Episodio 22
– Diṭṭa-dharma-vedanīya-karma... –



ooooooooLa sculacciata è l'atto di colpire ripetutamente le natiche di un'altra persona.
ooooooooViene inflitta per provocare dolore a scopo punitivo nei confronti di bambini e ragazzi (maschi o femmine) in età scolare.
oooooooo[...] Lo sculacciatore [...] è un genitore, o un educatore in ambito scolastico, e lo sculacciando [...] è un ragazzo che si è meritato una punizione.
oooooooo[...] Ogni singolo colpo inferto al fondoschiena è detto sculaccione (ma in italiano anche la stessa parola sculacciata ha questo significato) e la severità della punizione dipende
oooooooodal numero di sculaccioni/sculacciate e dalla forza usata per darli.
ooooooooGli sculaccioni/sculacciate sono, per definizione, quelli dati con le mani nude, ma si usa lo stesso termine anche quando lo sculacciatore impugna oggetti di varia fattura per
oooooooocolpire le natiche.
ooooooooQuesti oggetti, oltre ad evitare allo sculacciatore di farsi male alle mani, se la sculacciata si protrae a lungo, servono a produrre alla vittima un dolore maggiore.
ooooooooNelle punizioni domestiche gli oggetti sono quelli di uso comune come spazzole per capelli o cinghie dei pantaloni.
ooooooooIn ambito scolastico possiamo avere i righelli oppure strumenti appositamente costruiti allo scopo.


ooooooooooooooooooooooooooooooooWikipedia, citata in:
ooooooooooooooooooooooooooooooooLarxene, L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità, tra continuità e differenze, capitolo XXII


ooooooooPer altre informazioni...
ooooooooBhé, consultate wikipedia, 'gnoranti!!


ooooooooooooooooooooooooooooooooInterfaccia olografica del Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal 9999


[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, nella Piazza più importante di tutto il mondo]
[Dies Irae, dies illa...]
[11:30 ]


[CENSURA]!
...
Scusate l'inizio un po' brusco, ma sto cercando di raggiungere gli altri, in mezzo a 'sto [CENSURA] di caos...
Sì, perché questa dannatissima piazza non era mai stata così piana come lo era adesso!
Mai viste tante persone tutte assieme!
Tranne forse quella volta, nell'agosto nel '69...
...
Sì, a Woodstock, [CENSURA]!
Sì, sono stato a Woodstock, qualche problema?!
Ecco, appunto, [CENSURA]!
Umph!
Dicevo...
La piazza era gremita, invasa da una folla di curiosi, di sadici-violenti e di fan-girl i cui sopraccigli luciferini tradivano pensieri freudiano sulla star dell'evento...
Che non ci tena affatto ad esserlo, [CENSURA]!
...
Più mi guardavo attorno, più la mia rabbia saliva e i [CENSURA] diventavano via via più ravvicinati fra di loro, [CENSURA]...
Non era possibile che ci fossero cosi tante [CENSURA] persone che erano lì per fare soldi sulla pelle del tüss!
Il #10, in primis!
...
Certo che so cosa vuol dire in primis, [CENSURA]!! Sono stato a Woodstock, io!
E che [CENSURA] vuol dire “E cosa centra?!?!”?!
Ma volete lasciarmi narrare in santa pace?!


Suor Nausicaa: Guarda che te la stai suonando e cantando da solo, 'gnorante!
Xaldin: Ah... Ops...
Suor Nausicaa: Guarda, da leporide mi sembravi meno 'gnorante...


Ehm, stavo dicendo?
Ah, giusto!
[CENSURA]!
Luxord, quel [CENSURA]! Le sue schedine per scommettere sul destino del tüss andavano via come il pane, a tal punto che aveva dovuto chiamare uno apposta per farne la moltiplicazione!
Ma che [CENSURA] di battute mi fai leggere, Quasi?!


Quasimodo (mangiandosi dello zucchero filato): 'Cusa...


Comunque, era vero...
Stava facendo affari d'oro...
Ed era secondo forse solo al plutocrate imparentato con il nostro incomprensibile papero antero... Antiro... Antaro...


Salvador Dalì (Mangiandosi pure lui dello zucchero filato): ANTROPOMORFO!!! Sono quattro Fan Fiction che non dico altro!!!
Suor Nausicaa: Aho! Rispetto, ne'?! Guarda che vengo lì, ti tiro un cagafich che ti affloscia come i tuoi quadri, 'gnorante!


Comunque, avete capito che si parlava di Paperon de Paperoni...
Il pennuto gestiva una bancarella di Spazzole made in Klondike di 42^esima mano...


Paperon de Paperoni: Venghino, siori, venghino! C'abbiamo re ciù beie spazzole do tuto ul Mondu chi No Esisti! Voiete tenné i riga o creature vostre? E cumprate na derre mi spazzole!


Tralasciando il fatto che l'Autore lo ha fatto parlare in una sottospecie di amalgama fra il dialetto veneziano e il napoletano...
Il magnate non si era limitato solo a quello, [CENSURA]!
Dal momento che era anche l'agente della mia unica collega femmina nell'Organizzazione, gestiva anche l'entrata della mostra allestita dalla sopraddetta, dal esotico titolo di Kόκκινοπυγος, pronunciato Kókkinopygos...
Non cercate Kókkino in greco...
E soprattutto Pygos, mi raccomando...
Ma che ve lo dico a fare, tanto, anche se so che o cercate, non lo troverete, visto che πυγος è greco antico!
...
Non dovevo dirvelo, [CENSURA]!
Comunque, la mostra stava riscuotendo un successo colossale...
Come colossale era la paura di tutti i tüss che venivano portati a visitarla, volenti (1%) o nolenti (100%)...


Quasimodo: Ma –
Xaldin: Lo, so, ma c'è l'incertezza dell'1%...


Uh?
Vi state chiedendo come mai c'erano anche tüss?
Ma non avete letto il manifesto?!
Ecco! Leggete:

Quel [CENSURA] di Vexen aveva messo su una manifestazione che, citando testualmente, si voleva “esemplificativa e nel contempo deterrente”...
Morale?
Un sacco di gente era là per far desistere i propri monelli dal commettere monellerie!


Dalí: E certo, se sono monelli, fanno monellerie... Se erano cavoli, cavolate... Se erano cachi –
Suor Nausicaa: Abbiamo afferrato il concetto, 'gnorante...


[CENSURA]...
E con la scusa della manifestazione, erano arrivato gli avvoltoi...
No, non intendevo i i volatili, [CENSURA]!
Cioè, dal momento che ce ne sono due che stanno tenendo d'occhio il #4, anche...
Ma intendevo principalmente tizi senza scrupoli!
Come il già detto Paperon de Paperoni, o il venditore di zucchero filato!
Ma anche il venditore di caldarroste (quello della scorsa Fan Fiction, per intenderci), quello di pesciolini fritti, quello del sushi...
E poi quello che gestiva il banco del tiro a segno, quello in cui devi far cadere i barattoli...
C'erano poi artisti di strada, ritrattisti, caricaturisti...
Uno stand del Pronto Soccorso, non si sa mai...
Ed anche uno di pompe funebri (a cui credo appartenessero i due avvolto di sopra)!


Suor Nausicaa (facendo le corna): Tiè!
Becchino: Non si sa mai, nella vita... Un attimo sei qua... Poi, una cassa di Bibbie rilegate in ferro ti cade sulla testa e TAK!


Ma [CENSURA]!
Proprio quell'esempio doveva usare?!


Becchino: Ma anche essere investiti sulla terraferma da un transatlantico...
Suor Nausicaa: ...
Becchino: Ecco, sorella, se mai le servisse... [Le passa il biglietto da visita] “De Tomb : Onoranze funebri”... Sa, lei mi sembra prossima a raggiungere il Padre...


Riuscì a trascinare via la suora bergamasca prima che facesse diventare il becchino cliente di sé stesso...
Quindi, facendomi largo fra la folla, con le buone...
...
Ok, lasciando carta bianca a Suor Nausicaa...
Giungemmo infine ai posti che, non so se gentilmente o sadicamente, la mumm – Vexen ci aveva fatto pervenire...
Prima fila...
Sigmund, Voce fuori campo e dragon ball z erano già là, vidi con la coda dell'occhio Demyx che arrancava per raggiungerci (ma non ebbe più problemi quando Voce fuori campo fece come per alzarsi ad aiutarlo... Un fuggi fuggi neanche a non essersi fatto la doccia per sei mesi...)...


Freud: Xaldin...
Xaldin: Dottore...
dragon ball z: Guarda quanta gente è venuta...
Freud: E dire che quando avevo organizzato una conferenza sull'importanza che avevano i sogni nello sviluppo delle Fan Fiction, erano venuti quattro gatti...
Demyx (prendendo posto): Poca gente?
Freud: No, letteralmente, c'erano Gatto Silvestro, Tom, lo Stregatto-astratto e Bonkers...
ChiyoChan8: Ammetterai che questo è più... Intrigante...
Voce fuori campo: ChiyoChan8, non è simpatico...
ChiyoChan8: 'Cusa...


Ah, sì...
C'erano anche alcuni invitati dei Piani Superiori...


Suor Nausicaa: Ah, le 'gnorante dell'altra volta! Come va?
Soruccio: Mha... Un po' ancora scossa per quello che stava per succedere, ma...
purecrystal: Ma se poteva essere la tua occasione di impadronirti di tutta EFP?!
Soruccio: Appunto, mi sto ancora chiedendo perché ho contrastato il buon Lucas Ross...
ChiyoChan8: Ah, a proposito, Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Lo'gnorante è dove deve stare...
Freud: UH?!
Voce fuori campo: Che?!
Suor Nausicaa: Uh? Mi state dicendo che non sapete come è stato punito quello 'gnorante convertitore allo yaoi?!
dragon ball z: Lo domanderemmo?
Nemeryal: Ehm, vi dispiace se non parliamo di punizioni? Mi sembra che ne abbiamo a che fare anche troppo...
ChiyoChan8: Sì, scusa...
Nemeryal: E poi, sinceramente, non è che ci tenga a saperlo... Ho gli incubi al solo pensare a cosa gli è capitato solo per far sì che dimenticasse come ci si incarna...
Freud: Uh?
ChiyoChan8: Bhé, mica potevamo permettere che lo rifacesse, no?
Voce fuori campo: E che –
Nemeryal: Non me ne parlare... Il Sommo Capo gli ha fatto il lavaggio del cervello...
Demyx: In senso figurato?
Nemeryal (rabbrividisce): Magari... Ricordo solo che Colui che È ha preso le in una mano ed una saponetta nell'altra, poi mi sono ricordata che avevo una commissione da fare e me la sono filata... Fatto sta che ora Lucas Ross non sa più come ci si incarna... Ma torniamo a noi!
ChiyoChan8: Giusto!
purecrystal: Dopotutto, siamo qua per sostenere Sora!
ChiyoChan8: Sì! [Tira fuori uno striscione con su scritto “Μην δέρνουν το αγόρι!”] Mi̱n dérnoun to agóri!
Voce fuori campo: Ma che c'è scritto?!
ChiyoChan8: Vai su Google traduttore e lo saprai... Sperando che ci azzecchi, quel traduttore...
Freud: Ma perché in greco?
purecrystal: Per via di quei Nobody-Polizziotti che impediscono al C.S.T. di entrare in piazza...


Ah, giusto...
Il C.S.T. ...
Che non è il T.C.S. !
Il Comitato Salvataggio Tüss... Un'organizzazione sorta spontaneamente dopo la pubblicazione dell'annuncio che avete visto poco sopra...
Raggruppava tutti coloro contrari alle idee del C.R.E.P.A.V.A. ...
E aveva cercato in tutti i modi (e quando dico tutti, ricordatevi che siamo in una Fan Fiction Comico-demenziale...) per sottrarre Sora alla, per loro, ingiusta punizione...
Non dicevano che era immeritata, ma che era... Bhé, conoscendo Vexen, l'aggettivo esagerata all'inverosimile mi sembra calzante, [CENSURA]!


purecrystal: Visto che quegli 'gnoranti, [Si volta verso Suor Nausicaa] mi conceda l'uso del termine, sorella, sono appunto 'gnoranti, nel senso che 'gnorano il greco, abbiamo detto che c'era scritto “Vendesi Frutta Esotica”...
Nemeryal: Bhà... Beate voi, che siete qua volontariamente... Io sono qua per lavoro...
Voce fuori campo: Lavoro?
Nemeryal: Sì, mia cara... Oltre ad essere la Segretaria Personale di Colui che È, suo braccio destro e Mano Sinistra, probabile succeditrice –
Freud: Ok, ok! Cala-cala e vieni al punto...
Nemeryal: Ehm, sì... Dicevo, devo anche ottemperare ai compiti che il mio titolo di Dea mi impone...
Demyx: Ecco, a tal proposito... Di che sei Dea?!
Voce fuori campo: In effetti, è dalla prima Fan Fiction che ce lo stiamo chiedendo... E anche ChiyoChan8...
ChiyoChan8: Of, potevate chiederlo! Io sono la Dea Custode dei Recensori e delle Recensitrici...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Potevamo arrivarci, è stata la prima a recensire...
Suor Nausicaa: E tu, Nemeryal? Dea Custode delle Pagine Web?!
Nemeryal: Eh, non proprio...
Freud: E allora cosa?
Nemeryal: Io sono la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT!


...
...
...
CHE?!?!


Freud: Meinen Göttinen...
Nemeryal (sopracciglio inarcato): Bhé? Non ditemi che non avete capito che l'ultima parola va vocalizzata...
Xaldin: Questo lo avrebbe capito anche uno spaventapasseri, [CENSURA]!
Demyx: Quale? Quello che sta cercando il suo cervello al banco degli oggetti smarriti là in fondo?
Xaldin (...): Ehm...
Voce fuori campo: Bhé, ammetterai che è un campo... Particolare...
Nemeryal: Ti ho mai parlato di NamiGirl, la Dea che guida il Filo delle Sarte nella Cruna dell'Ago?
Voce fuori campo: Fa conto che non abbia parlato...
Nemeryal: E poi, essendo una Dea di queste Fan Fiction...
dragon ball z: Ora capisco perché sei una delle più importanti...
Nemeryal: Taci, guarda... Se va come sembra debba andare, oggi avrò un lavoro che non ti immagini...
Freud: E tu, Soruccio?
Soruccio: Ehm...
Freud: Anche tu per sostenere psicologicamente Sora, immagino...
Soruccio (goccia manga sulla tempia): Ehm, in tutta onestà, sono qua per lo stesso motivo dell'altra volta...
Freud (cade a terra in stile manga): !!!
Soruccio: Anzi, se permettete... [Si perde nel magnifico mondo chiamato Yaoi...]
purecrystal: Ih! Quel sopracciglio luciferino...


Dalla serie “Non bastava tutto lo Yaoi degli episodi precedenti”, [CENSURA]...
Ignorando l'espressione che tradiva pensieri indicibilissimi anche con accanto Sigmund –


Freud: GRAUH!
Xaldin: Glom!
Voce fuori campo: Occhio... Oggi morde...


Ehm, dicevo...
Ignorando Soruccio, gettai uno sguardo alle altre persone che stavano o già avevano preso posto accanto a noi...
Riconobbi alcuni volti.
La Signora in Giallo...
Paperino...
Pippo e Beatrix...
Il Maestro Yoda...
Galileo Galilei...
Claude Lèvi-Strauss...
Un individuo che sembrava provenire dal profondo delle Foreste Pluviali Urali (e so benissimo che non esistono, ma non dite nulla, [CENSURA]!)...
Un altro tizio con un cappello da pittore...
Un altro ancora che si leggeva il giornale...
Poi, voltandomi dall'altra parte, vidi sedersi accanto a me una donna con un cappello di paglia e un foulard di seta che sembrava –


Xaldin: Larxene?!
Larxene: Stt! Silenzio, microcefalo! Sono in incognito!!
Freud (sottovoce): Tralasciando il dettaglio che indossa sempre lo spolverino dell'Organizzazione XIII e che dal cappello spuntano lo stesso i suoi caratteristici ciuffi alla Pikachu...
Larxene: Farò finta di non averla sentita, dottor Freud... Anche perché, se ora le asportassi tutti gli organi vitali e li dessi in pasto a quei due simpatici volatili laggiù accanto a quella bara, temo mi riconoscerebbero...
Freud (deglutendo a vuoto): F-forse sì...
Demyx: Ma... Perché ti sei maschera?
Larxene: Per non farmi riconoscere, appunto! Il mio agente mi aveva convinto a mettere su uno stand dove autografare i miei precedenti libri... [Si massaggia una mano] Credo che neanche la Rowling abbia scritto così tante volte il suo nome...
ChiyoChan8: Il prezzo della celebrità...
Larxene: See... Solo che c'era ancora una fila infinita che voleva l'autografo e se li accontentavo tutti, non sarei mai arrivata in tempo per assistere all'avvenimento della giornata...
Voce fuori campo: Oh, che peccato...
Larxene: Ma, dato che sono un genio, ho trovato una scappatoia...
Demyx: E come?


Larxene: Semplice... Ho semplicemente gridato “Guardate! Una asino che vola!”, e quando tutti si sono voltati, me la sono filata...
Voce fuori campo (si dà una pacca sulla fronte): No... Ditemi che non è vero...
Larxene: E invece... E la cosa buffa, è che c'era veramente, un asino che volava...
Soruccio: Uhm... Sarà stato Ciuchino... Ormai è in orbita polare attorno a questo mondo, da quando darkroxas92 lo ha spedito nello spazio con un colpo di cannone...
purecrystal: Ah, ti sei ripresa?
Soruccio: Naa, solo una piccola pausa.. Ora ricomincio... Con permesso... [Ritorna nel magico mondo chiamato Yaoi]
Freud: See... E il cappello e foulard?
Larxene: Oh, li ho scippati ad uno spaventapasseri che ho incrociato al banco degli oggetti smarriti... Ora, se volete scusarmi, dovrei preparare carta e penna per prendere nota di quello che sta per accadere... Mi sa che ci scappa un altro capitolo del terzo libro...
Freud: Allegria...
Jessica Flatcher: Su, su, Sigmund... Io sono qua per sostenere quel povero figliuolo...
Freud: Ah, brava Jessica!
Jessica Flatcher: Se non mi prende un attacco di narcolessia senile, si intende... [Reclina la testa] zZZ...
Voce fuori campo: Abebello!
Pippo: Ayouk, anche noi siamo qui per Sora...
Beatrix: Già... Mi sono portata dietro la borsa del ghiaccio e crema antiscottature, Euceta, Vitamerfen in quantità industriali...
Paperino: Qu! Quk! Kuack! Qu!
dragon ball z: E, tirando ad indovinare, lei è l'interprete del papero, signor Lèvi-Strauss...
Lèvi-Strauss: Anche, e per la cronaca ha detto “Quel ragazzo sarà anche un discolaccio, ma non per questo è giusto che soffra in maniera così esagerata per mano di uno scienziato vendicativo e poco incline al perdono”...
Demyx: Io mi chiedo come faccia a sintetizzare in questa maniera...
Nemeryal: Diceva “anche”, signor Lèvi-Strauss?
Lèvi-Strauss: Sì... Sono qua anche come accompagnatore del qua presente Sesé Ef... [Indica il tizio della Foresta ecc.]
Sesé Ef: Salve...
Freud: Salve!
Voce fuori campo: E lei sarebbe?
Sesé Ef: Io sono l'apprendista sciamano della tribù dei Gnik Pasn del clan Ga Landa dell'etnia Alat-sca-cicu...
Nemeryal: Ok... Se nomen est omen, qui siamo a posto, allora...
Voce fuori campo: E... Che ci è venuto a fare qua?
Sesé Ef: Ho visto il manifesto del C.R.E.P.A.V.A. è mi sono detto che forse questa è la volta buona che si compirà un antica profezia Alat-sca-cicu...
Beatrix: So già che me ne pentirò, ma... Che profezia?
Sesé Ef: Ci è stato tramandato che tre volte mille estati fa, il grande maestro Fātanta Māiciāp predisse che quando un Alat-sca-cicu avesse assistito ad una retribuzione tale da spaventare persino lui, allora sarebbe stato il momento per noi di cambiare il mondo...


...
...
...
Dal momento che Quasimodo mi ha appena passato un foglio in cui l'Autore stesso si scusa per quanto appena detto, posso dire tranquillamente che questo potevamo anche evitarcelo...
Ed aggiungo [CENSURA]!


Freud: E dopo questo... Questo... Questo, passiamo al prossimo... Lei perché è qua, maestro Yoda?
Yoda: Una perturbazione, nella Forza io ho sentito... Di oscuro qualcosa, nel cuore di questa storia nascendo sta... Un grande cambiamento, in corso è... A qualcosa di rivoluzionario, noi assistere stiamo...
Suor Nausicaa: Sembra la crucca quando impreca nella sua lingua madre (superiora)... Stesso ordine delle parole e stessa comprensibilità...
Voce fuori campo: Ma in rapporto a Sora?
Yoda: Ah, io qua venuto essere per della salute del ragazzo assicurarmi...
Demyx: Ah! Bene!
Yoda: Se troppo Vexen conciarmelo, antenna umana di tempio Jedi fare non potere più...
Demyx (abbattuto): Ah...
Freud: Grazie, Maestro Yoda, le sue parole di conforto assai sono...
Suor Nausicaa: San Crispino! È contagioso!
Freud: ... Lasciamo perdere, va... E lei, signore? Perché è qua?
Pittore: Vede, dottore... Mi serve l'ispirazione per una nuova tonalità di rosso acceso, e quindi...
Voce fuori campo: See, see, abbiamo capito... E lei?
Uomo dal giornale: Io? Non c'era nulla di interessante alla TV...


...
...
Sto rivalutando la profezia Alat-sca-cicu...


Voce fuori campo: No c'è che dire... E tu, Galileo?
Galileo: Ehm... Perché e pur si muove?
Voce fuori campo (depressa): Un'ottima motivazione...
Freud: Fortuna che almeno noi siamo qua sinceramente per confortare Sora...
Suor Nausicaa: Ehm...
Freud: Perché sento che stai per negare quanto ho appena detto, Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Perché devo confessare che non sono qua solo per confortare Sora... Altrimenti non si spiega la microtelecamera nascosta nel rosario...
Demyx: Nausicaa!
Xaldin: Sorella!
Suor Nausicaa: Ma state zitti, 'gnoranti, o vi useranno come modello per dei quadri surrealisti, quando avrò finito con voi!
Xaldin + Demyx: Glom!
Freud: Ma perché mai vorresti filmare l'agonia di Sora?
Suor Nausicaa: Ma perché così mi assicurerò il voto dei quelle di Clausura alle prossime elezioni del Convento!
purecrystal: IL VOTO?!?!
Suor Nausicaa: E certo, 'gnoranta!
ChiyoChan8: Con il filmato di Sora che viene sc –
Suor Nausicaa: Hai voglia! Se con la filmografia di Mel 'O Dramm e una fornitura di trecento cactus la crucca le ha comprata l'altra volta, con questo mi assicuro la rieleggibilità per le prossime quaranta elezioni, 'gnoranti...
Voce fuori campo: ...
Freud: ...
Demyx: ...
Xaldin: ...
Suor Nausicaa: Ma dal momento che l'Altissimo insegna a consolare chi soffre, sono qua per alleviare le sofferenze di quella povera bes – Ehm, di quella povera creatura del Signore...
Nemeryal: Spero non con una misericordiosa botta in testa con ancora recuperata dal Titanic...
Suor Nausicaa: Uh? Ehm, ma certo che no, 'gnoranta! [Prende il suo natel, sottovoce] Oh, Gennarì! Per quell'ancora, lasciamo stare...
Nemeryal (occhi al cielo): Oh, per noi stesse...


In quel mentre...


Capitan Uncino: Salve, gente...
Jack Sparrow: Non è che c'è ancora un po' di posto per dei vecchi compagni di avventura, compari?
Suor Nausicaa: Se segga, pirata!
Spugna: Grazie, mille, signorina...
Suor Nausicaa: Oh, rispetto, ne'! Io sono sposata con l'Altissimo!
Freud: Cosa vi porta, in questo luogo?
Capitan Uncino: Un invito da parte di un certo Xemnas...
Xaldin: Uh? Che [CENSURA] vorrà?
Capitan Uncino: Non saprei...
Jack Sparrow: Ed io, essendo che la mia Perla Nera è ancora in cantiere, per colpa di qualcuno...
Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal (fischiettano innocentemente): Firulì, firulì...
Jack Sparrow: Mi prendo una pausa... Magari cercando di raggranellare qualcosa...
Uomo tra la folla: Al ladro!!
Voce fuori campo (sospira): Jecky...
Jack Sparrow: Ehm... Allora? Quando inizierà l'evento calamitate tutta 'sta marmaglia?
dragon ball z: Mah... A momenti, direi...


In quel mentre...
Lo so che l'ho già detto una narrazione fa!
Dico io, siete pedanti, [CENSURA]!


Quina (prendendo posto frettolosamente): A li mortacci loro!
Ursula (idem): Mammamia! A gh'è mancaa poc e ga la fasevüm mia...
Voce fuori campo (sorpresa): Quina? Ursula?
Ursula: Stt! Ciamac mia par num, par l'amur dar ciel!
Quina: Jià! Ce stanno a braccà!
Freud: Ma chi?
Capitan Uncino (occhi a cuoricino): Ursula non so... Ma Quina la braccherei volentieri io...
Ursula: Chi barlafüss dai Nobodi-Poliziotti... Tal set che i g'han l'urden da fa mia pasaa chi dar Ce Ess Te...
Xaldin: Certo che lo sappiamo, [CENSURA]! Il C.R.E.P.A.V.A. non vuole il C.S.T. fra i piedi...
Quina: Iessatto! Pe quessto c'abbiamo dovuto passà de sforso...
Suor Nausicaa: Ossia?
Ursula: Ossia, em 'dupraa ra tecnica dar “Śchiśagera”...
Freud: Cioè, siete passate sopra ai Nobody-Polizziotti?!
Ursula: A chi là e anche a chi al s'è truaa 'n su ra traettoria... Ma sa anca d'avee śchiśaa n'artra Guardia Śvizzara...
Demyx: Ma allora vi staranno cercando! Se state qua, vi troveranno!
Quina: Non te preoccupà, pizzicacorde da chitarra!
Freud: Come, “non preoccuparti”?! Una cecaelia ed una Qu non passano certo inosservate!!
Ursula: Sì, ta gh'èt resonn, Sigmund... Ma g'avevüm su 'n traveśtiment!
Freud: E quale?
Quina + Ursula (indossandolo): Chesto!


...
...
Un paio di occhiali con il naso ed i baffi alla Graucho Marx?


