Giulia(arriva su un drago grande il doppio dell’ultima volta): hello fellas! Vi ricordate ancora di me? Lo spero, altrimenti tutto ciò avrà molto poco senso!
Axel: perché il drago è più grande?
Giulia: perché il mondo è un bel posto in cui vivere
Axel: eh?
Giulia: LA MIA DEPRESSIONE È STATA CURATA, LA MIA PELLE È LINDA E NON CI SONO MALI CHE AFFLIGGONO IL MONDO!!! <3 <3 <3 Ordunque, il concorso su chi si nasconde sotto le spoglie di Mark non ha portato alla risposta corretta, ma ne ha portata una molto simpatica che non ci aspettavamo! Perciò il premio è stato assegnato a… DolceZeref!!!
(altri draghi arrivano, cavalcati da vari personaggi di Ninjago che sparano raggi elementari ed illuminano il cielo con il nome della vincitrice)
Axel:… aahhh, è uscita la stagione nuova ^^”
Giulia: in questo capito verrà rivelata la vera identità del sostituto di Mark, ne vedremo delle belle! Molto bene! DolceZeref, il capitolo è tutto tuo! Enjoy! <3

P.S. C’è un pelo pelo di spoiler per Inazuma Eleven Go Galaxy, ma onestamente sono passati secoli da che è finita, quindi arrangiatevi anche se non l’avete vista ^^” Enjoy! ;)

ON-DA DOL-CE-ZE-REF-CAAAAAA!!!
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Questo prodotto è sponsorizzato da fatah
(tutto il set è devastato, comprese controfigure, contro delle controfigure, semplici figure e mia zia Nadia che però si è salvata perché le voglio tanto bene)
Mimì:… embè? Che succede?
Jude: non hai letto il titolo? Lo studio è stato distrutto da quell’onda! Va che è un attacco potente!
Mimì: Jude, sai fare un tiro combinato che si traduce in Zona della Morte senza censura
Jude: beh sì, ma questa è una roba spaziale!
(spunta la Alius Academy da dietro un cespuglio… ma non siamo nel teatro, quel teatro?)
Jude: sì, no, ma è tipo roba che la terra trema al confronto
(Mark, Shawn ed Axel preparano il loro tiro combinato The Earth)
Jude: va bene, va bene, ma è roba da sayan!
(Axel si indica i capelli)
Jude:… mi arrendo
Mimì: allora, impiastri buoni solo a pulire la teglia delle lasagne!… tranne te, tigrotto mio <3
Austin: ^///^
Axel: coff coff favoritismi coff coff
Mimì: hai detto qualcosa?
Axel: ho solo… (una katana gli trancia di netto la chioma) … prima di abbandonarmi al mio consueto attacco di panico per aver perso il settanta percento di ciò che mi rendeva figo, posso chiedere di grazia, PERCHÉ (censura) TUTTI GLI OSPITI DELLE PUBBLICITÀ DEVONO VENIRE ARMATI???
Mimì: non sai mai cosa potrebbe attaccarti! Soldati speciali, calciatori antisportivi, macellai troppo dediti al proprio lavoro, tua mamma, una scolopendra aliena…
Axel:… troppe domande da fare, faccio prima a fare così, NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Mimì: meno uno! Chi sopravviverà?
Lo scoprirete nella prossima puntata!
Mimì: O_O Chi piripillo ha parlato?
Eheh, ti piacerebbe saperlo! Sono solo la voce che parla di sponsorizzazioni all’inizio e alla fine delle pubblicità, non ti è data sapere la mia vera identità!
Austin: O_O Io… ho un po’ di paura
Mimì: f-facciamo finta che vada tutto bene, eh? Presentiamo il prodotto!
(silenzio)
Mimì:… vi rendete conto che per ripetere vi basta leggere due righe in su, vero?
(ma vederti soffrire è più divertAAAHHHH!!! MI HAI QUASI PRESO!!!)
Mimì(dopo aver lasciato la sua katana contro la parentesi): tanto nelle pubblicità la voce di norma non è Tenma, quindi l’autrice non dovrebbe perseguitarmi
Autrice che sono quella che sta scrivendo ora: no prob ;)
Mimì: eccellente! Allora, il mio prodotto?
(… è ceduta una parte della parentesi. Sarà più difficile distinguermi da voi
Mimì: viva l’equalità! SGANCIA IL PRODOTTO O TI PRENDO LE BUDELLA TE LE FACCIO MANGIARE E POI TE LE FACCIO VOMITARE COSÌ LE MANGI INZUPPATE DI VOMITO RANCIDO
Austin: :-O
Jude: :-O
I pezzi di parentesi: :-O
Mia zia: :-O
La figlia di mia zia che è mia cugina: :-O
Inserire nome random qui: :-O
Axel: i miei capelli T-T
Jude: ma… vuoi farmi credere che una tale malignità non ha censura??
Autrice: richiesta dello sponsor, non ci si mette mano
Jude: però NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Austin: ma… non aveva motivi per farlo!
