I Pazzi Di EFP!

di Aesingr
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Pazzi fino al midollo. ***
Capitolo 2: *** non siamo normali? lo so! ***
Capitolo 3: *** non c'è limite all'anormalità! ***
Capitolo 4: *** detective conan colpisce ancora! ***
Capitolo 5: *** capitolo extra: valida recensione! ***
Capitolo 6: *** Conan o Crilin? Chi è piu alto? ***
Capitolo 7: *** nutella! ***
Capitolo 8: *** Dopo i tempi dei tempi ***
Capitolo 9: *** Datemi un buco che mi ci catapulto ***
Capitolo 10: *** Pazzi fino in fondo, pazzi fino alla fine! ***



Capitolo 1
 *** Pazzi fino al midollo. ***


 Premessa:
Questo può essere considerato un pazzo super cross over, visto le  miriadi di personaggi diversi che ci troverete.
In molti punti non ci capirete niente, ma è normale, siamo noi che abbiamo scritto cose insensate!
In dei punti si fa riferimento a amanga-anime, giochi della playstation, personaggi famosi e altro. e se alcune cose riferite a me e a charlie non le capite
andate a vedere le note dell'autore che ci capirete di più. Ansi no, Non ci capirete niente lo stesso, ma almeno saprete qualcosa di più su quei due pazzi
che hanno voluto pubblicare una cosa del genere!
Sasuke è un lanciatore di mouse da quando si vuole vendicare con charlie di neanche lui sa cosa, e che alle 4 di notte, l'ha minacciata, dicendo che se non avesse aperto il micro-onde, lui le avrebbe lanciato un mouse!(ok... andiamo bene)

Charlie ha come sempre la sua adoratissima mazza e...
Be, lo scoprirete leggendo questa insensata e... come definirla... pazza FF.
(per favore, finite di leggere tutto il capitolo, fate questo sforso, prima di dire che non si capisce niente! perché in fondo, una storia c'è, anche se succedono cose assurde e insensate)
vi ringraziamo in anticipo per aver scelto di suicidarvi(perché dopo aver finito di leggere sarete così scioccati da... be... leggete e capirete!)
___

