22
Episodio
22
– Diṭṭa-dharma-vedanīya-karma...
–
ooooooooLa sculacciata
è l'atto di colpire ripetutamente le natiche di un'altra persona.
ooooooooViene inflitta per
provocare dolore a scopo punitivo nei confronti di bambini e ragazzi
(maschi o femmine) in età scolare.
oooooooo[...]
Lo sculacciatore [...] è un genitore, o un educatore in ambito
scolastico, e lo sculacciando [...] è un ragazzo che si è meritato una
punizione.
oooooooo[...] Ogni singolo
colpo inferto al fondoschiena è detto sculaccione (ma in italiano anche
la stessa parola sculacciata ha questo significato) e la severità della
punizione dipende
oooooooodal numero di sculaccioni/sculacciate e dalla
forza usata per darli.
ooooooooGli
sculaccioni/sculacciate sono, per definizione, quelli dati con le mani
nude, ma si usa lo stesso termine anche quando lo sculacciatore impugna
oggetti di varia fattura per
oooooooocolpire le natiche.
ooooooooQuesti
oggetti, oltre ad evitare allo sculacciatore di farsi male alle mani,
se la sculacciata si protrae a lungo, servono a produrre alla vittima un
dolore maggiore.
ooooooooNelle
punizioni domestiche gli oggetti sono quelli di uso comune come
spazzole per capelli o cinghie dei pantaloni.
ooooooooIn ambito scolastico
possiamo avere i righelli oppure strumenti appositamente costruiti allo
scopo.
ooooooooooooooooooooooooooooooooWikipedia,
citata in:
ooooooooooooooooooooooooooooooooLarxene,
L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità,
tra continuità e differenze, capitolo XXII
ooooooooPer altre
informazioni...
ooooooooBhé,
consultate wikipedia, 'gnoranti!!
ooooooooooooooooooooooooooooooooInterfaccia
olografica del Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal
9999
[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, nella Piazza più importante
di tutto il mondo]
[Dies Irae, dies illa...]
[11:30 ]
[CENSURA]!
...
Scusate l'inizio un po' brusco, ma sto cercando di
raggiungere gli altri, in mezzo a 'sto [CENSURA] di caos...
Sì, perché questa dannatissima piazza non era mai
stata così piana come lo era adesso!
Mai viste tante persone tutte assieme!
Tranne forse quella volta, nell'agosto nel '69...
...
Sì, a Woodstock, [CENSURA]!
Sì, sono stato a Woodstock, qualche problema?!
Ecco, appunto, [CENSURA]!
Umph!
Dicevo...
La piazza era gremita, invasa da una folla di
curiosi, di sadici-violenti e di fan-girl i cui sopraccigli luciferini
tradivano pensieri freudiano sulla star dell'evento...
Che non ci tena affatto ad esserlo, [CENSURA]!
...
Più mi guardavo attorno, più la mia rabbia saliva e
i [CENSURA] diventavano via via più ravvicinati fra di loro,
[CENSURA]...
Non era possibile che ci fossero cosi tante
[CENSURA] persone che erano lì per fare soldi sulla pelle del tüss!
Il #10, in primis!
...
Certo che so cosa vuol dire in primis, [CENSURA]!! Sono stato a Woodstock, io!
E che [CENSURA] vuol dire “E cosa centra?!?!”?!
Ma volete lasciarmi narrare in santa pace?!
Suor Nausicaa: Guarda che te la stai
suonando e cantando da solo, 'gnorante!
Xaldin: Ah... Ops...
Suor Nausicaa:
Guarda, da leporide mi sembravi meno 'gnorante...
Ehm,
stavo dicendo?
Ah, giusto!
[CENSURA]!
Luxord, quel [CENSURA]! Le sue schedine per
scommettere sul destino del tüss andavano via come il pane, a tal punto che aveva
dovuto chiamare uno apposta per farne la moltiplicazione!
Ma che [CENSURA] di battute mi fai leggere,
Quasi?!
Quasimodo (mangiandosi dello zucchero
filato): 'Cusa...
Comunque,
era vero...
Stava facendo affari d'oro...
Ed era secondo forse solo al plutocrate
imparentato con il nostro incomprensibile papero antero... Antiro...
Antaro...
Salvador Dalì (Mangiandosi pure lui dello
zucchero filato): ANTROPOMORFO!!! Sono quattro Fan Fiction che non dico
altro!!!
Suor Nausicaa: Aho!
Rispetto, ne'?! Guarda che vengo lì, ti tiro un cagafich che ti affloscia
come i tuoi quadri, 'gnorante!
Comunque,
avete capito che si parlava di Paperon de Paperoni...
Il pennuto gestiva una bancarella di Spazzole made
in Klondike di 42esima mano...
Paperon de Paperoni: Venghino, siori, venghino! C'abbiamo re ciù beie
spazzole do tuto ul Mondu chi No Esisti! Voiete tenné i riga o creature
vostre? E cumprate na derre mi spazzole!
Tralasciando
il fatto che l'Autore lo ha fatto parlare in una sottospecie di
amalgama fra il dialetto veneziano e il napoletano...
Il magnate non si era limitato solo a quello,
[CENSURA]!
Dal momento che era anche l'agente della mia unica
collega femmina nell'Organizzazione, gestiva anche l'entrata della
mostra allestita dalla sopraddetta, dal esotico titolo di Kόκκινοπυγος, pronunciato Kókkinopygos...
Non cercate Kókkino in greco...
E soprattutto Pygos, mi raccomando...
Ma che ve lo dico a fare, tanto, anche se so che o
cercate, non lo troverete, visto che πυγος è greco antico!
...
Non dovevo dirvelo, [CENSURA]!
Comunque, la mostra stava riscuotendo un successo
colossale...
Come colossale era la paura di tutti i tüss che
venivano portati a visitarla, volenti (1%) o nolenti (100%)...
Quasimodo: Ma –
Xaldin: Lo, so, ma c'è l'incertezza
dell'1%...
Uh?
Vi state chiedendo come mai c'erano anche tüss?
Ma non avete letto il manifesto?!
Ecco! Leggete:
Quel
[CENSURA] di Vexen aveva messo su una manifestazione che, citando
testualmente, si voleva “esemplificativa e nel contempo deterrente”...
Morale?
Un sacco di gente era là per far desistere i
propri monelli dal commettere monellerie!
Dalí: E certo, se sono monelli, fanno monellerie... Se erano cavoli, cavolate... Se erano cachi –
Suor Nausicaa: Abbiamo afferrato il
concetto, 'gnorante...
[CENSURA]...
E con la scusa della manifestazione, erano
arrivato gli avvoltoi...
No, non intendevo i i volatili, [CENSURA]!
Cioè, dal momento che ce ne sono due che stanno
tenendo d'occhio il #4, anche...
Ma intendevo principalmente tizi senza scrupoli!
Come il già detto Paperon de Paperoni, o il
venditore di zucchero filato!
Ma anche il venditore di caldarroste (quello della
scorsa Fan Fiction, per intenderci), quello di pesciolini fritti,
quello del sushi...
E poi quello che gestiva il banco del tiro a
segno, quello in cui devi far cadere i barattoli...
C'erano poi artisti di strada, ritrattisti,
caricaturisti...
Uno stand del Pronto Soccorso, non si sa mai...
Ed anche uno di pompe funebri (a cui credo
appartenessero i due avvolto di sopra)!
Suor Nausicaa (facendo le corna): Tiè!
Becchino: Non si sa
mai, nella vita... Un attimo sei qua... Poi, una cassa di Bibbie
rilegate in ferro ti cade sulla testa e TAK!
Ma
[CENSURA]!
Proprio quell'esempio doveva usare?!
Becchino: Ma anche essere investiti sulla
terraferma da un transatlantico...
Suor Nausicaa: ...
Becchino: Ecco,
sorella, se mai le servisse... [Le passa il biglietto da visita] “De
Tomb : Onoranze funebri”... Sa, lei mi sembra prossima a raggiungere il
Padre...
Riuscì
a trascinare via la suora bergamasca prima che facesse diventare il
becchino cliente di sé stesso...
Quindi, facendomi largo fra la folla, con le
buone...
...
Ok, lasciando carta bianca a Suor Nausicaa...
Giungemmo infine ai posti che, non so se
gentilmente o sadicamente, la mumm – Vexen ci aveva fatto pervenire...
Prima fila...
Sigmund, Voce fuori campo e dragon ball z erano
già là, vidi con la coda dell'occhio Demyx che arrancava per
raggiungerci (ma non ebbe più problemi quando Voce fuori campo fece come
per alzarsi ad aiutarlo... Un fuggi fuggi neanche a non essersi fatto
la doccia per sei mesi...)...
Freud: Xaldin...
Xaldin: Dottore...
dragon ball z:
Guarda quanta gente è venuta...
Freud: E dire che
quando avevo organizzato una conferenza sull'importanza che avevano i
sogni nello sviluppo delle Fan Fiction, erano venuti quattro gatti...
Demyx (prendendo
posto): Poca gente?
Freud: No,
letteralmente, c'erano Gatto Silvestro, Tom, lo Stregatto-astratto e
Bonkers...
ChiyoChan8:
Ammetterai che questo è più... Intrigante...
Voce fuori campo:
ChiyoChan8, non è simpatico...
ChiyoChan8: 'Cusa...
Ah, sì...
C'erano anche alcuni
invitati dei Piani Superiori...
Suor Nausicaa: Ah, le 'gnorante dell'altra volta!
Come va?
Soruccio: Mha... Un
po' ancora scossa per quello che stava per succedere, ma...
purecrystal: Ma se
poteva essere la tua occasione di impadronirti di tutta EFP?!
Soruccio: Appunto,
mi sto ancora chiedendo perché ho contrastato il buon Lucas Ross...
ChiyoChan8: Ah, a
proposito, Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Lo'gnorante è dove deve
stare...
Freud: UH?!
Voce fuori campo:
Che?!
Suor Nausicaa: Uh?
Mi state dicendo che non sapete come è stato punito quello 'gnorante convertitore allo
yaoi?!
dragon ball z: Lo
domanderemmo?
Nemeryal: Ehm, vi
dispiace se non parliamo di punizioni? Mi sembra che ne abbiamo a che
fare anche troppo...
ChiyoChan8: Sì,
scusa...
Nemeryal: E poi,
sinceramente, non è che ci tenga a saperlo... Ho gli incubi al solo
pensare a cosa gli è capitato solo per far sì che dimenticasse come ci
si incarna...
Freud: Uh?
ChiyoChan8: Bhé,
mica potevamo permettere che lo rifacesse, no?
Voce fuori campo: E
che –
Nemeryal: Non me ne
parlare... Il Sommo Capo gli ha fatto il lavaggio del cervello...
Demyx: In senso
figurato?
Nemeryal
(rabbrividisce): Magari... Ricordo solo che Colui che È ha preso le in una
mano ed una saponetta nell'altra, poi mi sono ricordata che avevo una
commissione da fare e me la sono filata... Fatto sta che ora Lucas Ross
non sa più come ci si incarna... Ma torniamo a noi!
ChiyoChan8: Giusto!
purecrystal:
Dopotutto, siamo qua per sostenere Sora!
ChiyoChan8: Sì!
[Tira fuori uno striscione con su scritto “Μην δέρνουν το αγόρι!”] Mi̱n dérnoun to agóri!
Voce fuori campo: Ma che c'è scritto?!
ChiyoChan8: Vai su
Google traduttore e lo saprai... Sperando che ci azzecchi, quel
traduttore...
Freud: Ma perché in
greco?
purecrystal: Per via
di quei Nobody-Polizziotti che impediscono al C.S.T. di entrare in
piazza...
Ah,
giusto...
Il C.S.T. ...
Che non è il T.C.S. !
Il Comitato Salvataggio Tüss... Un'organizzazione sorta spontaneamente dopo la
pubblicazione dell'annuncio che avete visto poco sopra...
Raggruppava tutti coloro contrari alle idee del C.R.E.P.A.V.A. ...
E aveva cercato in tutti i modi (e quando dico
tutti, ricordatevi che siamo in una Fan Fiction Comico-demenziale...)
per sottrarre Sora alla, per loro, ingiusta punizione...
Non dicevano che era immeritata, ma che era...
Bhé, conoscendo Vexen, l'aggettivo esagerata all'inverosimile mi sembra
calzante, [CENSURA]!
purecrystal: Visto che quegli 'gnoranti, [Si volta verso
Suor Nausicaa] mi conceda l'uso del termine, sorella, sono appunto 'gnoranti, nel senso che 'gnorano il greco, abbiamo
detto che c'era scritto “Vendesi Frutta Esotica”...
Nemeryal: Bhà...
Beate voi, che siete qua volontariamente... Io sono qua per lavoro...
Voce fuori campo:
Lavoro?
Nemeryal: Sì, mia
cara... Oltre ad essere la Segretaria Personale di Colui che È, suo braccio destro
e Mano Sinistra, probabile succeditrice –
Freud: Ok, ok! Cala-cala e vieni al punto...
Nemeryal: Ehm, sì...
Dicevo, devo anche ottemperare ai compiti che il mio titolo di Dea mi
impone...
Demyx: Ecco, a tal
proposito... Di che sei Dea?!
Voce fuori campo: In
effetti, è dalla prima Fan Fiction che ce lo stiamo chiedendo... E
anche ChiyoChan8...
ChiyoChan8: Of,
potevate chiederlo! Io sono la Dea Custode dei Recensori e delle Recensitrici...
Voce fuori campo
(occhi al cielo): Potevamo arrivarci, è stata la prima a recensire...
Suor Nausicaa: E tu,
Nemeryal? Dea
Custode delle Pagine Web?!
Nemeryal: Eh, non
proprio...
Freud: E allora
cosa?
Nemeryal: Io sono la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli
SCLCCT!
...
...
...
CHE?!?!
Freud: Meinen Göttinen...
Nemeryal
(sopracciglio inarcato): Bhé? Non ditemi che non avete capito che
l'ultima parola va vocalizzata...
Xaldin: Questo lo
avrebbe capito anche uno spaventapasseri, [CENSURA]!
Demyx: Quale? Quello
che sta cercando il suo cervello al banco degli oggetti smarriti là in
fondo?
Xaldin (...): Ehm...
Voce fuori campo:
Bhé, ammetterai che è un campo... Particolare...
Nemeryal: Ti ho mai
parlato di NamiGirl, la
Dea che guida il Filo delle Sarte nella Cruna dell'Ago?
Voce fuori campo: Fa
conto che non abbia parlato...
Nemeryal: E poi,
essendo una Dea di queste Fan Fiction...
dragon ball z: Ora
capisco perché sei una delle più importanti...
Nemeryal: Taci,
guarda... Se va come sembra debba andare, oggi avrò un lavoro che non ti
immagini...
Freud: E tu,
Soruccio?
Soruccio: Ehm...
Freud: Anche tu per
sostenere psicologicamente Sora, immagino...
Soruccio (goccia
manga sulla tempia): Ehm, in tutta onestà, sono qua per lo stesso motivo
dell'altra volta...
Freud (cade a terra
in stile manga): !!!
Soruccio: Anzi, se
permettete... [Si perde nel magnifico mondo chiamato Yaoi...]
purecrystal: Ih!
Quel sopracciglio luciferino...
Dalla
serie “Non bastava tutto lo Yaoi degli episodi
precedenti”,
[CENSURA]...
Ignorando l'espressione che tradiva pensieri
indicibilissimi anche con accanto Sigmund –
Freud: GRAUH!
Xaldin: Glom!
Voce fuori campo:
Occhio... Oggi morde...
Ehm,
dicevo...
Ignorando Soruccio, gettai uno sguardo alle altre
persone che stavano o già avevano preso posto accanto a noi...
Riconobbi alcuni volti.
La Signora in Giallo...
Paperino...
Pippo e Beatrix...
Il Maestro Yoda...
Galileo Galilei...
Claude Lèvi-Strauss...
Un individuo che sembrava provenire dal profondo
delle Foreste Pluviali Urali (e so benissimo che non esistono, ma non
dite nulla, [CENSURA]!)...
Un altro tizio con un cappello da pittore...
Un altro ancora che si leggeva il giornale...
Poi, voltandomi dall'altra parte, vidi sedersi
accanto a me una donna con un cappello di paglia e un foulard di seta
che sembrava –
Xaldin: Larxene?!
Larxene: Stt! Silenzio,
microcefalo! Sono in incognito!!
Freud (sottovoce):
Tralasciando il dettaglio che indossa sempre lo spolverino
dell'Organizzazione XIII e che dal cappello spuntano lo stesso i suoi
caratteristici ciuffi alla Pikachu...
Larxene: Farò finta
di non averla sentita, dottor Freud... Anche perché, se ora le
asportassi tutti gli organi vitali e li dessi in pasto a quei due
simpatici volatili laggiù accanto a quella bara, temo mi
riconoscerebbero...
Freud (deglutendo a
vuoto): F-forse sì...
Demyx: Ma... Perché
ti sei maschera?
Larxene: Per non
farmi riconoscere, appunto! Il mio agente mi aveva convinto a mettere su
uno stand dove autografare i miei precedenti libri... [Si massaggia una
mano] Credo che neanche la Rowling abbia scritto così tante volte il
suo nome...
ChiyoChan8: Il
prezzo della celebrità...
Larxene: See... Solo
che c'era ancora una fila infinita che voleva l'autografo e se li
accontentavo tutti, non sarei mai arrivata in tempo per assistere
all'avvenimento della giornata...
Voce fuori campo:
Oh, che peccato...
Larxene: Ma, dato
che sono un genio, ho trovato una scappatoia...
Demyx: E come?
Larxene: Semplice...
Ho semplicemente gridato “Guardate! Una asino che vola!”, e quando tutti si
sono voltati, me la sono filata...
Voce fuori campo (si
dà una pacca sulla fronte): No... Ditemi che non è vero...
Larxene: E invece...
E la cosa buffa, è che c'era veramente, un asino che volava...
Soruccio: Uhm...
Sarà stato Ciuchino... Ormai è in orbita polare attorno a questo mondo,
da quando darkroxas92 lo ha spedito nello spazio con un colpo di
cannone...
purecrystal: Ah, ti
sei ripresa?
Soruccio: Naa, solo
una piccola pausa.. Ora ricomincio... Con permesso... [Ritorna nel
magico mondo chiamato Yaoi]
Freud: See... E il
cappello e foulard?
Larxene: Oh, li ho
scippati ad uno spaventapasseri che ho incrociato al banco degli oggetti
smarriti... Ora, se volete scusarmi, dovrei preparare carta e penna per
prendere nota di quello che sta per accadere... Mi sa che ci scappa un
altro capitolo del terzo libro...
Freud: Allegria...
Jessica Flatcher:
Su, su, Sigmund... Io sono qua per sostenere quel povero figliuolo...
Freud: Ah, brava
Jessica!
Jessica Flatcher: Se
non mi prende un attacco di narcolessia senile, si intende... [Reclina
la testa] zZZ...
Voce fuori campo:
Abebello!
Pippo: Ayouk, anche
noi siamo qui per Sora...
Beatrix: Già... Mi
sono portata dietro la borsa del ghiaccio e crema antiscottature, Euceta, Vitamerfen in quantità
industriali...
Paperino: Qu! Quk! Kuack! Qu!
dragon ball z: E,
tirando ad indovinare, lei è l'interprete del papero, signor
Lèvi-Strauss...
Lèvi-Strauss: Anche,
e per la cronaca ha detto “Quel ragazzo sarà anche un discolaccio, ma non per
questo è giusto che soffra in maniera così esagerata per mano di uno
scienziato vendicativo e poco incline al perdono”...
Demyx: Io mi chiedo
come faccia a sintetizzare in questa maniera...
Nemeryal: Diceva “anche”, signor
Lèvi-Strauss?
Lèvi-Strauss: Sì...
Sono qua anche come accompagnatore del qua presente Sesé Ef... [Indica
il tizio della Foresta ecc.]
Sesé Ef: Salve...
Freud: Salve!
Voce fuori campo: E
lei sarebbe?
Sesé Ef: Io sono
l'apprendista sciamano della tribù dei Gnik Pasn del clan Ga Landa dell'etnia Alat-sca-cicu...
Nemeryal: Ok... Se nomen est omen, qui siamo a posto, allora...
Voce fuori campo: E... Che ci è venuto a
fare qua?
Sesé Ef: Ho visto il manifesto del C.R.E.P.A.V.A. è mi sono detto che forse questa è la
volta buona che si compirà un antica profezia Alat-sca-cicu...
Beatrix: So già che me ne pentirò, ma...
Che profezia?
Sesé Ef: Ci è stato tramandato che tre
volte mille estati fa, il grande maestro Fātanta Māiciāp predisse che quando un Alat-sca-cicu avesse assistito ad una retribuzione tale
da spaventare persino lui, allora sarebbe stato il momento per noi di
cambiare il mondo...
...
...
...
Dal momento che Quasimodo mi ha appena passato un foglio in cui
l'Autore stesso si scusa per quanto appena detto, posso dire
tranquillamente che questo potevamo anche evitarcelo...
Ed aggiungo [CENSURA]!
Freud: E dopo questo... Questo... Questo, passiamo al prossimo... Lei perché è
qua, maestro Yoda?
Yoda: Una perturbazione, nella Forza io ho sentito... Di oscuro qualcosa, nel
cuore di questa storia nascendo sta... Un grande cambiamento, in corso
è... A qualcosa di rivoluzionario, noi assistere stiamo...
Suor Nausicaa: Sembra la crucca quando
impreca nella sua lingua madre (superiora)... Stesso ordine delle parole
e stessa comprensibilità...
Voce fuori campo: Ma in rapporto a Sora?
Yoda: Ah, io qua venuto essere per della
salute del ragazzo assicurarmi...
Demyx: Ah! Bene!
Yoda: Se troppo Vexen conciarmelo, antenna
umana di tempio Jedi fare non potere più...
Demyx (abbattuto): Ah...
Freud: Grazie, Maestro Yoda, le sue parole
di conforto assai sono...
Suor Nausicaa: San Crispino! È contagioso!
Freud: ... Lasciamo perdere, va... E lei,
signore? Perché è qua?
Pittore: Vede, dottore... Mi serve
l'ispirazione per una nuova tonalità di rosso acceso, e quindi...
Voce fuori campo: See, see, abbiamo
capito... E lei?
Uomo dal giornale: Io? Non c'era nulla di
interessante alla TV...
...
...
Sto rivalutando la profezia Alat-sca-cicu...
Voce fuori campo: No c'è che dire... E tu, Galileo?
Galileo: Ehm... Perché e pur si muove?
Voce fuori campo (depressa): Un'ottima
motivazione...
Freud: Fortuna che almeno noi siamo qua
sinceramente per confortare Sora...
Suor Nausicaa: Ehm...
Freud: Perché sento che stai per negare
quanto ho appena detto, Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Perché devo confessare che
non sono qua solo per confortare Sora... Altrimenti non si spiega la
microtelecamera nascosta nel rosario...
Demyx: Nausicaa!
Xaldin: Sorella!
Suor Nausicaa: Ma state zitti, 'gnoranti, o vi useranno come modello per dei
quadri surrealisti, quando avrò finito con voi!
Xaldin + Demyx: Glom!
Freud: Ma perché mai vorresti filmare
l'agonia di Sora?
Suor Nausicaa: Ma perché così mi
assicurerò il voto dei quelle di Clausura alle prossime elezioni del
Convento!
purecrystal: IL VOTO?!?!
Suor Nausicaa: E certo, 'gnoranta!
ChiyoChan8: Con il filmato di Sora che
viene sc –
Suor Nausicaa: Hai voglia! Se con la
filmografia di Mel 'O Dramm e una fornitura di trecento cactus la crucca
le ha comprata l'altra volta, con questo mi assicuro la rieleggibilità
per le prossime quaranta elezioni, 'gnoranti...
Voce fuori campo: ...
Freud: ...
Demyx: ...
Xaldin: ...
Suor Nausicaa: Ma dal momento che
l'Altissimo insegna a consolare chi soffre, sono qua per alleviare le
sofferenze di quella povera bes – Ehm, di quella povera creatura del
Signore...
Nemeryal: Spero non con una misericordiosa
botta in testa con ancora recuperata dal Titanic...
Suor Nausicaa: Uh? Ehm, ma certo che no, 'gnoranta! [Prende il suo natel, sottovoce] Oh,
Gennarì! Per quell'ancora, lasciamo stare...
Nemeryal (occhi al cielo): Oh, per noi
stesse...
In quel mentre...
Capitan Uncino: Salve, gente...
Jack Sparrow: Non è che c'è ancora un po'
di posto per dei vecchi compagni di avventura, compari?
Suor Nausicaa: Se segga, pirata!
Spugna: Grazie, mille, signorina...
Suor Nausicaa: Oh, rispetto, ne'! Io sono
sposata con l'Altissimo!
Freud: Cosa vi porta, in questo luogo?
Capitan Uncino: Un invito da parte di un
certo Xemnas...
Xaldin: Uh? Che [CENSURA] vorrà?
Capitan Uncino: Non saprei...
Jack Sparrow: Ed io, essendo che la mia
Perla Nera è ancora in cantiere, per colpa di qualcuno...
Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio +
purecrystal (fischiettano innocentemente): Firulì, firulì...
Jack Sparrow: Mi prendo una pausa...
Magari cercando di raggranellare qualcosa...
Uomo tra la folla: Al ladro!!
Voce fuori campo (sospira): Jecky...
Jack Sparrow: Ehm... Allora? Quando
inizierà l'evento calamitate tutta 'sta marmaglia?
dragon ball z: Mah... A momenti, direi...
In quel mentre...
Lo so che l'ho già detto una narrazione fa!
Dico io, siete pedanti, [CENSURA]!
Quina (prendendo posto frettolosamente): A li mortacci loro!
Ursula (idem): Mammamia! A gh'è mancaa poc e ga la fasevüm mia...
Voce fuori campo (sorpresa): Quina?
Ursula?
Ursula: Stt! Ciamac mia par num, par l'amur dar ciel!
Quina: Jià! Ce stanno a braccà!
Freud: Ma chi?
Capitan Uncino (occhi a cuoricino): Ursula
non so... Ma Quina la braccherei volentieri io...
Ursula: Chi barlafüss dai Nobodi-Poliziotti... Tal set che i g'han
l'urden da fa mia pasaa chi dar Ce Ess Te...
Xaldin: Certo che lo sappiamo, [CENSURA]!
Il C.R.E.P.A.V.A. non vuole il C.S.T. fra i piedi...
Quina: Iessatto! Pe quessto c'abbiamo dovuto passà de sforso...
Suor Nausicaa: Ossia?
Ursula: Ossia, em 'dupraa ra tecnica dar “Śchiśagera”...
Freud: Cioè, siete passate sopra ai
Nobody-Polizziotti?!
Ursula: A chi là e anche a chi al s'è truaa 'n su ra traettoria... Ma
sa anca d'avee śchiśaa n'artra Guardia Śvizzara...
Demyx: Ma allora vi staranno cercando! Se
state qua, vi troveranno!
Quina: Non te preoccupà, pizzicacorde da chitarra!
Freud: Come, “non preoccuparti”?! Una cecaelia ed una Qu non passano certo inosservate!!
Ursula: Sì, ta gh'èt resonn, Sigmund... Ma g'avevüm su 'n traveśtiment!
Freud: E quale?
Quina + Ursula (indossandolo): Chesto!
...
...
Un paio di occhiali con il naso ed i baffi alla Graucho Marx?
Freud: Ehm... E pensate veramente che sia stato sufficiente!
Ursula: Ma ciar!
Quina: C'hai voja!
Voce fuori campo: Bhé, vediamo... Stanno
arrivando due Nobody-Poliziotto in questo istante...
Quina: Uh!
Ursula: Śvelta! Levat chi ojaa! E fa finta da nagot...
Nobody-Poliziotto 1: Mi scusino,
signore...
Ursula: Al ma diga, śiur...
Nobody-Poliziotto 1: Stiamo cercando una cecaelia ed una Qu... Portano entrambe occhiali e
baffi, le avete viste?
Quina: Me parre che siano annate da cherra parte...
Ursula: L'è vera, a i è naii 'n giò da là!
