Voyager - Alla scoperta dell'Akatsuki
Prefazione dell'Autore:
Salve raga, sono sempre io, il mitico SilverSephiroth, l'autore
più demente e rincoglionito che esista sulla faccia della
terra!!! Avete visto che ho mantenuto la promessa? Ho aggiornato
prestissimo ^_^
Allora, vi avviso che questa Fanfic non è come tutte le
altre. Sarà si folle e priva di qualsivoglia senso logico,
ma per la prima volta sono riuscito ad ingaggiare un presentatore
d'eccezione... il mitico conduttore di Voyager, ROBERTO GIACOBBO!!!
Egli ci condurrà passo passo alla scoperta di nuovi mondi,
di civiltà sconosciute e degli alieni... macchè!
Ciò di cui ci parlerà in questa puntata
è qualcosa la cui esistenza è confermata da
CHIUNQUE, non da studiosi senza volto e senza nome, e soprattutto,
senza la licenza di studioso. Ci condurrà alla scoperta...
dell'AKATSUKI!!!
Scusatemi la cazzagine, ma ieri per la prima volta in vita mia ho visto
Voyager e mi è venuta l'ispirazione... era un'occasione
irrinunciabile!!!
Cari amici e fans, come al solito... Buona lettura!!!
ATTENZIONE!!! CONTIENE
SPOILER!!! TENERE FUORI DALLA PORTATA DEI PAMPINI!!!
(...)
(Siamo nello studio televisivo di Voyager. Le luci illuminano il palco,
e su di esso si fa avanti sorridente il Presentatore più
simpatico, informato e competente che sia mai esistito: Roberto
Giacobbo!!
Sistemandosi la cravatta, fa un leggero "pat-pat" sul microfono,
esclama <>, si annusa le
ascelle, si lucida i denti con l'indice, si sistema a due mani le
mutande e quello che c'è dentro. Dopodichè,
dà il via alla puntata!!)
Giacobbo: Benvenuti, signore e signori, ad una nuova puntata di
Voyager! Naturalmente tutti sono a conoscenza della serietà
del nostro programma...
Pubblico: MA ANCHE NO!!!
Giacobbo: Ehm... visto? Per cui oggi passeremo ad illustrare un
argomento trattato da innumerevoli esperti, me compreso: L'Akatsuki!!
Chi vi fa parte? Cosa spinge questa fantasmagorica organizzazione!?
Probabilmente non lo sapremo mai...
Pubblico: QUESTA TRASMISSIONE NON HA SENSO!!!
Giacobbo: Coff, coff... è l'eco, scusate... probabilmente si
tratta degli UFO che ci spiano di nascosto... Adesso passerò
alla presentazione dei vari membri di Akatsuki, ma dopo la
pubblicità!
Tutti: BUUUHH!!!
-PUBBLICITA'-
(Giacobbo suda copiosamente, tentando di allontanare gli spettatori
molesti, ovvero TUTTI, e dopo aver compiuto con insuccesso la missione,
ovvero NESSUNO lo ha minimamente cagato, riprende il programma)
Giacobbo: Allora, dunque... innanzitutto, vi parlerò del
Leader di Akastuki...
Pubblico: SI DICE AKATSUKI, IGNORANTE!!!
Giacobbo: SILENZIO!!! Ehm... cioè... il meccanismo di
areazione si inceppato, probabilmente a causa dei CHUPACABRAS
che vi si sono introdotti all'interno... dicevo, vi parlerò
del Leader di Akatsuki: il signor Nagato, alias Pain!!!
(Sullo schermo viene visualizzata una foto della PIRAMIDE DI CHEOPE)
Giacobbo: Ehm... regia, avete sbagliato foto... quella è un'
immagine di repertorio, dovete inserire un'altra foto...
(Sullo schermo viene visualizzata una foto di Giacobbo nudo che fa il
bagnetto con pupazzetti a forma di alieni)
Giacobbo: REGIA!! AVETE SBAGLIATO ANCORA FOTO!!!
(Sullo schermo viene visualizzata una foto di Pain)
Giacobbo: Finalmente... ecco a voi il Leader dell'Akatsuki, Pain!
