Sale a tuttiiii!!!! =D
Sì, lo so che vorreste uccidermi in tutti i modi possibili per questo clamorosissimo ritardo, ma quando l’ispirazione se ne và non posso farci nulla T.T
E devo purtroppo annunciarvi che non aggiornerò regolarmente causa scuola/contest e fan fiction in corso, ma cercherò di pubblicare qualche capitolo che possa essere comunque divertente per voi ;)

*Si sentono passi pesantissimi e minacciosi*

NdTsunade: dov’è?!?! Voglio sapere dov’è quell’autrice!!! DOV’E’?!?!??!
NdMe: O.O oddio, se mi trova mi ammazza!! Nascondetemiiiiii

*L’autrice viene presa per il collo dalla cordialissima Hokage di Konoha, la quale la guarda con PARTICOLARE AFFETTO*
NdTsunade: dunque dunque, cos’abbiamo qui… Un’autrice che non pubblica regolarmente i capitoli, sento puzza di licenziamenti…
NdMe: ma… ma signorina Tsunade, io devo pensare alla scuola e
NdTsunade: NON E’ SUFFICIENTE!! E’ facile trovare la scusa della scuola! E poi a cosa serve studiare? Insomma, se uno è incapace è incapace…
NdMe: T.T
NdMei: ma insomma Quinto Hokage! Le sembra il modo di trattare la nostra autrice?!

*Tsunade lascia Ella (che riprende a respirare) e si trova di nuovo faccia a faccia con la Mizukage*

NdTsunade: hai forse qualcosa da ridire tu, eh?!
NdMei: ne avrei fin troppe di cose da ridire!

NdTsunade: è meglio che pensi al tuo caro Madara, visto che quest’estate si è preso una BELLA pausa!
NdMei: O.O cosa vorrebbe insinuare?!
NdTsunade: solo che ci sono tante belle ragazze in giro per le spiagge… Non trovi?

*Mei sgrana gli occhi, sconvolta*

NdMei: Meddy Amorino non mi farebbe mai una cosa del genere!!
NdTsunade (ride): ahahah! Ma guarda come sono fiduciose le ragazze d’oggi…

Prima che la Mizukage mi svenga a causa di queste rivelazioni, vi annuncio che il programma sta per iniziare!!
E lascio immediatamente la parola alla vostra presentatrice preferita, che darà il via alla nuovissima puntatona di ritorno!

Mizukage: buon giorni signori e signore!! Avete passato una piacevole estate? A mio parere il ritorno al lavoro è stato un po’ pesantuccio, ma credo ci si faccia l’abitudine prima o poi, no? Ma non mi sono certamente dimenticata di voi, vi ho mandato una bella cartolina dal mare!
Metà degli ospiti in sala sviene dinnanzi all’immagine riportata sul grande schermo della cartolina inviata dalla Mizukage, tanto che interviene prontamente l’Hokage a far spegnere ogni dispositivo elettronico per evitare la divulgazione di quell’immagine.

Tsunade: Mizukage! Ma non si vergogna?! Anche dei minorenni ci stanno guardando!
Mei (rilassata): e quindi? Prima o poi crescono tutti, no?
Jiraya: io voglio crescereeeeeeeee

L’ero sannin irrompe sul palco dell’Ariston e sta per avventarsi sulla Mizukage quanto Tsunade lo stende prontamente con un pugno e lo trascina via per un orecchio sibilando un “io e te dobbiamo fare i conti” molto AMICHEVOLE…

Mizukage: ehm… Bene signori! Dopo queste piccole quisquigliepossiamo iniziare a tutti gli effetti!
Dato che i nostri ragazzi si sono comportati COSI’ BENE nella scorsa gita, abbiamo deciso di premiarli regalando loro una pomeriggio al miglior centro benessere e bellezza delle Cinque terre Ninja!
Signori e signore, ecco a voi il “Beauty Resort da Kabuto”!