Nobody-Poliziotto 2: Molto obbligato,
signore, buona giornata... [Parte assieme al collega]
Freud: ...
Voce fuori campo: ...
Xaldin: ...
Demyx: Wow! Forte!
Ursula: Al va l'avevi dii, cha cun chel traveśtiment l'era 'mpusibil
recügnosac!
Suor Nausicaa: 'Gnoranti di Nobody-Poliziotti...
Quina: Okke! Orra possiamo prepararce par ul nostro pianno pe salvare
er Sora!
Nemeryal: Avete un piano?!
Capitan Uncino: Ah... La mia Quina... Così
altruista...
Quina: Mammamiabella, è sciroppato...
Ursula: Al m'è vegnuu 'n ment cheśta nocc... E 'llua Quina e mi em
preparaa cheśto!
Freud: Cos'è?
Ursula: 'Na mee śpecialità...
Suor Nausicaa: Grappa ticinese?
Ursula: Mia propri... A l'è v'un di mee vecc filtri magic cha preparavi
prima da damm a ra cucina...
Demyx: Filtro magico?
Ursula: Ah-ah! E l'è mia stai facil preparal...
Quina (sospira): Non me ne parlà...
[Flash back]
Quina: A li mortacci suoi!
Ursula: A l'è la quinta vorta cha cheśtu filtro ce ścopia 'n facia! Ma
'dess al def funzionaa!
Quina: Re urtime parole famose...
Ursula: Śia! Tacum!
Quina: E annamo!
Ursula:
ooooooooBaśta 'n geśt, e ta vedrett!
oooooooo'N śigagna van i calzett!
Quina:
ooooooooA sem i mae dalla streggoneria...
Ursula:
ooooooooE cun cheśta puzion,
ooooooooal g'ha sarà 'na trasformazion!
Quina:
ooooooooNon se scherza con ra nostra magia!
Ursula:
ooooooooLengua e urecc a i è dar dragu,
oooooooora recetta l'è d'un gran magu...
Quina:
ooooooooMa 'l velenno darr'anemone, dov'è?
Ursula:
ooooooooPo, se ta 'giunget 'n par da biott,
oooooooota vedrett cha bel casott!
Quina:
ooooooooPreoccupate dar filtro! E sai pecché?
Ursula + Quina:
ooooooooPotremmo usarlo su di te!
ooooooooooooooooooooooooooooooooLiberamente ispirato da qua [a 02:07]
KATABUMMETE!!
Quina (completamente annerita): Cuarcosa me dicce che no ha funzionnato!
Ursula (idem, sarcastica): Ti disat?
[Fine Flash Back]
Voce fuori campo: E... Che dovrebbe fare, questo filtro?
Ursula: Uh, tal vedrett... Śpecia dumaa cha ul Vexen al diga la
sentenza, e ta'l vedrett...
Avrei voluto
domandare di più, ma un rumore lancinante fendette l'aria!!
Xemnas (allontanando il microfono dall'altoparlante): Oh,
scusate...
Freud: Ecco! Ci mancava solo lui...
Xemnas (ignorandolo): Ehm... Mi sentite
tutti?
Il silenzio che calò
fu una risposta eloquente...
Dopotutto, non dicono che chi tace acconsente?
Xemnas: Molto bene... Signori, sarò breve, dato che ho solo
due cose da dire, prima di passare la parola al prossimo relatore...
Suor Nausicaa: Ecco, dille e muoviti, 'gnorante...
Xemnas: Ehm, sì... La prima, è che vorrei
cogliere l'occasione di ringraziare a nome dell'intero Mondo che Non
Esiste il Capitan Uncino per il dono che ci ha fatto...
Qualche applauso qua
e là...
Xemnas: Molto probabilmente, molti di voi lo avranno già
notato in precedenza, ma oggi ho il piacere di inaugurare, se così si
può dire, lo Stargate che vedete alle mie spalle, situato accanto al
patibolo che è stato eretto per l'occasione odierna...
Qualche altro
applauso sparso...
Xemnas: Ma da oggi, esso è funzionante, anche grazie al
contributo di un insigne membro della nostra comunità, il Dr. Vexen, il
quale molto generosamente ha fornito lo ZPM indispensabile per la sua
alimentazione...
(Sotto)Voce fuori campo: E il fatto che
all'origine tale ZPM sia stato portato qua da un certo tüss non si dice, ovviamente...
Freud (sottovoce): ma certo... Perché dare
argomenti al C.S.T. ?
Quina (prendendo nota): “Er Zetapeemme è o
ragallo dar raga”, là, scritto!
Xemnas: Ma passiamo ora al secondo ed
ultimo –
purecrystal: Noi siamo lodati...
Xemnas: ... Punto... Come immagino
saprete, l'avvenimento di oggi ha diviso l'opinione pubblica... La mia
avversaria, la signorina Eusebia von FillynRikuaftereian ha da subito
dichiarato di non sostenere il Comitato noto come C.R.E.P.A.V.A., al contrario del sottoscritto...
Xaldin (sottovoce): Ce credo, [CENSURA]!
Tra Riku e Vexen, gli hanno fatto il lavaggio del cervello...
Xemnas: Io, personalmente, sostengo
l'operato di tale organizzazione, in quanto fermamente convinto che se
certi elementi venissero rimessi in riga... Bhé, avremmo un mondo
migliore!
La folla applaudì
tiepidamente...
Xemnas: Pertanto, è con piacere che cedo alla parola
all'esimio Dr. Vexen, membro onorario e portavoce del C.R.E.P.A.V.A. !
Un caloroso applauso
accolse la mummia...
[CENSURA]!
Mai che una cassa di Bibbie rilegate in ferro cadesse nei
paraggi, quando serve, [CENSURA], mai!
Vexen (prendendo il microfono): Grazie... Ehm-ehm-ehm!
Signori... Non sarò breve...
Freud: Abebello...
Vexen: Inizio con il ringraziare voi tutti
per essere giunti così numerosi... La vostra presenza qua ci fa capire
quanto il nostro Comitato sia nel giusto...
Nemeryal (tenendosi la pancia): Oh! Il
pancreas! Mi è collassato il pancreas...
Vexen: Già... Basta guardarsi attorno, per
rendersene conto! Guardate! Guardate!
...
...
Vexen: E guardate!
Uffa!
E guardammo...
Vexen: Vedete?!
Demyx: Ehm... Cosa?
Vexen: Ma il risultato che non c'è più
disciplina!!! Quei grafiti sui muri! Quelle pattumiere divelte! Quella
radice che crepa l'asfalto!!
Lèvi-Strauss: Non mi ha convinto l'ultimo
esempio...
Vexen: Signori, parliamoci chiaro! Se non
prenderemo in mano situazione e spazzola, sarà la catastrofe!
Freud: Posso concedergli che ha una buona
retorica... Gli argomenti sono scontati, ma ha una buona retorica...
Demyx (sottovoce): Veramente, ha scaricato
dal profilo di Facciaebocca di omd un paio di discorsi e ne ha fatto
un collage...
Freud: davvero? Ne sei sicuro?
Vexen: Perché, amici, il destino viene scritto nel momento in cui si compie e mai
prima!
Demyx: See, ne sei sicuro...
Vexen: Per educare non basta istruire,
signori...
Freud: Ehi... Questa mi sembra di averla
già sentita... Chissà chi l'hai poi detta...
Vexen: Ed a volte, occorre punirne uno,
per educarne cento!!
Voce fuori campo: Sapevo che sarebbe
andato a finire lì! Lo sapevo!
Vexen: Ed è per questo che il C.R.E.P.A.V.A. è qua, oggi! Per far sì che una lezione
venga impartita a dieci, cento, mille monelli come colui che sta per
essere sottomesso alla giusta retribuzione!Perché oggi, signori, finisce
l'epoca in cui i monelli la passano liscia nelle Fan Fiction! Oggi
finisce l'epoca in
cui le loro malefatte restano impunite! Oggi, signori... Comincia una
nuova era!
Coro di “Hair”:
ooooooooThis
is the dawning of the age of Spazzolarius!
ooooooooThe
age of Spazzolarius!
ooooooooSpazzolarius!
ooooooooSpazzolarius!
Due secondi e
quattro...
Il tempo che Suor Nausicaa, Voce fuori campo ed io ci mettemmo a
mettere in orbita quei cantanti...
Vexen: Pertanto, non indugiamo più!
Boato della folla
esultante!
[CENSURA], peggio che a un concerto dei Pink Floid!
Vexen: Portate il condannato!
Voce fuori campo: Ecco, se evitiamo 'sti
termini, magari?!
ChiyoChan8: Calma, Voce fuori campo...
Respira...
purecrystal: Sennò, ti vine una sincope...
Voce fuori campo: Grrr...
E fra i mormorii che
andavano in crescendo, il tüss venne condotto sul patibolo...
Che tra l'altro, non ho ancora descritto, mi fa notare
Quasimodo!
[CENSURA]!
Potevate anche dirmelo, che lo facevo!
Sfaticati!
Umph, allora... Il Patibolo era semplicemente un palco di legno
rialzato rispetto al livello della piazza, al cui centro stava un
cavallo...
L'attrezzo ginnico, non l'equino, 'gnoranti, [CENSURA]!
Per dirla tutta, era una specie di cavallo, dato che aveva solo
una maniglia su un lato, e su quello opposto, trave orizzontale era più
imbottita, smussata sull'angolo superiore e scendeva poi verticalmente
fino a terra...
E fu accanto a quell'attrezzo, che Sora fu condotto, in
manette, sotto lo sguardo di tutta la piazza, ma in particolar modo di
quelli che sedevano sulla piccola tribuna costruita sopra al palco, di
cui non avevo parlato ed infatti lo faccio ora...
Quella era la tribuna dei V.I.P. ...
Che non vuol dire Very Important Person, come sicuramente stavate pensando!
Voleva dire altro, , ovvero V.I.P. : Veramente Impietosi Punitori...
Vi sedevano Chuck Norris e la Mamma di Sora, di diritto, in
quanto prossimi del condannato e dal momento erano stati loro a dare il
permesso a Vexen di poter organizzare il tutto...
Xemnas, per la politica...
Riku, suo braccio destro...
Il giudice Frollo, che rappresentava la legge, chiamato a
legittimare la sentenza...
Tomás de Torquemada, che dove c'era tortura era presente peggio
del basilico...
C'era una sedia vuota, ma che sarebbe stata occupata dal Freddo
Accademico di lì a poco...
E, su quella accanto, ossia l'ultima, stava –
Xaldin: darkroxas92?!
darkroxas92: Salve, gente...
Freud: Ma tu che ci fai lì?!
Quasimodo: Ed il bello è che è là
dall'inizio dell'episodio e lo notate solo ora...
darkroxas92: Dettagli... Comunque, che ci
faccio qua?
Demyx: A parte goderti lo spettacolo in
prima fila, si intende...
darkroxas92: Ma è elementare, mio
strimpellatore metronottico...
Voce fuori campo: Preparati alla
scoperta...
darkroxas92: Sono qua come ospite
d'onore...
Suor Nausicaa: E che avresti fatto, 'gnorante?!
darkroxas92: Ho fondato il C.R.E.P.A.V.A. ...
...
...
...
Mi sembra giusto...
...
COSA?!?!?!
Voce fuori campo: FERMO! Ripeti?!?!
darkroxas92: Sono stao io a fondare il C.R.E.P.A.V.A. ...
Freud (allibito): M-m-ma come?! Quando?!
darkroxas92: E “Perché” non lo domandi?
Freud: Quello lo sanno anche i paracarri, a
'sto punto!
Paracarro 1: Sempre a denigrarci...
Paracarro 2: Su, su... Ignorali...
darkroxas92: Bhé, un giorno, un venerdì 13
marzo, mi sembra... Era il... 1313...
Sora: Per favore, qualcuno tocchi ferro
per me...
darkroxas92: Fatto sta che, dopo aver
letto un libro di fiabe –
Nemeryal: Tu che leggi un libro di fiabe?!
darkroxas92: Mai letto le favole
originali? Sono degne di me...
Freud: Questo glielo concedo...
darkroxas92: Comunque... Dopo aver letto
una decina di fiabe in cui monelli matricolati trionfavano sul “cattivo”
di turno commettendo azioni di ogni sorta senza doverne rispondere, mi
sono deciso a fondare un ordine Cavalleresco con il compito di rimediare
a tale ingiustizia!
Demyx: U-un ordine Cavalleresco! Coi
cavalieri?
darkroxas92: No, coi C.A.V.A.L.I.E.R.I. ...
Demyx: E io cosa ho detto? Cavalieri!
darkroxas92: No! C.A.V.A.L.I.E.R.I., i Combattenti Animosamente Votati A Limitare Ingiustizia Entro
Racconti Infantili!
Voce fuori campo (occhi al cielo): Ma io mi chiedo di cosa si
faccia l'Autore per avere 'ste uscite...
darkroxas92: Ah, quanti bei ricordi...
Xaldin: Ma che [CENSURA] centra questo col C.R.E.P.A.V.A. ?
darkroxas92: Bhé, poi, con l'evolversi dei
mezzi di diffusione delle storie, si è evoluto anche il mio ordine,
ampliandosi in varie logge... Da solo C.A.V.A.L.I.E.R.I. siamo diventati anche P.U.F.F.I (Punitori Ultraseveri Films Formato Infanzia), R.I.F.F.A (Retributori Ingiustizie Fumettistiche
Fatte da Adolescenti) e, per ultimo, ma non ultimo il C.R.E.P.A.V.A. !
dragon ball z: Ok... È ufficiale, l'Autore
scriveva i titoli degli episodi del cartone animato K.N.D. ...
ACRONIMATAKKK!!!
Voce fuori campo (guardando il detective): Ehm, non sarò
Sherlock Holmes... Ma a giudicare dal librone che ti ha centrato in
piena faccia, dal titolo “1001 acronimi svelati”, direi che l'Autore non
era contento di quanto detto da te, Draguccio...
dragon ball z: Grazie di avermelo fatto
notare, Voce fuori campo...
darkroxas92: Quindi... Mi sembrava giusto
essere presente oggi, quando il C.R.E.P.A.V.A. otterrà la sua più grande vittoria!
Muhahaha!
Tomás de Torquemada: Vamos, señor darkroxas92, se controle...
darkroxas92: Scusate, l'emozione...
Freud: M-ma dico! [Si rivolge alla Mamma
di Sora e a Chuck Norris] Voi due! Con che cuore avete affidato quel
povero tüss nelle mani (metaforicamente ma solo fino
ad un certo punto) di questi individui?!
Mamma di Sora (leggermente a disagio):
Ecco... Noi...
Chuck Norris: Bhé... Vede dottore... Non
sapevamo più... Insomma, sa quante ne ha fatte...
Mamma di Sora: Sì! Ecco! Ne ha fatte di
cotte e di crude...
Freud: Questo lo posso capire, e posso
testimoniarlo...
darkroxas92 (gli porge un foglio): Me lo
metteresti per iscritto?
Voce fuori campo (ringhia): GRAUHHH!
darkroxas92 (si ritrae): Checaratterinodiamine...
Freud: Ma perché prestarsi ad un'azione
tanto ipocrita?! Non potevate risolvere la cosa fra di voi, com'era
giusto che fosse?!
Mamma di Sora (molto a disagio): Ehm...
Freud: Signora mia, onestamente, non me lo
sarei aspettato da lei... E men che meno da te, Chuck!
Chuck Norris (abbattuto): Uh...
Freud: Insomma! Un po' di rispetto per
Sora!
[CENSURA]!
Che cipiglio, il buon Sigmund!
Freud: E poi, andiamo! Che fine a fatto quella faccenda del
porgere l'altra guancia e del perdonare ecc. ecc., come diceva... Ehm... [Si volta verso Suor
Nausicaa] Chi è che lo diceva? Gandhi o De Coubertin?
Suor Nausicaa (occhi al cielo): Signür!
Freud: Ah, sì, giusto! Lui!
Suor Nausicaa: ...
Mamma di Sora: Dottor Freud... Sappia che
ci sentiamo già male di nostro...
Xaldin: Bhé, vorrei proprio vedere il
contrario!
Chuck Norris: Ma il fatto è che, anche
volendo...
Vexen: Ormai hanno firmato! [Tira fuori
una pergamena ingiallita] Vedete? È perfettamente legale, come può ben
confermare il molto onorevole giudice Frollo...
Frollo: Già...
Chuck Norris: Ma... Il foglio che abbiamo
firmato era di carta bianca!
Vexen: Sì, lo so... L'ho fatto diventare
così per fare più scena...
Voce fuori campo: See... Ci manca solo che
abbia fatto diventare rosso l'inchiostro e che faccia sparire quel
foglio in una fiammata color verderame e siamo a posto...
Vexen: Per la verità, avevano già firmato
con una penna rossa...
Mamma di Sora: Ho usato la prima che avevo
sottomano!
Vexen: Vabbhé, comunque... Ormai è
scritto! E non si torna indietro!
E detto questo, il
contratto sparì!
Non in una vampata di fiamme color verderame, però!
Il colore era verde-lime...
Ursula: Ma sa po mia... V'una usa 'na vorta 'un trucc, e po tucc i
artri i ta copia...
Vexen: Ma ora basta menare il can per
l'aia!
Pippo: Uh? Perché mi sento tirato in
ballo?
Beatrix: Su, su caro... Poi ti passa...
Vexen: È ora che questo ribaldo paghi per i
suoi peccati! Perciò, cedo la parola al rappresentante della Legge!
Vedendo Frollo
alzarsi e recuperare un plico di fogli, mi fece pensare ad una cosa...
La legge era uguale per tutti...
Peccato che il “De Iure Gentis Tresdecim” era stata scritta da
dei Nessuno...
Frollo: Signori, signore, esseri antropomorfi e non, divinità,
tüss...
Riku: Facciamo notte...
Frollo: Ehm, ok... Dopo aver attentamente
vagliato tutta la documentazione messami a disposizione dal C.R.E.P.A.V.A., con la quale tale Comitato si sente
legittimato a procedere con la retribuzione della parte sotto accusa, il
nominato Sora –
purecrystal: Ma quale documentazione?!
darkroxas92: Ah! Speravo qualcuno lo
domandasse!
Il fondatore del C.R.E.P.A.V.A., con uno sciocco di dita, diede l'ordine ad un facchino di
portare la pesante cassa traboccante di fogli di carta e di
videocassette sul patibolo...
E a giudicare da come tale facchino fosse ricurvo sotto al peso
di suddette cassa, le prove non erano poche, [CENSURA]!
ChiyoChan8 + Soruccio + Nemeryal: purecrystal!!
purecrystal: 'Cusate...
Frollo: Come detto, le prove fornite dal C.R.E.P.A.V.A., nello specifico, 56 chili di materiale
cartaceo ed 8 di materiale audiovisivo, per un totale di 64 chili di
materiale probatorio –
Freud: Un numero a caso, immagino...
Frollo: Le prove, dicevo, confermano le
accuse mosse nei confronti di Sora dal suddetto Comitato!
Sora (deglutisce a vuoto): Groang!
Frollo: Pertanto, tale corte legalizza il C.R.E.P.A.V.A. a procedere con la retribuzione, in
accordo con quanto prevede il De Iure Gentis Tresdecim, ossia:
Articolo
55 – Bis,
detto il “Castigamatt”,
Pragrafo 2,
Comma 1:
1. Le associazioni definite o autodefinitesi
aventi come obbiettivo la “Retribuzione delle nuove generazioni”, sono autorizzate ad agire
nella loro azione di retribuzione dei detti soggetti.
Comma
2:
1. Esse sono altre sì tenute
alla più che stretta osservanza delle leggi in materia, nello
specifico, Articolo
88 – Ter, Paragrafo 1, Comma 1 e seguenti.
Frollo: Tale articolo, l'88 –
Ter, afferma che:
Articolo 88 – Bis, detto il “Come te
punisco er monello”,
Paragrafo 2,
Comma 1:
1. Ogni azioni che si vuole con lo scopo di educare/retribuire in
maniera fisico-corporale giovani di età compresa fra i 7 ed i 17 anni
(comunemente noti sotto il nome di: tüss (sing. e
pl.)), deve essere approvata da questa Codice Penale.
Quina (sottovoce): Ursula, ce stamo!
Ursula: Uh? A, grazia,
serii dreee 'ndurmentam via... [Rivolta a Frollo] Śiur giudes!
Frollo: Sì?
Ursula: E se ca l'è cusee,
cheśt'aziün?! Se cal diss su cusee, chel librun?!
Freud: Ursula!! Questo ci
leggerà tutto il libro, se non lo fermiamo!
Ursula (sottovoce): Lasum
faa, Sig, a so dove vori naa a paraa...
Frollo: Molto bene, dal
momento che ci è stato domandato, procediamo con la lettura dell'Articolo
6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo schietto”...
darkroxas92: E credo che sarà
un articolo che mi piacerà!
Sora: Guarda, stavo per dire il
contrario!
Frollo: Ehm-ehm...
Articolo
6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo schietto”,
Paragrafo
6,
Comma 6:
1. La sola ed unica pena
corporale prevista da questo Codice Penale è la "Percussione delle
terga", altre sì detta “spazzolamento dei quarti”, “scapaccione”
eccetera.
2. Nello specifico, il colpire con violenza
il Lato B (o fondoschiena), al fine di provocare dolore [sono tuttavia accettate altri tipi di
definizioni equivalenti].
3. È ammessa nelle sue varie forme e
con l'impiego di mezzi ausiliari.
4. Tuttavia, se la percussione
prende ad oggetto parti del corpo altre che la parte designata dalla
definizione supra (2.) essa non è più passibile di tale
definizione.
Ursula: E 'n do paroll?!
Vexen (sbuffa): Significa che possiamo
solo sculacciarlo come gli Dei comandano!
darkroxas92: Io, in particolar modo...
Ursula (lo guarda male): Ti fee cito, ca sa ma fett vegnii i cinc minutt, a vegni lì, ta
branchi coi mee tentacul e ta śtrizzi finché a gotaa mia fora ul succ
da i to organ 'nterni!
Suor Nausicaa: Ehi! Mi piace, la piovra!
darkroxas92 (leggermente sorpreso): C-che
ha detto?
Sora: Nulla, ti ha minacciato grossomodo
come faceva tua moglie...
darkroxas92: Non sono più sposto...
Sora (sogghigno beffardo): Non sopportavi
l'idea che fosse lei quella che portava i pantaloni?
darkroxas92 (algido): Questa me la
paghi...
Vexen: E comunque, giovanotto, nella tua
posizione farei meno l'irriverente...
darkroxas92: Tanto più che, fra poco, i
pantaloni non li porterai nemmeno tu...
Sora (deglutisce a vuoto): Glom!
Vexen: Ah, già che è stato nominato...
Credo sia il momento di avvalerci del punto tre del Comma 6...
Sora (spaventato): C-che vuoi dire?
Vexen: Il “Lei”, giovanotto...
Freud: Ma basta con 'sto lei! Non tirarla per le lunghe e recupera il
tuo solito MOdT X-99!
Xv (impassibile): Ma non ho intenzione di
usare l'MOdT X-99, dottor Freud...
Sora (molto spaventato): C-cosa?!
Freud (sorpreso): Eh?!
darkroxas92: ...
Sora: Hai – Ha intenzione di u-usare l'MOdT X-99.2?!
Riku: Ne sarei molto felice!
Xaldin: GRRRR!
Riku (si nasconde sotto la tribuna): !!!
Demyx: B-buono, Xaldin...
Suor Nausicaa: Cuccia!
Sora: V-Vexen?
Vexen: No... Non sarebbe neanche
sufficiente per iniziare...
Sora (terrorizzato): !!!!
darkroxas92: Uh, la cosa si fa
interessante...
Voce fuori campo: Aspetta... Vuoi dire che
non sia neanche tu cosa vuole utilizzare quell'eseraccio?!
darkroxas92: Onestamente, no... Sai, non
volevo rovinarmi la sorpresa...
Freud: Ma... [Rivolto alla Mamma di Sora
ed a Chuck Norris] Ma almeno voi dovete saperlo!
Mamma di Sora (guardando altrove): Ehm...
Chuck Norris (fischiettando
innocentemente): Firulì, firulà...
Freud: No, scusate... Voi avreste dato il
permesso al #4 di percuotere a sangue vostri figlio... E NON SAPETE
NANCHE COSA VUOLE IMPIEGARE?!?
Demyx: Cavoli!
Xaldin: È imbufalito!
Voce fuori campo: Non lo mai visto così
arrabbiato neppure quando gli hanno detto che la sua conferenza era
stata sostituita da una di Jung, ed è dir tutto...
Quina: Dottò, nun se agiti...
Freud (respirando a fondo): Uf! Uf! Uf!
Nemeryal (prendendogli un polso): Uhi!
Altina, la pressione...
Ursula: Fino a duman sira, par ti niente robb salaa, dumaa verdurin
cott, o ma sa cha ta vegn 'n culpett e ta sbachetatt via...
darkroxas92 (a Sora): Ma tu, onestamente,
capisci quello che dice?
Sora: E certu cha 'l capisi! Mica a sum 'n rembesuii cuma ti...
darkroxas92: Non ho capito... Ma dal
momento che sono certo che non hai detto qualcosa di simpatico, sappi
che mi godrò ogni istante della tua punizione in una maniera che neanche
ti immagine quanto sarà piacevole...
Larxene: Allora, vogliamo dire con cosa lo volete retribuire,
'sto discolo o dobbiamo indovinarlo?!
Luxord (arrivando in quel mentre, contando
sei soldi): Mi spiace, ma le scommesse sono chiuse da un paio di
minuti...
ChiyoChan8 (a Nemeryal): Posso ridurlo ad
un rimasuglio organico privi di forma, posso?!
purecrystal (idem): Per favoreee...
Nemeryal: Mi spiace, Grande Regola, lo sapete...
Vexen: Molto bene...
Vexen, allora, prese
da una tasca...
Un telecomando?
Larxene (delusa): Tutto qua?
Vexen: Macché! State a guardare! [Rivolto a
Sora] Ragazzo!
Sora: S-sì?
Vexen: Ecco con cosa sarai punito!
E premette un
pulsante!
KA-BADABUM!!!
Larxene (voltatasi verso la nuvola nera che si alza dal
Castello dell'Organizzazione): Ehm... Con un'esplosione a distanza?
Vexen: Ops... Ehm, temo di aver sbagliato
pulsante... Eh, Xemnas?
Xemnas: Sì?
Vexen: Finito questa storia, avrò bisogno
di un nuovo laboratorio...
Xemnas + Totò: E io pago!
Vexen: Comunque... Con questo! [Preme
altro pulsante]
Uomo affacciato alla finestra: EHI! Perché
mi hai cambiato canale?!
Voce fuori campo (esasperata):
Misericordia...
Dopo una ventina di
pulsanti e 82 elettrodomestici attivati per errore...
Vexen: Ehm... Ovviamente era l'ultimo... Ma non importa! Ora è
arrivato il momento di mostrare la potenza della giustizia!
Sora (espressione da cane bastonato): Groang...
Vexen: Signori e signore... Osservate!
E questa volta,
azzeccò l'interruttore!
Come lo premette, un dispositivo di teletrasporto materializzò
sul patibolo –
!
!!
!!!
!!!!
Voce fuori campo (scioccata/allibita/terrorizzata): !!!
Freud (idem): !!!
Demyx (idem): !!!
Suor Nausicaa (idem): !!!
dragon ball z (idem): !!!
Quina (idem): !!!
Ursula (idem): !!!
Nemeryal (idem): !!!
ChiyoChan8 (idem): !!!
Soruccio (idem): !!!
purecrystal (idem): !!!
Larxene (idem): !!!
Luxord (idem): !!!
Capitan Uncino (idem): !!!
Jack Sparrow (idem): !!!
Spugna (idem): !!!
Beatrix (idem): !!!
Pippo (idem): !!!
Paperino (idem): !!!
Yoda (idem): !!!
Sesé Ef (idem): !!!
Galileo (idem): !!!
Mamma di Sora (idem): !!!
Chuck Norris (idem): !!!
Riku (idem): !!!
Xemnas (idem): !!!
