Che romantico! ^.^”
“Ma romantico cosa! Dove! E’ assurdo! Non è che se sento una
far finta di trombare come una matta allora mi innamoro ciecamente di lei!
>v<’’’ ” Le corresse Celipa.
“Dici di no, Prezzy? :°” Disse affranta Azemi.
“Azemi, puoi per favore evitare di chiamarmi
‘Prezzy’? Quasi quasi preferivo Calippa! >v<’’’ ”
“Non dire assurdità, non ti chiamerei mai in maniera così
volgare! è.é”
“Ma se mi hai chiamata fino a ieri con - >v<’’ ”
“E poi Bardack dice che Prezzy è il tuo vero nome e poi ti
calza alla perfezione… ^^”
“Diamo ascolto a Bardack, mi raccomando. >v<’’ ”
“Dai, però Bardack ha ragione! Dobbiamo celebrare i
matrimoni! >.<” Intervenne il Re Vegeta.
“Oh, che bello! Io piango sempre ai matrimoni! :°” Sospirò
Freezer.
“Invece di mettersi a frignare, vada immediatamente a
recuperare nostro figlio dal pianeta di Bojack! E senza trascinarsi dietro il
suo petulante padrone fissato con gli orari strambi! >.<”
“Ma perché no? Bojack mi è così simpatico! ^.^”
“Ci mancherebbe solo avere Bojack al mio matrimonio! Per la
salvezza mia e di tutti gli altri, lo lasci lì dov’è! >v<’’’ ” Lo pregò
Zangya.
“Be’, non posso ignorare la richiesta di una fanciulla!
Molto bene! Un momento solo che mi bevo il caffè e vado! ^.^”
Freezer si scolò il caffè dalla sua tazzina basculante. Una
volta vuota, essa crebbe di dimensioni fino a diventare un’enorme tazza
roteante da giostra che lo accolse comodamente.
“VERSO L’INFINITO E OLTRE!!! >v<” Ululò Freezer,
citando Buzz Lightyear. Partì a razzo roteando su se stesso e sparì nella
notte.
“Si ricordi dei coniugi Caccialamosca!” Gli gridò dietro la
Regina.
“… Tutto a posto. O.o” Borbottò Celipa.
“PREZZY, ma che dici? Certo che è tutto a posto! X)” Esclamò
Bardack.
“Sì, sì, tutto a postissimo. Hai cercato di accopparmi – e
tra l’altro sei ancora vestito da donna. Ho scoperto che sono tua sorella, ho
scoperto l’esistenza del generatore di sfiga, poi è arrivato il fantasma di tua
moglie con due zombie, abbiamo chiacchierato e cazzeggiato, e alla fine Freezer
è partito a salvare Vegeta a bordo di una tazza roteante da giostra riadattata
ad astronave. Ma a parte questo, tutto a posto. O.o”
“Sono contenta che lo pensi, PREZZY! Sono felice di aver
ritrovato te e… Taanipu. ^^’’’’ ” Concluse, notando lo sguardo tipo serial
killer della moglie.
“… Ma sì, dai. ^^” Concluse Celipa. “E’ ancora il meglio che
si possa pretendere da un’autrice sconclusionata quale quella che sta finendo
di scrivere questa storia piena di nonsense assurdi! Cioè… guarda solo le
ship!”
“A cosa ti riferisci, Celipa? ^^” Chiese Taanipu.
“Facile! Passi Broly, che l’autrice ha accoppiato con un
personaggio di sua fantasia… ma solo una mente malata potrebbe pensare di appaiare
Turles con Zangya, Radish con Mai e me con Azemi. >v<’’’ ”
“Oh, ma tu stai sempre a lamentarti? >.<” Sbottò
Piccolo.
“Ma se sei tu il primo che odia la romance! >v<’’’ ”
“Sì, ma ora che ho potuto esprimere tutto il mio talento
investigativo con voialtri, ho maturato grande stima per l’autrice. Quindi
zitta e mosca e andiamo a celebrare ‘sti cazzo di matrimoni, ho sentito che è
Cooler a occuparsi del banchetto e sono curioso di assaggiare le sue torte.
