Le Cronache di Narnia - il Leone, la Strega e l'Armadio di Purple_Rose (/viewuser.php?uid=174314)
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Giulia(arriva
su un drago grande il doppio dell’ultima volta): hello
fellas! Vi ricordate ancora di me? Lo spero, altrimenti tutto
ciò avrà molto poco senso!
Axel:
perché il drago è più grande?
Giulia:
perché il mondo è un bel posto in cui vivere
Axel: eh?
Giulia: LA MIA
DEPRESSIONE È STATA CURATA, LA MIA PELLE È LINDA
E NON CI SONO MALI CHE AFFLIGGONO IL MONDO!!! <3 <3
<3 Ordunque, il concorso su chi si nasconde sotto le spoglie di
Mark non ha portato alla risposta corretta, ma ne ha portata una molto
simpatica che non ci aspettavamo! Perciò il premio
è stato assegnato a… DolceZeref!!!
(altri draghi
arrivano, cavalcati da vari personaggi di Ninjago che sparano raggi
elementari ed illuminano il cielo con il nome della vincitrice)
Axel:…
aahhh, è uscita la stagione nuova ^^”
Giulia: in questo
capito verrà rivelata la vera identità del
sostituto di Mark, ne vedremo delle belle! Molto bene! DolceZeref, il
capitolo è tutto tuo! Enjoy! <3
P.S.
C’è un pelo pelo di spoiler per Inazuma Eleven Go
Galaxy, ma onestamente sono passati secoli da che è finita,
quindi arrangiatevi anche se non l’avete vista ^^”
Enjoy! ;)
ON-DA
DOL-CE-ZE-REF-CAAAAAA!!!
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Questo prodotto è sponsorizzato da fatah
(tutto il set è devastato, comprese controfigure, contro
delle controfigure, semplici figure e mia zia Nadia che però
si è salvata perché le voglio tanto bene)
Mimì:… embè? Che succede?
Jude: non hai letto il titolo? Lo studio è stato distrutto
da quell’onda! Va che è un attacco potente!
Mimì: Jude, sai fare un tiro combinato che si traduce in
Zona della Morte senza censura
Jude: beh sì, ma questa è una roba spaziale!
(spunta la Alius Academy da dietro un cespuglio… ma non
siamo nel teatro, quel teatro?)
Jude: sì, no, ma è tipo roba che la terra trema
al confronto
(Mark, Shawn ed Axel preparano il loro tiro combinato The Earth)
Jude: va bene, va bene, ma è roba da sayan!
(Axel si indica i capelli)
Jude:… mi arrendo
Mimì: allora, impiastri buoni solo a pulire la teglia delle
lasagne!… tranne te, tigrotto mio <3
Austin: ^///^
Axel: coff coff favoritismi coff coff
Mimì: hai detto qualcosa?
Axel: ho solo… (una katana gli trancia di netto la chioma)
… prima di abbandonarmi al mio consueto attacco di panico
per aver perso il settanta percento di ciò che mi rendeva
figo, posso chiedere di grazia, PERCHÉ (censura) TUTTI GLI
OSPITI DELLE PUBBLICITÀ DEVONO VENIRE ARMATI???
Mimì: non sai mai cosa potrebbe attaccarti! Soldati
speciali, calciatori antisportivi, macellai troppo dediti al proprio
lavoro, tua mamma, una scolopendra aliena…
Axel:… troppe domande da fare, faccio prima a fare
così, NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Mimì: meno uno! Chi sopravviverà?
Lo scoprirete nella prossima puntata!
Mimì: O_O Chi piripillo ha parlato?
Eheh, ti piacerebbe saperlo! Sono solo la voce che parla di
sponsorizzazioni all’inizio e alla fine delle
pubblicità, non ti è data sapere la mia vera
identità!
Austin: O_O Io… ho un po’ di paura
Mimì: f-facciamo finta che vada tutto bene, eh? Presentiamo
il prodotto!
(silenzio)
Mimì:… vi rendete conto che per ripetere vi basta
leggere due righe in su, vero?
(ma vederti soffrire è più divertAAAHHHH!!! MI
HAI QUASI PRESO!!!)
Mimì(dopo aver lasciato la sua katana contro la parentesi):
tanto nelle pubblicità la voce di norma non è
Tenma, quindi l’autrice non dovrebbe perseguitarmi
Autrice che sono quella che sta scrivendo ora: no prob ;)
Mimì: eccellente! Allora, il mio prodotto?
(… è ceduta una parte della parentesi.
Sarà più difficile distinguermi da voi
Mimì: viva l’equalità! SGANCIA IL
PRODOTTO O TI PRENDO LE BUDELLA TE LE FACCIO MANGIARE E POI TE LE
FACCIO VOMITARE COSÌ LE MANGI INZUPPATE DI VOMITO RANCIDO
Austin: :-O
Jude: :-O
I pezzi di parentesi: :-O
Mia zia: :-O
La figlia di mia zia che è mia cugina: :-O
Inserire nome random qui: :-O
Axel: i miei capelli T-T
Jude: ma… vuoi farmi credere che una tale
malignità non ha censura??