Charlie, intenta a farsi un bel bagno caldo, sente come un boato provenire dalla stanza accanto.
"Che è successo Sasuke?"
"Niente... niente!"
Appena finito di lavarsi, esce frettolosamente per scoprire cosa fosse successo  in camera sua e...
"Aaaaaaaa!"
Tutte le sue cose e i suoi effetti, computer, armadio e batteria compresi, erano ammucchiati sopra al letto.
"Vai via... Campana ignorante!"(Charlie vive in campania)
"Non... Chiamarmi... in quel modo!" grida lei, venendo ricoperta da un aura violacea: aura malvagia.
"Ti chiamo come mi..." 
Non finisce la frase, perché vede  Charlie mettersi in posizione kamehameha.
Prova a teletrasportarsi per scappare, ma fallisce e riappare nel vater!
"Accidenti... ma che puzzo che c'è qui!"
La situazione non è delle migliori per il toscano,, ma deve reagire. così prende uno dei suoi mouse, e parte alla carica.
Il mouse non la colpisce.
*fa la linguaccia.*
"Ora ti faccio vedere io di cosa sono capace!" grida Charlie che si mette il carate-gi bianco e si lega alla vita la sua cintura marrone.
"Altro che kamehameha, io ti stendo con un semplice kata, toscano!" aggiunge  mettendosi in posizione di difesa.
"I miei mouse sono imbattibili, campana!"  Le risponde Sasuke, con un sacco pieno di mouse accanto.
"Wow! questo scontro non me lo devo perdere!" si sente dagli spalti dei  telespettatori della serie: I Pazzi Di EFP(così è nata questa storia).
"Secondo me vince Charlie!" Commentano  i fan di  charlie.
"No, vince Sasuke!" rispondono  i fan di Sasuke.
Voce fuori campo di Dragon Ball: chi sa chi vincerà questo scontro all'ultimo sangue? ansi... all'ultima cavolata?
I fan di Charlie non si sentono piu perché vengono sovrastati da quelli di Sasuke che sono un numero enorme.
"Vai Charlie!" Incita maestro Rey.(il maestro di karate di Charlie)
"Se sei in difficoltà, usa questo!" Esclama il fratello di charlie, con cui lei fa a cuscinate quotidianamente, che mostra alla sorella un cuscino shuriken.
"Unisciti a me!" Continua   Goku.
"Usiamo i potara! non ho voglia di imparare la mossa!"
"Vai Sasuke!" Grida Sasuke che si incita da solo.(aveva moltissimi fan!).
E qui inizia il vero scontro.
Charlie prende la rincorsa e si butta contro il ragazzo facendolo cadere a terra.
"ahahahaah, mossa micidiale! adesso non hai più via di scampo!"
"La speranza è l'ultima a morire." risponde Sasuke con ghigno malefico stampato sulle labbra.
"Uh... ma se sei finito!"
"Lilly!" Esclama Sasuke con aria soddisfatta.
Un piccolo ragno alto almeno 7 metri, tocca la ragazza con una zampetta.
"Ragnooo! vaaaa pauraaaaaaaaaa!"
Charlie si abbraccia così forte al nemico da strangolarlo e lasciandolo senza ossigeno.
Il toscano, ancora stretto nella morza di charlie, cerca di guidare il ragno cverso di se per fargli colpire la nemica anche se non sapeva neanche come
aveva fatto a evocarlo. Poi capisce, aveva la carta di yu-gi-oh di nome Lilly, con settordici d'attac. e ventordiciquindicento di def.
"Ora so come usarlo!"
Ma non si era accorto di essere nella cucina di Chichi, e dosando male le forse, distrugge: tavolino, sedie, cucinotto, piattini che volano a destra e
sinistra e chi sa cos'altro.
"Adesso chi è la nemica? Charlie o Chichi?"
La moglie di goku esce dalle macerie con in mano la mazza che charlie utilizza nella tortura dei guerrieri Z in We aren't crazy!(vedere: We arn't crasy di Charlie, qui su EFP)
"Brutta ladra, quella è mia!"
Charlie, spicca un salto altissimo e senza toccare il soffitto salta addosso a chichi riprendendosi in un secondo la mazza.
"Tutto bene qui?" Chiede mirai Trunx apparso dal nulla.
"Benissimo, ora andate tutti via che devo risolvere una questioncina con questo individuo."
Charlie, si piazza davanti a Sasuke.
"Io sono pronto!"
Un tipo strano raggiunge charlie.
"MA keri, dovevo spiegarti cosa significa  diventare un tuttuno." dice francia di etalia.
"Francis Bonnefoy, non voglio sapere cosa significa."
infatti, lei voleva solo combattere con il suo nemico.
"Dai, questione di un oretta, basta che restiamo soli..."
"Sasuke lo fai fuori per me? non voglio sporcarmi le mani."
"Non sei gentile a lasciarmi questi avversari del calibro di MR Satan."  La rimprovera il toscano, che fa un perfet con Francia e si sente il commentatore
di Tekken che dice: perfect! Grande Sasuke... così si fa!(l'ho ha detto tutto il commentatore di Tekken... sia chiaro)
"Non avresti voluto che sprecassi energia con lui! il mio avversario, sei sempre tu! Cacarot!"  gli risponde charlie, che si era sbagliata pensando a Vegeta.
"Emm... volevo dire... Sasuke!!"
E fù li, in quel tesissimo momento, che apparve il cronista del torneo tenkaichi che gridò:
"3...2...1... lancio!"
Nessuno sa come, 2 bayblade partirono dalle mani di Sasuke e di charlie e iniziarono a scontrarsi violentemente.
"Prendi questo!"
"Basta, mi sono stancata di questi giochetti, andiamo al sodo?"
Charlie prende Sasuke per il bavero della maglietta e lo scarabenta contro la gravity room di Vegeta che esce tutto infuriato perché gli si era ammaccata.
"Chi è stato, voglio saperlo oraaa!" Urla il principe dei saiyan.
"è stato lui che si è buttato da solo contro la gravity room." Gli risponde charlie, tutta felice.
"Tsk... ora ti faccio vedere ioooooo!"
*Rullo di tamburi*.
to be continued! E appare  la scritta di one piece.
___

ok, per piacere, non segnalate questa FF all'amministrazione con la motivazione: troppo insensata e piena di cavolate!
si ringrazia tutti coloro che metteranno una recenzione negativa, almeno sappiamo che siete stati sinceri!
tutto questo, e tutto quello che scriveremo, è stato scritto da noi in una chat di messaggi qui su EFP, alle 2 di notte, ansi alle 3, anche alle 4!
e poi, non è organizzata, sono frasi buttate con botta e risposta sensa un senso logico.
quindi vi prego    di non insultarci troppo, o comunque non insultate troppo Charlie aru, è mia l'idea di pubblicare questa ca**ata di FF.   