>.<”
“Ma… O.o Vabbe’!” Certo, erano le tre di notte, un orario un
po’ strano per celebrare matrimoni, ma chi se ne fregava! Celipa aveva smesso
di porsi domande simili da molto tempo…
Com’era prevedibile, affidarsi a Freezer per recuperare
Vegeta fu un’esperienza catastrofica: naturalmente non aveva capito una sega
delle richieste di Gigio-Rosicheena, aveva lasciato i coniugi Caccialamosca sul
pianeta di Bojack ed aveva portato indietro quest’ultimo.
“Ma ha studiato da prete! E abbiamo bisogno di un prete per
celebrare quattro matrimoni! ^^” Fu la sua giustificazione.
“D’accordo, ma… proprio Bojack? Non c’era un altro prete
disponibile in tutto l’universo? O.o” Fece presente Turles, molto a disagio in
presenza del capo della sua fidanzata (Zangya, alla vista di Bojack, si era nascosta
sotto i tavoli sperando di passare inosservata – impresa vana, con i capelli
che si ritrovava).
“Ma Bojack è il migliore. è.é” Osservò Freezer.
“Sentite, chissenefrega, celebriamo ‘sti cazzo di matrimoni
e via. >.<” Borbottò Vegeta.
“Sì, ché ho un certo languorino… XD” Ammise Radish.
“A me va bene Bojack, tanto se costringe me e Nevis a
seguire i suoi orari assurdi lo vaporizzo. >.<” Stabilì Broly.
“E… e proteggerai anche noi, no? ^^’’ ” Chiese speranzoso
Turles.
“No.”
“… .____________.”
A parte qualche inconveniente tecnico (Bojack che costrinse
Radish e Turles a sottoporsi ad assurdi metodi di cronometraggio per baciare le
rispettive spose), i quattro matrimoni si svolsero in maniera ineccepibile. Ci
furono applausi, grida festanti, felicitazioni, complimenti, qualche pianto
sommesso (tranne Freezer e PAM, che si misero a piangere come due fontane per
la commozione). Celipa venne chiamata a fare da testimone non solo per Radish e
Turles, ma addirittura per il Principe Vegeta e – meraviglia delle meraviglie –
Broly (anche se sospettava fosse stato solo per via dell’intervento di Nevis,
che lo aveva invitato a comportarsi gentilmente con lei)!
Dopo la celebrazione e il taglio della torta (quattro trionfi
di panna, frutta, cioccolato ed altre delizie, recate da un Cooler sorridente,
raggiante e più chiacchierone addirittura di suo fratello, tanto che Broly a un
certo punto si stufò e con un pugno gli fece ingoiare i denti), ci fu il
momento aspettato da ogni vero Saiyan: il banchetto!
Celipa si ritrovò allo stesso tavolo con Piccolo, Bardack,
Taanipu, PAM e TOM.
“Buono il cibo, eh? Cooler si è appoggiato al Beet Pub per
cucinare tutta ‘sta roba! ^^” Fece presente PAM.
“PAM, però non dovresti più chiamarlo così! Sai anche tu che
adesso il Beet Pub ha cambiato nome, dopo un rinnovo dei locali! >.<” Lo
corresse Toma.
“Ah va? E qual è il nuovo nome?” Chiese Celipa.
“Super Beet Pub! ^^”
“… Molto originale. >v<’’’ ”
“Se vuoi andare a complimentarti con lui è lì, al tavolo
degli sfigati della fanfiction, assieme a Nappa, Zarbon, Dodoria e naturalmente
Layron e Féyran!”
“Ma poverini. >v<’’’ ”
“Ringrazia solo di non essere con loro! Oh oh oh! ^.^”
“Passano i capitoli e i generatori di sfiga, ma tu non puoi
fare a meno di essere così stronzo, eh? >v<’’’ ”
“Va là, Celipa, ché stavo scherzando! >v<” E le
assestò una manata sulla schiena che per poco non le fece rimettere l’anima. Ma
a parte questo, andava tutto bene: Taanipu-fantasma imboccava amorevolmente
Bardack, Bardack si era tolto parrucca e vestiti da donna e – udite udite – si
era perfino dato una lavata alle ascelle di sua spontanea iniziativa… Poco più
in là, Lilith e Maryt terrorizzavano gli ignari ospiti… Freezer faceva roteare
la tazzina-astronave… Il Re Vegeta e il suo pupazzo – pardon, la sua Regina –
si guardavano con amore… Perfino Azemi, poco più in là le rivolse uno sguardo
mite e dolce e Celipa si soprese a risponderle con altrettanto affetto…
“C’è però una cosa che non mi è chiara. >.<” Ammise
Celipa, tornando coi piedi per terra.
