Sale a tuttiiii!!!! =D
Sì, lo so che vorreste uccidermi in tutti i modi possibili
per questo clamorosissimo ritardo, ma quando l’ispirazione se
ne và non posso farci nulla T.T
E devo purtroppo annunciarvi che non aggiornerò regolarmente
causa scuola/contest e fan fiction in corso, ma cercherò di
pubblicare qualche capitolo che possa essere comunque divertente per
voi ;)
*Si sentono passi
pesantissimi e minacciosi*
NdTsunade:
dov’è?!?! Voglio sapere dov’è
quell’autrice!!! DOV’E’?!?!??!
NdMe: O.O oddio, se mi trova mi ammazza!! Nascondetemiiiiii
*L’autrice
viene presa per il collo dalla cordialissima Hokage di Konoha, la quale
la guarda con PARTICOLARE AFFETTO*
NdTsunade: dunque
dunque, cos’abbiamo qui… Un’autrice che
non pubblica regolarmente i capitoli, sento puzza di
licenziamenti…
NdMe: ma… ma signorina Tsunade, io devo pensare alla scuola e
NdTsunade: NON
E’ SUFFICIENTE!! E’ facile trovare la scusa della
scuola! E poi a cosa serve studiare? Insomma, se uno è
incapace è incapace…
NdMe: T.T
NdMei: ma insomma
Quinto Hokage! Le sembra il modo di trattare la nostra autrice?!
*Tsunade lascia Ella
(che riprende a respirare) e si trova di nuovo faccia a faccia con la
Mizukage*
NdTsunade: hai
forse qualcosa da ridire tu, eh?!
NdMei: ne avrei fin
troppe di cose da ridire!
NdTsunade:
è meglio che pensi al tuo caro Madara, visto che
quest’estate si è preso una BELLA pausa!
NdMei: O.O cosa
vorrebbe insinuare?!
NdTsunade: solo che
ci sono tante belle ragazze in giro per le spiagge… Non
trovi?
*Mei sgrana gli
occhi, sconvolta*
NdMei: Meddy Amorino
non mi farebbe mai una cosa del genere!!
NdTsunade (ride):
ahahah! Ma guarda come sono fiduciose le ragazze
d’oggi…
Prima che la Mizukage mi
svenga a causa di queste rivelazioni, vi annuncio che il programma sta
per iniziare!!
E lascio immediatamente la parola alla vostra presentatrice preferita,
che darà il via alla nuovissima puntatona di ritorno!
Mizukage: buon giorni signori e signore!! Avete passato una piacevole
estate? A mio parere il ritorno al lavoro è stato un
po’ pesantuccio, ma credo ci si faccia l’abitudine
prima o poi, no? Ma non mi sono certamente dimenticata di voi, vi ho
mandato una bella cartolina dal mare!
Metà degli ospiti in sala sviene dinnanzi
all’immagine riportata sul grande schermo della cartolina
inviata dalla Mizukage, tanto che interviene prontamente
l’Hokage a far spegnere ogni dispositivo elettronico per
evitare la divulgazione di quell’immagine.
Tsunade: Mizukage! Ma non si vergogna?! Anche dei minorenni ci stanno
guardando!
Mei (rilassata): e quindi? Prima o poi crescono tutti, no?
Jiraya: io voglio crescereeeeeeeee
L’ero sannin irrompe sul palco dell’Ariston e sta
per avventarsi sulla Mizukage quanto Tsunade lo stende prontamente con
un pugno e lo trascina via per un orecchio sibilando un “io e
te dobbiamo fare i conti” molto AMICHEVOLE…
Mizukage: ehm… Bene signori! Dopo queste piccole quisquigliepossiamo
iniziare a tutti gli effetti!
Dato che i nostri ragazzi si sono comportati COSI’ BENE nella
scorsa gita, abbiamo deciso di premiarli regalando loro una pomeriggio
al miglior centro benessere e bellezza delle Cinque terre Ninja!
