Star Wars Caffè 8
ATTENZIONE
GROSSI
SPOILER
Capitolo VIII
Gli Ultimi Jedi
(Guerra Stellare in corso tra la flotta della Resistenza e
quella del
Primo Ordine: gli incrociatori avanzano minacciosi e inesorabili verso
la base ribelle)
(In plancia di comando, il Generale Hux osserva compiaciuto
l’esito degli scontri)
Hux: Il
Leader Supremo Snoke sarà estremamente soddisfatto
del risultato: i ribelli non possono nulla contro la nostra potenza di
fuoco…
Guardia: Signore!
C’è un problema! È un
caccia stellare Ala-X!
Hux: E
allora? Abbattetelo, no?
Guardia: Non
possiamo! Sta sparando a tutte le torrette
dell’incrociatore!
(In effetti
l’astropilota Poe Dameron sta volando disinvolto
in mezzo ai laser verdi del nemico, senza essere minimamente sfiorato!
Le torrette difensive esplodono come ridere!)
Hux: (Isterico) Sparategli con
tutto quello che avete!! Fermatelo!
Guardia: (Imbarazzato) Non
possiamo… abbiamo solo
artiglieria pesante, non ci aspettavamo un attacco di questo
tipo…
(Silenzio per un istante)
Hux: Mi
state dicendo che, nonostante le infinite sconfitte subite a
causa dei piccoli caccia stellari Ala-X, non abbiamo nessuna
contromisura?!
Guardia: Mi
dispiace, Generale… io sono solo un
Assaltatore… forse dovrebbe chiedere ai piani
alti… al progettista, magari…
(Hux si massaggia le
tempie, mentre Poe gongola)
Poe:
Generale Organa, è fatta! L’incrociatore non
ha più difese! Possiamo distruggerlo con i bombardieri!!
(Leila osserva il radar:
gli altri Star Destroyer si stanno
posizionando per difendere l’incrociatore)
Leila: No,
è troppo pericoloso!
Poe: Nah,
posso farlo a occhi chiusi! Ragazzi siete in posizione?!
(I piloti dei
Bombardieri rispondono affermativamente e lo seguono, il
Generale Hux sclera)
Hux: A
tutti gli incrociatori: fuoco a volontà su quei
bombardieri! Non fateli avvicinare!!
(Tutto
l’esercito si mette a sparare come se non ci fosse un
domani! Metà dei bombardieri viene disintegrata
all’istante! Gli altri esitano e si disperdono)
Bombardieri:
Ritirata! È un suicidio! Guarda
quant’è grosso quell’affare!
(Poe è
sconvolto, ma continua il suo assalto, distruggendo
più torrette possibili!)
Poe: Non
cedete! Ci siamo quasi!
Bombardiere:
Ma… ci stanno ammazzando tutti! Scappiamo!
Siamo solo una manciata di bombardieri…
Poe: No! Ora siete una squadra! La mia
squadra! Non deludetemi ragazzi!
Potere farcela! Da adesso vi chiamerete “Rogue One”!
Bombardieri: Sì!
Che figo! Mi piace! All’attacco!
Facciamogli il culo! Ehi, un momento, i Rogue One non erano quelli
che… oh cazzo!!
(Tutta la squadra
perisce nell’esplosione finale dello Star
Destroyer, mentre Hux e Leila si abbandonano a un facepalm nei
rispettivi incrociatori)
Guardia: (Con terrore) Generale
Hux…
c’è una comunicazione per lei da parte del Leader
Supremo Snoke…
Hux:
Ehm… oh, merda… ditegli che
risponderò dai miei alloggi…
(L’ologramma
di Snoke appare gigantesco nella stanza e blocca
al suolo il malcapitato con la Forza!)
Snoke: Hux!
Lei mi ha deluso per l’ultima volta! La
declasserò con effetto immediato a “straccio da
pavimenti”! Venga subito al mio cospetto!
(Lo trascina in
corridoio schiacciato a terra, continuando a urlargli
addosso!)
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(Nave ammiraglia del
Leader Supremo Snoke: due Assaltatori stanno
prendendo il caffè nella saletta ricreativa)
Assaltatore 1:
…E poi Kylo Ren l’ha affrontata
nella neve sulla base Star Killer con le spade laser, ma lei gli ha
fatto il culo!
Assaltatore 2:
No! Giura!