“Mi sembrava di averti spiegato tutto!” Esclamò Piccolo.
“E’ una cosa che non puoi sapere perché non c’eri. Devi
sapere che nella Torre di Bardack, la notte prima della partenza su Niflhe, ho
avuto delle strane visioni che non ho compreso appieno… Pensavo fossero frutto
di qualche sostanza allucinogena respirata chissà dove, ma sono sempre più
convinta che fossero Lilith e Maryt che cercavano di comunicare… >.<”
“Ti sei risposta da sola! Erano Lilith e Maryt che cercavano
di comunicare con te!”
“D’accordo, ma ci sono alcuni particolari horror che non sono chiari per nulla!
Per dirne una, che cazzo c’entra nella videocassetta il rutto di Turles che
irrora di bava lo schermo, oppure Bardack che urla ‘au revoir, Shoshanna’?!
>v<’’’ ”
“A parte essere un’accozzaglia a caso di citazioni da film?”
“A parte questo, esatto!”
“Celipa, non sai che come testimoniano i primi grandi film
di Dario Argento l’horror non va spiegato fino in fondo, per lasciare
l’impressione di mistero? U.U Se ti spiegano tutto, poi non c’è l’afflato, non
c’è la magia…”
“Argento è un grande regista di sicuro e io gli credo. Ma
questa è una patetica scusa dell’autrice che non ha voglia di scrivere due
righe di spiegazioni in più. >v<’’’ ”
“… Hai anche ragione tu. D’altronde, se c’è un mistero che
io ancora non ho capito è il perché del titolo… Perché mai ‘La decisione di
Celipa’? Quale decisione hai preso? E tra l’altro che titolo banale e
sempliciotto. Ha un bel dire, l’autrice, nel ripararsi dietro a scuse d’alta
classe tipo ‘è un titolo volutamente provincialotto’. Tsk! Era chiaro che ha
scritto la prima cosa che le è venuta in mente! >.<”
“Ma c’è una spiegazione! ^.^” Esclamò Freezer, sbucando da
sotto il tavolo e provocando un mezzo infarto ai presenti. “Me l’ha confidato
l’autrice stessa! In pratica si chiama ‘La decisione di Celipa’ proprio perché
in realtà… non c’è mai stata alcuna decisione! Oh oh oh! ^.^”
“Insomma, é una percula. >v<’’’ ” Riassunse Celipa.
“Simpatica ragazza l’autrice, eh? ^.^”
“Simpaticissima. Fino all’ultimo. >v<’’’ ”
“Lo dico anch’io! Mi ha ritratto così bene in questa storia!
Sono così IC! :° Anche se non capisco proprio perché mai, nelle altre
fanfiction, mi abbia descritto come un tiranno sadico pazzo assassino. Insomma,
io non sono così! Sono un fiorellino delicato, una margheritina profumata. ^.^
Me lo diceva anche mio fratello Cooler, che non so se lo sapete ma è un fior
fior di cuoco e… ^^”
SOCK!!!
Freezer fu annientato da un pugno di Celipa.
“Ben fatto Celipa e Basta, signora delle tempeste,
Portatrice dell’Anello e detentrice del TARDIS! >.<”
“Ma tu non avevi smesso di chiamarmi così? >v<’’’’ ”
“Perdonami, non ho resistito… ^^’’’ E poi ammettilo, sono
soprannomi epici! >v<”
“Sempre meglio di Celipona l’Obesona, in effetti…
>v<’’’ ”
“E PREZZY? E RAPPY? X)”
‘Rappy’ atterrò Bardack con un avvitamento carpiato alla
Smackdown.
“Godiamoci il concerto, ragazzi! ^.^ Anzi, signor Piccolo,
non deve andare a ultimare i preparativi? ^.^” Disse Taanipu.
“Quale concerto e quali preparativi? O.o”
“Il concerto organizzato dai miei cari figlioletti, al quale
ha accettato di partecipare quale bassista… ^.^”
“Ma io non sono un bassist – ”
“VA’ A PREPARARTI SE NON VUOI CHE TI SPAPPOLO IL CRANIO A
MANI NUDE. *.*” Piccolo letteralmente fuggì. “Oh, guardate! Sono già sul palco!