Signori e signore, ecco a voi il “Beauty Resort da
Kabuto”!
Il sipario si apre e, sotto gentile concessione dell’Hokage,
sul grande schermo viene proiettato in diretta l’arrivo delle
nostre coppie al famosissimo centro di cure estetiche!
Le ragazze sono trepidanti, Ino e Sakura saltellano felici mentre i
loro compagni le guardano male,
ed Hinata cerca in ogni modo di trattenere l’entusiasmo di
Naruto all’idea di poter sperimentare la sua nuova tecnica
col rasengan per un nuovo taglio di capelli, mentre Sasuke e Temari
continuano a non guardarsi nemmeno in faccia, contrariati come sono a
quella sottospecie di “premio”…
Sasuke: giuro che la prossima volta fuggo, qualsiasi cosa mi diciate
non servirà a convincermi!
Neji: secondo me non ci siamo impegnati abbastanza a Firenze, dovevamo
proprio dare fuoco al Duomo…
Shikamaru: No, sarebbe stato troppo impegnativo…
E’ molto più divertente insultare Dante!
Sakura: ma scherzi?! E’ stato uno dei più grandi
poeti e scrittori, è il padre della lingua italiana e
Ino: sì si, lo sappiamo che sei una secchiona, ma ora io
voglio entrare!!
Naruto: si anch’io!!!
Sasuke: ecco, così ci facciamo compatire anche
qui…
Hinata: beh… Non credo che sarà…
Peggio di… Quel ragazzo laggiù.
Tutti si voltano verso l’entrata del Beauty Resort e vedono
un ragazzo con i capelli rossi ed il manto dell’Akatsuki che
bussa violentemente alla porta con le lacrime agli occhi.
Sasori: fatemi entrareeeeeeeeeee!!!
La porta si apre improvvisamente e compare un ragazzo dai capelli grigi
con gli occhialini e un’aria da tranvione che farebbe invidia
persino a Vladimir Luxuria (e non concentratevi troppo sul cognome, mi
raccomando…).
Kabuto: desidera?
Sasori: voglio entrareeee ueueu!!! Il mio compagno è qui
dentro con un altro e ho paura che mi tradisca, sniff sniff
*Tutti rimangono commossi nel vedere gli occhioni languidi languidi del
rosso mentre Kabuto giunge la mani con fare sconsolato e lo guarda
dispiaciuto*
Kabuto: oh povera creatura! Quel brutto cattivo ti fa piangere, vero?
Sasori: sì… sigh sigh…
Kabuto: ohhh… Ora ci pensa lo zio Kabuto, ‘sta
tranquillo.
Sasori (si asciuga le lacrimucce): lo cercherai per me?
Kabuto: oh no, tesoro bello dello zietto, sarà lui a venire
da me, credimi!
Sasori: e come?
Kabuto: ho un’arma segreta per attirare “un certo
tipo di uomini”, figliuolo…
*Kabuto schiocca le dita e dal centro di bellezza esce un uomo magro e
dai capelli lunghi neri truccato abilmente, che ondeggia il bacino con
fare particolarmente seducente, lasciando tutti scioccati*
Orochimaru: hai bisogno del mio aiuto, luce dei miei occhi?
Kabuto: non io, caro, questo ragazzo ha perso il suo compagno nel
nostro centro estetico e vorrebbe ritrovarlo…
Orochimaru: scusami, dolcezza, ma di quale ragazzo stai parlando?
Kabuto si volta alla ricerca di Sasori ma questo è
inginocchiato ai piedi dell’autista del pullman che ha
portato i ragazzi sino al Beauty Resort e cerca in ogni modo di
convincerlo a portarlo via, con ogni sorta di visino dolce che gli
riesca.
Sasori: la preeeeeeeego!! Mi porti via da qui! Sono troppo giovane per
morire!!!
Kabuto: orsù non fare lo schiocchino, piccolo, vedrai che lo
zio Orochimaru ti aiuterà a trovare il tuo compagno.