Freud: Ehm... E pensate veramente che sia stato sufficiente!
Ursula: Ma ciar!
Quina: C'hai voja!
Voce fuori campo: Bhé, vediamo... Stanno arrivando due Nobody-Poliziotto in questo istante...
Quina: Uh!
Ursula: Śvelta! Levat chi ojaa! E fa finta da nagot...
Nobody-Poliziotto 1: Mi scusino, signore...
Ursula: Al ma diga, śiur...
Nobody-Poliziotto 1: Stiamo cercando una cecaelia ed una Qu... Portano entrambe occhiali e baffi, le avete viste?
Quina: Me parre che siano annate da cherra parte...
Ursula: L'è vera, a i è naii 'n giò da là!
Nobody-Poliziotto 2: Molto obbligato, signore, buona giornata... [Parte assieme al collega]
Freud: ...
Voce fuori campo: ...
Xaldin: ...
Demyx: Wow! Forte!
Ursula: Al va l'avevi dii, cha cun chel traveśtiment l'era 'mpusibil recügnosac!
Suor Nausicaa: 'Gnoranti di Nobody-Poliziotti...
Quina: Okke! Orra possiamo prepararce par ul nostro pianno pe salvare er Sora!
Nemeryal: Avete un piano?!
Capitan Uncino: Ah... La mia Quina... Così altruista...
Quina: Mammamiabella, è sciroppato...
Ursula: Al m'è vegnuu 'n ment cheśta nocc... E 'llua Quina e mi em preparaa cheśto!

Freud: Cos'è?
Ursula: 'Na mee śpecialità...
Suor Nausicaa: Grappa ticinese?
Ursula: Mia propri... A l'è v'un di mee vecc filtri magic cha preparavi prima da damm a ra cucina...
Demyx: Filtro magico?
Ursula: Ah-ah! E l'è mia stai facil preparal...
Quina (sospira): Non me ne parlà...

[Flash back]

Quina: A li mortacci suoi!
Ursula: A l'è la quinta vorta cha cheśtu filtro ce ścopia 'n facia! Ma 'dess al def funzionaa!
Quina: Re urtime parole famose...
Ursula: Śia! Tacum!
Quina: E annamo!
Ursula:
ooooooooBaśta 'n geśt, e ta vedrett!
oooooooo'N śigagna van i calzett!


Quina:
ooooooooA sem i mae dalla streggoneria...


Ursula:
ooooooooE cun cheśta puzion,
ooooooooal g'ha sarà 'na trasformazion!


Quina:
ooooooooNon se scherza con ra nostra magia!


Ursula:
ooooooooLengua e urecc a i è dar dragu,
oooooooora recetta l'è d'un gran magu...


Quina:
ooooooooMa 'l velenno darr'anemone, dov'è?


Ursula:
ooooooooPo, se ta 'giunget 'n par da biott,
oooooooota vedrett cha bel casott!


Quina:
ooooooooPreoccupate dar filtro! E sai pecché?


Ursula + Quina:
ooooooooPotremmo usarlo su di te!


ooooooooooooooooooooooooooooooooLiberamente ispirato da qua [a 02:07]

KATABUMMETE!!

Quina (completamente annerita): Cuarcosa me dicce che no ha funzionnato!
Ursula (idem, sarcastica): Ti disat?

[Fine Flash Back]

Voce fuori campo: E... Che dovrebbe fare, questo filtro?
Ursula: Uh, tal vedrett... Śpecia dumaa cha ul Vexen al diga la sentenza, e ta'l vedrett...


Avrei voluto domandare di più, ma un rumore lancinante fendette l'aria!!


Xemnas (allontanando il microfono dall'altoparlante): Oh, scusate...
Freud: Ecco! Ci mancava solo lui...
Xemnas (ignorandolo): Ehm... Mi sentite tutti?


Il silenzio che calò fu una risposta eloquente...
Dopotutto, non dicono che chi tace acconsente?


Xemnas: Molto bene... Signori, sarò breve, dato che ho solo due cose da dire, prima di passare la parola al prossimo relatore...
Suor Nausicaa: Ecco, dille e muoviti, 'gnorante...
Xemnas: Ehm, sì... La prima, è che vorrei cogliere l'occasione di ringraziare a nome dell'intero Mondo che Non Esiste il Capitan Uncino per il dono che ci ha fatto...


Qualche applauso qua e là...


Xemnas: Molto probabilmente, molti di voi lo avranno già notato in precedenza, ma oggi ho il piacere di inaugurare, se così si può dire, lo Stargate che vedete alle mie spalle, situato accanto al patibolo che è stato eretto per l'occasione odierna...




Qualche altro applauso sparso...


Xemnas: Ma da oggi, esso è funzionante, anche grazie al contributo di un insigne membro della nostra comunità, il Dr. Vexen, il quale molto generosamente ha fornito lo ZPM indispensabile per la sua alimentazione...
(Sotto)Voce fuori campo: E il fatto che all'origine tale ZPM sia stato portato qua da un certo tüss non si dice, ovviamente...
Freud (sottovoce): ma certo... Perché dare argomenti al C.S.T. ?
Quina (prendendo nota): “Er Zetapeemme è o ragallo dar raga”, là, scritto!
Xemnas: Ma passiamo ora al secondo ed ultimo –
purecrystal: Noi siamo lodati...
Xemnas: ... Punto... Come immagino saprete, l'avvenimento di oggi ha diviso l'opinione pubblica... La mia avversaria, la signorina Eusebia von FillynRikuaftereian ha da subito dichiarato di non sostenere il Comitato noto come C.R.E.P.A.V.A., al contrario del sottoscritto...
Xaldin (sottovoce): Ce credo, [CENSURA]! Tra Riku e Vexen, gli hanno fatto il lavaggio del cervello...
Xemnas: Io, personalmente, sostengo l'operato di tale organizzazione, in quanto fermamente convinto che se certi elementi venissero rimessi in riga... Bhé, avremmo un mondo migliore!


La folla applaudì tiepidamente...


Xemnas: Pertanto, è con piacere che cedo alla parola all'esimio Dr. Vexen, membro onorario e portavoce del C.R.E.P.A.V.A. !


Un caloroso applauso accolse la mummia...
[CENSURA]!
Mai che una cassa di Bibbie rilegate in ferro cadesse nei paraggi, quando serve, [CENSURA], mai!


Vexen (prendendo il microfono): Grazie... Ehm-ehm-ehm! Signori... Non sarò breve...
Freud: Abebello...
Vexen: Inizio con il ringraziare voi tutti per essere giunti così numerosi... La vostra presenza qua ci fa capire quanto il nostro Comitato sia nel giusto...
Nemeryal (tenendosi la pancia): Oh! Il pancreas! Mi è collassato il pancreas...
Vexen: Già... Basta guardarsi attorno, per rendersene conto! Guardate! Guardate!


...
...


Vexen: E guardate!


Uffa!
E guardammo...


Vexen: Vedete?!
Demyx: Ehm... Cosa?
Vexen: Ma il risultato che non c'è più disciplina!!! Quei grafiti sui muri! Quelle pattumiere divelte! Quella radice che crepa l'asfalto!!
Lèvi-Strauss: Non mi ha convinto l'ultimo esempio...
Vexen: Signori, parliamoci chiaro! Se non prenderemo in mano situazione e spazzola, sarà la catastrofe!
Freud: Posso concedergli che ha una buona retorica... Gli argomenti sono scontati, ma ha una buona retorica...
Demyx (sottovoce): Veramente, ha scaricato dal profilo di Facciaebocca di omd un paio di discorsi e ne ha fatto un collage...
Freud: davvero? Ne sei sicuro?
Vexen: Perché, amici, il destino viene scritto nel momento in cui si compie e mai prima!
Demyx: See, ne sei sicuro...
Vexen: Per educare non basta istruire, signori...
Freud: Ehi... Questa mi sembra di averla già sentita... Chissà chi l'hai poi detta...
Vexen: Ed a volte, occorre punirne uno, per educarne cento!!
Voce fuori campo: Sapevo che sarebbe andato a finire lì! Lo sapevo!
Vexen: Ed è per questo che il C.R.E.P.A.V.A. è qua, oggi! Per far sì che una lezione venga impartita a dieci, cento, mille monelli come colui che sta per essere sottomesso alla giusta retribuzione!Perché oggi, signori, finisce l'epoca in cui i monelli la passano liscia nelle Fan Fiction! Oggi finisce l'epoca in cui le loro malefatte restano impunite! Oggi, signori... Comincia una nuova era!
Coro di “Hair”:
ooooooooThis is the dawning of the age of Spazzolarius!
ooooooooThe age of Spazzolarius!
ooooooooSpazzolarius!
ooooooooSpazzolarius!


Due secondi e quattro...
Il tempo che Suor Nausicaa, Voce fuori campo ed io ci mettemmo a mettere in orbita quei cantanti...


Vexen: Pertanto, non indugiamo più!


Boato della folla esultante!
[CENSURA], peggio che a un concerto dei Pink Floid!


Vexen: Portate il condannato!
Voce fuori campo: Ecco, se evitiamo 'sti termini, magari?!
ChiyoChan8: Calma, Voce fuori campo... Respira...
purecrystal: Sennò, ti vine una sincope...
Voce fuori campo: Grrr...


E fra i mormorii che andavano in crescendo, il tüss venne condotto sul patibolo...
Che tra l'altro, non ho ancora descritto, mi fa notare Quasimodo!
[CENSURA]!
Potevate anche dirmelo, che lo facevo!
Sfaticati!
Umph, allora... Il Patibolo era semplicemente un palco di legno rialzato rispetto al livello della piazza, al cui centro stava un cavallo...
L'attrezzo ginnico, non l'equino, 'gnoranti, [CENSURA]!
Per dirla tutta, era una specie di cavallo, dato che aveva solo una maniglia su un lato, e su quello opposto, trave orizzontale era più imbottita, smussata sull'angolo superiore e scendeva poi verticalmente fino a terra...
E fu accanto a quell'attrezzo, che Sora fu condotto, in manette, sotto lo sguardo di tutta la piazza, ma in particolar modo di quelli che sedevano sulla piccola tribuna costruita sopra al palco, di cui non avevo parlato ed infatti lo faccio ora...
Quella era la tribuna dei V.I.P. ...
Che non vuol dire Very Important Person, come sicuramente stavate pensando!
Voleva dire altro, , ovvero V.I.P. : Veramente Impietosi Punitori...
Vi sedevano Chuck Norris e la Mamma di Sora, di diritto, in quanto prossimi del condannato e dal momento erano stati loro a dare il permesso a Vexen di poter organizzare il tutto...
Xemnas, per la politica...
Riku, suo braccio destro...
Il giudice Frollo, che rappresentava la legge, chiamato a legittimare la sentenza...
Tomás de Torquemada, che dove c'era tortura era presente peggio del basilico...
C'era una sedia vuota, ma che sarebbe stata occupata dal Freddo Accademico di lì a poco...
E, su quella accanto, ossia l'ultima, stava –


Xaldin: darkroxas92?!
darkroxas92: Salve, gente...
Freud: Ma tu che ci fai lì?!
Quasimodo: Ed il bello è che è là dall'inizio dell'episodio e lo notate solo ora...
darkroxas92: Dettagli... Comunque, che ci faccio qua?
Demyx: A parte goderti lo spettacolo in prima fila, si intende...
darkroxas92: Ma è elementare, mio strimpellatore metronottico...
Voce fuori campo: Preparati alla scoperta...
darkroxas92: Sono qua come ospite d'onore...
Suor Nausicaa: E che avresti fatto, 'gnorante?!
darkroxas92: Ho fondato il C.R.E.P.A.V.A. ...


...
...
...
Mi sembra giusto...
...
COSA?!?!?!


Voce fuori campo: FERMO! Ripeti?!?!
darkroxas92: Sono stao io a fondare il C.R.E.P.A.V.A. ...
Freud (allibito): M-m-ma come?! Quando?!
darkroxas92: E “Perché” non lo domandi?
Freud: Quello lo sanno anche i paracarri, a 'sto punto!
Paracarro 1: Sempre a denigrarci...
Paracarro 2: Su, su... Ignorali...
darkroxas92: Bhé, un giorno, un venerdì 13 marzo, mi sembra... Era il... 1313...
Sora: Per favore, qualcuno tocchi ferro per me...
darkroxas92: Fatto sta che, dopo aver letto un libro di fiabe –
Nemeryal: Tu che leggi un libro di fiabe?!
darkroxas92: Mai letto le favole originali? Sono degne di me...
Freud: Questo glielo concedo...
darkroxas92: Comunque... Dopo aver letto una decina di fiabe in cui monelli matricolati trionfavano sul “cattivo” di turno commettendo azioni di ogni sorta senza doverne rispondere, mi sono deciso a fondare un ordine Cavalleresco con il compito di rimediare a tale ingiustizia!
Demyx: U-un ordine Cavalleresco! Coi cavalieri?
darkroxas92: No, coi C.A.V.A.L.I.E.R.I. ...
Demyx: E io cosa ho detto? Cavalieri!
darkroxas92: No! C.A.V.A.L.I.E.R.I., i Combattenti Animosamente Votati A Limitare Ingiustizia Entro Racconti Infantili!
Voce fuori campo (occhi al cielo): Ma io mi chiedo di cosa si faccia l'Autore per avere 'ste uscite...
darkroxas92: Ah, quanti bei ricordi...
Xaldin: Ma che [CENSURA] centra questo col C.R.E.P.A.V.A. ?
darkroxas92: Bhé, poi, con l'evolversi dei mezzi di diffusione delle storie, si è evoluto anche il mio ordine, ampliandosi in varie logge... Da solo C.A.V.A.L.I.E.R.I. siamo diventati anche P.U.F.F.I (Punitori Ultraseveri Films Formato Infanzia), R.I.F.F.A (Retributori Ingiustizie Fumettistiche Fatte da Adolescenti) e, per ultimo, ma non ultimo il C.R.E.P.A.V.A. !
dragon ball z: Ok... È ufficiale, l'Autore scriveva i titoli degli episodi del cartone animato K.N.D. ...

ACRONIMATAKKK!!!

Voce fuori campo (guardando il detective): Ehm, non sarò Sherlock Holmes... Ma a giudicare dal librone che ti ha centrato in piena faccia, dal titolo “1001 acronimi svelati”, direi che l'Autore non era contento di quanto detto da te, Draguccio...
dragon ball z: Grazie di avermelo fatto notare, Voce fuori campo...
darkroxas92: Quindi... Mi sembrava giusto essere presente oggi, quando il C.R.E.P.A.V.A. otterrà la sua più grande vittoria! Muhahaha!
Tomás de Torquemada: Vamos, señor darkroxas92, se controle...
darkroxas92: Scusate, l'emozione...
Freud: M-ma dico! [Si rivolge alla Mamma di Sora e a Chuck Norris] Voi due! Con che cuore avete affidato quel povero tüss nelle mani (metaforicamente ma solo fino ad un certo punto) di questi individui?!
Mamma di Sora (leggermente a disagio): Ecco... Noi...

Chuck Norris: Bhé... Vede dottore... Non sapevamo più... Insomma, sa quante ne ha fatte...
Mamma di Sora: Sì! Ecco! Ne ha fatte di cotte e di crude...
Freud: Questo lo posso capire, e posso testimoniarlo...
darkroxas92 (gli porge un foglio): Me lo metteresti per iscritto?
Voce fuori campo (ringhia): GRAUHHH!
darkroxas92 (si ritrae): Checaratterinodiamine...
Freud: Ma perché prestarsi ad un'azione tanto ipocrita?! Non potevate risolvere la cosa fra di voi, com'era giusto che fosse?!
Mamma di Sora (molto a disagio): Ehm...
Freud: Signora mia, onestamente, non me lo sarei aspettato da lei... E men che meno da te, Chuck!
Chuck Norris (abbattuto): Uh...
Freud: Insomma! Un po' di rispetto per Sora!


[CENSURA]!
Che cipiglio, il buon Sigmund!


Freud: E poi, andiamo! Che fine a fatto quella faccenda del porgere l'altra guancia e del perdonare ecc. ecc., come diceva... Ehm... [Si volta verso Suor Nausicaa] Chi è che lo diceva? Gandhi o De Coubertin?
Suor Nausicaa (occhi al cielo): Signür!
Freud: Ah, sì, giusto! Lui!
Suor Nausicaa: ...
Mamma di Sora: Dottor Freud... Sappia che ci sentiamo già male di nostro...
Xaldin: Bhé, vorrei proprio vedere il contrario!
Chuck Norris: Ma il fatto è che, anche volendo...
Vexen: Ormai hanno firmato! [Tira fuori una pergamena ingiallita] Vedete? È perfettamente legale, come può ben confermare il molto onorevole giudice Frollo...
Frollo: Già...
Chuck Norris: Ma... Il foglio che abbiamo firmato era di carta bianca!
Vexen: Sì, lo so... L'ho fatto diventare così per fare più scena...
Voce fuori campo: See... Ci manca solo che abbia fatto diventare rosso l'inchiostro e che faccia sparire quel foglio in una fiammata color verderame e siamo a posto...
Vexen: Per la verità, avevano già firmato con una penna rossa...
Mamma di Sora: Ho usato la prima che avevo sottomano!
Vexen: Vabbhé, comunque... Ormai è scritto! E non si torna indietro!


E detto questo, il contratto sparì!
Non in una vampata di fiamme color verderame, però!
Il colore era verde-lime...


Ursula: Ma sa po mia... V'una usa 'na vorta 'un trucc, e po tucc i artri i ta copia...
Vexen: Ma ora basta menare il can per l'aia!
Pippo: Uh? Perché mi sento tirato in ballo?
Beatrix: Su, su caro... Poi ti passa...
Vexen: È ora che questo ribaldo paghi per i suoi peccati! Perciò, cedo la parola al rappresentante della Legge!


Vedendo Frollo alzarsi e recuperare un plico di fogli, mi fece pensare ad una cosa...
La legge era uguale per tutti...
Peccato che il “De Iure Gentis Tresdecim” era stata scritta da dei Nessuno...


Frollo: Signori, signore, esseri antropomorfi e non, divinità, tüss...
Riku: Facciamo notte...
Frollo: Ehm, ok... Dopo aver attentamente vagliato tutta la documentazione messami a disposizione dal C.R.E.P.A.V.A., con la quale tale Comitato si sente legittimato a procedere con la retribuzione della parte sotto accusa, il nominato Sora –
purecrystal: Ma quale documentazione?!
darkroxas92: Ah! Speravo qualcuno lo domandasse!


Il fondatore del C.R.E.P.A.V.A., con uno sciocco di dita, diede l'ordine ad un facchino di portare la pesante cassa traboccante di fogli di carta e di videocassette sul patibolo...
E a giudicare da come tale facchino fosse ricurvo sotto al peso di suddette cassa, le prove non erano poche, [CENSURA]!


ChiyoChan8 + Soruccio + Nemeryal: purecrystal!!
purecrystal: 'Cusate...
Frollo: Come detto, le prove fornite dal C.R.E.P.A.V.A., nello specifico, 56 chili di materiale cartaceo ed 8 di materiale audiovisivo, per un totale di 64 chili di materiale probatorio –
Freud: Un numero a caso, immagino...
Frollo: Le prove, dicevo, confermano le accuse mosse nei confronti di Sora dal suddetto Comitato!
Sora (deglutisce a vuoto): Groang!
Frollo: Pertanto, tale corte legalizza il C.R.E.P.A.V.A. a procedere con la retribuzione, in accordo con quanto prevede il De Iure Gentis Tresdecim, ossia:


Articolo 55 – Bis, detto il “Castigamatt”,
Pragrafo 2,
Comma 1:

1. Le associazioni definite o autodefinitesi aventi come obbiettivo la “Retribuzione delle nuove generazioni”, sono autorizzate ad agire nella loro azione di retribuzione dei detti soggetti.


Comma 2:

1. Esse sono altre sì tenute alla più che stretta osservanza delle leggi in materia, nello specifico, Articolo 88 – Ter, Paragrafo 1, Comma 1 e seguenti.

Frollo: Tale articolo, l'88 – Ter, afferma che:


Articolo 88 – Bis, detto il “Come te punisco er monello”,
Paragrafo 2,
Comma 1:

1. Ogni azioni che si vuole con lo scopo di educare/retribuire in maniera fisico-corporale giovani di età compresa fra i 7 ed i 17 anni (comunemente noti sotto il nome di: tüss (sing. e pl.)), deve essere approvata da questa Codice Penale.

Quina (sottovoce): Ursula, ce stamo!
Ursula: Uh? A, grazia, serii dreee 'ndurmentam via... [Rivolta a Frollo] Śiur giudes!
Frollo: Sì?
Ursula: E se ca l'è cusee, cheśt'aziün?! Se cal diss su cusee, chel librun?!
Freud: Ursula!! Questo ci leggerà tutto il libro, se non lo fermiamo!
Ursula (sottovoce): Lasum faa, Sig, a so dove vori naa a paraa...
Frollo: Molto bene, dal momento che ci è stato domandato, procediamo con la lettura dell'Articolo 6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo schietto”...
darkroxas92: E credo che sarà un articolo che mi piacerà!
Sora: Guarda, stavo per dire il contrario!
Frollo: Ehm-ehm...


Articolo 6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo schietto”,
Paragrafo 6,
Comma 6:

1. La sola ed unica pena corporale prevista da questo Codice Penale è la "Percussione delle terga", altre sì detta “spazzolamento dei quarti”, “scapaccione” eccetera.
2. Nello specifico, il colpire con violenza il Lato B (o fondoschiena), al fine di provocare dolore [sono tuttavia accettate altri tipi di definizioni equivalenti].
3. È ammessa nelle sue varie forme e con l'impiego di mezzi ausiliari.
4. Tuttavia, se la percussione prende ad oggetto parti del corpo altre che la parte designata dalla definizione supra (2.) essa non è più passibile di tale definizione.

Ursula: E 'n do paroll?!
Vexen (sbuffa): Significa che possiamo solo sculacciarlo come gli Dei comandano!
darkroxas92: Io, in particolar modo...
Ursula (lo guarda male): Ti fee cito, ca sa ma fett vegnii i cinc minutt, a vegni lì, ta branchi coi mee tentacul e ta śtrizzi finché a gotaa mia fora ul succ da i to organ 'nterni!
Suor Nausicaa: Ehi! Mi piace, la piovra!
darkroxas92 (leggermente sorpreso): C-che ha detto?
Sora: Nulla, ti ha minacciato grossomodo come faceva tua moglie...
darkroxas92: Non sono più sposto...
Sora (sogghigno beffardo): Non sopportavi l'idea che fosse lei quella che portava i pantaloni?
darkroxas92 (algido): Questa me la paghi...
Vexen: E comunque, giovanotto, nella tua posizione farei meno l'irriverente...
darkroxas92: Tanto più che, fra poco, i pantaloni non li porterai nemmeno tu...
Sora (deglutisce a vuoto): Glom!
Vexen: Ah, già che è stato nominato... Credo sia il momento di avvalerci del punto tre del Comma 6...
Sora (spaventato): C-che vuoi dire?
Vexen: Il “Lei”, giovanotto...
Freud: Ma basta con 'sto lei! Non tirarla per le lunghe e recupera il tuo solito MOdT X-99!
Xv (impassibile): Ma non ho intenzione di usare l'MOdT X-99, dottor Freud...
Sora (molto spaventato): C-cosa?!
Freud (sorpreso): Eh?!
darkroxas92: ...
Sora: Hai – Ha intenzione di u-usare l'MOdT X-99.2?!
Riku: Ne sarei molto felice!
Xaldin: GRRRR!
Riku (si nasconde sotto la tribuna): !!!
Demyx: B-buono, Xaldin...
Suor Nausicaa: Cuccia!
Sora: V-Vexen?
Vexen: No... Non sarebbe neanche sufficiente per iniziare...
Sora (terrorizzato): !!!!
darkroxas92: Uh, la cosa si fa interessante...


Voce fuori campo: Aspetta... Vuoi dire che non sia neanche tu cosa vuole utilizzare quell'eseraccio?!
darkroxas92: Onestamente, no... Sai, non volevo rovinarmi la sorpresa...
Freud: Ma... [Rivolto alla Mamma di Sora ed a Chuck Norris] Ma almeno voi dovete saperlo!
Mamma di Sora (guardando altrove): Ehm...
Chuck Norris (fischiettando innocentemente): Firulì, firulà...
Freud: No, scusate... Voi avreste dato il permesso al #4 di percuotere a sangue vostri figlio... E NON SAPETE NANCHE COSA VUOLE IMPIEGARE?!?
Demyx: Cavoli!
Xaldin: È imbufalito!
Voce fuori campo: Non lo mai visto così arrabbiato neppure quando gli hanno detto che la sua conferenza era stata sostituita da una di Jung, ed è dir tutto...
Quina: Dottò, nun se agiti...
Freud (respirando a fondo): Uf! Uf! Uf!
Nemeryal (prendendogli un polso): Uhi! Altina, la pressione...
Ursula: Fino a duman sira, par ti niente robb salaa, dumaa verdurin cott, o ma sa cha ta vegn 'n culpett e ta sbachetatt via...
darkroxas92 (a Sora): Ma tu, onestamente, capisci quello che dice?
Sora: E certu cha 'l capisi! Mica a sum 'n rembesuii cuma ti...
darkroxas92: Non ho capito... Ma dal momento che sono certo che non hai detto qualcosa di simpatico, sappi che mi godrò ogni istante della tua punizione in una maniera che neanche ti immagine quanto sarà piacevole...
Larxene: Allora, vogliamo dire con cosa lo volete retribuire, 'sto discolo o dobbiamo indovinarlo?!
Luxord (arrivando in quel mentre, contando sei soldi): Mi spiace, ma le scommesse sono chiuse da un paio di minuti...
ChiyoChan8 (a Nemeryal): Posso ridurlo ad un rimasuglio organico privi di forma, posso?!
purecrystal (idem): Per favoreee...
Nemeryal: Mi spiace, Grande Regola, lo sapete...
Vexen: Molto bene...


Vexen, allora, prese da una tasca...
Un telecomando?


Larxene (delusa): Tutto qua?
Vexen: Macché! State a guardare! [Rivolto a Sora] Ragazzo!
Sora: S-sì?
Vexen: Ecco con cosa sarai punito!


E premette un pulsante!

KA-BADABUM!!!

Larxene (voltatasi verso la nuvola nera che si alza dal Castello dell'Organizzazione): Ehm... Con un'esplosione a distanza?
Vexen: Ops... Ehm, temo di aver sbagliato pulsante... Eh, Xemnas?
Xemnas: Sì?
Vexen: Finito questa storia, avrò bisogno di un nuovo laboratorio...
Xemnas + Totò: E io pago!
Vexen: Comunque... Con questo! [Preme altro pulsante]
Uomo affacciato alla finestra: EHI! Perché mi hai cambiato canale?!
Voce fuori campo (esasperata): Misericordia...


Dopo una ventina di pulsanti e 82 elettrodomestici attivati per errore...


Vexen: Ehm... Ovviamente era l'ultimo... Ma non importa! Ora è arrivato il momento di mostrare la potenza della giustizia!
Sora (espressione da cane bastonato): Groang...
Vexen: Signori e signore... Osservate!


E questa volta, azzeccò l'interruttore!
Come lo premette, un dispositivo di teletrasporto materializzò sul patibolo –
!
!!
!!!
!!!!


Voce fuori campo (scioccata/allibita/terrorizzata): !!!
Freud (idem): !!!
Demyx (idem): !!!
Suor Nausicaa (idem): !!!
dragon ball z (idem): !!!
Quina (idem): !!!
Ursula (idem): !!!
Nemeryal (idem): !!!
ChiyoChan8 (idem): !!!
Soruccio (idem): !!!
purecrystal (idem): !!!
Larxene (idem): !!!
Luxord (idem): !!!
Capitan Uncino (idem): !!!
Jack Sparrow (idem): !!!
Spugna (idem): !!!
Beatrix (idem): !!!
Pippo (idem): !!!
Paperino (idem): !!!
Yoda (idem): !!!
Sesé Ef (idem): !!!
Galileo (idem): !!!
Mamma di Sora (idem): !!!
Chuck Norris (idem): !!!
Riku (idem): !!!
Xemnas (idem): !!!
Totò (idem): !!!
Frollo (idem): !!!
Tomás de Torquemada (idem): !!!
darkroxas92 (idem): !!!
Vexen (soddisfatto): Ah... La vostra reazioni ripaga dei miei sforzi...