^.^”
Un palco anche ben costruito, per la verità, altro che lo
scassato palchetto da cabaret di infima categoria dello show di Nappa!
Celipa sospettava che dietro la manodopera ci fosse il Re Vegeta…
“Ma quale Re Vegeta. E’ favoritismo, ecco cos’è. >.<”
Borbottò Nappa.
“Favoritismo? O.o” Ripeté Celipa.
“E’ facile: Radish e Turles, pur essendo due babbi di
minchia, sono personaggi che l’autrice adora. Mentre io, che oltre ad essere
intelligente sono bellissimo, no. Quindi a loro tocca il mega palco e a
me il palchetto scassato. >.<”
“Nappa, io sono la Saiyan che l’autrice preferisce e guarda
come mi ha trattata per ventisei capitoli. E tu vieni a scassarmi il cazzo sul
palchetto? >v<’’’ ”
Nappa se ne andò via borbottando vendetta. Celipa lasciò
perdere e si godette il concerto!
Era un concerto dei ‘Tarrstein’, la cui formazione era la
seguente:
Alle due chitarre, Vegeta Landers2 e Goku Kruspe2
Al basso, Piccolo Riedel2, molto poco contento di
essere lì ma ricattato dagli sguardi assassini di Taanipu
Alla batteria, Broly Doom Schneider2, più
agguerrito che mai
Al microfono, si alternavano Turles Lindemann2 e
Doktor Radish Lorentz2.
Come ballerine e voci di coro (inesistenti), Lilith e Maryt,
che spedirono via a calci nelle palle Zarbon in vestito con le paillette e
Dodoria gothic lady sadomaso, precedentemente offertisi per il ruolo. Comunque,
forse sarebbero stati meglio Zarbon e Dodoria, rispetto a uno scheletro e un
cadavere macilento che tentavano di ballare a tempo (ma l’effetto da concerto
metal fu altresì più vivido che mai).
Insomma, signori e signore, la formazione del secolo!
Voglio che immaginiate Radish e Turles alternarsi al
microfono in un’appassionata versione di ‘Pet Sematary’ dei Ramones3.
Fu un successo smagliante, che mandò in visibilio la folla! Verso la fine,
Vegeta spaccò la chitarra preso dall’enfasi, Lilith e Maryt si gettarono nella
folla per fare crowdsurfing (ma nessuno le prese al volo, schifato, e si
spiaccicarono a terra), Radish e Turles andarono avanti ad ululare come due
pazzi cose sconce e contrarie a qualsivoglia morale pubblica, Goku si mise a
stalkerare Broly… e Piccolo, mentre nessuno lo guardava, ne approfittò per
defilarsi…
“Sai, Celipa, c’è una cosa che io e gli altri della squadra
volevamo chiederti… ^^” Disse PAM.
“Ovverosia?”
“Ecco, capirai che con Bardack completamente sfasato ci serve un nuovo
Comandante e…vorresti essere tu? ^^”
“Io? °°” Celipa cadde dalle nuvole. “Ma non so, non so se…
Ma poi, perché non qualcun altro? °°”
“Be’, sei l’unica adatta!” Ammise Toma.
“Ma non dite idiozie, per esempio c’è Goku che… >.<”
Celipa si interruppe: ebbe l’orrida visione di Goku, poco
lontano da loro, che stava costringendo Broly a fargli un massaggio ai piedi.
“Su, che cosa aspetti? ^__________^” Lo invitò.
“M-m-ma Kakaroth io… °°”
“Ricordati che potrei sempre dimenticarmi di volerti bene e
farti uno dei miei scherzetti… ^__________^”
“Ma… °°” Broly era sempre più itterico.
“Niente scuse! ^__________^” Si tolse le scarpe e posò i
sozzi piedoni in grembo al povero Broly, che si trovò davanti al naso due fette
di gorgonzola emananti fetidi miasmi. “Avanti! Procedi pure! ^_________^” E
agitò le dita dei piedi, che si mossero facendo stranamente un orripilante
rumore tipo ‘PIRIPIRIPIRI’.
“Ma signor Goku, la prego! Lasci stare mio marito!” Lo
invitò Nevis, accorsa.
“Niente da fare Nevis, anzi, signora Pirlotti! Quando lo
voglio io, tu e Broly valete meno delle mutande del mio papy!