Orochimaru si avvicina a Sasori e lo trascina all’interno del
centro benessere, dato che il rosso si è letteralmente
pietrificato all’idea di dover ricercare l’amato
Deidara insieme a quello che non si può definire un vero e
proprio “uomo”…
Dopo questa scena sconcertante, Sasuke, Neji e Shikamaru si sono
aggrappati ad un palo con denti e unghie e si sono anche auto legati
con una catena e lucchetto con tanto di chiave spezzettata ed
inghiottita da ognuno di loro.
In compenso, le ragazze si sono avvicinate a loro e cercano di
convincerli con le braccia sui fianchi ed un’espressione
contrariata.
Ino: eddai! Non fate i bambini!
Shikamaru: tu sei matta! Io là dentro non ci entro!
Neji: non ho intenzione di farmi trasformare in un gay!
Sakura: ma è soltanto per rilassarci, niente di
più.
Sasuke: e tu lo chiami “rilassarsi” il farsi
truccare e massaggiare da quel pervertito di Kabuto?! E poi, io non
posso mica farmi rovinare i capelli da degli incompetenti eh…
Tutti lo guardano con sguardo sconsolato, fin quando non interviene
Temari nella speranza di far infuriare l’impassibile Uchiha e
costringerlo a tagliare le catene che li tengono legati a quel palo.
Temari: ma guarda che fifone… Ha paura di affrontare un
phone ed un paio di forbici, il principino! Pfui, non ci sono
più i maschi coraggiosi di una volta…
E fa per allontanarsi quando si ritrova Sasuke davanti a lei a due
centimetri di distanza, lo sguardo gelido e di sfida mentre la ragazza
sorride maliziosamente.
Sasuke: Scusami, credo di non aver sentito molto bene… Cosa
hai detto?
Temari: che sei un fifone, Uchiha!
Il ragazzo si infuria e comincia ad inseguirla, tanto che lei lo attira
dentro al centro benessere facendo l’occhiolino alle altre.
Ino capisce al volo l’intento della compagna e
così si avvicina sensualmente a Shikamaru, il quale ha
già cominciato a sudare freddo dinnanzi a quello sguardo
ammaliatore: quando la bionda diventa improvvisamente DOLCE,
è il momento giusto per pentirsi di tutte le proprie colpe e
sperare nella benedizione divina…
Ino: Shikamaruccio…
Shikamaru: Padre nostro, che sei nei cieli, sia santificato il Tuo
nome…
Ino: stavo pensando, così per puro diletto…
Shikamaru: … E rimetti a me i miei debiti, come io li
rimetto ai miei debitori…
Ino (gli si avvicina moooolto maliziosamente): … Che non
sarebbe una brutta idea se ci avviassimo verso la sauna…
Shikamaru: … E non mi indurre in tentazione, ma liberami da
Ino…
Ino: … A meno che tu non voglia aggregarti a Sasori e
Orochimaru…
A quelle parole, il ragazzo dalla testa d’ananas si scioglie
immediatamente dalle catene e prende Ino per un polso, trascinandola
all’interno del centro estetico il più velocemente
possibile, nella speranza di non farsi notare da quei pervertiti.
A quel punto, Neji si rende conto di essere rimasto soltanto lui,
assieme a Sakura che lo osserva scuotendo il capo.
Neji: ma che traditori, mi hanno lasciato da solo!
Sakura: dai impassibile Hyuga, ci diamo una mossa? O vuoi che il mio
Sasuke si trovi una più bella?!
Neji: senti, Sakura, non me ne frega un accidente! Io là non
ci entro, PER PRINCIPIO!
La rosa sbuffa sonoramente e ricerca nella propria mente un modo
intelligente per costringerlo a seguirla, fin quando non le si illumina
una lampadina sulla testa (perché aveva una lampadina sulla
testa?) stile Archimede e il fido “Eureka!”.
Sakura: Neji… Sai una cosa?
Neji: hm?