Autrice: richiesta dello sponsor, non ci si mette mano
Jude: però NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Austin: ma… non aveva motivi per farlo!
Mimì: non si morde la mano che ti nutre! (dà il
cinque da Alex) Ora, a meno che la voce tra parentesi delle
pubblicità ancora non meglio definita non voglia essere
completamente allo scoperto, le suggerisco di darsi una svegliata!
Prodotto!
(ah, uno di questi giorni…
Mimì(un’altra katana in mano, dove l’ha
presa?): PrOdOtTo!! (sguardo assassino)
(°-° certo, certo! Allora, le luci si spengono e si
riaccendono su una passerella… che in verità
sembra solo una scatola per scarpe molto grande… e le luci
sono lumini di natale… e il tappeto rosso è fatto
con giocatori con la maglia rossa… chi sono?
Thomas: ma…! Siamo della Kirkwood!
Mimì:… eh?
Austin: mai sentita
Marvin: eravamo nel primo Football Frontier della serie!
Jude(alza le spalle)
Axel(si è ripreso): non me li ricordo
Tyler: Axel, che diavolo! Eri nella nostra squadra prima
dell’incidente con tua sorella!
Mimì: momento, momento… (si fa dare la
InazumaWiki da Austin) … ah, quelli della partita prima
della finale con la Zeus, e chi diavolo se lo ricordava più?
I tre(si rialzano ed assumono una posa a triangolo): NOI SIAMO I
FRATELLI MURDOCK!!!
Malcolm(si alza anche lui): ehm… ero amico
d’infanzia di Erick, Bobby e Silvia
Bobby: bello vedere vecchi amici! ^ ^ (stacca il biglietto per prima
comparsa nella fanfiction e se ne va)
Silvia: fai del tuo meglio, Malcolm! ^ ^
Erick(in America): non so perché ma sento di dover esultare,
quindi yeah! ^ ^
Mimì: ordunque, cominciamo la presentazione! Amici da casa,
vi siete mai ritrovati a fare i conti con lo sporco e i cattivi odori?
Quando fate sport e volete passare tempo all’aria aperta,
sembra che il mondo voglia farvi sentire peggio di un grissino!
Grissino: ma io sto piuttostAAAAAAHHHHHH!!! (viene staccato a
metà da un morso)
Mark(mangia il grissino): stuzzica l’appetito e la
fan-ta-sia!! (occhiolino)
(di colpo degli avvocati sfondano il tetto del teatro, quel teatro!, e
atterrano Mark con dei nunchaku fatti di grissini stantii extra
resistenti
Avvocato: NON HAI IL DIRITTO DI UTILIZZARE QUELLA SIGLA!!!
Avvocato: ORA LA PAGHERAI CARA!!!
Wilbur: SONO UN AVVOCATO ANCHE SE LA SCRITTA INIZIALE NON LO DICE!!!
Mark: volevo solo energia per giocare a calciooo T-T
Avvocato, avvocato e Wilbur: ATTIVARE RAZZI PROPULSORI BEN TOSTATI!!!
(afferrano Mark e volano via con dei razzi che sparano fette tostate,
facendo un altro buco nel teatro, quel teatro!, e lasciando
cadere… oh, una parentesi fatta di crackers! Nice!)
Austin: non sembra molto diversa…
(questa odora di cereali)
Austin: ^ ^
Mimì(pronta a lanciare la katana di nuovo): tu sai cosa ti
succede se non ti dai una svegliata
(°-° … inizia la sfilata, Garshield entra
indossano una maglia verde con un serpente verde e argento
sopra… crossover much?)
Jude: Garshield?
Mimì: la traduzione non se può senti’,
quindi teniamo l’originale
Jude: chi saresti?
Garshield: hai presente il tizio che ha ucciso Ray Dark?
Jude: no…? Non è morto
Garshield: cosa? Certo che lo è, l’ho fatto
investire da un’auto!
Jude: ma torna nella serie Galaxy, non lo sapevi?
Garshield: NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Mimì:… Jude
Jude:… devo scappare, eh?
Mimì(sguardo omicida al punto che questa frase si
è rimpicciolita per timore): ti conviene
(insegue con la sua katana il povero malcapitato urlando come
un’ossessa e… oh… oh no,
non… caspio non…! No no no, questo
farà male! Ahio, temo che per un po’ calciare
palloni e pinguini sarà fuori discussione)
Jude(quello che è rimasto): aiut…
Camelia: soccorso! (prende una paletta e lo tira su) Tempo record!
Festeggiamo! (butta a terra il paziente, va a festeggiare con Celya,
tra l’altro mi ha offerto un tramezzino che carina, e poi
torna a riprenderlo e portarlo a farsi curare)
Mimì: un’altra interruzione e giuro sul Tiger
Drive…
Interruzione(nome di battesimo):…
Mimì:… MI PRENDETE PER IL (ci scusiamo per la
nostra impossibilità nell’includere una semplice
censura in questa parentesi, ma causa parole poco consone e un
eccessivo utilizzo di termini non appropriati, abbiamo pensato bene di
distrarvi con una discussione lunga e non necessaria. Grazie per il
vostro tempo speso inutilmente)
Garshield: °-° io… mi limiterò a
sfilare… (continua a sfilare)
Mimì: allora, COME DICEVO, tutto può rovinare la
vostra giornata! Per questo vi presentiamo la fantastica maglia marca
Ferez, in grado di risolvere tutti i vostri problemi!