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Capitolo 2
 *** non siamo normali? lo so! ***


Sasuke, spaventatissimo difronte all'avansare del principe dei sayan, aveva preso in considerazione l'idea di scappare, ma era troppo orgoglioso per farlo.
"V... vegeta... asp...", ma non finì che un cannone galattico(non ricordo il nome vero), si diresse a tutta velocità verso il toscano.
"Accio sacchetto dei mouse!"  ma la borsa non arrivò in tempo, e il
raggio lo colpì in pieno.
"Grande vegeta!" si sentì dalla bocca di charlie.
Il sacchetto dei mouse cadde a terra, ma...
*puf!*
"Caspita, era una copia!" esclamò il principe dei saiyan.
"Ma quando l'ha fatto?" chiese charlie.
"Non lo so neanche io!" le rispose Sasuke, spuntando da dietro a lylly, che si stava godendo lo spettacolo con pizza e patatine.
Sasuke, sferrò un calcio rotante stile chuck norris, ma charlie lo parò, facendo apparire dal nulla l'armatura di pegasus, che la protesse dal suo nemico.
Poi charlie scomparve.
"Ma dove è andata?!" chiede stupito Sasuke.
Charlie torna dal nulla con le sfere del drago
"Compari drago Shenron"
"Chi è che rompe le sfere!!!" dice Shenron, stufato perché era stato interrotto mentre giocava a dragon ball z: ragin blast 2, per la play station 3. shenron)
"Eheheheh io, non è che potresti ffar diventare Denny piccolo piccolo come quando Super mario acchiappa il funghetto blu?!"
"Be... si il desiderio posso esaudirlo, ma, ci vuole la mancia." risponde il drago.
"Ma che mancia..."
"Tranquilla, c'e li ho io i soldi!"  dice Bulma, sbucata dalle spalle di vegeta.
"Tu hai schivato il colpo di mio marito e io non te lo perdonerò mai!"  continua, ora rivolto a Sasuke prestando un po' di zeni a flora.
"grazie Bulma! tieni!" esclama charlie, tentando di lanciare i soldi in bocca a shenron, ma, sfortunatamente, sbagliò mira e lo prese in un occhio.
"Il mio occhioooo!!!!Il mio meraviglioso, affascinante, fantastico occhio"
"Oh...oh...qui si mette male." pensò charlie.
"Ahahahahah giustiziaaaaaaa!".
"Non temere fanciulla ti salverò ioooooo!" urla america, con il complesso dell'eroe venuto da Hetalia per salvarla.
"(E chi e questo" chiede Sasuke.
"Americaaaaa mio eroeeeee" risponde charlie con le stelline negli occhi)
America prende i due avversari e li porta sul ring del torneo di arti marziali.
Sul ring, il cronista, che fino a un secondo prima era con i due ragazzi in casa di goku, era gia li nonostante che america non l'avesse trasportato.
"Diamo il via alle danzeee!"
"Ma quali danze? io non so danzare!" grida Sasuke, facendo cadere Charlie a gambe all'aria.
"E va bene!  urutmarius ven vlakasist aur!"
Voce di Sasuke: non chiedete cosa significhi, perché non lo so neanch'io.
Attorno al ragazzo apparvero i tanto amati e attesi mouse. ancora, in tutto questo tempo, Sasuke non era riuscito a usare la sua arma segreta. ora era il
momento di farlo!
Nell'aria comincia a sentirsi la tensione. Gli sguardi dei due guerrieri sono carichi di adrenalina. Ma ecco che charlie si avvicina pian piano al toscano.
I Mouse rotanti cominciano ad avvicinarsi maaa...*
"Mazzaaaaaaaa!" 
charlie si gira verso uno strano tipo tra il pubblico
"Tieniiii!"  urla Jeckie Robinson in persona, che lancia una mazza a Flora
La tensione è altissima, gli spettatori non sanno per chi tifare, visto che i due concorrenti sono arrivati dal nulla, ma il nome Sasuke si sente tra le grida.
(anche se nessuno lo conosceva, però va bene lo stesso.)
Improvvisamente, con un moo wolcker, entra micheal jaxon sul ring, che lancia una monetina nel ju-box, facendo partire smot criminal.
"fatevi da parte e lasciate spazio a chi se ne intende."
Michael Jackson comincia a ballare, seguito da i due avversari. Il defunto cantante, fatto resuscitare per un giorno da Baba, sbatte contro i due combattenti,
facendoli cadere fuori dal ring
"Il torneo è stato vinto da Michael Jackson!" Urla il cronista rivolto al pubblico.
"è impossibile!" Si lamentano in coro le voci di charlie e Sasuke.
"Niente e impossibile." Risponde il ballerino, esultando con la coppa del vincitore in mano, anche se, nessuno sa il perché,   era la coppa della wefa champions league.
I due sconfitti si guardarono per qualche secondo.
"Dai Charlie, perché ti sei fatta battere?"
"Perché tu cosa hai fatto?" Gli risponde lei.
"Ma bastava premere triangolo per buttarlo fuori! Sei proprio imbranata!"
"In realtà serviva la X! Stupido toscano!"
Entrambi i due giocatori lanciarono il loro joy stick fuori dalla finestra, per aver perso la partita alla playstation, e colpendo omino bianco idraulico jel, e uccidendolo, mandandolo da Re kayo.
"No! povero omino bianco!" esclama Charlie.
"Non preoccuparti, Dende ha detto che ci presta mastrolindo sgrassatore!"
Charlie, che si dispera per la grave perdita del suo soprammobile preferito: omino bianco, si mette a piangere.
"Non dovevi farlo! non ne avevi il diritto! uuuueeeeee!"