Sakura: Tenten mi ha mandato giusto un messaggio questa mattina,
dicendo che Kiba e Kankuro l’avrebbero accompagnata in un
centro benessere per rilassarsi… E credo proprio che stesse
parlando di questo, dato che è il migliore.
L’impassibile Hyuga sgrana gli occhi e, sbriciolate
improvvisamente le catene, prende la rosa sulle spalle e comincia a
correre rapidissimo all’interno del Beauty Resort, col
Byakugan attivato, alla ricerca di quei due chignon che, a parer suo,
sono in grave pericolo.
Nel frattempo, la nostra amata presentatrice sta per entrare
anch’ella all’interno del centro estetico, seguita
a ruota da un Jiraya appena uscito dall’ospedale e alcuni
membri dello staff quando, prima di entrare, si accorgono che manca
ancora una coppia all’appello.
Mizukage: Hinata! Vuoi darti una mossa a portare dentro Naruto?
Le grida, ma la giovane ragazza non fa altro che arrossire, dato che il
suo adorato compagno è tutto intento a concentrare il chakra
nelle proprie mani nel tentativo di creare un nuovo Rasengan che
realizzi la pettinatura del secolo.
Hinata: ehm… Naruto… Noi dovremmo
Naruto: aspetta aspetta! Sono certo che questo funzionerà,
sono sicurissimo!!!
L’esaltato di Konoha continua a fare esperimenti su
esperimenti mentre la dolce Hyuga lo attende pazientemente, al
contrario della Mizukage.
Mizukage: Uzumaki, hai intenzione di farmi diventare vecchia a forza di
aspettarti?!
Naruto: oh non si preoccupi signorina Terumi, non credo che
riuscirà a battere Nonna Tsunade!
Sentendo quelle parole dette così superficialmente, Hinata
sgrana gli occhi proeccupatissima ed i presenti si affrettano a
nascondersi nel primo bunker antiatomico presente nei dintorni: fanno
appena in tempo a mettersi al riparo che una forza sovraumana sembra
piovere dal cielo e si schianta contro il povero Naruto, il quale viene
letteralmente spiaccicato al suolo.
Tsunade: cos’hai detto, razza di testa quadra?!
Ma Naruto non riesce a rispondere, tanto è ridotto male, ed
Hinata sta quasi per mettersi a piangere di fronte a ciò che
è accaduto quando si avverte una voce in lontananza,
piuttosto roca e forte, la quale attira immediatamente
l’attenzione di tutti, dell’Hokage in primis.
Raikage (ironico): ma guarda chi c’è, la mia
collega preferita nel miglior centro di bellezza delle cinque terre
ninja!
Tsunade (stringe i denti per la rabbia): ma che piacevole sorpresa,
Raikage… Qual buon vento la porta qui?
Raikage: mi hanno chiesto di fare una prova come testimonial del Beauty
Resort, e lei?
La bionda si inalbera terribilmente, tanto che Hinata ha il buon senso
di trascinare Naruto nel bunker antiatomico dove sono nascosti anche
gli altri.
Tsunade: COOSSSSSAAAAA?! Ma è la stessa proposta che hanno
fatto anche a me!!
Raikage: sicuramente ci avranno ripensato, le donne preferiscono gli
addominali scolpiti…
Tsunade: ma non certamente di un cinquant’enne!! Si guardi,
ha quasi i capelli bianchi!
A questo punto, anche il Raikage si infuria ed i due si trovano
l’uno contro l’altro, sguardi tanto minacciosi che
persino Jiraya non si pente di non essere lui al centro delle
attenzioni della donna.
Raikage: sono BIONDI!! Non bianchi, BIONDI!! E comunque lei ha la mia
età!
Tsunade: ma c’è differenza tra me e lei!
Raikage: ah sì?! Allora provvederò personalmente
a risolvere questo piccolo problema!
Tsunade: non vedevo l’ora!!
I due cominciano a scannarsi sotto lo sguardo allibito degli altri,
mentre Kabuto li invita finalmente ad entrare all’interno del
centro benessere per potersi godere il pomeriggio.