Austin:… hai semplicemente letto Zeref al contrario?
Mimì: yep
Austin:…
Mimì:…
Austin:… ti adoro ^ ^
Mimì: caro ^ ^
Dareth(aspetta, chi?): no! Ho già preso troppi chili con
quei ravioli ripieni, la vostra shipposità mi
farà ingrassare ancora di…! (si trasforma in un
pallone, inizia a fluttuare e scompare nel cielo… sebbene
siamo sempre in un teatro, quel teatro)
Mimì:… chi era?
Austin: boh, si continua?
Mimì: ovviamente! Arriva la parte migliore! Mentre vi
aggirate per la città con la vostra fantastica maglia Ferez,
non importa quale avversità verrà a prendervi a
pesci in faccia, voi avrete una marcia in più! Pensate a del
terriccio?
(una catapulta parte e prende in pieno Garshield con un mucchio di
terra, lui sputacchia ma effettivamente la maglia rimane pulita)
Garshield: ah! Mi bruciano gli occhi!
Mimì: pensate a delle lasagne del giorno prima?
(Fidio entra vestito da militare rigorosamente italiano, con una
bandiera appesa come mantello ed un bazooka con scritto
“Orgoglio Italiano” sopra. Mira e spara tre colpi
di lasagne che centrano in pieno Garshield e sporcano la sua
barba… lettore, fai prima a guardarti un’immagine
di lui se non te la ricordi, ha una barba che sembra possedergli la
faccia!)
Garshield(mezzo stordito ma con la maglietta ancora perfetta):
sto… bene…
Fidio: la ricetta di mamma vince ancora! (dà il cinque a sua
madre, wow quando è arrivata?) Le mamme d’Italia
sanno sempre come trovare i figli (altro cinque, beh non si
può contestare)
Garshield: credo… possa bastare… no?
Mimì: infine, pensate ad una patata?
Garshield: patata? Pensavo peggio… oh
(sotto la colonna sonora de Odissea nello Spazio dal cielo scende una
gigantesca, mastodontica e perfettamente bollita in acqua salata,
cortesia di chef Ramsey, patata intera, che si abbatte su Garshield e
si spappola ovunque nella sala)
Mimì(taglia a metà il cumulo in cui era finita):
Austin? TIGROTTO DOVE SEEEEIII???
Austin(sbuca da un altro cumulo): tutto bene, è commestibile
e molto buona! ^ ^
Gordon Ramsey(annuisce soddisfatto)
Mimì: ehi, voialtri! Tutto bene?
Voialtri: questa battuta l’abbiamo fatta troppe volte, va
avanti e basta
(Mimì si tuffa nella massa rimasta e riesce a tirare fuori
Garshield, la cui maglietta è ancora impeccabile ammazza,
che ha della patata che gli cola dalla bocca e gli occhi a
croce… occhio… dimenticavo che porta il monocolo,
per qualche ragione)
Edgar: ma è un item del nostro magnifico paese!
(oh santo cielo)
Mimì: come potete vedere la maglietta Ferez resiste ad ogni
cosa, non importa quanto…
Edgar(prende Garshield): quest’uomo è chiaramente
inglese, lo riporterò alla nostra patria! GOD SAVE THE QUEEN
E CIAO MISTER BEAN!!! (vola e sfonda il soffitto PERCHÉ
SÌ)
Mimì:… comprate le magliette marca Ferez, ora in
colori uguali!
Austin: non dovremmo andare a salvarlo?
Mimì: no
Austin:…
Mimì:…
Austin:… in effetti
(si prendono per mano e camminano verso il tramonto… fine?
Lo spero, perché ho sempre voluto dirlo! ^ ^)
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(… oh, ehi lettore! Scusa, mi sono distratto. Allora, Shawn
se n’è andato, Hayden ed Axel sono ancora in
depressione, e credo che Pippo sia stato finalmente fatto uscire dallo
studio, cominciava ad essere un pelo ripetitivo)
Pippo(eco da lontano): AFIÒ!!!
Tutti(eco da lontano): zitto, che non fai nemmeno un minimo di cameo
nella nuova versione di Ducktales!
Pippo(eco da lontano): oh, garsh :(
(… già, non è una bella situazione, ma
se non altro siamo ancora tutti vivi)
Jordan: credevo di conoscerti, invece era tutta una menzogna!
Xavier: Jordan, non è come pensi!
Jordan: no, basta! Non rivolgermi mai più la parola!
Xavier: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione… questo è peggio che
morire!! Ho tipo sbattuto le palpebre, che (censura) è
successo?? °-°)
Jude: boh, l’effimera esistenza dell’amore?