(Entrambi si mettono a
ridere, ma poi si portano le mani alla gola,
iniziando a soffocare! Kylo Ren è comparso alle loro spalle!)
Kylo Ren: Il
caffè scotta? Oh, che peccato…
(Li fa cadere a terra a peso morto… poi riempie la
macchinetta di monetine, mette i bicchierini su un vassoio e si avvia
verso la sala del trono di Snoke)
(Le guardie di rosso vestite lo lasciano entrare, ma Kylo Ren si ferma
impietrito davanti alla scena: Hux e Snoke stanno ridendo e scherzando)
Snoke:
…E a quel punto gli faccio “tua mamma
è così grassa che quando Obi Wan Kenobi
l’ha vista da vicino, ha detto “non è
una luna”…” Ahahaha!!
(Hux fa eco alla risata,
da perfetto lecchino… Ben Solo li
guarda sbalordito)
Kylo Ren: Mi
sono perso qualcosa…?
Snoke: Oh,
è arrivato lo stagista coi caffè, era
ora…
(Kylo stringe il vassoio
con rabbia e guarda malissimo Hux)
Kylo Ren:
Perché devo portare il caffè anche a
lui?! Si è fatto distruggere un incrociatore sotto il naso!
Hux: (Tagliente) Io non ho perso
la base Star Killer…
Kylo Ren: (Sibilando) Quando
c’era Lui gli ufficiali lo
deludevano per l’ultima volta e venivano giustiziati in
orario!
Snoke: Ah,
vogliamo fare i nostalgici, eh?!
(Lo avvicina a
sé con la Forza e lo costringe a porgergli il
caffè)
Snoke:
Questo non è l’Impero, Ragazzino! E qui non
ci sono Sith! Questo è “il Primo Ordine”
e io sono il Leader Supremo! Tutto chiaro?!
(Kylo resta in silenzio,
nascosto dietro al casco imperscrutabile,
mentre Hux si abbandona al leccaculismo becero)
Hux:
Magnifica sintesi, Signore! Io non avrei saputo dirlo meglio!
Snoke:
Ovvio! Tu non sei me! Qui dentro io sono io e voi non siete un
cazzo!
Hux:
Giustissimo, non oserei mai scavalcarla, Leader
Supremo… e nemmeno affiancarla…
(Snoke annuisce
soddisfatto)
Snoke:
Visto? Il Generale “Straccio da Pavimenti”
ha capito qual è il suo posto! Tu invece te ne stai ancora
qui a giocare al Jedi Oscuro! E levati quel casco dalla testa! Sembri
un patetico cosplayer di Fener…
Kylo Ren: (Furibondo) No! Questa
Maschera è la mia essenza!
La indosso perché non ho mai sopportato di guardarmi allo
specchio e vedere il riflesso di mio padre!!
(Silenzio per un attimo,
Snoke lo guarda perplesso)
Snoke: Quale
somiglianza, scusa…? No, davvero, sei
complessato dal fatto di essere “identico” a tuo
padre? Hai problemi di vista, figliolo? Se tu sei uguale ad Han Solo,
io sono King Kong! Ahahah!
(Hux fa di nuovo eco
alla risata, Ben Solo esita, la collera per
l’umiliazione gli ribolle dentro, ma alla fine ubbidisce)
Snoke: Da
adesso sarai “Darth Frignetta”, ti piace
questo nome?!
Hux: Un
fulgido esempio di creatività, Signore…
Snoke: E
adesso andatevene, vi richiamerò quando
avrò di nuovo bisogno di un giullare!
(Si congedano, senza
nemmeno guardarsi, Kylo Ren entra in ascensore
contemplando la sua inutile maschera, la rabbia ruggisce dentro di lui
e alla fine prorompe nel vandalismo gratuito, sfasciando il Casco Nero
contro l’abitacolo, fino a fracassare completamente
l’ascensore!)
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(Pianeta Ahch-To, Luke e
Rey si stanno scrutando solenni)
Rey:
Perché non vuoi addestrarmi?!
Luke: Ho
abbandonato la Forza… e ho deciso di vivere isolato
in eremitaggio su quest’isola deserta senza nessun contatto
con la civiltà…
Rey: E le
suore aliene che ti fanno il bucato, le pulizie e il
caffè?