Il sipario si apre e, sotto gentile concessione dell’Hokage, sul grande schermo viene proiettato in diretta l’arrivo delle nostre coppie al famosissimo centro di cure estetiche!
Le ragazze sono trepidanti, Ino e Sakura saltellano felici mentre i loro compagni le guardano male,
ed Hinata cerca in ogni modo di trattenere l’entusiasmo di Naruto all’idea di poter sperimentare la sua nuova tecnica col rasengan per un nuovo taglio di capelli, mentre Sasuke e Temari continuano a non guardarsi nemmeno in faccia, contrariati come sono a quella sottospecie di “premio”…

Sasuke: giuro che la prossima volta fuggo, qualsiasi cosa mi diciate non servirà a convincermi!
Neji: secondo me non ci siamo impegnati abbastanza a Firenze, dovevamo proprio dare fuoco al Duomo…
Shikamaru: No, sarebbe stato troppo impegnativo… E’ molto più divertente insultare Dante!
Sakura: ma scherzi?! E’ stato uno dei più grandi poeti e scrittori, è il padre della lingua italiana e
Ino: sì si, lo sappiamo che sei una secchiona, ma ora io voglio entrare!!
Naruto: si anch’io!!!
Sasuke: ecco, così ci facciamo compatire anche qui…
Hinata: beh… Non credo che sarà… Peggio di… Quel ragazzo laggiù.

Tutti si voltano verso l’entrata del Beauty Resort e vedono un ragazzo con i capelli rossi ed il manto dell’Akatsuki che bussa violentemente alla porta con le lacrime agli occhi.

Sasori: fatemi entrareeeeeeeeeee!!!

La porta si apre improvvisamente e compare un ragazzo dai capelli grigi con gli occhialini e un’aria da tranvione che farebbe invidia persino a Vladimir Luxuria (e non concentratevi troppo sul cognome, mi raccomando…).


Kabuto: desidera?
Sasori: voglio entrareeee ueueu!!! Il mio compagno è qui dentro con un altro e ho paura che mi tradisca, sniff sniff


*Tutti rimangono commossi nel vedere gli occhioni languidi languidi del rosso mentre Kabuto giunge la mani con fare sconsolato e lo guarda dispiaciuto*

Kabuto: oh povera creatura! Quel brutto cattivo ti fa piangere, vero?
Sasori: sì… sigh sigh…
Kabuto: ohhh… Ora ci pensa lo zio Kabuto, ‘sta tranquillo.
Sasori (si asciuga le lacrimucce): lo cercherai per me?
Kabuto: oh no, tesoro bello dello zietto, sarà lui a venire da me, credimi!
Sasori: e come?
Kabuto: ho un’arma segreta per attirare “un certo tipo di uomini”, figliuolo…

*Kabuto schiocca le dita e dal centro di bellezza esce un uomo magro e dai capelli lunghi neri truccato abilmente, che ondeggia il bacino con fare particolarmente seducente, lasciando tutti scioccati*

Orochimaru: hai bisogno del mio aiuto, luce dei miei occhi?
Kabuto: non io, caro, questo ragazzo ha perso il suo compagno nel nostro centro estetico e vorrebbe ritrovarlo…
Orochimaru: scusami, dolcezza, ma di quale ragazzo stai parlando?

Kabuto si volta alla ricerca di Sasori ma questo è inginocchiato ai piedi dell’autista del pullman che ha portato i ragazzi sino al Beauty Resort e cerca in ogni modo di convincerlo a portarlo via, con ogni sorta di visino dolce che gli riesca.

Sasori: la preeeeeeeego!! Mi porti via da qui! Sono troppo giovane per morire!!!
Kabuto: orsù non fare lo schiocchino, piccolo, vedrai che lo zio Orochimaru ti aiuterà a trovare il tuo compagno.

Orochimaru si avvicina a Sasori e lo trascina all’interno del centro benessere, dato che il rosso si è letteralmente pietrificato all’idea di dover ricercare l’amato Deidara insieme a quello che non si può definire un vero e proprio “uomo”…
Dopo questa scena sconcertante, Sasuke, Neji e Shikamaru si sono aggrappati ad un palo con denti e unghie e si sono anche auto legati con una catena e lucchetto con tanto di chiave spezzettata ed inghiottita da ognuno di loro.
In compenso, le ragazze si sono avvicinate a loro e cercano di convincerli con le braccia sui fianchi ed un’espressione contrariata.

Ino: eddai! Non fate i bambini!
Shikamaru: tu sei matta! Io là dentro non ci entro!
Neji: non ho intenzione di farmi trasformare in un gay!
Sakura: ma è soltanto per rilassarci, niente di più.
Sasuke: e tu lo chiami “rilassarsi” il farsi truccare e massaggiare da quel pervertito di Kabuto?! E poi, io non posso mica farmi rovinare i capelli da degli incompetenti eh…

Tutti lo guardano con sguardo sconsolato, fin quando non interviene Temari nella speranza di far infuriare l’impassibile Uchiha e costringerlo a tagliare le catene che li tengono legati a quel palo.

