La foglia di tiglio era veramente stufa di starsene su quel marciapiede. Era piovuto furiosamente subito dopo la sua caduta dal ramo e l'acqua, bagnandola,
l'aveva incollata impietosamente al suolo.  Tutte le sue compagne di ramo che si erano staccate, vorticavano accavallandosi l'una all'altra in spirali di vento.
E lei sola, lì per terra, spiaccicata e triste come una frittata nella padella!
Ma questo pensiero le fece venire un'idea.  La frittata quando è cotta va staccata dalla padella e voltata!! 
Così decise di fare quel tentativo!
- "Ehi!" - si mise a urlare ai passanti - "Sono una frittata!! Ormai sono cotta!! Sono una frittata! Sono cotta!!! Bisogna voltare le frittate cotte!! Io sono una frittata quasi cotta!"
- "Ma davvero sei una frittata?" - disse un uomo, chinandosi a scrutarla con perplessità.
- "Certo che la sono! Non vedi i miei bordi marroncini? Sto già bruciacchiando ai lati!"
- "Caspita, hai ragione, bisogna rimediare!"
Immediatamente l'uomo estrasse dalla ventiquattrore una paletta da forno e con grande delicatezza staccò la foglia dal marciapiede e la voltò.
- "Grazie mille, ora va tutto bene!" - disse la foglia felice. Mentre l'uomo, soddisfatto della buona azione compiuta, si allontava, lei già sentiva  il vento filtrare sotto il suo ventre
finalmente libero.
- "Ora si parte!" - esultò gioiosa.
E ricominciò a piovere.

Il segnacolo era in rivolta.
La questione principale era che nessuno sapeva cosa lui fosse e neppure lui stesso lo sapeva. E questo era un bel problema, soprattutto considerando che aveva intenzione di partecipare alla cena bianca che tenevano nel suo paese. Ora, se partecipi a una cena bianca, devi presentarti tutto bianco, ma se non sai che cosa sei, non conosci neppure il tuo colore! Un impasse da cui il segnacolo non riusciva a uscire e che gli scatenò una rabbia tremenda verso tutti coloro che sapevano che cosa fossero.
Per questo fece la rivolta.
Si infilò uno scafandro color arcobaleno che gli lambiva i piedi con piccole frecce acuminate appese all'orlo, si lanciò ai 200km/h in mezzo alla cena bianca e grazie alle frecce appese, mentre roteava, sminuzzò tutti gli abiti dei presenti. I loro vestiti bianchi caddero a terra in frantumi, rivelando i colori sottostanti. L'organizzatore della cena bianca ebbe una crisi mistica, apriì un libro di filosofia e citò: "Cogito ergo sum!!!"
Questo colpì profondamente il segnacolo, che si rese conto dell'importanza non di sapere cos'era, ma bensì se C'ERA!
E grazie alla sua rivolta, tornò a casa con un nuovo interrogativo con cui lambiccarsi il cervello.

Parole da usare (troppeeee): STETOSCOPIO, CHIODO, NORMA, SUCCESSIVO, FARINA, LISCIO, ASSEMBLAGGIO, DISPOSITIVO, DISCOGRAFIA, SOTTOMARINO.

Norma si chiamava Norma, come la protagonista del romanzo femminista di Ibsen. Suo padre voleva chiamarla Discografia, in onore della nonna paterna che guidava un sottomarino, ma la madre fece presente che nonna Discografia guidava sottomarini per affermare la sua protesta contro la vendita della farina 00 e questo era indubbiamente un atto femminista che Ibsen avrebbe apprezzato. Quando Norma compì 4 anni si diede all’assemblaggio di pezzi a caso, unì un pezzo di ferro a un chiodo, ne fece uno stetoscopio e annunciò che avrebbe fatto il medico. Suo padre, che già la vedeva a guidare sottomarini, le spiegò l’importanza di essere femministe e le regalò un dispositivo in grado di trasformare le stanze della casa in stanze subacquee. Era sufficiente schiacciare un bottone liscio liscio e puf! La stanza si riempiva di acqua e Norma poteva scorazzare avanti e indietro con il sottomarino. Ma quando sua madre tornando a casa trovò Norma in sottomarino e il divano in pelle rovinato dall’acqua salmastra, cucinò il dispositivo per cena condito con tanta farina 00 e di femminismo non si parlò più. E visto che la protagonista del romanzo di Ibsen alla fine si scoprì chiamarsi Nora e non Norma, ogni successiva velleità subacquea venne troncata sul nascere in favore del tango argentino.