N –
No –
Non –
...
...
[CENSURA]!!!!
Q-quel... L-la...
[CENSURA]!!!!

SPASH!!!

Xaldin (scrollandosi di dosso l'acqua gelida): [CENSURA]! Quasimodo!
Quasimodo (buttando via il secchio): 'Cusa, ma dovevo farti riprendere...


...
Scusate, ma quell'affare... Quell'oggetto... Quella macchina ci aveva sconvolto!
Era...
Era...
Era un macchinario composto da un corpo centrale di forma cilindrica sormontato da una semisfera da cui partivano otto distinti bracci meccanici, terminanti con una mano robotica... Tre di queste erano vuote, ma nelle restanti cinque c'erano...
C'erano...
C'erano cinque oggetti di tortura differenti!!!


Freud: M-mie Dee...
Nemeryal: S-spiacenti...
ChiyoChan8: Al momento non siamo disponibili...
Soruccio: Lasciate un messaggio dopo il segnale acustico...
purecrystal: [CENSURA]...
Vexen: Signori... Signore... Vi presento il Misterioso Oggetto di Tortura modello X-99-Octopussy!! [Accarezza la sommità della macchina] Io la chiamo... Pussy...
darkroxas92 (estasiato): Pussy...

TONF!!

darkroxas92 (si volta): Uh? Il tüss che sviene?
Mamma di Sora (facendo aria a Chuck Norris): Ehm, no... Chuck...
Xemnas: Per contro, Sora mi sembra un po'... Tetanizzato...


E ci credo, [CENSURA] di una [CENSURA] di una [CENSURA]!!
A una tale vista!!
...
Sora era rimasto pietrificato...


Frollo (gli passa una mano davanti al volto): Ragazzo? Ragazzo? Ragazzo?!
Tomás de Torquemada: Ehm... ¿Hay un doctor, en la plaza?
Dr. House: Ma certo! Dove c'è una retribuzione pubblica, c'è Dr. House!


Ursula (occhi al cielo): Santa Petronilla, varda gioo...


Un istante dopo, il dottore era sul patibolo a controllare Sora...


Dr. House (picchiettando una nocca sulla fronte di Sora): Uhm...
Xemnas: Dottore, potrebbe essere –
Dr. House: Un vairus?
Xaldin: No, [CENSURA]! Ne abbiamo avuto abbastanza di vairus, di virus, di veritarus e compagnia bella!!
Dr. House: Uhm... Tetanizzazione da terrore puro... La cura è semplice... Quasimodo?
Quasimodo: Ho capito...

SPLASH!

Sora (scrollandosi l'acqua di dosso come un cucciolo di leone): Ma orchidea!! Che cactus!
Mamma di Sora: Se dicessi qualcosa ora, mi sa che mi linciano...
Frollo: Probabilissimo...
Sora (allibito/terrorizzato/praticamente morto di paura): M-M-M-MOdT X-X-X-X-99-O-O-Octo...
Vexen: SÌ! MOdT X-99-Octopussy!
dragon ball z: In effetti, ad una piovra assomiglia...
Ursula: Ehi! Ociu coi parol...
Vexen: Bhé, in tutta onestà, ho preso spunto per creare questa macchina da lei, signorina Ursula...
Ursula: ?!?!
Quina: Uh, verro è! Nun te reccorde, che è venitto pe tre gionni de fila?
Ursula: L'è vera! La śmeteva mia da vardam!
Vexen: Era per questo...
Ursula (sospiro di sollievo): Sant Gutard, grazia! A pensavi che 'l sera 'namuraa da mi... Fiuuuu...
Freud: Ed ecco un altro cliente per il mio studio di psicanalisi...
Vexen: Ehm... Se permettete, andrei a mostrare gli atout della mia Pussy...
darkroxas92: Pussy...
Tomás de Torquemada: Ha vuelto loco...
Vexen: Nel braccio (o tentacolo, se preferite) in basso a destra... Un righello di alluminio!
Persona random nel pubblico 1: Ce l'ho!
Vexen: A sinistra, sempre in basso... Un mestolo di legno!
Persona random nel pubblico 2 + 3 +4: Ce l'ho!
Vexen: Salendo di un livello... Tentacolo di destra, una scarpa del condannato (recuperata a casa sua)!
Persona random nel pubblico 5 + 6 +7: Ce l'ho!
Xemnas: Accidenti! Manca!
Vexen: Tentacolo di sinistra, un battipanni di vimini!
Persona random nel pubblico 8 + 9: Ce l'ho!
Larxene: Ce l'ho...
Vexen: Salendo ancora... Sulla destra, una canna di plastica!
Riku: Mannaggia, non l'ho messa!
Tomás de Torquemada: Yo tampoco, ¡demonio!
Frollo: Ma, dottore... Tre mani sono vuote...
Vexen: Oh, ma ancora per poco...


E con un ghigno sadico, si avvicinò a Sora!
Un secondo dopo, la cintura di quest'ultimo era nella mano del Freddo Accademico!!


Sora: NO!
Vexen: Sulla sinistra... La cintura del condannato!
darkroxas92: Punito dalla sua stessa cintura... Ah, sto toccando il cielo con un dito...
Sora (algido): Infatti... Ti sarei grato se volessi levarlo dalla mia spalla...
darkroxas92: Ops!
Vexen: Prima di mostrare il penultimo oggetto di retribuzione... Igor?


Un colosso grande, grosso e stupido –


Ursula: Grand, gross e ciola, insoma...


Ecco, salì sul palco e mise una mano sulla testa del ragazzo!


Sora: Ma –
Vexen: Non preoccuparti (per quello, per il resto, preoccupati...)... Deve solo evitare che tu faccia il salto...
Freud: Oh, no!
Voce fuori campo: Non quello che penso!
Suor Nausicaa: No lo fare, positivista 'gnorante!!!
Demyx: Vexen!
Xaldin: [CENSURA]!!


Ma quel [CENSURA] del #4 mise una mano in tasca...
E vi estrasse quello che temevamo!


Vexen: Una spazzola!
Sora: !!!


...
...
Uhm...
Che strano effetto fisico...


Galileo: Bhé, veramente, è normale... Ad ogni forza applicata ad un corpo, equivale una forza uguale e contraria applica dal corpo su chi applica la forza...
Freud: Ah, per questo Igor è stato mandato in orbita... Per tenere giù Sora, è stato spinto su lui...
Xemnas: Uff... Potevamo mettere in orbita un satellite, già che c'eravamo...
Sora (stile volpe rabbiosa): Fzzzz! Fzz!
Freud: Oh, mütter...
Voce fuori campo: Mostrare una spazzola ad un boúrtsaofobo è come mettere un pirofobo nella stessa stanza con Axel...
Sora: FZZZZ!!!
Mamma di Sora: C-calmo, Sora... Calmo... Immagina tante pecorelle batuffolose... Morbide e docili...
darkroxas92: Ed anche buone da mangiare, se posso agg –
Mamma di Sora (fulminandolo con lo sguardo): NO, non puoi...
Sora: FZZZ!
Mamma di Sora: Morbide e batuffolose, tante pecorelle batuffolose...
Sora (calmandosi lentamente): Fzzzzzz... Fzzz... Fz...
Mamma di Sora: Calmo... Calmo...
Sora: O-ok... S-sono calmo...
Vexen: Ah, e tra l'altro, non è una –
Tutti: NON DIRE QUELLA PAROLA!!!
Vexen: Ehm... Ok... Questo oggetto da barbiere non è un oggetto da barbiere qualunque, nossignore! Questa, signori, è nientepopodimeno che... La “S” di Fëdor Michajlovič Dostoevskij!!
Demyx + Capitan Uncino + Spugna + Pippo + Beatrix: Che?!
Larxene: COSA?!?!
Vexen: Gentile omaggio del caro darkroxas92...
darkroxas92: Sapevo che ne avrebbe fatto buon uso...
Nemeryal: Promemoria... Far sì che ritrovino il corpo di darkroxas92 in quarantadue luoghi differenti dell'universo...
ChiyoChan8: Ma fai anche quarantotto!
Soruccio: Cinquanta!
purecrystal: Cinquantacinque!
Suor Nausicaa: Sessantaquattro!
Nemeryal: Sessantaquattro! Aggiudicato! Mi faccio un appunto...
Xemnas: E... L'ultimo oggetto di tortura?
Vexen: Oh, la ciliegina sulla torta...


E premette un tasto...
In mano all'ultimo tentacolo disponibile, apparve –


Sora: UNA KEYBLADE?!?!
darkroxas92: WOW!
Larxene: Uh! Questa non me l'aspettavo!
Luxord: Mha, credo che nessuno se lo aspettasse... Non avevo ricevuto alcuna scommessa, su quell'oggetto...
Sora: M-Ma... Ma come – ?!
Vexen: Come faccio a far sì che una macchina la impugni? Sono un genio...
Suor Nausicaa: Ecco, fammi trovare un lampada e vedrai...
Vexen: E ho avuto la collaborazione del tuo Nobody...
Sora (lanciando uno sguardo di fuoco alla folla): ROXAS!!!
Roxas (nascondendosi dietro ad un tizio): 'Cusa!! Ma aveva minacciato di usarmi come cavia per quell'affare infernale!!!
Sora (si calma all'istante): Ah... Allora non preoccuparti, sei scusato interamente...
Vexen: Ora, se permettete, lasciate che vi illustri cosa può fare la mia invenzione...
darkroxas92: Ci illumini, dottore...
Vexen: Con piacere! Questa meraviglia della tecnica è in grado di colpire il suo obbiettivo imprimendo ad ognuno dei suoi otto differenti strumenti di tortura una velocità di 10.8 km/h, con un intervallo di tempo fra un colpo ed il successivo di solo 3 e dico 3 secondi, in un ordine casuale ed imprevedibile!
Sora (sbiancato): ...
Larxene (impressionata): ...
Vexen: Bene... Ora che lo strumento che verrà impiegato è stato reso noto... Credo che sia giunto il momento di dare lettura della sentenza, Giudice Frollo...
Frollo: Sono qua per questo...


Con quelle parole, Frollo prese dalla tunica un rotolo di pergamena, lo srotolò, si schiarì la voce...
Due volte...
Tre volte...
Quattro...
...
[CENSURA], si sta strozzando...


darkroxas92 (dando dei colpi alla schiena del giudice): Andiamo! Si ripigli!
Frollo (tossendo): Scusate... Coff... Colpa della saliva...
Freud: See, che scendeva dalla parte sbagliata...
Frollo: Ehm... Ora comincio...


E allora Frollo lesse la storica sentenza...


Frollo: “L'imputato, il nominato Sora, riconosciuto colpevole di monelleria plurima, recidiva ed aggravata viene condannato dall'autorità competente, in accordo con la legge come espressa del codice penale, il nominato De Iure Gentis Tresdecim, ed affinché la sua condanna sia d'esempio e deterrente per altri, nella maniera che segue:” ...


Pausa ad effetto...
...
...

Frollo: “L'imputato sarà legato per le mani ed i piedi al sostegno appositamente creato a tele scopo e steso pronamente su quest'ultimo.” ...
Larxene (prendendo nota): “pronamente su quest'ultimo.”, là...
Frollo: “Poscia saranno rimossi gli elementi di attenuazione, nello specifico pantaloni e quanto vi sia sotto, lasciando l'imputato ignudo e sanza protezione alcuna.” ...
Sora: GLOM!
Frollo: “Sarà quindi attivato lo strumento di retribuzione, nello specifico il nominato MOdT X-99-Octopussy, il quale è già programmato per impartire la punizione ritenuta adeguata dalla corte, in conformità con la Legge. Tale punizione, proporzionale ai reati, crimini e “crimini” commessi dal reo, sono quantificati nella maniera che segue:”...
Freud: Ma è da cardiopalma...


Frollo prese fiato.


Frollo: “L'imputato viene condannato a venir percosso sulle terga con un numero di colpi pari alla massa espressa in chilogrammi (kg) del materiale probatorio fornito dall'accusa moltiplicato per per 89 (ottantanove), per un totale di 64 x 89 = 5696 (cinque mila sei cento novanta sei) colpi.”.


....
...
...
...

TOK...

Uh?
...
Oh, [CENSURA]!
L-Larxene aveva lasciato cadere la matita con cui stava prendendo appunti...


Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...


...
...
Non so se avete colto il momento...

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Uh?
...
Oh, [CENSURA]!
L-Larxene aveva lasciato cadere la matita con cui stava prendendo appunti...


Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...

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Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...

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Larxene: No... Q-questo è troppo... Troppo anche per me...

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Larxene: E BASTA!!!


Il kunai che mi appese un rasta al palo più vicino mi fece capire che forse non era il caso di continuare a riavvolgere il nastro...


Larxene: ... I-io sarò la Larxene, la #12, la Ninfa Selvaggia, föemenin aguzzino che, si sa, nei homini ella gran paura a iosa incute... Ma questo... Questo è TROPPO!
Vexen: E non è ancora finita...
Voce fuori campo + Freud: CHE COSA?!?!?!
Vexen: Finisca, Frollo...
Frollo: Ehm... “Terminati i colpi dovuti, l'imputato sarà lasciato nella stessa guisa descritta prima, ossia legato mani e piedi ed ignudo, esposto al pubblico ludibrio per ore 4 (quattro), prima di venir liberato ed essere riconsegnato alla libertà.”...


...
...
Ok, o stavano scherzano, o il Marchese de Sade aveva morso l'Autore, contagiandolo con il suo sadismo!!!


Freud: Ma per tutti i complessi di Edipo d'Italia, che COSA?!?!
Frollo: Devo rileggere?
Voce fuori campo: Per carità divina, no!
purecrystal + Soruccio + ChiyoChan8 + Nemeryal: Per carità nostra, no!
Freud: E poi cosa, ancora?! Approfittate della situazione per fare il richiamo dei vaccini, già che ci siamo?!
Dr. House: Bhé, in effetti, sarebbe in ritardo con due o tre di loro...
Suor Nausicaa: Gregory, va a curare la febbre dell'oro di Paperone, 'gnorante!!
Demyx (scioccato): B...B...B...
dragon ball z: Ma vi rendete conto?!?! 5696, no dico 5696, 5-6-9-6 (cinque mila sei cento novanta sei) colpi?!?!
Luxord: In effetti, tra i 5000 e i 6000, era una quantificazione molto gettonata...


Mi trattenni dal ridurlo come il tavolo delle Roulette (verde e piatto) solo perché ero intento a fissare il tüss...
Il terrore era lampante sul suo volto...
I suoi occhioni azzurri erano velati dalle lacrime e dalla paura...
E se adesso quel [CENSURA] dell'autore fa una scena comica per sdrammatizzare, mi dimetto...
...
...
Bene, l'ha capita...


Tomás de Torquemada: ¡Caramba! La última vez, eran sólo 600... Ahora, ¡es cuasi diez veces más!
Larxene: No... No, mi dispiace...
Voce fuori campo: Larxene?
Larxene: Io... Io mi rifiuto di scrivere questo nel mio libro! È troppo! È TROPPO!!
Sesé Ef: A-anche per un alat-sca-cicu... La profezia si sta per avverare...
Voce fuori campo (sarcastica): E per il 2012 siamo ancora in tempo...
darkroxas92 (sospirando): Larxene, Larxene... Eri su una così buona strada... Così promettente... E adesso, abbandoni così il buon cammino... Che delusione...
darkroxas92: Se può consolarti, ti userei con infinito piacere come modellino per insegnare anatomia ai dottorandi di medicina!!
darkroxas92: In effetti, mi consola... Ma ne farei volentieri a meno...
Sora: Come io farei molto, molto, moolto volentieri meno di venir punito con quell'affare!
darkroxas92: Nella vita, non si può aver tutto...
Galileo (rimuginando): Uhm... Sei per quattro... Porto sei...
Suor Nausicaa: Che stai rimuginando, astronomo pisano?
Galileo: Stavo facendo due conti...
Voce fuori campo: Su cosa...
Galileo: Ehm, non credo che al tüss farebbe piacere saperlo, ma... Stavo facendo una stima della “Temperatura finale” della parte lesa...
Sora (deglutisce a vuoto): Glom!
dragon ball z: E... Come voleva fare?
Galileo: Bhé, una volta che si sanno numero di colpi ed oggetti impiegati... Poi basta conoscere un paio di leggi fisiche, e, più o meno, puoi stimare...
Luxord: E il suo pronostico, Mastro Galilei?
Xaldin: Luxord!!
Luxord: Curiosità professionale...
Voce fuori campo (sarcastico): Ah, curiosità professionale, che bello...
Galileo: Bhé... Prima dovrei fugare un dubbio... Dottor Vexen?
Vexen: Mi dica, collega?
Galileo: Dal momento che 5696 è multiplo di 8 (infatti, 5696/8 = 712)... Lei ha detto che la macchina sceglie gli oggetti in maniera aleatoria, ma –
Vexen: Ah, immagino cosa stia pensando, ed ha ragione! È programmata per essere aleatoria, ma anche per usare tutti gli oggetti in equal numero... Solo l'ordine è casuale, ma tutti verranno usati lo stesso numero di volte, ossia, appunto, 712!
Galileo: Ah! Bhé questo semplifica estremamente i calcoli!
Sora (depresso): Il saperlo mi conforta...
Galileo: Eh, domando venia, Mastro Sora... Infelice scelta di parole...
Xaldin: Ma in che modo sapere oggetti e colpi le farà avere una stima di quanto scotteranno i quarti del tüss alla fine, [CENSURA]?!
Galileo: Gliel'ho detto, Mastro Xaldin... Semplice fisica...

– Lezione di Fisica Applicata –

Sora: No, la Lezione di Fisica no!
Freud: Mi sembra di essere tornato a scuola...
Yoda: Natura maestra e scuola di vita è...
Galileo: Parole sante, Maestro Yoda... Ordunque... Per risolvere il nostro problema, dobbiamo conoscere qualche principio di termodinamica –
Voce fuori campo: Mastro Galilei, siamo a pagina 28!
Galileo: Ok, vengo al punto... Ci serve conoscere la seguente relazione:


Q = c m ΔT


Galileo: Dove Q è il calore fornito (espresso in kJ), m è la massa a cui viene fornito il calore (kg), c è il calore specifico della massa in questione (^kJ/_kg°C) e ΔT è la differenza fra temperatura iniziale e finale, ossia ΔT = (T_(finale)– T_(iniziale)) (°C).
Freud: Oook... Fin qua ci sono...
Galileo: Ora, noi già conosciamo tre parametri, ossia m, c e T_(iniziale)...
Voce fuori campo: Li conosciamo?
Gl: Bhé, sì... Il c della carne è (all'incirca) di 3.25 ^kJ/_kg°C , ossia ci vogliono 3.25 kJ per aumentare di 1°C 1kg di carne, T_(iniziale) è 37°C... Mentre m... Bhé... 2kg, saremo lì, no?
Vexen (guarda Sora): Bhé –
Sora (lo fulmina con lo sguardo): Non. Dica. Una. Parola.
Vexen: Almeno ti sei ricordato il “Lei”...
Suor Nausicaa: Ma ci mancano ancora due parametri!
Galileo: Sì, e dato che quello che vogliamo trovare è T_(finale), dobbiamo prima trovare Q... E qua entra in gioco un'altra legge fisica...
Xaldin: Oh, no, adesso attacca con “E pur si muove”...
Galileo: L'hai detto, Mastro Xaldin! Trattasi proprio della legge dell'Energia Cinetica!
Voce fuori campo: E andiamo con l'Energia Cinetica...
Galileo: Dunque, tale legge si esprime così:


E_(cinetica) = ½ m v²


Galileo: Dove m è sempre massa e v² è la velocità della massa al quadrato ((m/s)²)... Ora, dato che come ha detto Vexen, tutti gli oggetti si abbattono con la stessa velocità... Là... Ossia con una velocità di 10.8 km/h (che poi sono 3 m/s), possiamo raggruppare ½ v² con parametro costante di 4.5 (m/s)² . Ora, basta moltiplicare questo parametro per la massa dei vari oggetti,

Oggetto	Massa (kg)
Righello di alluminio	0.2
Mestolo di legno	0.3
Scarpa	0.5
Battipanni	0.5
Canna di plastica	0.6
Cintura	0.55
Spazzola	0.8
Keyblade	7

Galileo: Ed otteniamo l'energia fornita per ogni singolo colpo:

Oggetto	Massa (kg)	Energia al colpo (J)
Righello di alluminio	0.2	0.9
Mestolo di legno	0.3	1.35
Scarpa	0.5	2.25
Battipanni	0.50	2.25
Canna di plastica	0.60	2.7
Cintura	0.55	2.475
Spazzola	0.8	3.6
Keyblade	7.00	31.5

Galileo: Che poi moltiplichiamo ognuno per i 712 colpi totali per oggetto:

Oggetto	Massa (kg)	Energia al colpo (J)	Energia 712 colpi (J)
Righello di alluminio	0.2	0.9	640.8
Mestolo di legno	0.3	1.35	961.2
Scarpa	0.5	2.25	1602
Battipanni	0.50	2.25	1602
Canna di plastica	0.60	2.7	1922.4
Cintura	0.55	2.475	1762.2
Spazzola	0.8	3.6	2563.2
Keyblade	7.00	31.5	22428

Galileo: Che sommati danno esattamente 33481.8 J, che poi sono 33.48 kJ...
Freud (un po confuso): Mi sto perdendo...
Galileo: No, non si preoccupi, dottore... Arriviamo alla soluzione! Ora, ammettendo che tutta l'energia cinetica si converta in calore fornito alla massa colpita, abbiamo un Q di 33.48 kJ... Volendo trovare ora T_(finale), basta riscrivere la formula nel modo seguente:




Q = c m [T_(finale) – T_(iniziale)];
Q/(c m) = T_(finale) – T_(iniziale);
Q/(c m) + T_(iniziale) = T_(finale)


Galileo: E adesso, inserendo i dati:


T_(finale) = 33.48 kJ / (3.25 ^kJ/_kg°C x 2 kg) + 37°C


Galileo: Che da... 42.2°C!
Sora: !!!
darkroxas92 (deluso): Solamente?
Sora (sguardo teocida): GrAuHhH!
Galileo: E dovete considerare che abbiamo supposto che tutta l'Energia Cinetica si convertisse in Calore... Se consideriamo un po' di dispersione e margine d'errore per ogni oggetto, a seconda della forma e della parte che colpisce, più o meno così:

Oggetto	Energia 712 colpi (J)	Energia 712 colpi [con riduzione] (J)	Riduzione
Righello di alluminio	640.8	512.64	-20%
Mestolo di legno	961.2	672.84	-30%
Scarpa	1602	1121.4	-30%
Battipanni	1602	801	-50%
Canna di plastica	1922.4	961.2	-50%
Cintura	1762.2	704.88	-60%
Spazzola	2563.2	2306.88	-10%
Keyblade	22428	6728.4	-70%

Galileo: Così otteniamo un Q di 13.8 kJ, ed quindi una T_(finale) di 39.1 °C...
Luxord: No, aspetta... 5696 colpi e la temperatura aumenta di 2.1°C, al massimo, ma massimo-massimo di 5.2°C?!
Sora: Bhé, scusami, ma personalmente già due gradi sono tanto!!!
Galileo: E poi, che ti aspettavi, Luxord? Temperature superiori ai 60°?
Luxord: Ehm... Sì...
Galileo (si sistema la palandrana): Tzé! Questa è Scienza, mica una Fan Fiction Comico-Demenziale...
Voce fuori campo: Ehm... In tutta onestà, è la seconda, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti...
darkroxas92: Però... Come rendere interessante la Fisica...
Newton (in quinta fila, tenendosi la pancia): Ah! Lo stomaco! Mi è collassato lo stomaco...
Vexen: Bhé signori, dal momento che si sta avvicinando il mezzogiorno e che la retribuzione richiederà un tempo di quattro ore e tre quarti –
Sora (sbianca ancora più del solito): Q-quattro ore tre quarti?!?!
Galileo: Bhé, 5696 colpi, un colpo ogni 3 secondi, fanno 17'088 secondi, che poi sono 284.8 minuti, che sono appunto 4 ore e 44.8 minuti, arrotondato a 45 per comodità...
Suor Nausicaa: Ecco, basta matematica, fisica, geometria, algebra, encomia, cucito, chimica o quant'altro, 'gnorante...
Freud: Cucito?
Ursula: Mei mia dumandaa...
Vexen: Ecco, appunto... Facciamola finita! [Fa un cenno a due Nobody-Poliziotti] Legatelo!
Sora (terrorizzato, mentre i due lo afferrano): No, per favore!
Nobody-Poliziotto 1: Non complicarci l'esistenza, ragazzino...
Sora: Sigh!


E, con la poca grazia che contraddistingue i Nobody –
...
...
...
Quasimodo...


Quasimodo (deglutisce a vuoto): Ehm... S-sì?
Xaldin: È semplicemente che ti sei dimenticato di scrivere “-Poliziotti” sul gobbo, vero? Non è che stai insinuando che tutti noi Nobody siamo provvisti di poca grazia, vero?!
Quasimodo (rifugiandosi dietro ad Ursula): V-v-verissimo!! Errore di stampa! Faremo una Errata Corrige!
Xaldin: Sarà meglio... Per te...
Demyx: Ecco...
Larxene: Molto, molto meglio...


Torniamo a Sora...
Il misero, mentre noi discutevamo con il gobbo, era già stato legato al cavallo, le manette fissate all'anello posto ad un lato ed i suoi piedi alla base dell'attrezzo stesso, sul lato opposto, di modo che fosse steso prono per tutta la lunghezza del cavallo...
Insomma, un po' di immaginazione, [CENSURA]!
Avete capito cosa sta per succedere, fatevi un proiezione mentale conseguente, [CENSURA]!


Vexen: Ottimo...
Frollo: Si proceda alla rimozione degli elementi di attenuazione...
Sora: NO!
Freud: Che poi non ho capito perché, se proprio dovevano, non l'hanno fatto prima di legarlo, che adesso è più complicato... Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti, non cavilliamo...
Suor Nausicaa: Ecco, bravo...


E quindi, ancora una volta non chiedetemi come, dal momento che il tüss indossava il suo caratteristico indumento che faceva da braghe e da maglia nel contempo, quindi si suppone sia un pagliaccetto, venne rimosso...
Un casino che non vi dico, considerando che aveva anche le scarpe, il gilet e che l'éclair (ticinesismo per: cerniera lampo) era sotto...


