Voyager - Alla scoperta dell'Akatsuki



Prefazione dell'Autore: Salve raga, sono sempre io, il mitico SilverSephiroth, l'autore più demente e rincoglionito che esista sulla faccia della terra!!! Avete visto che ho mantenuto la promessa? Ho aggiornato prestissimo ^_^
Allora, vi avviso che questa Fanfic non è come tutte le altre. Sarà si folle e priva di qualsivoglia senso logico, ma per la prima volta sono riuscito ad ingaggiare un presentatore d'eccezione... il mitico conduttore di Voyager, ROBERTO GIACOBBO!!!
Egli ci condurrà passo passo alla scoperta di nuovi mondi, di civiltà sconosciute e degli alieni... macchè! Ciò di cui ci parlerà in questa puntata è qualcosa la cui esistenza è confermata da CHIUNQUE, non da studiosi senza volto e senza nome, e soprattutto, senza la licenza di studioso. Ci condurrà alla scoperta... dell'AKATSUKI!!!
Scusatemi la cazzagine, ma ieri per la prima volta in vita mia ho visto Voyager e mi è venuta l'ispirazione... era un'occasione irrinunciabile!!!
Cari amici e fans, come al solito... Buona lettura!!!


ATTENZIONE!!! CONTIENE SPOILER!!! TENERE FUORI DALLA PORTATA DEI PAMPINI!!!


(...)

(Siamo nello studio televisivo di Voyager. Le luci illuminano il palco, e su di esso si fa avanti sorridente il Presentatore più simpatico, informato e competente che sia mai esistito: Roberto Giacobbo!!
Sistemandosi la cravatta, fa un leggero "pat-pat" sul microfono, esclama <>, si annusa le ascelle, si lucida i denti con l'indice, si sistema a due mani le mutande e quello che c'è dentro. Dopodichè, dà il via alla puntata!!)

Giacobbo: Benvenuti, signore e signori, ad una nuova puntata di Voyager! Naturalmente tutti sono a conoscenza della serietà del nostro programma...
Pubblico: MA ANCHE NO!!!
Giacobbo: Ehm... visto? Per cui oggi passeremo ad illustrare un argomento trattato da innumerevoli esperti, me compreso: L'Akatsuki!! Chi vi fa parte? Cosa spinge questa fantasmagorica organizzazione!? Probabilmente non lo sapremo mai...
Pubblico: QUESTA TRASMISSIONE NON HA SENSO!!!
Giacobbo: Coff, coff... è l'eco, scusate... probabilmente si tratta degli UFO che ci spiano di nascosto... Adesso passerò alla presentazione dei vari membri di Akatsuki, ma dopo la pubblicità!
Tutti: BUUUHH!!!

-PUBBLICITA'-

(Giacobbo suda copiosamente, tentando di allontanare gli spettatori molesti, ovvero TUTTI, e dopo aver compiuto con insuccesso la missione, ovvero NESSUNO lo ha minimamente cagato, riprende il programma)

Giacobbo: Allora, dunque... innanzitutto, vi parlerò del Leader di Akastuki...
Pubblico: SI DICE AKATSUKI, IGNORANTE!!!
Giacobbo: SILENZIO!!! Ehm... cioè... il meccanismo di areazione si  inceppato, probabilmente a causa dei CHUPACABRAS che vi si sono introdotti all'interno... dicevo, vi parlerò del Leader di Akatsuki: il signor Nagato, alias Pain!!!

(Sullo schermo viene visualizzata una foto della PIRAMIDE DI CHEOPE)

Giacobbo: Ehm... regia, avete sbagliato foto... quella è un' immagine di repertorio, dovete inserire un'altra foto...

(Sullo schermo viene visualizzata una foto di Giacobbo nudo che fa il bagnetto con pupazzetti a forma di alieni)

Giacobbo: REGIA!! AVETE SBAGLIATO ANCORA FOTO!!!