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Capitolo 3
 *** non c'è limite all'anormalità! ***


Una cosina prima del capitolo!
Se non ci avete ancora denunciato al WWF, o a qualche altra associazione, per le cavolate che stiamo sparando, vi ringraziamo di cuore!!!

___
"Vuoi  una patatina?" Chiede charlie al nemico mostrandogli il pacchetto di patatine.
Si erano presi una piccola pausa, avrebbero ricominciato a combattere, questa volta dal vivo, non appena si fossero rifocillati a dovere.
"Si! Tank you!"
Per un piccolo errore, però, invece di una patatina Sasuke ne prende due, e questo stava per costargli la vita.
"Ti avevo detto una!"
Charlie, tira fuori la sorpresina che c'era nnel pacchetto: la sua bellissima e pericolosissima mazza!
La punta contro Sasuke che spaventatissimo, cerca di teletrasportarsi il più lontano possibile.
"Mmmm... ma dove sono finito? il cielo è verde... o no! Questo è namek!"
Il toscano si guarda intorno per un po', chiedendosi come avrebbe fatto a tornare a casa, visto che non sapeva come usare il suo teletrasporto come si deve.
"Ma dove è andato?" Chiede charlie a re kayo, con cui stava parlando telepaticamente.
"Su namek!"
"O mamma! Un toscano su namek! Poveri namecciani!"
In due minuti, charlie chiede una navicella a Bulma, che le viene preparata in circa 0,0005 secondi, e parte per Namek arrivando in circa cinque minuti.
Charlie si mette l'armatura da saiyan, lo shuter(rilevatore) e si addentra nei meandri di Namek.
"Hummm...deve essere da queste parti..."
Dice seguendo le indicazioni dello sciuter, ma ecco che intravede una colonna di fumo proveniente da un boschetto
blu li vicino.
*Nel frattempo, nel boschetto i namecciani......*
"No non sono buono!! Ho un bruttissimo sapore, una volta un mio amico mi ha dato un morso ed è morto sul colpo...
Sono Velenoso!" Supplica Sasuke, che si trova legato su uno spiedo
"L'odore non è male...." Esclama Nail mentre sparge un pò di sale sel ragazzo.
"Olio?!" Chiede il Grande saggio)
"Mhmm...si, un pò di olio non guasta mai."
"Poi quando arriverà quella Charlie di cui ci hai parlato, mangeremo anche lei."Avverte il Grande saggio che si è già messo il bavaglino.
"Mangiate lei, ma non mee!!!!"
"Evvai! il mio piu acerrimo nemico sta per essere mangiato!" Grida charlie appena arriva sul posto.
"Dai chalrie, non fare la cattiva e aiutami!"
"Che state facendo? chi vi ha detto di cambiare le regole di dragon ball? voi bevete solo acqua... non siete carnivori! Dice Akira Toriama, apparso dal nulla, puntando i namecciani con un dito.
"bravo akira, digliene 4!"
"E a te chi ti ha chiamato!"  Si lamenta l'anziano saggio.
mentre i namecciani e il loro creatore discutevano, charlie, con sorpresa di Sasuke, lo si intrufola trai battaglioni di musi verdi e lo libera.
"Perché lo fai?"
"Perché sono io a doverti sconfiggere!"
"Però, prima di liberarti, voglio farti un bel dispetto!"
E scompiglia i capelli dell'altro, che si lamenta rumorosamente.
(Sasuke*denny*, in realtà, odia che i capelli gli vengano scompigliati e charlie lo usa come mezzo di tortura atroce.)
"Ok, facciamo i seri un secondo, dobbiamo scoprire come fuggire da qui! Riesci a fare il serio?"
"Mmm... aspetta... penso di no! La mia parte seria, è rarissima, si trova solo ultimate, in versione brillante, e la puoi trovare solo nelle bustine di carte più costose!"
Charlie si rassegna alla stupidità del toscano, paragonandola a quella di Goku.
"Ufff..sai usare il teletrasporto, se non sbaglio!"
 Intanto i due si erano nascosta nella caverna dove si rifuggiarono Bulma, crilin e Gohan
"Si...ma non sono esperto..."