Mimì: non si morde la mano che ti nutre! (dà il cinque da Alex) Ora, a meno che la voce tra parentesi delle pubblicità ancora non meglio definita non voglia essere completamente allo scoperto, le suggerisco di darsi una svegliata! Prodotto!
(ah, uno di questi giorni…
Mimì(un’altra katana in mano, dove l’ha presa?): PrOdOtTo!! (sguardo assassino)
(°-° certo, certo! Allora, le luci si spengono e si riaccendono su una passerella… che in verità sembra solo una scatola per scarpe molto grande… e le luci sono lumini di natale… e il tappeto rosso è fatto con giocatori con la maglia rossa… chi sono?
Thomas: ma…! Siamo della Kirkwood!
Mimì:… eh?
Austin: mai sentita
Marvin: eravamo nel primo Football Frontier della serie!
Jude(alza le spalle)
Axel(si è ripreso): non me li ricordo
Tyler: Axel, che diavolo! Eri nella nostra squadra prima dell’incidente con tua sorella!
Mimì: momento, momento… (si fa dare la InazumaWiki da Austin) … ah, quelli della partita prima della finale con la Zeus, e chi diavolo se lo ricordava più?
I tre(si rialzano ed assumono una posa a triangolo): NOI SIAMO I FRATELLI MURDOCK!!!
Malcolm(si alza anche lui): ehm… ero amico d’infanzia di Erick, Bobby e Silvia
Bobby: bello vedere vecchi amici! ^ ^ (stacca il biglietto per prima comparsa nella fanfiction e se ne va)
Silvia: fai del tuo meglio, Malcolm! ^ ^
Erick(in America): non so perché ma sento di dover esultare, quindi yeah! ^ ^
Mimì: ordunque, cominciamo la presentazione! Amici da casa, vi siete mai ritrovati a fare i conti con lo sporco e i cattivi odori? Quando fate sport e volete passare tempo all’aria aperta, sembra che il mondo voglia farvi sentire peggio di un grissino!
Grissino: ma io sto piuttostAAAAAAHHHHHH!!! (viene staccato a metà da un morso)
Mark(mangia il grissino): stuzzica l’appetito e la fan-ta-sia!! (occhiolino)
(di colpo degli avvocati sfondano il tetto del teatro, quel teatro!, e atterrano Mark con dei nunchaku fatti di grissini stantii extra resistenti
Avvocato: NON HAI IL DIRITTO DI UTILIZZARE QUELLA SIGLA!!!
Avvocato: ORA LA PAGHERAI CARA!!!
Wilbur: SONO UN AVVOCATO ANCHE SE LA SCRITTA INIZIALE NON LO DICE!!!
Mark: volevo solo energia per giocare a calciooo T-T
Avvocato, avvocato e Wilbur: ATTIVARE RAZZI PROPULSORI BEN TOSTATI!!!
(afferrano Mark e volano via con dei razzi che sparano fette tostate, facendo un altro buco nel teatro, quel teatro!, e lasciando cadere… oh, una parentesi fatta di crackers! Nice!)
Austin: non sembra molto diversa…
(questa odora di cereali)
Austin: ^ ^
Mimì(pronta a lanciare la katana di nuovo): tu sai cosa ti succede se non ti dai una svegliata
(°-° … inizia la sfilata, Garshield entra indossano una maglia verde con un serpente verde e argento sopra… crossover much?)
Jude: Garshield?
Mimì: la traduzione non se può senti’, quindi teniamo l’originale
Jude: chi saresti?
Garshield: hai presente il tizio che ha ucciso Ray Dark?
Jude: no…? Non è morto
Garshield: cosa? Certo che lo è, l’ho fatto investire da un’auto!
Jude: ma torna nella serie Galaxy, non lo sapevi?
Garshield: NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Mimì:… Jude
Jude:… devo scappare, eh?
Mimì(sguardo omicida al punto che questa frase si è rimpicciolita per timore): ti conviene
(insegue con la sua katana il povero malcapitato urlando come un’ossessa e… oh… oh no, non… caspio non…! No no no, questo farà male! Ahio, temo che per un po’ calciare palloni e pinguini sarà fuori discussione)
Jude(quello che è rimasto): aiut…
Camelia: soccorso! (prende una paletta e lo tira su) Tempo record! Festeggiamo! (butta a terra il paziente, va a festeggiare con Celya, tra l’altro mi ha offerto un tramezzino che carina, e poi torna a riprenderlo e portarlo a farsi curare)
Mimì: un’altra interruzione e giuro sul Tiger Drive…
Interruzione(nome di battesimo):…
Mimì:… MI PRENDETE PER IL (ci scusiamo per la nostra impossibilità nell’includere una semplice censura in questa parentesi, ma causa parole poco consone e un eccessivo utilizzo di termini non appropriati, abbiamo pensato bene di distrarvi con una discussione lunga e non necessaria. Grazie per il vostro tempo speso inutilmente)
Garshield: °-° io… mi limiterò a sfilare… (continua a sfilare)
Mimì: allora, COME DICEVO, tutto può rovinare la vostra giornata! Per questo vi presentiamo la fantastica maglia marca Ferez, in grado di risolvere tutti i vostri problemi!