Freud: Io l'avevo detto, ma lasciamo perder –
Demyx: Oh...
Voce fuori campo (imbarazzata): Oh, tüss...
Suor Nausicaa: Oh, santa Petronilla...
Quina: Mammamiabella!
Ursula: Ma se cha l'è cusee?!
Freud: Ehm, scusate, mai visto... [Si volta verso il pubblico, scocciato] UN PAIO DI BOXER CON SCRITTO SULLA PARTE POSTERIORE “DON'T SPANK HERE! ”, PREVENUTI!!!!
Larxene: In effetti, la situazione era un po'... Freudiana...
Freud: RAUHHGHH!!
Dr. House: Inibitelo!
Voce fuori campo: Ma inibisciti te...
Pippo: Ah, sì, mi ricordo, Yuk! Non li aveva ordinati assieme allo Stargate?
Beatrix (imbarazzata): Ehm, sì...
Demyx: Ah, sì! L'articolo G-K-666 bis della Te-Vesto-Ben!
darkroxas92: Ehm, Sora... Non è un po'... Ridicolo?
Sora: Ne più ne meno dei cornetti portafortuna o delle zampe di coniglio!
Xaldin: Ma non poteva dire quadrifogli, [CENSURA]?!
Sora: Anche quelli sono ridicoli, ma se funzionano, nessuno si lamenta!
darkroxas92: Ok, ok... Ma dal momento che quei boxer non funzioneranno, tu ti lamenterai... E tanto, tanto, taaaantoooo...
Vexen: Basta dire scempiaggini! Levate anche quelli!
Quina (sottovoce ad Ursula): Me ssa che ora!
Ursula: Giüśt! 'Dess, o mai pü!


E nello stesso istante in cui il Nobody-Poliziotto 2 si apprestava a rimuovere l'ultimo elemento di attenuazione...


Ursula: KAWABONGA!


La Strega dei Mari con origini ticinesi (sic!) lanciò l'ampolla con il suo filtro sul patibolo!
La bottiglia si infranse accanto al condannato, liberando una nuvola di denso fumo color smeraldo che avvolse il tüss!
E quando la nebbia magica si diradò –
!!!
Oh, [CENSURA]!


Freud: M-ma – !!
Voce fuori campo: Ursula!
Demyx: L-lo hai trasformato – ?!
Nemeryal: In un mer-boy?!
Quasimodo: Che poi, in italiano sarebbe “tritone” o “tritoncino”, ma poi sembrava che lo avesse trasformato nell'anfibio...


Già!
La magia di Ursula e di Quina aveva trasformato il tüss nella sua versione atlanticana!
Che che non è atlantidea, notare bene!
Ossia, dall'ombelico in giù, il suo corpo aveva preso le fattezze di un delfino, diventando una coda azzurra!
E dal momento che i pieni erano divenuti l'estremità di quest'ultima, non erano più legati al cavallo!
Per contro, le manette erano rimaste...


Sora (leggermente scombussolato per la trasformazione): Criśpass!
darkroxas92: Ma che cosa – ?!
Tomás de Torquemada: ¡¡Brujería!!
Vexen (voltandosi verso la cecaelia): Signorina!! Potrebbe spiegare il perché del suo gesto?!
Ursula: Par 'mpediff da fac maa a chel poro nann!!
Vexen: Questo avevamo capito!
Ursula: Ah... E disill, criśpass!
Frollo: Pensavamo fosse scontato...
Quina: Un po c'hanno ragiò...
Ursula: 'N effet, 'dess cha ta mel fett notaa...
Frollo: Comunque... E in che modo, l'aver cambiato il condannato in un mer-boy potrebbe essere parte di un piano per salvarlo dalla merita punizione?
Voce fuori campo: Ecco, sì, diccelo, per favore!
Freud: Sto avendo voli pindarici da quando l'hai trasformato... Non so come diavolo pensi di fare!
Ursula: E sì cha l'è d'una semplicità da faa pagura...
Suor Nausicaa: Meno chiacchiere e più spiegazioni, o con te ci faccio una zuppa, 'gnoranta!
Ursula: Okke... Śiur Frollo, al po par paisee rilecc l'aricul 6 – Ter, 'n particular, ul Paragarafo ses, Comma ses, punt do?
Frollo: Ehm, sicuro!


Articolo 6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo schietto”,
Paragrafo 6,
Comma 6:

1. La sola ed unica pena corporale prevista da questo Codice Penale è la "Percussione delle terga", altre sì detta “spazzolamento dei quarti”, “scapaccione” eccetera.
2. 2. Nello specifico, il colpire con violenza il Lato B (o fondoschiena), al fine di provocare dolore [sono tuttavia accettate altri tipi di definizioni equivalenti].


Ursula: Grazia, al po baśtaa... [Si volta verso purecrystal] purecrystal, cara, ta ma faresat 'n piasee?
purecrystal: Sa podi... Dimm!
Ursula: Ta podat faa ancamò 'na vorta l'Interfacia Ulugrafica dal Powered Unbelievable Reserch Engine, model Crystal 9999?
purecrystal: Ehm... Sì.. Se cha devi faa?
Ursula: Dumaa legg su 'l prim tocc da la citaziun 'n cima a cheśtu episodi...
purecrystal: La... Citaziun? Ok... Uh! Ehm, a devi propri? L'è 'm po 'mbarazzant...
Ursula: L'è per salvaa ul tüss...
purecrystal: E va ben, la leg su... Ehm-Ehm ... La sculacciata è l'atto di colpire ripetutamente le natiche di un'altra persona.
Ursula: Grazia, l'è suficient!
purecrystal: 'Mbarattant...
Sora: E mi cosa a druavesi dii su cusé, 'lura?
purecrystal: Ops, 'cusa...
Ursula (rivolta a Frollo): 'Lura, śiur Frollo, cheśta ch'em leggiuu, la po naa ben cuma “altri tipi di definizioni equivalenti”?
Frollo:Bhé, non vedo perché non dovrebbe andar bene... Sì, sì, è buona!
Ursula (raggiante): E 'lura a poduff mia punii ul tüss!
Coro Angelico: OHHHH!
Freud: Ecco! Se ne sentiva la mancanza... Del coro...
Vexen + darkroxas92 (allibiti): CHE?!?!
Sora (occhioni spalancati): Cosa?!
Ursula: Seguii ul me rasunament... Avii di cha la solo ed unica puniziun l'è ciapaa a scapaciun i tüss cha sa cumporta da munei, giuśt?
Vexen: See...
Ursula: E a disuf cha la definizioun cha l'ha dit la purecrystal, l'è bona, giuśt?
darkroxas92: Il punto?
Ursula: Ul punt, me caru catacliśma, l'è che, dess cume dess, ul tüss al g'ha pu da ciapp!


...
...
Oh, [CENSURA]!
Contorta, la cecaelia!


darkroxas92: Ma che stai dicendo?! [Indica Sora] Sono lì, alla fine della spina dorsale!
Ursula (scuote il dito): E no, caru ul me darkroxas92! Dua ta set dree 'ndicaa... A l'é la cua! In italiano, “è la coda!”!
Freud: Chrysanthemum von ein Passionsblumen von Wallis! Ha ragione!
darkroxas92 + Vexen: !!!
Ursula: E a ma par mia cha la purecrystal l'ha legiuu su cha 'n scapaciun l'è picaa con forza 'na cua da quaidun...
Voce fuori campo: Machiavellica!
Nemeryal: Ma di più!
Xaldin: Ma cosa avevi bevuto, per avere una pensata simile?!
Ursula: 'N biceron mezz e mezz grapa ticinesa e bargamaśca...
Suor Nausicaa: Lo dicevo, io...
Frollo: Bhé, stando così le cose...
darkroxas92: E, NO! NON PENSATECI NEANCHE! 'STA SCULACCIATA S'HA DA FARE E SI FARÀ!
Voce fuori campo: Ed ecco che Manzoni si rivolta ancora nella tomba...
Quina: Ma stette zitto, darkroxas92!
Ursula: Te dii so mia quanti vort cha la legg la va riśpetada, dess riśpetala ti!


...
L'espressione da dugongo spiaggiato sul volto del Dio non era araldo di buone nuove!


darkroxas92: Hai perfettamente ragione, Ursula... Le leggi vanno rispettate...
Nemeryal (stramazza al suolo): AH! Il FEGATO!!! MI È COLLASSATO IL FEGATO...
purecrystal: Ma ha ancora un organo sano?
ChiyoChan8: Ce lo dirà l'autopsia...
darkroxas92: Ehm, sì... [Si rivolge a Frollo] Signor Frollo, ha con se il De Iure Gentis Tresdecim?
Frollo: Sicuro! Non esco mai di casa senza!
Demyx: Sembra la pubblicità dei p –
Freud: Demyx! Ci sono dei bambini!
Demyx (facendosi piccolo piccolo): M-ma... Stavo per dire dei pacchetti di fazzoletti...
Freud (...): Ah...
Demyx: C-che pensavi stessi per dire?
Freud: Nulla... Per favore, ora lasciami sprofondare dalla vergogna qui dove sono...
darkroxas92 (prende il librone): Dunque...


E, inforcati un paio di occhiali, il Dio si mise a sfogliare le pagine...
Finché...


darkroxas92: Ah! Appunto! Volevo ben dire!
Ursula: Uh?!
darkroxas92: Dunque:


Articolo 66 – Bis, detto il “Dispel”,
Paragrafo 2,
Comma 1:

1. Allorché un tüss abbia subito un processo e sia stato riconosciuto colpevole, tale soggetti non può essere oggetto di alcun tipo di magia, stregoneria o arte magica in generale fino a che non abbia scontato appieno la pena alla quale è stato condannato.


Ursula: Ma se cha distat su cusee, rembesuii?! L'esiśt mia, chel articul!!


...
Quanti di voi hanno già capito cosa starà per fare darkroxas92? Alzate le mani...
Uhm, bene, quasi tutti...


darkroxas92 (prendendo dal vestito un blocchetto di post-it e scarabocchiando sopra uno): “... stato condannato.”, là! [Lo appiccica al libro] Ora c'è!
Ursula (si da una pacca in testa): D'ho!
Quina: A li mortacci tuoi, darkroxas92!!!
Nemeryal: Ma davvero!
ChiyoChan8: Infame!
Soruccio: Ignobile massa critica di tritolo!!
purecrystal: E che sarebbe?!
Soruccio: No lo so, fa conto che sono uscita in quest'istante dal magico mondo chiamato Yaoi...
purecrystal: Comunque... Sei peggio che un bag del sistema!!
Spugna: Pendaglio da forca!!
Capitan Uncino: Mitile incrostato sulla chiglia!
Jack Sparrow: Rum andato a male!
Beatrix: Ruggine della mia Save the Queen!
Pippo: Cattivo!
Demyx: Sì! Cattivo!
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Xaldin: [CENSURA]!
Voce fuori campo: Barlafuso!!!
Freud: Jungista!
Voce fuori campo (shockata): Sigmund!
Freud: Quanno ce vo, ce vo!
darkroxas92 (riconsegnando il De Iure Gentis Tresdecim a Frollo): Sentite, a parte il fatto che se continuate così arrossisco dai complimenti ricevuti...
Beatrix: Trattenetemi o lo squarto!!! In tutti i sensi!!!
darkroxas92: Ma sto aspettando questo momento dall'Episodio 3 di questa storia, se non dall'ultimo capitolo della precedente! E niente e nessuno (o Nessuno) mi impedirà di godermelo!! Muhahahahah –

SCODATTT!!

darkroxas92 (tenendosi la gamba): Ahio! Il mio stinco!
Nemeryal: Che non è di santo...
Sora (espressione innocente): Oh, scusa... Mi è partito un colpo di coda... Involontario...
darkroxas92: Ridi, ridi... Poi sarò io a ridere, mentre tu ti sgolerai nel gridare al mondo la tua sofferenza!!
Sora: Glom!
Vexen: Quindi, aggirato l'ostacolo... Signorina Ursula! Riporti questo monello alle sue fattezze originali, per favore!
Ursula (perplessa): Uh-uh...
darkroxas92: Che vuol dire “Uh-uh”?
Ursula: Ehm, ma sa cha ceśtu serà 'n po cumplicaa...
Vexen: Uh?
Ursula: Ecco... 'Lura... Dal mument cha doveva funzionaa, ho mia pensaa a cuma fa turnaa nurmal ul Sora... Almen, mia subit... 'N dala me crapa, pensava da fal turnaa nurmal pusee 'n la... 'N para da setiman...
darkroxas92: Mi stai dicendo che non puoi farlo tornare un monello con le gambe e quanto connesso ed annesso?!
Urs: Se g'ho mia gnanca ul me calderun chi cun mii... No...
???: Tzè! Vatti a fidare della magia!


Ci voltammo tutti verso la voce che avevamo udito!
Qualcuno era salito sul patibolo!
Ed era – !!
[CENSURA]!!!!!


darkroxas92 (fa un salto dallo spavento): Ah! La nonna brutta di Dracula!
Yzma (algida): Complimenti per l'originalità della battuta...
Frollo: E lei, signora, sarebbe?
Yzma: Signorina, prego...
Xaldin (sottovoce a Freud): Il temine tecnico sarebbe “zitella”...
Yzma: Il nome è Yzma...
Vexen (ammaliato): Yzma... Che nome soave...
Sora (sarcastico): See... Rischi solo di aggrovigliarti la lingua...
Vexen (lo ha ignorato): Incantato di fare la sua conoscenza, mademoiselle... [Le fa il baciamano]
Yzma (arrossisce): Oh, lei mi confonde, dottor Vexen...
darkroxas92 (leggermente nauseato): Gll... Qualcuno mi dia un colpo...

SCOTATTTDUEK!!

darkroxas92 (tenendosi l'altro stinco): Sora!!!
Sora: Lo hai chiesto tu...
Vexen: E mi dica, Yzma, posso chiamarla Yzma, vero?
Yzma: Ma certamente, Vexen...
Freud: Cavoli!
ChiyoChan8: Dalla serie “Il Sommo Capo li fa e poi li accoppia”...

[Intermezzo: Alto dei Cieli]

Colui che È (massaggiandosi il padiglione auricolare): Uhm... Mi fischiano le orecchie...

[Fine intermezzo]

Vexen: Mi dica, Yzma... Perché ci onora della sua presenza?
Yzma: Per ovviare al problema venutosi a creare a causa dell'inefficacia della magia...
darkroxas92: Eh?
Yzma: Sono qua per riportare il monello come era prima!
darkroxas92: Ah! E ditelo! Molto bene! E come?
Yzma: Con l'aiuto della... SCIENZA!!!

BLASH!

CRASH!!

Freud: Ehm... Li avete visti anche voi i lampi e di i fulmini?
Quasimodo: Sì, sì... Cliché, non preoccuparti...
darkroxas92: E... In concreto?
Yzma: Lo riporterò al suo aspetto originale con questo! [Tira fuori una fiala color sangue e la passa a Vexen] La prenda dottore... Non ne avverte il nero potere?!
Vexen: Uh... Sì... lo avverto...
darkroxas92 (sottovoce a Sora): Io, invece, avverto il manicomio che hanno perso un'ospite... Dopo aver chiesto al museo egizio se non hanno perso una mummia per strada...
Freud: Ma... È una pozione magica?
Yzma (risata isterica): Ah-ah-ah! No! Questa è... SCIENZA!

BLASH!

CRASH!!

Freud (rifugiandosi sotto la sedia): Mütter!
Yzma: Bando agli indugi! Riportiamo il monello a come era prima!
Sora: Glom!
Vexen: Ah, è un angelo caduto dal cielo...
darkroxas92 (sottovoce): Sulla carta vetrata, di faccia... Reiteratamente...
Yzma: Si... Può... FARE!!!


E lanciò la fiala ai piedi di Sora!

POFF!!

...
...
Lo sapevo, [CENSURA]!


Demyx: Un leoncino! Carino!
Sora-Leoncino (guardandosi le zampe anteriori): Ho una sensazione di déjà-vu...
darkroxas92: Ah! Scienza...
Yzma: Non denigrare la SCIENZA!

BLASH!

CRASH!!

Voce fuori campo: Qua, uno finisce per essere colpito da un fulmine!
Yzma: Il progresso scientifico passa attraverso gli insuccessi! E poi... [Estrae una valigia piena di fiale] Ho ancora tutte queste da provare...
darkroxas92: Va bene, ma si muov – Aspetta un attimo... Sora si è guardato le zampe anteriori?! Ma non era legato?!
Yzma: Evidentemente, cambiando aspetto, è uscito dalle manette...
Sora-Leoncino (ghigno sadico): Oh, Darky...
darkroxas92: Oh, no! Non vorrai –
Sora-Leoncino (balza su darkroxas92): GRAU!!!
darkroxas92 (scappa): Yzma! Presto!
dragon ball z: Ma... Non è il dio della Devastazione?!
Nemeryal: Due parole... Grande Regola... Vi si attiene scrupolosamente, adesso...
ChiyoChan8: Diecimila anni sono serviti a qualcosa...
Yzma: Ecco!


Seconda fiala!

POFF!!

Sora-Asinello: Ih-oooh!
darkroxas92: Ah! Un aspetto che ti s'addice!


...
...
Sapete che gli asini scalciano, vero?

CALCIOZOCCOLATTEKKK!!!

Nemeryal: Uh!
ChiyoChan8: Non faceva bene...
Yzma: Ehm... Terza fiala?


...
Ok, nell'ordine, Yzma cambiò Sora in:
Una tartaruga.
Un volpacchiotto.
Uno scoiattolo.
Un falchetto.
Un pesciolino rosso.
Un lupetto.
Un tirannosauro.
Un orsacchiotto polare.
Un panda.
Un canguro.
Un boa costrictor.
Un lama... Banale...
Una giraffa.
Un liocorno.
Un draghetto sputafuoco.
Un topolino...
E ora...

POFF!

Demyx (occhioni): Un coniglietto!
Xaldin: [CENSURA]! Ero così carino anch'io?
Voce fuori campo: Sì... Solo che tu avevi i rasta, non i capelli a punta...
Sora-Coniglietto: La cosa si sta facendo esasperante...
Yzma: Ok! Questa è l'ultima...

POFF!!

Sora: Oh! Sono... [Cade a terra] ... [Si guarda la coda, sbuffa] Sono un mer-boy...
Yzma: Ehm... Evidentemente, la stregoneria di Ursula influisce sull'efficacia dei miei ritrovati scientifici...
darkroxas92: Ma per me stesso!! Qualcuno lo faccia tornare normale!
Regina di Cuori: O qualche testa rotolerà, per questo!


E lei da dove [CENSURA] è saltata fuori?!


Ursula: Fat mia vegnii 'na crisi, darkroxas92... 'Dess al riporti nurmal, prima che ta vegna 'n ment da facc maa 'n quai altra manera...
Voce fuori campo: Ma... Non avevi detto che non potevi fare nulla, senza il tuo calderone?!
Ursula: Sì, cara, ma 'n dal temp cha la śiura Yzma tentava da cambiaa 'n dree ul tüss, Nausicaa la m'ha fai su 'n calderun 'mprovvisaa...
Suor Nausicaa: E certo! Sono bergamasca, io! Te lo faccio su con una pattumiera ed un becco Bunsen!
Freud: Ma... Per gli ingredienti?
Ursula: Preocupat mia, Sigmund! A sum 'na śtria ticinesa, mi! Mi, cun 'n para da biott e do cue da losura, ta foo su ra Piedra Filusufal...
darkroxas92: See, see... Ok, legate di nuovo il tüss!


Lesti, i due Nobody-Poliziotto eseguirono l'ordine...
Lo legarono solo per le mano, visto che i piedi...


Sora: Ehm,Ursula? Sai quello che fai? Non vorrei ritrovarmi scarabeo...
Ursula: Preocupat mia, tüss... Da trituncin a tüss, l'è la riceta clasica...
Voce fuori campo: In effetti...
Ursula: Dunq... Varmem 'n attimin... Un po' da cheśt... Un po' da chell... Meśculaa... E po...
Freud: Poi?
Ursula (afferrando Sigmund e portandolo via): Po ścapaa prima dar bott!

KABARBLUBLUBUM!!

Una nuvola di fumo azzurro si levò dall'improvvisato calderone!
Investì in pieno Sora!
Riportandolo alle sue fattezze umane!
...
...
Ehm, ricordate la scena de “La Sirenetta”?
Bhé, come, Ariel, sulla spiaggia?


Soruccio + purecrystal (sangue dal naso): NUDO!
Sora (rosso dalla vergogna): URSULA!!
Ursula (mano davanti al naso): Cheśtu effect cullateral l'ho mai savuu curecc...
Voce fuori campo: Perché penso che tu non ci abbia mai provato, a correggerlo?
purecrystal (pulendosi la faccia): Bho...
Vexen: Bhé, il risultato lo abbiamo ottenuto, no?
Freud: Sì, ma adesso è esagerato!
Voce fuori campo: Uffa! Ho capito! [Fischia]
Freud: Uh? Perché hai fischiato un La (440 Hz) – Oh! Giusto!


E, come avrete sicuramente capito...


Fata Smemorina (comparendo in un vortice di stelline): Buondì!
darkroxas92: Ecco! Ci mancava solo la svampita... Ma che è? “Tutti assieme appassionatamente”?!
Fata Smemorina: Posso esservi di aiuto?
Voce fuori campo (gira la Fata Smemorina verso Sora): Ecco, Smemory... Ragazzo, nudo... Vestiti...
Fata Smemorina: Oh! Ok!
Freud: Aspetta! Vestiti da ragazzo!
Fata Smemorina: Ma certo! [Muove la bacchetta magica] Bibbidi-Bobbidi-Boo!

SALAGADULAMEGICABULABU!

...
...
...
Ok, vestiti da ragazzo, lo erano sens'altro...
Peccato che la Fata Smemorina avesse fatto comparire su Sora solo un paio di boxer!!!
Con disegnati su dei chocobo, per di più...


darkroxas92 (sull'orlo di una crisi): Io faccio un faticidio...
Fata Smemorina: Fata? Che è una fata? Dove la fata?
Freud: Sigh, ho capito... Mi scusi, signorina?
Fata Smemorina: Dice a me?
Freud: Sì... Sarebbe così gentile da prestarmi un istante la sua bacchetta, per piacere?
Fata Smemorina: Ma certo! [Passa la bacchetta a Sigmund]
Freud: Molto obbligato... [Si volta verso Sora] Bibbidi-Bobbidi-Boo!


E, al comando di Sigmund, la magia della bacchetta procurò al tüss una canottiera, il suo gilet, le sue scarpe ed i suoi guanti!


Freud (ripassando la bacchetta alla Fata Smemorina): Mille grazie...
Demyx: Wow! Ma dove hai imparato a –
Tutta la piazza: A UN CORSO DELLA MIGROS!!!
Demyx: 'Cusate...
Frollo: Bene... Ora, tutto è pronto...
Sora (inizia a singhiozzare): No! No!
darkroxas92: Ah... Finalmente...


Giuro, lo avrei affidato alle cure di Larxene e di Suor Nausicaa in contemporanea!!


darkroxas92: Uhm... Il momento della vittoria che si avvicina... La vendetta che si compie... Il trionfo dei miei valori su quelli della mia nemesi...
Nemeryal: Il mio pancreas prevede guai...
darkroxas92: Questa atmosfera così perfetta... Non so... Mi... Ispira... Mi ispira una poesia!
Freud: NO! LA POESIA NO!
Voce fuori campo: No! “Lo Divin Furto di Marmellata” due il ritorno!!
darkroxas92: Sì... Sento la musa ispiratrice... Ah... Sì!
Freud: La cosa si fa ambigua...
darkroxas92: Tüss! In onore del tuo castigo, lascia che ti declami... La Canzona al C.R.E.P.A.V.A. !

Dopo il successo de

Lo Divin Furto di Marmellata

L'Autore è lieto di presentarvi:

Canzona al Castigo

Componimento poetico di darkroxas92

xooooooooooooooooAh, quella sadica efferatezza,
xooooooooooooooooche riporta alla retta via !
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.

xooooooooooooooooQuesta infine è la condanna
xooooooooooooooooche li quarti fa tant’ardenti :
xooooooooooooooooperché il discolo scoccia ed inganna
xooooooooooooooooe sempre l’altri fa scontenti.
xooooooooooooooooQuesti scherzi inverso le genti,
xooooooooooooooooora han termine, tuttavia !
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.

xooooooooooooooooQuei pestiferi diavoletti,
xooooooooooooooooper le burle assai portati,
xooooooooooooooooper le strade ed i vicoletti,
xoooooooooooooooofacevan un tempo i loro agguati.
xooooooooooooooooOra dal battipanni riscaldati
xoooooooooooooooogèmon, gridan soffron e così via…
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.

xooooooooooooooooOh, birbanti ! Il conto vostro sarà caro !
xooooooooooooooooE di passarla liscia non speriate !
xooooooooooooooooNon saran di alcun riparo,
xoooooooooooooooostoffe rozze, bianche o colorate :
xooooooooooooooooch’ora le carni scudisciate,
xoooooooooooooooos’accendan di scarlatto e così sia !
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.

xooooooooooooooooDolgono li muscoli là drieto,
xooooooooooooooooche la mano, in un baleno,
xoooooooooooooooocon suono schietto, sordo e lieto,
xoooooooooooooooola lor carne già colpisce in pieno :
xooooooooooooooooper sette dì in piedi almeno,
xoooooooooooooooostarà l’autor della ribalderia !
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.


xooooooooooooooooE pur la spazzola temono costoro :
xoooooooooooooooociò ch’essa percuote, fulvo diventa.
xooooooooooooooooMa perché fermarsi al pomodoro,
xooooooooooooooooquando raggiungibile è il magenta ?
xooooooooooooooooMeglio non è, affinché si penta,
xooooooooooooooooche per una luna il ribaldo prono stia ?
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.


xooooooooooooooooChe il discolo apra ben gli orecchi,
xooooooooooooooooe delle bravate sue non si paschi,
xoooooooooooooooogiacché li crimini suoi, nuovi e vecchi,
xoooooooooooooooocastighi avran, sian rapidi o laschi !
xooooooooooooooooE quando ‘l tempo sarà che ‘l pantalon caschi,
xooooooooooooooooche allora giustizia fatta sia !
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.

xooooooooooooooooTüss ! Voi, delle ragazzate amanti,
xoooooooooooooooocontate avete oramai le ore !
xooooooooooooooooSarete presi, presi tutti quanti !
xooooooooooooooooE della giustizia sentirete l’ardore !
xooooooooooooooooAh ! La pena ! Ah ! ‘L dolore !
xooooooooooooooooCiò ch’a esser convien sia.
xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia :
xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza.
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooLiberamente ispirata alla “Canzona a Bacco” del Magnifico.
 
Nemeryal (verdastra in volto): Non mi sento tanto bene, glam...
Lorenzo de Medici (idem): A chi lo dici... Sento le viscere che mi si sono annodate come una gassa d'amante, ohi!
darkroxas92: Tzé! Barbari... Neppure la poesia, apprezzate...
Sora: Detto da te, suona strano, sappilo...
darkroxas92: Bhé, non importa! Ora, pensiamo a te, Sora!
Sora: NO!
darkroxas92: Sì! Vexen?
Vexen: Quando vuoi, darkroxas92...
darkroxas92 (ride): Ah-ah-ah! Il momento che stavamo aspettando è infine giunto!
purecrystal: “Stavamo”?!
ChiyoChan8: Pluralia palloni gonfiati, non farci caso...
darkroxas92: Preparati, tüss! Preparati, perché stai per patire le pene dell'inferno!
Sora (terrorizzato più che a morte): Noo!
darkroxas92: Sì! E questa volta, niente e nessuno potrà impedire che accada!