Quest'uomo è caratterizzato da una gran moltitudine di
piercing sul volto e in altri posti, dei quali solo recentemente,
grazie a studi approfonditi del fisico Antonio Zichichi, si
è scoperta l'esatta funzione.
Essi sarebbero difatti dei trasmettitori capaci di comunicare con gli
alieni, che gli conferiscono la capacità di sdoppiarsi e di
farsi seghe mentali sul dominio del mondo dei ninja.
Egli inoltre possiede il potere dell'occhio Rin-e-giann, una
particolare malformazione dell'occhio, che gli consente appunto di
sdoppiarsi nei mitici Rino e Gianni, che a loro volta si sdoppiano in
un altro Pain, un altro Rino e un altro Gianni, formando
così il sestetto Pain-Pain-Rino-Rino-Gianni-Gianni.
Sono tutti gestiti da un tale Sig. Nagato, un uomo con evidenti
problemi di anoressia, che li comanda dalla cima della discarica,
dall'alto del settore raccolta differenziata. Infatti il suo covo
è costruito nelle cartacce della discarica.
E' anche un gran porcellone e ama fare uso di vari stratagemmi per
tentare di sedurre la sua compagna, Konan.
Vediamo qui una sua foto...
(Sullo schermo appare una foto di Konan in bikini, in una posa sexy.
Giacobbo ha una curiosa reazione a questa immagine, si infila subito le
mani in tasca)
Giacobbo: ...vallo a chiamare scemo... questa donna, caratterizzata
dalla capacità di rendersi inutile in qualsivoglia momento,
è Konan, la compagna del Leader Pain.
Ancora oggi il nostro studioso Zahi Hawass sta tentando di capire come
un essere come Pain possa aver accalappiato una simile gnocca riuscendo
ad ottenerne i favori sessuali. Probabilmente non lo sapremo mai.
Il suo ruolo nell'Organizzazione è appunto quello di saziare
gli appetiti dei membri e soprattutto quelli del Capo, anche se in quel
caso sarebbe più appropriato parlare di stupro.
(Sullo schermo appare una foto di Zetsu, Giacobbo si toglie subito le
mani dalle tasche)
Giacobbo: Costui, invece, è la spia dell'Organizzazione: ve
ne parlavo poco fa, il suo nome è Zetsu. Il suo aspetto
è molto singolare, ma noi di Voyager siamo convinti che
ciò sia dovuto alla fusione di Zetsu con John Titor e il
chupacabras, dato che mangia esseri umani. Il tutto sarebbe poi stato
partorito dall'Eone Anima di Final Fantasy X.
Il ruolo di questo personaggio è appunto strafogare tutto e
tutti, oppure spiarli, compresa Konan quando fa la doccia, emergendo
dal terreno.
La sua caratteristica è quella di mangiare esseri umani. E
sottolineamo che mangia quanto una batteria di scrofe... supera di gran
lunga una ipotetica fusione Potara tra Rufy di One Piece, Goku di
Dragonball, Naruto e Chouji di Naruto e Giggino della rosticceria in
Via del Tribunale. Ha inoltre due personalità: la prima
è quella di Zetsu Buono, la seconda è quella di
Giuliano Ferrara.
(Sullo schermo compare una foto di Deidara con i bigodini in testa)
Giacobbo: E qui entriamo nella creame della creame dell'Akatsuki.
Quest'uomo... o donna, non riesco a capirlo... ha la caratteristica di
avere due bocche sulle mani ed una sul petto, nonchè di
avere un'occhio elettronico con il quale riesce a vedere da chilometri
di distanza.
Costui si ritiene un grande artista, specializzato nell'arte della
scultura, anche se molti dicono che farebbe meglio a darsi all'ippica.
La sua passione è far esplodere le cose, comprese le palle
dei compagni, parlando per mezzora delle sue sculture di dubbia
bellezza e del suo talento nello scolpire, cosa ancor più
dubbia.
Ama altresì spendere denaro in costose boutìque
per la manicùre e la piastratura dei capelli.
(Sullo schermo appare una foto di Orochimaru che tenta di circuire
alcuni bimbi EMO, leccandogli voluttuosamente i lisci visini
terrorizzati e accarezzandoli in posti poco accarezzabili da un uomo)
Giacobbo: PER NOSTRADAMUS!!! Regia, ma non avevate un'immagine meno
rivoltante!? Come dite? Per i suoi standard questa è
addirittura innocente e casta? Oh santo Graal...