Specialmente in Inazuma Eleven, tanto che Mark nel futuro ha Nelly
nell’anime e Fuyuka in uno dei videogiochi come moglie
Mark: ma io non sono sposato
Jude: sì, no, lo sarai
Mark: è la cosa più bella che tu mi abbia mai
detto!! T-T (lo abbraccia)
Jude:… non so neanche come rispondere
Mark: quasi mi dispiace fingere di essere chi sono
Jude: cosa
Mark: ehm, sakka!!!
Jude:… sì, immaginavo
(il soffitto viene sfondato da uno dei draghi di prima, che porca la
miseria è gigantesco e animato veramente bene! Scende Giulia
in pieno cosplay di Kai)
Giulia: mi sento in pace con il mondo oggi <3
Axel: sorellinaaaa T-T
Jude: ma non eri in depressione perché un dubbio di tormenta?
Axel: lo ero, poi ho pensato al fatto che mia sorella è
diventata una Milla e mi è tornataaaa T-T
Hayden: anche mio fratello mi è distanteeeee T-T
Axel e Hayden: solidarietà fraternaaaaaa T-T
(si abbracciano e piangono)
Giulia: fratellone, che diamine, dobbiamo concentrarci sulle cose
importanti! Ad esempio sul far riprendere taccy01, che al sapere che la
sua ship si è ammutinata starà avendo un colpo al
cuore (prende un defibrillatore e lo mette sullo schermo) a lei e a
tutte le shipper HiroMido che ci stanno leggendo, poggiate la mano e
fatevi rianimare!!
(vi prego fatelo)
Giulia:…
Jude:…
Giulia:…
Jude:… beh?
Giulia: ho tipo nove anni, non lo so usare un defibrillatore
(chiamiamo Shinsuke, che è praticamente un Pikachu vivente?)
Giulia: nah, ho qualcosa di meglio! MARITOOOOOOO!!!
Kai:…
Giulia:…
Kai:…
Giulia:… intendo te, caro
Kai: lo immaginavo, ma non volevo peggiorare la situazione -_-
Giulia: andiamo, sai cosa fare!
Kai: veramente no
Giulia: TI AMO LO STESSO!!! (si butta in placcaggio)
Kai(schiva facendo il suo tornado di fuoco e scrivendo “Ninja
never quit” sul pavimento del teatro, quel teatro!): posso
solo supporre che ti serve una cosa del genere (usa il suo ricevitore e
chiama qualcuno)
(il soffitto viene sfondato ed un drago azzurro dal corpo estremamente
affusolato e la forma maestosa emerge, animato anche questo in modo
eccellente, cavalcato da un tipo con i capelli fluffuosi e le
lentiggini)
Jay: spero di non avervi SHOCK-ATO TROPPO!!!
(spara un fulmine contro lo schermo… a voi, onorevoli
shippers!)
Giulia: missione compiuta! Grazie cognatino!
Jay: di nulla, tizia che non conosco e che per qualche strana ragione
sta abbracciando il mio amico e compagno di squadra Kai! Alla prossima!
(vola via… aspetta)
Kai(sotto abbraccio): COME HAI FATTO AD AVVICINARTI SENZA CHE ME NE
ACCORGESSI??
Giulia(stringe più forte): nemmeno il canon ci
terrà separati, fiamma del mio cuore di polistirolo!!!
<3 <3 <3
Jude: aspe, hai già la ragazza?
Xavier: aspe, davvero state ancora valutando la cosa?
Jude: ri-aspe, polistirolo?!
Giulia: meh, a dividerci è il misero fatto che il mio
Kaiuccio ha una specie quasi sorta più o meno di ragazza
all’incirca
Xavier:… serio?
Kai: qualcosa del genere
Xavier: aspe, ma non ero in depressione? NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade ulteriormente in depressione… ma che chiappola
è successo?)
Mark: eheh, chiappa
(e che non sono il personaggio che dice tante censure,
quindi… davvero, Xavier, che hai fatto?)
Xavier(rintanato in un angolino a stringere una bambola a forma di
Jordan): ha sco… ha scoperto che… ha scoperto
che… CHE IO METTO IL LATTE PRIMA DEI CEREALI PER FARE
COLAZIONE!!!!
Tutti: COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????? O_O
Jude: ma sei fuori?!? Come fai anche solo a guardarti allo specchio la
mattina??? °-°
Axel: sono talmente incredulo che sono guarito dalla mia depressione,
porca miseria!!! °-°
Hayden: avrò un altro crollo più avanti, ma al
momento questa ininfluente questione relativa al primo pasto della
giornata ha la precedenza!!! °-°
Xavier: mi dispiaceeeeeeeeeee ho dei problemiiiiiiiiii T______T
Jude: e questo era l’alieno che ci ha sconfitti, mi sento
sporco
Axel: non ho parole
Inazuma e co.: INGANNOOOOO!!!!
SLEALTÀÀÀÀÀ!!!!
Hayden: il Re Leone 2?
Giulia: l’autrice ha un’amica che lo adora,
è un omaggio a lei
Hayden: ah
Xavier: nessuno mi apprezzaaaaaaaaaa sono solooooooooooo
T________________T
(un po’ vecchio come meme, comunque)
???: anche io…
Xavier: ?
