Grazie a chiunque abbia letto e riso con la
miniserie idiota di Gunman Indignation. A chi non ha fatto ridere
non posso che porgere le mie più umili scuse, sperando che, in caso di un mio
miglioramento, lor signori riescano a farsi due o tre
risate.
C’ è sempre un velato pregiudizio a mio
avviso, ma è solo un parere mio, badate. Il pregiudizio secondo cui una storia
comica non merita lo stesso interesse di un racconto strappalacrime o
introspettivo. Tralasciando la questione dei gusti, sia chiaro. Non mi è mai
andato giù questo fatto.
Non mi resta che augurare a tutti coloro
che leggeranno questa one – shot
un minuto o due di sorrisi, perché ridere è importantissimo in un mondo spesso
così triste.
A.P.
***
Mr. Valentine, mi esponga il suo problema.
Ma guardi autore, la mia vita ha iniziato a
fare schifo al tempo della mia fottuta nascita. Certo, avere un padre chiamato Grimorio Valentino non era certo una fausta premessa ma
cazzo, perché proprio a me? Se poi consideriamo che aveva
lo stesso gusto estetico del mio costumista, capirà quanto abbia sofferto in
vita.
Vada avanti, senza alcuna remora.
La mia prima botta di sfiga è stata a circa
dieci secondi dalla mia nascita, quando mi è stato dato il nome.
Ma, Vincent Valentine non
è affatto un brutt-
Vada a fare in culo autore, non inizi a
farmi incazzare! Non creda che quelle sigarette all’ essenza
di molboro riescano a calmarmi più di tanto. Vincent Valentine è solo una fottuta rettifica della perversione di
un pazzo. Il mio vero nome è…è…Vincenzo Virgilio Vittorio Vanesso
Valentino! Non è orrendo? Non le sembra terribile che un povero bambino abbia
dovuto patire una tale sofferenza già nella culla? Per questo quello stronzo paterno è apparso
soltanto nei flashback, ho fatto molte pressioni a riguardo o meglio, ne ha
fatte molte lui per non trovarsi nella portata massima della mia pistola.
Ma, come mai un nome così.. ricorrente
diciamo.. Per quale motivo?
Era un fan di Alan Moore quel coglione.
Capisco. Comunque non le sembra di esagerare, ritenendo un affronto persino
il suo stesso nome?
Senta cazzo, potrei vedere positivamente questa cagata solo pensando
che l’ alternativa a questo nome di merda era Watchmen. Watchmen Valentino! Ci
pensa? Quel matusa avrebbe avuto il coraggio di mettermi un nome simile. L’ unica consolazione è che tra i miei compagni i nomi
deficienti non mancano. Cioè cazzo, Barret! Quale coppia di oranghi può aver generato un simile
abominio anagrafico?
Effettivamente.. a proposito dei suoi
compagni, cosa mi può dire dei suoi rapporti con loro?
Cloud è uno stronzo ingrato. Si ritrova ad essere l’ unico essere vivente –e forse senziente- compatibile
col calcestruzzo per capelli, uno dei tanti flop dei nostri sponsor, eppure
mette sempre il broncio per questo o per quello, tant’ è che in Advent Children hanno dovuto
cambiare la trama per giustificare la sua regressione caratteriale. Se pensa
che un coglione del genere è il protagonista capirà
come mi posso sentire io a lavorare con certi elementi.
Vada avanti, la prego.
Red è.. che cazzo è Red a ben pensarci?
Sono allergico ai felini comunque, con lui non ho mai legato.
Poi c’ è Caith Sith. Un gatto armato di megafono fissato con Las Vegas. Ma per favore.
Barret e Cid son
due bravi ragazzi invece. Fuori dalle scene andiamo spesso, insieme ad Auron ed Irvine, a sbronzarci
al pub, scatenando qualche rissa e discutendo d’ alta filosofia.
Del tipo?
Quanti calci in culo potranno reggere Cloud e Sephiroth? Perché Tifa ha
fatto la riduzione? Yuffie non potrebbe ingoiare le
materie così da compiere finalmente un’ azione sensata
e magari soffocare nel tentativo? Le tipiche domande che ogni uomo si pone dopo
la quarta o quinta pinta di birra.
Già, le tipiche domande.. e delle ragazze
cosa mi può dire?
Aeris è inutile. Capacità recitativa più o meno paragonabile al fascino femminile di Yuffie, non so se mi spiego. Non per niente si è deciso di
farla crepare. Giustamente, grazie a Dio.
Yuffie non la nomino neppure, mi sono già
espresso a sufficienza nel primo episodio.
Tifa. Cazzo, era una sventola, una vera sex
machine per citare James Brown,
però..
Però?
Gestire un bar alla fine ti divora. Si è data all’
alcool dopo aver scoperto che a Cloud non
veniva che il 10% del compenso pattuito. Queste cazzo
di produzioni nipponiche, peggio delle case discografiche statunitensi. Nemmeno
al protagonista arrivano troppi quattrini. Brutta storia.
E di Sephiroth, che mi può dire?
Sephiroth è praticamente
Cloud dopo un intenso allenamento a pallacanestro ed
un parrucchiere diverso da Renzo Piano. Fondamentalmente è la quintessenza
della stupidità. Guardi solo che strategia ha proposto agli sceneggiatori per
farsi resuscitare in Advent Children.
Un vero idiota. Se poi pensa che quel pompinaro si è fatto inculare dai produttori con una morte più
patetica di quella di una comparsa in un film di Tarantino.. capisce bene che
lavorare con certi soggetti porta un notevole stress.
Già. Prende qualche medicina oltre alle sigarette?
Si, prendo il Jenovax,
un tranquillante a base di cellule di Jenova.
E.. non è come dire.. pericoloso?
Non più di Barret ed
Auron durante una partita a sette e mezzo. Ha mai
visto quei due bastardi giocare a sette e mezzo?
Non direi
Beh, pensi che la trama del X, al confronto, era
il prodotto di una mente equilibrata
Sant’ Iddio..
La stessa cosa che ho esclamato anche io,
magari con un aggettivo un filino diverso.
La nostra ora è finita Mr. Valentine. Alla
prossima seduta.
Col cazzo.