Beh, a questo punto... quest'essere viscido e serpentiforme, la cui
parentela con il Mostro di Loch Ness è indubbia,
è un pedofilo di professione, per vocazione.
Ha lasciato l'Akatsuki da circa dieci anni... immagino che nessuno
l'abbia compianto... dato che voleva possedere il corpo di uno dei
membri...
La sua specialità è evocare serpenti, trasormarsi
in serpente, farsi sodomizzare con serpenti, vomitare spade o altre
copie di se stesso, ma soprattutto circuire bimbi e violentarli in
maniera violenta e orrifica. Sembra particolarmente attratto dagli EMO,
per la gioia delle persone normali...
(Sullo schermo compare una foto di Sasori)
Giacobbo: Costui è Sasori, detto della Sabbia Rossa... ma la
sabbia non dovrebbe essere dorata!? Forse c'entrano qualcosa gli UFO,
ma probabilmente non lo sapremo mai...
Si tratta dell'esperimento degli alieni, che volevano costruire
fantocci di esseri umani EMO e impassibili per poter conquistare il
mondo. Tuttavia il loro piano fallì, ed il nostro Sasori
venne abbandonato sulla terra. Apparentemente è identico ad
un essere umano. E' capace di evocare dal nulla altri esperimenti
falliti degli alieni e di trasformarsi egli stesso in un essere
meccanico capace di volare.
Purtroppo è da poco stato ritirato dagli alieni, in modo da
essere rottamato, e non fa più parte di Akatsuki.
(Sullo schermo viene proiettata l'immagine di Tobi)
Giacobbo: Costui ha sostituito Sasori quando gli alieni lo hanno
prelevato. Si tratta di uno strano ragazzo che indossa sempre una
maschera arancione, probabilmente per cercare di nascondere la sua vera
identità, in quanto pare che lui sia Nostradamus.
E' capace di compiere cose prive di qualsivoglia senso logico senza
provare il minimo imbarazzo, di usare lo Share-in-gun, di cui parleremo
tra poco, e ha il potere di sfruttare i varchi spazio temporali aperti
dagli alieni per spostarsi alla velocità della luce.
Inoltre, ha il potere di fare figure di merda seconde soltanto a quelle
di Emilio Fede.
Ha anche gravi problemi mentali, in quanto è convinto di
essere il fondatore del Clan Uccida...
Tutti: SI DICE UCHIHA!!! BIGOTTO!!!
Giacobbo: Ehm... già, Uchiha, e di possedere lo Share-in-gun
Eterno, cosa che per ovvi motivi è IMPOSSIBILE.
Il perchè lo scoprirete adesso...
(Sullo schermo compare l'immagine di un uomo in penombra, vestito con
un kimono a nuvole rosse che gli copre il volto fino agli occhi, rossi
come il fuoco... è lo Share-in-gun, l'abilità
innata del Clan Uchiha. Difatti la foto ritrae Itachi in una posa EMO)
Giacobbo: So cosa starete pensando. Ebbene, costui NON E' il Leader del
M.M.E.S, il Movimento Mondiale EMO Suicidi. Si tratta del soggetto di
gran lunga più interessante e introspettivo di Akatsuki,
nonchè del più EMO. E ce ne vuole.
Costui, oltre a manie di protagonismo EMO, proprie della razza,
possiede anche il mitico Share-in-gun. Lo Share-in-gun, come suggerisce
il nome stesso, conduce chiunque ne sia obiettivo al SUICIDIO
mediante una pistola, mentre condanna chi lo possiede ad essere un
vendicatore EMO e maledetto da tutti. Lo Share-in-gun si presenta come
un'infiammazione progressiva della retina che porta l'occhio ad avere
un colorito rossastro, conducedo in breve alla cecità, ma
che in compenso dona innumerevoli, incredibili poteri.
Il primo, il più spettacolare, è di certo quello
di poter manipolare a piacimento le inquadrature della telecamera, in
modo da poter sfruttare appieno la visuale per ottenere effetti di
chiaroscuro o spettacolari primi piani EMO.