Austin:… hai semplicemente letto Zeref al contrario?
Mimì: yep
Austin:…
Mimì:…
Austin:… ti adoro ^ ^
Mimì: caro ^ ^
Dareth(aspetta, chi?): no! Ho già preso troppi chili con quei ravioli ripieni, la vostra shipposità mi farà ingrassare ancora di…! (si trasforma in un pallone, inizia a fluttuare e scompare nel cielo… sebbene siamo sempre in un teatro, quel teatro)
Mimì:… chi era?
Austin: boh, si continua?
Mimì: ovviamente! Arriva la parte migliore! Mentre vi aggirate per la città con la vostra fantastica maglia Ferez, non importa quale avversità verrà a prendervi a pesci in faccia, voi avrete una marcia in più! Pensate a del terriccio?
(una catapulta parte e prende in pieno Garshield con un mucchio di terra, lui sputacchia ma effettivamente la maglia rimane pulita)
Garshield: ah! Mi bruciano gli occhi!
Mimì: pensate a delle lasagne del giorno prima?
(Fidio entra vestito da militare rigorosamente italiano, con una bandiera appesa come mantello ed un bazooka con scritto “Orgoglio Italiano” sopra. Mira e spara tre colpi di lasagne che centrano in pieno Garshield e sporcano la sua barba… lettore, fai prima a guardarti un’immagine di lui se non te la ricordi, ha una barba che sembra possedergli la faccia!)
Garshield(mezzo stordito ma con la maglietta ancora perfetta): sto… bene…
Fidio: la ricetta di mamma vince ancora! (dà il cinque a sua madre, wow quando è arrivata?) Le mamme d’Italia sanno sempre come trovare i figli (altro cinque, beh non si può contestare)
Garshield: credo… possa bastare… no?
Mimì: infine, pensate ad una patata?
Garshield: patata? Pensavo peggio… oh
(sotto la colonna sonora de Odissea nello Spazio dal cielo scende una gigantesca, mastodontica e perfettamente bollita in acqua salata, cortesia di chef Ramsey, patata intera, che si abbatte su Garshield e si spappola ovunque nella sala)
Mimì(taglia a metà il cumulo in cui era finita): Austin? TIGROTTO DOVE SEEEEIII???
Austin(sbuca da un altro cumulo): tutto bene, è commestibile e molto buona! ^ ^
Gordon Ramsey(annuisce soddisfatto)
Mimì: ehi, voialtri! Tutto bene?
Voialtri: questa battuta l’abbiamo fatta troppe volte, va avanti e basta
(Mimì si tuffa nella massa rimasta e riesce a tirare fuori Garshield, la cui maglietta è ancora impeccabile ammazza, che ha della patata che gli cola dalla bocca e gli occhi a croce… occhio… dimenticavo che porta il monocolo, per qualche ragione)
Edgar: ma è un item del nostro magnifico paese!
(oh santo cielo)
Mimì: come potete vedere la maglietta Ferez resiste ad ogni cosa, non importa quanto…
Edgar(prende Garshield): quest’uomo è chiaramente inglese, lo riporterò alla nostra patria! GOD SAVE THE QUEEN E CIAO MISTER BEAN!!! (vola e sfonda il soffitto PERCHÉ SÌ)
Mimì:… comprate le magliette marca Ferez, ora in colori uguali!
Austin: non dovremmo andare a salvarlo?
Mimì: no
Austin:…
Mimì:…
Austin:… in effetti
(si prendono per mano e camminano verso il tramonto… fine? Lo spero, perché ho sempre voluto dirlo! ^ ^)
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(… oh, ehi lettore! Scusa, mi sono distratto. Allora, Shawn se n’è andato, Hayden ed Axel sono ancora in depressione, e credo che Pippo sia stato finalmente fatto uscire dallo studio, cominciava ad essere un pelo ripetitivo)
Pippo(eco da lontano): AFIÒ!!!
Tutti(eco da lontano): zitto, che non fai nemmeno un minimo di cameo nella nuova versione di Ducktales!
Pippo(eco da lontano): oh, garsh :(
(… già, non è una bella situazione, ma se non altro siamo ancora tutti vivi)
Jordan: credevo di conoscerti, invece era tutta una menzogna!
Xavier: Jordan, non è come pensi!
Jordan: no, basta! Non rivolgermi mai più la parola!