Totò (idem): !!!
Frollo (idem): !!!
Tomás de Torquemada (idem): !!!
darkroxas92 (idem): !!!
Vexen (soddisfatto): Ah... La vostra
reazioni ripaga dei miei sforzi...
N –
No –
Non –
...
...
[CENSURA]!!!!
Q-quel... L-la...
[CENSURA]!!!!
SPASH!!!
Xaldin (scrollandosi di dosso l'acqua gelida): [CENSURA]!
Quasimodo!
Quasimodo (buttando via il secchio): 'Cusa, ma dovevo farti riprendere...
...
Scusate, ma quell'affare... Quell'oggetto... Quella macchina ci
aveva sconvolto!
Era...
Era...
Era un macchinario composto da un corpo centrale di forma
cilindrica sormontato da una semisfera da cui partivano otto distinti
bracci meccanici, terminanti con una mano robotica... Tre di queste
erano vuote, ma nelle restanti cinque c'erano...
C'erano...
C'erano cinque oggetti di tortura differenti!!!
Freud: M-mie Dee...
Nemeryal: S-spiacenti...
ChiyoChan8: Al momento non siamo
disponibili...
Soruccio: Lasciate un messaggio dopo il
segnale acustico...
purecrystal: [CENSURA]...
Vexen: Signori... Signore... Vi presento
il Misterioso Oggetto
di Tortura modello X-99-Octopussy!! [Accarezza la sommità della macchina]
Io la chiamo... Pussy...
darkroxas92 (estasiato): Pussy...
TONF!!
darkroxas92 (si volta): Uh? Il tüss che sviene?
Mamma di Sora (facendo aria a Chuck
Norris): Ehm, no... Chuck...
Xemnas: Per contro, Sora mi sembra un
po'... Tetanizzato...
E ci credo,
[CENSURA] di una [CENSURA] di una [CENSURA]!!
A una tale vista!!
...
Sora era rimasto pietrificato...
Frollo (gli passa una mano davanti al volto): Ragazzo?
Ragazzo? Ragazzo?!
Tomás de Torquemada: Ehm... ¿Hay un doctor, en la plaza?
Dr. House: Ma certo! Dove c'è una
retribuzione pubblica, c'è Dr. House!
Ursula (occhi al cielo): Santa Petronilla, varda gioo...
Un istante dopo, il
dottore era sul patibolo a controllare Sora...
Dr. House (picchiettando una nocca sulla fronte di Sora):
Uhm...
Xemnas: Dottore, potrebbe essere –
Dr. House: Un vairus?
Xaldin: No, [CENSURA]! Ne abbiamo avuto
abbastanza di vairus, di virus, di veritarus e compagnia bella!!
Dr. House: Uhm... Tetanizzazione da
terrore puro... La cura è semplice... Quasimodo?
Quasimodo: Ho capito...
SPLASH!
Sora (scrollandosi l'acqua di dosso come un cucciolo di
leone): Ma orchidea!! Che cactus!
Mamma di Sora: Se dicessi qualcosa ora, mi
sa che mi linciano...
Frollo: Probabilissimo...
Sora (allibito/terrorizzato/praticamente
morto di paura): M-M-M-MOdT X-X-X-X-99-O-O-Octo...
Vexen: SÌ! MOdT X-99-Octopussy!
dragon ball z: In effetti, ad una piovra assomiglia...
Ursula: Ehi! Ociu coi parol...
Vexen: Bhé, in tutta onestà, ho preso
spunto per creare questa macchina da lei, signorina Ursula...
Ursula: ?!?!
Quina: Uh, verro è! Nun te reccorde, che è venitto pe tre gionni de
fila?
Ursula: L'è vera! La śmeteva mia da vardam!
Vexen: Era per questo...
Ursula (sospiro di sollievo): Sant Gutard, grazia! A pensavi che 'l sera 'namuraa da mi...
Fiuuuu...
Freud: Ed ecco un altro cliente per il mio
studio di psicanalisi...
Vexen: Ehm... Se permettete, andrei a
mostrare gli atout della mia Pussy...
darkroxas92: Pussy...
Tomás de Torquemada: Ha vuelto loco...
Vexen: Nel braccio (o tentacolo, se
preferite) in basso a destra... Un righello di
alluminio!
Persona random nel pubblico 1: Ce l'ho!
Vexen: A sinistra, sempre in basso... Un mestolo di legno!
Persona random nel pubblico 2 + 3 +4: Ce
l'ho!
Vexen: Salendo di un livello... Tentacolo
di destra, una scarpa del
condannato (recuperata a casa sua)!
Persona random nel pubblico 5 + 6 +7: Ce
l'ho!
Xemnas: Accidenti! Manca!
Vexen: Tentacolo di sinistra, un battipanni di vimini!
Persona random nel pubblico 8 + 9: Ce
l'ho!
Larxene: Ce l'ho...
Vexen: Salendo ancora... Sulla destra, una canna di plastica!
Riku: Mannaggia, non l'ho messa!
Tomás de Torquemada: Yo tampoco, ¡demonio!
Frollo: Ma, dottore... Tre mani sono
vuote...
Vexen: Oh, ma ancora per poco...
E con un ghigno
sadico, si avvicinò a Sora!
Un secondo dopo, la cintura di quest'ultimo era nella mano del
Freddo Accademico!!
Sora: NO!
Vexen: Sulla sinistra... La cintura del
condannato!
darkroxas92: Punito dalla sua stessa
cintura... Ah, sto toccando il cielo con un dito...
Sora (algido): Infatti... Ti sarei grato
se volessi levarlo dalla mia spalla...
darkroxas92: Ops!
Vexen: Prima di mostrare il penultimo
oggetto di retribuzione... Igor?
Un colosso grande,
grosso e stupido –
Ursula: Grand, gross e ciola, insoma...
Ecco, salì sul palco
e mise una mano sulla testa del ragazzo!
Sora: Ma –
Vexen: Non preoccuparti (per quello, per il resto,
preoccupati...)... Deve solo evitare che tu faccia il salto...
Freud: Oh, no!
Voce fuori campo: Non quello che penso!
Suor Nausicaa: No lo fare, positivista 'gnorante!!!
Demyx: Vexen!
Xaldin: [CENSURA]!!
Ma quel [CENSURA]
del #4 mise una mano in tasca...
E vi estrasse quello che temevamo!
Vexen: Una spazzola!
Sora: !!!
...
...
Uhm...
Che strano effetto fisico...
Galileo: Bhé, veramente, è normale... Ad ogni forza applicata
ad un corpo, equivale una forza uguale e contraria applica dal corpo su
chi applica la forza...
Freud: Ah, per questo Igor è stato mandato
in orbita... Per tenere giù Sora, è stato spinto su lui...
Xemnas: Uff... Potevamo mettere in orbita
un satellite, già che c'eravamo...
Sora (stile volpe rabbiosa): Fzzzz! Fzz!
Freud: Oh, mütter...
Voce fuori campo: Mostrare una spazzola ad un boúrtsaofobo è come mettere un pirofobo nella stessa
stanza con Axel...
Sora: FZZZZ!!!
Mamma di Sora: C-calmo, Sora... Calmo...
Immagina tante pecorelle batuffolose... Morbide e docili...
darkroxas92: Ed anche buone da mangiare,
se posso agg –
Mamma di Sora (fulminandolo con lo
sguardo): NO, non puoi...
Sora: FZZZ!
Mamma di Sora: Morbide e batuffolose,
tante pecorelle batuffolose...
Sora (calmandosi lentamente): Fzzzzzz... Fzzz... Fz...
Mamma di Sora: Calmo... Calmo...
Sora: O-ok... S-sono calmo...
Vexen: Ah, e tra l'altro, non è una –
Tutti: NON DIRE QUELLA
PAROLA!!!
Vexen: Ehm... Ok... Questo oggetto da
barbiere non è un oggetto da barbiere qualunque, nossignore! Questa,
signori, è nientepopodimeno che... La “S” di Fëdor
Michajlovič Dostoevskij!!
Demyx + Capitan Uncino + Spugna + Pippo +
Beatrix: Che?!
Larxene: COSA?!?!
Vexen: Gentile omaggio del caro
darkroxas92...
darkroxas92: Sapevo che ne avrebbe fatto
buon uso...
Nemeryal: Promemoria... Far sì che
ritrovino il corpo di darkroxas92 in quarantadue luoghi differenti
dell'universo...
ChiyoChan8: Ma fai anche quarantotto!
Soruccio: Cinquanta!
purecrystal: Cinquantacinque!
Suor Nausicaa: Sessantaquattro!
Nemeryal: Sessantaquattro! Aggiudicato! Mi
faccio un appunto...
Xemnas: E... L'ultimo oggetto di tortura?
Vexen: Oh, la ciliegina sulla torta...
E premette un
tasto...
In mano all'ultimo tentacolo disponibile, apparve –
Sora: UNA KEYBLADE?!?!
darkroxas92: WOW!
Larxene: Uh! Questa non me l'aspettavo!
Luxord: Mha, credo che nessuno se lo
aspettasse... Non avevo ricevuto alcuna scommessa, su quell'oggetto...
Sora: M-Ma... Ma come – ?!
Vexen: Come faccio a far sì che una
macchina la impugni? Sono un genio...
Suor Nausicaa: Ecco, fammi trovare un
lampada e vedrai...
Vexen: E ho avuto la collaborazione del
tuo Nobody...
Sora (lanciando uno sguardo di fuoco alla
folla): ROXAS!!!
Roxas (nascondendosi dietro ad un tizio): 'Cusa!! Ma aveva minacciato di usarmi come
cavia per quell'affare infernale!!!
Sora (si calma all'istante): Ah... Allora
non preoccuparti, sei scusato interamente...
Vexen: Ora, se permettete, lasciate che vi
illustri cosa può fare la mia invenzione...
darkroxas92: Ci illumini, dottore...
Vexen: Con piacere! Questa meraviglia
della tecnica è in grado di colpire il suo obbiettivo imprimendo ad
ognuno dei suoi otto differenti strumenti di tortura una velocità di
10.8 km/h, con un intervallo di tempo fra un colpo ed il successivo di
solo 3 e dico 3 secondi, in un ordine casuale ed imprevedibile!
Sora (sbiancato): ...
Larxene (impressionata): ...
Vexen: Bene... Ora che lo strumento che
verrà impiegato è stato reso noto... Credo che sia giunto il momento di
dare lettura della sentenza, Giudice Frollo...
Frollo: Sono qua per questo...
Con quelle parole,
Frollo prese dalla tunica un rotolo di pergamena, lo srotolò, si schiarì
la voce...
Due volte...
Tre volte...
Quattro...
...
[CENSURA], si sta strozzando...
darkroxas92 (dando dei colpi alla schiena del giudice):
Andiamo! Si ripigli!
Frollo (tossendo): Scusate... Coff...
Colpa della saliva...
Freud: See, che scendeva dalla parte
sbagliata...
Frollo: Ehm... Ora comincio...
E allora Frollo lesse la storica sentenza...
Frollo: “L'imputato, il nominato Sora, riconosciuto colpevole di
monelleria plurima, recidiva ed aggravata viene condannato dall'autorità
competente, in accordo con la legge come espressa del codice penale, il
nominato De Iure Gentis Tresdecim, ed affinché la sua condanna sia d'esempio e deterrente per
altri, nella maniera che segue:” ...
Pausa ad effetto...
...
...
Frollo: “L'imputato sarà legato per le mani ed i piedi al sostegno
appositamente creato a tele scopo e steso pronamente su quest'ultimo.” ...
Larxene (prendendo nota): “pronamente su quest'ultimo.”, là...
Frollo: “Poscia saranno rimossi gli elementi di attenuazione, nello specifico pantaloni e quanto vi sia sotto, lasciando l'imputato ignudo e sanza protezione alcuna.” ...
Sora: GLOM!
Frollo: “Sarà quindi attivato lo strumento di retribuzione, nello specifico il nominato MOdT X-99-Octopussy, il quale è già programmato per impartire la punizione
ritenuta adeguata dalla corte, in conformità con la Legge. Tale
punizione, proporzionale ai reati, crimini e “crimini” commessi dal reo,
sono quantificati nella maniera che segue:”...
Freud: Ma è da cardiopalma...
Frollo prese fiato.
Frollo: “L'imputato viene condannato a venir percosso sulle terga con un numero di colpi pari alla massa espressa in
chilogrammi (kg) del materiale probatorio fornito
dall'accusa moltiplicato per per 89 (ottantanove), per un totale di 64 x 89 = 5696 (cinque mila sei cento novanta sei)
colpi.”.
....
...
...
...
TOK...
Uh?
...
Oh, [CENSURA]!
L-Larxene aveva lasciato cadere la matita con cui stava
prendendo appunti...
Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...
...
...
Non so se avete colto il momento...
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Uh?
...
Oh, [CENSURA]!
L-Larxene aveva lasciato cadere la matita con cui stava
prendendo appunti...
Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...
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Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...
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Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...
|<<|
REWIND
Larxene: E BASTA!!!
Il kunai che mi appese un rasta al palo più vicino mi fece capire che forse non era il caso di
continuare a riavvolgere il nastro...
Larxene: ... I-io sarò la Larxene, la #12, la
Ninfa Selvaggia, föemenin aguzzino che, si sa, nei homini ella gran
paura a iosa incute... Ma questo... Questo è TROPPO!
Vexen: E non è ancora finita...
Voce fuori campo + Freud: CHE COSA?!?!?!
Vexen: Finisca, Frollo...
Frollo: Ehm... “Terminati i colpi dovuti, l'imputato sarà lasciato
nella stessa guisa descritta prima, ossia legato
mani e piedi ed ignudo, esposto
al pubblico ludibrio per ore 4 (quattro), prima di venir liberato ed essere
riconsegnato alla libertà.”...
...
...
Ok, o stavano scherzano, o il Marchese de Sade aveva morso
l'Autore, contagiandolo con il suo sadismo!!!
Freud: Ma per tutti i complessi di Edipo
d'Italia, che COSA?!?!
Frollo: Devo rileggere?
Voce fuori campo: Per carità divina, no!
purecrystal + Soruccio + ChiyoChan8 +
Nemeryal: Per carità nostra, no!
Freud: E poi cosa, ancora?! Approfittate
della situazione per fare il richiamo dei vaccini, già che ci siamo?!
Dr. House: Bhé, in effetti, sarebbe in
ritardo con due o tre di loro...
Suor Nausicaa: Gregory, va a curare la
febbre dell'oro di Paperone, 'gnorante!!
Demyx (scioccato): B...B...B...
dragon ball z: Ma vi rendete conto?!?!
5696, no dico 5696, 5-6-9-6 (cinque mila sei cento novanta sei)
colpi?!?!
Luxord: In effetti, tra i 5000 e i 6000,
era una quantificazione molto gettonata...
Mi trattenni dal
ridurlo come il tavolo delle Roulette (verde e piatto) solo perché ero
intento a fissare il tüss...
Il terrore era lampante sul suo volto...
I suoi occhioni azzurri erano velati dalle lacrime e dalla
paura...
E se adesso quel [CENSURA] dell'autore fa una scena comica per
sdrammatizzare, mi dimetto...
...
...
Bene, l'ha capita...
Tomás de Torquemada: ¡Caramba! La última
vez, eran sólo 600... Ahora, ¡es cuasi diez veces más!
Larxene: No... No, mi dispiace...
Voce fuori campo: Larxene?
Larxene: Io... Io mi rifiuto di scrivere
questo nel mio libro! È troppo! È TROPPO!!
Sesé Ef: A-anche per un alat-sca-cicu... La profezia si sta per avverare...
Voce fuori campo (sarcastica): E per il
2012 siamo ancora in tempo...
darkroxas92 (sospirando): Larxene,
Larxene... Eri su una così buona strada... Così promettente... E adesso,
abbandoni così il buon cammino... Che delusione...
darkroxas92: Se può consolarti, ti userei
con infinito piacere come modellino per insegnare anatomia ai dottorandi
di medicina!!
darkroxas92: In effetti, mi consola... Ma
ne farei volentieri a meno...
Sora: Come io farei molto, molto, moolto
volentieri meno di venir punito con quell'affare!
darkroxas92: Nella vita, non si può aver
tutto...
Galileo (rimuginando): Uhm... Sei per
quattro... Porto sei...
Suor Nausicaa: Che stai rimuginando,
astronomo pisano?
Galileo: Stavo facendo due conti...
Voce fuori campo: Su cosa...
Galileo: Ehm, non credo che al tüss farebbe piacere saperlo, ma... Stavo
facendo una stima della “Temperatura finale” della parte lesa...
Sora (deglutisce a vuoto): Glom!
dragon ball z: E... Come voleva fare?
Galileo: Bhé, una volta che si sanno
numero di colpi ed oggetti impiegati... Poi basta conoscere un paio di
leggi fisiche, e, più o meno, puoi stimare...
Luxord: E il suo pronostico, Mastro
Galilei?
Xaldin: Luxord!!
Luxord: Curiosità professionale...
Voce fuori campo (sarcastico): Ah,
curiosità professionale, che bello...
Galileo: Bhé... Prima dovrei fugare un
dubbio... Dottor Vexen?
Vexen: Mi dica, collega?
Galileo: Dal momento che 5696 è multiplo
di 8 (infatti, 5696/8 = 712)... Lei ha detto che la macchina sceglie gli
oggetti in maniera aleatoria, ma –
Vexen: Ah, immagino cosa stia pensando, ed ha ragione! È
programmata per essere aleatoria, ma anche per usare tutti gli oggetti
in equal numero... Solo l'ordine è casuale, ma tutti verranno usati lo
stesso numero di volte, ossia, appunto, 712!
Galileo: Ah! Bhé questo semplifica
estremamente i calcoli!
Sora (depresso): Il saperlo mi conforta...
Galileo: Eh, domando venia, Mastro Sora...
Infelice scelta di parole...
Xaldin: Ma in che modo sapere oggetti e
colpi le farà avere una stima di quanto scotteranno i quarti del tüss alla fine, [CENSURA]?!
Galileo: Gliel'ho detto, Mastro Xaldin...
Semplice fisica...
– Lezione di Fisica Applicata –
Sora: No, la Lezione di Fisica no!
Freud: Mi sembra di essere tornato a
scuola...
Yoda: Natura maestra e scuola di vita è...
Galileo: Parole sante, Maestro Yoda...
Ordunque... Per risolvere il nostro problema, dobbiamo conoscere qualche
principio di termodinamica –
Voce fuori campo: Mastro Galilei, siamo a pagina 28!
Galileo: Ok, vengo al punto... Ci serve
conoscere la seguente relazione:
Q = c m ΔT
Galileo: Dove Q è il calore fornito (espresso in kJ), m è la massa a cui viene fornito il calore
(kg), c è il calore specifico della massa in
questione (kJ/kg°C) e ΔT è la differenza fra temperatura iniziale e
finale, ossia ΔT
=
(T(finale)–
T(iniziale)) (°C).
Freud: Oook... Fin qua ci sono...
Galileo: Ora, noi già conosciamo tre
parametri, ossia m, c e T(iniziale)...
Voce fuori campo: Li conosciamo?
Gl: Bhé, sì... Il c della carne è (all'incirca) di 3.25 kJ/kg°C , ossia ci vogliono 3.25 kJ per aumentare
di 1°C 1kg di carne, T(iniziale) è 37°C... Mentre m... Bhé... 2kg, saremo lì, no?
Vexen (guarda Sora): Bhé –
Sora (lo fulmina con lo sguardo): Non. Dica. Una. Parola.
Vexen: Almeno ti sei ricordato il “Lei”...
Suor Nausicaa: Ma ci mancano ancora due
parametri!
Galileo: Sì, e dato che quello che
vogliamo trovare è T(finale), dobbiamo prima trovare Q... E qua entra in gioco un'altra legge
fisica...
Xaldin: Oh, no, adesso attacca con “E pur si muove”...
Galileo: L'hai detto, Mastro Xaldin!
Trattasi proprio della legge dell'Energia Cinetica!
Voce fuori campo: E andiamo con l'Energia
Cinetica...
Galileo: Dunque, tale legge si esprime
così:
E(cinetica) = ½ m v2
Galileo: Dove m è sempre
massa e v2 è la
velocità della massa al quadrato ((m/s)2)... Ora,
dato che come ha detto Vexen, tutti gli oggetti si abbattono con la
stessa velocità... Là... Ossia con una velocità di 10.8 km/h (che poi
sono 3 m/s), possiamo raggruppare ½ v2 con
parametro costante di 4.5 (m/s)2 . Ora, basta moltiplicare
questo parametro per la massa dei vari oggetti,
Oggetto
|
Massa (kg)
|
|
|
Righello di alluminio
|
0.2
|
Mestolo di legno
|
0.3
|
Scarpa
|
0.5
|
Battipanni
|
0.5
|
Canna di plastica
|
0.6
|
Cintura
|
0.55
|
Spazzola
|
0.8
|
Keyblade
|
7
|
Galileo: Ed otteniamo
l'energia fornita per ogni singolo colpo:
Oggetto
|
Massa (kg)
|
Energia al colpo (J)
|
|
|
|
Righello di alluminio
|
0.2
|
0.9
|
Mestolo di legno
|
0.3
|
1.35
|
Scarpa
|
0.5
|
2.25
|
Battipanni
|
0.50
|
2.25
|
Canna di plastica
|
0.60
|
2.7
|
Cintura
|
0.55
|
2.475
|
Spazzola
|
0.8
|
3.6
|
Keyblade
|
7.00
|
31.5 |
Galileo: Che poi moltiplichiamo ognuno per
i 712 colpi totali per oggetto:
Oggetto
|
Massa (kg)
|
Energia al colpo (J)
|
Energia 712 colpi (J)
|
|
|
|
|
Righello di alluminio
|
0.2
|
0.9
|
640.8
|
Mestolo di legno
|
0.3
|
1.35
|
961.2
|
Scarpa
|
0.5
|
2.25
|
1602
|
Battipanni
|
0.50
|
2.25
|
1602
|
Canna di plastica
|
0.60
|
2.7
|
1922.4
|
Cintura
|
0.55
|
2.475
|
1762.2
|
Spazzola
|
0.8
|
3.6
|
2563.2
|
Keyblade
|
7.00
|
31.5
|
22428
|
Galileo: Che sommati danno esattamente
33481.8 J, che poi sono 33.48 kJ...
Freud (un po confuso): Mi sto perdendo...
Galileo: No, non si preoccupi, dottore...
Arriviamo alla soluzione! Ora, ammettendo che tutta l'energia cinetica si
converta in calore fornito alla massa colpita, abbiamo un Q di 33.48 kJ... Volendo trovare ora T(finale), basta riscrivere la formula nel modo
seguente:
Q = c m [T(finale) – T(iniziale)];
Q/(c m) = T(finale) – T(iniziale);
Q/(c m) + T(iniziale)
= T(finale)
Galileo: E adesso, inserendo i dati:
T(finale) = 33.48 kJ / (3.25 kJ/kg°C x 2 kg) + 37°C
Galileo: Che da... 42.2°C!
Sora: !!!
darkroxas92 (deluso): Solamente?
Sora (sguardo teocida): GrAuHhH!
Galileo: E dovete considerare che abbiamo
supposto che tutta l'Energia Cinetica si convertisse in Calore... Se
consideriamo un po' di dispersione e margine d'errore per ogni oggetto, a
seconda della forma e della parte che colpisce, più o meno così:
Oggetto
|
Energia 712 colpi (J)
|
Energia 712 colpi [con
riduzione] (J)
|
Riduzione
|
|
|
|
|
Righello di alluminio
|
640.8
|
512.64
|
-20%
|
Mestolo di legno
|
961.2
|
672.84
|
-30%
|
Scarpa
|
1602
|
1121.4
|
-30%
|
Battipanni
|
1602
|
801
|
-50%
|
Canna di plastica
|
1922.4
|
961.2
|
-50%
|
Cintura
|
1762.2
|
704.88
|
-60%
|
Spazzola
|
2563.2
|
2306.88
|
-10%
|
Keyblade
|
22428
|
6728.4
|
-70%
|
Galileo: Così otteniamo un Q di 13.8 kJ, ed quindi una T(finale) di 39.1
°C...
Luxord: No, aspetta... 5696 colpi e la
temperatura aumenta di 2.1°C, al massimo, ma massimo-massimo di 5.2°C?!
Sora: Bhé, scusami, ma personalmente già
due gradi sono tanto!!!
Galileo: E poi, che ti aspettavi, Luxord?
Temperature superiori ai 60°?
Luxord: Ehm... Sì...
Galileo (si sistema la palandrana): Tzé! Questa è Scienza, mica una Fan Fiction
Comico-Demenziale...
Voce fuori campo: Ehm... In tutta onestà, è
la seconda, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti...
darkroxas92: Però... Come rendere
interessante la Fisica...
Newton (in quinta fila, tenendosi la
pancia): Ah! Lo stomaco! Mi è collassato lo stomaco...
Vexen: Bhé signori, dal momento che si sta
avvicinando il mezzogiorno e che la retribuzione richiederà un tempo di
quattro ore e tre quarti –
Sora (sbianca ancora più del solito): Q-quattro ore tre
quarti?!?!
Galileo: Bhé, 5696 colpi, un colpo ogni 3
secondi, fanno 17'088 secondi, che poi sono 284.8 minuti, che sono
appunto 4 ore e 44.8 minuti, arrotondato a 45 per comodità...
Suor Nausicaa: Ecco, basta matematica,
fisica, geometria, algebra, encomia, cucito, chimica o quant'altro, 'gnorante...
Freud: Cucito?
Ursula: Mei mia dumandaa...
Vexen: Ecco, appunto... Facciamola finita!
[Fa un cenno a due Nobody-Poliziotti] Legatelo!
Sora (terrorizzato, mentre i due lo
afferrano): No, per favore!
Nobody-Poliziotto 1: Non complicarci
l'esistenza, ragazzino...
Sora: Sigh!
E, con la poca
grazia che contraddistingue i Nobody –
...
...
...
Quasimodo...
Quasimodo (deglutisce a vuoto): Ehm... S-sì?
Xaldin: È semplicemente che ti sei
dimenticato di scrivere “-Poliziotti” sul gobbo, vero? Non è che stai
insinuando che tutti noi Nobody siamo provvisti di poca grazia, vero?!
Quasimodo (rifugiandosi dietro ad Ursula):
V-v-verissimo!! Errore di stampa! Faremo una Errata Corrige!
Xaldin: Sarà meglio... Per te...
Demyx: Ecco...
Larxene: Molto, molto meglio...
Torniamo a Sora...
Il misero, mentre noi discutevamo con il gobbo, era già stato
legato al cavallo, le manette fissate all'anello posto ad un lato ed i
suoi piedi alla base dell'attrezzo stesso, sul lato opposto, di modo che
fosse steso prono per tutta la lunghezza del cavallo...
Insomma, un po' di immaginazione, [CENSURA]!
Avete capito cosa sta per succedere, fatevi un proiezione
mentale conseguente, [CENSURA]!
Vexen: Ottimo...
Frollo: Si proceda alla rimozione degli
elementi di attenuazione...
Sora: NO!
Freud: Che poi non ho capito perché, se
proprio dovevano, non l'hanno fatto prima di legarlo, che adesso è più
complicato... Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti, non
cavilliamo...
Suor Nausicaa: Ecco, bravo...
E quindi, ancora una
volta non chiedetemi come, dal momento che il tüss indossava il suo
caratteristico indumento che faceva da braghe e da maglia nel contempo,
quindi si suppone sia un pagliaccetto, venne rimosso...
Un casino che non vi dico, considerando che aveva anche le
scarpe, il gilet e che l'éclair (ticinesismo per: cerniera lampo) era sotto...
Freud: Io l'avevo detto, ma lasciamo perder –
Demyx: Oh...
Voce fuori campo (imbarazzata): Oh, tüss...
Suor Nausicaa: Oh, santa Petronilla...
Quina: Mammamiabella!
Ursula: Ma se cha l'è cusee?!
Freud: Ehm, scusate, mai visto... [Si
volta verso il pubblico, scocciato] UN
PAIO DI BOXER CON SCRITTO SULLA PARTE POSTERIORE “DON'T SPANK HERE!