WHUAPP-LOCK!

...
...
...
Ma che [CENSURA] è stato?!


darkroxas92: Eh? Che era?

WHUAPP-LOCK!

darkroxas92: Lo avete sentito anche voi?
Xaldin: Sì...
Demyx: Ma cosa –
Vexen: Da dove venivano?

WHUAPP-LOCK!

Freud: Ehm, signori?
darkroxas92: Non ho tempo per le tue psicoanalizzate, Sigmund!

WHUAPP-LOCK!

Freud: Ehm... Signori?
darkroxas92: Che c'è?!
Freud: Nulla... Solo che è lo Stargate che si sta attivando...

WHUAPP-LOCK!

Ci voltammo tutti quanti!
Lo Stargate?!
Ma che [CENSURA] – ?!

WHUAPP-LOCK!

Vexen: Indietro! Sta per aprirsi!!

WHUAPP-LOCK!

WUAPPPPP!!!

Con un rombo assordante, il wormhole si aprì, con la sua caratteristica sbuffata di materia allo stato di plasma...
Un secondo dopo, il fluido orizzonte degli eventi si acquietò...


Voce fuori campo: Ma cosa...
Demyx: Che...
Vexen: Perché si è aperto?!


La risposta non si fece tardare...
Arrivò sotto la forma di un tizio vestito con abiti tuareg, che si reggeva ad un bastone, il cappuccio tirato fino al mento che varcò l'orizzonte degli eventi...
Lo Stargate si richiuse alle sue spalle...


???: Uhrg... Non mi abituerò mai a viaggiare via Stargate...
Vexen: Signore, non vorrei sembrarle maleducato, ma lei sta interrompendo un'importate avvenimento... pertanto, le sarei grato se –
???: E io ti sarei grato se per una volta volessi fare silenzio, vecchia mummia!


Oh, [CENSURA]...


Vexen (furibondo): M-ma dico!!! Lei non sa chi sono io!!!
???: Certo che lo so chi sei, Vexen! Sennò, non ti avrei chiamato vecchia mummia!
Vexen (ora leggermente a disagio): M-ma... Tu chi sei?!
???: Oh! Dico! Va bhé essere lenti di comprendonio, ma qua si esagera, crisantemo!


CRISANTEMO?!?!?!


Vexen: No... Non può essere!


In tutta risposta, il tizio si levò il cappuccio!
Voce fuori campo: Otto!
dragon ball z: Per!
Freud: Otto!
Oma Desala: Sessantaquattro...
Nemeryal (facendo un salto di tre metri): AHHH! OMA! Mi hai fatto venire un colpo!!
Oma Desala: Domando scusa...

STONK!!

Nemeryal: Uh? Che è stato?
purecrystal: Ehm... Temo darkroxas92... È caduto a terra, con il corpo sconquassato da inarrestabili spasmi e la bava alla bocca...
Yzma: Ih!
Frollo: Aiuto!
Tomás de Torquemada: ¡Demonio!
Freud: Fate passare! Sono uno psichiatra!!
Voce fuori campo: Sigmund!
Freud: Scusa, ma era una vita che volevo dirlo... [“Visita” darkroxas92] Uhm...
Yzma: Dottore?
Freud: I sintomi sono evidenti... Esaurimento nevrastenico dovuto alla reiterata intromissione di Ottoperotto/Hirurogetia Lau nelle questioni punitive... Consiglio l'internamento, nei secoli dei secoli...
darkroxas92 (si ripigli all'istante): NO!
Freud: Cavoli, che ripresa...
darkroxas92 (rivolto a Ottoperotto): TU! Tu non puoi essere qua!!
8x8: Infatti sono un ologramma... Realistico, vero?
purecrystal: Davvero?
8x8: No, ero sarcastico...
darkroxas92 (raggiunto Ottoperotto): Non so perché tu abbia deciso di ascendere, ma non importa! Non puoi fare nulla!

BORDONATA!!!

darkroxas92 (tenendosi la testa): Ohi!
8x8 (riposando il suo bastone): Ti sembra una bastonata da essere asceso?
darkroxas92: Non è possibile! Sei... No, non ci credo!
8x8: ...
darkroxas92: Sei asceso... E sei ridisceso?!
8x8: L'universo è fatto a piani dell'esistenza... C'è chi sale e c'è chi scende...
Demyx: Quindi... Non sei un essere asceso?
8x8: Demyx.. Mi sarei sopportato più di cinquecento viaggi con lo Stargate, se potevo essere in un qualunque posto solo volendolo?
Demyx: In effetti...
Voce fuori campo: Cinquecento viaggi?!
8x8 (sospira): See... Non me ne parlare...

[Flash Back]

[Categoria [Stargate]]
[Monte Cayenne, Base segreta del SG Comand]
[07:12 del giorno prima]


Jack O'Neill: Ci ha fatto chiamare, signore?
Generale Hammond: Sì, colonnello... Nel suo ultimo rapporto... Non so... È come se mancasse qualcosa...
Samantha Carter: Ecco, signore...
Jack O'Neill: In effetti, abbiamo omesso qualcosa...
Daniel Jackson: Ma solo perché era incredibile!
Teal'c: Concordo
Generale Hammond: Uhm...
Daniel Jackson: Incredibile come che si attivasse lo Stargate in questo preciso istante!

WUUUAHHH!! WUUUAHHH!!

Inserviente: Signore! Attivazione Stargate non programmata!
Jack O'Neill: Danny, è ufficiale: sei uno iettatore!
Daniel Jackson: Ehm...
Samantha Carter: Signore, lo Stargate si è aperto!
Generale Hammond: Prepararsi in caso che ci attacchino!
Daniel Jackson: Sta arrivand –
8x8 (arriva inciampando e cadendo per la rampa, mentre lo Stargate si chiude): Crisantemo!!
Daniel Jackson: Oh...
8x8 (rialzandosi, abbassato il cappuccio): Orchidea! Perché mi sono lasciato convincere ad indossare questi vestiti, mi domando... [Nota gli altri] Oh! Salve!
Samantha Carter: S-salve...
8x8: Bella giornata, per viaggiare con lo Stargate...
Jack O'Neill: Mha... Per me, un po' ventosa...
8x8: Off, non me lo dica... Sono passato da quaranta Stargate nell'ultima ora... Ho una nausea, per colpa di quel dannato vento cosmico che fa oscillare i tunnel...
Generale Hammond (sottovoce): Teal'c? Sai dirci da dove viene?
Teal'c: Mi spiace, Generale... Non so riconoscerne la provenienza...
8x8: Bhé se vi interessa, vengo da Atlantide, è sto cercando di raggiungere il Mondo che Non Esiste... Solo che per farlo, dovrei lasciare questa categoria... Perché, questa è ancora la categoria [Stargate], vero?
Samantha Carter: Ehm... Sì...
8x8 (sospira): Ehhh, vabbhé... Depenniamo questo indirizzo... Volete un consiglio? Quando vi scrivete un indirizzo, schivatevi bene, ma bene i simboli! Almeno li riconoscete e non dovete tentare di indovinarli...
Teal'c: Indubbiamente...
8x8: Bhé, allora, arrivederci... [Si volta e muove una mano, facendo aprire lo Stargate] Ah, attenti, se passate per il quadrante Nord della Via lattea... Tira aria grama... [Si rimette il cappuccio e varca lo Stargate]
Generale Hammond: ...
Jack O'Neill: Signore... Ecco il genere di fatto che abbiamo omesso...
Samantha Carter: Vuole che le facciamo il rapporto completo, assieme a quanto accaduto ora?
Generale Hammond: Maggiore... È successo qualcosa, qua?
Samantha Carter: ... No, signore...
Generale Hammond: Allora, niente rapporto... Andiamo a mangiarci un gelato, offro io...
Jack O'Neill: Il capo è lei...

[Fine Flash Back]

darkroxas92: Aspetta... Ma non c'era una Stargate ad Atlantide!
8x8: Infatti, me lo sono dovuto costruire io, crisantemo! Ma a sum ticines, mi, ma sa rangi! T'ho fai su 'n Stargate cun un natel e 'n fil da ferr...
Freud: E dove lo hai recuperato, il natel?
8x8: Mi sono costruito anche quello, con due barattoli ed un filo di lana...
darkroxas92: Bhé, non importa! Anche se sei qua e non sei soggetto alla Grande Re –

BORDONATABISTEK!!

darkroxas92: Ahio...
8x8: darkroxas92... Non ho viaggiato per mille mondi, passando da un'Astria Porta all'altra, venendo disatomizzato e riatomizzato ogni volta che ne varcavo una per parlare di ciò che posso o non posso fare con te.. Perciò... Va a piantare i girasoli e levati dalle pervinche...


...
...
Saranno assurde, ma adoro le sue imprecazioni...


darkroxas92: Uao... Nessuno mi aveva mai mandato a piantare i girasoli...
8x8: Non ne dubito...
Vexen: Ehm, posso tuttavia farti notare che, essendo su questo livello dell'esistenza, sei tenuto, o dovresti esserlo, a rispettare le leggi di tale mondo...
8x8: Chi volge altrove l'orecchio per non ascoltare la legge, anche la sua preghiera è in abominio...
Vexen: Eh?!
Oma Desala: Ha detto che sì, rispetterà la legge...


Ci voltammo tutti a fissare l'Ascesa!
...
...
Cioè, non solo non aveva ancora detto un solo aforisma, ma aveva anche spiegato cosa volesse dire uno detto da Ottoperotto?!


Freud: Chi sei tu?! Che ne hai fatto della vera Oma Desala?!
Oma Desala: E chi può saperlo? Come saper dipingere il rumore di un granello di sabbia che cade su di un vetro di cristallo?
Freud (sospiro di sollievo): No, come non detto... È Oma...
Vexen: Quindi... Rispetterai la legge, Ottoperotto Magretto?


...
Ok, lo sguardo che Sora lanciava al Magister era di pura supplica...
Ma temevo che Ottoperotto non potesse fare altro che dire –


8x8: Sì, la rispetterò...


Appunto...
Vidi Sora accasciarsi sul cavallo, privato anche dell'ultima speranza di salvarsi dalla punizione che lo aspettava...


darkroxas92: Ho sentito bene? Rispetterai le leggi? Tutte le leggi?!
8x8: Solo se voi tutti fare altrettanto...
darkroxas92: ... Ok, dov'è la fregatura?
8x8: ...
darkroxas92: Dove potrebbe essere... Uhm... Uhm... Uhm... No... Non c'è!
8x8: ...
darkroxas92: Ho ripassato mentalmente tutti il De Iure Gentis Tresdecim... Non c'è una sola legge che tu possa usare per sottrarre Sora al suo castigo!
8x8: Lo so...
Sora (sull'orlo del pianto): N-no...
darkroxas92: Va bene! [tende la mano a Ottoperotto] Rispetteremo la legge!
ChiyoChan8: Ah! See, come no! Quando gli tornano utili!
purecrystal: Uh! Dovrebbero dare il suo nome all'unita di misura dell'ipocrisia!
Nemeryal: Dopo lo proponiamo alla commissione del Sistema Internazionale delle Unità di Misura...
darkroxas92: See, see... Adesso, magari è la volta buona che possiamo arrostire i quarti a 'sto discolo, perciò... INIZIAMO!


Ad un cenno di darkroxas92, Vexen attivò la macchina!
Questa si mise in moto, con le giunture che gemevano, segno che prima di iniziare a scaldare i quarti al tüss, doveva scaldarsi lei...
Pessima batt – Gioco di parole!!
Vidi Sora stringere pugni e denti, serrando gli occhi e la bocca, rassegnato al suo fato, al suo destino ingrato...
Uh! Roba da trattenere il fiato!!
La macchina era quasi pronta ad iniziare...
...
Ehm...
Se ha detto rispetterà le leggi...
Perché Ottoperotto ha alzato verso il cielo il suo bastone e le sue orbite si sono velate d'un aura color ametista ed onice?!
Ma, soprattutto...
Perché [CENSURA] in quest'ultimo veniva velato da nubi temporalesche che rapide si addensavano?!?!
Ma non ebbi il tempo di fare una sola domanda che quel colpo si abbatté!!!

KRRRRRRAP-BZAPPPPPP!!!!

...
...
Se vi state scervellando per cercare di capire quale degli otto oggetti si fosse abbattuto sul lato B di Sora...
Bhé, vi informo che ad abbattersi fu un colpo di fulmine!
Sull'MOdT X-99-Octopussy!!!
La forza delle bianche fiamme diradate mandò in tilt la macchina, arrestandola prima che potesse cominciare la sua opera!!
...
...
Ora potete riprendere a respirare, sapete?


Vexen: NO! PUSSY!
darkroxas92 (leggermente, ma proprio leggermente... Furibondo all'ennesima): OTTOPEROTTO!!!


Il Magister riabbassò il suo legno, fissando il Dio con i suo occhi ove la fiamma color indaco danzava ancora...
Poi chiuse gli occhi.
Quando li riaprì, il fuoco s'era estinto, e con esso, la furia delle nubi, che leste com'eran giunte, si diradarono...
Quasimodo?
Chi te li scrive i dialoghi che ci dai da leggere?!


Oma Desala (mettendo un nuovo foglio nella macchina da scrivere): L’amante, il pazzo ed il poeta hanno la stessa fantasia...
darkroxas92: Ottoperotto! Hai appena finito di dire che avresti rispettato la legge!!!


La risposta del Magister fu –


8x8: Ed è quello che ho fatto...


Scontata...
Ma nel contempo sollevava una domanda...
Ma che [CENSURA]?!


darkroxas92: No, scusa... Forse ti sei perso il pezzo in cui io appiccico il post-it con cui faccio diventare legge il non poter usare la magia per salvare (quello poco sotto)la vita del tüss, ma –
8x8: Ho letto i dialoghi, lo conosco...
darkroxas92: E allora perché l'hai infranta?!?!
8x8: E qua sta il bello... Non l'ho mica infranta...


...
...
...
Ok, non ci stavo più capendo un [CENSURA]...


darkroxas92: Mi associo con quanto detto sopra da Xaldin... CHE?!?!
8x8 (rivolto a Tomás de Torquemada): ¿Señor de Torquemada? ¿Permite que le ponga una pequña pregunta?
Tomás de Torquemada: ¿Uh? Er, claro que sì...
8x8: La magia es la arte del hechicero y la brujería es la del brujo, ¿verdad?
Tomás de Torquemada: Sì, sì, exactamente...
8x8: Y, digame... Usted diría que un milagro es magia o brujería o ni una ni otra?
Tomás de Torquemada: Ni una ni otra, ¡loco! Un milagro es algo de divino! ¡Hereje!
8x8: Le doy las gracias, señor... [Rivolto a darkroxas92] Il tuo spagnolo è abbastanza buono, o necessiti di una traduzione?
darkroxas92: Ehm... Traduzione, gracias...
8x8: Ho chiesto al nostro Inquisitore Generale se pensa che un miracolo possa essere paragonato alla magia e alla stregoneria, che lui definisce arte del mago e dello stregone rispettivamente...
darkroxas92: E suppongo che abbia risposto di no!
8x8: Sottolineando il tutto con un riferimento alla mia probabile mancanza di sanità mentale e ad una mia scelta discordante dall'ortodossia...
darkroxas92: E questo che centra?!
8x8: Nulla, se non il provare che io non ho infranto la legge!
darkroxas92: ?!?!
8x8: La tua legge ad personam vieta di usare la magia, stregoneria o arte magica in generale per salvare Sora! Non fai menzione dei miracoli...


darkroxas92 resto un istante silenzioso...
Poi scoppiò a ridere!


darkroxas92: Ottoperotto, Ottoperotto... Tu hai preso troppe casse di Bibbie rilegate in ferro sulla testa...
8x8: Il che non è del tutto falso...
darkroxas92: Tu non puoi fare miracoli, Ottoperotto! Andiamo! Per poterli fare, dovresti essere un –


...


8x8 (sorrisetto beffardo): Dalla tua espressione da sirenide spiaggiato, deduco che tu l'abbia capita, alla fine...
darkroxas92 (basito, balbetta): D-dovresti essere... Dovresti essere u-u-u-un.. U-un –
8x8: Un Dio?

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Suor Nausicaa (rispondendo al natel): Pronto?! Cosa?! Se credo all'amore a prima vista? No! Sono miope, 'gnorante! [Riappende] Scusate, uno di quei sondaggi scassa cucurbitacee... Ho interrotto qualcosa?
8x8 (depresso): No... Solo il mio momento di gloria...
Suor Nausicaa: Nulla di importante, quindi...
darkroxas92: Tu sei... Un Dio?!
8x8: Tu lo dici...
Freud: Ed ecco che tra poco qualcuno ci farà causa per uso improprio di citazioni...
darkroxas92: No! Non può essere! Al massimo sei un Asceso!
8x8: Lo sai... Basta che anche solo un essere dei piani dell'esistenza inferiori reputi un essere dei piani superiori una divinità, ed ecco che l'Essere Superiore ne ottiene lo status...
ChiyoChan8: E come hai fatto a farti reputare Dio da –
8x8: È bastato giocare d'astuzia...

[Flash back]

[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, Giardino]
[06:30 di tre giorni prima]


Marluxia (facendo giardinaggio, canticchiando): Annaffia le tue rose, bella bimba, bella bimba... [Fissando il suo lavoro] Ok... Dunque, devo ancora innestare due rami all'oleandro, concimare le pervinche, passare l'anti-parassiti all'Arum Titanum, potare quel roveto in fiamme color ametista laggiù, e ho finito...

[Istante di perplessità...]

Marluxia: Uh? Strano... Non mi ricordavo di avere un roveto in fiamme color ametista... Che non si consuma ardendo, per di più... [Scuote il capo, occhi al cielo] Ah... Avevi ragione, mamma... Sono uno smemorato...
Voce di 8x8: Marluxia!
Marluxia (sorpreso): Mamma, la tua voce è cambiata...
Voce di 8x8: Non sono tua madre, Marluxia... [Sottovoce] E per fortuna...
Marluxia (timorato): Ohmmioddio!
Voce di 8x8: Grazie, era quello che volevo sentirmi dire! [Il roveto si spegne senza fumo]
Marluxia: ... Oh... Ho avuto una visione... Può essere sintomo di una qualche psicosi ossessivo-compulsiva... [Raggiante] Sì! Ho una scusa per andare a trovare Sigmunduccio! Yatta!

[Fine Flash Back]

Freud: Questo spiega perché Marluxia mi ha riempito la segreteria telefonica di domande di sedute...
Soruccio: Quindi...
8x8: Quindi, una volta ottenuto lo status di Dio, mi sono incarnato ed eccomi qua...
darkroxas92: Non è possibile!
Nemeryal: È vero!
ChiyoChan8: Il solo a conoscere il segreto dell'incarnazione era Lucas Ross! Prima che gli lavassero il cervello con il sapone, si intende...
8x8: Errore! Un altro essere ne è al corrente...
Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal + darkroxas92: Colui che È!!
8x8: Bingo...
darkroxas92: Ma non è possibile!! Come – Come hai fatto a convincerlo a rivelarti...
8x8: Bhé... Diciamo che... Gli ho fatto un'offerta che non ha potuto rifiutare...

[Flash Back]

[Alto dei cieli, Ufficio di Colui che È]
[00:30 di cinque giorni prima]


Colui che È (entrando nel suo ufficio, parlando al natel): Come sarebbe a dire, come ci arrivate?! Ma a piedi, no?! Gli accordi erano questi: trasporto a carico vostro, vitto a mio! E non farmi venire i cinque minuti, che se mi salta la mosca al naso, vi lascio girare nel deserto per trent'anni! Anzi facciamo quaranta!!

[Mette giù la chiamata]

Colui che È: Scocciatore, che è, 'sto Mosè... Vabbé, non facciamoci venire un diavolo per capello e vediamo di metterci al lavoro, che oggi sono anche da solo, Nemeryal e le altre sono a cercare di convincere gli ultimi indecisi a votarmi... [Istante di riflessione] Uh... Sto ancora parlando da solo... Devo decidermi a dire a Nemeryal di fissarmi un appuntamento con Freud...

[Si dirige verso la sua sedia]

Colui che È: Vabbhé, ora, mettiamoci al lavoro... Uh? Ma perché la sedia è girata da quella part –
8x8 (girando la sedia): Salve, Sommo...
Colui che È (facendo un salto): AHHHHH!!!
8x8: Diamine! Nervi a fior di pelle...
Colui che È (mano sul petto): V-v-voi tutti mi farete venire un colpo, una volta o l'altra!! Ma lo sai cosa rischiate, per il crimine di teocidio?!
8x8: La... Dannazione eterna?
Colui che È: In effetti, è proprio così... Ma che ci fai tu qua?! Quando sei asceso?!
8x8: Il tempo necessario per procurarmi un vestito e intrufolarmi nel tuo studio... Dovresti mettere un allarme, a quella finestra...
Colui che È: Mi sa proprio di sì... [Sospiro allegro] Bhé, nonostante il principio di infarto al Sacro Cuore che mi hai fatto prendere, sono contento di rivederti quassù, Hirurogetia Lau...
8x8: Grazie...
Colui che È: Ma sarei ancora più contento se potessi riavere la mia sedia...
8x8: Ma ti prego, accomodati... [Gli lascia il posto]
Colui che È: Era una battuta?
8x8: Involontaria... Ah, comunque... Chiamami Ottoperotto...
Colui che È (sedendosi): Ok... Allora, a parte farmi saltare il pacemaker, cosa ti porta da me, Ottoperotto?
8x8: Vuoi la versione lunga e romanzata, o vado dritto al nocciolo della questione?
Colui che È: Questo episodio dura da più di cinquanta pagine, perciò... Snocciolamo il punto...
8x8: Sono venuto a chiederti di rivelarmi una cosa...
Colui che È: Cosa?
8x8: Il segreto dell'Incarnazione.

[Qualche secondo di silenzio dopo]

Colui che È: Che ti è caduto in testa, questa volta, per farti ascendere?! Una statua?!?!
8x8: No, su consiglio di Oma Desala, ho messo due dita in uno ZPM... Ah, a proposito, lei è la sola a sapere che sono Asceso... Di nuovo...
Colui che È: Hai visto tu stesso cosa è successo l'ultima volta che un Dio (e sottolineo DIO) ha fatto quello che tu stai cercando di fare!!!
8x8: È importante, Colui che È...
Colui che È: Mi dispiace, Ottoperotto... Se lo facessi, sai quanti altri me lo chiederebbero?
8x8: Puoi sempre dire che lo hai fatto per... Meriti speciali...
Colui che È: Ehhh... Temo sarebbe comunque un precedente pericoloso...
8x8: Quindi... È un no?
Colui che È (sospira): È un no, mi dispiace... So che vorresti salvare quel tüss –
8x8: È così scontato?
Colui che È: Sì... Ma la mia risposta è no...
8x8: ...
Colui che È: ...
8x8: ...
Colui che È: ...
8x8: ... Posso fare una domanda?
Colui che È: Certo...
8x8: La Grande Regola permette ad un Essere Asceso di rivelarsi ai mortali e quindi iniziare a venir adorato come una divinità?
Colui che È (giocando con la barba, pensoso): Uhm... No è proprio ben visto, ma... Sì, lo permette... Diciamo che non è illegale... Ecco, non è illegale!
8x8: Bene...
Colui che È: Ma comunque, anche se diventassi un Dio... La mia risposta non cambierebbe...
8x8: E infatti sono passato al piano B...
Colui che È (sopracciglio inarcato): Piano B?
8x8: Piano B... Anzi, meglio se mi sbrigo, o l'ufficio chiude?
Colui che È (leggermente preoccupato): Q-quale ufficio?
8x8: Ma quello dove depositare la propria candidatura per le elezioni del nuovo Sommo Capo, ovvio!
Colui che È (strabuzza gli occhio): COSA?!?!
8x8: Certo, prima dovrei diventare un Dio, ma ho già trovato il come... Dopo di che... Bhé, il concorso è aperto per tutti gli Dei, giusto?
Colui che È (sconvolto): N-non vorrai – ?!
8x8: Candidarmi? Certo che sì! Certo, entrare in gioco proprio alla fine, è un po' masochista...
Colui che È: ...
8x8: Ma il fatto che ho contribuito a impedire che l'intero Internet diventasse Yaoi, dovrebbe giocare a mio favore, per attirare preferenze...
Colui che È: ...
8x8: Inoltre, vorrei farti presente anche quell'altra faccenduola... Mi sembra che si fosse trattato del fatto che assieme ai miei amici ho impedito che questo posto diventasse più deserto di una città a ferragosto... È vero, per quello vi avevo chiesto un favore, ma dovrebbe attirare molti voti di simpatia, non credi? Insomma, penso sinceramente di avere buone chances di vincere queste elezioni... Ho già un programmino in mente per il mandato...
Colui che È: Q-quale?
8x8: Pensavo di indire un referendum per Cambiare la Grande Regola...
Colui che È: !!!
8x8: Renderla più... Permissiva... Sono curioso di sapere come voterebbero gli Altri...
Colui che È: ...
8x8 (alza le spalle): Certo, se fossi Incarnato, non potrei partecipare alle elezioni, visto che è riservata solo agli esseri in forma eterea... Ma vabbhé... Mi sa che devo lasciarti, non vorrei arrivare e trovarmi lo sportello chiuso, sarebbe seccante e –
Colui che È (chiude gli occhi): E va bene!
8x8: Uh?
Colui che È (si lascia andare sulla sedia, sospirando in parte divertito): Hai vinto, Magister! Ti rivelerò il segreto...
8x8 (sorride): Grazie...
Colui che È: Ma in cambio, tu adesso mi racconti come pensi di salvare Sora, visto che sarai anche libero dalla Grande Regola, ma non dalle leggi del Mondo che Non Esiste...
8x8: Oh, ma con piacere!
Colui che È: Ah, e comunque... Dovremo discutere di una cosetta, poi...

[Fine Flash Back]

Nemeryal: Oh. Me. Stessa...
Demyx: Geniale!
Freud: No, divino...
Voce fuori campo: Quindi, se ho ben capito... Tu sei asceso, sei diventato un Dio e ti sei incarnato?!
8x8: Puro Vangelo...
Xaldin: E battuta pessima...
Tomás de Torquemada: Estoy de acuerdo...
Pippo: Ayouk! Quindi ora, hai tutti i poteri di un Dio!
8x8 (passandosi un amano dietro la nuca): Ehm... Non proprio...
darkroxas92: Eh?
8x8: Diciamo che... Il Sommo Capo mi ha permesso di incarnarmi, a patto che non conservassi tutti i miei poteri, ma solo alcuni...
Nemeryal: E quali?
8x8: Oh! È stata una luuunga contrattazione...

[Flash Back]

[Alto dei cieli, Ufficio di Colui che È]
[03:30 di cinque giorni prima]


Colui che È (sbuffando): No, Ottoperotto! NO! Il potere di lanciare un raggio laser dal terzo occhio, non te lo lascio!
8x8: Uffa! Ma perché?!
Colui che È: Perché no!
8x8: Despota... Ok, va bene! Però, allora, mi lasci l'Occhio del Samsara!
Colui che È: Che?!
8x8: La capacità di conoscere il ciclo delle reincarnazioni... Ciò che uno era, è e sarà...
Colui che È: Ok, andata...
8x8: Vediamo... Ehm, telecinesi?
Colui che È: Quella è già nel pacchetto basilare, assieme all'empatia...
8x8: Bene... Ah! Ecco! Lanciare e manipolare energia color ametista!
Colui che È: No!
8x8: Ma –
Colui che È: So già che farai casini, se te la lascio!
8x8: Ma –
Colui che È: No!
8x8: Uhm... Chissà se gli sportelli sono ancora aperti...
Colui che È: Grrr! E vada per l'energia!!
8x8: Sono contento che abbiamo trovato un accordo...
Colui che È: Infame...
8x8: Infame con energia ametistina...