Xavier: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione… questo è peggio che morire!! Ho tipo sbattuto le palpebre, che (censura) è successo?? °-°)
Jude: boh, l’effimera esistenza dell’amore? Specialmente in Inazuma Eleven, tanto che Mark nel futuro ha Nelly nell’anime e Fuyuka in uno dei videogiochi come moglie
Mark: ma io non sono sposato
Jude: sì, no, lo sarai
Mark: è la cosa più bella che tu mi abbia mai detto!! T-T (lo abbraccia)
Jude:… non so neanche come rispondere
Mark: quasi mi dispiace fingere di essere chi sono
Jude: cosa
Mark: ehm, sakka!!!
Jude:… sì, immaginavo
(il soffitto viene sfondato da uno dei draghi di prima, che porca la miseria è gigantesco e animato veramente bene! Scende Giulia in pieno cosplay di Kai)
Giulia: mi sento in pace con il mondo oggi <3
Axel: sorellinaaaa T-T
Jude: ma non eri in depressione perché un dubbio di tormenta?
Axel: lo ero, poi ho pensato al fatto che mia sorella è diventata una Milla e mi è tornataaaa T-T
Hayden: anche mio fratello mi è distanteeeee T-T
Axel e Hayden: solidarietà fraternaaaaaa T-T
(si abbracciano e piangono)
Giulia: fratellone, che diamine, dobbiamo concentrarci sulle cose importanti! Ad esempio sul far riprendere taccy01, che al sapere che la sua ship si è ammutinata starà avendo un colpo al cuore (prende un defibrillatore e lo mette sullo schermo) a lei e a tutte le shipper HiroMido che ci stanno leggendo, poggiate la mano e fatevi rianimare!!
(vi prego fatelo)
Giulia:…
Jude:…
Giulia:…
Jude:… beh?
Giulia: ho tipo nove anni, non lo so usare un defibrillatore
(chiamiamo Shinsuke, che è praticamente un Pikachu vivente?)
Giulia: nah, ho qualcosa di meglio! MARITOOOOOOO!!!
Kai:…
Giulia:…
Kai:…
Giulia:… intendo te, caro
Kai: lo immaginavo, ma non volevo peggiorare la situazione -_-
Giulia: andiamo, sai cosa fare!
Kai: veramente no
Giulia: TI AMO LO STESSO!!! (si butta in placcaggio)
Kai(schiva facendo il suo tornado di fuoco e scrivendo “Ninja never quit” sul pavimento del teatro, quel teatro!): posso solo supporre che ti serve una cosa del genere (usa il suo ricevitore e chiama qualcuno)
(il soffitto viene sfondato ed un drago azzurro dal corpo estremamente affusolato e la forma maestosa emerge, animato anche questo in modo eccellente, cavalcato da un tipo con i capelli fluffuosi e le lentiggini)
Jay: spero di non avervi SHOCK-ATO TROPPO!!!
(spara un fulmine contro lo schermo… a voi, onorevoli shippers!)
Giulia: missione compiuta! Grazie cognatino!
Jay: di nulla, tizia che non conosco e che per qualche strana ragione sta abbracciando il mio amico e compagno di squadra Kai! Alla prossima! (vola via… aspetta)
Kai(sotto abbraccio): COME HAI FATTO AD AVVICINARTI SENZA CHE ME NE ACCORGESSI??
Giulia(stringe più forte): nemmeno il canon ci terrà separati, fiamma del mio cuore di polistirolo!!! <3 <3 <3
Jude: aspe, hai già la ragazza?
Xavier: aspe, davvero state ancora valutando la cosa?
Jude: ri-aspe, polistirolo?!
Giulia: meh, a dividerci è il misero fatto che il mio Kaiuccio ha una specie quasi sorta più o meno di ragazza all’incirca
Xavier:… serio?
Kai: qualcosa del genere
Xavier: aspe, ma non ero in depressione? NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade ulteriormente in depressione… ma che chiappola è successo?)
Mark: eheh, chiappa
(e che non sono il personaggio che dice tante censure, quindi… davvero, Xavier, che hai fatto?)
Xavier(rintanato in un angolino a stringere una bambola a forma di Jordan): ha sco… ha scoperto che… ha scoperto che… CHE IO METTO IL LATTE PRIMA DEI CEREALI PER FARE COLAZIONE!!!!
Tutti: COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????? O_O
Jude: ma sei fuori?!? Come fai anche solo a guardarti allo specchio la mattina??? °-°
Axel: sono talmente incredulo che sono guarito dalla mia depressione, porca miseria!!! °-°
Hayden: avrò un altro crollo più avanti, ma al momento questa ininfluente questione relativa al primo pasto della giornata ha la precedenza!!! °-°
Xavier: mi dispiaceeeeeeeeeee ho dei problemiiiiiiiiii T______T
Jude: e questo era l’alieno che ci ha sconfitti, mi sento sporco
Axel: non ho parole
Inazuma e co.: INGANNOOOOO!!!! SLEALTÀÀÀÀÀ!!!!
Hayden: il Re Leone 2?
Giulia: l’autrice ha un’amica che lo adora, è un omaggio a lei
Hayden: ah
Xavier: nessuno mi apprezzaaaaaaaaaa sono solooooooooooo T________________T
(un po’ vecchio come meme, comunque)
???: anche io…
Xavier: ?