”, PREVENUTI!!!!
Larxene: In effetti, la situazione era un
po'... Freudiana...
Freud: RAUHHGHH!!
Dr. House: Inibitelo!
Voce fuori campo: Ma inibisciti te...
Pippo: Ah, sì, mi ricordo, Yuk! Non li
aveva ordinati assieme allo Stargate?
Beatrix (imbarazzata): Ehm, sì...
Demyx: Ah, sì! L'articolo G-K-666 bis della Te-Vesto-Ben!
darkroxas92: Ehm, Sora... Non è un po'...
Ridicolo?
Sora: Ne più ne meno dei cornetti
portafortuna o delle zampe di coniglio!
Xaldin: Ma non poteva dire quadrifogli,
[CENSURA]?!
Sora: Anche quelli sono ridicoli, ma se
funzionano, nessuno si lamenta!
darkroxas92: Ok, ok... Ma dal momento che
quei boxer non funzioneranno, tu ti lamenterai... E tanto, tanto,
taaaantoooo...
Vexen: Basta dire scempiaggini! Levate
anche quelli!
Quina (sottovoce ad Ursula): Me ssa che ora!
Ursula: Giüśt! 'Dess, o mai pü!
E nello stesso
istante in cui il Nobody-Poliziotto 2 si apprestava a rimuovere l'ultimo
elemento di attenuazione...
Ursula: KAWABONGA!
La Strega dei Mari
con origini ticinesi (sic!) lanciò l'ampolla con il suo filtro sul patibolo!
La bottiglia si infranse accanto al condannato, liberando una
nuvola di denso fumo color smeraldo che avvolse il tüss!
E quando la nebbia magica si diradò –
!!!
Oh, [CENSURA]!
Freud: M-ma – !!
Voce fuori campo: Ursula!
Demyx: L-lo hai trasformato – ?!
Nemeryal: In un mer-boy?!
Quasimodo: Che poi, in italiano sarebbe “tritone” o “tritoncino”, ma poi sembrava che lo avesse
trasformato nell'anfibio...
Già!
La magia di Ursula e di Quina aveva trasformato il tüss nella sua versione atlanticana!
Che che non è atlantidea, notare bene!
Ossia, dall'ombelico in giù, il suo corpo aveva preso le
fattezze di un delfino, diventando una coda azzurra!
E dal momento che i pieni erano divenuti l'estremità di
quest'ultima, non erano più legati al cavallo!
Per contro, le manette erano rimaste...
Sora (leggermente scombussolato per la trasformazione): Criśpass!
darkroxas92: Ma che cosa – ?!
Tomás de Torquemada: ¡¡Brujería!!
Vexen (voltandosi verso la cecaelia): Signorina!! Potrebbe spiegare il perché
del suo gesto?!
Ursula: Par 'mpediff da fac maa a chel poro nann!!
Vexen: Questo avevamo capito!
Ursula: Ah... E disill, criśpass!
Frollo: Pensavamo fosse scontato...
Quina: Un po c'hanno ragiò...
Ursula: 'N effet, 'dess cha ta mel fett notaa...
Frollo: Comunque... E in che modo, l'aver
cambiato il condannato in un mer-boy potrebbe essere parte di un piano per
salvarlo dalla merita punizione?
Voce fuori campo: Ecco, sì, diccelo, per favore!
Freud: Sto avendo voli pindarici da quando
l'hai trasformato... Non so come diavolo pensi di fare!
Ursula: E sì cha l'è d'una semplicità da faa pagura...
Suor Nausicaa: Meno chiacchiere e più
spiegazioni, o con te ci faccio una zuppa, 'gnoranta!
Ursula: Okke... Śiur Frollo, al po par paisee rilecc l'aricul 6 – Ter, 'n particular, ul Paragarafo ses, Comma ses, punt do?
Frollo: Ehm, sicuro!
Articolo 6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo
schietto”,
Paragrafo 6,
Comma 6:
1.
La sola ed unica pena corporale prevista da questo Codice
Penale è la "Percussione delle terga", altre sì detta “spazzolamento dei
quarti”, “scapaccione” eccetera.
2. 2. Nello specifico, il colpire con violenza il Lato B (o fondoschiena), al fine di provocare dolore [sono tuttavia accettate altri tipi di
definizioni equivalenti].
Ursula: Grazia, al po baśtaa... [Si volta verso purecrystal] purecrystal, cara, ta ma faresat 'n piasee?
purecrystal: Sa podi... Dimm!
Ursula: Ta podat faa ancamò 'na vorta l'Interfacia Ulugrafica dal Powered Unbelievable Reserch Engine, model Crystal 9999?
purecrystal: Ehm... Sì.. Se cha devi faa?
Ursula: Dumaa legg su 'l prim tocc da la citaziun 'n cima a cheśtu
episodi...
purecrystal: La... Citaziun? Ok... Uh! Ehm, a devi propri? L'è 'm po
'mbarazzant...
Ursula: L'è per salvaa ul tüss...
purecrystal: E va ben, la leg su... Ehm-Ehm ... La sculacciata è l'atto di colpire ripetutamente le
natiche di un'altra persona.
Ursula: Grazia, l'è suficient!
purecrystal: 'Mbarattant...
Sora: E mi cosa a druavesi dii su cusé, 'lura?
purecrystal: Ops, 'cusa...
Ursula (rivolta a Frollo): 'Lura, śiur Frollo, cheśta ch'em leggiuu, la po naa ben cuma “altri tipi di definizioni equivalenti”?
Frollo:Bhé, non vedo perché non dovrebbe
andar bene... Sì, sì, è buona!
Ursula (raggiante): E 'lura a poduff mia punii ul tüss!
Coro Angelico: OHHHH!
Freud: Ecco! Se ne sentiva la mancanza...
Del coro...
Vexen + darkroxas92 (allibiti): CHE?!?!
Sora (occhioni spalancati): Cosa?!
Ursula: Seguii ul me rasunament... Avii di cha la solo ed unica
puniziun l'è ciapaa a scapaciun i tüss cha sa cumporta da munei, giuśt?
Vexen: See...
Ursula: E a disuf cha la definizioun cha l'ha dit la purecrystal, l'è
bona, giuśt?
darkroxas92: Il punto?
Ursula: Ul punt, me caru catacliśma, l'è che, dess cume dess, ul tüss
al g'ha pu da ciapp!
...
...
Oh, [CENSURA]!
Contorta, la cecaelia!
darkroxas92: Ma che stai dicendo?! [Indica Sora] Sono lì, alla
fine della spina dorsale!
Ursula (scuote il dito): E no, caru ul me darkroxas92! Dua ta set dree 'ndicaa... A l'é
la cua! In italiano, “è la coda!”!
Freud: Chrysanthemum von ein Passionsblumen von Wallis! Ha ragione!
darkroxas92 + Vexen: !!!
Ursula: E a ma par mia cha la purecrystal l'ha legiuu su cha 'n
scapaciun l'è picaa con forza 'na cua da quaidun...
Voce fuori campo: Machiavellica!
Nemeryal: Ma di più!
Xaldin: Ma cosa avevi bevuto, per avere
una pensata simile?!
Ursula: 'N biceron mezz e mezz grapa ticinesa e bargamaśca...
Suor Nausicaa: Lo dicevo, io...
Frollo: Bhé, stando così le cose...
darkroxas92: E, NO! NON PENSATECI NEANCHE!
'STA SCULACCIATA S'HA DA FARE E SI FARÀ!
Voce fuori campo: Ed ecco che Manzoni si
rivolta ancora nella tomba...
Quina: Ma stette zitto, darkroxas92!
Ursula: Te dii so mia quanti vort cha la legg la va riśpetada, dess
riśpetala ti!
...
L'espressione da dugongo spiaggiato sul volto del Dio non era
araldo di buone nuove!
darkroxas92: Hai perfettamente ragione, Ursula... Le leggi
vanno rispettate...
Nemeryal (stramazza al suolo): AH! Il FEGATO!!! MI È COLLASSATO IL FEGATO...
purecrystal: Ma ha ancora un organo sano?
ChiyoChan8: Ce lo dirà l'autopsia...
darkroxas92: Ehm, sì... [Si rivolge a
Frollo] Signor Frollo, ha con se il De Iure Gentis Tresdecim?
Frollo: Sicuro! Non esco mai di casa
senza!
Demyx: Sembra la pubblicità dei p –
Freud: Demyx! Ci sono dei bambini!
Demyx (facendosi piccolo piccolo): M-ma...
Stavo per dire dei pacchetti di fazzoletti...
Freud (...): Ah...
Demyx: C-che pensavi stessi per dire?
Freud: Nulla... Per favore, ora lasciami
sprofondare dalla vergogna qui dove sono...
darkroxas92 (prende il librone): Dunque...
E, inforcati un
paio di occhiali, il Dio si mise a sfogliare le pagine...
Finché...
darkroxas92: Ah! Appunto! Volevo ben dire!
Ursula: Uh?!
darkroxas92: Dunque:
Articolo 66 – Bis, detto il “Dispel”,
Paragrafo 2,
Comma 1:
1.
Allorché un tüss abbia subito un processo e sia stato
riconosciuto colpevole, tale soggetti non può essere oggetto di alcun
tipo di magia, stregoneria o arte magica in generale fino a che non
abbia scontato appieno la pena alla quale è stato condannato.
Ursula: Ma se cha distat su cusee, rembesuii?!
L'esiśt mia, chel articul!!
...
Quanti di voi hanno già
capito cosa starà per fare darkroxas92? Alzate le mani...
Uhm, bene, quasi tutti...
darkroxas92 (prendendo dal vestito un blocchetto di
post-it e scarabocchiando sopra uno): “... stato condannato.”,
là! [Lo appiccica al libro] Ora c'è!
Ursula (si da una pacca in
testa): D'ho!
Quina: A li mortacci tuoi, darkroxas92!!!
Nemeryal: Ma davvero!
ChiyoChan8: Infame!
Soruccio: Ignobile massa
critica di tritolo!!
purecrystal: E che sarebbe?!
Soruccio: No lo so, fa conto
che sono uscita in quest'istante dal magico mondo chiamato Yaoi...
purecrystal: Comunque... Sei
peggio che un bag del sistema!!
Spugna: Pendaglio da forca!!
Capitan Uncino: Mitile
incrostato sulla chiglia!
Jack Sparrow: Rum andato a
male!
Beatrix: Ruggine della mia Save the Queen!
Pippo: Cattivo!
Demyx: Sì! Cattivo!
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Xaldin: [CENSURA]!
Voce fuori campo: Barlafuso!!!
Freud: Jungista!
Voce fuori campo (shockata):
Sigmund!
Freud: Quanno ce vo, ce vo!
darkroxas92 (riconsegnando il De
Iure Gentis Tresdecim a Frollo): Sentite, a parte il fatto che se
continuate così arrossisco dai complimenti ricevuti...
Beatrix: Trattenetemi o lo
squarto!!! In tutti i sensi!!!
darkroxas92: Ma sto aspettando
questo momento dall'Episodio 3 di questa storia, se non dall'ultimo
capitolo della precedente! E niente e nessuno (o Nessuno) mi impedirà di
godermelo!! Muhahahahah –
SCODATTT!!
darkroxas92 (tenendosi la gamba): Ahio! Il mio
stinco!
Nemeryal: Che non è di santo...
Sora (espressione innocente):
Oh, scusa... Mi è partito un colpo di coda... Involontario...
darkroxas92: Ridi, ridi... Poi
sarò io a ridere, mentre tu ti sgolerai nel gridare al mondo la tua
sofferenza!!
Sora: Glom!
Vexen: Quindi, aggirato
l'ostacolo... Signorina Ursula! Riporti questo monello alle sue fattezze
originali, per favore!
Ursula (perplessa):
Uh-uh...
darkroxas92: Che vuol dire “Uh-uh”?
Ursula: Ehm, ma sa cha
ceśtu serà 'n po cumplicaa...
Vexen: Uh?
Ursula: Ecco... 'Lura...
Dal mument cha doveva funzionaa, ho mia pensaa a cuma fa turnaa nurmal
ul Sora... Almen, mia subit... 'N dala me crapa, pensava da fal turnaa
nurmal pusee 'n la... 'N para da setiman...
darkroxas92: Mi stai dicendo
che non puoi farlo tornare un monello con le gambe e quanto connesso ed
annesso?!
Urs: Se g'ho mia gnanca ul me calderun chi cun
mii... No...
???: Tzè! Vatti a fidare della
magia!
Ci voltammo tutti verso la
voce che avevamo udito!
Qualcuno era salito sul
patibolo!
Ed era – !!
[CENSURA]!!!!!
darkroxas92 (fa un salto dallo spavento): Ah! La
nonna brutta di Dracula!
Yzma (algida): Complimenti per
l'originalità della battuta...
Frollo: E lei, signora,
sarebbe?
Yzma: Signorina, prego...
Xaldin (sottovoce a Freud): Il
temine tecnico sarebbe “zitella”...
Yzma: Il nome è Yzma...
Vexen (ammaliato): Yzma... Che
nome soave...
Sora (sarcastico): See... Rischi solo di
aggrovigliarti la lingua...
Vexen (lo ha ignorato):
Incantato di fare la sua conoscenza, mademoiselle... [Le fa il
baciamano]
Yzma (arrossisce): Oh, lei mi confonde, dottor
Vexen...
darkroxas92 (leggermente nauseato): Gll... Qualcuno
mi dia un colpo...
SCOTATTTDUEK!!
darkroxas92 (tenendosi l'altro stinco): Sora!!!
Sora: Lo hai chiesto tu...
Vexen: E mi dica, Yzma, posso
chiamarla Yzma, vero?
Yzma: Ma certamente, Vexen...
Freud: Cavoli!
ChiyoChan8: Dalla serie “Il
Sommo Capo li fa e poi li accoppia”...
[Intermezzo: Alto dei Cieli]
Colui che È (massaggiandosi il padiglione
auricolare): Uhm... Mi fischiano le orecchie...
[Fine intermezzo]
Vexen: Mi dica, Yzma... Perché ci onora della sua
presenza?
Yzma: Per ovviare al problema venutosi a creare a
causa dell'inefficacia della magia...
darkroxas92: Eh?
Yzma: Sono qua per riportare
il monello come era prima!
darkroxas92: Ah! E ditelo!
Molto bene! E come?
Yzma: Con l'aiuto della... SCIENZA!!!
BLASH!
CRASH!!
Freud: Ehm... Li avete visti
anche voi i lampi e di i fulmini?
Quasimodo: Sì, sì... Cliché,
non preoccuparti...
darkroxas92: E... In concreto?
Yzma: Lo riporterò al suo
aspetto originale con questo! [Tira fuori una fiala color sangue e la
passa a Vexen] La prenda dottore... Non ne avverte il nero potere?!
Vexen: Uh... Sì... lo
avverto...
darkroxas92 (sottovoce a Sora): Io, invece, avverto
il manicomio che hanno perso un'ospite... Dopo aver chiesto al museo
egizio se non hanno perso una mummia per strada...
Freud: Ma... È una pozione
magica?
Yzma (risata isterica): Ah-ah-ah! No! Questa è... SCIENZA!
BLASH!
CRASH!!
Freud (rifugiandosi sotto la
sedia): Mütter!
Yzma: Bando agli indugi!
Riportiamo il monello a come era prima!
Sora: Glom!
Vexen: Ah, è un angelo caduto
dal cielo...
darkroxas92 (sottovoce): Sulla carta vetrata, di
faccia... Reiteratamente...
Yzma: Si... Può... FARE!!!
E lanciò la fiala ai piedi di Sora!
POFF!!
...
...
Lo sapevo, [CENSURA]!
Demyx: Un leoncino! Carino!
Sora-Leoncino (guardandosi le
zampe anteriori): Ho una sensazione di déjà-vu...
darkroxas92: Ah! Scienza...
Yzma: Non denigrare la
SCIENZA!
BLASH!
CRASH!!
Voce fuori campo: Qua, uno finisce per essere
colpito da un fulmine!
Yzma: Il progresso scientifico
passa attraverso gli insuccessi! E poi... [Estrae una valigia piena di
fiale] Ho ancora tutte queste da provare...
darkroxas92: Va bene, ma si
muov – Aspetta un attimo... Sora si è guardato le zampe anteriori?! Ma
non era legato?!
Yzma: Evidentemente, cambiando
aspetto, è uscito dalle manette...
Sora-Leoncino (ghigno sadico):
Oh, Darky...
darkroxas92: Oh, no! Non vorrai –
Sora-Leoncino (balza su
darkroxas92): GRAU!!!
darkroxas92 (scappa): Yzma!
Presto!
dragon ball z: Ma... Non è il dio della
Devastazione?!
Nemeryal: Due parole... Grande Regola...
Vi si attiene scrupolosamente, adesso...
ChiyoChan8: Diecimila anni
sono serviti a qualcosa...
Yzma: Ecco!
Seconda fiala!
POFF!!
Sora-Asinello: Ih-oooh!
darkroxas92: Ah! Un aspetto
che ti s'addice!
...
...
Sapete che gli asini
scalciano, vero?
CALCIOZOCCOLATTEKKK!!!
Nemeryal: Uh!
ChiyoChan8: Non faceva bene...
Yzma: Ehm... Terza fiala?
...
Ok, nell'ordine, Yzma
cambiò Sora in:
Una tartaruga.
Un volpacchiotto.
Uno scoiattolo.
Un falchetto.
Un pesciolino rosso.
Un lupetto.
Un tirannosauro.
Un orsacchiotto polare.
Un panda.
Un canguro.
Un boa costrictor.
Un lama... Banale...
Una giraffa.
Un liocorno.
Un draghetto sputafuoco.
Un topolino...
E ora...
POFF!
Demyx (occhioni): Un coniglietto!
Xaldin: [CENSURA]! Ero così
carino anch'io?
Voce fuori campo: Sì... Solo
che tu avevi i rasta, non i capelli a punta...
Sora-Coniglietto: La cosa si
sta facendo esasperante...
Yzma: Ok! Questa è l'ultima...
POFF!!
Sora: Oh! Sono... [Cade a terra] ... [Si guarda la
coda, sbuffa] Sono un mer-boy...
Yzma: Ehm... Evidentemente, la
stregoneria di Ursula influisce sull'efficacia dei miei ritrovati
scientifici...
darkroxas92: Ma per me stesso!! Qualcuno lo faccia
tornare normale!
Regina di Cuori: O qualche
testa rotolerà, per questo!
E lei da dove [CENSURA] è
saltata fuori?!
Ursula: Fat mia vegnii 'na
crisi, darkroxas92... 'Dess al riporti nurmal, prima che ta vegna 'n
ment da facc maa 'n quai altra manera...
Voce fuori campo: Ma... Non
avevi detto che non potevi fare nulla, senza il tuo calderone?!
Ursula: Sì, cara, ma 'n
dal temp cha la śiura Yzma tentava da cambiaa 'n dree ul tüss, Nausicaa
la m'ha fai su 'n calderun 'mprovvisaa...
Suor Nausicaa: E certo! Sono
bergamasca, io! Te lo faccio su con una pattumiera ed un becco Bunsen!
Freud: Ma... Per gli
ingredienti?
Ursula: Preocupat mia, Sigmund! A sum 'na śtria
ticinesa, mi! Mi, cun 'n para da biott e do cue da losura, ta foo su ra
Piedra Filusufal...
darkroxas92: See, see... Ok,
legate di nuovo il tüss!
Lesti, i due
Nobody-Poliziotto eseguirono l'ordine...
Lo legarono solo per le
mano, visto che i piedi...
Sora: Ehm,Ursula? Sai quello
che fai? Non vorrei ritrovarmi scarabeo...
Ursula: Preocupat mia,
tüss... Da trituncin a tüss, l'è la riceta clasica...
Voce fuori campo: In
effetti...
Ursula: Dunq... Varmem 'n attimin... Un po' da
cheśt... Un po' da chell... Meśculaa... E po...
Freud: Poi?
Ursula (afferrando Sigmund e
portandolo via): Po ścapaa prima dar bott!
KABARBLUBLUBUM!!
Una nuvola di fumo azzurro si levò
dall'improvvisato calderone!
Investì in pieno Sora!
Riportandolo alle sue
fattezze umane!
...
...
Ehm, ricordate la scena de
“La Sirenetta”?
Bhé, come, Ariel, sulla
spiaggia?
Soruccio + purecrystal (sangue
dal naso): NUDO!
Sora (rosso dalla vergogna):
URSULA!!
Ursula (mano davanti al naso): Cheśtu effect
cullateral l'ho mai savuu curecc...
Voce fuori campo: Perché penso
che tu non ci abbia mai provato, a correggerlo?
purecrystal (pulendosi la
faccia): Bho...
Vexen: Bhé, il risultato lo
abbiamo ottenuto, no?
Freud: Sì, ma adesso è
esagerato!
Voce fuori campo: Uffa! Ho capito! [Fischia]
Freud: Uh? Perché hai
fischiato un La (440 Hz) – Oh! Giusto!
E, come avrete sicuramente capito...
Fata Smemorina (comparendo in un vortice di
stelline): Buondì!
darkroxas92: Ecco! Ci mancava
solo la svampita... Ma che è? “Tutti assieme appassionatamente”?!
Fata Smemorina: Posso esservi
di aiuto?
Voce fuori campo (gira la Fata Smemorina verso
Sora): Ecco, Smemory... Ragazzo, nudo... Vestiti...
Fata Smemorina: Oh! Ok!
Freud: Aspetta! Vestiti da
ragazzo!
Fata Smemorina: Ma certo! [Muove
la bacchetta magica] Bibbidi-Bobbidi-Boo!
SALAGADULAMEGICABULABU!
...
...
...
Ok, vestiti da ragazzo, lo
erano sens'altro...
Peccato che la Fata
Smemorina avesse fatto comparire su Sora solo un paio di boxer!!!
Con disegnati su dei
chocobo, per di più...
darkroxas92 (sull'orlo di una
crisi): Io faccio un faticidio...
Fata Smemorina: Fata? Che è una
fata? Dove la fata?
Freud: Sigh, ho capito... Mi
scusi, signorina?
Fata Smemorina: Dice a me?
Freud: Sì... Sarebbe così
gentile da prestarmi un istante la sua bacchetta, per piacere?
Fata Smemorina: Ma certo!
[Passa la bacchetta a Sigmund]
Freud: Molto
obbligato... [Si volta verso Sora] Bibbidi-Bobbidi-Boo!
E, al comando di Sigmund, la magia della
bacchetta procurò al tüss
una canottiera, il suo gilet, le sue scarpe ed i suoi guanti!
Freud (ripassando la bacchetta alla Fata
Smemorina): Mille grazie...
Demyx: Wow! Ma dove hai
imparato a –
Tutta la piazza: A UN CORSO DELLA MIGROS!!!
Demyx: 'Cusate...
Frollo: Bene... Ora, tutto è
pronto...
Sora (inizia a singhiozzare): No! No!
darkroxas92: Ah...
Finalmente...
Giuro, lo avrei affidato
alle cure di Larxene e di Suor Nausicaa in contemporanea!!
darkroxas92: Uhm... Il momento della vittoria che
si avvicina... La vendetta che si compie... Il trionfo dei miei valori
su quelli della mia nemesi...
Nemeryal: Il mio pancreas
prevede guai...
darkroxas92: Questa atmosfera
così perfetta... Non so... Mi... Ispira... Mi ispira una poesia!
Freud: NO! LA POESIA NO!
Voce fuori campo: No! “Lo
Divin Furto di Marmellata” due il ritorno!!
darkroxas92: Sì... Sento la
musa ispiratrice... Ah... Sì!
Freud: La cosa si fa ambigua...
darkroxas92: Tüss! In
onore del tuo castigo, lascia che ti declami... La Canzona al
C.R.E.P.A.V.A. !
Dopo il
successo de
Lo Divin Furto di
Marmellata
L'Autore è
lieto di presentarvi:
Canzona al Castigo
Componimento poetico di
darkroxas92
xooooooooooooooooAh,
quella sadica efferatezza,
xooooooooooooooooche
riporta alla retta via !
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooQuesta
infine è la condanna
xooooooooooooooooche
li quarti fa tant’ardenti :
xooooooooooooooooperché
il discolo scoccia ed inganna
xooooooooooooooooe
sempre l’altri fa scontenti.
xooooooooooooooooQuesti
scherzi inverso le genti,
xooooooooooooooooora
han termine, tuttavia !
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooQuei
pestiferi diavoletti,
xooooooooooooooooper
le burle assai portati,
xooooooooooooooooper
le strade ed i vicoletti,
xoooooooooooooooofacevan
un tempo i loro agguati.
xooooooooooooooooOra
dal battipanni riscaldati
xoooooooooooooooogèmon,
gridan soffron e così via…
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooOh,
birbanti ! Il conto vostro sarà caro !
xooooooooooooooooE
di passarla liscia non speriate !
xooooooooooooooooNon
saran di alcun riparo,
xoooooooooooooooostoffe
rozze, bianche o colorate :
xooooooooooooooooch’ora
le carni scudisciate,
xoooooooooooooooos’accendan
di scarlatto e così sia !
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooDolgono
li muscoli là drieto,
xooooooooooooooooche
la mano, in un baleno,
xoooooooooooooooocon
suono schietto, sordo e lieto,
xoooooooooooooooola
lor carne già colpisce in pieno :
xooooooooooooooooper
sette dì in piedi almeno,
xoooooooooooooooostarà
l’autor della ribalderia !
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooE
pur la spazzola temono costoro :
xoooooooooooooooociò
ch’essa percuote, fulvo diventa.
xooooooooooooooooMa
perché fermarsi al pomodoro,
xooooooooooooooooquando
raggiungibile è il magenta ?
xooooooooooooooooMeglio
non è, affinché si penta,
xooooooooooooooooche
per una luna il ribaldo prono stia ?
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooChe
il discolo apra ben gli orecchi,
xooooooooooooooooe
delle bravate sue non si paschi,
xoooooooooooooooogiacché
li crimini suoi, nuovi e vecchi,
xoooooooooooooooocastighi
avran, sian rapidi o laschi !
xooooooooooooooooE
quando ‘l tempo sarà che ‘l pantalon caschi,
xooooooooooooooooche
allora giustizia fatta sia !
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
xooooooooooooooooTüss
! Voi, delle ragazzate amanti,
xoooooooooooooooocontate
avete oramai le ore !
xooooooooooooooooSarete
presi, presi tutti quanti !
xooooooooooooooooE
della giustizia sentirete l’ardore !
xooooooooooooooooAh
! La pena ! Ah ! ‘L dolore !
xooooooooooooooooCiò
ch’a esser convien sia.
xooooooooooooooooIl
monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella
scudisciata v’è certezza.
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooLiberamente ispirata alla “Canzona a
Bacco” del Magnifico.
Nemeryal (verdastra in volto):
Non mi sento tanto bene, glam...
Lorenzo de Medici (idem):
A chi lo dici... Sento le viscere che mi si sono annodate come una
gassa d'amante, ohi!
darkroxas92: Tzé! Barbari...
Neppure la poesia, apprezzate...
Sora: Detto da te, suona
strano, sappilo...
darkroxas92: Bhé, non importa!
Ora, pensiamo a te, Sora!
Sora: NO!
darkroxas92: Sì! Vexen?
Vexen: Quando vuoi,
darkroxas92...
darkroxas92 (ride): Ah-ah-ah! Il momento che
stavamo aspettando è infine giunto!
purecrystal: “Stavamo”?!
ChiyoChan8: Pluralia palloni
gonfiati, non farci caso...
darkroxas92: Preparati, tüss!
Preparati, perché stai per patire le pene dell'inferno!
Sora (terrorizzato più che a
morte): Noo!
darkroxas92: Sì! E questa volta, niente e nessuno
potrà impedire che accada!
WHUAPP-LOCK!
...
...
...
Ma che [CENSURA] è stato?!
darkroxas92: Eh? Che era?
WHUAPP-LOCK!
darkroxas92: Lo avete sentito anche voi?
Xaldin: Sì...
Demyx: Ma cosa –
Vexen: Da dove venivano?
WHUAPP-LOCK!