(Sullo schermo viene visualizzata una foto di Pain)

Giacobbo: Finalmente... ecco a voi il Leader dell'Akatsuki, Pain! Quest'uomo è caratterizzato da una gran moltitudine di piercing sul volto e in altri posti, dei quali solo recentemente, grazie a studi approfonditi del fisico Antonio Zichichi, si è scoperta l'esatta funzione.
Essi sarebbero difatti dei trasmettitori capaci di comunicare con gli alieni, che gli conferiscono la capacità di sdoppiarsi e di farsi seghe mentali sul dominio del mondo dei ninja.
Egli inoltre possiede il potere dell'occhio Rin-e-giann, una particolare malformazione dell'occhio, che gli consente appunto di sdoppiarsi nei mitici Rino e Gianni, che a loro volta si sdoppiano in un altro Pain, un altro Rino e un altro Gianni, formando così il sestetto Pain-Pain-Rino-Rino-Gianni-Gianni.
Sono tutti gestiti da un tale Sig. Nagato, un uomo con evidenti problemi di anoressia, che li comanda dalla cima della discarica, dall'alto del settore raccolta differenziata. Infatti il suo covo è costruito nelle cartacce della discarica.
E' anche un gran porcellone e ama fare uso di vari stratagemmi per tentare di sedurre la sua compagna, Konan.
Vediamo qui una sua foto...

(Sullo schermo appare una foto di Konan in bikini, in una posa sexy. Giacobbo ha una curiosa reazione a questa immagine, si infila subito le mani in tasca)

Giacobbo: ...vallo a chiamare scemo... questa donna, caratterizzata dalla capacità di rendersi inutile in qualsivoglia momento, è Konan, la compagna del Leader Pain.
Ancora oggi il nostro studioso Zahi Hawass sta tentando di capire come un essere come Pain possa aver accalappiato una simile gnocca riuscendo ad ottenerne i favori sessuali. Probabilmente non lo sapremo mai.
Il suo ruolo nell'Organizzazione è appunto quello di saziare gli appetiti dei membri e soprattutto quelli del Capo, anche se in quel caso sarebbe più appropriato parlare di stupro.

(Sullo schermo appare una foto di Zetsu, Giacobbo si toglie subito le mani dalle tasche)

Giacobbo: Costui, invece, è la spia dell'Organizzazione: ve ne parlavo poco fa, il suo nome è Zetsu. Il suo aspetto è molto singolare, ma noi di Voyager siamo convinti che ciò sia dovuto alla fusione di Zetsu con John Titor e il chupacabras, dato che mangia esseri umani. Il tutto sarebbe poi stato partorito dall'Eone Anima di Final Fantasy X.
Il ruolo di questo personaggio è appunto strafogare tutto e tutti, oppure spiarli, compresa Konan quando fa la doccia, emergendo dal terreno.
La sua caratteristica è quella di mangiare esseri umani. E sottolineamo che mangia quanto una batteria di scrofe... supera di gran lunga una ipotetica fusione Potara tra Rufy di One Piece, Goku di Dragonball, Naruto e Chouji di Naruto e Giggino della rosticceria in Via del Tribunale. Ha inoltre due personalità: la prima è quella di Zetsu Buono, la seconda è quella di Giuliano Ferrara.
 
(Sullo schermo compare una foto di Deidara con i bigodini in testa)

Giacobbo: E qui entriamo nella creame della creame dell'Akatsuki. Quest'uomo... o donna, non riesco a capirlo... ha la caratteristica di avere due bocche sulle mani ed una sul petto, nonchè di avere un'occhio elettronico con il quale riesce a vedere da chilometri di distanza.
Costui si ritiene un grande artista, specializzato nell'arte della scultura, anche se molti dicono che farebbe meglio a darsi all'ippica.
La sua passione è far esplodere le cose, comprese le palle dei compagni, parlando per mezzora delle sue sculture di dubbia bellezza e del suo talento nello scolpire, cosa ancor più dubbia.
Ama altresì spendere denaro in costose boutìque per la manicùre e la piastratura dei capelli.