(Indica un gruppo di
strane creature vestite di bianco che si stanno
occupando del trullo in cui vive Luke…)
Luke:
Ehm… sono un ordine monastico votato alla Forza e che
ha fatto il voto del silenzio… non contano…
Rey: Ma
io…
Luke:
Vattene ragazzina! È pericoloso per te stare
qui… potresti rivelare il mio rifugio e compromettere il mio
esilio di solitudine!
(Rey vorrebbe replicare, ma rinuncia e lo lascia solo a
gustarsi il
caffè preparato dalle suorine… però,
dopo pochi passi, qualcosa la stranisce!)
(I suoni si sono annullati, il mondo attorno a lei sembra irreale, come
sospeso... contemporaneamente Kylo Ren sta provando le stesse
sensazioni sull’incrociatore di Snoke)
Rey: (Mormorando) Tu…
Kylo Ren: (Confuso) Ma
cosa…?
Rey: (Determinata) Stai usando i
poteri del Lato Oscuro per connettere
le nostre menti!
(Lui si infila il
mignolo nell’orecchio e cerca di sturarlo o
di far sparire la voce)
Rey: I tuoi
trucchi non funzioneranno! Non cederò mai!
(Lui si volta confuso,
ma cerca di approfittare della cosa, puntando la
mano davanti a sé e proclamando solennemente)
Kylo Ren: Tu
mi condurrai da Luke Skywalker…
(Rey esita spaventata,
ma una guardia entra nelle stanze di Ben e il
legame si spezza!)
Guardia:
Signore!
Kylo Ren:
Che c’è?!
Guardia: La
vogliono in plancia di comando!
Kylo Ren: (Dandosi un contegno)
Soldato! Hai… hai sentito
qualcosa?
Guardia: No,
Signore, non ho visto che faceva le prove per gli
interrogatori!
(La guardia esce,
lasciando Kylo perplesso…)
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(Spazio profondo: la flotta della Resistenza è in
fuga,
braccata da tutto l’esercito del Primo Ordine!)
(Poe, Finn e Rose sono riuniti attorno a un tavolo pieno di mappe
stellari, mentre si scervellano in cerca di un piano, davanti a litri
di caffè)
Poe: Ci
hanno tracciati nell’iperspazio! Non è
possibile!
Finn: Beh,
quando ero un Assaltatore avevo sentito nominare una
tecnologia simile… ci stavano lavorando su Scarif ai tempi
dell’Impero e…
Poe: Non mi
interessa da quanto ce l’hanno! Voglio sapere
come la blocchiamo!
Finn: Oh,
è facile: c’è un unico
generatore centrale dentro la nave di Snoke, ci basterà
farlo saltare per accecare i loro radar e poi scappare…
Poe: (Entusiasta) Ah, come con
il generatore di scudi della Luna
Boscosa di Endor o quello della base Star Killer!
Rose: Allora
sarà facile come far esplodere la Morte Nera!
Evviva!
Finn: Il
problema è salire sull’Ammiraglia: ci
servono i codici…
Poe: Non
abbiamo molto tempo per procurarceli: ci restano solo 16 ore,
prima che ci prendano!
(Infatti: in plancia di
comando Hux sta sbiellando male)
Hux: Che
diavolo sta succedendo?! Perché la Flotta Ribelle
è ancora lì?!
Guardia: Non
è colpa nostra, Signore… stanno
scappando a passo d’uomo...
Hux: E
quindi?! Attivate il radiofaro traente e portateli a bordo!
Guardia: Mi
dispiace, ma non lo abbiamo…
Hux: Cosa?!
È una tecnologia basilare fin dai tempi
dell’Impero! Perché non è in dotazione?!
Guardia:
Ehm… veramente lo era… ma Kylo Ren ha
causato un’avaria nel generatore principale quando
è rimasto chiuso in ascensore dopo aver sfondato
l’abitacolo con il casco e quindi non abbiamo
potenza…
(Silenzio per un
istante… Hux si stringe la radice del naso
con le dita)
Hux: Che ho
fatto di male nella vita per meritarmi “Darth
Frignetta”…?
(Intanto,
l’addetto al radar nota qualcosa sullo schermo)
Addetto al Radar:
Ehi, vedo qualcosa... sembra... un guscio di
salvataggio!
(Il collega di
postazione sbuffa)
Collega:
Bah, lascialo perdere: sarà qualche disertore in
fuga, niente di cui preoccuparsi o che valga un colpo di
blaster…
(Dentro al guscio, Finn,
Rose e BB-8 esultano)
Rose: Li
abbiamo fregati!!