???: metto il latte prima… anche io…
(esce fuori un kappa con una maglia da calcio di colorPERCHÈ C’È UN KAPPA NEL TEATRO QUEL TEATRO???)
Fey: Tenma, sii sincero, è la cosa più bislacca mai apparsa?
(… amico mio, non fosse per te la mia sanità mentale si sarebbe vaporizzata. Felice di averti)
Fey: dovere ^ ^
Karl Kappa: voglio aiutare…
Giulia: cos’è, un crossover con una serie paranormale?
Xavier: no, io e Scott abbiamo fatto una partitella contro di luiiiiiiii T-T
Scott: yeeeeehhhhh apparizione random!! Non apparivo da un po’
Giulia: perché una volta eri il narratore, adesso non sei rilevante
Scott: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Karl Kappa(patpatta Xavier sulla testa): tranquillo… tutto bene…
Xavier: faccio fatica a crederlo, ma i pat pat fanno sempre piacere
Giulia: grazie tizio che nessuno ha mai visto a parte Xavier e Scott!
Scott: anche il capitano l’aveva visto
Mark: non ho visto niente
Xavier: ha ragione Scott, l’avevi visto e credevano tutti avessi avuto un abbaglio
Mark: non me lo ricordo, quando è stato? Nella seconda o nella terza stagione?
Jude:…
Axel:…
Xavier:…
Karl Kappa:…
Jude: PRENDETELO!!!!!!!!!
(una delle pareti si apre ed emerge un cannone, che spara una rete, da calcio ovviamente, che avvolge Mark completamente… povero Endo-san)
Jude: non rammollirti, è ovvio che questo non è Mark!
Axel: esatto! Nella fic Mark è troppo svampito per rompere la quarta parete volontariamente!
Mark: ma che state dicendo?? Sono proprio io, Mark!! Eheh, dai, lasciatemi e giochiamo al sakka!
Xavier:… però è convincente, cavolo
Axel: io non ci casco! Noi lo conosciamo fin dal primo episodio!
Jude: ben detto!
Axel: anche se tu eri un nostro avversario anche alquanto sadico e (censura)!
Jude: ben detto!
Axel: meglio un uovo oggi che una gallina domani!
Jude: BEN DETTO!!!
Axel e Jude: FRIENDSHIIIIIIIIIIIP!!! (appare un cuore attorno a loro, mentre tutti si scambiano strette di mano molto friendship)
Mark(si mette a piangere): mi dispiaceeeeeee!!! Avete un così bel rapportooooooo!!! Non volevo mentire, mi è stato chiesto di impersonare Mark in modo da trarre in inganno il cattivoooo!!!
Jude: wow, un piano astuto
Mark: non è mio, l’autrice mi ha reso vagamente sveglio solo per il vostro bene, ma amo il sakka tanto quanto i miei predecessori!!!
Axel: predecessori?
(predecessori?)
Fred de Cessori(in un altro universo): mm? Cara, mi hai chiamato?
Giuseppina de Cessori(in quell’altro universo): no tesoro, stavo preparando la cena! Stasera pizza all’ananas!
Fred de Cessori(in quello stesso universo): NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione in quell’altro universo… mm, anche quel meme è un po’ vecchiotto)
Jude: dicevamo?
Mark: sì, i miei senpai della serie, Mark e Tenma
Xavier: ma allora tu sei…
(il finto Mark viene avvolto da una luce dorata, che si espande per tutto il teatro, quel teatro!, fino ad accecare chiunque posi lo sguardo. Infine, dalla luce emerge un ragazzo con una maglia da calcio gialla col simbolo della Raimon… oh cacchio, era luce da protagonista quella?)
???: io sono Inamori Asuto, il protagonista di Inazuma Eleven Ares!
Axel: oooohhhh, certo, l’unico a poter far finta di essere Mark è un futuro Mark ^^”
Jude: oddio, non era scontato, non so se i nostri lettori la vedranno con filosofia ^^”
Asuto: è un piacere essere qui insieme a voi, senpai! ^ ^ (splende di luce protagonista)
(yep, è uno di noi. Ma allora Endo-san dov’è finito?)
Asuto: è andato a salvare Milla! Credete in lui e nelle sue abilità, riuscirà a farcela se crede in se stesso e nel suo amore per il calcio!!! ^ ^ (risplende ancora di più)
Jude: awn, puro e semplice. Decisamente non è ancora arrivato il suo periodo angst
Asuto: il cosa?
Giulia(prende un martello e lo sbatte a terra): CONTINIAMO IL FIIIIIIIILM!!!!
Asuto: °-° Goenji-san, tua sorella mi fa paura
Axel: significa che sei umano, amico
Giulia: Tenma, a che punto siamo?