Una mandria di namecciani, vestiti stile flintstones, stava raggiungendo la caverna, e dietro si sentiva Fred che diceva: Vilma! Dammi la clava.
"Glup....tentar non nuoce!!"
Charlie  poggia una mano sulla sua spalla.
"Credo che si, sia meglio tentare..." Risponde lei. br> *Magicamente si ritrovano nel water del bagno della Kame House*
"Ma chi ti ha insegnato il teletrasporto?! più che teltrasporto potresti chiamarlo teletrasvater!" Dice Charlie infuriata,mentre esce da quel ripugnante posto.
"Il mago casanova... o forse quello di oz... e non lamentarti...almeno siamo sulla Terra."
 Sasuke, decide di voler migliorare il teletrasporto.
"Si prova un altra volta?"
"Ma neanche se crilin diventa alto!"
"Va bene, allora provo da solo." 
 Mettendo le due dita sulla fronte, sparisce sotto gli occhi della nemica
*Riappare nella taverna di bo(simpsons.)*
"Che strano modo di arrivare! vuoi una birra?"
"Dammene 2."
"ecco!"
Il toscano prende le birre e prova a riteletrasportarsi per non dover pagare.
Ci riesce, ma ora invece di charlie c'è la sua clone! si capisce perché non ha l'ombra(spunto da naruto).
Il clone di Flora si avvicina, con passo felpato al nemico di charlie.
"Inutile toscano! Cosa ci fai con due birre in mano?!"
"Non è come pensi..." Risponde Sasuke impaurito.
"Sei anche un ubriacone?!"
"No...una è per charlie! Non tu...quella più scema..."
"Sono così intelligente che anche la mia parte scema lo è!Quindi bada a come parli! Cosa ci fai qui!?"
"Ehmm...sono venuto per regalarti un'ombra!!" 
Dice cercando in tutti i modi di far calmare quella strana Charlie.
Ma ecco che improvvisamente viene risucchiato dal portale dimensionale della storia di Charlie e viene catapultato (nel vero senso della parola) sul
Pianeta di Re Kahio!
"Re caio... che ci faccio qui?"
"Ti ho chiamato perché c'è un gravissimo problema!"
"Si... ma di solito non risucchia le persone in questo modo."
"Scusa, questa tecnica me l'ha suggerita la tua amica!"
"Charlie? è stata qui?"
"No, ci ho parlato telepaticamente. quando se ne andata dal bagno, è arrivata la sua copia e lei mi ha detto che ti voleva cercare! gli ho detto che eri
a prendere una birra, e lei credendo che tu la volessi prendere in giro divertendosi quando lei non c'era, si è arrabbiata come Magin boo quando combatte con Vegeku e ha rotto la parete dimenzionale!"
"E io che devo fare?"
"Devi salvare il pianeta."
"Ma di solito questo spetta a Goku!"
"Ma ora goku è al ristorante cinese! torna stasera."
"ma..."
Prova a dire Sasuke, molto preoccupato per quello che stava succedendo, ma viene prontamente interrotto dalla voce più acuta di Re Kayo.
"Vai e zitto, toscano!"
"Ora ci si mette anche lei!"
Nel frattempo Charlie con il suo rilevatore, stava cercando la debolissima aura dell'avversario.
"Stupido toscano, adesso si diverte per i bar, invece che combattere contro me! Hmm...avrà un pò di fifa?!"
Improvvisamente sente alle sue spalle una strana presenza....si gira e...
"Russiaaaaaaaaaaa!!!!!!" N
 Urla la ragazza,  abbracciandosi all'individuo che rimane impassibile.
"Ciao. ^L^" 
"Cosa ci fai da queste parti?!"
"Cerco qualcuno con cui giocare!"
Risponde l'altro, cacciando fuori il suo piccone.
"Glup...eheheheh aspetta che te ne trovo uno adatto! Si chiama Sasuke mi aiuti a cercarlo?!"
"^L^"
"Ok è un si!!"
"State parlando di me?!"
Sasuke appare dal nulla.
"Eccolo!!!!!La sua aura è così debole il rilevatore non l'ha identificata"
Dice Charlie tutta felice...ma non si è accortache  russia lo sta già inseguendo con
il suo piccone.
e...
___
      be... anche se non ve ne fregherà niente, se volete sapere come va a finire, non perdetevi il prossimo episodio!