Finn: Ve
l’ho detto: nessun Assaltatore spara ai gusci di
salvataggio!
Rose: Canto
Bright arriviamo!
(Cambio di scena: i 3
sono al casinò spaziale e si stanno
guardando intorno)
Finn: Ok,
Maz Kanata ha detto che l’Hacker che stiamo
cercando ha una spilla rossa...
Rose: Ma qui
è tutto pieno di mercanti di armi e gente
collusa con il Primo Ordine...
Finn: Allora
cerchiamo di non dare nell’occhio: la missione
è stealth e…
(l’interfono
si attiva e riecheggia in tutto il
casinò)
Interfono: I
proprietari del guscio di salvataggio parcheggiato sulla
spiaggia sono pregati di spostare il mezzo… si tratta di 2
individui di razza umana, etnia afroamericana e
asiatica… ripeto, un nero e una cinese…
(Si crea immediatamente
il vuoto intorno a loro, visto che sono gli
unici umani presenti, mentre gli addetti alla sicurezza si avvicinano
armati)
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(Kylo Ren è
nella doccia e sta fischiettando la marcia
imperiale mentre si insapona, ma all’improvviso tutti i suoni
si annullano!)
Kylo Ren:
Oh, no! Di nuovo!
(Si avvinghia alla tenda
di plastica e caracolla a terra, mentre la
voce di Rey gli risuona in testa!)
Rey: Ancora
tu?! Perché mi stai facendo questo?!
Kylo Ren: Io
non c’entro niente! Sei tu che continui a
entrare qui!
Rey: (Sconvolta) Io…
ti sento… è come
se potessi anche vederti…
Kylo Ren:
Oh, merda!
(Si affretta a infilarsi
i pantaloni in totale imbarazzo, mentre lei
continua determinata)
Rey: Non
cederò mai al Lato Oscuro! Non mi porterai mai
dalla tua parte!
Kylo Ren: Ma
chi ti ha chiamata?!
Rey: Il mio
addestramento si concluderà a breve e finalmente
saprò padroneggiare la Forza per poterti sconfiggere!
(Si concentra e chiude il legame mentale tra i 2, lui tira un
sospiro
di sollievo, poi va a rovistare negli armadietti e si costruisce un
cappellino di stagnola…)
(Nel frattempo: Luke è salito sul Millennium Falcon e si
è fatto un caffè con la vecchia macchinetta
automatica vicino all’accoppiatore di potenza)
Luke: (Tra sé e sé)
Mi sei mancato,
“Pezzo di Ferraglia”…
(C1-P8 emette un suono
dietro di lui, Luke si volta e gli sorride
nostalgico, mentre il Droide attiva l’ologramma di Leila)
Leila:
Generale Kenobi, anni fa tu hai servito sotto mio padre nella
Guerra dei Cloni, ora egli ti prega di aiutarlo nel conflitto contro
l’Impero...
(Luke fissa in silenzio
lo spettro azzurro della Principessa nella
vecchia registrazione)
Leila:
Aiutami Obi Wan Kenobi... sei la mia unica speranza...
(L’Ologramma
si conclude e nel Falcon torna a regnare il
silenzio... poi Luke ridacchia)
Luke: Molto
furbo, C1… ma ti sei arrugginito: il messaggio
originale di Leila parlava della “Guerra dei Quoti”.
C1-P8: Bib
bi-boh… piro-piro bip…
Luke: Cosa?
Non hai nessuna Guerra dei Quoti nel tuo database?
Impossibile! Ti avranno resettato…
C1-P8: Bring
bring brooo…
Luke: Sei
sicuro che fosse la Guerra dei Cloni?
(Il Fantasma Azzurro di
Ben compare accanto a lui)
Ben Kenobi:
No, no, era proprio quella dei Quoti…
Luke: Ben!
Ben Kenobi: Andiamo,
secondo te il Senatore Organa ha raccontato a sua
figlia adottiva le mie “gesta”
nell’andare all’Ikea su Kamino per ritirare
un’ordinazione di cloni, poi ad inseguire Jango Fett a vuoto
fino a Geonosis e infine farmi catturare da Dooku come un pirla? Tutto
lì?!