Temari: ma guarda che fifone… Ha paura di affrontare un phone ed un paio di forbici, il principino! Pfui, non ci sono più i maschi coraggiosi di una volta…

E fa per allontanarsi quando si ritrova Sasuke davanti a lei a due centimetri di distanza, lo sguardo gelido e di sfida mentre la ragazza sorride maliziosamente.

Sasuke: Scusami, credo di non aver sentito molto bene… Cosa hai detto?
Temari: che sei un fifone, Uchiha!

Il ragazzo si infuria e comincia ad inseguirla, tanto che lei lo attira dentro al centro benessere facendo l’occhiolino alle altre.
Ino capisce al volo l’intento della compagna e così si avvicina sensualmente a Shikamaru, il quale ha già cominciato a sudare freddo dinnanzi a quello sguardo ammaliatore: quando la bionda diventa improvvisamente DOLCE, è il momento giusto per pentirsi di tutte le proprie colpe e sperare nella benedizione divina…

Ino: Shikamaruccio…
Shikamaru: Padre nostro, che sei nei cieli, sia santificato il Tuo nome…
Ino: stavo pensando, così per puro diletto…
Shikamaru: … E rimetti a me i miei debiti, come io li rimetto ai miei debitori…
Ino (gli si avvicina moooolto maliziosamente): … Che non sarebbe una brutta idea se ci avviassimo verso la sauna…
Shikamaru: … E non mi indurre in tentazione, ma liberami da Ino…
Ino: … A meno che tu non voglia aggregarti a Sasori e Orochimaru…

A quelle parole, il ragazzo dalla testa d’ananas si scioglie immediatamente dalle catene e prende Ino per un polso, trascinandola all’interno del centro estetico il più velocemente possibile, nella speranza di non farsi notare da quei pervertiti.
A quel punto, Neji si rende conto di essere rimasto soltanto lui, assieme a Sakura che lo osserva scuotendo il capo.

Neji: ma che traditori, mi hanno lasciato da solo!
Sakura: dai impassibile Hyuga, ci diamo una mossa? O vuoi che il mio Sasuke si trovi una più bella?!
Neji: senti, Sakura, non me ne frega un accidente! Io là non ci entro, PER PRINCIPIO!

La rosa sbuffa sonoramente e ricerca nella propria mente un modo intelligente per costringerlo a seguirla, fin quando non le si illumina una lampadina sulla testa (perché aveva una lampadina sulla testa?) stile Archimede e il fido “Eureka!”.

Sakura: Neji… Sai una cosa?
Neji: hm?
Sakura: Tenten mi ha mandato giusto un messaggio questa mattina, dicendo che Kiba e Kankuro l’avrebbero accompagnata in un centro benessere per rilassarsi… E credo proprio che stesse parlando di questo, dato che è il migliore.

L’impassibile Hyuga sgrana gli occhi e, sbriciolate improvvisamente le catene, prende la rosa sulle spalle e comincia a correre rapidissimo all’interno del Beauty Resort, col Byakugan attivato, alla ricerca di quei due chignon che, a parer suo, sono in grave pericolo.

Nel frattempo, la nostra amata presentatrice sta per entrare anch’ella all’interno del centro estetico, seguita a ruota da un Jiraya appena uscito dall’ospedale e alcuni membri dello staff quando, prima di entrare, si accorgono che manca ancora una coppia all’appello.

Mizukage: Hinata! Vuoi darti una mossa a portare dentro Naruto?

Le grida, ma la giovane ragazza non fa altro che arrossire, dato che il suo adorato compagno è tutto intento a concentrare il chakra nelle proprie mani nel tentativo di creare un nuovo Rasengan che realizzi la pettinatura del secolo.

Hinata: ehm… Naruto… Noi dovremmo
Naruto: aspetta aspetta! Sono certo che questo funzionerà, sono sicurissimo!!!

L’esaltato di Konoha continua a fare esperimenti su esperimenti mentre la dolce Hyuga lo attende pazientemente, al contrario della Mizukage.

Mizukage: Uzumaki, hai intenzione di farmi diventare vecchia a forza di aspettarti?!
Naruto: oh non si preoccupi signorina Terumi, non credo che riuscirà a battere Nonna Tsunade!

Sentendo quelle parole dette così superficialmente, Hinata sgrana gli occhi proeccupatissima ed i presenti si affrettano a nascondersi nel primo bunker antiatomico presente nei dintorni: fanno appena in tempo a mettersi al riparo che una forza sovraumana sembra piovere dal cielo e si schianta contro il povero Naruto, il quale viene letteralmente spiaccicato al suolo.