(dunque… all’accampamento di Aslan è arrivata la notizia che il loro leader è morto, perciò Peter deve guidare la battaglia per liberare Narnia. Da lì le cose sono un po’ precipitate…)
Giulia: oooookay, allora riprendiamo Tsurugi, Hayden e Shawn
Shawn(braccia incrociate): no
Hayden: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tsurugi: ma ce la facciamo?
Axel: dai Shawn, abbiamo bisogno di te! Coraggio!
Shawn:… e va bene, ma solo perché una volta mi hai dato una pallonata e stranamente mi ha aiutato
Austin: è il suo modo di agire ^ ^

Mark: proprio così! ^ ^
Cattivo-in-crescita: aspetta!! Aspetta aspetta, forse questa la so! È… uuhh… l’intesa generale perché il potere della fanfiction va oltre la logica?
Milla(dammi una L, dammi una E, dammi una È LEGATA E LO SAPETE): complimenti! Prendi un biscotto malvagio! (tira fuori un Oreo… perché)
Cattivo-in-crescita: hanno un guscio così nero, davvero malefico! ^ ^
Ninja-improbabile: siamo pronti per la prossima fase del piano, capo!
Cattivo-in-crescita: eccellente. Finalmente ci muoviamo verso l’ultima parte. Avrò la mia vendetta, e tutti coloro che mi hanno umiliato in passato pagheranno per le loro colpe! SARÒ IO A TRIONFARE, MUAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Milla(lacrimuccia): sono così orgogliosa! Sei maturato!
Cattivo-maturato: prendete la regista e il calciofanatico numero uno, ci serviranno anche loro. Finalmente mi muoverò verso la conclusione della…!
Ninja-improbabile2: capo, non per interromperti, ma dato che di fatto sei femmina, come mai ti riferisci a te stessa come maschio?
Cattivo-maturato: riesco ad usare solo questo genere, credo dipenda dal nome ad inizio battuta
Milla: eh, bella seccatura, lo so. Se ti può consolare, ti accetto in ogni caso
Cattivo-maturato: apprezzo la cosa, ma verrai comunque utilizzata per il mio piano finale! Ora che finalmente il film si dirige verso le fasi finali, sarà solo una questione di tempo prima che il mio battaglione emerga! MUAHAHaha coff coff coff!!
Milla: eeehhh, serve gola per una buona risata satanica! MUAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Mark: proprio così! ^ ^ MUAHAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Cattivo-maturato:… com’è che la regista e il protagonista positivo riescono a fare queste cose, e io ho dovuto imparare? Sono io il cattivo qui!
Milla: beh…
Cattivo-maturato: mai fare domande sulle incoerenze della demenzialità?
Milla(lacrimuccia): non ho più nulla da insegnarti! (viene trascinata via)
Cattivo-maturato: molto bene, calciofanatici, avvicinatevi. Vi sto aspettando!!

Hayden:… hey
Shawn(senza guardarlo): hey
Lurdan(torna in scena perché servirà):… quello chi è? (indica Karl Kappa)
Xavier: oh, un tizio che ho incontrato in un episodio random
Lurdan: è… vicino a te
Karl Kappa(continua a patpattarlo): mio idolo… deve stare meglio
Lurdan: ah… okay… (mette il broncio)
Giulia:… che è quest’atmosfera da sitcom americana? PORTATEMI L’ARTE, AZIONE!!!
Hayden: Peter, c’è un’esercito là, ed è pronto a seguirti! Aslan pensava che tu potessi… e anche io lo penso… lo penso davvero, Shawn, tu sei in grado di fare molto
Shawn:…
Hayden: NON GLI IMPORTA PIÙ NIENTE DI ME, NOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Shawn: non avevo battute ^^” Sarò arrabbiato, ma non è che ignoro le cose carine che dice
Axel: certo che per uno che ha sempre avuto una ripresa rapida, oggi cade in depressione una volta dietro l’altra. Ci tiene, no?
Shawn: suppongo
Giulia: HO DETTO NIENTE SITCOM, PROSEGUITE!!!
Tsurugi: l’esercito della strega si sta avvicinando sire, i vostri ordini?
Shawn(primo piano):…
Tsurugi: NON SONO RILEVANTE, NOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Shawn: non avevo battute nemmeno stavolta!
Giulia: datevi un contegno, c’è il momento prebattaglia! Voglio girare almeno quella scena prima, va bene? Dai, muoviamoci verso la zona dello scontro, ho già mobilitato Suzette e compagnia bella, dovrebbero entrare al momento giusto
(wow, ti sei portata avanti)
Giulia: sennò come la finiamo questa cosa?
(touché)
Jude: ma di solito le ambientazioni non compaiono magicamente? Perché stavolta dobbiamo farci tutta la strada?
Giulia: perché FAI SILENZIO
Jude:… seems legit
(l’intero esercito, che ricordiamo sono alcuni miei compagni di squadra mai menzionati, ciao ragazzi!, si mettono in formazione nella vallata che sarà la sede della battaglia. I due figli di Adamo vestono l’armatura e il simbolo di Aslan, attendendo il da farsi, mentre un grifone… aspe…)
Shawn: è un uccello?