Freud: Ehm, signori?
darkroxas92: Non ho tempo per
le tue psicoanalizzate, Sigmund!
WHUAPP-LOCK!
Freud: Ehm... Signori?
darkroxas92: Che c'è?!
Freud: Nulla... Solo che è lo
Stargate che si sta attivando...
WHUAPP-LOCK!
Ci voltammo tutti quanti!
Lo Stargate?!
Ma che [CENSURA] – ?!
WHUAPP-LOCK!
Vexen: Indietro! Sta per aprirsi!!
WHUAPP-LOCK!
WUAPPPPP!!!
Con
un rombo assordante, il wormhole si aprì, con la sua
caratteristica sbuffata di materia allo stato di plasma...
Un secondo dopo, il fluido orizzonte degli eventi
si acquietò...
Voce
fuori campo: Ma cosa...
Demyx: Che...
Vexen: Perché si è aperto?!
La
risposta non si fece tardare...
Arrivò sotto la forma di un tizio vestito con
abiti tuareg, che si reggeva ad un bastone, il cappuccio tirato fino al
mento che varcò l'orizzonte degli eventi...
Lo Stargate si richiuse alle sue spalle...
???:
Uhrg... Non mi abituerò mai a viaggiare via Stargate...
Vexen: Signore, non vorrei sembrarle maleducato, ma
lei sta interrompendo un'importate avvenimento... pertanto, le sarei
grato se –
???:
E io ti sarei grato se per una volta volessi fare silenzio, vecchia
mummia!
Oh, [CENSURA]...
Vexen
(furibondo): M-ma dico!!! Lei non sa chi sono io!!!
???: Certo che lo so chi sei, Vexen! Sennò, non ti
avrei chiamato vecchia mummia!
Vexen (ora leggermente a disagio): M-ma... Tu chi
sei?!
???:
Oh! Dico! Va bhé essere lenti di comprendonio, ma qua si esagera,
crisantemo!
CRISANTEMO?!?!?!
Vexen:
No... Non può essere!
In tutta
risposta, il tizio si levò il cappuccio!
Voce fuori campo: Otto!
dragon ball z: Per!
Freud: Otto!
Oma Desala: Sessantaquattro...
Nemeryal (facendo un salto di tre metri): AHHH! OMA!
Mi hai fatto venire un colpo!!
Oma Desala: Domando scusa...
STONK!!
Nemeryal:
Uh? Che è stato?
purecrystal: Ehm... Temo darkroxas92... È caduto a
terra, con il corpo sconquassato da inarrestabili spasmi e la bava alla
bocca...
Yzma:
Ih!
Frollo:
Aiuto!
Tomás
de Torquemada: ¡Demonio!
Freud: Fate passare! Sono uno psichiatra!!
Voce fuori campo: Sigmund!
Freud: Scusa, ma era una vita che volevo dirlo...
[“Visita” darkroxas92] Uhm...
Yzma: Dottore?
Freud: I sintomi sono evidenti... Esaurimento
nevrastenico dovuto alla reiterata intromissione di
Ottoperotto/Hirurogetia Lau nelle questioni punitive... Consiglio
l'internamento, nei secoli dei secoli...
darkroxas92 (si ripigli all'istante): NO!
Freud: Cavoli, che ripresa...
darkroxas92 (rivolto a Ottoperotto): TU! Tu non puoi
essere qua!!
8x8:
Infatti sono un ologramma... Realistico, vero?
purecrystal: Davvero?
8x8: No, ero sarcastico...
darkroxas92 (raggiunto Ottoperotto): Non so perché tu
abbia deciso di ascendere, ma non importa! Non puoi fare nulla!
BORDONATA!!!
darkroxas92
(tenendosi la testa): Ohi!
8x8 (riposando il suo bastone): Ti sembra una
bastonata da essere asceso?
darkroxas92: Non è possibile! Sei... No, non ci credo!
8x8:
...
darkroxas92:
Sei asceso... E sei ridisceso?!
8x8: L'universo è fatto a piani dell'esistenza... C'è
chi sale e c'è chi scende...
Demyx: Quindi... Non sei un essere asceso?
8x8: Demyx.. Mi sarei sopportato più di cinquecento
viaggi con lo Stargate, se potevo essere in un qualunque posto solo
volendolo?
Demyx:
In effetti...
Voce
fuori campo: Cinquecento viaggi?!
8x8 (sospira): See... Non me ne parlare...
[Flash Back]
[Categoria
[Stargate]]
[Monte Cayenne, Base segreta del SG Comand]
[07:12
del giorno prima]
Jack
O'Neill: Ci ha fatto chiamare, signore?
Generale Hammond: Sì, colonnello... Nel suo ultimo
rapporto... Non so... È come se mancasse qualcosa...
Samantha Carter: Ecco, signore...
Jack O'Neill: In effetti, abbiamo omesso qualcosa...
Daniel Jackson: Ma solo perché era incredibile!
Teal'c: Concordo
Generale Hammond: Uhm...
Daniel Jackson: Incredibile come che si attivasse lo
Stargate in questo preciso istante!
WUUUAHHH!! WUUUAHHH!!
Inserviente:
Signore! Attivazione Stargate non programmata!
Jack O'Neill: Danny, è ufficiale: sei uno iettatore!
Daniel Jackson: Ehm...
Samantha Carter: Signore, lo Stargate si è aperto!
Generale Hammond: Prepararsi in caso che ci
attacchino!
Daniel
Jackson: Sta arrivand –
8x8 (arriva inciampando e cadendo per la rampa, mentre
lo Stargate si chiude): Crisantemo!!
Daniel Jackson: Oh...
8x8 (rialzandosi, abbassato il cappuccio): Orchidea!
Perché mi sono lasciato convincere ad indossare questi vestiti, mi
domando... [Nota gli altri] Oh! Salve!
Samantha Carter: S-salve...
8x8: Bella giornata, per viaggiare con lo Stargate...
Jack O'Neill: Mha... Per me, un po' ventosa...
8x8: Off, non me lo dica... Sono passato da quaranta
Stargate nell'ultima ora... Ho una nausea, per colpa di quel dannato
vento cosmico che fa oscillare i tunnel...
Generale Hammond (sottovoce): Teal'c? Sai dirci da
dove viene?
Teal'c:
Mi spiace, Generale... Non so riconoscerne la provenienza...
8x8: Bhé se vi interessa, vengo da Atlantide, è sto
cercando di raggiungere il Mondo che Non Esiste... Solo che per farlo,
dovrei lasciare questa categoria... Perché, questa è ancora la categoria
[Stargate], vero?
Samantha Carter: Ehm... Sì...
8x8 (sospira): Ehhh, vabbhé... Depenniamo questo
indirizzo... Volete un consiglio? Quando vi scrivete un indirizzo,
schivatevi bene, ma bene i simboli! Almeno li riconoscete e non dovete
tentare di indovinarli...
Teal'c: Indubbiamente...
8x8: Bhé, allora, arrivederci... [Si volta e muove una
mano, facendo aprire lo Stargate] Ah, attenti, se passate per il
quadrante Nord della Via lattea... Tira aria grama... [Si rimette il
cappuccio e varca lo Stargate]
Generale Hammond: ...
Jack O'Neill: Signore... Ecco il genere di fatto che
abbiamo omesso...
Samantha Carter: Vuole che le facciamo il rapporto
completo, assieme a quanto accaduto ora?
Generale Hammond: Maggiore... È successo qualcosa,
qua?
Samantha
Carter: ... No, signore...
Generale Hammond: Allora, niente rapporto... Andiamo a
mangiarci un gelato, offro io...
Jack O'Neill: Il capo è lei...
[Fine Flash Back]
darkroxas92:
Aspetta... Ma non c'era una Stargate ad Atlantide!
8x8: Infatti, me lo sono dovuto costruire io,
crisantemo! Ma a sum ticines, mi, ma sa rangi! T'ho fai su 'n
Stargate cun un natel e 'n fil da ferr...
Freud: E dove lo hai recuperato, il natel?
8x8: Mi sono costruito anche quello, con due barattoli
ed un filo di lana...
darkroxas92: Bhé, non importa! Anche se sei qua e non
sei soggetto alla Grande Re –
BORDONATABISTEK!!
darkroxas92:
Ahio...
8x8:
darkroxas92... Non ho viaggiato per mille mondi, passando da un'Astria
Porta all'altra, venendo disatomizzato e riatomizzato ogni volta
che ne varcavo una per parlare di ciò che posso o non posso fare con
te.. Perciò... Va a piantare i girasoli e levati dalle pervinche...
...
...
Saranno assurde, ma adoro le sue imprecazioni...
darkroxas92:
Uao... Nessuno mi aveva mai mandato a piantare i girasoli...
8x8: Non ne dubito...
Vexen: Ehm, posso tuttavia farti notare che, essendo
su questo livello dell'esistenza, sei tenuto, o dovresti esserlo, a
rispettare le leggi di tale mondo...
8x8: Chi
volge altrove l'orecchio per non ascoltare la legge, anche la sua
preghiera è in abominio...
Vexen:
Eh?!
Oma
Desala: Ha detto che sì, rispetterà la legge...
Ci
voltammo tutti a fissare l'Ascesa!
...
...
Cioè, non solo non aveva ancora detto un solo
aforisma, ma aveva anche spiegato cosa volesse dire uno detto da
Ottoperotto?!
Freud:
Chi sei tu?! Che ne hai fatto della vera Oma Desala?!
Oma Desala: E chi può
saperlo? Come saper dipingere il
rumore di un granello di sabbia che cade su di un vetro di cristallo?
Freud (sospiro di sollievo):
No, come non detto... È Oma...
Vexen: Quindi... Rispetterai la
legge, Ottoperotto Magretto?
...
Ok, lo sguardo che Sora
lanciava al Magister
era di pura supplica...
Ma temevo che Ottoperotto
non potesse fare altro che dire –
8x8: Sì, la rispetterò...
Appunto...
Vidi Sora accasciarsi sul
cavallo, privato anche dell'ultima speranza di salvarsi dalla punizione
che lo aspettava...
darkroxas92: Ho sentito bene?
Rispetterai le leggi? Tutte le leggi?!
8x8: Solo se voi tutti fare
altrettanto...
darkroxas92: ... Ok, dov'è la fregatura?
8x8: ...
darkroxas92: Dove potrebbe
essere... Uhm... Uhm... Uhm... No... Non c'è!
8x8: ...
darkroxas92: Ho ripassato
mentalmente tutti il De Iure Gentis Tresdecim... Non c'è una
sola legge che tu possa usare per sottrarre Sora al suo castigo!
8x8: Lo so...
Sora (sull'orlo del pianto):
N-no...
darkroxas92: Va bene! [tende la mano a Ottoperotto]
Rispetteremo la legge!
ChiyoChan8: Ah! See, come no!
Quando gli tornano utili!
purecrystal: Uh! Dovrebbero
dare il suo nome all'unita di misura dell'ipocrisia!
Nemeryal: Dopo lo proponiamo
alla commissione del Sistema Internazionale delle Unità di Misura...
darkroxas92: See, see...
Adesso, magari è la volta buona che possiamo arrostire i quarti a 'sto
discolo, perciò... INIZIAMO!
Ad un cenno di
darkroxas92, Vexen attivò la macchina!
Questa si mise in moto,
con le giunture che gemevano, segno che prima di iniziare a scaldare i
quarti al tüss, doveva
scaldarsi lei...
Pessima batt – Gioco di
parole!!
Vidi Sora stringere pugni e denti, serrando gli
occhi e la bocca, rassegnato al suo fato, al suo destino ingrato...
Uh! Roba da trattenere il
fiato!!
La macchina era quasi pronta ad iniziare...
...
Ehm...
Se ha detto rispetterà le
leggi...
Perché Ottoperotto ha
alzato verso il cielo il suo bastone e le sue orbite si sono velate d'un
aura color ametista ed onice?!
Ma, soprattutto...
Perché [CENSURA] in
quest'ultimo veniva velato da nubi temporalesche che rapide si
addensavano?!?!
Ma non ebbi il tempo di
fare una sola domanda che quel colpo si abbatté!!!
KRRRRRRAP-BZAPPPPPP!!!!
...
...
Se vi state scervellando
per cercare di capire quale degli otto oggetti si fosse abbattuto sul lato
B di Sora...
Bhé, vi informo che ad
abbattersi fu un colpo di fulmine!
Sull'MOdT X-99-Octopussy!!!
La forza delle bianche
fiamme diradate mandò in tilt la macchina, arrestandola prima che
potesse cominciare la sua opera!!
...
...
Ora potete riprendere a
respirare, sapete?
Vexen: NO! PUSSY!
darkroxas92 (leggermente, ma
proprio leggermente... Furibondo all'ennesima): OTTOPEROTTO!!!
Il Magister
riabbassò il suo legno, fissando il Dio con i suo occhi ove la fiamma
color indaco danzava ancora...
Poi chiuse gli occhi.
Quando li riaprì, il fuoco
s'era estinto, e con esso, la furia delle nubi, che leste com'eran
giunte, si diradarono...
Quasimodo?
Chi te li scrive i
dialoghi che ci dai da leggere?!
Oma Desala (mettendo un nuovo
foglio nella macchina da scrivere): L’amante, il pazzo ed il
poeta hanno la stessa fantasia...
darkroxas92: Ottoperotto! Hai
appena finito di dire che avresti rispettato la legge!!!
La risposta del Magister fu –
8x8: Ed è quello che ho fatto...
Scontata...
Ma nel contempo sollevava
una domanda...
Ma che [CENSURA]?!
darkroxas92: No, scusa... Forse ti sei perso il
pezzo in cui io appiccico il post-it con cui faccio diventare legge il
non poter usare la magia per salvare (quello poco sotto)la vita del tüss,
ma –
8x8: Ho letto i dialoghi, lo conosco...
darkroxas92: E allora perché
l'hai infranta?!?!
8x8: E qua sta il bello... Non
l'ho mica infranta...
...
...
...
Ok, non ci stavo più capendo
un [CENSURA]...
darkroxas92: Mi associo con
quanto detto sopra da Xaldin... CHE?!?!
8x8 (rivolto a Tomás de
Torquemada): ¿Señor de Torquemada? ¿Permite que le ponga una pequña
pregunta?
Tomás de Torquemada: ¿Uh? Er, claro que sì...
8x8: La magia es la arte
del hechicero y la brujería es la del brujo, ¿verdad?
Tomás de Torquemada: Sì,
sì, exactamente...
8x8: Y, digame... Usted
diría que un milagro es magia o brujería o ni una ni otra?
Tomás de Torquemada: Ni
una ni otra, ¡loco! Un milagro es algo de divino! ¡Hereje!
8x8: Le doy las gracias,
señor... [Rivolto a darkroxas92] Il tuo spagnolo è abbastanza
buono, o necessiti di una traduzione?
darkroxas92: Ehm...
Traduzione, gracias...
8x8: Ho chiesto al nostro
Inquisitore Generale se pensa che un miracolo possa essere paragonato
alla magia e alla stregoneria, che lui definisce arte del mago e dello
stregone rispettivamente...
darkroxas92: E suppongo che
abbia risposto di no!
8x8: Sottolineando il tutto con
un riferimento alla mia probabile mancanza di sanità mentale e ad una
mia scelta discordante dall'ortodossia...
darkroxas92: E questo che
centra?!
8x8: Nulla, se non il provare che io non ho
infranto la legge!
darkroxas92: ?!?!
8x8: La tua legge ad personam vieta di usare la magia, stregoneria o arte magica in
generale per salvare Sora! Non fai menzione dei miracoli...
darkroxas92 resto un istante silenzioso...
Poi scoppiò a
ridere!
darkroxas92:
Ottoperotto, Ottoperotto... Tu hai preso troppe casse di Bibbie
rilegate in ferro sulla testa...
8x8: Il che non è del tutto falso...
darkroxas92: Tu non puoi fare miracoli,
Ottoperotto! Andiamo! Per poterli fare, dovresti essere un –
...
8x8
(sorrisetto beffardo): Dalla tua espressione da sirenide spiaggiato,
deduco che tu l'abbia capita, alla fine...
darkroxas92 (basito, balbetta): D-dovresti
essere... Dovresti essere u-u-u-un.. U-un –
8x8: Un Dio?
ALLELUJA! ALLELUJA!
ALLELUJA!
Suor
Nausicaa (rispondendo al natel): Pronto?! Cosa?! Se credo all'amore a
prima vista? No! Sono miope, 'gnorante! [Riappende] Scusate, uno di quei
sondaggi scassa cucurbitacee... Ho interrotto qualcosa?
8x8 (depresso): No... Solo il mio momento
di gloria...
Suor Nausicaa: Nulla di importante,
quindi...
darkroxas92: Tu sei... Un Dio?!
8x8: Tu lo dici...
Freud: Ed ecco che tra poco qualcuno ci
farà causa per uso improprio di citazioni...
darkroxas92: No! Non può essere! Al massimo
sei un Asceso!
8x8: Lo sai... Basta che anche solo un
essere dei piani dell'esistenza inferiori reputi un essere dei piani
superiori una divinità, ed ecco che l'Essere Superiore ne ottiene lo status...
ChiyoChan8: E come hai fatto a farti
reputare Dio da –
8x8: È
bastato giocare d'astuzia...
[Flash back]
[Categoria
[Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Castello
dell'Organizzazione XIII, Giardino]
[06:30 di tre giorni prima]
Marluxia
(facendo giardinaggio, canticchiando): Annaffia le tue rose, bella bimba, bella bimba... [Fissando il suo lavoro] Ok... Dunque,
devo ancora innestare due rami all'oleandro, concimare le pervinche,
passare l'anti-parassiti all'Arum Titanum, potare quel roveto in fiamme color
ametista laggiù, e ho finito...
[Istante di perplessità...]
Marluxia:
Uh? Strano... Non mi ricordavo di avere un roveto in fiamme color
ametista... Che non si consuma ardendo, per di più... [Scuote il capo,
occhi al cielo] Ah... Avevi ragione, mamma... Sono uno smemorato...
Voce di 8x8: Marluxia!
Marluxia (sorpreso): Mamma, la tua voce è
cambiata...
Voce di 8x8: Non
sono tua madre, Marluxia... [Sottovoce] E per fortuna...
Marluxia (timorato): Ohmmioddio!
Voce di 8x8: Grazie, era quello che volevo
sentirmi dire! [Il roveto si spegne senza fumo]
Marluxia: ... Oh... Ho avuto una visione...
Può essere sintomo di una qualche psicosi ossessivo-compulsiva...
[Raggiante] Sì! Ho una scusa per andare a trovare Sigmunduccio! Yatta!
[Fine Flash Back]
Freud:
Questo spiega perché Marluxia mi ha riempito la segreteria telefonica di
domande di sedute...
Soruccio: Quindi...
8x8: Quindi, una volta ottenuto lo status di Dio, mi sono incarnato ed eccomi
qua...
darkroxas92: Non è possibile!
Nemeryal: È vero!
ChiyoChan8:
Il solo a conoscere il segreto dell'incarnazione era Lucas Ross! Prima
che gli lavassero il cervello con il sapone, si intende...
8x8: Errore! Un altro essere ne è al
corrente...
Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio +
purecrystal + darkroxas92: Colui che È!!
8x8: Bingo...
darkroxas92: Ma non è possibile!! Come –
Come hai fatto a convincerlo a rivelarti...
8x8: Bhé... Diciamo che... Gli ho fatto
un'offerta che non ha potuto rifiutare...
[Flash Back]
[Alto dei cieli, Ufficio di Colui che È]
[00:30 di cinque giorni prima]
Colui che È (entrando nel suo ufficio,
parlando al natel): Come sarebbe a dire, come ci arrivate?! Ma a piedi,
no?! Gli accordi erano questi: trasporto a carico vostro, vitto a mio! E
non farmi venire i cinque minuti, che se mi salta la mosca al naso, vi
lascio girare nel deserto per trent'anni! Anzi facciamo quaranta!!
[Mette giù la
chiamata]
Colui che È:
Scocciatore, che è, 'sto Mosè... Vabbé, non facciamoci venire un diavolo
per capello e vediamo di metterci al lavoro, che oggi sono anche da
solo, Nemeryal e le altre sono a cercare di convincere gli ultimi
indecisi a votarmi... [Istante di riflessione] Uh... Sto ancora parlando
da solo... Devo decidermi a dire a Nemeryal di fissarmi un appuntamento
con Freud...
[Si
dirige verso la sua sedia]
Colui che È: Vabbhé,
ora, mettiamoci al lavoro... Uh? Ma perché la sedia è girata da quella
part –
8x8 (girando la sedia): Salve, Sommo...
Colui che È (facendo
un salto): AHHHHH!!!
8x8: Diamine! Nervi a fior di
pelle...
Colui che È (mano sul petto): V-v-voi
tutti mi farete venire un colpo, una volta o l'altra!! Ma lo sai cosa
rischiate, per il crimine di teocidio?!
8x8: La... Dannazione eterna?
Colui che È: In
effetti, è proprio così... Ma che ci fai tu qua?! Quando sei asceso?!
8x8: Il tempo necessario per
procurarmi un vestito e intrufolarmi nel tuo studio... Dovresti mettere
un allarme, a quella finestra...
Colui che È: Mi sa
proprio di sì... [Sospiro allegro] Bhé, nonostante il principio di
infarto al Sacro Cuore che mi hai fatto prendere, sono contento di
rivederti quassù, Hirurogetia Lau...
8x8: Grazie...
Colui che È: Ma sarei
ancora più contento se potessi riavere la mia sedia...
8x8: Ma ti prego,
accomodati... [Gli lascia il posto]
Colui che È: Era una
battuta?
8x8: Involontaria... Ah, comunque... Chiamami
Ottoperotto...
Colui che È (sedendosi): Ok... Allora, a
parte farmi saltare il pacemaker, cosa ti porta da me, Ottoperotto?
8x8: Vuoi la versione lunga e
romanzata, o vado dritto al nocciolo della questione?
Colui che È: Questo
episodio dura da più di cinquanta pagine, perciò... Snocciolamo il
punto...
8x8: Sono venuto a chiederti di rivelarmi una
cosa...
Colui che È: Cosa?
8x8: Il segreto
dell'Incarnazione.
[Qualche
secondo di silenzio dopo]
Colui che È: Che ti è
caduto in testa, questa volta, per farti ascendere?! Una statua?!?!
8x8: No, su consiglio di Oma
Desala, ho messo due dita in uno ZPM... Ah, a proposito, lei è la sola a
sapere che sono Asceso... Di nuovo...
Colui che È: Hai
visto tu stesso cosa è successo l'ultima volta che un Dio (e sottolineo DIO) ha fatto quello che tu
stai cercando di fare!!!
8x8: È importante, Colui
che È...
Colui che È: Mi dispiace, Ottoperotto...
Se lo facessi, sai quanti altri me lo chiederebbero?
8x8: Puoi sempre dire che lo
hai fatto per... Meriti speciali...
Colui che È: Ehhh...
Temo sarebbe comunque un precedente pericoloso...
8x8: Quindi... È un no?
Colui che È
(sospira): È un no, mi dispiace... So che vorresti salvare quel tüss
–
8x8: È così scontato?
Colui che È: Sì... Ma
la mia risposta è no...
8x8: ...
Colui che È: ...
8x8: ...
Colui che È: ...
8x8: ... Posso fare una
domanda?
Colui che È: Certo...
8x8: La Grande Regola
permette ad un Essere Asceso di rivelarsi ai mortali e quindi
iniziare a venir adorato come una divinità?
Colui che È (giocando
con la barba, pensoso): Uhm... No è proprio ben visto, ma... Sì, lo
permette... Diciamo che non è illegale... Ecco, non è illegale!
8x8: Bene...
Colui che È: Ma
comunque, anche se diventassi un Dio... La mia risposta non
cambierebbe...
8x8: E infatti sono passato al piano B...
Colui che È
(sopracciglio inarcato): Piano B?
8x8: Piano B... Anzi,
meglio se mi sbrigo, o l'ufficio chiude?
Colui che È
(leggermente preoccupato): Q-quale ufficio?
8x8: Ma quello dove depositare
la propria candidatura per le elezioni del nuovo Sommo Capo, ovvio!
Colui che È
(strabuzza gli occhio): COSA?!?!
8x8: Certo, prima dovrei
diventare un Dio, ma ho già trovato il come... Dopo di che... Bhé, il
concorso è aperto per tutti gli Dei, giusto?
Colui che È
(sconvolto): N-non vorrai – ?!
8x8: Candidarmi? Certo che sì!
Certo, entrare in gioco proprio alla fine, è un po' masochista...
Colui che È: ...
8x8: Ma il fatto che ho
contribuito a impedire che l'intero Internet diventasse Yaoi, dovrebbe
giocare a mio favore, per attirare preferenze...
Colui che È: ...
8x8: Inoltre, vorrei farti
presente anche quell'altra faccenduola... Mi sembra che si fosse
trattato del fatto che assieme ai miei amici ho impedito che questo
posto diventasse più deserto di una città a ferragosto... È vero, per
quello vi avevo chiesto un favore, ma dovrebbe attirare molti voti di
simpatia, non credi? Insomma, penso sinceramente di avere buone chances
di vincere queste elezioni... Ho già un programmino in mente per il
mandato...
Colui che È: Q-quale?
8x8: Pensavo di indire un referendum
per Cambiare la Grande Regola...
Colui che È: !!!
8x8: Renderla più...
Permissiva... Sono curioso di sapere come voterebbero gli Altri...
Colui che È: ...
8x8 (alza le spalle): Certo,
se fossi Incarnato, non potrei partecipare alle elezioni, visto che è
riservata solo agli esseri in forma eterea... Ma vabbhé... Mi sa che
devo lasciarti, non vorrei arrivare e trovarmi lo sportello chiuso,
sarebbe seccante e –
Colui che È (chiude
gli occhi): E va bene!
8x8: Uh?
Colui che È (si
lascia andare sulla sedia, sospirando in parte divertito): Hai vinto, Magister!
Ti rivelerò il segreto...
8x8 (sorride): Grazie...
Colui che È: Ma in
cambio, tu adesso mi racconti come pensi di salvare Sora, visto che
sarai anche libero dalla Grande Regola, ma non dalle leggi del
Mondo che Non Esiste...
8x8: Oh, ma con piacere!
Colui che È: Ah, e
comunque... Dovremo discutere di una cosetta, poi...
[Fine Flash Back]
Nemeryal: Oh. Me. Stessa...
Demyx: Geniale!
Freud: No, divino...
Voce fuori campo: Quindi, se
ho ben capito... Tu sei asceso, sei diventato un Dio e ti sei
incarnato?!
8x8: Puro Vangelo...
Xaldin: E battuta pessima...
Tomás de Torquemada: Estoy
de acuerdo...
Pippo: Ayouk! Quindi ora, hai
tutti i poteri di un Dio!
8x8 (passandosi un amano dietro
la nuca): Ehm... Non proprio...
darkroxas92: Eh?
8x8: Diciamo che... Il Sommo
Capo mi ha permesso di incarnarmi, a patto che non conservassi tutti i
miei poteri, ma solo alcuni...
Nemeryal: E quali?
8x8: Oh! È stata una luuunga
contrattazione...
[Flash Back]
[Alto dei cieli, Ufficio di Colui che È]
[03:30 di cinque giorni prima]
Colui che È (sbuffando): No, Ottoperotto!
NO! Il potere di lanciare un raggio laser dal terzo occhio, non
te lo lascio!
8x8: Uffa! Ma perché?!
Colui che È: Perché
no!
8x8: Despota... Ok, va bene! Però, allora, mi lasci
l'Occhio del Samsara!
Colui che È: Che?!
8x8: La capacità di conoscere
il ciclo delle reincarnazioni... Ciò che uno era, è e sarà...
Colui che È: Ok,
andata...
8x8: Vediamo... Ehm, telecinesi?
Colui che È: Quella è
già nel pacchetto basilare, assieme all'empatia...
8x8: Bene... Ah! Ecco!
Lanciare e manipolare energia color ametista!
Colui che È: No!
8x8: Ma –
Colui che È: So già
che farai casini, se te la lascio!
8x8: Ma –
Colui che È: No!