Tsunade: cos’hai detto, razza di testa quadra?!

Ma Naruto non riesce a rispondere, tanto è ridotto male, ed Hinata sta quasi per mettersi a piangere di fronte a ciò che è accaduto quando si avverte una voce in lontananza, piuttosto roca e forte, la quale attira immediatamente l’attenzione di tutti, dell’Hokage in primis.

Raikage (ironico): ma guarda chi c’è, la mia collega preferita nel miglior centro di bellezza delle cinque terre ninja!
Tsunade (stringe i denti per la rabbia): ma che piacevole sorpresa, Raikage… Qual buon vento la porta qui?
Raikage: mi hanno chiesto di fare una prova come testimonial del Beauty Resort, e lei?

La bionda si inalbera terribilmente, tanto che Hinata ha il buon senso di trascinare Naruto nel bunker antiatomico dove sono nascosti anche gli altri.

Tsunade: COOSSSSSAAAAA?! Ma è la stessa proposta che hanno fatto anche a me!!
Raikage: sicuramente ci avranno ripensato, le donne preferiscono gli addominali scolpiti…
Tsunade: ma non certamente di un cinquant’enne!! Si guardi, ha quasi i capelli bianchi!

A questo punto, anche il Raikage si infuria ed i due si trovano l’uno contro l’altro, sguardi tanto minacciosi che persino Jiraya non si pente di non essere lui al centro delle attenzioni della donna.

Raikage: sono BIONDI!! Non bianchi, BIONDI!! E comunque lei ha la mia età!
Tsunade: ma c’è differenza tra me e lei!
Raikage: ah sì?! Allora provvederò personalmente a risolvere questo piccolo problema!
Tsunade: non vedevo l’ora!!

I due cominciano a scannarsi sotto lo sguardo allibito degli altri, mentre Kabuto li invita finalmente ad entrare all’interno del centro benessere per potersi godere il pomeriggio.


MANICURE


Una chioma bionda gironzola allegramente all’interno di una stanza enorme dove sono disposti innumerevoli ripiani di rossetti, lucidalabbra e smalti: gli occhi sono lucenti per la felicità, mentre un’ananas nera resta immobile sull’entrata ad occhi sgranati.

Shikamaru: e io che credevo che l’Inferno fosse tutto fuoco e fiamme…
Ino: non scherzare, questo è il Paradiso!! Guarda quanti rossetti, quanti lucidalabbra, quanti mascara, quante matite, quanti…
Shikamaru: Senti, non so come la pensi tu, ma il MIO paradiso è fatto soltanto di piccole e soffici nuvolette bianche, non certo da questui obbrobri!
Ino (si volta sconvolta verso di lui): Nuvolette?! Ma quella è roba da plebei!

Improvvisamente, quella perenne espressione da annoiato si tramuta in uno sguardo omicida e minaccioso, tanto che Ino rimane sconvolta nel ritrovarsi davanti uno Shikamaru in versione militare che le punta contro un mitra potentissimo.

Shikamaru: non osare insultare LE MIE NUVOLETTE… Chiaro?!?!??!
Ino: ok ok! Pace!
Shikamaru (torna improvvisamente come priva, abbandonando tuta mimetica ed armi): molto bene, puoi continuare il tuo giro, insopportabile seccatura…

Sta nuovamente per sedersi su di una sedia nell’attesa che quella tortura finisca quando la ragazza lo afferra per il polso e lo trascina in una seconda stanza sulla cui porta è impressa la grande insegna “Manicure”.
A questo punto, Shikamaru avrebbe solo desiderato svenire improvvisamente come Hinata, perché certamente un bernoccolo per la caduta sarebbe stato molto meno doloroso…
I due entrano, più o meno “volontariamente”, e davanti a loro c’è un Kabuto assolutamente indaffarato, il quale corre da tutte le parti del piccolo laboratorio soffermandosi talvolta su di una figura seduta ad una sedia, che volta loro le spalle.

Ino: ehm… Ci scusi, signor Kabuto, noi vorremmo…
Kabuto: non ho tempo non ho tempo!! Sono impegnatissimo, questo è il mio miglior cliente, non posso non accontentarlo!
Shikamaru (fa per allontanarsi): bene, allora noi potremmo anche andar
Ino (lo ferma prontamente): non esiste! Tu starai qui con me, altrimenti dico al Creatore di eliminare le nuvolette bianche dal tuo Paradiso!
Shikamaru (occhi languidi e in lacrime): nooo!!! Le mie nuvolette no T.T

I due si avvicinano all’individuo e scorgono un Itachi perfettamente a suo agio, il quale si controlla minuziosamente le unghie colorate e assolutamente all’ultima moda: il ragazzo d’ananas sbianca, diventa viola, trattiene la nausea e prega di poter svenire, mentre Ino è eccitatissima alla vista di quelle unghie.