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Capitolo 4
 *** detective conan colpisce ancora! ***


"Aiutoooo!"
Sasuke, ancora inseguito da Russia, inciampa su Crilin, perché con l'altezza che quest'ultimo si ritrova, è impossibile notarlo.
Ma questo non è sufficente. Infatti, in stile loney toons, dopo aver fatto un capitombolo scivolando sulla testa di Crilin, va a sbattere contro un albero, che di rimbalso lo spedisce a dosso a luigi, che si trovava nel mondo di Mario bros.
"Em... scusa"
"Luigi, dopo essersi dato un po' di deodorante, guarda Sasuke rispondendo:
"Luigi time!"
In quell'istante, appare charlie con Russia che la inseguiva brandendo il piccone in mano.
"è lui che devi picchi..." ma prima di finire la frase, va a sbattere contro un mattoncino di Mario, facendo apparire la stellina!
"Uh che carina! la voglio" e così dicendo, inizia a inseguirla, fino a che, stupita, si ferma nel vedere majin boo che amoreggiava con re kayo, nei pressi di un livello di Mario bros.
"Aaaaaa!"
Sasuke e russia, attirati dall'urlo, si dirigono nel punto in cui si trovava Charlie.
"Che è successo"
Charlie sviene, cadendo a dosso a Sasuke, che cade a dosso a Russia, che cade a sua volta su dende, apparso dal nulla con la scopa per fare pulizzie nel mondo di Mario, perennemente insudiciato da svariate cacche di piccione.
"Bene... ora uccidilo!" Urla poi Charlie, indirizzato a Russia.
Egli ricomincia ad inseguire il malcapitato Sasuke, che decide di Chiamare aiuto. Tira fuori il cellulare, mentre ancora corre, e digita il numero 1092348157238571389024658192346ì5938475619823475914r53876871\5692659765928356t917\6597, a cui ovviamente qualcuno avrebbe risposto.
"Dimmi!"
"Elia, ho bisogno di aiuto"
"Arrivo!"
Elia arriva in mezzo secondo con tanto di karate-gi bianco e cintura lilla(sia da notare come queta non eesiste).
"Em... anche lui fa karate, ora vedremo chi è il piu forte tra voi"
Charlie non se lo fa ripetere due volte, e si mette in posizione di attacco, partendo immediatamente con un ikido.
"A si?"
Elia risponde con un: manawashi geri, mancando Charlie e colpendo Sasuke in bocca, buttandogli giu circa 33 denti.
"E io che faccio?" chiede russia spazientito.
"VUoi una coca?" chiede America apparso dal nulla, con tanto di coca cola e patatine.
"Siii!" risponde Sasuke, credendo che la domanda fosse rivolta a lui.
"Va be dai, le darò anche a te!"
I tre iniziano a mangiare, mentre si godono lo spettacolo di Charlie e Elia che combattono.
"Vai Chrpxrpxlie!" Grida America sputando patatine e cocacola in faccia a Sasuke.
"No! vincsrpprserà Elia!" Risponde il toscano sputando altrettanta roba in faccia a Russia.
"Niente male vero?" Chiede Charlie, con qualche graffietto.
"Em... per essere una ragazza non sei male!" Risponde Elia, ricoperto di lividi e con qualche pezzo di corpo mancante.
"Va be, lo spettacolo è finito, andiamo a prendere un panino!"
Sasuke accetta l'idea di America, scendendo dagli spalti, anche se non si sa di quale stadio, e provando ad atterrare, saltando giu da un altezza di ben 18 metri. Ovviamente fallisce, cadendo di netto nel cestino della spazzatura, e rimanendoci incastrato.
"Aiiaaaaaaaa!"
***
"Un panino!"
Chiede Sasuke al cameriere, che stranamente era il maestro di karate di Charlie.
"Come è andata a la mia allieva nello scontro con quello?"
"Bene, a vinto."
"Evvai... vado a farle i complim..."
"Prima i paniniiiiiii!" Urlano Sasuke e America.
"em... che vuolete?"
"Io un settordiciadruplo cheese burger, con patatine."
"Io uguale al suo..." aggiunge America indicando popo al tavolo che si gustava un quebab alla nutella.
"Arrivano subito!"
*0,00000001 secondi dopo*
"Pronti!"
***
"Buono questo panino!" Esclama Sasuke con un pezzo di panino in bocca, mentre si dirige nel luogo in cui Elia e CHarlie avevano combattuto, e visto che stava volando, gli cade un pezzo di pane verso terra: si formò così il gran canion.
Arrivati sul posto, però, nessuno dei due si trova lì, ma solo uno strano bambino dall'aria innocente: detective conan.
"Dove sono i ragazzi?"
"Predicendo che il criminale li potrebbe prima aver messi all'interno della cupola di santa maria novella, dopo averli sottoposti a dure prove davanti alla maria de filippi, e avendo mostrato loro quanto si può diventare inteligenti, giocando per due giorni a pratical inteligens per nintendo DS, potremmo dedurre che il criminale si trovi nei paraggi"
Dopo aver ascoltato una delle solite spiegazioni insensate di mezz'ora del detective, i Sasuke e America si mettono alla ricerca dei due, trovandoli a giocare alla play station nella capsule corporation di Bulma.
"prendi questo!"
"E tu questo!"
I due, mentre Sasuke e il suo nuovo compare si finiscono il panino, iniziano a offendersi per stabilire chi sia il migliore:
"(frase censurata a causa di un linguaggio eccessivamente scurrile)"
"(lo stesso vale per questa)"
"(idem con patatine)"
"(idem con patatine e pezzi di Pilaf.)"
"em... Posso farti una domanda Elia? secondo te chi è il personaggio piu forte e potente di tutti i manga?"
"em... sicuramente detective conan: quando esce di casa muore sempre qualcuno... altro che gogeta di quarto livello! con Conan non c'è da schersare, ansi, bisogna davvero averne paura!"
Charlie cade a gambe all''aria per la cavolata.
"OK, avete finito? io e Charlie avremo da sistemare un conto insospeso ormai da quattro capitoli."
"Giusto" Urla Charlie, saltando dalla sedia, e lanciando il telecomando della televisione che aveva in mano, nei gioielli di famiglia di Elia, e mettendosi in attacco pronta a iniziare.
Sasuke saluta America:
"è stato un piacere conoscerti!"
"Il piacere è tutto tuo" Risponde la nazione.
"Davvero gentile!"
Anche Charlie saluta Elia, con il saluto di karate, e i due se ne vanno.
"Finalmente soli! Pronta ad iniziare?"
Lo scontro stava per iniziare, quando...
___
ci scusiamo per il ritardo, ma in questi giorni non c'è stato il verso di trovare dei momenti liberi per trascrivere la storia dai messaggi con cui è stata creata.
ci rifaremo al piu presto, pubblicando un bel po' di capitoli in questa settimana!
Un grazie a chi segue la storia, anche a chi non la segue, e grazie a Detective conan che ci da l'ispirazione! xD 