Luke: In
effetti mi pareva strano…
Ben Kenobi:
La Guerra dei Cloni è stata solo una faccenda
grossolana e irritante… ma quella dei Quoti… ah,
quanti ricordi… accadde tutto tanto tempo fa, in una
Galassia lontana, lontana…
(Ben inizia il suo nostalgico racconto inedito,
mentre Luke ascolta
assorto)
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(Nave di Snoke, Kylo Ren è nascosto nello
sgabuzzino con il
cappellino di stagnola in testa, sperando che nessuno lo trovi)
(L’interfono gracchia: è un assaltatore)
Assaltatore:
Signore? È arrivato un pacco per lei con Amazon
Prime…
Kylo Ren:
Non ho ordinato niente!
Assaltatore:
L’etichetta dice che è originario di
Jakku, spedito dall’ufficio postale dell’Isola
della Forza di Ahch-To…
Kylo Ren: Spediscono
in giornata da lì fino
all’Ammiraglia del Leader Supremo?! Rimarchevole!
(Kylo Ren va nell’hangar e osserva crudele il pacco
in cui
è nascosta Rey)
(Cambio di scena: sala del trono, la ragazza è stata
condotta al cospetto di Snoke, che le ha sequestrato la Spada Laser di
Luke)
Snoke: Bene,
bene, sembra che Darth Frignetta ne abbia azzeccata una...
Rey: (Sfrontata) Mi sono
consegnata spontaneamente per affrontarti e
porre fine al Primo Ordine!
Snoke: (Intrigato) Hai fegato,
ragazzina… così
piena di coraggio, incoscienza… e Forza!
(La solleva da terra e
cerca di leggere i suoi ricordi, ma lei si
concentra e lo respinge!)
Rey: Non
saprai mai dov’è Luke! È un
segreto che non potrai carpire dalla mia mente!
Snoke: (Impressionato) La Forza
è potente in te…
e anche la tua volontà! Non come Darth Frignetta lì
dietro! Lui sì che è stato una fregatura!
Sembrava dovesse spaccare il mondo o essere chissà cosa e
invece niente!
(Kylo Ren stringe i
pugni umiliato, ma non replica e rimane in
ginocchio)
Snoke: Altro
che Ben Solo: è stato ‘na
sola e basta! Anni di addestramento a vuoto, non vali
un’unghia del potenziale che ha questa ragazza venuta dal
nulla!
(Ben digrigna i denti
nell’esasperazione, ma cerca di
svuotare la mente)
Snoke: Sai
che ti dico? Da adesso ti declasserò a
“Darth Fighettina”: ne ho abbastanza dei tuoi
piagnistei da isterico che se la prende con ascensori e consolle di
comando!
(Kylo Ren si alza in
piedi furibondo e solleva la spada laser con la
Forza)
Snoke: (Divertito) Oh,
“Darth Fighettina” se
l’è presa… Bene, sento il tuo odio
crescere… leggo nella tua mente la volontà di
uccidere (la Spada Laser si avvicina a Rey), di
ruotare
l’impugnatura verso il nemico da sopprimere (Ben
rotea anche
la spada accanto a Snoke senza che lui se ne accorga) e
infine di
accendere la lama per trapassarlo… uh?!
(La Spada Laser Blu trancia in 2 Snoke e lo uccide sul colpo!)
(Attimi di silenzio pervadono la stanza… poi tutte le
guardie rosse impugnano le loro armi laser e si lanciano
all’attacco!)
(Rey e Ben combattono spalla a spalla, difendendosi da ogni colpo)
Kylo Ren: Le
guardie del Leader Supremo sono dotate di una corazza a
prova di spada laser come quella di Jango e Bobba Fett!
(Rey vibra un fendente e
decapita un avversario senza
difficoltà)
Rey: Allora
vi hanno rifilato una ciofeca! Spero che il Primo Ordine
tenga gli scontrini!
(Lui la guarda sorpreso,
poi riprende il combattimento e in 5 minuti i
2 fanno fuori tutte le guardie con le armature inutili…)
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(Nave di Snoke: Finn, Rose e l’hacker DJ si sono
travestiti
da ufficiali)
(Due soldati stanno chiacchierando in pausa caffè e li
notano mentre si aggirano guardinghi nei corridoi)
Assaltatore 1:
Ehi, quello non era FN-2187…?
Assaltatore 2:
Sembrava proprio lui… ma non avevano detto
che si era unito ai ribelli?!
Assaltatore 1:
Anch’io avevo sentito
così… e invece ha fatto carriera!
Assaltatore 2:
“Generale Finn”… suona
bene!