Ino: sono stupendeeeeeeeee!!! E’ una vita che le voglio così!
Itachi: eh lo so, cara, modestamente le mie unghie sono le migliori in circolazione, senza contare lo smalto perfetto e di ottima qualità… Vuoi provarlo?
Ino ( cade in un pianto commosso): io… T.T… Io è tutta la mia vita che vorrei provarlo!! T.T

E così le viene fatta l’opera mentre Shikamaru, per evitare di venire coinvolto, si dà un colpo in testa, in modo tale da svenire.


PARRUCCHIERE

Sakura: Naruto, ti prego, fermati!
Sasuke: non puoi fare una cosa simile, è un’eresia!!!
Temari: dacci dentro, Naruto!

La stanza dedita alla parrucche ria è completamente sottosopra: il biondo Uzumaki ha creato un Rasengan a forma di forbici e sta inseguendo il giovane Uchiha in ogni angolo del salone, nella speranza di fargli sperimentare la sua nuova Tecnica-Rasengan-Tagliatutto.

Naruto: eddai Sasuke! Fammi fare solo un piccola prova!
Sasuke: tu sei fuori di testa! Hai idea di quante visite potrebbe calare il mio fan club se mi tagliassi i capelli?!

I due continuano a rincorrersi mentre sulla porta ci sono una Sakura disperata per la situazione ed una Temari particolarmente divertita.

Sakura: Naruto smettila! Per favore, così lo rovinerai per sempre!
Gruppo di fan girl di Sasuke: Narutooooooooooooooooo!!!
Sakura: ti prego, Temari, digli qualcosa anche tu!

Si volta verso la bionda, nella speranza di trovare una sostenitrice della sua causa, e invece si ritrova una Temari con il cappellino di Naruto e alcune bandierine con la faccia del biondo, mentre sembra più accanita dei tifosi della Spal.

Temari: vai Naruto!! Tagliagli quella chioma disordinata! Vaiiii!!!
Sakura: O.O”

Mentre Sakura si dispera e Temari tifa come una forsennata, Hinata resta timidamente in un angolino della stanza con il cugino, osservando la scena preoccupata mentre lui è impassibile.

Hinata: non è che poi… Si fanno male?
Neji: ma no, Hinata. Al massimo si falciano con quel sottospecie di Rasengan che Naruto si è inventato, niente di più.

La povera Hyuga sviene sul colpo al pensiero che il suo adorato biondino possa farsi del male, mentre Neji sui limita a sospirare rumorosamente, afflitto per non essere riuscito a trovare né Tenten né Kiba né Kankuro, sospettando un QUALCHE inganno per farlo entrare.
Improvvisamente, nella stanza arrivano anche la Mziukage e Jiraya, i quali se la stanno ridendo tranquillamente.

Mizukage: che sta succedendo qui? E’ scoppiata un’altra Guerra Ninja per caso??
Neji: no, niente di ché. E’ solo Naruto che cerca di tagliare i capelli a Sasuke e renderlo inguardabile, niente di preoccupante.
(Il gruppo di fan girl di Sasuke investe Neji senza pietà)
Jiraya: lasci che si divertano, in fondo sono ragazzi!
Sasori: Deidaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ueueeeeeeeeeeeeee

Tutti si voltano verso un Sasori lacrimante mentre questo guarda disperatamente lo scontro tra i due, i quali sono così rapidi da non essere quasi distinguibili.

Temari: ehi rossetto, perché piangi?
Sasori: il mio Deidaruccio sta facendo a botte con Itachi, e gli farà la bua ueeeeeee
Tutti: -.-“
Mizukage: ehm… Sasori, quello è Naruto, non Deidara.
Sasori (si riprende, stupito e sereno): ah sì? Beh allora non me ne frega niente.

Fa per andarsene quando ritorna la concorrenza di Vladimir Luxuria, scandalizzato (o scandalizzata?)

Orochimaru: oh mio dio!! Cos’è tutta questa confusione? Che sporcizia, che disgusto di fronte a tanta insolenza! Che ragazzini maleducati!