???: metto il latte prima… anche io…
(esce fuori un kappa con una maglia da calcio di colorPERCHÈ
C’È UN KAPPA NEL TEATRO QUEL TEATRO???)
Fey: Tenma, sii sincero, è la cosa più bislacca
mai apparsa?
(… amico mio, non fosse per te la mia sanità
mentale si sarebbe vaporizzata. Felice di averti)
Fey: dovere ^ ^
Karl Kappa: voglio aiutare…
Giulia: cos’è, un crossover con una serie
paranormale?
Xavier: no, io e Scott abbiamo fatto una partitella contro di
luiiiiiiii T-T
Scott: yeeeeehhhhh apparizione random!! Non apparivo da un po’
Giulia: perché una volta eri il narratore, adesso non sei
rilevante
Scott: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Karl Kappa(patpatta Xavier sulla testa): tranquillo… tutto
bene…
Xavier: faccio fatica a crederlo, ma i pat pat fanno sempre piacere
Giulia: grazie tizio che nessuno ha mai visto a parte Xavier e Scott!
Scott: anche il capitano l’aveva visto
Mark: non ho visto niente
Xavier: ha ragione Scott, l’avevi visto e credevano tutti
avessi avuto un abbaglio
Mark: non me lo ricordo, quando è stato? Nella seconda o
nella terza stagione?
Jude:…
Axel:…
Xavier:…
Karl Kappa:…
Jude: PRENDETELO!!!!!!!!!
(una delle pareti si apre ed emerge un cannone, che spara una rete, da
calcio ovviamente, che avvolge Mark completamente… povero
Endo-san)
Jude: non rammollirti, è ovvio che questo non è
Mark!
Axel: esatto! Nella fic Mark è troppo svampito per rompere
la quarta parete volontariamente!
Mark: ma che state dicendo?? Sono proprio io, Mark!! Eheh, dai,
lasciatemi e giochiamo al sakka!
Xavier:… però è convincente, cavolo
Axel: io non ci casco! Noi lo conosciamo fin dal primo episodio!
Jude: ben detto!
Axel: anche se tu eri un nostro avversario anche alquanto sadico e
(censura)!
Jude: ben detto!
Axel: meglio un uovo oggi che una gallina domani!
Jude: BEN DETTO!!!
Axel e Jude: FRIENDSHIIIIIIIIIIIP!!! (appare un cuore attorno a loro,
mentre tutti si scambiano strette di mano molto friendship)
Mark(si mette a piangere): mi dispiaceeeeeee!!! Avete un
così bel rapportooooooo!!! Non volevo mentire, mi
è stato chiesto di impersonare Mark in modo da trarre in
inganno il cattivoooo!!!
Jude: wow, un piano astuto
Mark: non è mio, l’autrice mi ha reso vagamente
sveglio solo per il vostro bene, ma amo il sakka tanto quanto i miei
predecessori!!!
Axel: predecessori?
(predecessori?)
Fred de Cessori(in un altro universo): mm? Cara, mi hai chiamato?
Giuseppina de Cessori(in quell’altro universo): no tesoro,
stavo preparando la cena! Stasera pizza all’ananas!
Fred de Cessori(in quello stesso universo): NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione in quell’altro universo… mm,
anche quel meme è un po’ vecchiotto)
Jude: dicevamo?
Mark: sì, i miei senpai della serie, Mark e Tenma
Xavier: ma allora tu sei…
(il finto Mark viene avvolto da una luce dorata, che si espande per
tutto il teatro, quel teatro!, fino ad accecare chiunque posi lo
sguardo. Infine, dalla luce emerge un ragazzo con una maglia da calcio
gialla col simbolo della Raimon… oh cacchio, era luce da
protagonista quella?)
???: io sono Inamori Asuto, il protagonista di Inazuma Eleven Ares!
Axel: oooohhhh, certo, l’unico a poter far finta di essere
Mark è un futuro Mark ^^”
Jude: oddio, non era scontato, non so se i nostri lettori la vedranno
con filosofia ^^”
Asuto: è un piacere essere qui insieme a voi, senpai! ^ ^
(splende di luce protagonista)
(yep, è uno di noi. Ma allora Endo-san
dov’è finito?)
Asuto: è andato a salvare Milla! Credete in lui e nelle sue
abilità, riuscirà a farcela se crede in se stesso
e nel suo amore per il calcio!!! ^ ^ (risplende ancora di
più)
Jude: awn, puro e semplice. Decisamente non è ancora
arrivato il suo periodo angst
Asuto: il cosa?
Giulia(prende un martello e lo sbatte a terra): CONTINIAMO IL
FIIIIIIIILM!!!!
Asuto: °-° Goenji-san, tua sorella mi fa paura
Axel: significa che sei umano, amico
Giulia: Tenma, a che punto siamo?
(dunque… all’accampamento di Aslan è
arrivata la notizia che il loro leader è morto,
perciò Peter deve guidare la battaglia per liberare Narnia.