Il secondo, spettacolare quanto il primo, è quello di
potersi stagliare per intere notti contro la luna piena, le stelle e
tutti gli astri celesti, in modo da aumentare la propria fascinosa aura
di mistero EMO, che peraltro risulta nella maggiorparte di casi
completamente inutile. Infatti l'Uchiha non farà MAI uso
della propria aura di mistero EMO per circuire donzelle, unico scopo
sensato del possedere un'aura di mistero EMO ottenuta stagliandosi
contro la luna per intere notti.
E infine il terzo, certo il più devastante, dona la
capacità di poter fare flaschback Uchiha lunghi 72 ore senza
accusare fenomeni che in questi casi sarebbero d'obbligo: stanchezza,
epilessia, morte.
Da ciò risulta evidente che è ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILE
possedere uno Share-in-gun eterno, poichè altrimenti la
razza umana si sarebbe già estinta migliaia di anni fa,
causa suicidio.
Itachi Uchiha ha anche un fratello, Sasuke Uchiha, che ha molto meno
stile di lui, ma che tenta comunque di strappargli il titolo di "EMO
più EMO della serie", invano.
(Viene adesso proiettata l'immagine di Kakuzu che conta delle banconote
false)
Giacobbo: Quest'essere strano, a metà tra un uomo e l'uomo
falena, ha il ruolo di amministrare le ricchezze dell'Organizzazione
esclusivamente a proprio vantaggio.
A tale scopo, utilizza i suoi numerosi poteri, quali il possedere
cinque by-pass resuscita morti, l'emettere tentacoli neri sadomiti da
qualunque parte del corpo, il poter ricucire arti dei propri compagni o
gli stessi compagni senza possedere il master CEPU in chirurgia e
bricollage, e infine la capacità di infinitiplicare la
propria forza quando i suoi soldi sono in pericolo, tanto da diventare
duro quanto l'Adamantio e permettergli di poter distruggere chiunque
con una testata tentacolare sui denti(E se vi chiamate Deidara vi
assicuro che non c'è nulla da ridere, poichè il
danno sarà triplo).
(Sullo schemo appare adesso una imprecisa immagine astratta, che pare
il cadavere straziato di una mucca sventrata, squartata, crocifissa,
disciolta nell'acido, sbranata dai Piranha e picchiata da Kakuzu dopo
aver tentato di rapinarlo, percossa con mazze chiodate e tagliaerba, il
tutto incoronato da una scia di sangue schizzato ovunque)
Giacobbo: Ehm... regia... credo che abbiate sbagliato immagine...
COSA!? E' quella giusta..? Ahh, lui è..? Oh, ora capisco...
Tutti: Vorremmo capire anche noi...
Giacobbo: Signori, avete di fronte Hidan, il Re del Masochismo.
E' difficilmente riconoscibile, dalla regia mi spiegano che
è perchè hanno scattato la foto in una delle rare
occasioni in cui non aveva usato il gel...
Costui è membro dell'Akatsuki sicuramente da più
tempo di tutti, poichè è immortale, ma QUESTO E' UN PARTICOLARE
SECONDARIO.
La sua VERA caratteristica è quella di parlare sboccato, SEMPRE E COMUNQUE,
e quella di essere un'appassionato di pratiche masochistiche.
Le sue torture preferite sono: mettersi a disposizione di Orochimaru
per QUALUNQUE
SUO DESIDERIO, rubare soldi a Kakuzu, criticare l'arte di
Deidara, ascoltare per dieci minuti i monologhi di Itachi, scoparsi la
donna del Leader.
Tutte cose che condurrebbero inevitabilmente alla MORTE VIOLENTA,
ma fortunatamente lui è immortale.
(Compare adesso una foto di Kisame, che brandisce come al solito la
fidata Samehada, mentre è al mare a nuotare in costumino a
mutanda)
Giacobbo: Per quanto costui possa assomigliare ad uno squalo, o anche
al mostro di Loch Ness, vi posso assicurare che è un essere
umano. O almeno credo... nessuno dell'Organizzazione ha mai rilasciato
dichiarazioni in merito.