I presenti non sanno se spararsi o cacciarsi a ridere, quando la parete dietro di loro si frantuma, interrompendo persino il combattimento leggendario tra Naruto e Sasuke (e sì, sarà per i capelli del moro!): Il raikage e l’Hokage stanno ancora combattendo in modo aggressivo per riuscire ad aggiudicarsi il titolo di testimonial del “Beauty Resort da Kabuto”.

Tsunade: tu non puoi competere con me! Hai i capelli bianchi!
Raikage: e tu sei vecchia!

Continuano a menarsi, quando Mei cerca di fermarli.

Mizukage: ehm… Non è che potreste… Che so, calmarvi?
Raikage + Tsunade (minacciosi): TU STA ZITTA MISS OPSHOLETETTEDIFUORI!!

La Mizukage se ne và in un angolino, sola soletta, con una gocciolina sulla fronte quando Jiraya interviene dando una fantastica idea.

Jiraya: siccome vi contendete il titolo, perché non fate una sfilata “ufficiale” in modo tale che possiamo giudicare chi sia il migliore?
Tsunade (indiavolata): io non mi abbasso ad un tale livello!
Raikage: hai paura di perdere?!

I due si guardano malissimo fin quando arriva Kabuto e ufficializza la cosa, così che tutti si preparano popcorn e lattine e si siedono su delle morbide poltrone (non chiedetemi dove le abbiano trovate), aspettando che i due facciano la loro entrata come modelli.

Luci di un blu intenso si accendono improvvisamente ed il Raikage fa il suo ingresso sulla piccola passerella, mettendo in mostra i suoi possenti pettorali mentre una leggera pioggerellina artificiale gli bagna il petto scolpito, facendo svenire le ragazze presenti: tutte tranne Hinata, dato che è ancora svenuta da poco prima…

L’uomo non fa in tempo a fare due o tre passi che immediatamente le luci cambiano colore, diventando rosse fuoco e fa la sua entrata l’Hokage leggermente osé, la quale dopo pochi attimi si toglie gli abiti restando in costume e lasciando senza parole persino il Raikage (Jiraya è inutile citarlo, aveva già tentato di saltarle addosso con insuccesso 347856 volte).

Tutti restano senza parole e Kabuto sta per annunciare il suo verdetto, quando un “modello” a sorpresa fa la sua entrata, lasciando i presenti di stucco: una chioma bionda ondeggia con fare sensuale mentre con un qualche meccanismo rialza una parte della passerella, mettendo in evidenza un Deidara particolarmente provocatorio dal petto scoperto ed un bastoncino tra le labbra, leggermente malizioso.

Dopo che Tsunade ed il Raikage si sono rivestiti, Sasori si getta ai piedi del biondo chiedendolo in sposa (?) e dopo vari tentennamenti, Kabuto decide di assumere il biondo come testimonial del suo centro di bellezza, ritrovandosi quindi i due kage infuriati di fronte.

Kabuto Ehm… ehm… Ne possiamo parlare?
Raikage: oh non credo ci sia molto da discutere… Dico bene Hokage?
Tsunade: benissimo, Raikage…
Kabuto: ma… ma voi siete bellissimi… Solo che ehm… siete un po’ vecchiotti.

A questo punto, tutti cercano il primo volo per l’Amazzonia ed Orochimaru si accinge a scavare la tomba per il suo allievo organizzando un funerale coi fiocchi.
Voi, invece, pregate xD

Tsunade (si scrocchia le dita): facciamola finita.

Eeeeeeeeeeeeeeeehhh non vado oltre, che è meglio xD
Dunque, signori, spero vivamente che la puntata vi sia piaciuta e che continuiate a seguire la fiction anche se non sarà aggiornata regolarmente…

Mizukage: ehi tu! Vuoi fregarmi il lavoro per caso?!
Io: ehm, veramente io
Tsunade: la mia autrice può fare quello che vuole chiaro?! E non prende ordini da te!!
Io: scusate ma
Tsunade + Mei: tu stai zitta!!!

L’autrice si rintana in un angolino biascicando un “ci risiamo” rassegnato…

Bene cari lettori! Grazie a tutti e alla prossima ;)
Byeeeeeeeee

Note Autrice:
salve!! Come rpocede la storia? Vi piace? Spero continui ad appassionarvi ^^
Per chi fosse interessato, avrei piacere che leggeste questa mia one-shot, nella quale ho dato un mio "tocco" ad un precios momento della Grande Guerra Ninja che si sta svolgendo...
Grazie ^^

Eccola:
In nome del Per Sempre