Hayden: è un aereo?
Sheriff: mi sembra un sedere volante!
Shawn:… chi sei tu?
(scompare in una puzza… okay. Tanto per dire il grifone non sta volando, cammina con tutta la calma del mondo, ed è il Kappa)
Karl Kappa(vestito da grifone, che è pure carino): arrivano altezza, in gran numero… e con armi di gran lunga superiori alle nostre
Xavier: vai alla grande, Kappa! ^ ^
Karl Kappa(sparkling eyes perché senpai ha detto che è bravo): grazie
Jordan(continua a tenere il muso)
Tsurugi: i numeri non fanno vincere le battaglie
Shawn: no, ma scommetto che aiutano
Tsurugi: amico, sto cercando di fare il positivo, e sono il personaggio darkettone della serie!
Shawn: eh, scusa, continuiamo a guardare l’orizzonte con fare pensieroso
Tsurugi: essia
(nel frattempo dall’altra parte c’è l’esercito della Strega Bianca, alias Suzette, che sta… aspetta, quella non è Suzette)
Cattivo-maturato(sulla collinetta): ebbene sì, sono io, il cattivo che ha orchestrato tutto questo! MUAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Shawn: non sento un cavolo da qua
Tsurugi: però è una risata satanica notevole
Cattivo-maturato: oh, ma non avete ancora visto niente! Coraggio, mio esercito! Avanzate!
(all’orizzonte si manifestano… okay, hanno tutti delle maglie di squadre quindi deduco che facciano parte della serie, ma onestamente non li ricordo)
Membro-della-Tengawara: è proprio per questo che siamo venuti a combattervi! Noi siamo della Tengawara! E siamo letteralmente la prima squadra che affrontate nella serie, insomma andiamo! Capisco che non eravamo particolarmente rilevanti, ma nella serie Go è nella puntata con noi che il vostro portiere è tornato a giocare!
Shinsuke: chi, io?
Membro-della-Tengawara: no! Grr!! Siamo qui affinchè non vi dimentichiate mai più di noi! Credete di essere forti solo perché apparite in ogni episodio? Ve la faremo vedere noi!
Otaku e co: e noi!
Altra squadra: e noi!
Ulteriore squadra: e no… ma scrivi almeno il nostro nome, porca (censura)!
Cattivo-maturato: buahahah, ho preso in ostaggio quel paio di labbra attaccate alla ragazza e i suoi cagnolini razza italiana, così da sostituirmi a loro per questa battaglia! E ovviamente (schiocca le dita)
(un esercito di ninja con delle calzamaglie fucsia a pois verde con dei boa al collo, madonna si fa fatica a fissarli, si affianca alle squadre poco memorabili)
Ninja-terribilmente-improbabile: vi faremo neri a strisce bordeaux!
Axel: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Jude: dannato te e il tuo senso dello stile, non abbiamo tempo!
Karl Kappa: qui sembra diventare violento… non lo apprezzo
Giulia: oh vai pure Kappa, spero che la tua presenza come ospite speciale tu l’abbia gradita!
Karl Kappa: potrei rivedere la Meteora prima?
Xavier: oh, certo! (si posiziona): METEORA DIROMPENTE!!! (è davvero bella comunque, me la sono riguardata di recente, visivamente è davvero figa… sì, sto parlando come autrice, chiedo scusa, tanto ci vediamo tra poco a fine capitolo ^ ^)
Karl Kappa(nuovamente sparkling eyes perché il senpai è proprio figo): grazie… ciao… (scompare nella nebbia, weee)
Lurdan:… già, la tua tecnica è fantastica. Quasi quanto te ^ ^
Xavier: oh, Jojo! ^ ^
(si abbracciano, e tutto è in pace al mondo, phew)
Cattivo-maturato: cosa? No che non lo è! Sono qui per attuare la mia vendetta, e potrò farlo senza problemi, dato che mi basta agire come il film prevede! Così l’autrice non avrà motivo di scrivere qualcosa di diverso, e potrò agire indisturbato!
Asuto: oh, quale malvagità! (sussulto da protagonista)
Jude: a che episodio sei tu? Siamo uniti per la vittoria, o momento angst approaching?
Asuto: a dire il vero l’autrice ancora non ha visto la serie, ha solo dato un’occhiata ai trailer
Inazuma e co.: MA SVEGLIATI FUORI, DANNAZIONE!!! (lo so, avete ragione ^^” Finalmente ho un po’ di tempo libero, dovrei riuscire a farlo presto, tranquilli)
Cattivo-maturato: ora basta temporeggiare! Perché se credete che tutto andrà bene senza danni né sangue come nel film, vi sbagliate di grosso!
Giulia:… ma tu l’ha visto?
Cattivo-maturato: no, ho solo visto le riprese fino ad un certo punto, perché?
Giulia: nieeeente. Siamo pronti a lottare!