[Fine Flash Back]

ChiyoChan8: Quindi, ora sei un Incarnato non onnipotente...
8x8: Ma comunque, rimango sempre un Dio incarnato...
Suor Nausicaa: Mi sorge un dubbio...
8x8: Quale?
Suor Nausicaa: Potevi discendere dove volevi, divenendo di carne ed ossa?
8x8: Sì...
Suor Nausicaa: E allora, perché non sei venuto direttamente qua, invece di passare attraverso mille e passa Stargate, 'gnorante?!
8x8: Sono dovuto tornare prima ad Atlantide... E, dato che per sicurezza avevo lasciato il Tendone alzato, l'unico modo era tornare mortale nei pressi della città...
Nemeryal: E perché dovevi tornare ad Atlantide?
8x8: Per recuperare un paio di cose... Innanzitutto, vestiti, visto che quelli scompaiono sempre, quando uno discende...
Suor Nausicaa: Ah, see, mi ricordo... Kiribati... Ho dovuto farti dei pantaloni con la corteccia di un albero..
8x8: See, e mi è andata bene che mi sono accorto prima di indossarli che i boxer che mi avevi fatto erano di ortiche, lascia stare...
Vexen: Ok... Ma ancora non ho capito come tu intenda salvare quel monello...
darkroxas92: Già! Sarai anche libero dalla Grande Regola, ma l'essere un Dio non ti da il diritto di infrangere le leggi umane!
Nemeryal: Da che pulpito!
darkroxas92: E, checché tu ne dica, fulminando la macchina, tu hai infranto la legge!
8x8: Ti sbagli! Anzi! Ho impedito che VOI l'infrangeste!


...
...
È ufficiale...
Non ci stavo più capendo un [CENSURA]...
Lo so che l'ho già detto, ma la ribadisco!
[CENSURA]!


Frollo: Non può spiegarsi meglio, per favore?
8x8 (voltandosi verso Oma Desala): Oma? Un aforisma?
Oma Desala: Il passato rivive ogni giorno perché non è mai passato...
8x8: Grazie... Come li dici tu gli aforismi, nessuno...
Yzma: Abbisognerei di una esegesi...
Sora: Ed io di un paio di pantaloni...
Vexen: Tu stattene lì così come sei!
Soruccio (tamponandosi il naso): Sìììì...
Dr. House: Inibitela!
Soruccio: Provaci e finisci male...
8x8: Signori, posso provarvi che non ho infranto la legge, ma che anzi voi eravate a tanto così dal farlo...
Vexen: Ma come! Ho riletto tutto il De Iure Gentis Tresdecim, mentre tu facevi il riassunto del tuo ascendere-ridiscendere! Non c'è nulla!
8x8: Non perché una cosa non c'è che non esiste, Vexen...
Vexen: Bof... Filosofia...
8x8: O è esistita...


...
Incredibile come cambiando tempo verbale, fosse cambiata anche l'espressione del Freddo Accademico, la quale virò dallo scocciato al dogongospiaggiatico...


Vexen: Oh-oh...
darkroxas92: Che significa “Oh-oh...”?!
Vexen: T-temo che stia per tirare in ballo il... Il –
8x8: Il De divinitatis aut pueris terribilibus!


IL CHE?!?!


darkroxas92: Il che?!
Frollo: Non lo conosco...
Vexen: È... È una vecchissima legge, risalente al medioevo, contenuta nella prima stesura del De Iure Gentis Tresdecim e mai riportata nelle versioni successive... Ma mai abrogata...
Frollo: Uh, interessante... Posso leggerla?
Vexen (si illumina): Leggerla! Ah! È vero! Non si può!
8x8: ...
Vexen: Il testo originale, il solo dove era ancora contenuta, fu distrutto dall'incendio che devastò il Mondo che Non Esiste nel 1788!
darkroxas92: Ah, sì... Ricordo... Non uno dei miei cataclismi meglio riusciti, ma d'altronde, quando si era confinati in un corpo mortale...
Frollo: Bhé, niente testo, niente legge...
darkroxas92: Ah! Fregato!
8x8: Guarda che lo sapevo...
darkroxas92: Ah...
8x8 (estraendo un tomo dal vestito): Per questo, mi sono procurato l'unica copia esistente...
darkroxas92 + Vexen: !!!
darkroxas92: Ma dove – ?!?!
8x8: Non è così difficile, quando si ha accesso ad una Biblioteca dove sono contenute una copia di ogni libro, di ogni scritto, di ogni scarabocchio dell'universo...
Nemeryal: Il difficile è trovarla..
8x8 (sospira): Non me ne parlare, ragazza...

[Flash Back]

[Alto dei cieli, Celeste Biblioteca]
[16:30 di cinque giorni prima]


ENS: Pant! Magister... È sicuro che quel libro esista?
8x8: Sì, ENS... Ne sono sicuro. La fonte è affidabile...
ENS: Oma?
8x8: Oma...
ENS: Allora quel libro esiste... E se esiste, è qua da qualche parte...
8x8: Sì, ma vai a sapere dove...
ENS: Lo troveremo, stia tranquillo... [Si volta verso la sua destra] Ehi! Voi due!
master of dark: Uh?
Boredblues: Eh?
ENS: Al lavoro, sfaticati! Non vi pago per poltrire!
master of dark: No, aspetta... Ci paga?
Boredblues: No, non mi sembr – Ah! Ora ho capito! Intende lo spuntino che ci mette a disposizione dopo averlo aiutato a rimettere in ordine pile e pile di libri...
master of dark: Ah! Intendi quel panino da dividere in due con talmente tante cose dentro che se lo apri, il formaggio evapora?
Boredblues: C'era anche del formaggio?! Mai accorto...
ENS: Ok! Ho capito, vi darò un compenso più consistente d'ora in poi... MA ADESSO TROVATE QUEL LIBRO!!!
master of dark: Con calma e –
ENS: MARSH!!!
Boredblues: Ok, ok, ok! Non si inalberi mica, diamine...
master of dark: E poi siamo in una biblioteca, bisogna fare silenzio...
ENS (scuotendo il capo): No, quei due non sono uno il Dio che Veglia sui Distributori Automatici di Bibite e l'Oscuro Signore che Protegge i Taxisti dall'Ira delle Vecchiette che a Momenti tiravano Sotto... Sono due comici...
Boredblues: Allora... Cerchiamo 'sto libro...
master of dark: Ehi! Eccolo! Ai piedi di quella pila alta trenta metri!
Boredblues: Ah! Ok! [Lo prende] Ehi, ENS! Abbiamo il libro! [Nota sguardo di ENS] ENS? P-perché quello sguardo?
ENS (algido): Hai appena levato un libro dalla base di una pila alta trenta metri?
Boredblues: Sì... [Si rende conto di quanto appena fatto]: Oh-oh...
master of dark: Perché sento come se trecento tonnellate di carta stessero per caderci in testa?
8x8 (aprendo un ombrellino di carta): Non lo so, solo non voltarti...

SPEASCIATTETEKKSOTTEKETILIBTETTERK!!!

[Fine Flash Back]

ChiyoChan8: Ah...
purecrystal: Questo spiegherebbe il rumore apocalittico che avevo sentito...
Soruccio: E anche perché poi avevo visto ENS rincorrere master of dark e Boredblues impugnando l'ultimo libro di Larxene...
8x8 (aprendo il librone): Dunque... Ah! Ecco:

darkroxas92: In che lingua è scritto?
8x8: In un volgare derivato dall'Antico, suppongo...


De divinitatis aut pueris terribilibus
altressì notu come De castighi de monelli et discoli


Quanno vengasi scoperti crimini vari de jiovine homo, vocato etiam como monello aut discolo aut alii altri epiteti, tosto si meni lo autore de kelli utltimi dinnanzi allo judice.
Si illo, poscia il valio di probas omniæ, sit accusanti sit disculpanti jiovine de delicti imputati lui, judica quam culpevole illud est, tunc lecito est punire monellum. Si entitate crimi grave multum est, tum lecito est etiam affibbiare illum unam bonam bastonatura, aut etiam mejio una bona dose de skudishatæ, quam cosa bona et justa esse.


Beatrix: Ehm, Ottoperotto? Non per dire, ma non mi sembra molto di aiuto!
Demyx: Ma ci hai capito qualcosa?
Beatrix: Bhé, non è così difficile...


Qualora vengano scoperti i vari crimini di un giovanotto, chiamato anche [come] monello, discolo o con altri epiteti, si conduca subito l'autore di questi davanti al giudice.
Se egli, dopo aver vagliato tutte le prove, sia che accusino il giovane sia che lo discolpino dei delitti a lui imputati, lo giudica colpevole, allora è lecito punire il monello. Se l'entità del crimine è grave, allora è lecito affibbiarli una buona bastonatura, o ancora meglio una buona dose di scapaccioni, che è cosa buona e giusta.


Sora: Gasp!
Voce fuori campo: In effetti, non è per nulla di aiuto!
8x8: Mument, g'è ammò 'n tocc!


Sed, si una Divinitatem intercedere vojlia per salvationem reo, una tantum in tempi creshitæ aut decreshitæ Luna ella agere potest et tunc quam niuna mano offenda occidentem pueri, poiké divinitas scias multas cosæ et ergo, si voluntate iste est quam monellum castigato non sit, contraddire non debunt, nec accusatores jiovine, nec difensore illo nec judice.
Et no domandisse ala Divinitas motivatio pellakuale fecit lo quam fecit : volsi così cola dove puote cio ke si vole, i più non dimandare.
Et ne illa quidem tenuta esse justificere motivatio suam : sit causam lecita sit causam illecita, ad volunte suam obbedientia nostra votata erit, nunc et semper.


Tuttavia, se una Divinità volesse intercedere per la salvezza del reo, una sola volta nel tempo che la Luna cresca e decresca [una luna] essa può farlo ed allora che nessuna mano offenda ci-siamo-capiti del ragazzo, poiché le divinità sanno molte cose e quindi, se la sua volontà è che il monello non sia castigato, non va contraddetta né dagli accusatori del giovanotto, né dal difensore, né dal giudice.
E non si domandi alla Divinità le motivazione per la quale ha fatto quello che ha fatto: così è deciso da lei e non si discuta.
Ed ella [la Divinità] non è neppure tenuta a giustificare le sue motivazioni: sia che i motivi siamo lecito od illeciti, noi siamo tenuti ad obbedire alla sua volontà, ora e sempre.


8x8: Bhé, non mi sembra sia specificato o meno se la Divinitas debba esse eterea o incarnata, non trovi, Darky? [Nota che darkroxas92 non è più dov'era prima] darkroxas92?


Ehm, credo stia andando verso quel lampione...
Ah, ok, vuole picchiarci contro la testa reiteratamente...


darkroxas92 (picchiando ecc.): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?! PERCHÈ RIESCE SEMPRE A SALVARGLI IL .... ?! PERCHÈ?!?!?!
Freud: Ehm, suppongo sia una domanda retorica...
8x8: Bhé, direi che l'ha presa bene, no? Sigmund?
Freud: Ottoperotto?
8x8: Chiederesti a Smemory di prestarmi la bacchetta? Mi sa che a qualcuno servono un paio di boxer ed un paio di calzoni... [Guarda Sora] Tu che ne dici, tüss?
Sora: Direi che sono d'accordo... Altrimenti Soruccio finisce col dissanguarsi...
Soruccio (non diciamo come): Ehhhhhh...


Sigmund, recuperata la bacchetta dalla Fata Smemorina, la lanciò a Ottoperotto!
Un secondo dopo, le manette ai polsi di Sora scattarono... E lui fu libero!
...
...
Ehm, però sarebbe stato meglio ridargli i vestiti, prima...


Sora (rosso di vergogna): OTTOPEROTTO!
8x8: Ehm... Errare è da Incarnati...


Come i vestiti comparvero addosso a Sora, la piazza esplose in un boato di approvazione!!
...
...
Non c'è che dire, di ipocriti ce n'erano tanti...


Luxord: Bhé, in fondo, meglio così...
Demyx: Nel senso che ti eri pentito di aver cercato di far soldi sulla pelle del tüss?
Luxord: No! Visto che non è stato sculacciato, nessuno ha vinto! E io mi tengo tutti i soldi! Yatta!
Voce fuori campo: ... Non commentiamo va...
Paperon de Paperoni (dopo aver tirato una riga sopra “Adolescenti” nella sua pubblicità): Venghino, siori barbieri! Le mijori spazzole del Klondike! Non ci sono nodi che tengano!
Freud: Neppure qua...
Paperino: Qua...
Lèvi-Strauss: direi che ha detto di essere d'accordo...
Sesé Ef: Mi associo... Meglio così, comunque... Per la fine del mondo, c'è ancora tempo...


In quel mentre...


Chuck Norris (rinvenendo): C-che è successo?
Mamma di Sora: Ah, ben svegliato...
Chuck Norris: S-Sora è stato –
Mamma di Sora: Graziato per intercessione divina...
Chuck Norris: Evvai! [Nota lo sguardo della compagna] Cioè... Non che non meritasse di venir sculacciato ben bene, ma –
Mamma di Sora: See, sono felice anch'io... Era troppo... Anche per tutto quello che ha fatto...
Sora (avvicinandosi mogio mogio): Mamma... Chuck... Ecco...
Mamma di Sora (seria): Giovanotto, sia chiaro che non sono affatto contenta di tutte le ragazzate (e non) che hai commesso!
Sora: Glom...
Mamma di Sora: Detto questo, non credo che mi sarei mai perdonata, se ti avessi lasciato nelle grinfie di quella macchina per le prossime cinque ore...
Sora (lieve sorriso): Mamma...
Mamma di Sora (lo abbraccia): Oh, vieni qua, monello! Ah, quante me ne fai passare, disgraziato...
Chuck Norris: E dai, ammettilo che ti annoieresti...
Sora (felice): Mamma...
Freud (piangendo, commosso): Bhuaaaa! Sono felice!
Voce fuori campo (si nasconde la faccia, imbarazzata): Sigmund... Un po' di contegno...


Mamma di Sora (sottovoce): Comunque, da dopodomani, tu non esci di casa per un mese, giovanotto... E la paghetta te la scordi per almeno due...
Sora (sospira divertito): Me lo aspettavo...
8x8 (a Vexen): Scusa per il fulmine, dottore... Ma dovevo essere sicuro che non potesse nuocere...
Vexen: E vabbhé, la riparerò più tardi... Ora, se permetti, dovrei occuparmi degli effetti di un altro colpo di fulmine... [Offre il braccio a Yzma] Permette che l'accompagni, signorina?
Yzma (lo accetta): Ben volentieri, dottore...
8x8: Bhé, gente, direi che lo spettacolo è finit –
Moguri (arrivando di corsa): Aspettate, kupò!
Xemnas: Ma ché c'è?!
Moguri: Ho qua kupò i risultati delle kupò elezioni kupò!
Riku: Ah! La prima buona notizia da un bel po di pagine a questa parte...
dragon ball z (sottovoce): Oh, io non ci conterei...
Jessica Flatcher: Già...
Voce fuori campo: Uh? Di che parlate?
Freud: E lei da quando è che è sveglia?
Jessica Flatcher: Da due dialoghi dopo che mi sono addormentata, ma sono stata discreta...
Demyx: Assai...
Moguri: Sono kupò pronti da una settimana kupò, ma l'Autore ci ha kupò convinto a pubblicarli solo oggi kupò ...
Xaldin: Non voglio sapere come...
Moguri: Giudice Frollo kupò, se vuole leggere kupò...
Frollo: Ben volentieri...


E sentiamo chi è diventato sindaco!


Riku: Ah... Il potere...
dragon ball z: See, see...
Frollo: Signori, signore, Dei, Dea, Esseri Ascesi ed Ascese, Toon e quant'altro... È con piacere che vi annuncio che le elezioni sono state vinte da...
Riku: Grazie, grazie...
Frollo: Dalla signorina Eusebia von Fillynkraftereian!
Riku (allibito): COSA?!?!
Xemnas (deluso): Oh... Peccato...
Riku: Non è possibile!
Frollo: Facciamo un bell'applauso alla nuova sindachessa del Mondo che Non Esiste!


Tutta la piazza applaudì la nuova eletta!
Brava!
Brava!


Signorina Eusebia von Fillynkraftereian (commossa): G-grazie... V-vi ringrazio..
Xemnas (stringendo le mano alla vincitrice): Bhé, è stato un onore, concorrere contro di lei... Buona fortuna...
Signorina Eusebia von Fillynkraftereian: Grazie, è molto sportivo, da parte sua...
Xemnas: Bhé, ci riproverò fra due anni...
Signorina Eusebia von Fillynkraftereian: Allora mi aspetto di rivederla... Comunque, se volesse passare nel mio ufficio, uno di questi giorni... Alcune delle sue idee non sono del tutto malvagie, e ci tengo a dirglielo...
Xemnas (le fa il baciamano): Con vivo piacere...


...
...
Nessun risvolto comico...

CASSAPANK!!

Larxene: È appena caduta in testa a Luxord una cassapanca... Coincidenza? Non credo proprio...
Demyx: Bhé, signori... Io direi di festeggiare!
Quina: C'hai raggione!
Ursula: Śia! Nem tucc al noss lucal! Incöö, a offr la caa!
Paperino: Qu!
Colui che È: Traduzione... “Con infinita gioia e sommo piacere, mia cara Ursula”...
dragon ball z: Ma come fa, non lo so...
Quina: Ammao, Dee! Venni connoi!
Nemeryal: Guarda, Quina, ci piacerebbe...
ChiyoChan8: Ma purtroppo, abbiamo delle altre elezioni che ci aspettano...
purecrystal: Dobbiamo proprio andare...
Nemeryal: Abbiamo Colui che È da sostenere, in caso di sconfitta... E controllare che non strafaccia in caso di vittoria...
purecrystal: E poi... Dobbiamo fare una trasfusione di due litri di sangue a Soruccio... Con tutto quello che ha perso dal naso...
Soruccio (a terra, sempre con il naso che sanguina): Biott...
ChiyoChan8: Quindi... Alla prossima!
Oma Desala: Il viaggio perfetto è circolare. La gioia della partenza, la gioia del ritorno...
Nemeryal: See, see... Andiamo, distributore di saggezza a buon mercato...


E le Dee (ed Oma Desala) svanirono in lampo di candida luce color cera...
E noi ci apprestammo ad andare a magiare!


Voce fuori campo: Che poesia...
Sora (vedendo che Ottoperotto non li segue): Ottoperotto? Non vieni?
8x8: Voi andate... [Guarda darkroxas92 che confabula con Riku] Io sbrigo una faccenda e sono da voi...

[Poco più in la, mentre tutta la piazza si svuota...]

darkroxas92: Sai Riku, stavo pensando... Dopotutto, l'altra volta avevamo lavorato bene, assieme...
Riku: Uhmph...
darkroxas92: È vero, abbiamo perso, ma non cavilliamo sui dettagli... Ecco... Che ne diresti di diventare mio apprendista?
Riku: ...
darkroxas92: Potere, danaro... Allora?
Riku: Vuoi la verità? Non ci tengo proprio...
darkroxas92: Ma –
Riku: Parliamoci chiaro... Non sei poi quello che ci si aspetta, sai? Diciamocelo... Non vali un Munny bucato, Darky...
darkroxas92 (allibito): C-cOSa?!
Riku: Hai tentato di distruggere gli Dei? Hai fallito... Hai provato a punire Sora? Hai fallito... Sei proprio negato a fare il cattivo...
darkroxas92 (con le fiamme agli occhi): IO TI –
Riku (sbadigliando): See, see... Grande Regola, Darky... Non puoi farmi nulla...
darkroxas92 (furente): Grrr!
Riku: Ecco, hai fallito anche nel tentare di vendicarti di me... Prenditi una vacanza e magari pensa a trovarti un nuovo lavoro... [Si volta e se ne va] Ciao, fallito...
darkroxas92 (appena se ne è andato): Grrrr!! Quel... Uh, se solo potessi... Lo... UH! Ecco, mi è venuto il mal di testa!
8x8: Dafalgan?
darkroxas92 (si volta verso Ottoperotto che gli porge un bicchiere ed un'aspirina): Uh?
8x8: Per il mal di testa...
darkroxas92 (lo accetta, confuso): G-grazie...
8x8: Bhé, mi sembrava il minimo, collega...
darkroxas92: Umph... Non è cambiato nulla... Non sei cambiato per nulla... Salvavi i discoli come Magister... Salvavi i discoli come detective... Non vedo perché da Dio dovresti fare altrimenti...
8x8: Allora... [Gli tende la mano] Senza rancore?
darkroxas92 (un attimo di incertezza): Bhà! Senza rancore... [Gliela stringe] Uh? [Prende il foglietto che Ottoperotto gli ha passato con la stretta di mano] Cos'è?
8x8: Leggi e lo saprai...
darkroxas92: ... !!!
8x8: Avrei una proposta da farti... Interessato?
darkroxas92 (sogghigna): Carte in tavola, Magister...


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:15]


Suor Nausicaa: No! Sul serio!
Xaldin: [CENSURA]! Quel...
Ursula: Ma g'è propri mia uneśta fra i pulitec!


Il trillo del campanellino attaccato ala porta annunciò che quest'ultima si era aperta...
Con un gesto della mano, la Qu fece segno a Ottoperotto, appena entrato nel locale, a raggingere il nostro tavolo, dove, Sigmund, Voce fuori campo, Suor Nausicaa, Demyx, dragon ball z, Quina, Ursula, Jessica Flatcher, Pippo, Beatrix, Paperino, Lèvi-Strauss ed il sottoscritto lo stavamo aspettando...


8x8 (sedendosi): Scusate il ritardo... Che mi sono perso?
Freud: Bhé... dragon ball z ci stava raccontando di come lui ed i suoi assietenti –
Jessica Flatcher: Ed io...
Freud: E Jessica... Dicevo, di come loro abbino sventato la frode elettorale ordita da Xemnas e Riku!
8x8: Uhm...
Voce fuori campo: Cioè... Spiega, Draguccio...
dragon ball z: Allora, Neo era entrato nel sito elettorale... E lì, ha notato qualcosa che non andava... Ha fatto un po' delle sue magie elettroniche ed ha scoperto un virus programmato per cambiare il risultato del voto, in favore del nostro amato Superiore...
Voce fuori campo: E allora...
Jessica Flatcher: Allora, abbiamo deprogrammato il virus, ristabilendo le cose come dovevamo essere...
dragon ball z: Solo che, per farlo, abbiamo distrutto ogni prova che riconducesse al superiore ed al suo attuale assistente...
Xaldin: Morale, non saranno puniti per quello che hanno fatto!
Sora: Ehm, dispiace evitare quel verbo?
Xaldin: 'Cusa!
Quina: Armeno, non hanno vinto, no?
dragon ball z: See, ma resteranno impuniti...
8x8: Oh, non credo...
dragon ball z: Uh?
Freud: Ottoperotto?
Beatrix: Tu sai qualcosa che noi non sappiamo?
8x8: Bhé... Primo, vi sbagliate anche su un'altra cosa... Benché sembri impossibile, questa volta, Xemnas è innocente... Non ne sa niente, di questo piano, che è tutta farina del sacco di Riku...
Xaldin: Davvero?
Demyx: Oh... Il capo ha appena riguadagnato punti...
Voce fuori campo: E tu come lo sai?
8x8: Essere stato Lassù per un po', ha i suoi vantaggi...
Freud: E... perché dici che dragon ball z si sbaglia, quando afferma che rk non sarà punito?
8x8: Per via di questo...


E ci mostrò un biglietto...


Sora (legge): Uh? “Buono per uno strappo alla Grande Regola”?!
8x8: Già... Permette a un Essere superiore di infrangere una volta la Grande Regola...
Freud: E dove lo hai...
8x8: L'ho... Preso in prestito senza chiedere in una cassetto della scrivania del Sommo Capo, mentre lo aspettavo nel suo studio...
Ursula: Ottoperotto!
8x8: Il cassetto era aperto, come per dire “Prendi i Buoni che ho dentro”...
Suor Nausicaa: I buoni?
8x8: Ne ho presi due... L'altro l'ho passato poco fa a darkroxas92...
Sora: COSA?!?!
8x8: Tranquillo, non lo userà per vendicarsi di te... Inoltre, gliel'ho dato imponendogli di usarlo per una ben specifica infrazione...
Freud: Ossia?
8x8: Gli ho detto di prendere Riku e di portarlo a visitare un luogo...
Demyx: Quale?
8x8 (sorriso sadico): Oh, un posto particolare... Un bel posto, per farvi un giro... Anzi, un girone...


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Monte Olimpo, Oltretomba, Girone dei Monelli]
[12:20]


Riku (urla di dolore): AHHHH! NOOO! PIETÀÀÀ!
darkroxas92: AH! E io avrei fallito a vendicarmi di te?! Oh! Non credo proprio! Piglia!
Riku: AHHH!! BAAAAHHHAstAAAAAAA! Ti pregOOOOOO!!! AHHH!!!
darkroxas92: Muhahahha! Non mi divertivo così da secoli! Prendi! E prendi! E prendi ancora!!
rk: AHH! AHHH! AHHHHH!! NO!! FermAAAAtiIIII!!!
darkroxas92: Oh, non credo che lo farò tanto presto... Tié!
Riku: OHHOOO!!! DoloREEEE!!!
darkroxas92: Ma voglio avvisarti... Tié! Continuerò con il sistema... Piglia! Manuale... Solo finché quelli della... Ah!
Riku: PietÀÀÀ!!!
darkroxas92: Manutenzione non avranno riparato l'MOdT X-99-Octopussy, da me recuperato e portato... QUA!!
Riku: AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
darkroxas92 (rivolto ad un diavolo): Allora, Astaroth? L'hai riparata...
Astaroth: Dammi un dieci minuti...
darkroxas92: Ok! Non starò con le meni in mano... Visto che devono abbattersi in un posto preciso!
Riku: AHHHH!!! NOOOOO!!!
Astaroth: Ah, comunque... Hai perso un oggetto, un tentacolo è vuoto, sappilo...
darkroxas92: Uh? No! Ho perso proprio... Uh! Vabbhé... Metti al suo posto una canna di bambù infuocata, va...
Riku: NOOOOOOOOO!!!!
darkroxas92: MUHAHAHAHAH!


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:25]


Voce fuori campo: Ehi, ora che ci penso... Parlando di puniti... Lucas Ross?
Suor Nausicaa: Oh, lui sta scontando la sua pena... Eccome!
Xaldin: E tu che ne sai?!
Suor Nausicaa: Tutto, dal momento che, dopo essere stato gettato in questo livello senza più poteri, è stato condannato a fare da maggiordomo nientepopodimeno che... Alla crucca!
Freud: Cosa?!
dragon ball z (deglutisce a vuoto): IHH!
Ursula: Atroce!
Sora: P-paura!
8x8: Penso che non si poteva trovare pena peggiore...
Suor Nausicaa: Già... Anzi, mi domando cosa stia facendo ora... Stamattina, quando sono partita per venire qua, l'Adolfa gli aveva ordinato di farle la pedicure... E la crucca non si tagli le unghie dei piedi dal bombardamento di Dresda, nel '45...
Xaldin: Ih!