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Capitolo 5
 *** capitolo extra: valida recensione! ***


Ciao raga!
questo è un capitolo un po' speciale, in quanto è ripreso in parte da una recensione mandatami da l'utente: Sol F Jones,.
è basata su essa, è la recensione del capitolo precedente a questo: ed ecco che è venuto fuori!
___
La tensione è altissima, l'aria intorno ai due si fa sempre piu denza di elettricità: quella che manca all'adsl di Charlie, quando un aereo cade dal cielo, piombando preciso su Crilin, che al posto della testa si ritrova un tavolo da ping pong, visto che gli si era schiacciata.
"Ma quello... è l'aereo di Bulma?"
"No... è il mio!" grida sol, uscendo di corsa dall'areoplano.
"Soll... che ci fai qui?"
"Em... dovevo recensire il quarto capitolo, ma visto che stamattina non ho fatto in tempo lo faccio adesso"
Sasuke perplesso guarda Charlie, che risponde con un'occhiata insicura.
"Ok, sentiamo!"
Sol tira fuori dalla tasca un ascia per prepararsi a dovere alla recensione.
"Em... mi sa che ho sbagliato oggetto"
 Rimette nuovamente una mano in tasca tirando fuori: un martello pneumatico, un paio di motoseghe, che possono sempre servire, e la sfera del drago con 8 stelline.
In fine, trova un paio di cuffie per non sentire i rumori di sottofondo e concentrarsi sui ricordi, iniziando a spiegare cosa ne pensa del quarto capitolo.
"STA ZITTO TOOOOOOOOOOOOOOOOOORPEEEEEEEEEEEEEE" grida al fratello.
"Devo concentrarmi" sentenzia, mettendosi in posa stile pensatore.
Nella mente di Sol si materializzano alcuni pezzi del capitolo, che vengono trasmessi in diretta su italia 1, grazie a una nuova tecnologia di detective conan, la: Ho capito tutto!
Le immagini dei dialoghi e degli avvenimenti vengono viste in prima visione, da tutti gli spettatori dei pazzi di efp, e da tutti i cinesi che in quel momento erano connessi con tanto di telecamerina da giapponese(rivolgersi al personale addetto per spiegazioni su questa frase insensata)
"Elia, ho bisogno di aiuto"
"Arrivo!"
Elia arriva in mezzo secondo con tanto di karate-gi bianco e cintura lilla(sia da notare come queta non eesiste).
"Em... anche lui fa karate, ora vedremo chi è il piu forte tra voi"
Charlie non se lo fa ripetere due volte, e si mette in posizione di attacco, partendo immediatamente con un ikido.
"A si?"
Elia risponde con un: manawashi geri, mancando Charlie e colpendo Sasuke in bocca, buttandogli giu circa 33 denti.

"Ma io pensavo che di denti ne avessimo 32!" esclama l'alter ego di sol, apparso con tanto di scones(biscotti dal sapore orribile, creati da Sol e Carlie)

"Tu non conosci questo tizio..." le risponde la vera Sol.
"E mai lo vorrò conoscere" Aggiunge il clone.
"è fatta così" Continua la copia reale sospirando.

Sun: l'alter ego di Sol, Svuota la testa della vera Sol dal capitolo.
"Non esiste che la mia controparte abbia in mente queste cavolate"
Sol, dimenandosi, urla:
"Puahahahahahahah!!! Sun mi fai il solletico!!!!"
Sfuggendole, continua a trasmettere immagini alla capsule Corporation, che tramite l'"acutissimo" cervello di Conan, invia le immagini a italia 1, ormai diventato: etalia1.
"E io che faccio?" chiede russia spazientito.
"Voi una coca?" chiede America apparso dal nulla, con tanto di coca cola e patatine.
"Siii!" risponde Sasuke, credendo che la domanda fosse rivolta a lui.
"Va be dai, le darò anche a te!"
I tre iniziano a mangiare, mentre si godono lo spettacolo di Charlie e Elia che combattono.
"Vai Chrpxrpxlie!" Grida America sputando patatine e cocacola in faccia a Sasuke.