Assaltatore 1:
Già, si è proprio meritato quella
promozione…
(Intanto i 3 finti
ufficiali sono arrivati al cuore del generatore)
Finn: Bene,
ora basterà farlo esplodere e la Resistenza
potrà fare il salto a velocità luce…
Voce proveniente da
dietro di loro: Non così in fretta
FN-2187!
(Si voltano e si trovano
davanti il Capitano Phasma con un intero
esercito di assaltatori e 3 ufficiali in mutande)
Ufficiali in mutande: Eccoli!
Sono loro che ci hanno rubato i vestiti
in lavanderia!!
(Finn stringe i pugni e
scruta con odio la Comandante)
Phasma:
Qualcosa da dichiarare, FN-2187…?
Finn: Mi
chiamo “Finn”, Testa Cromata!
(Gli assaltatori li
prendono in custodia e li costringono in ginocchio,
ma DJ viene rilasciato)
DJ: Beh,
essere un trafficante, un baro e una canaglia che vende
segreti a tutte le fazioni in guerra ha i suoi vantaggi… ve
l’ho detto, “non schieratevi”.
Phasma:
Dategli il suo compenso e cacciatelo via, mentre mi
occuperò personalmente di questa feccia spaziale
ribelle…
(I prigionieri si
dimenano, mentre lei si avvicina solenne)
Phasma:
Colonnello, mi porti… un caffè.
(L’ufficiale
in mutande strabuzza gli occhi perplesso)
Colonnello: Mi
scusi?
Capitano Phasma: (Insofferente)
Sorseggio sempre un caffè
quando giustizio i prigionieri! Lo sapete tutti, vero?
Assaltatori:
Lo sappiamo, Capitano Phasma!!
(Finn e Rose si guardano
perplessi, mentre il Colonnello si avvia alla
macchinetta automatica)
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(Nella sala del trono le
guardie rosse di Snoke sono tutte morte, Rey e
Ben si guardano fieri e provati dallo scontro)
Rey: Ero
sicura che ci fosse del buono in te, ora che ti ho riportato
al Lato Chiaro della Forza potremo…
Kylo Ren: Cosa?!
No! Io non sono più uno Jedi! Ho giurato di
distruggere il passato e creare un nuovo futuro per la Forza!
Rey: (Trasecolando) No! Come hai
potuto ingannarmi! Io mi fidavo di te!
Kylo Ren:
Noi non dobbiamo essere nemici, Rey! Abbiamo un legame!
(Le tende la mano
solennemente e assume un tono da Lord Fener)
Kylo Ren: Unisciti
a me… e insieme domineremo le galassie!
Rey: No!!
Tu hai ucciso tuo padre! Non mi unirò mai a te!
(Usa la Forza per
afferrare la Spada di Luke, ma lui cerca di
strappargliela via e l’elsa rimane sospesa a
mezz’aria contesa tra i due)
Kylo Ren: Tu
non ti rendi conto del potenziale che hai grazie alle tue
origini!
Rey: (Sconvolta) Le mie
Origini… no… non
può essere… non è vero…
Kylo Ren: Sì!
Tu sei figlia di…
Rey: Luke
Skywalker!
Kylo Ren: (Stupito) Eh?
Rey: Ora mi
è tutto chiaro! Il legame con lui, la Forza che
è potente in me, la mia connessione con il lato oscuro come
Nonno Anakin…
Kylo Ren: No!
Di che diavolo stai parlando?! Queste sono tutte pippe
mentali tue! E comunque io sono l’unico che possa chiamare
Fener “nonno”...
Rey: (Impallidendo) Oh,
no… allora…
Kylo Ren:
Sì, hai sempre saputo la verità nel
profondo del tuo cuore: tu sei…
Rey: (Disperata) Tua sorella!!
Kylo Ren:
Eh?! Da dove ti è uscita questa?!
Rey: (Confusa) Quando sono
salita sul Falcon avevo la sensazione di
conoscerlo come se ci fossi cresciuta… e Leila
può avermi passato la padronanza della Forza, mentre il lato
Oscuro mi deriva sempre da nonno Anakin e…
Kylo Ren:
Non ti azzardare a chiamarlo di nuovo nonno! E comunque no!
Non siamo parenti, ok?! Non sei mia cuggina, non sei mia sorella
e…
Rey: Oh,
allora sono Figlia della Forza!