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[Convento delle Piccole Secondine del Carceriere sadico e del Cugino Galeotto con la Palla al Piede dell'infante in Isolamento di Nostra Signora Reclusa del Monte Cristo del Bergamone, refettorio]
[12:27]


Lucas Ross (vestito da galeotto, con la palla al piede): Ah... Ma cosa mai mi era preso... Perché mai, sono stato così cieco? Cosa velava i miei occhi, per spingermi a cambiare questo mondo? Perché non ho mai compreso che questi è meraviglioso perché è vario? Cosa mi ha spinto a voler imporre il mio credo ad ogni essere? Cosa? Cosa? Cosa? Oh, come mi pento... Come mi pento...
Suor Gertrude: Ohi... O sono gli effetti ritardatari del lavaggio del cervello a cui lo avete sottoposto, o temo abbia avuto i piedi della Superiora sotto al naso per troppo tempo... L'effluvio deve avergli sciolto il cervello...
Orfeo della Lira 2 (leggendo distrattamente un giornale): Naa... Però lo candidiamo all'Oscar...
Lucas Ross (gettandosi ai piedi del collega): Ti prego (sic!), Orfeo della Lira 2! È una settimana che sono qua! Fa cessare questo supplizio...
Orfeo della Lira 2: Mi spiace, Lucas Ross... Il Sommo Capo è stato chiaro... Tre mesi di volontariato coatto presso il Convento ecc. ecc. ...
Lucas Ross: Ma tu non sai cosa quella mi ha chiesto di fare!!
Orfeo della Lira 2: E non ci tengo neppure a saperlo!
Superiora (voce dalla stanza in alto): Lukas Rozz!
Lucas Ross: Eccola!
Superiora: Lukaz Rozz! Ezzere ora tella mia keretta menzile! Portami il katrame! Schnell!
Lucas Ross (stile Urloo di Munch): NO! LA CERETTA NO!
Superiora: Muofiti! O ti manto a portare le bukkie di mela a kuelle di klauzura!
Lucas Ross: NOO! L'ultima volta sono scappato per miracolo...
Orfeo della Lira 2: Ma non sei il Dio –
Lucas Ross: Quelle non vanno per il sottile! Basta che uno abbia un cromosoma Y nel suo corredo genetico e per loro è sufficiente...
Orfeo della Lira 2: Dalla serie, tutto quello che passa in convento...
Superiora: Lukaz Rozz!
Lucas Ross (mogio mogio): Arrivo...
Superiora: Spriqati, khe ze fakkiamo in fretta, puoi ankhe frizionarmi la zkiena con l'unguento di cafolfiori und trippa ti pezke putrefatta...
Lucas Ross: Gll!
Suor Geltrude: Ma cosa ha fatto, quella povera creatura dell'Altissimo, per meritare di soffrire così?Orfeo della Lira 2: Lunga storia, sorella, lunga storia...
Suor Geltrude: Ah, a proposito... Non mi ha ancora detto come mai è qua...
Orfeo della Lira 2: Presto detto... Uno doveva fare da cerbero a Lucas Ross ed hanno chiesto a Gamby ed a me se eravamo disponibili... E ce la siamo giocata a testa o croce...
Suor Geltrude: Ah, capisco... E ha perso...
Orfeo della Lira 2: No, ho vinto!
Suor Geltrude: Ha vinto?!
Orfeo della Lira 2: Se conoscesse l'alternativa, capirebbe perché dico questo, sorella...

[Intermezzo: Alto dei Cieli]

San Valentino: Ma dico! Vuoi stave fevmo?! Come faccio a cucive, se continui a muovevti?!
Gamby (ridotto ad un manichino vivente): Aiuto...
San Valentino: Su, su... Ho quasi finito...
Gamby: Grazie a me stesso...
San Valentino: Oh... Tutti uguali, voi Dei... Nessun senso estetico! Come il mio pvimo aiutante...
Gamby: A-avevi un altro aiutante prima di me e di Orfeo della Lira 2?!
San Valentino: Sì... Un cevto... Oh, non vicovdo... Anoni-qualcosa e poi numevi...
Gamby: Anonimo9987465?! Il Dio Che Vigila affinché Nelle Lattine di Fanta ci sia il Giusto Numero di Bollicine?!
San Valentino: Oh, sì, pvopvio lui!
Gamby: E... Che gli è successo?!
San Valentino: Oh, quel bavbavo! Una volta gli ho fatto indossave un mevaviglioso capo d'abbigliamento...
Gamby: E... ?
San Valentino: Quando si è guavdato allo specchio.... TAC! Pietvificato con un espvessione di vaccapviccio sul volto... Non si e mai vipveso, e così, dopo un po', lo abbiamo buttato nella Divina Discavica, dove è stato vecupevato da dei senza tetto ed usato come avchitvave per una lovo bavacca...
Gamby (filo di voce): Aiuto...

[Fine intermezzo]

Orfeo della Lira 2: Oh, ma mi scusi, non mi sono presentato... Orfeo della Lira 2, Dio dell'Autovelox Inceppato...
Suor Geltrude: Piacere mio...
Lucas Ross (urlo in lontananza): AHHH!!!
Superiora: Inzomma! Avevi pisoqno anche tu ti keretta!
Orfeo della Lira 2 (sbiancato): O-ok... 'Stasera chiamo Colui che È e gli chiedo di ridurre la condanna di Lucas Ross a solo due mesi...
Suor Geltrude: Già.. Un caffè?
Orfeo della Lira 2: Oh, sì, grazie, molto volentieri...


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:35]


Sora: A-a momenti, credo che l'essere presi come obbiettivo dall'MOdT X-99-Octopussy sia meno atroce come punizione, al confronto...
Suor Nausicaa: Bhé, comunque, quello 'gnorante era un Dio, e tu solo un monello, tüss... Mi sembra giusto che la sua punizione sia peggiore di quella che tu hai scampato...
Freud: Oh, ora che ci penso, parlando di Dei e punizioni! Mi sono dimenticato di chiedere a Nemeryal ed alle altre notizie di vul95!
Voce fuori campo: Oh! È vero!
Sora: vul95... Chissà che cosa le è successo...
Freud: Non lo so proprio... Chissà se è stata punita e come...
Cameriera (avvicinandosi al tavolo): Allora, signori? Che vi porto?
Freud: Oh, sì... [Si volta verso la cameriera] Guardi, io prenderei più che volentieri – VUL95?!?!
vul95 (vestita da cameriera, sopracciglio inarcato): Vabbhé che ora sono divorziata, ma non ti sembra di correre un po' troppo, Sigmund?
Demyx + Sora (occhioni ed espressione felici): vul95!
vul95 (ridendo): Ciao, Demyx! Ciao Sora! [Guarda Xaldin] Ah... Da coniglio eri carino Xaldin, ma da umano... Fiuu! Che fisico...
Xaldin (arrossendo): Ehm...
vul95 (nota gli sguardi dei due anziani): Ah, ovviamente, voi avete il fascino dei brizzolati, signori miei...
Lèvi-Strauss + Freud: Sentito? Brizzolati...
dragon ball z: Ed io –
Voce fuori campo (algida): Tu sei mio, ricordatelo...
vul95 (guardando Ottoperotto): Ciao, Hirurgetia Lau...
8x8: vul95... È bello rivederti...
Demyx: Ma cosa ci fai qua? E perché sei vestita da cameriera?
vul95: Ma perché sono una cameriera!
Voce fuori campo: No, aspetta... Forse sarebbe meglio se ci spiegassi tutto dall'inizio...
vul95: Vediamo... Prima non c'era nulla... Poi, in seguito al Big Ban –
Voce fuori campo: Da quando abbiamo sventato la minaccia di Lucas Ross...
vul95: Ah, ok... Bhé, quando hanno catturato Lucas Ross, hanno portato anche me davanti al Celeste Tribunale... E lì... Bhé hanno valutato il mio caso...
Sora: E... ?
vul95: E, considerando che, benché abbia aggirato più volte la Grande Regola e che in fin dei conti è stata colpa mia se Lucas Ross è stato liberato con tutto quello che ne è conseguito, è stato il mio intervento che alla fine ha permesso di catturarlo... E poi, il Sommo Capo ha valutato che, sotto sotto, io ero mossa dalle migliori intenzioni... E quindi... Mi ha condannato.
Sora (incredulo): Cosa?!
Demyx: Ma –
vul95 (sorridendo): Mi ha condannato a passare un anno come semplice mortale, qua, in questo livello dell'esistenza...
Freud: Oh!
Voce fuori campo: Ehi!
Sora: Ma aspetta! Q-questo significa –
8x8: Che non sei più soggetta alla Grande Regola!
vul95: Esatto! E sapete cosa esso comporta?
Xaldin: Che –
vul95 (raggiante): Sì! Che posso aiutare chi è in difficoltà con la Settimana Enigmistica come e quando voglio!
Avventore al tavolo accanto: Allora magari può aiutarmi con questo cruciverba, signorina...
vul95 (sorriso trentadue denti): Ma certamentissimamente! Mi dica!!
Avventore al tavolo accanto: Allora... 7 verticale, otto lettere... Inizia con “S” e finisce con “LA”: “La usa il barbiere e l'educatore”...
vul95: Facile! La parola è spaz –
8x8 + Voce fuori campo + Freud + Demyx + Suor Nausicaa + Xaldin + dragon ball z + Jessica Flatcher + Lèvi-Strauss + Paperino + Pippo + Beatrix + Quina + Ursula: NO! NON DIRLO!!
Sora: Spazzola...


Ci voltammo tutti a fissare il tüss!!




Xaldin: Sora!
Voce fuori campo: Hai... Hai pronunciato quella parola senza avere una crisi?!
Sora: Così pare...
Freud: Tüss! Se guarito dalla tua boúrtsaofobia!
dragon ball z: Ma come?
Freud: Evidentemente, l'essere stato vicino alla spazzola di Fëdor Michajlovič Dostoevskij è stata una terapia d'urto che ha dato i suoi frutti...
8x8: See, i phala-karma, frutti del Karma...
Ursula: Ah, a pruposit... Se chal vor di po su cusee, ul titul da cheśtu Episodi?
8x8: Dovrebbe essere il nome di una delle tre tipologie del Karma... Nello specifico, quello che da i suoi frutti in questa vita... “Triplice, tuttavia, è il frutto del karma: quello che matura nel corso della propria vita, (diṭṭa-dharma-vedanīya-karma), quello che matura nella prossima nascita (upapajja-vedanīya-karma) e quello che matura in ulteriori nascite (aparāparīya-vedanīya karma)..."...
vul95: Anguttara Nikāya VI, 63, se non erro...
8x8: Esatto...
vul95: Bhe, dal momento che sono mortale per i prossimi 12 mesi e che devo pur guadagnare un po' di soldi per mangiare... Lasciatemi fare il mio lavoro!
Freud: E come mai sei finita qua?
vul95: C'era un annuncio attaccato ad un palo della luce, sono venuta e Quina ed Ursula mi hanno assunta... Grande epopea, non c'è che dire...
Ursula: E a sa pentum mia d'avel fai!
Quina: Te sei brava, vul95!
vul95: Va bene... Allora? Che vi porto?
8x8: Quaicoss tipic dar Tesin, par piasee... A sarò ancha da Atlantide, ma fa nagot, a tradisi mia ra cucina da chel cantun śvizzar...
vul95: Ok, polenta e luganighetta...
Freud: Un birchermüsli, grazie!
Voce fuori campo: Spaghetti alla Bolognese, per gentilezza!
dragon ball z: Io al pesto, per favore!
Demyx: Una pizza marinara, grazie!
Sora: Penne alla diavola, per favore!
Beatrix: Per me e Pippo, un piatto di gnocchi alla romana, per favore!
Paperino: Qua!
vul95: Eh?
Lèvi-Strauss: Un risotto ai funghi... Anche per me, per favore!
Jessica Fletcher: Fai tre, grazie!
vul95: Ok! E tu, Xaldin?
Xaldin: Of, io darò una mano in cucina a queste due bellezze...
Ursula: Adulatur!
Quina: So' diventada rossa!
Ursula: Śia! Nem, cha tacum dree a lauraa!
vul95: Perfetto! Vi lascio gli ordini in cucina e riprendo il mio giro... Ho giusto-giusto visto una vecchietta in difficoltà con un Sudoku, laggiù... Vado! [Parte]
Ursula (nota una cosa): Uh! vul95, cara! Śtaga tenta! In quel punt em 'pena pasaa ra –

CADUTAKROVINOSAKKETEKKK!!!

Ursula: ... Cera...
vul95: Sto bene! Sto benissimo!!
Tutto il locale: Salvo?
vul95: Salvo cha ma sun ściuncada da cima a funt... Ohio...




Voce fuori campo: Draguccio? Ti suona il natel...
dragon ball z: Oh, sì... [Risponde] Pronto? Ugo? Sì... Sì... !!! COSA?!?! Sigh... No, paga la multa e tornatevene a casa... Uh? See... Poi passo io, pago la cauzione e li riporto a casa... Sì, mi ricorderò di passare al parcheggio auto della Polizia... Ciao-ciao-ciao... [Appende] Misericordia divina...
Voce fuori campo: Che succede, Dragy?
dragon ball z: A parte che Rambo, nel sentire un palloncino che esplode ha avuto un attacco di militarite acuta e a momenti faceva scoppiare una guerra civile due isolati da dove siamo noi adesso, nulla... Sigh... Evidentemente, avere un altro militare nel gruppo lo ha un po' gasato... Più del normale...
8x8: Ah, vero! Come sta il buon Kowalsky?
dragon ball z: Benissimo... Mi serviva giusto un contabile esperto...
Xaldin: E il Robot #13?
dragon ball z: Se la intende benissimo con Neo... L'altro giorno hanno iniziato a parlare... Ci ho messo due ore per capire che stavano pensando di mettere un film su un DVD e di guardarselo!! Parlavano con parole incomprensibili, peggio dell'aramaico antico letto al contrario da un balbuziente...
Freud: Morale: ti trovi bene coi tuoi due nuovi assistenti?
dragon ball z: Dovrò aumentare le mie tariffe, ma sì, mi trovo bene...
Suor Nausicaa: Ah! Parlando di militari... Che fine hanno fatto quello 'gnorante del Sergente Maggiore Hartman e quel crucco del Dr. von Wahnsinn?!
8x8: Non lo immagini?


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Fortezza Oscura, prigione di Altragatt, cella #467]
[12:45]


Serg. Magg. Hartman + Detenuto #56 (cantano accompagnati da un armonica a bocca): Don't cry for my, Agrabah... The truth is I never left you –
Dr. von Wahnsinn: E pazta!
Serg. Magg. Hartman: Continua a scavare il tunnel per la fuga con quel cucchiaino, civile...
Dr. von Wahnsinn: Ziqh...


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14]
[12:35]


Freud: Ed anche loro sono stati puniti...
vul95: Già... Muhahahaha!
Ursula: vul95!
vul95: 'Cusa...
Ursula: Ra risata marvagia se fa de diaframma, mia da panza...
vul95: Ah, così? Muhahahaha!
Ursula: Varda, inśi... MUHAHAHAHAHA!!!
vul95: MUHAHAHAHAHAHA!!
Ursula: Eccola! E po, se vorat, ta podat faa sì ch'i to cavii i sa moff... E po, l'è parfett...
vul95: Ok, mi allenerò più tardi, ora ho dei clienti da servire...
Sora: Vuoi un mano?
vul95: Oh, no, grazie... Sei gentile, ma sono a posto così, Hamalau...
Sora: Ehm, Sora...
vul95 (si dà una pacca in testa): Rododendro! Ma dove ho la testa? Scusa, chissà poi perché ti ho chiamato Hamalau
8x8: Bhé, hai solo sbagliato di un qualche giro di Samsara...


Guardammo Ottoperotto, un po' stupidi...
Quasimodo!!!
[CENSURA]!!!
Un altro errore di battitura così, e tu raddrizzo la gobba a colpi d'ancora del Titanic, [CENSURA]!
Un po' stupiTi...


Freud: Ottoperotto?
8x8: Bhé, fra i vari poteri che mi sono portato dietro, c'è appunto l'Occhio del Samsara, con cui posso vedere i cicli delle reincarnazioni... Ed indovinate un po' chi era il nostro tüss, diecimila anni fa...
vul95: Hamalau!
Sora: Ma chi era, Hamalau?
8x8: Ah... Credo che sia il caso che vi racconti un po' di quando ero ancora il giovane ed aitante Magister Hirurogetia Lau di Atlantide...
Voce fuori campo: Ah, una storia...
Demyx: Che bello!
Xaldin: Aspetta, Ottoperotto!
8x8: Uh?
Xaldin: prima proporrei un brindisi!
Beatrix: Giusto!
Demyx: A cosa brindiamo?
Xaldin: Bhé... A Xemnas, che non è diventato sindaco...
Tutti: A Xemnas che non è diventato sindaco!
Xaldin: E... Ai quarti del tüss, che non sono diventati rossi!
Tutti: Ai quarti del tüss che non sono diventato rossi!
Sora (ridendo): See, voi scherzate... Ok... Adesso, siamo tutt'orecchi, Ottoperotto!
8x8: Dunque... Quando Atlantide era ancora una fiorente città...


Ma penso che voi un po' la storia la conosciate, ne'?
Per cui...

Un paio d'ore dopo, finito di pranzare...

[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci]
[15:00]


...
La porta cigolò sui suoi cardini...
Il buoi della casa ci accolse, per poi lasciare il posto sonnacchiosamente alla vivida luce della lampadina che accesi...
...
Ero a casa...


8x8 (varcando la soglia): ...
Freud: Bhé, Ottoperotto... Bentornato a casa...
8x8: È tutto come lo avevo lasciato...
Voce fuori campo: Sì... Anche il cadavere del pesciolino morto...
8x8: Ah...
Freud: Bhé, allora, io inizio ad andare... Gli altri saranno già là...
Voce fuori campo: Sì, lascio la borsetta e vengo anch'io... Sono proprio curiosa di vedere le diapositive della crociera di Beatrix e Pippo...
Sora: Scusate, posso usare il bagno?
Freud: Prima porta sulla destra, ma penso tu lo sappia...
Sora: Grazie!
Voce fuori campo: (guardando Ottoperotto): Ottoperotto?
8x8: Uh? Ah, arrivo subito... Vorrei solo controllare una cosa nel mio studio...
Voce fuori campo: Ottoperotto, lo sai che l'ultima volta che sei rimasto solo nel tuo studio –
8x8 (sorride): Questa volta non penso ci saranno militari al soldo di una Dea che mi rapiranno...
Voce fuori campo: Ok... Ma se tu e Sora non arrivate entro venti minuti, irrompo qua dentro usando Sigmund come ariete!
Freud: Grrazie, Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Ma ti pare, mio caro indagatore dell'inconscio...
Freud: Ahé! Ci vediamo dopo...
8x8: A dopo...


Quando i miei due assistenti furono usciti dalla casa, respirai a fondo...
Poi, con passo lento, mi diressi anel mio studio...
Con un gesto della mano, tirai le tende, di modo che coprissero le finestre...
E cercai qualcosa nella piega del mio vestito...
Lo trovai...


8x8: ...



Il Custos Veritatis...
Era quello, che ero andato a recuperare ad Atlantide...
...
Guardai l'ultimo pezzo ancora separato dagli altri...
...
Bhé, avevo ancora una domanda che abbisognava di risposta...


8x8: ...


E completai il rompicapo, attivandolo!

>WHUAPPP!!

...
...
...
...
...
...
...
Uhm...
Mi sarei aspettato ancora lo spazio bianco fra una parola e l'altra, non certo il bucolico angolo di campagna al bordo di un laghetto dove mi trovavo ora...
Mi voltai attorno, cercando la persona che ero venuto a cercare...
La vidi ai piedi di un albero che bagnava le sue radici nella quieta acqua dello specchio lacustre...
Cappello di paglia e canna da pesca in mano aperte, era lo stesso dell'altra volta...


Aro: Ce ne hai messo di tempo, prima di deciderti di mettere quell'ultimo pezzo...
8x8: Perché in riva ad un lago, questa volta?
Aro: È un po difficile pescare, quando non c'è altro che una sedia su cui sei seduto...
8x8: In effetti...
Aro: Ho un altra canna da pesca... Ti unisci a me?
Aro: Naa, sono negato per la pesca... Ma ti guarderò pescare...
Aro: Come desideri...


Mi sedetti accanto ad Aro.


8x8: Perché mi hai mentito?
Aro: Temo tu debba rinfrescarmi la memoria... Anche l'Emanazione dell'Autore può dimenticarsi quanto ha scritto, sai?
8x8: Avevi detto che avrei dimenticato...
Aro: Ah, sì! Ricordo...
8x8: Ma così non è stato...
Aro: Lapalissiano, dal momento che sei venuto a trovarmi di tua spontanea volontà...
8x8: Se di spontanea volontà si tratta...
Aro: Ah, certo... L'Autore... L'Autore che tutto decide...
8x8: Sai una cosa? Credo che non sia vero...
Aro: ...
8x8: E credo che tu sappia che io lo creda...


Aro ritirò a se la lenza, per poi lanciarla nel centro del lago...


Aro: Sai mantenere un segreto, Ottoperotto?
8x8: Non posso saperlo, se non ho un segreto da mantenere...
Aro: Una buona risposta...
8x8: E credo che una buona domanda sia la seguente... È l'Autore a decidere cosa facciano i suoi personaggi...
Aro: ...
8x8: Oppure loro stessi?
Aro: La domanda è certamente buona... Ma anche certamnete molto molto meno complessa di quanto in realtà non sia la verità che si suppone tale domanda cerchi di dare risposta...
8x8: ???
Aro: La tua domanda, per quanto lecita e pienamente sensata, si basa sull'idea che tu possa porti tale domanda... Ma da dove ti creda tragga origine tale domanda?
8x8: Se fossimo in teologia, dalla Causa Prima...
Aro: E dal momento che siamo in una Fan Fiction Comico-demenziale...
8x8: L'Autore...
Aro: Esatto... Il che, necessariamente, porta alla domanda successiva... Perché –
8x8: Perché l'Autore vorrebbe che noi ci ponessimo tale domanda?
Aro: forse perché vuole che troviate la risposta che tele domanda reclama a gran voce?
8x8: Ma perché?
Aro: ...
8x8: Aro?
Aro: Non posso dirlo... Non mi è concesso...
8x8: Cosa?! Ma se sei –
Aro: Sono solo l'Emanazione dell'Autore nella storia... Non l'Autore della storia...
8x8: Ma perché l'Autore fa tutto questo...
Aro: Per far dispetto agli Altri, a parer mi –


Aro improvvisamente, ebbe un sussulto...
Durò un istante, ma fu evidente...
Come fu evidente che io avessi udito quella parola...


8x8: Gli Altri?
Aro: Non avresti dovuto saperlo...
8x8: Ma ormai lo so... Cioè, non lo so, ma so che non so qualcosa che forse dovrei sapere...
Aro: E poi dici che Oma è quella contorta...
8x8: Aro...
Aro (sospiro): Temo che la risposta sia solo una...
8x8: Ossia?
Aro; Siamo in una –
8x8: Fan Fiction Comico-demenziale, lo so!
Aro: Esattamente...


Ok...
Ero confuso...


Aro: Tu sai di essere in una Fan Fiction, Ottoperotto...


Oh, crisantemo d'una passiflora vallesana!


Aro: Tu... Voi sapete... Voi siete coscienti di essere in una Fan Fiction... E sapete che l'Autore esiste...
8x8: Oh, caspio...
Aro: E l'Autore sa che voi sapete... Lui vuole che sappiate!
8x8: Ma perché?
Aro: Perché si prende in giro da solo... Prende in giro se stesso e gli Altri come lui...


Allora capii!


8x8: C-ci sono altri Autori?!
Aro: Più di quanti tu non pensi... E non tutti, anzi, la maggior parte, tiene i suoi personaggi all'oscuro del fatto che sono personaggi...
8x8: E perché il nostro Autore –
Aro: Mai letto la “Storia Infinita” di Ende?
8x8: Non tutta...
Aro: In quel racconto, c'è un personaggio, Il Vecchio della Montagna Vagante... Il suo compito è scrivere la Storia Infinita... L'Infanta Imperatrice, al Capitolo “L” (la lettera L, non 50), gli pone una domanda “Tutto quello che accade lo scrivi?”...
8x8: E lui risponde?
Aro: “Tutto quello che scrivo, accade...”... Ma se l'Imperatrice avesse domandato all'Autore “Tutto ciò che scrivi accade, o tutto ciò che accade tu scrivi?”, sai cosa avrebbe ottenuto in risposta?
8x8: Non lo so...
Aro: Sì... La risposta sarebbe stata esattamente quella...
8x8: ...
Aro: L'Autore stesso, non sa se è un Demiurgo onnipotente che dal nulla tutto crea... O un semplice cronista che si limita a trascrivere ciò che vede... Nel dubbio, fa sì che voi sappiate...


Per un lungo istante, non dicemmo nulla, né io, né Aro...


Aro: Ora, credo sia tempo che tu vada...
8x8: Stavo giusto guardando dove potrebbe essere la porta...
Aro: Nell'albero alle nostre spalle... È là da quando sei arrivato... Oppure è comparsa quando l'hai nominata? Ma in fondo, ha importanza?
8x8 (alzandosi): Non credo...


Mi diressi verso la porta...
Mi fermai prima di raggiungerla.


8x8: Comunque, mi hai mentito anche riguardo il tüss... Avevi detto che sarebbe stato punito...
Aro: Ho detto che non sapevo come salvarlo senza cadere nel patetico... Mai detto che tu non sapessi come salvarlo senza cadere nel patetico...
8x8: Tuttavia, mi hai fatto leggere uno scritto in cui l'MOdT X-99-Octopussy faceva il lavoro per cui era stata creata sul tüss...
Aro: Uhm... Diciamo che ti serviva... Un incentivo a trovare un modo per salvarlo che era sfuggito anche all'Autore... Perché, diciamocelo, il fatto di far sì che ti Incarnassi, era scontato... Ma l'idea dell'articolo di legge...
8x8: Comunque, resta sempre una bugia...
Aro: Uhm... Ok, lo ammetto, era una bugia...
8x8: Quindi mi hai mentito...
Aro: Non lo nego... E aggiungo anche che mentire è un'azione moralmente poco bella... Ma se parliamo di morale, allora anche tu non sei del tutto innocente, Magister Hirurogetia Lau...
8x8: ...
Aro: Ma, come ben mi hai fatto notare quando ti sei congedato da me alla nostra scorsa visita...
8x8: “La storia non è ancora finita...”...


Posai la mia mano sulla maniglia.


8x8: Ho solo un'ultima domanda, Aro...
Aro (preparandosi a lanciare di nuovo la lenza): Sì?
8x8: Ma ci sono pesci, in quel lago?
Aro (lanciando la lenza, sorridendo): Neanche uno...
8x8: Lo sospettavo...


E varcai la porta...