^_______________^”
“Che stronzo. Paragonarli alle mutande di Bardack è qualcosa
di osceno. XS” Commentò Celipa.
“Ma va! Ma se sono pulitissime! X)” Fece per calarsi i
pantaloni ma Taanipu lo bloccò.
“Grazie, caro, ma non è il caso che ti denudi per mostrarci
l’orripilante visione di un paio di slip ingialliti dalle intemperie e dalle
astinenze igieniche! Basta vedere il tuo bagno! ^.^”
“Tu dici, RAPP – ehm, Taanipu? X)”
“Sì, caro! ^.^”
“Oh, se lo dici tu… X)”
“Certo che… porca vacca… T___T” Commentò Celipa.
“Che succede?” Chiese Piccolo.
“Ma niente, mi dà fastidio che nonostante tutto Goku non
abbia ricevuto una lezione! E’ ancora lì a bullare la gente! Mi fa venire una
rabbia… è proprio vero che il male non dorme mai!”
“… Oh, di questo non dovete preoccuparvi. U.U”
Tutti al tavolo guardarono Piccolo.
“Ma che intendi dire? O.o” Chiese a nome generale PAM.
“Diciamo che… sì, ho fatto qualche ricerca qui e là e ho
scoperto alcune cosette sul conto di Goku… Per esempio, sulle sue più recondite
paure… U.U”
“E quindi? Dicci come possiamo difenderci!” Lo incalzò
Celipa.
“Non è necessario, visto che la paura arriverà per Son Goku
a momenti… anzi, direi fra una manciata di secondi. Dieci secondi e tre
millisecondi, per essere precisi. U.U”
“Pic, ma tu non odiavi Bojack? Perché parli come lui? XD”
Chiese Bardack.
“Uno, non mi chiamo Pic. Due, certe volte le manie di Bojack
hanno la loro utilità… tipo… ADESSO!!! >v<”
SWOOOOOOOOOOOOOOOOSH!!!
Qualcosa calò dall’atmosfera e atterrò seminando panico tra
i presenti. Un’astronave… una capsula saiyan! Ne discese una figura snella,
femminile…
“Ma lei… O.o” Realizzò Celipa. Le sue successive parole
vennero annientate dal rantolo satanico della creatura annidata nella capsula.
“GOOOOOOOOOOOOOOOKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! *.*”
“C-c-c-c-c-chichina cara! Ciao!
^_______________^’’’’’’’’’’’’’’’ ”
“CIAO UN CAZZO, FIGLIO DELLA MERDA!!! MI HAI LANCIATA IN
ORBITA DOPO IL NOSTRO MATRIMONIO IN QUESTA STRACAZZO DI CAPSULA!!! E A UN CERTO
PUNTO SONO FINITA SUL PIANETA DI BOJACK E HO DOVUTO LEGNARLO, SCONFIGGERLO IN
COMBATTIMENTO E CAMMINARE SULLA SUA CARCASSA FUMANTE PER ARRIVARE FIN QUI!!!
*.*”
Bojack tossicchiò in lontananza, sperando che tutti (come
poi avvenne) fossero troppo meravigliati dalla comparsa di ‘Chichina’ per
realizzare che le aveva prese da lei, che detto per inciso menava come un
fabbro.
“Ehm, spiegazione per i presenti!” Prese la parola Piccolo.
“Chichi, o meglio ‘Chichina’ come l’ha chiamata lui, è l’unica persona di cui
Goku abbia una paura fottuta! Infatti, grazie al generatore di sfiga, è
riuscita a tenerla lontana dal pianeta per tutti questi anni… U.U”
“MA ORA SONO TORNATA!!! *.*”
“I miei complimenti, Goku! Tua moglie è molto carina! ^.^”
Esclamò Freezer.
“RISPARMIATI I COMPLIMENTI, COSO, CHE’ DA TE NON MI SFACCIO
SFONDARE MANCO MORTA. *.* Perché ho Goku, il mio ciccino! ^.^”
“Grazie, Chichina cara! ^__^ Fatti dire che però non sei
molto a posto a cambiare personalità ogni due secondi! ^_________________^'''”
“NON ROMPERE IL CAZZO SEI VUOI VIVERE!!! *.*”
“Chichina, ma non è che avresti delle commissioni da fare
sulla Terra…? Devi proprio stare qui…? ^___________^’’’’ ”
“STO DOVE CAZZO MI PARE. *.*”
“… XD E così Goku è sposato con il clone femminile di Broly,
che invece di pulstrocatena soffre della sindrome di Tourette… X°°°°°°°D”
Sghignazzò Celipa.