8x8: Uhm... Chissà se gli
sportelli sono ancora aperti...
Colui che È: Grrr!
E vada per l'energia!!
8x8: Sono contento che abbiamo
trovato un accordo...
Colui che È: Infame...
8x8: Infame con energia
ametistina...
[Fine Flash
Back]
ChiyoChan8: Quindi, ora sei un
Incarnato non onnipotente...
8x8: Ma comunque, rimango
sempre un Dio incarnato...
Suor Nausicaa: Mi sorge un
dubbio...
8x8: Quale?
Suor Nausicaa: Potevi
discendere dove volevi, divenendo di carne ed ossa?
8x8: Sì...
Suor Nausicaa: E allora,
perché non sei venuto direttamente qua, invece di passare attraverso
mille e passa Stargate, 'gnorante?!
8x8: Sono dovuto tornare prima
ad Atlantide... E, dato che per sicurezza avevo lasciato il Tendone
alzato, l'unico modo era tornare mortale nei pressi della città...
Nemeryal: E perché dovevi
tornare ad Atlantide?
8x8: Per recuperare un paio di
cose... Innanzitutto, vestiti, visto che quelli scompaiono sempre,
quando uno discende...
Suor Nausicaa: Ah, see, mi
ricordo... Kiribati... Ho dovuto farti dei pantaloni con la corteccia di
un albero..
8x8: See, e mi è andata bene che mi sono accorto
prima di indossarli che i boxer che mi avevi fatto erano di ortiche,
lascia stare...
Vexen: Ok... Ma ancora non ho
capito come tu intenda salvare quel monello...
darkroxas92: Già! Sarai anche
libero dalla Grande Regola, ma l'essere un Dio non ti da il
diritto di infrangere le leggi umane!
Nemeryal: Da che pulpito!
darkroxas92: E, checché tu ne
dica, fulminando la macchina, tu hai infranto la legge!
8x8: Ti sbagli! Anzi! Ho
impedito che VOI l'infrangeste!
...
...
È ufficiale...
Non ci stavo più capendo
un [CENSURA]...
Lo so che l'ho già detto,
ma la ribadisco!
[CENSURA]!
Frollo: Non può spiegarsi meglio, per favore?
8x8 (voltandosi verso Oma
Desala): Oma? Un aforisma?
Oma Desala: Il
passato rivive ogni giorno perché non è mai passato...
8x8: Grazie... Come li dici tu
gli aforismi, nessuno...
Yzma: Abbisognerei di una
esegesi...
Sora: Ed io di un paio di pantaloni...
Vexen: Tu stattene lì così
come sei!
Soruccio (tamponandosi il naso): Sìììì...
Dr. House: Inibitela!
Soruccio: Provaci e finisci
male...
8x8: Signori, posso provarvi che non ho infranto la
legge, ma che anzi voi eravate a tanto così dal farlo...
Vexen: Ma come! Ho riletto
tutto il De Iure Gentis Tresdecim, mentre tu facevi il
riassunto del tuo ascendere-ridiscendere! Non c'è nulla!
8x8: Non perché una cosa non
c'è che non esiste, Vexen...
Vexen: Bof... Filosofia...
8x8: O è esistita...
...
Incredibile come cambiando
tempo verbale, fosse cambiata anche l'espressione del Freddo Accademico,
la quale virò dallo scocciato al dogongospiaggiatico...
Vexen: Oh-oh...
darkroxas92: Che significa “Oh-oh...”?!
Vexen: T-temo che stia per
tirare in ballo il... Il –
8x8: Il De divinitatis aut
pueris terribilibus!
IL CHE?!?!
darkroxas92: Il che?!
Frollo: Non lo conosco...
Vexen: È... È una vecchissima
legge, risalente al medioevo, contenuta nella prima stesura del De
Iure Gentis Tresdecim e mai riportata nelle versioni successive...
Ma mai abrogata...
Frollo: Uh, interessante...
Posso leggerla?
Vexen (si illumina): Leggerla!
Ah! È vero! Non si può!
8x8: ...
Vexen: Il testo originale, il
solo dove era ancora contenuta, fu distrutto dall'incendio che devastò
il Mondo che Non Esiste nel 1788!
darkroxas92: Ah, sì...
Ricordo... Non uno dei miei cataclismi meglio riusciti, ma d'altronde,
quando si era confinati in un corpo mortale...
Frollo: Bhé, niente testo,
niente legge...
darkroxas92: Ah! Fregato!
8x8: Guarda che lo sapevo...
darkroxas92: Ah...
8x8 (estraendo un tomo dal
vestito): Per questo, mi sono procurato l'unica copia esistente...
darkroxas92 + Vexen: !!!
darkroxas92: Ma dove – ?!?!
8x8: Non è così difficile, quando
si ha accesso ad una Biblioteca dove sono contenute una copia di ogni libro, di ogni scritto, di ogni scarabocchio
dell'universo...
Nemeryal: Il difficile è trovarla..
8x8 (sospira): Non me ne parlare, ragazza...
[Flash Back]
[Alto dei cieli, Celeste Biblioteca]
[16:30 di cinque giorni prima]
ENS: Pant! Magister... È sicuro che quel
libro esista?
8x8: Sì, ENS... Ne sono sicuro. La fonte è
affidabile...
ENS: Oma?
8x8: Oma...
ENS: Allora quel libro
esiste... E se esiste, è qua da qualche parte...
8x8: Sì, ma vai a sapere
dove...
ENS: Lo troveremo, stia tranquillo... [Si volta
verso la sua destra] Ehi! Voi due!
master of dark: Uh?
Boredblues: Eh?
ENS: Al lavoro, sfaticati! Non
vi pago per poltrire!
master of dark: No, aspetta...
Ci paga?
Boredblues: No, non mi sembr – Ah! Ora ho capito!
Intende lo spuntino che ci mette a disposizione dopo averlo aiutato a
rimettere in ordine pile e pile di libri...
master of dark: Ah! Intendi
quel panino da dividere in due con talmente tante cose dentro che se lo
apri, il formaggio evapora?
Boredblues: C'era anche del
formaggio?! Mai accorto...
ENS: Ok! Ho capito, vi darò un
compenso più consistente d'ora in poi... MA ADESSO TROVATE QUEL LIBRO!!!
master of dark: Con calma e –
ENS: MARSH!!!
Boredblues: Ok, ok, ok! Non si
inalberi mica, diamine...
master of dark: E poi siamo in
una biblioteca, bisogna fare silenzio...
ENS (scuotendo il capo): No,
quei due non sono uno il Dio che Veglia sui Distributori Automatici
di Bibite e l'Oscuro Signore che Protegge i Taxisti dall'Ira
delle Vecchiette che a Momenti tiravano Sotto... Sono due comici...
Boredblues: Allora...
Cerchiamo 'sto libro...
master of dark: Ehi! Eccolo! Ai
piedi di quella pila alta trenta metri!
Boredblues: Ah! Ok! [Lo
prende] Ehi, ENS! Abbiamo il libro! [Nota sguardo di ENS] ENS? P-perché
quello sguardo?
ENS (algido): Hai appena levato
un libro dalla base di una pila alta trenta metri?
Boredblues: Sì... [Si rende
conto di quanto appena fatto]: Oh-oh...
master of dark: Perché sento
come se trecento tonnellate di carta stessero per caderci in testa?
8x8 (aprendo un ombrellino di
carta): Non lo so, solo non voltarti...
SPEASCIATTETEKKSOTTEKETILIBTETTERK!!!
[Fine Flash Back]
ChiyoChan8: Ah...
purecrystal: Questo
spiegherebbe il rumore apocalittico che avevo sentito...
Soruccio: E
anche perché poi avevo visto ENS rincorrere master of dark e Boredblues impugnando
l'ultimo libro di Larxene...
8x8 (aprendo il librone):
Dunque... Ah! Ecco:
darkroxas92: In che lingua è scritto?
8x8: In un volgare derivato
dall'Antico, suppongo...
De divinitatis aut pueris terribilibus
altressì notu come De castighi de monelli et
discoli
Quanno vengasi scoperti
crimini vari de jiovine homo, vocato etiam como monello aut discolo aut
alii altri epiteti, tosto si meni lo autore de kelli utltimi dinnanzi
allo judice.
Si illo, poscia il valio di
probas omniæ, sit accusanti sit disculpanti jiovine de delicti imputati
lui, judica quam culpevole illud est, tunc lecito est punire monellum.
Si entitate crimi grave multum est, tum lecito est etiam affibbiare
illum unam bonam bastonatura, aut etiam mejio una bona dose de
skudishatæ, quam cosa bona et justa esse.
Beatrix: Ehm, Ottoperotto? Non per dire, ma non mi
sembra molto di aiuto!
Demyx: Ma ci hai capito
qualcosa?
Beatrix: Bhé, non è così difficile...
Qualora vengano scoperti i vari crimini di un
giovanotto, chiamato anche [come] monello, discolo o con altri epiteti,
si conduca subito l'autore di questi davanti al giudice.
Se egli, dopo aver
vagliato tutte le prove, sia che accusino il giovane sia che lo
discolpino dei delitti a lui imputati, lo giudica colpevole, allora è
lecito punire il monello. Se l'entità del crimine è grave, allora è
lecito affibbiarli una buona bastonatura, o ancora meglio una buona dose
di scapaccioni, che è cosa buona e giusta.
Sora: Gasp!
Voce fuori campo: In effetti,
non è per nulla di aiuto!
8x8: Mument, g'è ammò 'n
tocc!
Sed, si una Divinitatem
intercedere vojlia per salvationem reo, una tantum in tempi creshitæ aut
decreshitæ Luna ella agere potest et tunc quam niuna mano offenda
occidentem pueri, poiké divinitas scias multas cosæ et ergo, si
voluntate iste est quam monellum castigato non sit, contraddire non
debunt, nec accusatores jiovine, nec difensore illo nec judice.
Et no domandisse ala
Divinitas motivatio pellakuale fecit lo quam fecit : volsi così cola
dove puote cio ke si vole, i più non dimandare.
Et ne illa quidem tenuta
esse justificere motivatio suam : sit causam lecita sit causam illecita,
ad volunte suam obbedientia nostra votata erit, nunc et semper.
Tuttavia, se una Divinità volesse intercedere
per la salvezza del reo, una sola volta nel tempo che la Luna cresca e
decresca [una luna] essa può farlo ed allora che nessuna mano offenda ci-siamo-capiti del ragazzo,
poiché le divinità sanno molte cose e quindi, se la sua volontà è che il
monello non sia castigato, non va contraddetta né dagli accusatori del
giovanotto, né dal difensore, né dal giudice.
E non si domandi alla
Divinità le motivazione per la quale ha fatto quello che ha fatto: così è
deciso da lei e non si discuta.
Ed ella [la Divinità] non è
neppure tenuta a giustificare le sue motivazioni: sia che i motivi
siamo lecito od illeciti, noi siamo tenuti ad obbedire alla sua volontà,
ora e sempre.
8x8: Bhé, non mi sembra sia
specificato o meno se la Divinitas debba esse eterea o
incarnata, non trovi, Darky? [Nota che darkroxas92 non è più
dov'era prima] darkroxas92?
Ehm, credo stia andando
verso quel lampione...
Ah, ok, vuole picchiarci
contro la testa reiteratamente...
darkroxas92 (picchiando ecc.): Perché? Perché?!
PERCHÈ?!?! PERCHÈ RIESCE SEMPRE A SALVARGLI IL .... ?! PERCHÈ?!?!?!
Freud: Ehm, suppongo sia una
domanda retorica...
8x8: Bhé, direi che l'ha presa
bene, no? Sigmund?
Freud: Ottoperotto?
8x8: Chiederesti a Smemory
di prestarmi la bacchetta? Mi sa che a qualcuno servono un paio di
boxer ed un paio di calzoni... [Guarda Sora] Tu che ne dici, tüss?
Sora: Direi che sono
d'accordo... Altrimenti Soruccio finisce col dissanguarsi...
Soruccio (non diciamo come):
Ehhhhhh...
Sigmund, recuperata la
bacchetta dalla Fata Smemorina, la lanciò a Ottoperotto!
Un secondo dopo, le
manette ai polsi di Sora scattarono... E lui fu libero!
...
...
Ehm, però sarebbe stato
meglio ridargli i vestiti, prima...
Sora (rosso di vergogna): OTTOPEROTTO!
8x8: Ehm... Errare è da
Incarnati...
Come i vestiti comparvero
addosso a Sora, la piazza esplose in un boato di approvazione!!
...
...
Non c'è che dire, di
ipocriti ce n'erano tanti...
Luxord: Bhé, in fondo, meglio
così...
Demyx: Nel senso che ti eri pentito di aver cercato
di far soldi sulla pelle del tüss?
Luxord: No! Visto che non è
stato sculacciato, nessuno ha vinto! E io mi tengo tutti i soldi! Yatta!
Voce fuori campo: ... Non
commentiamo va...
Paperon de Paperoni (dopo aver
tirato una riga sopra “Adolescenti” nella sua pubblicità): Venghino,
siori barbieri! Le mijori spazzole del Klondike! Non ci sono nodi che
tengano!
Freud: Neppure qua...
Paperino: Qua...
Lèvi-Strauss: direi che ha
detto di essere d'accordo...
Sesé Ef: Mi associo... Meglio
così, comunque... Per la fine del mondo, c'è ancora tempo...
In quel mentre...
Chuck Norris (rinvenendo): C-che è successo?
Mamma di Sora: Ah, ben
svegliato...
Chuck Norris: S-Sora è stato –
Mamma di Sora: Graziato per
intercessione divina...
Chuck Norris: Evvai! [Nota lo
sguardo della compagna] Cioè... Non che non meritasse di venir
sculacciato ben bene, ma –
Mamma di Sora: See, sono felice
anch'io... Era troppo... Anche per tutto quello che ha fatto...
Sora (avvicinandosi mogio
mogio): Mamma... Chuck... Ecco...
Mamma di Sora (seria):
Giovanotto, sia chiaro che non sono affatto contenta di tutte le
ragazzate (e non) che hai commesso!
Sora: Glom...
Mamma di Sora: Detto questo,
non credo che mi sarei mai perdonata, se ti avessi lasciato nelle
grinfie di quella macchina per le prossime cinque ore...
Sora (lieve sorriso): Mamma...
Mamma di Sora (lo abbraccia):
Oh, vieni qua, monello! Ah, quante me ne fai passare, disgraziato...
Chuck Norris: E dai, ammettilo
che ti annoieresti...
Sora (felice): Mamma...
Freud (piangendo, commosso):
Bhuaaaa! Sono felice!
Voce fuori campo (si nasconde
la faccia, imbarazzata): Sigmund... Un po' di contegno...
Mamma di Sora (sottovoce):
Comunque, da dopodomani, tu non esci di casa per un mese, giovanotto... E
la paghetta te la scordi per almeno due...
Sora (sospira divertito): Me
lo aspettavo...
8x8 (a Vexen): Scusa per il
fulmine, dottore... Ma dovevo essere sicuro che non potesse nuocere...
Vexen: E vabbhé, la riparerò
più tardi... Ora, se permetti, dovrei occuparmi degli effetti di un
altro colpo di fulmine... [Offre il braccio a Yzma] Permette che
l'accompagni, signorina?
Yzma (lo accetta): Ben
volentieri, dottore...
8x8: Bhé, gente, direi che lo
spettacolo è finit –
Moguri (arrivando di corsa):
Aspettate, kupò!
Xemnas: Ma ché c'è?!
Moguri: Ho qua kupò i risultati delle kupò elezioni kupò!
Riku: Ah! La prima buona
notizia da un bel po di pagine a questa parte...
dragon ball z
(sottovoce): Oh, io non ci conterei...
Jessica Flatcher: Già...
Voce fuori campo: Uh? Di
che parlate?
Freud: E lei da quando è che è sveglia?
Jessica Flatcher: Da due
dialoghi dopo che mi sono addormentata, ma sono stata discreta...
Demyx: Assai...
Moguri: Sono kupò pronti da una settimana kupò, ma l'Autore ci ha kupò convinto a pubblicarli solo oggi kupò
...
Xaldin: Non voglio sapere come...
Moguri: Giudice Frollo kupò,
se vuole leggere kupò...
Frollo: Ben volentieri...
E sentiamo chi è diventato sindaco!
Riku: Ah... Il potere...
dragon ball z: See, see...
Frollo: Signori, signore, Dei,
Dea, Esseri Ascesi ed Ascese, Toon e quant'altro... È con piacere che
vi annuncio che le elezioni sono state vinte da...
Riku: Grazie, grazie...
Frollo: Dalla signorina Eusebia von Fillynkraftereian!
Riku (allibito): COSA?!?!
Xemnas (deluso): Oh... Peccato...
Riku: Non è possibile!
Frollo: Facciamo un bell'applauso alla
nuova sindachessa del Mondo che Non Esiste!
Tutta la
piazza applaudì la nuova eletta!
Brava!
Brava!
Signorina
Eusebia von Fillynkraftereian (commossa): G-grazie... V-vi ringrazio..
Xemnas (stringendo le mano
alla vincitrice): Bhé, è stato un onore, concorrere contro di lei...
Buona fortuna...
Signorina Eusebia von Fillynkraftereian:
Grazie, è molto sportivo, da parte sua...
Xemnas: Bhé, ci riproverò fra due anni...
Signorina Eusebia von Fillynkraftereian:
Allora mi aspetto di rivederla... Comunque, se volesse passare nel mio
ufficio, uno di questi giorni... Alcune delle sue idee non sono del
tutto malvagie, e ci tengo a dirglielo...
Xemnas (le fa il baciamano): Con vivo
piacere...
...
...
Nessun risvolto
comico...
CASSAPANK!!
Larxene:
È appena caduta in testa a Luxord una cassapanca... Coincidenza? Non
credo proprio...
Demyx: Bhé, signori... Io direi di
festeggiare!
Quina: C'hai raggione!
Ursula: Śia! Nem tucc al noss lucal! Incöö,
a offr la caa!
Paperino: Qu!
Colui che È: Traduzione... “Con infinita gioia e sommo piacere, mia cara Ursula”...
dragon ball z: Ma come fa, non lo so...
Quina: Ammao, Dee! Venni connoi!
Nemeryal: Guarda, Quina, ci piacerebbe...
ChiyoChan8: Ma purtroppo, abbiamo delle
altre elezioni che ci aspettano...
purecrystal: Dobbiamo proprio andare...
Nemeryal: Abbiamo Colui che È da sostenere, in caso di sconfitta... E
controllare che non strafaccia in caso di vittoria...
purecrystal: E poi... Dobbiamo fare una
trasfusione di due litri di sangue a Soruccio... Con tutto quello che ha
perso dal naso...
Soruccio (a terra, sempre con il naso che
sanguina): Biott...
ChiyoChan8: Quindi... Alla prossima!
Oma Desala: Il viaggio
perfetto è circolare. La gioia della partenza, la gioia del ritorno...
Nemeryal: See, see... Andiamo, distributore
di saggezza a buon mercato...
E le Dee (ed Oma Desala) svanirono in
lampo di candida luce color cera...
E noi ci
apprestammo ad andare a magiare!
Voce
fuori campo: Che poesia...
Sora (vedendo che Ottoperotto non li
segue): Ottoperotto? Non vieni?
8x8: Voi andate... [Guarda darkroxas92 che
confabula con Riku] Io sbrigo una faccenda e sono da voi...
[Poco più in la, mentre tutta la piazza si svuota...]
darkroxas92:
Sai Riku, stavo pensando... Dopotutto, l'altra volta avevamo lavorato
bene, assieme...
Riku: Uhmph...
darkroxas92: È vero, abbiamo perso, ma non
cavilliamo sui dettagli... Ecco... Che ne diresti di diventare mio
apprendista?
Riku: ...
darkroxas92: Potere, danaro... Allora?
Riku: Vuoi la verità? Non ci tengo
proprio...
darkroxas92: Ma –
Riku:
Parliamoci chiaro... Non sei poi quello che ci si aspetta, sai?
Diciamocelo... Non vali un Munny bucato, Darky...
darkroxas92 (allibito):
C-cOSa?!
Riku: Hai tentato di distruggere gli Dei?
Hai fallito... Hai provato a punire Sora? Hai fallito... Sei proprio
negato a fare il cattivo...
darkroxas92 (con le fiamme agli occhi): IO
TI –
Riku (sbadigliando): See, see... Grande Regola, Darky... Non puoi farmi nulla...
darkroxas92 (furente): Grrr!
Riku: Ecco, hai fallito anche nel tentare
di vendicarti di me... Prenditi una vacanza e magari pensa a trovarti un
nuovo lavoro... [Si volta e se ne va] Ciao, fallito...
darkroxas92 (appena se ne è andato): Grrrr!! Quel... Uh, se solo potessi... Lo...
UH! Ecco, mi è venuto il mal di testa!
8x8: Dafalgan?
darkroxas92 (si volta verso Ottoperotto che
gli porge un bicchiere ed un'aspirina): Uh?
8x8: Per il mal di testa...
darkroxas92 (lo accetta, confuso):
G-grazie...
8x8: Bhé, mi sembrava il minimo, collega...
darkroxas92: Umph... Non è cambiato
nulla... Non sei cambiato per nulla... Salvavi i discoli come Magister... Salvavi i discoli come detective...
Non vedo perché da Dio dovresti fare altrimenti...
8x8: Allora... [Gli tende la mano] Senza
rancore?
darkroxas92 (un attimo di incertezza): Bhà!
Senza rancore... [Gliela stringe] Uh? [Prende il foglietto che
Ottoperotto gli ha passato con la stretta di mano] Cos'è?
8x8: Leggi e lo saprai...
darkroxas92: ... !!!
8x8: Avrei una proposta da farti...
Interessato?
darkroxas92 (sogghigna): Carte in tavola, Magister...
--------------------------------------------------------
[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:15]
Suor Nausicaa: No! Sul serio!
Xaldin: [CENSURA]! Quel...
Ursula: Ma g'è propri mia uneśta fra i pulitec!
Il trillo del campanellino attaccato ala
porta annunciò che quest'ultima si era aperta...
Con un gesto
della mano, la Qu fece segno a Ottoperotto, appena entrato nel locale, a
raggingere il nostro tavolo, dove, Sigmund, Voce fuori campo, Suor
Nausicaa, Demyx, dragon ball z, Quina, Ursula, Jessica Flatcher, Pippo,
Beatrix, Paperino, Lèvi-Strauss ed il sottoscritto lo stavamo
aspettando...
8x8
(sedendosi): Scusate il ritardo... Che mi sono perso?
Freud: Bhé... dragon ball z ci stava
raccontando di come lui ed i suoi assietenti –
Jessica
Flatcher: Ed io...
Freud: E Jessica... Dicevo, di come loro
abbino sventato la frode elettorale ordita da Xemnas e Riku!
8x8: Uhm...
Voce fuori campo: Cioè... Spiega,
Draguccio...
dragon ball z: Allora, Neo era entrato nel
sito elettorale... E lì, ha notato qualcosa che non andava... Ha fatto
un po' delle sue magie elettroniche ed ha scoperto un virus programmato
per cambiare il risultato del voto, in favore del nostro amato Superiore...
Voce fuori campo: E allora...
Jessica Flatcher: Allora, abbiamo
deprogrammato il virus, ristabilendo le cose come dovevamo essere...
dragon ball z: Solo che, per farlo, abbiamo
distrutto ogni prova che riconducesse al superiore ed al suo attuale
assistente...
Xaldin: Morale, non saranno puniti per
quello che hanno fatto!
Sora: Ehm, dispiace evitare quel verbo?
Xaldin: 'Cusa!
Quina: Armeno, non hanno vinto, no?
dragon ball z: See, ma resteranno
impuniti...
8x8: Oh, non credo...
dragon ball z: Uh?
Freud: Ottoperotto?
Beatrix: Tu sai qualcosa che noi non
sappiamo?
8x8: Bhé... Primo, vi sbagliate anche su
un'altra cosa... Benché sembri impossibile, questa volta, Xemnas è
innocente... Non ne sa niente, di questo piano, che è tutta farina del
sacco di Riku...
Xaldin: Davvero?
Demyx: Oh... Il capo ha appena riguadagnato
punti...
Voce fuori campo: E tu come lo sai?
8x8: Essere stato Lassù per un po', ha i suoi vantaggi...
Freud: E... perché dici che dragon ball z
si sbaglia, quando afferma che rk non sarà punito?
8x8: Per via di questo...
E ci mostrò un biglietto...
Sora
(legge): Uh? “Buono per uno strappo alla Grande Regola”?!
8x8: Già... Permette a un Essere superiore
di infrangere una volta la Grande Regola...
Freud: E
dove lo hai...
8x8: L'ho... Preso in prestito senza chiedere in una cassetto della scrivania del Sommo
Capo, mentre lo aspettavo nel suo studio...
Ursula: Ottoperotto!
8x8: Il cassetto era aperto, come per dire “Prendi i Buoni che ho dentro”...
Suor Nausicaa: I buoni?
8x8: Ne ho presi due... L'altro l'ho
passato poco fa a darkroxas92...
Sora: COSA?!?!
8x8: Tranquillo, non lo userà per
vendicarsi di te... Inoltre, gliel'ho dato imponendogli di usarlo per
una ben specifica infrazione...
Freud: Ossia?
8x8: Gli ho detto di prendere Riku e di
portarlo a visitare un luogo...
Demyx: Quale?
8x8 (sorriso sadico): Oh, un posto
particolare... Un bel posto, per farvi un giro... Anzi, un girone...
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[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Monte Olimpo, Oltretomba, Girone dei Monelli]
[12:20]
Riku (urla di dolore): AHHHH! NOOO!
PIETÀÀÀ!
darkroxas92: AH! E io avrei fallito a
vendicarmi di te?! Oh! Non credo proprio! Piglia!
Riku: AHHH!! BAAAAHHHAstAAAAAAA! Ti
pregOOOOOO!!! AHHH!!!
darkroxas92: Muhahahha! Non mi divertivo
così da secoli! Prendi! E prendi! E prendi ancora!!
rk: AHH! AHHH! AHHHHH!! NO!!
FermAAAAtiIIII!!!
darkroxas92: Oh, non credo che lo farò
tanto presto... Tié!
Riku: OHHOOO!!! DoloREEEE!!!
darkroxas92: Ma voglio avvisarti... Tié! Continuerò con il sistema... Piglia! Manuale... Solo finché quelli della... Ah!
Riku: PietÀÀÀ!!!
darkroxas92: Manutenzione non avranno
riparato l'MOdT X-99-Octopussy, da me recuperato e portato... QUA!!
Riku: AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
darkroxas92 (rivolto ad un diavolo):
Allora, Astaroth? L'hai riparata...
Astaroth: Dammi un dieci minuti...
darkroxas92: Ok! Non starò con le meni in
mano... Visto che devono abbattersi in un posto preciso!
Riku: AHHHH!!! NOOOOO!!!
Astaroth: Ah, comunque... Hai perso un
oggetto, un tentacolo è vuoto, sappilo...
darkroxas92: Uh? No! Ho perso proprio...
Uh! Vabbhé... Metti al suo posto una canna di bambù infuocata, va...
Riku: NOOOOOOOOO!!!!
darkroxas92: MUHAHAHAHAH!
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[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:25]
Voce fuori campo: Ehi, ora che
ci penso... Parlando di puniti... Lucas Ross?
Suor Nausicaa: Oh, lui sta
scontando la sua pena... Eccome!
Xaldin: E tu che ne sai?!
Suor Nausicaa: Tutto, dal
momento che, dopo essere stato gettato in questo livello senza più
poteri, è stato condannato a fare da maggiordomo nientepopodimeno che...
Alla crucca!
Freud: Cosa?!
dragon ball z (deglutisce a
vuoto): IHH!
Ursula: Atroce!
Sora: P-paura!
8x8: Penso che non si poteva
trovare pena peggiore...
Suor Nausicaa: Già... Anzi, mi
domando cosa stia facendo ora... Stamattina, quando sono partita per
venire qua, l'Adolfa gli aveva ordinato di farle la pedicure... E la
crucca non si tagli le unghie dei piedi dal bombardamento di Dresda, nel
'45...