Egli è il compagno di squadra dell'EMO-Uchiha, per questo
è blu. E' costretto ad ascoltare continuamente i monologhi
del suo compagno, ma non può ucciderlo a morsi
perchè è contrario al regolamento dell'Akatsuki.
La sua pelle coriacea e squalesca è dovuta al fatto che, in
estate, va spesso al mare, ma non si porta mai dietro la protezione.
In compenso, si unge con litri e litri d'olio per frittura, si sdraia
per pochi secondi, poi si alza urlando "che caldo!" schizzando di sugo
tutti i presenti, e va a tuffarsi in mare, dove attorno a lui si forma
ben presto una chiazza oleosa degna di una petroliera di medio
cabotaggio.
Dopodichè, lavatosi completamente, torna a riva, si riunge
daccapo e si risdraia, tuffandosi nuovamente dopo pochi secondi. E
questo procedimento dura tutta la giornata, facendo si che la pelle
dell'essere assuma una consistenza molliccia e pescifera e che si
formino ovunque screpolature e branchie artificiali. Inoltre la pelle
diventa maleodorante per via dell'olio di frittura, perciò
è sempre così solo.
(Giacobbo fa un lungo respiro, dopodichè prosegue il suo
documentario, ignaro del fatto che A NESSUNO IMPORTA)
Giacobbo: E abbiamo così concluso la presentazione dei
membri.
Adesso, passeremo ad illustrare le motivazioni che spingono questa
organizzazione... ma per capire meglio trasferiamoci a Rennes le
Chateau, più precisamente nella mia casa estiva che ho
acquistato da poco, dato che ci trasferiamo lì praticamento
ogni puntata.
Inoltre, essa rappresenta un valido baluardo contro gli UFO...
Tutti: PAZZO!!! FANATICO!!! MITOMANE!!!
Giacobbo: Ehm... ragazzi, suvvia, si tratta solo di 329 ore di viaggio
in autobus, dato che non posso permettermi l'aereo... dobbiamo
semplicemente trasferirci in un altro paese...
Tutti: BUUUUUUH!!! NON CI TRASFERIREMO UNICAMENTE IN VIRTU' DELLE TUE
ASSURDE SEGHE MENTALI SUGLI ALIENI E SUGLI UFO!!!
Giacobbo(Depresso): Sigh... ne ero certo... allora, proseguiremo qui il
programma... pubblico di ingrati.
(Giacobbo si sistema la cravatta, fa un sorriso alla telecamera e
prosegue!!)
Giacobbo: L'Akatsuki nacque dieci anni fa, in seguito alla violenta
sega mentale del suo attuale Leader, Pain, che si era messo in testa di
dominare il mondo.
Lo scopo di questa organizzazione sembrerebbe essere catturare tutte le
creature aliene presenti sulla terra, al fine di utilizzarle in modi
ignoti per distruggere chiunque e dominare il mondo.
Ripassando un pò la storia dell'Organizzazione, abbiamo
rinvenuto quanto segue. Adesso vi elencheremo la cronologia delle
azioni salienti della vita dell'Organizzazione...
Tutti: CHE PALLE!!!!!
Giacobbo(In lacrime): ...ADESSO FAREMO UN RAPIDO RIPASSO DELLE IMPRESE
DEI VARI MEMBRI, IL TUTTO CON LA SIGLA DI NARUTO
IN SOTTOFONDO!!!
Tutti: BUUUUUUUUUUHHH!!!! CHE SCHIFO!!!!
Giacobbo: ...QUELLA GIAPPONESE!!!
Tutti: ...EVVIVA GIACOBBO!!! *_______*
Giacobbo: Fiuuu.... Dio esiste... ma naturalmente...
Tutti: Oh mio Dio...
Giacobbo: ...dopo la PUBBLICITA'!!!!
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Angolo dell'Autore:
Piaciuta quest fic? Certo che in quanto a chiarezza e ad intelligenza
mi supero in ogni capitolo... beh, devo dire che comunque aggiornare
all'una di notte non è il massimo, per cui... vado a nanna!
xD
Vi aspetto la prossima settimana con un nuovo, esilarante capitolo! Non
mancate, mi raccomando!! E
RECENSITE NUMEROSI!!! ^___^
Ciaooo!
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