MANICURE
Una chioma bionda gironzola allegramente all’interno di una
stanza enorme dove sono disposti innumerevoli ripiani di rossetti,
lucidalabbra e smalti: gli occhi sono lucenti per la
felicità, mentre un’ananas nera resta immobile
sull’entrata ad occhi sgranati.
Shikamaru: e io che credevo che l’Inferno fosse tutto fuoco e
fiamme…
Ino: non scherzare, questo è il Paradiso!! Guarda quanti
rossetti, quanti lucidalabbra, quanti mascara, quante matite,
quanti…
Shikamaru: Senti, non so come la pensi tu, ma il MIO paradiso
è fatto soltanto di piccole e soffici nuvolette bianche, non
certo da questui obbrobri!
Ino (si volta sconvolta verso di lui): Nuvolette?! Ma quella
è roba da plebei!
Improvvisamente, quella perenne espressione da annoiato si tramuta in
uno sguardo omicida e minaccioso, tanto che Ino rimane sconvolta nel
ritrovarsi davanti uno Shikamaru in versione militare che le punta
contro un mitra potentissimo.
Shikamaru: non osare insultare LE MIE NUVOLETTE…
Chiaro?!?!??!
Ino: ok ok! Pace!
Shikamaru (torna improvvisamente come priva, abbandonando tuta mimetica
ed armi): molto bene, puoi continuare il tuo giro, insopportabile
seccatura…
Sta nuovamente per sedersi su di una sedia nell’attesa che
quella tortura finisca quando la ragazza lo afferra per il polso e lo
trascina in una seconda stanza sulla cui porta è impressa la
grande insegna “Manicure”.
A questo punto, Shikamaru avrebbe solo desiderato svenire
improvvisamente come Hinata, perché certamente un bernoccolo
per la caduta sarebbe stato molto meno doloroso…
I due entrano, più o meno
“volontariamente”, e davanti a loro
c’è un Kabuto assolutamente indaffarato, il quale
corre da tutte le parti del piccolo laboratorio soffermandosi talvolta
su di una figura seduta ad una sedia, che volta loro le spalle.
Ino: ehm… Ci scusi, signor Kabuto, noi vorremmo…
Kabuto: non ho tempo non ho tempo!! Sono impegnatissimo, questo
è il mio miglior cliente, non posso non accontentarlo!
Shikamaru (fa per allontanarsi): bene, allora noi potremmo anche andar
Ino (lo ferma prontamente): non esiste! Tu starai qui con me,
altrimenti dico al Creatore di eliminare le nuvolette bianche dal tuo
Paradiso!
Shikamaru (occhi languidi e in lacrime): nooo!!! Le mie nuvolette no T.T
I due si avvicinano all’individuo e scorgono un Itachi
perfettamente a suo agio, il quale si controlla minuziosamente le
unghie colorate e assolutamente all’ultima moda: il ragazzo
d’ananas sbianca, diventa viola, trattiene la nausea e prega
di poter svenire, mentre Ino è eccitatissima alla vista di
quelle unghie.
Ino: sono stupendeeeeeeeee!!! E’ una vita che le voglio
così!
Itachi: eh lo so, cara, modestamente le mie unghie sono le migliori in
circolazione, senza contare lo smalto perfetto e di ottima
qualità… Vuoi provarlo?
Ino ( cade in un pianto commosso): io… T.T… Io
è tutta la mia vita che vorrei provarlo!! T.T
E così le viene fatta l’opera mentre Shikamaru,
per evitare di venire coinvolto, si dà un colpo in testa, in
modo tale da svenire.
PARRUCCHIERE
Sakura: Naruto, ti prego, fermati!
Sasuke: non puoi fare una cosa simile, è
un’eresia!!!
Temari: dacci dentro, Naruto!