“Be’, io vi avevo detto di non preoccuparvi troppo. Ho dato
una mano a Chichi ad evadere dal pianeta di Bojack e… U.U” Disse Piccolo.
“… E cosa aspettavi a dircelo? >v<’’’’ ” Realizzò
Toma.
“Semplice. Aspettavo il momento topico. U.U”
Intanto, Goku e Chichi continuavano a scambiarsi dolci
parole d’amore…
“Chichina cara, ti devo confessare una cosa! C’è un motivo per
cui ti ho lanciata in orbita dopo il nostro matrimonio! ^_______^”
“E SAREBBE??? *.*”
“Be’… il fatto è che sono innamorato di una seconda persona!
^_________^”
Lo sguardo di Chichi si soffermò a lungo su ogni rappresentante femminile
presente al concerto, fantasmi, zombie e scheletri inclusi. “CHE COSA??? *.*”
“E non sapevo come tu l’avresti presa e inoltre devi sapere
che io sono una persona molto timida… ^________^’’ ”
“… Un altro… T___T’’’ ” Commentò Celipa.
“Insomma, Chichina cara! Io amo Vegeta! ^_______________________^”
Stupore e disagio. Vegeta scattò in piedi rossissimo in
volto. Chichi svenne sul posto.
“Oh! E’ svenuta! ^______^”
“Ma ci credo!!! Chiunque sverrebbe al sentirsi dire una cosa
simile!!! >////////<” Sbottò Vegeta.
“Vegeta, non te l’ho mai detto, ma sapessi la notte cosa
sogno di fare con te… ^___________________________^”
“MA CHE C’ENTRO, ORA??? PERCHE’ PROPRIO IO???
>///////////////////////////<”
“Perché tu sei così charmant, Vegeta!
^_______________________^”
“SALVATEMIIIIIIIIIIIIII!!! °O°” Ululò Vegeta, rincorso da un
Goku innamorato.
“Oh, come sono carini! Credete che Bulma acconsentirà ad un
quinto matrimonio? ^.^” Chiese Taanipu.
“Credo che Bulma possa acconsentire a tutto, al momento,
visto che è svenuta! T___T” Disse Celipa.
“Ma che strano! Chissà perché! ^.^”
“E’ il suo matrimonio e il suo migliore amico ha fatto
avances consistenti a suo marito! Direi che ha buoni motivi per svenire!
>v<’’’’ ”
“Proprio non capisco il motivo! Sono così felice per Goku,
che si è dimostrato capace di amore puro, casto come una goccia di rugiada su
una fogliolina di castagno! ^.^”
“Io pensavo tanto di Bardack, ma mi sa che sei tu quella da
cui Goku ha ereditato tutta la sua stronzaggine! >v<’’’’’ ”
“Be’… ^.^ Non te l’ho mai detto, Celipa, ma il vero amore
che Zarbon aveva predetto nella tua profezia non era Azemi… ^.^”
“Ah va? E chi era? Toma? T_____T”
“No! Ero io! ^.^”
“EH??? >///////////////////////////////<”
“Dimentica Bardack e dammi un bacetto! ^*^”
“MA TE LO PUOI SCORD – ”
“Il nostro sarà il sesto matrimonio, dopo Goku e Vegeta!
^*^”
“IO NON VOGLIO SPOSARMI CON UN FANTASMA!!! >O<”
“SPOSAMI O TI SVITO LA TESTA E TI CAGO IN GOLA4.
*.*”
“O… Ok. °°’’’’’ ”
… Fine?
1 Da “Nightmare”,
stupendo film horror.
2 Tutte orride
storpiature dei componenti dei Rammstein. Che spero non leggano mai questo
aborto.
3 Qui per ulteriori
dettagli.
4 Allusione allimmortale
“Full metal jacket”.
Note dell’autrice:
Ed eccoci qui, alla fine di
questo scempio. Spero vi siate divertiti leggendolo, quanto me scrivendolo.
Ringrazio tutti per il supporto: chi ha preferito, seguito, ricordato, o
addirittura mi ha lasciato delle recensioni! Grazie a tutti voi! Alla prossima!