(Sullo schermo appare una foto di Orochimaru che tenta di circuire alcuni bimbi EMO, leccandogli voluttuosamente i lisci visini terrorizzati e accarezzandoli in posti poco accarezzabili da un uomo)

Giacobbo: PER NOSTRADAMUS!!! Regia, ma non avevate un'immagine meno rivoltante!? Come dite? Per i suoi standard questa è addirittura innocente e casta? Oh santo Graal...
Beh, a questo punto... quest'essere viscido e serpentiforme, la cui parentela con il Mostro di Loch Ness è indubbia, è un pedofilo di professione, per vocazione.
Ha lasciato l'Akatsuki da circa dieci anni... immagino che nessuno l'abbia compianto... dato che voleva possedere il corpo di uno dei membri...
La sua specialità è evocare serpenti, trasormarsi in serpente, farsi sodomizzare con serpenti, vomitare spade o altre copie di se stesso, ma soprattutto circuire bimbi e violentarli in maniera violenta e orrifica. Sembra particolarmente attratto dagli EMO, per la gioia delle persone normali...

(Sullo schermo compare una foto di Sasori)

Giacobbo: Costui è Sasori, detto della Sabbia Rossa... ma la sabbia non dovrebbe essere dorata!? Forse c'entrano qualcosa gli UFO, ma probabilmente non lo sapremo mai...
Si tratta dell'esperimento degli alieni, che volevano costruire fantocci di esseri umani EMO e impassibili per poter conquistare il mondo. Tuttavia il loro piano fallì, ed il nostro Sasori venne abbandonato sulla terra. Apparentemente è identico ad un essere umano. E' capace di evocare dal nulla altri esperimenti falliti degli alieni e di trasformarsi egli stesso in un essere meccanico capace di volare.
Purtroppo è da poco stato ritirato dagli alieni, in modo da essere rottamato, e non fa più parte di Akatsuki.

(Sullo schermo viene proiettata l'immagine di Tobi)

Giacobbo: Costui ha sostituito Sasori quando gli alieni lo hanno prelevato. Si tratta di uno strano ragazzo che indossa sempre una maschera arancione, probabilmente per cercare di nascondere la sua vera identità, in quanto pare che lui sia Nostradamus.
E' capace di compiere cose prive di qualsivoglia senso logico senza provare il minimo imbarazzo, di usare lo Share-in-gun, di cui parleremo tra poco, e ha il potere di sfruttare i varchi spazio temporali aperti dagli alieni per spostarsi alla velocità della luce. Inoltre, ha il potere di fare figure di merda seconde soltanto a quelle di Emilio Fede.
Ha anche gravi problemi mentali, in quanto è convinto di essere il fondatore del Clan Uccida...
Tutti: SI DICE UCHIHA!!! BIGOTTO!!!
Giacobbo: Ehm... già, Uchiha, e di possedere lo Share-in-gun Eterno, cosa che per ovvi motivi è IMPOSSIBILE.
Il perchè lo scoprirete adesso...

(Sullo schermo compare l'immagine di un uomo in penombra, vestito con un kimono a nuvole rosse che gli copre il volto fino agli occhi, rossi come il fuoco... è lo Share-in-gun, l'abilità innata del Clan Uchiha. Difatti la foto ritrae Itachi in una posa EMO)