La stanza dedita alla parrucche ria è completamente
sottosopra: il biondo Uzumaki ha creato un Rasengan a forma di forbici
e sta inseguendo il giovane Uchiha in ogni angolo del salone, nella
speranza di fargli sperimentare la sua nuova
Tecnica-Rasengan-Tagliatutto.
Naruto: eddai Sasuke! Fammi fare solo un piccola prova!
Sasuke: tu sei fuori di testa! Hai idea di quante visite potrebbe
calare il mio fan club se mi tagliassi i capelli?!
I due continuano a rincorrersi mentre sulla porta ci sono una Sakura
disperata per la situazione ed una Temari particolarmente divertita.
Sakura: Naruto smettila! Per favore, così lo rovinerai per
sempre!
Gruppo di fan girl di Sasuke: Narutooooooooooooooooo!!!
Sakura: ti prego, Temari, digli qualcosa anche tu!
Si volta verso la bionda, nella speranza di trovare una sostenitrice
della sua causa, e invece si ritrova una Temari con il cappellino di
Naruto e alcune bandierine con la faccia del biondo, mentre sembra
più accanita dei tifosi della Spal.
Temari: vai Naruto!! Tagliagli quella chioma disordinata! Vaiiii!!!
Sakura: O.O”
Mentre Sakura si dispera e Temari tifa come una forsennata, Hinata
resta timidamente in un angolino della stanza con il cugino, osservando
la scena preoccupata mentre lui è impassibile.
Hinata: non è che poi… Si fanno male?
Neji: ma no, Hinata. Al massimo si falciano con quel sottospecie di
Rasengan che Naruto si è inventato, niente di più.
La povera Hyuga sviene sul colpo al pensiero che il suo adorato
biondino possa farsi del male, mentre Neji sui limita a sospirare
rumorosamente, afflitto per non essere riuscito a trovare né
Tenten né Kiba né Kankuro, sospettando un QUALCHE
inganno per farlo entrare.
Improvvisamente, nella stanza arrivano anche la Mziukage e Jiraya, i
quali se la stanno ridendo tranquillamente.
Mizukage: che sta succedendo qui? E’ scoppiata
un’altra Guerra Ninja per caso??
Neji: no, niente di ché. E’ solo Naruto che cerca
di tagliare i capelli a Sasuke e renderlo inguardabile, niente di
preoccupante.
(Il gruppo di fan girl di Sasuke investe Neji senza pietà)
Jiraya: lasci che si divertano, in fondo sono ragazzi!
Sasori: Deidaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ueueeeeeeeeeeeeee
Tutti si voltano verso un Sasori lacrimante mentre questo guarda
disperatamente lo scontro tra i due, i quali sono così
rapidi da non essere quasi distinguibili.
Temari: ehi rossetto,
perché piangi?
Sasori: il mio Deidaruccio sta facendo a botte con Itachi, e gli
farà la bua ueeeeeee
Tutti: -.-“
Mizukage: ehm… Sasori, quello è Naruto, non
Deidara.
Sasori (si riprende, stupito e sereno): ah sì? Beh allora
non me ne frega niente.
Fa per andarsene quando ritorna la concorrenza di Vladimir Luxuria,
scandalizzato (o scandalizzata?)
Orochimaru: oh mio dio!! Cos’è tutta questa
confusione? Che sporcizia, che disgusto di fronte a tanta insolenza!
Che ragazzini maleducati!
I presenti non sanno se spararsi o cacciarsi a ridere, quando la parete
dietro di loro si frantuma, interrompendo persino il combattimento
leggendario tra Naruto e Sasuke (e sì, sarà per i
capelli del moro!): Il raikage e l’Hokage stanno ancora
combattendo in modo aggressivo per riuscire ad aggiudicarsi il titolo
di testimonial del “Beauty Resort da Kabuto”.
Tsunade: tu non puoi competere con me! Hai i capelli bianchi!
Raikage: e tu sei vecchia!
Continuano a menarsi, quando Mei cerca di fermarli.
Mizukage: ehm… Non è che potreste… Che
so, calmarvi?