Cattivo-maturato: ma ho ancora un crazy plottwist da svelare, qualcosa che ancora vi sfugge e che vi domandate fin da quando la vostra prima regista è stata rapita! Chi sono io? Ebbene è arrivato il momento di svelare la mia vera identità! Che è…!
  Che è…!!
Che è…!!!
Che è…!!!!
… che sono tutti questi spazi? Perché continuo ad andare a capo?
Milla(ancora legata alla sedia, ma la sedia è trascinata da due ninja senza stile): pathos per la fine del capitolo, giusto per fare scena
Giulia: senpai!
Inazuma e co.: Milla!
(Milla!)
Mark: sakka!
Asuto: sakka!
(sakka!)
Karl Kappa: tutto questo… nel prossimo… capitolo… (e se ne va… ma che Kappa adorabile! ^ ^)



Giulia: hello again! Sono Giulia Blaze!
Kai: e io Kai Smith, anche se tecnicamente il mio cognome non è del tutto canon!
Giulia: che bello tornare! È quella sensazione di shock quando credi che un personaggio sia morto, ma tre secondi dopo scopri che è vivo e sei molto happy! ^ ^
Kai: tranne per il fatto che qui sono passati tipo sette mesi ^^”
Giulia: porca (censura), autrice, che cavolo hai fatto per tutto questo tempo? Felice di rivederla sana e salva, anche se in trappola! Faremo di tutto per salvarla… wow, la senpai ha un messaggio effettivo, okay! Pronti!

Immaginate di essere un’universitaria che tra psicobiologia e tecniche di colloquio continua a ripetersi “massì, finisco gli esami, mi libero, così mi dedico a tutte le mie fanfiction”. Finisce l’ultimo esame… a settembre… comincia la fic, e poi guarda il capitolo precedente
MISERIA NON SO DAVVERO CHE DIRE
Cioè, non è che siano strani i miei ritardi, ma non mi ero resa conto di quanto il tempo fosse passato! Nella mia testa era da Agosto che non pubblicavo… boh, ho delle errate percezioni dell’ambiente, ma studio psicologia apposta quindi
Beh, che dire, spero che il capitolo sia valso in qualche modo l’attesa! Ci muoviamo verso il finale, un traguardo che come sempre mi stupisco anche solo di vedere XD
Ciao a tutti i miei lettori e… felicitazioni a chiunque stia seguendo Ninjago, perché la stagione 9 era STUPENDA, animata alla perfezione e asghdhasdhajsbcHDSK <3 <3 <3
Byyyyyyeeeee!!!

Kai: è stata una stagione intensa, ma soddisfacente! ^ ^
Giulia: ed ora, come sempre, lasciamo la parola al coniglietto verde dal futuro! Vai!
Fey: pronto!

Miky_chan 69: sniff, Endo-san, lei è la nostra roccia!! Le sue parole sono di grande conforto! Bel tentativo con Shadow, interessante scelta! E cavolo, temo che per i fratelli ci vorrà ancora un po’ ^^” Ma tranquilla, l’autrice non ama le questioni irrisolte, e li sgarbuglia nei modi più inaspettati! (l’autrice adora le recensioni, lunghe, tranquilla!)

black dalia: nessun problema sul ritardo, capiamo, di fatto anche l’autrice bazzica poco su EFP. È un po’ un periodo da Wattpad, visto che ha vinto un concorso da poco ^ ^ Speriamo anche noi che i Fubuki si riapacifichino presto

DolceZeref: ehilà! Piaciuto il capitolo a te dedicato? Karl non è apparso tantissimo, ma la sua presenza pacioccosa e calmante è stata molto apprezzata! (l’autrice si è pure rivista l’episodio, le è venuta una bella nostalgia) Uno Shawn/Elsa è un’idea eccellente, cavolo! L’autrice potrebbe quasi rubarti l’idea XD A presto!

taccy01:… sei ancora viva? Ti prego dimmi che ti sei fatta rianimare! Dai, non è durata tanto quanto quella volta in cui ho abbandonato la scena con la voce tra parentesi ^^” Spero comunque che tu abbia apprezzato quel piccolo accenno finale! Sappi che per compensare questo capitolo, altri momenti arriveranno, nostro cecchino ;)

Giulia: bene, siamo pronti a chiudere anche con questo capitolo! Ma prima, vorremmo avvisare che dato che su EFP l’autrice non sta pubblicando molto, vorrebbe fare presente che ha un account su Wattpad! Non ha fanfiction lì, per ora, ma se vi va di dare un’occhiata le farebbe di sicuro piacere!
Kai: si chiama PurpleRose244, se siete lì anche voi cercatela! ^ ^
Giulia: molto bene, direi che possiamo finirla qui! Kaiuccio, qualcos’altro? <3
Kai:… no (scompare in una nuvola di fumo)
Giulia: TROPPO FIGO!!! <3 <3 <3 Ciao a tutti!
Giulia e Kai