Giacobbo: So cosa starete pensando. Ebbene, costui NON E' il Leader del M.M.E.S, il Movimento Mondiale EMO Suicidi. Si tratta del soggetto di gran lunga più interessante e introspettivo di Akatsuki, nonchè del più EMO. E ce ne vuole.
Costui, oltre a manie di protagonismo EMO, proprie della razza, possiede anche il mitico Share-in-gun. Lo Share-in-gun, come suggerisce il nome stesso, conduce chiunque ne sia obiettivo al SUICIDIO mediante una pistola, mentre condanna chi lo possiede ad essere un vendicatore EMO e maledetto da tutti. Lo Share-in-gun si presenta come un'infiammazione progressiva della retina che porta l'occhio ad avere un colorito rossastro, conducedo in breve alla cecità, ma che in compenso dona innumerevoli, incredibili poteri.
Il primo, il più spettacolare, è di certo quello di poter manipolare a piacimento le inquadrature della telecamera, in modo da poter sfruttare appieno la visuale per ottenere effetti di chiaroscuro o spettacolari primi piani EMO.
Il secondo, spettacolare quanto il primo, è quello di potersi stagliare per intere notti contro la luna piena, le stelle e tutti gli astri celesti, in modo da aumentare la propria fascinosa aura di mistero EMO, che peraltro risulta nella maggiorparte di casi completamente inutile. Infatti l'Uchiha non farà MAI uso della propria aura di mistero EMO per circuire donzelle, unico scopo sensato del possedere un'aura di mistero EMO ottenuta stagliandosi contro la luna per intere notti.
E infine il terzo, certo il più devastante, dona la capacità di poter fare flaschback Uchiha lunghi 72 ore senza accusare fenomeni che in questi casi sarebbero d'obbligo: stanchezza, epilessia, morte.
Da ciò risulta evidente che è ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILE possedere uno Share-in-gun eterno, poichè altrimenti la razza umana si sarebbe già estinta migliaia di anni fa, causa suicidio.
Itachi Uchiha ha anche un fratello, Sasuke Uchiha, che ha molto meno stile di lui, ma che tenta comunque di strappargli il titolo di "EMO più EMO della serie", invano.

(Viene adesso proiettata l'immagine di Kakuzu che conta delle banconote false)

Giacobbo: Quest'essere strano, a metà tra un uomo e l'uomo falena, ha il ruolo di amministrare le ricchezze dell'Organizzazione esclusivamente a proprio vantaggio.
A tale scopo, utilizza i suoi numerosi poteri, quali il possedere cinque by-pass resuscita morti, l'emettere tentacoli neri sadomiti da qualunque parte del corpo, il poter ricucire arti dei propri compagni o gli stessi compagni senza possedere il master CEPU in chirurgia e bricollage, e infine la capacità di infinitiplicare la propria forza quando i suoi soldi sono in pericolo, tanto da diventare duro quanto l'Adamantio e permettergli di poter distruggere chiunque con una testata tentacolare sui denti(E se vi chiamate Deidara vi assicuro che non c'è nulla da ridere, poichè il danno sarà triplo).

(Sullo schemo appare adesso una imprecisa immagine astratta, che pare il cadavere straziato di una mucca sventrata, squartata, crocifissa, disciolta nell'acido, sbranata dai Piranha e picchiata da Kakuzu dopo aver tentato di rapinarlo, percossa con mazze chiodate e tagliaerba, il tutto incoronato da una scia di sangue schizzato ovunque)

Giacobbo: Ehm... regia... credo che abbiate sbagliato immagine... COSA!? E' quella giusta..? Ahh, lui è..? Oh, ora capisco...
Tutti: Vorremmo capire anche noi...
Giacobbo: Signori, avete di fronte Hidan, il Re del Masochismo.
E' difficilmente riconoscibile, dalla regia mi spiegano che è perchè hanno scattato la foto in una delle rare occasioni in cui non aveva usato il gel...
Costui è membro dell'Akatsuki sicuramente da più tempo di tutti, poichè è immortale, ma QUESTO E' UN PARTICOLARE SECONDARIO.
La sua VERA caratteristica è quella di parlare sboccato, SEMPRE E COMUNQUE, e quella di essere un'appassionato di pratiche masochistiche.
Le sue torture preferite sono: mettersi a disposizione di Orochimaru per QUALUNQUE SUO DESIDERIO, rubare soldi a Kakuzu, criticare l'arte di Deidara, ascoltare per dieci minuti i monologhi di Itachi, scoparsi la donna del Leader.
Tutte cose che condurrebbero inevitabilmente alla MORTE VIOLENTA, ma fortunatamente lui è immortale.