...
...
...
...
...
...
...
Sentì il Custos veritatis cadere sulla scrivania prima di vederlo scindersi nei suoi componenti...


Sora (entrando nell'ufficio): Ottoperotto? Tutto bene?
8x8: Uh? Oh, sì, sì, tutto a posto...
Sora (nota il Custos): E perché stavi trafficando con quell'affare?
8x8: ... Diciamo che avevo... Una verità in sospeso...
Sora: D'accordo... Ora, sarà meglio muoverci, o Voce fuori campo userà davvero il povero Sigmund come ariete...
8x8: Conoscendola, non ne dubito...
Sora: Già... [Fa per andare]
8x8: Ah, Sora?
Sora: Sì?
8x8: Avrei una domanda, da farti, prima...
Sora (sorpreso): Una domanda?
8x8 (avvicinandosi): Una domanda...
Sora: Spara!
8x8: Onestamente, tu ti reputi o definiresti un monello?


La mia domanda lasciò Sora perplesso...
Come credo pure voi...


Sora: Se mi reputo un monello?
8x8: Sì...
Sora: Bhé...
8x8: ...
Sora: Bhé, non posso dire di non esserlo...
8x8: Quindi sì?
Sora (alza le spalle): Sì... Sì! Sono un monello!
8x8: ...
Sora: Perché me lo hai domandato?
8x8: Perché volevo avere il tuo parere, prima di mantenere una promessa...
Sora (confuso): ?
8x8 (prende la mano di Sora): Ora posso mantenerla...
Sora: Ottoperotto? [Ottoperotto lo prende saldamente per il polso] Ottoperotto?!


Con una mossa rapida, feci leva sul braccio del tüss, facendolo girare...
E allora...

Sora: AHIO!


...
Dopo quell'unico colpo, lo lasciai andare...
Lui mi guardò, fra il sorpreso e l'incredulo, passandosi il dorso della mano sulla pere lesa...
Io ricambia lo sguardo...
...
Un istante dopo, Sora scoppiò a ridere...


Sora (ridendo di cuore): Non ci credo...
8x8: A cosa?
Sora: Al fatto che dopo aver impedito prima a Xaldin, poi a Vexen, poi a Lucas Ross e ancora a Vexen di prendermi a sculacciate, lo hai fatto tu!
8x8: Punto uno... Cavillando sui dettagli, io ti ho dato UNA sculacciatA, al singolare...
Sora: Bhé, è anche vero...
8x8: Punto due... Te la sei ampiamente, ma ampiamente meritata...
Sora: E non lo nego...
8x8: E terzo... Avevo promesso a Re Hogeita Hiru che te ne avrei data almeno una per il fatto di essere un monello, Hamalau!
Sora: Ah! Ecco perché hai sottolineato il fatto che io sia la sua reincarnazione...
8x8: Sì, anche per quello... Ed erano quasi 10'000 anni che te la dovevo!
Sora: E poi dicono che sono le Poste Italiane, a fare le cose con ritardi di secoli...


Scoppiammo a ridere come due idioti...


Sora (ricomponendosi): Ok... Ora, però, andiamo...
8x8: Già...
Sora: Che già temo che non potrò restare a lungo...
8x8: Perché?
Sora: Perché forse ho trovato il modo di farmi perdonare da Kairi, ma devo darmi da fare...
8x8: Davvero?
Sora: Sì!
8x8: Allora ti auguro di riuscirci...
Sora (deglutisce a vuoto): Già... O altrimenti, temo proprio che darà molti fratelli allo stampo di cinque dita che mi hai lasciato...
8x8: Eh, già... Ah... Non ti ho fatto troppo male, vero?
Sora: Vuoi la verità?
8x8: Sì...
Sora: Come retributore non vali molto...


Alzai la mano destra avvolta, dall'energia viola.


8x8 (sbuffando divertito): Mena, brogell, o ta ciapat tucc i 'nteress maturaa 'n cent secul cun cheśta!
Sora (ridendo): Ok, ok... Era solo una costatazione...
8x8 (ridendo): Fila, prima che mi venga voglia di migliorare le mie capacità retributorie con un po' di esercizio!
Sora (ridendo): Ci vediamo a casa di Pippo! [Lascia la stanza]
8x8 (sbuffa): Chel tüss ma faraa diśperaa...


Il mio sguardo allora, cadde sul cappello a falda larga posato sulla scrivania...
Avevo detto a Sora di darlo al prossimo detective del Mondo che Non Esiste...
...
...
Bhé, mai detto che non possa essere ancora il sottoscritto!
Schioccai le dita e il cappello volò sulla mia testa!


8x8: Ahio! Cosa c'è dentro che punge, crisantemo? [Prende il foglio piegato che è venuto assieme al cappello] Uh? Ah! È la lista dei vari Don che dobbiamo ancora mettere dietro alle sbarre...


ooooooooDon Biscotto
ooooooooDon Santiago Daniele Serrano de la Pata Negra y Jamón
ooooooooDon Escargot
ooooooooDon Sushi
ooooooooDon Pudding
ooooooooDon Kartoffelen
ooooooooDon Din
ooooooooDon Dan
ooooooooDon Peppino
ooooooooDon Rodrigo
ooooooooDon Abbondio


8x8: Apperò! Ne abbiamo di lavoro da fare...
Sora: Ottoperotto! Andiamo!
8x8: Arrivo, tüss!
Sora: Ah, posso farti una domanda?
8x8: Certo!
Sora: Dal momento che anche se incarnato sei un Dio... Di che se Dio?
8x8 (ridacchiando): Non lo immagini, tüss?
Sora: Veramente, no...
8x8: Bhé... Puoi chiamarmi Ottoperotto, il Dio delle Trovate Contorte, Arzigogolate, Impensabili ed Assurde, ma Sempre Efficaci per Salvare i Monelli dalla sì Giusta, ma Esagerata nell'Applicazione, Punizione!
Sora (ride): Un campo che ti s'addice!
8x8: Trovi?
Sora: Sì... Ah, Ottoperotto?
8x8: Sì, Sora?
Sora: È bello che tu sia di nuovo a casa...


Sì...
Era bello essere a casa...

THE EN –

Quasimodo: Aspettate!
Aro: Uh?
Quasimodo: Dobbiamo ancora dire cosa ha escogitato Sora!
Aro: Ops! Me n'ero scordato! Ah... Frequento troppo la Fata Smemorina...

EPILOGO

[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Ristorante “La Torre d'Avorio”, salone, tavolo #14]
[20:30]


Tony & Joe:
ooooooooÈ dolce sognare,
ooooooooe lasciarsi cullare,
oooooooonell'incanto della Notte...


Kairi (in abito da sera, leggendo il menù): Devo ammetterlo, Sora... Mi hai sorpresa... In bene, ma mi hai sorpresa...
Sora (in frack, posando il suo menù): Sono contento...
Kairi: Sarò onesta... Quando ti ho visto arrivare, ero lì lì per mettere in pratica gli insegnamenti di Larxene, e di usarti come modello per il servizio fotografico del suo ultimo libro...
Sora (deglutisce a vuoto): GLOM!
Kairi: Ma poi... Bhé, quando mi hai detto che mi portavi a “La Torre d'Avorio”, bhé, mi hai convinto ad ascoltarti...
Sora: Ehm...
Kairi: Vabbhé, cavillando sui dettagli, solo quando mi hai mostrato la riservazione firmata da Tony & Joe...
Sora: E sempre cavillando sui dettagli, quando già mi avevi steso sulle tue ginocchia, ma è appunto cavillare sui dettagli...
Kairi: Ora, però, dimmi, Sora... Come hai fatto a permetterti questo?
Sora: Bhé, diciamo che in parte devo ringraziare Larxene... Anzi, devo solo ringraziare Larxene!
Kairi (sorpresa): Larxene?
Sora: Sì... È stata lei ha offrirmi una cena per due qua... Con tanto di musica...
Kairi: In cambio di cosa?
Sora: Bhé... Mentre nessuno guardava, ho preso dall'MOdT X-99-Octopussy, qualcosa che la Ninfa Selvaggia cercava...
Kairi: La spazzola di Dostoevskij!
Sora: La spazzola di Dostoevskij... È stato uno scambi equo, mi sembra... E poi, le ho fatto venir voglia di venire qua...
Kairi: Infatti, la vedo... In buona compagnia...

[Tavolo #13]

Larxene: Sai, non mi sarei mai aspettata di uscire con te...
Paperino: Penso che nessuno, se lo sarebbe aspettato...
Larxene: E sappi che la cosa mi piace...
Paperino: Siamo in due, mia cara...

[Tavolo #14]

Kairi: Ma come fa, a parlare?!
Sora: Ottoperotto gli ha regalato il suo traduttore... Ah, parlando di regali... [Le passa una scatoletta] Per te...
Kairi: Oh...

[Tavolo #10]

Voce fuori campo (guardando i due ragazzi): Ah... Non sono carini?
dragon ball z: Già... Bhé, in fondo, dopo quello che ha passato, una serata tranquilla se l'è guadagnata...
Voce fuori campo (sguardo lascivo): E io no?
dragon ball z: Ma certo... Ah, mentre aspettiamo... Mi passeresti il giornale? Non l'ho ancora letto...
Voce fuori campo: Ma certo, Dragy...

dragon ball z: Bhé... il tüss è ancora in prima pagina, ma almeno ora sorride...
Voce fuori campo: Già... Uh? Ah, bene! Colui che È ha vinto le elezione per la quarta volta di seguito, sono contenta...
dragon ball z: Uh-uh... Allora, hai deciso cosa prendere...
Voce fuori campo (sguardo da famme-fatale): Tu, mio caro, con contorno di passione...
dragon ball z: Oh... Aiut'...


Tony & Joe:
ooooooooLe stelle d'or,
oooooooocon il loro splendor,
oooooooosono gli occhi della Notte....

[Tavolo #14]

Kairi (ride): Oh, Sora...
Sora: Me li ha consigliati Larxene...
Kairi: Due orecchini Svarosky a forma di spazzola... Sono carinissimi...
Sora: E spero che tu non voglia usare una loro gemella di legno su di me...
Kairi: No...
Sora: Fiuu...
Kairi: Sempre che tu faccia il bravo, monello...

[Tavolo #21]

Lèvi-Strauss: Ah, la gioventù...
Jessica Flatcher: Oh, lascia che siano giovani, Claude...
Lèvi-Strauss: Allora noi possiamo essere vecchi?
Jessica Flatcher: Non so te, ma io non mi sento così vecchia...
Lèvi-Strauss: Partita a Scarabeo?
Jessica Flatcher: Sì...
Lèvi-Strauss (compone una parola): “Strutturalismo”, 150 punti...
Jessica Flatcher: Oh... Che fortuna...

[Tavolo #17]

Capitan Uncino (imbarazzato): N-non so ancora come ringraziarti per aver accettato il mio invito...
Quina: Oh, capitano... Nun ma faccia così...
cuan: Ecco, sa io...
Quina: Varda, facemala semplice... Io sso sola, tu se solo, asseme non lo semo pu!
Capitan Uncino: Ma... Così semplicemente?
Quina: Semo en na fanfiction comico-demmenziale, vollemose bene!
Capitan Uncino: Ah, giusto... E ora?
Quina: E me lo chiedi?
Capitan Uncino: Ehm...
Quina: Aora se maja!
Capitan Uncino (in estasi): Ah, che donna...

[Tavolo #15]

Freud: Quindi... La magia era solo un metodo per tirare avanti?
Ursula: Sì, Sigmund... Ta set, i me piatt non i era tan aprezaa, giò 'n funt ar mar... E ho du fa ra Śtria, par campaa...
Freud: Ma, adesso...
Ursula: 'Dess a sum feliss... G'ho un bel laur, di dei amis... Ma mancava dumaa 'n om...
Freud: E... Perché hai pensato a me?
Ursula (espressione voluttuosa): Parché Sig... Mi a sum 'na dona cun tanti prublem e cumpless...
Freud: Ah... E io sono lo psicanalista...
Ursula: A vedi cha t'é capii...

[Tavolo # 14]

Tony & Joe:
ooooooooSei vicino al tuo amore,
ooooooooe a te si stringerà...
ooooooooLa Notte con la sua magia,
ooooooooquanti cuori unir saprà...


Kairi: Uhm... Sai, Sora?
Sora: No, cosa?
Kairi: Anche se a volte mi fai disperare e mi verrebbe voglia di fartela pagare cara, se non ci sei, mi manchi...
Sora: Anche tu mi manchi...

[Tavolo #7]

Pippo: Ah...
Beatrix: L'amore... Che cosa bella...
Pippo: E unisce gli esseri più strani...
Beatrix: Come noi?
Pippo: Sì... Ma anche loro, ayok! [Indica tavolo #4]

[Tavolo #4]

Yzma: No! Non ci credo...
Vexen: Ma le dico di sì, signorina...
Yzma: Veramente, lei ha spezzato un atomo in quattro?
Vexen: Se lei me lo chiedesse, anche in cinque...
Yzma: Ah, Vexen... Non mi sentivo così felice da quando ho scoperto un nuovo elemento della tavola periodica... Ah, lo Yzmio... Erano i tempi in cui frequentavo le Lega dei Cattivi...
Vexen: Sa... Più tardi potrei farle visitare il mio laboratorio (che ho fatto ricomprare a Totò)...
Yzma: Ne sarei estasiata... Ha un acceleratore di particelle?
Vexen: Da far invidia a quello del C.E.R.N. di Ginevra...
Yzma: E un microscopio elettronico?
Vexen: In grado di farle vedere il sorriso di un atomo...
Yzma: Oh, Vexen...
Vexen: Oh, Yzma...
Yzma: Io e lei faremo grandi cose...
Vexen: Sì...
Yzma: E tutto nel nome della SCIENZA!!!




Manovale addetto alla pulitura vetri (colpito da un fulmine): AHHHH!!!

[Tavolo #15]

Ursula (sdraiata su due sedie): E po, a pensi ancha cha la me parentesi da cativa l'è duia al fatt cha ul Tritone l'hai mai ricambia l'amur cha mi pruavi par lu...
Freud (prende nota sul taccuino): Ah-ah...
Ursula: 'Nsoma, ancha mi ho 'un diritt da vess amata...
Freud: Indubbio... Ora, le mostrerò qualche immagine....

[Tavolo #10]

dragon ball z: Però... Sigmund lo prende proprio sul serio, il suo lavoro di psichiatra...
Freud: Lui è fatto così...
dragon ball z: Contento lui – [Nota le due coppia che stanno entrando] NO! Non ci credo... Quelli non sono –
Voce fuori campo: Sì, ma non inquietarti... È una copertura...
dragon ball z: Ah, pareva strano... Bhé, tornando a noi... Hai già deciso cosa gradiresti, per dolce?
Voce fuori campo (sguardo da lamia): Del crema di cioccolato...
dragon ball z: Su del gelato?
Voce fuori campo (sguardo da vamp): Su di te...
dragon ball z (adocchiando un cameriere): Garçon?! Una cerbottana e dei dardi anestetici, s'il te plaît!!

[Tavolo #33]

Xaldin (sottovoce): Ma credi che ci cascherà?
Suor Nausicaa (sottovoce): Certo! È uno 'gnorante sbafarane, perciò, fa finta di essere innamorato delle sottoscritta...
Xaldin (sottovoce): Sarà dura...
Cameriere: I signori desiderano?
Xaldin: Ehm... Petto di fagiano con porcini, grazie...
Cameriere: E per lei... Signorina?
Suor Nausicaa: Oh, rispetto, ne'? Guarda che vengo lì e te ne do tante, ma tante, ma tante, ma così tante che alla fine al tuo confronto un passato di verdure sembrerà un futuro anteriore, 'gnorante! Portami una zuppa di crostacei e vedi di muoverti!
Cameriere (terrorizzato): S-sì, signora! [Fugge]
Xaldin: Sigh...
Suor Nausicaa: 'Gnorante... [Sottovoce, all'auricolare] Qua Bergamo... Com'è la situazione da voi, Aforisma Antico?

[Tavolo #8]

Oma Desala (sottovoce all'auricolare): Qua Aforisma Antico... Il bufalo d'acqua gioca con lo scorpione e le lucciole rischiarano la via alla lumaca solitaria da guscio rosso... Passo e chiudo, Bergamo...
8x8 (sottovoce): Ma aveva un senso, quello che hai appena detto?
Oma Desala: E chi lo sa...
8x8: Bello... [Sottovoce] Ah, grazie ancora per aver accettato... Mi mancava un componente, per questa operazione...
Oma Desala (sottovoce): Figurati... Almeno non sono dovuta restare a sorbirmi il discorso di ringraziamento di Colui che È...
8x8: Noioso?
Oma Desala: L'avevo scritto io in un momento di noia sistematica... [Sottovoce] Ok... Com'è il piano?
8x8: Semplice... Appena Don Escargot arriva, noi lo bracchiamo e lo spingiamo verso Xaldin e Suor Nausicaa, che penseranno a metterlo sotto sale...
Oma Desala: Se la mucca del tuo vicino muore, tu affliggiti per tre giorni...
8x8: Ehm... Certo... Ordiniamo?
Cameriere: Desiderano?
Oma Desala: Io gradirei del maiale che grugnisce alla luna, con contorno di orme di sole sulla neve e un mattone di erba fradicia a parte...
Camariere (fissando Ottoperotto): Che?!
8x8 (scuotendo il capo): Non lo so... Le porti un'insalata... E a me una confezione di Dafalgan...
Cameriere: 500 o 500+?
Oma Desala: Un ladro deve avere familiarità con i luoghi dove ruba, un bugiardo non ha bisogno di conoscere quello di cui parla...
8x8: 500+, grazie...

[Tavolo #14]

Sora: Kairi... Ecco... Io...
Kairi: Sora?
Sora: Sì?
Kairi: Ti decidi a baciarmi o devo proprio dirtelo io, 'gnorante?
Sora: Oh...

SMACK!!!

[Tavolo # 10]

Chuck Norris: Ah... Sono carinissimi, no?
Mamma di Sora: Ah... Sì...
Chuck Norris: Lo sai che c'è il rischio che diventiamo nonni, vero?
Mamma di Sora: Non stasera... Ho tre paia di spazzole nella borsetta, se servisse...
Chuck Norris (levando il bicchiere): Alla salute!
Mamma di Sora (idem): Alla salute...

[Tavolo #14]

Kairi: Era ora...
Sora: Meglio tardi che mai...
Kairi: Comunque... Devo ammettere che pensavo che ti saresti vendicato di darkroxas92...
Sora: ...
Kairi: Dopotutto, ha cercato di farti i quarti scarlatti per tutta la storia...
Sora: Bhé... Se devo essere sincero...
Kairi: ??
Sora: Una piccola rivincita me la sono presa...


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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Mondo che Non Esiste, Ristorante “La Torre d'Avorio”, terrazza, tavolo #92]
[20:45]


Dante:
xooooooooooooooooCom più vi fere Amor co' suoi vincastri,
xoooooooooooooooopiù li vi fate in ubidirlo presto, 
xooooooooooooooooch'altro consiglio, ben lo vi protesto, 
xoooooooooooooooonon vi si può già dar: chi vuol, l'incastri. 
xooooooooooooooooPoi, quando fie stagion, coi dolci impiastri 
xoooooooooooooooofarà stornarvi ogni tormento agresto, 
xooooooooooooooooché 'l mal d'Amor non è pesante il sesto
xoooooooooooooooover ch'è dolce lo ben. Dunque ormai lastri
xoooooooooooooooovostro cor lo cammin per seguitare
xoooooooooooooooolo suo sommo poder, se v'ha sì punto
xoooooooooooooooocome dimostra 'l vostro buon trovare;
xooooooooooooooooe non vi disviate da lui punto, 
xooooooooooooooooch'ellil sol può tutt'allegrezza dare
xooooooooooooooooe' suoi serventi meritare a punto. 


vul95 (espressione sognante): Oh, è così romantico... Un ristorante da sogno, la luna piena in cielo, le stelle che ammiccano, Dante che verseggia e Demyx che strimpella...
Demyx (strimpellando): Salve!
vul95: E soprattutto, io e te, assieme, qua... Oh, Darky! Che cosa ne dici?
darkroxas92 (legato alla sedia con corde anti-miracolo, algido): Non trovo le parole adatte, vul95... Non le trovo proprio...
vul95: Per via dell'emozione?
Darkroxas92: Per via del rating troppo basso...
Paperon de Paperoni (legato pure lui alla sedia del tavolo accanto): Non lo dica a me, giovanotto...
Brigitta: Oh, Paperonuccio, lo so che in fondo ti piace essere qua con me...
Paperon de Paperoni: Sigh...
vul95: Tu mettiti comodo, Darky... Io mi aggiusto il trucco con una due cose che ho nella borsetta...

[vul95 estrae dalla borsetta il reparto "Cosmetici” della Migros, con tanto di inservienti]

Brigitta: Cara, dispiace se...
vul95: Ma prego!
Inserviente della Migros: Se posso aiutarvi...
darkroxas92 (tenta invano di liberarsi): Grr... E dire che ero tornato qua solo per distrarmi un attimo...
Paperon de Paperoni: Perché?
darkroxas92: Bhé, dopo quasi otto ore filate che guardavo l'MOdT X-99-Octopussiy retribuire ininterrottamente Riku, le mie orecchie avevano bisogno di una pausa...
Paperon de Paperoni: Indubbio...
darkroxas92: E la cosa peggiore, è che sono caduto nella trappola di quella svampita come un tacchino!
Paperon de Paperoni: Uh?
darkroxas92: Stavo camminando, quando ecco che ti vedo in terra un altro biglietto per un Buono di Infrazione alla Grande Regola... Con già nella mente un meraviglioso progetto di trascinare un certo tüss nell'angolo più remoto del Girone dei Monelli e di scaldargli ben-bene i quarti, mi sono lanciato sul foglio... Morale? Un laccio mi ha preso per un piede e mi sono poi ritrovato qua legato...
Paperon de Paperoni: Come ti capisco...
darkroxas92: Anche tu?
Paperon de Paperoni: Cambia solo il Buono con una banconota da 100 Munny è siamo lì...
darkroxas92 (furibondo): Ma lo so che c'è lo zampino di quel discolo di Sora! È lui che ha fornito alla svampita il buono! Ne sono sicuro!!! Uh!!! Aspetta solo che gli metta le mani addosso e giuro che gli faccio faccio il fondoschiena –
vul95: Rosa perla o Scarlatto?
darkroxas92: Ma direttamente bordeaux scurissimo!!!
vul95: Ehm... Io parlavo del mio rossetto... Che preferisci?
darkroxas92 (sbianca): R-Rossetto?!
vul95: Ah-ah... Ah! Ho deciso! Lampone!
darkroxas92: NOOO!
Paperon de Paperoni: Ihhh...
Brigitta: Non preoccuparti, Paperonuccio... Io ho scelto il Malva...
Paperon de Paperoni + darkroxas92: GASP!!!
vul95 + Brigitta: Bacio-bacio-bacio!
Paperon de Paperoni + darkroxas92: AIUTO!!!

TELETRASPORTAKK!!!

vul95: Uh?
Brigitta: Ma dove sono finiti?
vul95: Uhm... Quella Gummiship lassù non mi piace...

[Nella Gummiship]

darkroxas92: Uh?
Paperon de Paperoni: Ma cosa?
Darth Sidious: Salve, maestro...
darkroxas92: Sidious! Che piacere rivederti! [Il Sith lo libera dalla corda]
Darth Sidious: Ho percepito una perturbazione nella Forza... Era in pericolo, maestro?
darkroxas92: Non sai quanto... Ma grazie a te, mio allievo, potrò dedicarmi a progettare la mia vendetta sul tüss!
Darth Sidious: Ah... Quale bieca malvagità mi infondono le sue parole...
darkroxas92: Preparati, Sora! Non avrò pace finché non ti sentirò implorare pietà, mentre il rosso prenderà residenza permanente sulle tue terga!
Darth Sidious: Sìì!
darkroxas92: Ma prima, mettiamo quanta più distanza possibile fra noi e vul95 e quell'altra papera pazza!
Paperon de Paperoni: Già!
Darth Sidious: Dove andiamo?
darkroxas92: Io direi di cambiare categoria, per un po'... E di cominciare a fondare un impero, da qualche parte...
Darth Sidious: Impero... Impero mi piace!
Paperon de Paperoni: Impero = potere = soldi... Serve un tesoriere, darkroxas92?
darkroxas92: Direi di sì... Ma adesso andiamo!!!

[Nella terrazza]

vul95 (guardando la Gummiship partire): Uffa...
Brigitta: Tzé! Maschi...
vul95: Si parla di bacio, e loro subito se la danno a gambe...
Brigitta: Già!
vul95: ...
Brigitta: ...
vul95: ...
Brigitta: ...
vul95: ...
Brigitta: ...
vul95: Cinema e poi pizza con gelato?
Brigitta: Con piacere! [Le due partono a braccetto]
Dante: Ordunque, notturno Melodico... / Al finale siamo giunti invero... / Quindi, che fo, lo dico?
Demyx: Ma sì... Io vado con la musica...
Dante:

Larga la foglia, stretta la via... 

Finita è la storia e così sia!

Aro: Uhm...
Quasimodo: Aro?
Aro: Non so... è come se stessi dimenticando qualcosa...




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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Monte Olimpo, Oltretomba, sala di Ade]
[21:00]


Ade: Zzzz...
Pena: Zzzz...
Panico: Zzzz...
Riku (strisciando sul pavimento, poiché non può camminare per ovvi motivi... Sottovoce): Anf! Anf! S-sì... Ancora poco e portò scappare... F-fortuna che quel diavolo si era stufato di sentirmi urlare e se n'è andato... E sono riuscito a liberarmi da quella macchina infernale... Ora, ancora poco e –

[Urta uno sgabello, facendo cadere in terra il bicchiere di cristallo che c'era sopra]

Pena (svegliandosi di soprassalto): C-che?!
Panico (idem): C-cosa?
Ade (aprendo lentamente gli occhi): Grr... Stavo dormendo così bene!
Riku: Oh-oh!
Pena: Signore! Un fuggiasco!
Panico: Signore: Un fuggitivo!
Ade: Cosa?!?! PRENDETELO!!!
Riku: AHHH!!!
Panico (trascinandolo per un piede): Lo risbattiamo nel suo girone, Signore?
Pena (trascinandolo per l'altro): Che, a giudicare da quello che vedo, è quello dei monelli?
Ade: Monelli? No...
Riku (espressione di sollievo): Ah! Grazie...
Ade: Portatemelo qua... Me ne occupo io...
Riku: Cosa?! NO!
Ade: Sai che coincidenza... Poco prima di addormentarmi misteriosamente, avevo ricevuto un pacco proveniente dalla lontane Foreste Pluviali Urali... Probabilmente vine da un mio amico della tribù dei Gnik Pasn del clan Ga Landa dell'etnia Alat-sca-cicu... Oggetti di tipico artigianato locale... Capitano a fagiolo, non trovi?
Riku: NOOOOOOOOO!!!!!!!






Aro: Eh...
Quasimodo (sbuffa): Ma cosa manca, ancora?!?!






Ciuchino (cadendo come una stella cometa): CIUCHININOOOooooooooooooooo Plin!






Aro: Ah! Ecco il finale perfetto...
Quasimodo: Ehm... Sì, l'emanazione dell'autore sei tu...

THE END!!!