(Se Kylo Ren non avesse
le mani occupate dal tira e molla con la Spada
Laser sospesa si abbandonerebbe a un facepalm)
Rey: Devo
avere un’altissima concentrazione di midichlorian
nel sangue e…
Kylo Ren: Se
nomini ancora quell’eresia biologica divento
pericoloso…
Rey: Uffa,
non ti va bene neanche una teoria! Sentiamo la tua grande
rivelazione, allora, “Darth
Insopportabile-So-Tutto-Io”…
Kylo Ren: (Esasperato) Tu vieni
dal nulla!!
(Rey lo fissa basita e
consapevole, lui continua isterico)
Kylo Ren: Tu
non sei nessuno! Non hai il pedigree importante! Non hai i
parenti famosi! Fener non è tuo nonno!! Sei una figlia di
nessuno!
Rey: (Raggiante) Questo
significa…
Kylo Ren:
Assolutamente niente! Come niente è ciò
che stai per diventare se non ti unirai a me!!
Rey: No,
anzi, questa rivelazione è perfetta! Grazie! Mi hai
appena dato la determinazione che cercavo per andare avanti!
Kylo Ren: Eh?!
La notizia doveva sconvolgerti…
Rey: Invece
no: mi hai appena tolto un peso, perché adesso
so di non essere una Mary Sue!
Kylo Ren: (Brutto tic all’occhio)
Una… che?
Rey: Le
Mary Sue hanno parenti
importanti, poteri misteriosi che derivano dagli illustri natali e sono
forti di questa consapevolezza che gli permette di vincere
facile… ma io no! Io non sono nessuno e quindi devo
cavarmela con le mie sole forze! Grazie!
(*KyloRen.exe ha smesso
di funzionare*)
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(Pianeta Crait: la
Resistenza si è rifugiata in una base
abbandonata, Poe sta facendo l’inventario con Leila)
Poe:
Generale Organa, qui ci sono solo tecnologie obsolete, pezzi di
ferraglia, catorci instabili e inconvenienti con armi
difettose…
Leila: Ha
almeno una buona notizia, Comandante Poe?
Poe: Beh, la
macchinetta del caffè è ancora
perfetta…
(Tutta la ribellione esulta!)
(Sopraggiungono Finn e Rose, Poe li accoglie entusiasta)
Poe: Ce
l’avete fatta!!
Finn:
Sì, per fortuna Phasma ha perso tempo a bere il
caffè e a fare un monologo prima di giustiziarci…
poi ci ha salvati BB-8...
Poe: Anche
a noi è andata bene: i cannoni degli Star
Destroyer hanno colpito per caso solo un paio di gusci di salvataggio,
ma siamo arrivati praticamente tutti sani e salvi, mentre la
Viceammiraglio Holdo si è sacrificata per noi, distruggendo
tutta la flotta imperiale…
(Arriva un ribelle di
corsa)
Ribelle: Il
Primo Ordine è qui!! Ci hanno già
trovati e raggiunti!
(Al di là
della distesa di deserto salato, infatti, si
profila l’esercito nemico, capitanato da Hux e Kylo Ren)
Kylo Ren: Generale
Hux, lei mi ha deluso per l’ultima volta!
Hux: Oh,
certo, come se fosse colpa mia se quella è saltata
a velocità Luce dentro la Nave Madre!
Kylo Ren: Mi
riferisco ai rifornimenti! Perché abbiamo
ancora in dotazione enormi cammelli robot lentissimi, AT-ST che si
fanno hackerare dalla prima unità BB-8 che passa,
Assaltatori incapaci di sparare a un guscio di salvataggio, Mr Coffe
che fa un caffè imbevibile e nemmeno un cannone adatto a
sfondare il portone dell’hangar della Resistenza?!
Hux: Beh,
abbiamo ancora il cannone della Morte Nera
originale… sa com’è, il fascino del
vintage…
(Silenzio per un
istante, poi Kylo Ren concorda)
Kylo Ren: In
effetti è vero… ok, mi ha convinto,
iniziate l’ignizione preliminare e fate fuoco appena pronti!
(La Battaglia per il Destino dell’Universo si
appresta ad
iniziare)
(Intanto, su Tatooine, nel porto spaziale di Mos Eisley, DJ
è al bar con un gruppo di trafficanti di armi)
(Il quartetto di alieni con i clarinetti suona la canzone di sempre e
tutti ridono e scherzano)
DJ: E
così gli ho detto “non sarà la
nave più moderna sul mercato, ma vuoi mettere il fascino del
vintage?”