(Compare adesso una foto di Kisame, che brandisce come al solito la fidata Samehada, mentre è al mare a nuotare in costumino a mutanda)

Giacobbo: Per quanto costui possa assomigliare ad uno squalo, o anche al mostro di Loch Ness, vi posso assicurare che è un essere umano. O almeno credo... nessuno dell'Organizzazione ha mai rilasciato dichiarazioni in merito.
Egli è il compagno di squadra dell'EMO-Uchiha, per questo è blu. E' costretto ad ascoltare continuamente i monologhi del suo compagno, ma non può ucciderlo a morsi perchè è contrario al regolamento dell'Akatsuki.
La sua pelle coriacea e squalesca è dovuta al fatto che, in estate, va spesso al mare, ma non si porta mai dietro la protezione.
In compenso, si unge con litri e litri d'olio per frittura, si sdraia per pochi secondi, poi si alza urlando "che caldo!" schizzando di sugo tutti i presenti, e va a tuffarsi in mare, dove attorno a lui si forma ben presto una chiazza oleosa degna di una petroliera di medio cabotaggio.
Dopodichè, lavatosi completamente, torna a riva, si riunge daccapo e si risdraia, tuffandosi nuovamente dopo pochi secondi. E questo procedimento dura tutta la giornata, facendo si che la pelle dell'essere assuma una consistenza molliccia e pescifera e che si formino ovunque screpolature e branchie artificiali. Inoltre la pelle diventa maleodorante per via dell'olio di frittura, perciò è sempre così solo.

(Giacobbo fa un lungo respiro, dopodichè prosegue il suo documentario, ignaro del fatto che A NESSUNO IMPORTA)

Giacobbo: E abbiamo così concluso la presentazione dei membri.
Adesso, passeremo ad illustrare le motivazioni che spingono questa organizzazione... ma per capire meglio trasferiamoci a Rennes le Chateau, più precisamente nella mia casa estiva che ho acquistato da poco, dato che ci trasferiamo lì praticamento ogni puntata.
Inoltre, essa rappresenta un valido baluardo contro gli UFO...
Tutti: PAZZO!!! FANATICO!!! MITOMANE!!!
Giacobbo: Ehm... ragazzi, suvvia, si tratta solo di 329 ore di viaggio in autobus, dato che non posso permettermi l'aereo... dobbiamo semplicemente trasferirci in un altro paese...
Tutti: BUUUUUUH!!! NON CI TRASFERIREMO UNICAMENTE IN VIRTU' DELLE TUE ASSURDE SEGHE MENTALI SUGLI ALIENI E SUGLI UFO!!!
Giacobbo(Depresso): Sigh... ne ero certo... allora, proseguiremo qui il programma... pubblico di ingrati.

(Giacobbo si sistema la cravatta, fa un sorriso alla telecamera e prosegue!!)

Giacobbo: L'Akatsuki nacque dieci anni fa, in seguito alla violenta sega mentale del suo attuale Leader, Pain, che si era messo in testa di dominare il mondo.
Lo scopo di questa organizzazione sembrerebbe essere catturare tutte le creature aliene presenti sulla terra, al fine di utilizzarle in modi ignoti per distruggere chiunque e dominare il mondo.
Ripassando un pò la storia dell'Organizzazione, abbiamo rinvenuto quanto segue. Adesso vi elencheremo la cronologia delle azioni salienti della vita dell'Organizzazione...
Tutti: CHE PALLE!!!!!
Giacobbo(In lacrime): ...ADESSO FAREMO UN RAPIDO RIPASSO DELLE IMPRESE DEI VARI MEMBRI, IL TUTTO CON LA SIGLA DI NARUTO IN SOTTOFONDO!!!
Tutti: BUUUUUUUUUUHHH!!!! CHE SCHIFO!!!!
Giacobbo: ...QUELLA GIAPPONESE!!!
Tutti: ...EVVIVA GIACOBBO!!! *_______*
Giacobbo: Fiuuu.... Dio esiste... ma naturalmente...
Tutti: Oh mio Dio...
Giacobbo: ...dopo la PUBBLICITA'!!!!


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Angolo dell'Autore: Piaciuta quest fic? Certo che in quanto a chiarezza e ad intelligenza mi supero in ogni capitolo... beh, devo dire che comunque aggiornare all'una di notte non è il massimo, per cui... vado a nanna! xD
Vi aspetto la prossima settimana con un nuovo, esilarante capitolo! Non mancate, mi raccomando!! E RECENSITE NUMEROSI!!! ^___^
Ciaooo!