Da lì le cose sono un po’ precipitate…)
Giulia: oooookay, allora riprendiamo Tsurugi, Hayden e Shawn
Shawn(braccia incrociate): no
Hayden: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tsurugi: ma ce la facciamo?
Axel: dai Shawn, abbiamo bisogno di te! Coraggio!
Shawn:… e va bene, ma solo perché una volta mi
hai dato una pallonata e stranamente mi ha aiutato
Austin: è il suo modo di agire ^ ^
Mark: proprio così! ^ ^
Cattivo-in-crescita: aspetta!! Aspetta aspetta, forse questa la so!
È… uuhh… l’intesa generale
perché il potere della fanfiction va oltre la logica?
Milla(dammi una L, dammi una E, dammi una È LEGATA E LO
SAPETE): complimenti! Prendi un biscotto malvagio! (tira fuori un
Oreo… perché)
Cattivo-in-crescita: hanno un guscio così nero, davvero
malefico! ^ ^
Ninja-improbabile: siamo pronti per la prossima fase del piano, capo!
Cattivo-in-crescita: eccellente. Finalmente ci muoviamo verso
l’ultima parte. Avrò la mia vendetta, e tutti
coloro che mi hanno umiliato in passato pagheranno per le loro colpe!
SARÒ IO A TRIONFARE, MUAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Milla(lacrimuccia): sono così orgogliosa! Sei maturato!
Cattivo-maturato: prendete la regista e il calciofanatico numero uno,
ci serviranno anche loro. Finalmente mi muoverò verso la
conclusione della…!
Ninja-improbabile2: capo, non per interromperti, ma dato che di fatto
sei femmina, come mai ti riferisci a te stessa come maschio?
Cattivo-maturato: riesco ad usare solo questo genere, credo dipenda dal
nome ad inizio battuta
Milla: eh, bella seccatura, lo so. Se ti può consolare, ti
accetto in ogni caso
Cattivo-maturato: apprezzo la cosa, ma verrai comunque utilizzata per
il mio piano finale! Ora che finalmente il film si dirige verso le fasi
finali, sarà solo una questione di tempo prima che il mio
battaglione emerga! MUAHAHaha coff coff coff!!
Milla: eeehhh, serve gola per una buona risata satanica!
MUAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Mark: proprio così! ^ ^ MUAHAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata
satanica)
Cattivo-maturato:… com’è che la regista
e il protagonista positivo riescono a fare queste cose, e io ho dovuto
imparare? Sono io il cattivo qui!
Milla: beh…
Cattivo-maturato: mai fare domande sulle incoerenze della
demenzialità?
Milla(lacrimuccia): non ho più nulla da insegnarti! (viene
trascinata via)
Cattivo-maturato: molto bene, calciofanatici, avvicinatevi. Vi sto
aspettando!!
Hayden:… hey
Shawn(senza guardarlo): hey
Lurdan(torna in scena perché
servirà):… quello chi è? (indica Karl
Kappa)
Xavier: oh, un tizio che ho incontrato in un episodio random
Lurdan: è… vicino a te
Karl Kappa(continua a patpattarlo): mio idolo… deve stare
meglio
Lurdan: ah… okay… (mette il broncio)
Giulia:… che è quest’atmosfera da
sitcom americana? PORTATEMI L’ARTE, AZIONE!!!
Hayden: Peter, c’è un’esercito
là, ed è pronto a seguirti! Aslan pensava che tu
potessi… e anche io lo penso… lo penso davvero,
Shawn, tu sei in grado di fare molto
Shawn:…
Hayden: NON GLI IMPORTA PIÙ NIENTE DI ME, NOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Shawn: non avevo battute ^^” Sarò arrabbiato, ma
non è che ignoro le cose carine che dice
Axel: certo che per uno che ha sempre avuto una ripresa rapida, oggi
cade in depressione una volta dietro l’altra. Ci tiene, no?
Shawn: suppongo
Giulia: HO DETTO NIENTE SITCOM, PROSEGUITE!!!
Tsurugi: l’esercito della strega si sta avvicinando sire, i
vostri ordini?
Shawn(primo piano):…
Tsurugi: NON SONO RILEVANTE, NOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Shawn: non avevo battute nemmeno stavolta!
Giulia: datevi un contegno, c’è il momento
prebattaglia! Voglio girare almeno quella scena prima, va bene? Dai,
muoviamoci verso la zona dello scontro, ho già mobilitato
Suzette e compagnia bella, dovrebbero entrare al momento giusto
(wow, ti sei portata avanti)
Giulia: sennò come la finiamo questa cosa?
(touché)
Jude: ma di solito le ambientazioni non compaiono magicamente?
Perché stavolta dobbiamo farci tutta la strada?
Giulia: perché FAI SILENZIO
Jude:… seems legit
(l’intero esercito, che ricordiamo sono alcuni miei compagni
di squadra mai menzionati, ciao ragazzi!, si mettono in formazione
nella vallata che sarà la sede della battaglia. I due figli
di Adamo vestono l’armatura e il simbolo di Aslan, attendendo
il da farsi, mentre un grifone… aspe…)
Shawn: è un uccello?