Xaldin: Ih!
--------------------------------------------------------
[Convento delle Piccole Secondine del Carceriere sadico e del
Cugino Galeotto con la Palla al Piede dell'infante in Isolamento di
Nostra Signora Reclusa del Monte Cristo del Bergamone, refettorio]
[12:27]
Lucas Ross (vestito da galeotto, con la palla al
piede): Ah... Ma cosa mai mi era preso... Perché mai, sono stato così
cieco? Cosa velava i miei occhi, per spingermi a cambiare questo mondo?
Perché non ho mai compreso che questi è meraviglioso perché è vario?
Cosa mi ha spinto a voler imporre il mio credo ad ogni essere? Cosa?
Cosa? Cosa? Oh, come mi pento... Come mi pento...
Suor Gertrude: Ohi... O sono
gli effetti ritardatari del lavaggio del cervello a cui lo avete
sottoposto, o temo abbia avuto i piedi della Superiora sotto al naso per
troppo tempo... L'effluvio deve avergli sciolto il cervello...
Orfeo della Lira 2 (leggendo
distrattamente un giornale): Naa... Però lo candidiamo all'Oscar...
Lucas Ross (gettandosi ai
piedi del collega): Ti prego (sic!), Orfeo della Lira 2! È una
settimana che sono qua! Fa cessare questo supplizio...
Orfeo della Lira 2: Mi spiace,
Lucas Ross... Il Sommo Capo è stato chiaro... Tre mesi di volontariato
coatto presso il Convento ecc. ecc. ...
Lucas Ross: Ma tu non sai cosa
quella mi ha chiesto di fare!!
Orfeo della Lira 2: E non ci
tengo neppure a saperlo!
Superiora (voce dalla stanza in
alto): Lukas Rozz!
Lucas Ross: Eccola!
Superiora: Lukaz Rozz!
Ezzere ora tella mia keretta menzile! Portami il katrame! Schnell!
Lucas Ross (stile Urloo di
Munch): NO! LA CERETTA NO!
Superiora: Muofiti! O ti
manto a portare le bukkie di mela a kuelle di klauzura!
Lucas Ross: NOO! L'ultima
volta sono scappato per miracolo...
Orfeo della Lira 2: Ma non sei
il Dio –
Lucas Ross: Quelle non vanno per il sottile! Basta
che uno abbia un cromosoma Y nel suo corredo genetico e per loro è
sufficiente...
Orfeo della Lira 2: Dalla serie, tutto quello che
passa in convento...
Superiora: Lukaz Rozz!
Lucas Ross (mogio mogio):
Arrivo...
Superiora: Spriqati, khe ze fakkiamo in fretta,
puoi ankhe frizionarmi la zkiena con l'unguento di cafolfiori und
trippa ti pezke putrefatta...
Lucas Ross: Gll!
Suor Geltrude: Ma cosa ha
fatto, quella povera creatura dell'Altissimo, per meritare di soffrire
così?Orfeo della Lira 2: Lunga storia, sorella, lunga storia...
Suor Geltrude: Ah, a
proposito... Non mi ha ancora detto come mai è qua...
Orfeo della Lira 2: Presto
detto... Uno doveva fare da cerbero a Lucas Ross ed hanno chiesto a
Gamby ed a me se eravamo disponibili... E ce la siamo giocata a testa o
croce...
Suor Geltrude: Ah, capisco... E ha perso...
Orfeo della Lira 2: No, ho
vinto!
Suor Geltrude: Ha vinto?!
Orfeo della Lira 2: Se
conoscesse l'alternativa, capirebbe perché dico questo, sorella...
[Intermezzo: Alto dei Cieli]
San Valentino: Ma dico! Vuoi stave fevmo?!
Come faccio a cucive, se continui a muovevti?!
Gamby (ridotto ad un manichino
vivente): Aiuto...
San Valentino: Su, su... Ho
quasi finito...
Gamby: Grazie a me stesso...
San Valentino: Oh... Tutti
uguali, voi Dei... Nessun senso estetico! Come il mio pvimo
aiutante...
Gamby: A-avevi un altro aiutante prima di me e di
Orfeo della Lira 2?!
San Valentino: Sì... Un cevto...
Oh, non vicovdo... Anoni-qualcosa e poi numevi...
Gamby: Anonimo9987465?! Il Dio Che Vigila affinché
Nelle Lattine di Fanta ci sia il Giusto Numero di Bollicine?!
San Valentino: Oh, sì, pvopvio
lui!
Gamby: E... Che gli è successo?!
San Valentino: Oh, quel bavbavo!
Una volta gli ho fatto indossave un mevaviglioso capo
d'abbigliamento...
Gamby: E... ?
San Valentino: Quando si è guavdato
allo specchio.... TAC! Pietvificato con un espvessione
di vaccapviccio sul volto... Non si e mai vipveso,
e così, dopo un po', lo abbiamo buttato nella Divina Discavica,
dove è stato vecupevato da dei senza tetto ed usato
come avchitvave per una lovo bavacca...
Gamby (filo di voce): Aiuto...
[Fine intermezzo]
Orfeo della Lira 2: Oh, ma mi scusi, non mi sono
presentato... Orfeo della Lira 2, Dio dell'Autovelox Inceppato...
Suor Geltrude: Piacere mio...
Lucas Ross (urlo in
lontananza): AHHH!!!
Superiora: Inzomma! Avevi
pisoqno anche tu ti keretta!
Orfeo della Lira 2 (sbiancato):
O-ok... 'Stasera chiamo Colui che È e gli chiedo di ridurre la
condanna di Lucas Ross a solo due mesi...
Suor Geltrude: Già.. Un caffè?
Orfeo della Lira 2: Oh, sì,
grazie, molto volentieri...
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[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:35]
Sora: A-a momenti, credo che
l'essere presi come obbiettivo dall'MOdT X-99-Octopussy
sia meno atroce come punizione, al confronto...
Suor Nausicaa: Bhé, comunque,
quello 'gnorante era un Dio, e tu solo un monello, tüss...
Mi sembra giusto che la sua punizione sia peggiore di quella che tu hai
scampato...
Freud: Oh, ora che ci penso, parlando di Dei e
punizioni! Mi sono dimenticato di chiedere a Nemeryal ed alle altre
notizie di vul95!
Voce fuori campo: Oh! È vero!
Sora: vul95... Chissà che cosa
le è successo...
Freud: Non lo so proprio...
Chissà se è stata punita e come...
Cameriera (avvicinandosi al
tavolo): Allora, signori? Che vi porto?
Freud: Oh, sì... [Si volta
verso la cameriera] Guardi, io prenderei più che volentieri – VUL95?!?!
vul95 (vestita da cameriera,
sopracciglio inarcato): Vabbhé che ora sono divorziata, ma non ti sembra
di correre un po' troppo, Sigmund?
Demyx + Sora (occhioni ed
espressione felici): vul95!
vul95 (ridendo): Ciao, Demyx!
Ciao Sora! [Guarda Xaldin] Ah... Da coniglio eri carino Xaldin, ma da
umano... Fiuu! Che fisico...
Xaldin (arrossendo): Ehm...
vul95 (nota gli sguardi dei
due anziani): Ah, ovviamente, voi avete il fascino dei brizzolati,
signori miei...
Lèvi-Strauss + Freud: Sentito?
Brizzolati...
dragon ball z: Ed io –
Voce fuori campo (algida): Tu
sei mio, ricordatelo...
vul95 (guardando Ottoperotto):
Ciao, Hirurgetia Lau...
8x8: vul95... È bello
rivederti...
Demyx: Ma cosa ci fai qua? E perché sei vestita da
cameriera?
vul95: Ma perché sono una cameriera!
Voce fuori campo: No,
aspetta... Forse sarebbe meglio se ci spiegassi tutto dall'inizio...
vul95: Vediamo... Prima non
c'era nulla... Poi, in seguito al Big Ban –
Voce fuori campo: Da quando
abbiamo sventato la minaccia di Lucas Ross...
vul95: Ah, ok... Bhé, quando
hanno catturato Lucas Ross, hanno portato anche me davanti al Celeste
Tribunale... E lì... Bhé hanno valutato il mio caso...
Sora: E... ?
vul95: E, considerando che,
benché abbia aggirato più volte la Grande Regola e che in fin
dei conti è stata colpa mia se Lucas Ross è stato liberato con tutto
quello che ne è conseguito, è stato il mio intervento che alla fine ha
permesso di catturarlo... E poi, il Sommo Capo ha valutato che, sotto
sotto, io ero mossa dalle migliori intenzioni... E quindi... Mi ha
condannato.
Sora (incredulo): Cosa?!
Demyx: Ma –
vul95 (sorridendo): Mi ha
condannato a passare un anno come semplice mortale, qua, in questo
livello dell'esistenza...
Freud: Oh!
Voce fuori campo: Ehi!
Sora: Ma aspetta! Q-questo
significa –
8x8: Che non sei più soggetta alla Grande
Regola!
vul95: Esatto! E sapete cosa esso comporta?
Xaldin: Che –
vul95 (raggiante): Sì! Che
posso aiutare chi è in difficoltà con la Settimana Enigmistica
come e quando voglio!
Avventore al tavolo accanto:
Allora magari può aiutarmi con questo cruciverba, signorina...
vul95 (sorriso trentadue
denti): Ma certamentissimamente! Mi dica!!
Avventore al tavolo accanto:
Allora... 7 verticale, otto lettere... Inizia con “S” e finisce con
“LA”: “La usa il barbiere e l'educatore”...
vul95: Facile! La parola è
spaz –
8x8 + Voce fuori campo + Freud + Demyx + Suor
Nausicaa + Xaldin + dragon ball z + Jessica Flatcher + Lèvi-Strauss +
Paperino + Pippo + Beatrix + Quina + Ursula: NO! NON DIRLO!!
Sora: Spazzola...
Ci voltammo tutti a fissare il tüss!!
Xaldin: Sora!
Voce fuori campo: Hai... Hai
pronunciato quella parola senza avere una crisi?!
Sora: Così pare...
Freud: Tüss! Se
guarito dalla tua boúrtsaofobia!
dragon ball z: Ma come?
Freud: Evidentemente, l'essere
stato vicino alla spazzola di Fëdor
Michajlovič Dostoevskij è stata una terapia d'urto che ha dato i suoi
frutti...
8x8: See, i phala-karma,
frutti del Karma...
Ursula: Ah, a pruposit... Se
chal vor di po su cusee, ul titul da cheśtu Episodi?
8x8:
Dovrebbe essere il nome di una delle tre tipologie del Karma... Nello
specifico, quello che da i suoi frutti in questa vita... “Triplice,
tuttavia, è il frutto del karma: quello che matura nel corso
della propria vita, (diṭṭa-dharma-vedanīya-karma), quello che
matura nella prossima nascita (upapajja-vedanīya-karma) e
quello che matura in ulteriori nascite (aparāparīya-vedanīya karma)..."...
vul95: Anguttara Nikāya
VI, 63, se non erro...
8x8: Esatto...
vul95: Bhe, dal momento che
sono mortale per i prossimi 12 mesi e che devo pur guadagnare un po' di
soldi per mangiare... Lasciatemi fare il mio lavoro!
Freud: E come mai sei finita
qua?
vul95: C'era un annuncio attaccato ad un palo della
luce, sono venuta e Quina ed Ursula mi hanno assunta... Grande epopea,
non c'è che dire...
Ursula: E a sa pentum mia
d'avel fai!
Quina: Te sei brava, vul95!
vul95: Va bene... Allora? Che
vi porto?
8x8: Quaicoss tipic dar Tesin, par piasee... A
sarò ancha da Atlantide, ma fa nagot, a tradisi mia ra cucina da chel
cantun śvizzar...
vul95: Ok, polenta e
luganighetta...
Freud: Un birchermüsli,
grazie!
Voce fuori campo: Spaghetti alla Bolognese, per
gentilezza!
dragon ball z: Io al pesto, per favore!
Demyx: Una pizza marinara,
grazie!
Sora: Penne alla diavola, per favore!
Beatrix: Per me e Pippo, un
piatto di gnocchi alla romana, per favore!
Paperino: Qua!
vul95: Eh?
Lèvi-Strauss: Un risotto ai
funghi... Anche per me, per favore!
Jessica Fletcher: Fai tre,
grazie!
vul95: Ok! E tu, Xaldin?
Xaldin: Of, io darò una mano
in cucina a queste due bellezze...
Ursula: Adulatur!
Quina: So' diventada
rossa!
Ursula: Śia! Nem, cha tacum dree a lauraa!
vul95: Perfetto! Vi lascio gli
ordini in cucina e riprendo il mio giro... Ho giusto-giusto visto una
vecchietta in difficoltà con un Sudoku, laggiù... Vado! [Parte]
Ursula (nota una cosa): Uh!
vul95, cara! Śtaga tenta! In quel punt em 'pena pasaa ra –
CADUTAKROVINOSAKKETEKKK!!!
Ursula: ... Cera...
vul95: Sto bene! Sto
benissimo!!
Tutto il locale: Salvo?
vul95: Salvo cha ma sun
ściuncada da cima a funt... Ohio...
Who are you? / Who, who, who, who?
Who are
you? / Who, who, who, who?
I really wanna know (Who are you? Who,
who, who, who?)
'Cause I really wanna know (Who are you? Who, who,
who, who?)
Voce fuori campo: Draguccio?
Ti suona il natel...
dragon ball z: Oh, sì...
[Risponde] Pronto? Ugo? Sì... Sì... !!! COSA?!?! Sigh... No, paga la
multa e tornatevene a casa... Uh? See... Poi passo io, pago la cauzione e
li riporto a casa... Sì, mi ricorderò di passare al parcheggio auto
della Polizia... Ciao-ciao-ciao... [Appende] Misericordia divina...
Voce fuori campo: Che succede,
Dragy?
dragon ball z: A parte che Rambo, nel sentire un
palloncino che esplode ha avuto un attacco di militarite acuta e a
momenti faceva scoppiare una guerra civile due isolati da dove siamo noi
adesso, nulla... Sigh... Evidentemente, avere un altro militare nel
gruppo lo ha un po' gasato... Più del normale...
8x8: Ah, vero! Come sta il
buon Kowalsky?
dragon ball z: Benissimo... Mi serviva giusto un
contabile esperto...
Xaldin: E il Robot #13?
dragon ball z: Se la intende
benissimo con Neo... L'altro giorno hanno iniziato a parlare... Ci ho
messo due ore per capire che stavano pensando di mettere un film su un
DVD e di guardarselo!! Parlavano con parole incomprensibili, peggio
dell'aramaico antico letto al contrario da un balbuziente...
Freud: Morale: ti trovi bene
coi tuoi due nuovi assistenti?
dragon ball z: Dovrò aumentare
le mie tariffe, ma sì, mi trovo bene...
Suor Nausicaa: Ah! Parlando di
militari... Che fine hanno fatto quello 'gnorante del Sergente
Maggiore Hartman e quel crucco del Dr. von Wahnsinn?!
8x8: Non lo immagini?
--------------------------------------------------------
[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Fortezza Oscura, prigione di Altragatt, cella #467]
[12:45]
Serg. Magg. Hartman + Detenuto #56 (cantano accompagnati da un armonica a bocca): Don't cry for my, Agrabah... The
truth is I never left you –
Dr.
von Wahnsinn: E pazta!
Serg.
Magg. Hartman: Continua a scavare il tunnel per la fuga con quel
cucchiaino, civile...
Dr.
von Wahnsinn: Ziqh...
--------------------------------------------------------
[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:35]
Freud: Ed anche loro sono stati puniti...
vul95:
Già... Muhahahaha!
Ursula: vul95!
vul95: 'Cusa...
Ursula: Ra
risata marvagia se fa de diaframma, mia da panza...
vul95:
Ah, così? Muhahahaha!
Ursula: Varda, inśi...
MUHAHAHAHAHA!!!
vul95:
MUHAHAHAHAHAHA!!
Ursula: Eccola!
E po, se vorat, ta podat faa sì ch'i to cavii i sa moff... E po, l'è
parfett...
vul95:
Ok, mi allenerò più tardi, ora ho dei clienti da servire...
Sora:
Vuoi un mano?
vul95:
Oh, no, grazie... Sei gentile, ma sono a posto così, Hamalau...
Sora:
Ehm, Sora...
vul95 (si
dà una pacca in testa): Rododendro! Ma dove ho la testa? Scusa, chissà
poi perché ti ho chiamato Hamalau
8x8: Bhé, hai solo sbagliato
di un qualche giro di Samsara...
Guardammo Ottoperotto, un po' stupidi...
Quasimodo!!!
[CENSURA]!!!
Un altro errore di
battitura così, e tu raddrizzo la gobba a colpi d'ancora del Titanic,
[CENSURA]!
Un po' stupiTi...
Freud: Ottoperotto?
8x8: Bhé, fra i vari poteri
che mi sono portato dietro, c'è appunto l'Occhio del Samsara,
con cui posso vedere i cicli delle reincarnazioni... Ed indovinate un
po' chi era il nostro tüss, diecimila anni fa...
vul95: Hamalau!
Sora: Ma chi era, Hamalau?
8x8: Ah... Credo che sia il
caso che vi racconti un po' di quando ero ancora il giovane ed aitante Magister
Hirurogetia Lau di Atlantide...
Voce fuori campo: Ah, una
storia...
Demyx: Che bello!
Xaldin: Aspetta, Ottoperotto!
8x8: Uh?
Xaldin: prima proporrei un
brindisi!
Beatrix: Giusto!
Demyx: A cosa brindiamo?
Xaldin: Bhé... A Xemnas, che
non è diventato sindaco...
Tutti: A Xemnas che non è
diventato sindaco!
Xaldin: E... Ai quarti del tüss,
che non sono diventati rossi!
Tutti: Ai quarti del tüss
che non sono diventato rossi!
Sora (ridendo): See, voi
scherzate... Ok... Adesso, siamo tutt'orecchi, Ottoperotto!
8x8: Dunque... Quando
Atlantide era ancora una fiorente città...
Ma penso che voi un po' la storia la
conosciate, ne'?
Per cui...
Un paio d'ore dopo, finito di pranzare...
[Categoria
[Kingdom
Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci]
[15:00]
...
La porta cigolò sui suoi cardini...
Il buoi della casa ci accolse, per poi lasciare il
posto sonnacchiosamente alla vivida luce della lampadina che accesi...
...
Ero a casa...
8x8 (varcando la soglia): ...
Freud: Bhé, Ottoperotto...
Bentornato a casa...
8x8: È tutto come lo avevo
lasciato...
Voce fuori campo: Sì... Anche il cadavere del
pesciolino morto...
8x8: Ah...
Freud: Bhé, allora, io inizio
ad andare... Gli altri saranno già là...
Voce fuori campo: Sì, lascio
la borsetta e vengo anch'io... Sono proprio curiosa di vedere le
diapositive della crociera di Beatrix e Pippo...
Sora: Scusate, posso usare il
bagno?
Freud: Prima porta sulla destra, ma penso tu lo
sappia...
Sora: Grazie!
Voce fuori campo: (guardando
Ottoperotto): Ottoperotto?
8x8: Uh? Ah, arrivo subito...
Vorrei solo controllare una cosa nel mio studio...
Voce fuori campo: Ottoperotto,
lo sai che l'ultima volta che sei rimasto solo nel tuo studio –
8x8 (sorride): Questa volta non penso ci saranno
militari al soldo di una Dea che mi rapiranno...
Voce fuori campo: Ok... Ma se
tu e Sora non arrivate entro venti minuti, irrompo qua dentro usando
Sigmund come ariete!
Freud: Grrazie, Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Ma ti pare,
mio caro indagatore dell'inconscio...
Freud: Ahé! Ci vediamo dopo...
8x8: A dopo...
Quando i miei due assistenti furono usciti
dalla casa, respirai a fondo...
Poi, con passo lento, mi
diressi anel mio studio...
Con un gesto della mano,
tirai le tende, di modo che coprissero le finestre...
E cercai qualcosa nella
piega del mio vestito...
Lo trovai...
8x8: ...
Il Custos
Veritatis...
Era quello, che ero andato a recuperare ad
Atlantide...
...
Guardai l'ultimo pezzo ancora separato dagli
altri...
...
Bhé, avevo ancora una domanda che abbisognava di
risposta...
8x8: ...
E
completai il rompicapo, attivandolo!
>WHUAPPP!!
...
...
...
...
...
...
...
Uhm...
Mi sarei aspettato ancora lo spazio bianco fra una
parola e l'altra, non certo il bucolico angolo di campagna al bordo di
un laghetto dove mi trovavo ora...
Mi voltai attorno, cercando la persona che ero
venuto a cercare...
La vidi ai piedi di un albero che bagnava le sue
radici nella quieta acqua dello specchio lacustre...
Cappello di paglia e canna da pesca in mano
aperte, era lo stesso dell'altra volta...
Aro: Ce
ne hai messo di tempo, prima di deciderti di mettere quell'ultimo
pezzo...
8x8:
Perché in riva ad un lago, questa volta?
Aro: È un po difficile pescare, quando non c'è altro
che una sedia su cui sei seduto...
8x8: In effetti...
Aro: Ho un altra canna da pesca... Ti unisci a me?
Aro: Naa, sono negato per la pesca... Ma ti guarderò
pescare...
Aro:
Come desideri...
Mi
sedetti accanto ad Aro.
8x8:
Perché mi hai mentito?
Aro: Temo tu debba rinfrescarmi la memoria... Anche
l'Emanazione dell'Autore può dimenticarsi quanto ha scritto, sai?
8x8: Avevi detto che avrei dimenticato...
Aro: Ah, sì! Ricordo...
8x8: Ma così non è stato...
Aro: Lapalissiano, dal momento che sei venuto a
trovarmi di tua spontanea volontà...
8x8: Se di spontanea volontà si tratta...
Aro: Ah, certo... L'Autore... L'Autore che tutto
decide...
8x8:
Sai una cosa? Credo che non sia vero...
Aro: ...
8x8: E credo che tu sappia che io lo creda...
Aro
ritirò a se la lenza, per poi lanciarla nel centro del lago...
Aro: Sai
mantenere un segreto, Ottoperotto?
8x8: Non posso saperlo, se non ho un segreto da
mantenere...
Aro:
Una buona risposta...
8x8: E credo che una buona domanda sia la seguente... È
l'Autore a decidere cosa facciano i suoi personaggi...
Aro: ...
8x8: Oppure loro stessi?
Aro: La domanda è certamente buona... Ma anche
certamnete molto molto meno complessa di quanto in realtà non sia la
verità che si suppone tale domanda cerchi di dare risposta...
8x8: ???
Aro: La tua domanda, per quanto
lecita e pienamente sensata, si basa sull'idea che tu possa porti tale domanda...
Ma da dove ti creda tragga origine tale domanda?
8x8: Se fossimo in teologia,
dalla Causa Prima...
Aro: E dal momento che siamo in
una Fan Fiction Comico-demenziale...
8x8: L'Autore...
Aro: Esatto... Il che,
necessariamente, porta alla domanda successiva... Perché –
8x8: Perché l'Autore vorrebbe
che noi ci ponessimo tale domanda?
Aro: forse perché vuole che
troviate la risposta che tele domanda reclama a gran voce?
8x8: Ma perché?
Aro: ...
8x8: Aro?
Aro: Non posso dirlo... Non mi
è concesso...
8x8: Cosa?! Ma se sei –
Aro: Sono solo l'Emanazione
dell'Autore nella storia... Non l'Autore della storia...
8x8: Ma perché l'Autore fa
tutto questo...
Aro: Per far dispetto agli
Altri, a parer mi –
Aro improvvisamente, ebbe
un sussulto...
Durò un istante, ma fu
evidente...
Come fu evidente che io
avessi udito quella parola...
8x8: Gli Altri?
Aro: Non avresti dovuto
saperlo...
8x8: Ma ormai lo so... Cioè, non lo so, ma so che
non so qualcosa che forse dovrei sapere...
Aro: E poi dici che Oma è
quella contorta...
8x8: Aro...
Aro (sospiro): Temo che la
risposta sia solo una...
8x8: Ossia?
Aro; Siamo in una –
8x8: Fan Fiction
Comico-demenziale, lo so!
Aro: Esattamente...
Ok...
Ero confuso...
Aro: Tu sai di essere in una Fan Fiction,
Ottoperotto...
Oh, crisantemo d'una
passiflora vallesana!
Aro: Tu... Voi sapete... Voi
siete coscienti di essere in una Fan Fiction... E sapete che l'Autore
esiste...
8x8: Oh, caspio...
Aro: E l'Autore sa che voi
sapete... Lui vuole che sappiate!
8x8: Ma perché?
Aro: Perché si prende in giro
da solo... Prende in giro se stesso e gli Altri come lui...
Allora capii!
8x8: C-ci sono altri Autori?!
Aro: Più di quanti tu non
pensi... E non tutti, anzi, la maggior parte, tiene i suoi personaggi
all'oscuro del fatto che sono personaggi...
8x8: E perché il nostro Autore
–
Aro: Mai letto la “Storia Infinita” di Ende?
8x8: Non tutta...
Aro: In quel racconto, c'è un
personaggio, Il Vecchio della Montagna Vagante... Il suo compito è
scrivere la Storia Infinita... L'Infanta Imperatrice, al Capitolo “L”
(la lettera L, non 50), gli pone una domanda “Tutto quello che
accade lo scrivi?”...
8x8: E lui risponde?
Aro: “Tutto quello che
scrivo, accade...”... Ma se l'Imperatrice avesse domandato
all'Autore “Tutto ciò che scrivi accade, o tutto ciò che accade tu
scrivi?”, sai cosa avrebbe ottenuto in risposta?
8x8: Non lo so...
Aro: Sì... La risposta sarebbe
stata esattamente quella...
8x8: ...
Aro: L'Autore stesso, non sa
se è un Demiurgo onnipotente che dal nulla tutto crea... O un semplice
cronista che si limita a trascrivere ciò che vede... Nel dubbio, fa sì
che voi sappiate...
Per un lungo istante, non
dicemmo nulla, né io, né Aro...
Aro: Ora, credo sia tempo che tu vada...
8x8: Stavo giusto guardando
dove potrebbe essere la porta...
Aro: Nell'albero alle nostre
spalle... È là da quando sei arrivato... Oppure è comparsa quando l'hai
nominata? Ma in fondo, ha importanza?
8x8 (alzandosi): Non credo...
Mi diressi verso la porta...
Mi fermai prima di
raggiungerla.
8x8: Comunque, mi hai mentito
anche riguardo il tüss... Avevi detto che sarebbe stato
punito...
Aro: Ho detto che non sapevo come salvarlo senza
cadere nel patetico... Mai detto che tu non sapessi come salvarlo senza
cadere nel patetico...
8x8: Tuttavia, mi hai fatto
leggere uno scritto in cui l'MOdT X-99-Octopussy
faceva il lavoro per cui era stata creata sul tüss...
Aro: Uhm... Diciamo che ti
serviva... Un incentivo a trovare un modo per salvarlo che era sfuggito
anche all'Autore... Perché, diciamocelo, il fatto di far sì che ti
Incarnassi, era scontato... Ma l'idea dell'articolo di legge...
8x8: Comunque, resta sempre
una bugia...
Aro: Uhm... Ok, lo ammetto, era una bugia...
8x8: Quindi mi hai mentito...
Aro: Non lo nego... E aggiungo
anche che mentire è un'azione moralmente poco bella... Ma se parliamo
di morale, allora anche tu non
sei del tutto innocente, Magister Hirurogetia Lau...
8x8: ...
Aro: Ma, come ben mi hai fatto notare quando ti sei
congedato da me alla nostra scorsa visita...
8x8: “La storia non è ancora finita...”...
Posai
la mia mano sulla maniglia.
8x8: Ho
solo un'ultima domanda, Aro...
Aro (preparandosi a lanciare di nuovo la lenza): Sì?
8x8: Ma ci sono pesci, in quel lago?
Aro (lanciando la lenza, sorridendo): Neanche uno...
8x8: Lo sospettavo...
E varcai la porta...
...
...
...
...
...
...
...