Raikage + Tsunade (minacciosi): TU STA ZITTA MISS OPSHOLETETTEDIFUORI!!
La Mizukage se ne và in un angolino, sola soletta, con una
gocciolina sulla fronte quando Jiraya interviene dando una fantastica
idea.
Jiraya: siccome vi contendete il titolo, perché non fate una
sfilata “ufficiale” in modo tale che possiamo
giudicare chi sia il migliore?
Tsunade (indiavolata): io non mi abbasso ad un tale livello!
Raikage: hai paura di perdere?!
I due si guardano malissimo fin quando arriva Kabuto e ufficializza la
cosa, così che tutti si preparano popcorn e lattine e si
siedono su delle morbide poltrone (non chiedetemi dove le abbiano
trovate), aspettando che i due facciano la loro entrata come modelli.
Luci di un blu intenso si accendono improvvisamente ed il Raikage fa il
suo ingresso sulla piccola passerella, mettendo in mostra i suoi
possenti pettorali mentre una leggera pioggerellina artificiale gli
bagna il petto scolpito, facendo svenire le ragazze presenti: tutte
tranne Hinata, dato che è ancora svenuta da poco
prima…
L’uomo non fa in tempo a fare due o tre passi che
immediatamente le luci cambiano colore, diventando rosse fuoco e fa la
sua entrata l’Hokage leggermente osé, la quale
dopo pochi attimi si toglie gli abiti restando in costume e lasciando
senza parole persino il Raikage (Jiraya è inutile citarlo,
aveva già tentato di saltarle addosso con insuccesso 347856
volte).
Tutti restano senza parole e Kabuto sta per annunciare il suo verdetto,
quando un “modello” a sorpresa fa la sua entrata,
lasciando i presenti di stucco: una chioma bionda ondeggia con fare
sensuale mentre con un qualche meccanismo rialza una parte della
passerella, mettendo in evidenza un Deidara particolarmente
provocatorio dal petto scoperto ed un bastoncino tra le labbra,
leggermente malizioso.
Dopo che Tsunade ed il Raikage si sono rivestiti, Sasori si getta ai
piedi del biondo chiedendolo in sposa (?) e dopo vari tentennamenti,
Kabuto decide di assumere il biondo come testimonial del suo centro di
bellezza, ritrovandosi quindi i due kage infuriati di fronte.
Kabuto Ehm… ehm… Ne possiamo parlare?
Raikage: oh non credo ci sia molto da discutere… Dico bene
Hokage?
Tsunade: benissimo, Raikage…
Kabuto: ma… ma voi siete bellissimi… Solo che
ehm… siete un po’ vecchiotti.
A questo punto, tutti cercano il primo volo per l’Amazzonia
ed Orochimaru si accinge a scavare la tomba per il suo allievo
organizzando un funerale coi fiocchi.
Voi, invece, pregate xD
Tsunade (si scrocchia le dita): facciamola finita.
Eeeeeeeeeeeeeeeehhh
non vado oltre, che è meglio xD
Dunque, signori, spero vivamente che la puntata vi sia piaciuta e che
continuiate a seguire la fiction anche se non sarà
aggiornata regolarmente…
Mizukage: ehi tu! Vuoi fregarmi il lavoro per caso?!
Io: ehm, veramente io
Tsunade: la mia autrice può fare quello che vuole chiaro?! E
non prende ordini da te!!
Io: scusate ma
Tsunade + Mei: tu stai zitta!!!
L’autrice si rintana in un angolino biascicando un
“ci risiamo” rassegnato…
Bene cari lettori! Grazie a tutti e alla prossima ;)
Byeeeeeeeee
Note
Autrice:
salve!! Come
rpocede la storia? Vi piace? Spero continui ad appassionarvi ^^
Per chi fosse interessato, avrei piacere che leggeste questa mia
one-shot, nella quale ho dato un mio "tocco" ad un precios momento
della Grande Guerra Ninja che si sta svolgendo...
Grazie ^^
Eccola:
In
nome del Per Sempre
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