Hayden: è un aereo?
Sheriff: mi sembra un sedere volante!
Shawn:… chi sei tu?
(scompare in una puzza… okay. Tanto per dire il grifone non
sta volando, cammina con tutta la calma del mondo, ed è il
Kappa)
Karl Kappa(vestito da grifone, che è pure carino): arrivano
altezza, in gran numero… e con armi di gran lunga superiori
alle nostre
Xavier: vai alla grande, Kappa! ^ ^
Karl Kappa(sparkling eyes perché senpai ha detto che
è bravo): grazie
Jordan(continua a tenere il muso)
Tsurugi: i numeri non fanno vincere le battaglie
Shawn: no, ma scommetto che aiutano
Tsurugi: amico, sto cercando di fare il positivo, e sono il personaggio
darkettone della serie!
Shawn: eh, scusa, continuiamo a guardare l’orizzonte con fare
pensieroso
Tsurugi: essia
(nel frattempo dall’altra parte c’è
l’esercito della Strega Bianca, alias Suzette, che
sta… aspetta, quella non è Suzette)
Cattivo-maturato(sulla collinetta): ebbene sì, sono io, il
cattivo che ha orchestrato tutto questo! MUAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata
satanica)
Shawn: non sento un cavolo da qua
Tsurugi: però è una risata satanica notevole
Cattivo-maturato: oh, ma non avete ancora visto niente! Coraggio, mio
esercito! Avanzate!
(all’orizzonte si manifestano… okay, hanno tutti
delle maglie di squadre quindi deduco che facciano parte della serie,
ma onestamente non li ricordo)
Membro-della-Tengawara: è proprio per questo che siamo
venuti a combattervi! Noi siamo della Tengawara! E siamo letteralmente
la prima squadra che affrontate nella serie, insomma andiamo! Capisco
che non eravamo particolarmente rilevanti, ma nella serie Go
è nella puntata con noi che il vostro portiere è
tornato a giocare!
Shinsuke: chi, io?
Membro-della-Tengawara: no! Grr!! Siamo qui affinchè non vi
dimentichiate mai più di noi! Credete di essere forti solo
perché apparite in ogni episodio? Ve la faremo vedere noi!
Otaku e co: e noi!
Altra squadra: e noi!
Ulteriore squadra: e no… ma scrivi almeno il nostro nome,
porca (censura)!
Cattivo-maturato: buahahah, ho preso in ostaggio quel paio di labbra
attaccate alla ragazza e i suoi cagnolini razza italiana,
così da sostituirmi a loro per questa battaglia! E
ovviamente (schiocca le dita)
(un esercito di ninja con delle calzamaglie fucsia a pois verde con dei
boa al collo, madonna si fa fatica a fissarli, si affianca alle squadre
poco memorabili)
Ninja-terribilmente-improbabile: vi faremo neri a strisce bordeaux!
Axel: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Jude: dannato te e il tuo senso dello stile, non abbiamo tempo!
Karl Kappa: qui sembra diventare violento… non lo apprezzo
Giulia: oh vai pure Kappa, spero che la tua presenza come ospite
speciale tu l’abbia gradita!
Karl Kappa: potrei rivedere la Meteora prima?
Xavier: oh, certo! (si posiziona): METEORA DIROMPENTE!!! (è
davvero bella comunque, me la sono riguardata di recente, visivamente
è davvero figa… sì, sto parlando come
autrice, chiedo scusa, tanto ci vediamo tra poco a fine capitolo ^ ^)
Karl Kappa(nuovamente sparkling eyes perché il senpai
è proprio figo): grazie… ciao…
(scompare nella nebbia, weee)
Lurdan:… già, la tua tecnica è
fantastica. Quasi quanto te ^ ^
Xavier: oh, Jojo! ^ ^
(si abbracciano, e tutto è in pace al mondo, phew)
Cattivo-maturato: cosa? No che non lo è! Sono qui per
attuare la mia vendetta, e potrò farlo senza problemi, dato
che mi basta agire come il film prevede! Così
l’autrice non avrà motivo di scrivere qualcosa di
diverso, e potrò agire indisturbato!
Asuto: oh, quale malvagità! (sussulto da protagonista)
Jude: a che episodio sei tu? Siamo uniti per la vittoria, o momento
angst approaching?
Asuto: a dire il vero l’autrice ancora non ha visto la serie,
ha solo dato un’occhiata ai trailer
Inazuma e co.: MA SVEGLIATI FUORI, DANNAZIONE!!! (lo so, avete ragione
^^” Finalmente ho un po’ di tempo libero, dovrei
riuscire a farlo presto, tranquilli)
Cattivo-maturato: ora basta temporeggiare! Perché se credete
che tutto andrà bene senza danni né sangue come
nel film, vi sbagliate di grosso!
Giulia:… ma tu l’ha visto?
Cattivo-maturato: no, ho solo visto le riprese fino ad un certo punto,
perché?
Giulia: nieeeente. Siamo pronti a lottare!