Sentì
il Custos veritatis cadere sulla scrivania prima di vederlo scindersi nei
suoi componenti...
Sora
(entrando nell'ufficio): Ottoperotto? Tutto bene?
8x8: Uh? Oh, sì, sì, tutto a posto...
Sora (nota il Custos): E perché stavi
trafficando con quell'affare?
8x8: ... Diciamo che avevo... Una verità in sospeso...
Sora: D'accordo... Ora, sarà meglio muoverci, o Voce
fuori campo userà davvero il povero Sigmund come ariete...
8x8: Conoscendola, non ne dubito...
Sora: Già... [Fa per andare]
8x8: Ah, Sora?
Sora: Sì?
8x8: Avrei una domanda, da farti, prima...
Sora (sorpreso): Una domanda?
8x8 (avvicinandosi): Una domanda...
Sora: Spara!
8x8: Onestamente, tu ti reputi o definiresti un
monello?
La mia domanda lasciò Sora perplesso...
Come credo pure voi...
Sora: Se
mi reputo un monello?
8x8: Sì...
Sora: Bhé...
8x8: ...
Sora: Bhé, non posso dire di non esserlo...
8x8:
Quindi sì?
Sora
(alza le spalle): Sì... Sì! Sono un monello!
8x8: ...
Sora: Perché me lo hai domandato?
8x8: Perché volevo avere il tuo parere, prima di
mantenere una promessa...
Sora (confuso): ?
8x8 (prende la mano di Sora): Ora posso mantenerla...
Sora: Ottoperotto? [Ottoperotto lo prende saldamente
per il polso] Ottoperotto?!
Con
una mossa rapida, feci leva sul braccio del tüss, facendolo girare...
E allora...
Sora: AHIO!
...
Dopo quell'unico colpo, lo lasciai andare...
Lui mi guardò, fra il sorpreso e l'incredulo,
passandosi il dorso della mano sulla pere lesa...
Io ricambia lo sguardo...
...
Un istante dopo, Sora scoppiò a ridere...
Sora
(ridendo di cuore): Non ci credo...
8x8: A cosa?
Sora: Al fatto che dopo aver impedito prima a Xaldin,
poi a Vexen, poi a Lucas Ross e ancora a Vexen di prendermi a
sculacciate, lo hai fatto tu!
8x8: Punto uno... Cavillando sui dettagli, io ti ho
dato UNA sculacciatA, al singolare...
Sora: Bhé, è anche vero...
8x8: Punto due... Te la sei ampiamente, ma ampiamente
meritata...
Sora:
E non lo nego...
8x8: E terzo... Avevo promesso a Re Hogeita Hiru che te ne avrei data almeno una per il
fatto di essere un monello, Hamalau!
Sora: Ah! Ecco perché hai sottolineato il fatto che io
sia la sua reincarnazione...
8x8: Sì, anche per quello... Ed erano quasi 10'000
anni che te la dovevo!
Sora: E poi dicono che sono le Poste Italiane, a fare
le cose con ritardi di secoli...
Scoppiammo
a ridere come due idioti...
Sora
(ricomponendosi): Ok... Ora, però, andiamo...
8x8: Già...
Sora: Che già temo che non potrò restare a lungo...
8x8: Perché?
Sora: Perché forse ho trovato il modo di farmi
perdonare da Kairi, ma devo darmi da fare...
8x8: Davvero?
Sora: Sì!
8x8: Allora ti auguro di riuscirci...
Sora (deglutisce a vuoto): Già... O altrimenti, temo
proprio che darà molti fratelli allo stampo di cinque dita che mi hai
lasciato...
8x8:
Eh, già... Ah... Non ti ho fatto troppo male, vero?
Sora: Vuoi la verità?
8x8: Sì...
Sora: Come retributore non vali molto...
Alzai
la mano destra avvolta, dall'energia viola.
8x8
(sbuffando divertito): Mena, brogell, o ta ciapat tucc i 'nteress
maturaa 'n cent secul cun cheśta!
Sora (ridendo): Ok, ok... Era solo una costatazione...
8x8 (ridendo): Fila, prima che mi venga voglia di
migliorare le mie capacità retributorie con un po' di esercizio!
Sora (ridendo): Ci vediamo a casa di Pippo! [Lascia la
stanza]
8x8
(sbuffa): Chel tüss ma faraa diśperaa...
Il
mio sguardo allora, cadde sul cappello a falda larga posato sulla
scrivania...
Avevo detto a Sora di darlo al prossimo detective
del Mondo che Non Esiste...
...
...
Bhé, mai detto che non possa essere ancora il
sottoscritto!
Schioccai le dita e il cappello volò sulla mia
testa!
8x8: Ahio! Cosa c'è dentro che punge, crisantemo?
[Prende il foglio piegato che è venuto assieme al cappello] Uh? Ah! È la
lista dei vari Don che dobbiamo ancora mettere dietro alle sbarre...
ooooooooDon Biscotto
ooooooooDon Santiago Daniele Serrano de la Pata Negra y Jamón
ooooooooDon Escargot
ooooooooDon
Sushi
ooooooooDon Pudding
ooooooooDon
Kartoffelen
ooooooooDon Din
ooooooooDon
Dan
ooooooooDon Peppino
ooooooooDon
Rodrigo
ooooooooDon Abbondio
8x8:
Apperò! Ne abbiamo di lavoro da fare...
Sora: Ottoperotto! Andiamo!
8x8: Arrivo, tüss!
Sora: Ah, posso farti una domanda?
8x8: Certo!
Sora: Dal momento che anche se incarnato sei un Dio...
Di che se Dio?
8x8 (ridacchiando): Non lo immagini, tüss?
Sora: Veramente, no...
8x8: Bhé... Puoi chiamarmi Ottoperotto, il Dio
delle Trovate Contorte, Arzigogolate, Impensabili ed Assurde, ma Sempre
Efficaci per Salvare i Monelli dalla sì Giusta, ma Esagerata
nell'Applicazione, Punizione!
Sora (ride): Un campo che ti s'addice!
8x8: Trovi?
Sora: Sì... Ah, Ottoperotto?
8x8: Sì, Sora?
Sora: È bello che tu sia di nuovo a casa...
Sì...
Era bello essere a casa...
THE
EN –
Quasimodo:
Aspettate!
Aro:
Uh?
Quasimodo:
Dobbiamo ancora dire cosa ha escogitato Sora!
Aro: Ops! Me n'ero scordato! Ah...
Frequento troppo la Fata Smemorina...
EPILOGO
[Categoria
[Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Ristorante “La Torre d'Avorio”, salone,
tavolo #14]
[20:30]
Tony & Joe:
ooooooooÈ dolce sognare,
ooooooooe lasciarsi cullare,
oooooooonell'incanto della Notte...
Kairi (in abito da sera, leggendo il menù):
Devo ammetterlo, Sora... Mi hai sorpresa... In bene, ma mi hai
sorpresa...
Sora (in frack,
posando il suo menù): Sono contento...
Kairi: Sarò
onesta... Quando ti ho visto arrivare, ero lì lì per mettere in pratica
gli insegnamenti di Larxene, e di usarti come modello per il servizio
fotografico del suo ultimo libro...
Sora (deglutisce a
vuoto): GLOM!
Kairi: Ma poi...
Bhé, quando mi hai detto che mi portavi a “La Torre d'Avorio”,
bhé, mi hai convinto ad ascoltarti...
Sora: Ehm...
Kairi: Vabbhé,
cavillando sui dettagli, solo quando mi hai mostrato la riservazione
firmata da Tony & Joe...
Sora: E sempre
cavillando sui dettagli, quando già mi avevi steso sulle tue ginocchia,
ma è appunto cavillare sui dettagli...
Kairi: Ora, però,
dimmi, Sora... Come hai fatto a permetterti questo?
Sora: Bhé, diciamo
che in parte devo ringraziare Larxene... Anzi, devo solo ringraziare
Larxene!
Kairi (sorpresa):
Larxene?
Sora: Sì... È stata
lei ha offrirmi una cena per due qua... Con tanto di musica...
Kairi: In cambio di
cosa?
Sora: Bhé... Mentre
nessuno guardava, ho preso dall'MOdT X-99-Octopussy,
qualcosa che la Ninfa Selvaggia cercava...
Kairi: La spazzola
di Dostoevskij!
Sora: La spazzola di
Dostoevskij... È stato uno scambi equo, mi sembra... E poi, le ho fatto
venir voglia di venire qua...
Kairi: Infatti, la
vedo... In buona compagnia...
[Tavolo #13]
Larxene: Sai, non mi sarei mai aspettata di
uscire con te...
Paperino: Penso che
nessuno, se lo sarebbe aspettato...
Larxene: E sappi che
la cosa mi piace...
Paperino: Siamo in
due, mia cara...
[Tavolo #14]
Kairi: Ma come fa, a parlare?!
Sora: Ottoperotto
gli ha regalato il suo traduttore... Ah, parlando di regali... [Le passa
una scatoletta] Per te...
Kairi: Oh...
[Tavolo #10]
Voce fuori campo (guardando i due ragazzi):
Ah... Non sono carini?
dragon ball z:
Già... Bhé, in fondo, dopo quello che ha passato, una serata tranquilla
se l'è guadagnata...
Voce fuori campo
(sguardo lascivo): E io no?
dragon ball z: Ma
certo... Ah, mentre aspettiamo... Mi passeresti il giornale? Non l'ho
ancora letto...
Voce fuori campo: Ma
certo, Dragy...
dragon ball z: Bhé... il tüss è ancora in
prima pagina, ma almeno ora sorride...
Voce fuori campo:
Già... Uh? Ah, bene! Colui che È
ha vinto le elezione per la quarta volta di seguito, sono contenta...
dragon ball z:
Uh-uh... Allora, hai deciso cosa prendere...
Voce fuori campo
(sguardo da famme-fatale): Tu, mio caro, con contorno di passione...
dragon ball z: Oh...
Aiut'...
Tony & Joe:
ooooooooLe stelle d'or,
oooooooocon il loro splendor,
oooooooosono gli occhi della Notte....
[Tavolo #14]
Kairi (ride): Oh, Sora...
Sora: Me li ha
consigliati Larxene...
Kairi: Due orecchini
Svarosky a forma di spazzola... Sono carinissimi...
Sora: E spero che tu
non voglia usare una loro gemella di legno su di me...
Kairi: No...
Sora: Fiuu...
Kairi: Sempre che tu
faccia il bravo, monello...
[Tavolo #21]
Lèvi-Strauss: Ah, la gioventù...
Jessica Flatcher:
Oh, lascia che siano giovani, Claude...
Lèvi-Strauss: Allora
noi possiamo essere vecchi?
Jessica Flatcher:
Non so te, ma io non mi sento così vecchia...
Lèvi-Strauss:
Partita a Scarabeo?
Jessica Flatcher:
Sì...
Lèvi-Strauss
(compone una parola): “Strutturalismo”, 150 punti...
Jessica Flatcher:
Oh... Che fortuna...
[Tavolo #17]
Capitan Uncino (imbarazzato): N-non so
ancora come ringraziarti per aver accettato il mio invito...
Quina: Oh, capitano... Nun ma faccia
così...
cuan: Ecco, sa io...
Quina: Varda, facemala semplice... Io
sso sola, tu se solo, asseme non lo semo pu!
Capitan Uncino:
Ma... Così semplicemente?
Quina: Semo en na fanfiction
comico-demmenziale, vollemose bene!
Capitan Uncino: Ah,
giusto... E ora?
Quina: E me lo chiedi?
Capitan Uncino:
Ehm...
Quina: Aora se maja!
Capitan Uncino (in
estasi): Ah, che donna...
[Tavolo #15]
Freud: Quindi... La magia era solo un
metodo per tirare avanti?
Ursula: Sì, Sigmund... Ta set, i me
piatt non i era tan aprezaa, giò 'n funt ar mar... E ho du fa ra Śtria,
par campaa...
Freud: Ma, adesso...
Ursula: 'Dess a sum feliss... G'ho un
bel laur, di dei amis... Ma mancava dumaa 'n om...
Freud: E... Perché
hai pensato a me?
Ursula (espressione
voluttuosa): Parché Sig... Mi a sum 'na dona cun tanti prublem e
cumpless...
Freud: Ah... E io
sono lo psicanalista...
Ursula: A vedi cha
t'é capii...
[Tavolo # 14]
Tony & Joe:
ooooooooSei vicino al tuo amore,
ooooooooe a te si stringerà...
ooooooooLa Notte con la sua magia,
ooooooooquanti cuori unir saprà...
Kairi: Uhm... Sai, Sora?
Sora: No, cosa?
Kairi: Anche se a
volte mi fai disperare e mi verrebbe voglia di fartela pagare cara, se
non ci sei, mi manchi...
Sora: Anche tu mi
manchi...
[Tavolo #7]
Pippo: Ah...
Beatrix: L'amore...
Che cosa bella...
Pippo: E unisce gli
esseri più strani...
Beatrix: Come noi?
Pippo: Sì... Ma
anche loro, ayok! [Indica tavolo #4]
[Tavolo #4]
Yzma: No! Non ci credo...
Vexen: Ma le dico di
sì, signorina...
Yzma: Veramente, lei
ha spezzato un atomo in quattro?
Vexen: Se lei me lo
chiedesse, anche in cinque...
Yzma: Ah, Vexen...
Non mi sentivo così felice da quando ho scoperto un nuovo elemento della
tavola periodica... Ah, lo Yzmio... Erano i tempi in cui frequentavo le
Lega dei Cattivi...
Vexen: Sa... Più
tardi potrei farle visitare il mio laboratorio (che ho fatto ricomprare a
Totò)...
Yzma: Ne sarei
estasiata... Ha un acceleratore di particelle?
Vexen: Da far
invidia a quello del C.E.R.N. di Ginevra...
Yzma: E un
microscopio elettronico?
Vexen: In grado di
farle vedere il sorriso di un atomo...
Yzma: Oh, Vexen...
Vexen: Oh, Yzma...
Yzma: Io e lei
faremo grandi cose...
Vexen: Sì...
Yzma: E tutto nel
nome della SCIENZA!!!
BLASH!
CRASH!!
Manovale addetto alla pulitura vetri
(colpito da un fulmine): AHHHH!!!
[Tavolo #15]
Ursula (sdraiata su due sedie): E po, a pensi ancha cha la me
parentesi da cativa l'è duia al fatt cha ul Tritone l'hai mai ricambia
l'amur cha mi pruavi par lu...
Freud (prende nota
sul taccuino): Ah-ah...
Ursula: 'Nsoma, ancha mi ho 'un diritt
da vess amata...
Freud: Indubbio...
Ora, le mostrerò qualche immagine....
[Tavolo #10]
dragon ball z: Però... Sigmund lo prende
proprio sul serio, il suo lavoro di psichiatra...
Freud: Lui è fatto
così...
dragon ball z:
Contento lui – [Nota le due coppia che stanno entrando] NO! Non ci
credo... Quelli non sono –
Voce fuori campo:
Sì, ma non inquietarti... È una copertura...
dragon ball z: Ah, pareva strano... Bhé,
tornando a noi... Hai già deciso cosa gradiresti, per dolce?
Voce fuori campo
(sguardo da lamia): Del crema di cioccolato...
dragon ball z: Su
del gelato?
Voce fuori campo
(sguardo da vamp):
Su di te...
dragon ball z
(adocchiando un cameriere): Garçon?!
Una cerbottana e dei dardi anestetici, s'il te plaît!!
[Tavolo #33]
Xaldin (sottovoce): Ma credi che ci
cascherà?
Suor Nausicaa
(sottovoce): Certo! È uno 'gnorante
sbafarane, perciò, fa finta di essere innamorato delle sottoscritta...
Xaldin (sottovoce):
Sarà dura...
Cameriere: I signori
desiderano?
Xaldin: Ehm... Petto
di fagiano con porcini, grazie...
Cameriere: E per
lei... Signorina?
Suor Nausicaa: Oh,
rispetto, ne'? Guarda che vengo lì e te ne do tante, ma tante, ma tante,
ma così tante che alla fine al tuo confronto un passato di verdure
sembrerà un futuro anteriore, 'gnorante!
Portami una zuppa di crostacei e vedi di muoverti!
Cameriere
(terrorizzato): S-sì, signora! [Fugge]
Xaldin: Sigh...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
[Sottovoce, all'auricolare] Qua Bergamo...
Com'è la situazione da voi, Aforisma Antico?
[Tavolo #8]
Oma Desala (sottovoce all'auricolare): Qua Aforisma Antico...
Il
bufalo d'acqua gioca con lo scorpione e le lucciole rischiarano la via
alla lumaca solitaria da guscio rosso...
Passo e chiudo, Bergamo...
8x8 (sottovoce): Ma
aveva un senso, quello che hai appena detto?
Oma Desala: E chi lo
sa...
8x8: Bello...
[Sottovoce] Ah, grazie ancora per aver accettato... Mi mancava un
componente, per questa operazione...
Oma Desala
(sottovoce): Figurati... Almeno non sono dovuta restare a sorbirmi il
discorso di ringraziamento di Colui che È...
8x8: Noioso?
Oma Desala: L'avevo
scritto io in un momento di noia sistematica... [Sottovoce] Ok... Com'è
il piano?
8x8: Semplice...
Appena Don Escargot arriva, noi lo bracchiamo e lo spingiamo verso
Xaldin e Suor Nausicaa, che penseranno a metterlo sotto sale...
Oma Desala: Se la mucca del tuo vicino
muore, tu affliggiti per tre giorni...
8x8: Ehm... Certo...
Ordiniamo?
Cameriere:
Desiderano?
Oma Desala: Io
gradirei del maiale che grugnisce alla luna,
con contorno di orme di sole sulla neve e
un mattone
di erba fradicia a parte...
Camariere (fissando
Ottoperotto): Che?!
8x8 (scuotendo il
capo): Non lo so... Le porti un'insalata... E a me una confezione di
Dafalgan...
Cameriere: 500 o 500+?
Oma Desala: Un ladro deve avere familiarità con i luoghi dove
ruba, un bugiardo non ha bisogno di conoscere quello di cui parla...
8x8: 500+, grazie...
[Tavolo #14]
Sora: Kairi... Ecco... Io...
Kairi: Sora?
Sora: Sì?
Kairi: Ti decidi a
baciarmi o devo proprio dirtelo io, 'gnorante?
Sora: Oh...
SMACK!!!
[Tavolo # 10]
Chuck Norris: Ah... Sono carinissimi, no?
Mamma di Sora: Ah...
Sì...
Chuck Norris: Lo sai
che c'è il rischio che diventiamo nonni, vero?
Mamma di Sora: Non
stasera... Ho tre paia di spazzole nella borsetta, se servisse...
Chuck Norris
(levando il bicchiere): Alla salute!
Mamma di Sora (idem):
Alla salute...
[Tavolo #14]
Kairi: Era ora...
Sora: Meglio tardi
che mai...
Kairi: Comunque...
Devo ammettere che pensavo che ti saresti vendicato di darkroxas92...
Sora: ...
Kairi: Dopotutto, ha
cercato di farti i quarti scarlatti per tutta la storia...
Sora: Bhé... Se devo
essere sincero...
Kairi: ??
Sora: Una piccola
rivincita me la sono presa...
--------------------------------------------------------
[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Ristorante “La Torre d'Avorio”, terrazza,
tavolo #92]
[20:45]
Dante:
xooooooooooooooooCom
più vi fere Amor co' suoi vincastri,
xoooooooooooooooopiù li vi
fate in ubidirlo presto,
xooooooooooooooooch'altro
consiglio, ben lo vi protesto,
xoooooooooooooooonon vi si
può già dar: chi vuol, l'incastri.
xooooooooooooooooPoi,
quando fie stagion, coi dolci impiastri
xoooooooooooooooofarà
stornarvi ogni tormento agresto,
xooooooooooooooooché 'l
mal d'Amor non è pesante il sesto
xoooooooooooooooover ch'è
dolce lo ben. Dunque ormai lastri
xoooooooooooooooovostro
cor lo cammin per seguitare
xoooooooooooooooolo suo
sommo poder, se v'ha sì punto
xoooooooooooooooocome
dimostra 'l vostro buon trovare;
xooooooooooooooooe non vi
disviate da lui punto,
xooooooooooooooooch'ellil
sol può tutt'allegrezza dare
xooooooooooooooooe' suoi
serventi meritare a punto.
vul95 (espressione
sognante): Oh, è così romantico... Un ristorante da sogno, la luna piena
in cielo, le stelle che ammiccano, Dante che verseggia e Demyx che
strimpella...
Demyx
(strimpellando): Salve!
vul95: E
soprattutto, io e te, assieme, qua... Oh, Darky! Che cosa ne dici?
darkroxas92 (legato
alla sedia con corde anti-miracolo, algido): Non trovo le parole adatte,
vul95... Non le trovo proprio...
vul95: Per via
dell'emozione?
Darkroxas92: Per via
del rating troppo basso...
Paperon de Paperoni
(legato pure lui alla sedia del tavolo accanto): Non lo dica a me,
giovanotto...
Brigitta: Oh,
Paperonuccio, lo so che in fondo ti piace essere qua con me...
Paperon de Paperoni:
Sigh...
vul95: Tu mettiti
comodo, Darky... Io mi aggiusto il trucco con una due cose che ho nella
borsetta...
[vul95 estrae dalla
borsetta il reparto "Cosmetici”
della Migros, con tanto di inservienti]
Brigitta: Cara, dispiace se...
vul95: Ma prego!
Inserviente della
Migros: Se posso aiutarvi...
darkroxas92 (tenta
invano di liberarsi): Grr...
E dire che ero tornato qua solo per distrarmi un attimo...
Paperon de Paperoni:
Perché?
darkroxas92: Bhé,
dopo quasi otto ore filate che guardavo l'MOdT X-99-Octopussiy
retribuire ininterrottamente Riku, le mie orecchie avevano bisogno di
una pausa...
Paperon de Paperoni:
Indubbio...
darkroxas92: E la
cosa peggiore, è che sono caduto nella trappola di quella svampita come
un tacchino!
Paperon de Paperoni:
Uh?
darkroxas92: Stavo
camminando, quando ecco che ti vedo in terra un altro biglietto per un Buono di Infrazione alla Grande
Regola... Con già nella mente un meraviglioso
progetto di trascinare un certo tüss
nell'angolo più remoto del Girone dei Monelli e
di scaldargli ben-bene i quarti, mi sono lanciato sul foglio... Morale?
Un laccio mi ha preso per un piede e mi sono poi ritrovato qua
legato...
Paperon de Paperoni:
Come ti capisco...
darkroxas92: Anche
tu?
Paperon de Paperoni:
Cambia solo il Buono con una banconota da 100 Munny è siamo lì...
darkroxas92
(furibondo): Ma lo so che c'è lo zampino di quel discolo di Sora! È lui
che ha fornito alla svampita il buono! Ne sono sicuro!!! Uh!!! Aspetta
solo che gli metta le mani addosso e giuro che gli faccio faccio il
fondoschiena –
vul95: Rosa perla o
Scarlatto?
darkroxas92: Ma
direttamente bordeaux scurissimo!!!
vul95: Ehm... Io
parlavo del mio rossetto... Che preferisci?
darkroxas92
(sbianca): R-Rossetto?!
vul95: Ah-ah... Ah!
Ho deciso! Lampone!
darkroxas92: NOOO!
Paperon de Paperoni:
Ihhh...
Brigitta: Non
preoccuparti, Paperonuccio... Io ho scelto il Malva...
Paperon de Paperoni +
darkroxas92: GASP!!!
vul95 + Brigitta: Bacio-bacio-bacio!
Paperon de Paperoni +
darkroxas92: AIUTO!!!
TELETRASPORTAKK!!!
vul95: Uh?
Brigitta: Ma dove
sono finiti?
vul95: Uhm... Quella
Gummiship lassù non mi piace...
[Nella Gummiship]
darkroxas92: Uh?
Paperon de Paperoni:
Ma cosa?
Darth Sidious:
Salve, maestro...
darkroxas92:
Sidious! Che piacere rivederti! [Il Sith lo libera dalla corda]
Darth Sidious: Ho
percepito una perturbazione nella Forza... Era in pericolo, maestro?
darkroxas92: Non sai
quanto... Ma grazie a te, mio allievo, potrò dedicarmi a progettare la
mia vendetta sul tüss!
Darth Sidious: Ah...
Quale bieca malvagità mi infondono le sue parole...
darkroxas92:
Preparati, Sora! Non avrò pace finché non ti sentirò implorare pietà,
mentre il rosso prenderà residenza permanente sulle tue terga!
Darth Sidious: Sìì!
darkroxas92: Ma
prima, mettiamo quanta più distanza possibile fra noi e vul95 e
quell'altra papera pazza!
Paperon de Paperoni:
Già!
Darth Sidious: Dove
andiamo?
darkroxas92: Io
direi di cambiare categoria, per un po'... E di cominciare a fondare un
impero, da qualche parte...
Darth Sidious:
Impero... Impero mi piace!
Paperon de Paperoni:
Impero = potere = soldi... Serve un tesoriere, darkroxas92?
darkroxas92: Direi
di sì... Ma adesso andiamo!!!
[Nella terrazza]
vul95 (guardando la Gummiship partire):
Uffa...
Brigitta: Tzé!
Maschi...
vul95: Si parla di
bacio, e loro subito se la danno a gambe...
Brigitta: Già!
vul95: ...
Brigitta: ...
vul95: ...
Brigitta: ...
vul95: ...
Brigitta: ...
vul95: Cinema e poi
pizza con gelato?
Brigitta: Con
piacere! [Le due partono a braccetto]
Dante: Ordunque, notturno Melodico... /
Al finale siamo giunti invero... / Quindi, che fo, lo dico?
Demyx: Ma sì... Io
vado con la musica...
Dante:
Larga la foglia, stretta la via...
Finita è la storia e così
sia!
Aro: Uhm...
Quasimodo: Aro?
Aro: Non so... è
come se stessi dimenticando qualcosa...
--------------------------------------------------------
[Categoria [Kingdom
Hearts]]
[Monte Olimpo, Oltretomba, sala
di Ade]
[21:00]
Ade: Zzzz...
Pena: Zzzz...
Panico: Zzzz...
Riku (strisciando sul pavimento, poiché non
può camminare per ovvi motivi... Sottovoce): Anf! Anf! S-sì... Ancora
poco e portò scappare... F-fortuna che quel diavolo si era stufato di
sentirmi urlare e se n'è andato... E sono riuscito a liberarmi da quella
macchina infernale... Ora, ancora poco e –
[Urta
uno sgabello, facendo cadere in terra il bicchiere di cristallo che
c'era sopra]
Pena (svegliandosi di soprassalto): C-che?!
Panico (idem):
C-cosa?
Ade (aprendo
lentamente gli occhi): Grr...
Stavo dormendo così bene!
Riku: Oh-oh!
Pena: Signore! Un
fuggiasco!
Panico: Signore: Un
fuggitivo!
Ade: Cosa?!?!
PRENDETELO!!!
Riku: AHHH!!!
Panico
(trascinandolo per un piede): Lo risbattiamo nel suo girone, Signore?
Pena (trascinandolo
per l'altro): Che, a giudicare da quello che vedo, è quello dei monelli?
Ade: Monelli? No...
Riku (espressione di
sollievo): Ah! Grazie...
Ade: Portatemelo
qua... Me ne occupo io...
Riku: Cosa?! NO!
Ade: Sai che
coincidenza... Poco prima di addormentarmi misteriosamente, avevo
ricevuto un pacco proveniente dalla lontane Foreste Pluviali Urali...
Probabilmente vine da un mio amico della tribù dei Gnik Pasn
del clan Ga Landa
dell'etnia Alat-sca-cicu... Oggetti di tipico artigianato
locale... Capitano a fagiolo, non trovi?
Riku: NOOOOOOOOO!!!!!!!
Aro: Eh...
Quasimodo (sbuffa): Ma cosa manca,
ancora?!?!
Ciuchino (cadendo come una stella cometa):
CIUCHININOOOooooooooooooooo Plin!
Aro: Ah! Ecco il finale perfetto...
Quasimodo: Ehm... Sì, l'emanazione
dell'autore sei tu...
THE END!!!
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