(Gli altri scoppiano in
una fragorosa risata, un trafficante Toydariano
sospira nostalgico)
Toydariano:
Eh, le belle navi di una volta... quelle Nubiane, tutte
lucide e veloci con gli iperpropulsori AT-14... io faceva un sacco di
money con quelle!
DJ:
Sì, ma i conflitti poi non duravano niente... il nostro
business va preservato: dobbiamo rifilare ai ribelli i peggio rottami
con cui vedersela contro i mirini difettosi per gli Assaltatori,
radiofari in perenne avaria, torrette difensive tarate male,
accoppiatori di potenza fallati, sistemi radar che vadano in marmellata
davanti al primo jammer, armature di cartapesta garantite come
“a prova di laser” e, soprattutto, progetti per
astronavi con un unico punto debole centrale facilmente attaccabile!
(Tutti i colleghi
esultano e levano alti i bicchieri nel brindisi)
DJ: Che le
Guerre Stellari siano sempre con noi.
(Dissolvenza)
***:
È arrivato il Natale!! È arrivato Star
Wars!! E quindi è arrivato anche un nuovo capitolo!! :D
Ne ho sentite di tutti i colori su questo film: chi l’ha
amato, chi l’ha odiato, chi lo disconosce, chi preferiva Ep 1
e 2 (Bugiardi! Non riuscireste a riguardarli per intero in bluray senza
maledire Lucas per Jar Jar e i Midichlorian ogni 4 secondi!!)
Personalmente ho adorato Gli Ultimi Jedi... pur con tutti i difetti e
le imperfezioni che si porta dietro... ma sono sopravvissuta ai
dialoghi allucinanti di Anakin e Padme a base di sabbia e doveri
Jedi... ho retto una corsa degli sgusci che mi stava togliendo la gioia
di vivere... ho sopportato gli Ewok (ma avevo 7 anni... li trovai
coccolosi in quella sbiadita videocassetta...) e ho superato la prima
ora di Rogue One, quindi posso soprassedere a tutti i problemi di
questo film! XD
È perfetto? No...
È il miglior Star Wars di sempre? Assolutamente no!
Ci sono cose che si potevano tagliare o fare meglio? Eccome!
È uno Star Wars? Sì! Sì!
Sìììì! Lo è
tantissimo!
C’è Luke nella pienezza del suo essere un
Cavaliere Jedi! C’è un ruolo sensato per Kylo Ren
(anche se continua ad essere “Frignetta” come lo
chiama Ortolani), ma almeno adesso ha un suo perchè!
È il secondo capitolo di una Trilogia ed è
riuscito a stupirmi in diverse svolte di trama (specialmente su Luke)
come mi era accaduto solo molto tempo fa in questa Galassia lontana,
lontana...
Attendo il terzo capitolo con ansia e curiosità, senza farmi
idee o preconcetti, perché questo film ha sparigliato di
brutto le carte ed è praticamente tutto possibile! :P
Ps: Sì,
sono fedele al doppiaggio storico, per me sono
Fener, Leila, C1-P8 ecc... >_>
E sulla Guerra dei Quoti l’ho ritenuta canon
finchè non sono arrivate (finalmente) le Clone Wars animate:
Ep 2 è troppo brutto... e Obi Wan non fa praticamente
niente, perché il Senatore Organa avrebbe dovuto parlarne
con Leila? XD
Ah, penso che molti abbiano colto diversi riferimenti a Balle
Spaziali... non posso farci niente, ma l’Operazione
Marmellata con cui DJ entra nella nave di Snoke mi ha fatta morire dal
ridere anche al cinema XD
(Con tanto di operatore che dà dei colpetti al radar con le
interferenze... XD)
Idem Snoke che costringe Kylo Ren a togliersi il Casco...
come fa a sapere se gli fa le boccacce lì sotto?! XD
(Nota per chi mi segue anche su altri fandom: non temete, non mi sono
dimenticata delle altre fic, ma la real life è troppo
impegnativa stare dietro a tutto... vedere Star Wars e scrivere questo
capitolo mi ha succhiato via tutto il tempo libero rimasto, quindi non
ho avuto modo di dedicarmi ad altro, ma adesso cercerò di
riprendere gli aggiornamenti con regolarlità ^_-)
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