Cattivo-maturato: ma ho ancora un crazy plottwist da svelare, qualcosa
che ancora vi sfugge e che vi domandate fin da quando la vostra prima
regista è stata rapita! Chi sono io? Ebbene è
arrivato il momento di svelare la mia vera identità! Che
è…!
Che è…!!
Che è…!!!
Che è…!!!!
… che sono tutti questi spazi? Perché continuo ad
andare a capo?
Milla(ancora legata alla sedia, ma la sedia è trascinata da
due ninja senza stile): pathos per la fine del capitolo, giusto per
fare scena
Giulia: senpai!
Inazuma e co.: Milla!
(Milla!)
Mark: sakka!
Asuto: sakka!
(sakka!)
Karl Kappa: tutto questo… nel prossimo…
capitolo… (e se ne va… ma che Kappa adorabile! ^
^)
Giulia: hello again!
Sono Giulia Blaze!
Kai: e io Kai Smith,
anche se tecnicamente il mio cognome non è del tutto canon!
Giulia: che bello
tornare! È quella sensazione di shock quando credi che un
personaggio sia morto, ma tre secondi dopo scopri che è vivo
e sei molto happy! ^ ^
Kai: tranne per il
fatto che qui sono passati tipo sette mesi ^^”
Giulia: porca
(censura), autrice, che cavolo hai fatto per tutto questo tempo? Felice
di rivederla sana e salva, anche se in trappola! Faremo di tutto per
salvarla… wow, la senpai ha un messaggio effettivo, okay!
Pronti!
Immaginate di essere
un’universitaria che tra psicobiologia e tecniche di
colloquio continua a ripetersi “massì, finisco gli
esami, mi libero, così mi dedico a tutte le mie
fanfiction”. Finisce l’ultimo esame… a
settembre… comincia la fic, e poi guarda il capitolo
precedente
MISERIA NON SO
DAVVERO CHE DIRE
Cioè, non
è che siano strani i miei ritardi, ma non mi ero resa conto
di quanto il tempo fosse passato! Nella mia testa era da Agosto che non
pubblicavo… boh, ho delle errate percezioni
dell’ambiente, ma studio psicologia apposta quindi
Beh, che dire, spero
che il capitolo sia valso in qualche modo l’attesa! Ci
muoviamo verso il finale, un traguardo che come sempre mi stupisco
anche solo di vedere XD
Ciao a tutti i miei
lettori e… felicitazioni a chiunque stia seguendo Ninjago,
perché la stagione 9 era STUPENDA, animata alla perfezione e
asghdhasdhajsbcHDSK <3 <3 <3
Byyyyyyeeeee!!!
Kai: è
stata una stagione intensa, ma soddisfacente! ^ ^
Giulia: ed ora, come
sempre, lasciamo la parola al coniglietto verde dal futuro! Vai!
Fey: pronto!
Miky_chan 69: sniff,
Endo-san, lei è la nostra roccia!! Le sue parole sono di
grande conforto! Bel tentativo con Shadow, interessante scelta! E
cavolo, temo che per i fratelli ci vorrà ancora un
po’ ^^” Ma tranquilla, l’autrice non ama
le questioni irrisolte, e li sgarbuglia nei modi più
inaspettati! (l’autrice adora le recensioni, lunghe,
tranquilla!)
black dalia: nessun
problema sul ritardo, capiamo, di fatto anche l’autrice
bazzica poco su EFP. È un po’ un periodo da
Wattpad, visto che ha vinto un concorso da poco ^ ^ Speriamo anche noi
che i Fubuki si riapacifichino presto
DolceZeref: ehilà!
Piaciuto il capitolo a te dedicato? Karl non è apparso
tantissimo, ma la sua presenza pacioccosa e calmante è stata
molto apprezzata! (l’autrice si è pure rivista
l’episodio, le è venuta una bella nostalgia) Uno
Shawn/Elsa è un’idea eccellente, cavolo!
L’autrice potrebbe quasi rubarti l’idea XD A presto!
taccy01:…
sei ancora viva? Ti prego dimmi che ti sei fatta rianimare! Dai, non
è durata tanto quanto quella volta in cui ho abbandonato la
scena con la voce tra parentesi ^^” Spero comunque che tu
abbia apprezzato quel piccolo accenno finale! Sappi che per compensare
questo capitolo, altri momenti arriveranno, nostro cecchino ;)
Giulia: bene, siamo
pronti a chiudere anche con questo capitolo! Ma prima, vorremmo
avvisare che dato che su EFP l’autrice non sta pubblicando
molto, vorrebbe fare presente che ha un account su Wattpad! Non ha
fanfiction lì, per ora, ma se vi va di dare
un’occhiata le farebbe di sicuro piacere!
Kai: si chiama
PurpleRose244, se siete lì anche voi cercatela! ^ ^
Giulia: molto bene,
direi che possiamo finirla qui! Kaiuccio, qualcos’altro?
<3
Kai:… no
(scompare in una nuvola di fumo)
Giulia: TROPPO
FIGO!!! <3 <3 <3 Ciao a tutti!
Giulia
e Kai
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