"Waaaaaaaaaaaaaaaa!!! Americaaaaaaaaaaaa!!!!!!!" Urla poi, con le stelline negli occhi e continuando a ridere, rotolando su i cadaveri ammassati di Crilin, Yancha, e di tutti coloro che hanno osato cambiare canale in quel delicato momento.
"Americaaaaa!!!!!!"
Lei continua a rotolare, abbracciata a chibi, fino a che non Arriva Sun a tapparle la bocca con un churros riprendendosi la Chibi.

"Ahio, ma che ho fatto ora??? Vabbè, lasciamo perdere.."
Improvvisamente, e suprattutto: stranamente, diventa seria e, con in mano un piatto di churros e nell'altra una lattina di coca, inizia a parlare.
"volevo solo dirt, cari amici di italia1, che tdsvfkivmvmdfkm
cdifvo aspolk fvdsc bareuivfrgvnfi defuiavjnrf cvnaujrfvnvef *Gnam gnam*  vjsfdenfe cdnuidecefuuuuuuuuarrrrm grt fvsuuuuuucdsufajrueewdrpp *Slurp slurp*"
cdfjvnjfdi gtrfvgfrbdb grrrwew..."
Finalmente, ingoia il boccone:
"e questo è ciò che penso del fatto che io 18 metri eviterei di saltarli, se fossi stata in te, su Popo e i suoi
gusti alimentari, e sulla tua testa che, se vuoi, possiamo rimuoverla con la mia ascia, che tanto tu che te ne fai?" chiede rivolta a Sasuke.
Quest'ultimo, sconvolto guarda Sol:
"Eh???"
La tartaruga di Sol annuisce.
"Lei si che mi capisce!" dice lei, accarezzandola.
"Avrà frequentato chissà quale liceo linguistico per capirti mentre parl a bocca piena!" la rimprovera Sun. 
"Ma non rompere! fammi finire la recensione"
Rimettendosi in posa pensante, con tanto di Winni poo che bisbiglia: pensa pensa pensa... pensa.
"E che dire del panino che con un solo pezzetto ci si forma un Gran Canion?"
Sun le prende la tastiera con cui stava scrivendo la recensione.
" Semplice, che uno cretinata più cretina di questa quell'imbecille non se la poteva inventare!"
Sol riprende la tastiera, sgomitando a destra e sinistra per scrollarsi di dosso Sun che non voleva lasciarla in pace.

"E FINISCILA, SUN! Anche se... Io volevo solo dire che potrei provare a lanciare il mio pranzo sulla scuola una di quelle volte in cui c'arrivo a bordo del mio elicottero!"

"Quell'aggeggio in mano tua è una vera e propria arma di distruzione di massa!" Grida Matias: Danimarca.
Annuiscono tutti: Romano, Feliciano, Calbria, Sun, Charlie, Sery, Sary, mezzo mondo ecc.
"Ma me l'ha insegnato America a guidarlo! Non dire scemenze perchè quella volta non l'ho fatto apposta!"
    Improvvisamente, alcuni ricordi di Sol vengono trasmessi alle televisioni di tutto il mondo, tranne in quella del genio che non voleva essere disturbato: stava guardando i suoi soliti canali hot.
Ricordi di Sol:
"CHE CAZZO STAI FACENDO?!? RIPORTALO A TERRA IMMEDIATAMENTE E STAI ATTENTA A DOVE DIRIGI QUEL COSO!" urla Romano, furioso e sopra un'auto col megafono alle
mani.
"MA CALMATI, NO?! MICA BUTTO GIU' QUALCOSA! ... E COMUNQUE IL PRESIDE HA ESAGERATO CON LE MINACCE, COSI' GLI PROVO CHE SO GUIDARE BENE!"
E queste furono le sue ultime parole prima di perdersi e andare a finire in Francia, dove buttò giù l'Arco di Trionfo.
"Eheheheh, capita dai..." dice Sol rivolta a Sun e dietro ad Alfred: America.
"Capita... capita?" Chiede Sun con tanto di ghigliottina in mano.
"Non prenderla a male!" Le risponde lei accucciata dietro America.
"Appunto, chissenefrega della Francia; è orrenda" la difendono Romano e Calabria.
Improvvisamente, da dentro le patatine che sasuke si stava mangiando, compare Italia veneziano.
"Ragazzi, qualcuno ha raddrizzato la torre di pisa!" esclama il nuovo arrivato.
"Cosa?!" urlano Romano e Calabria guardando male Sol.
"Eh no, eh! Io non c'entro con quello!"
E così fu che Sol dovette riparare al danno fatto alla Torre di Pisa.
Finalmente, i ricordi di Sol si conclusero, ma non prima che un piatto di pasta etaliana, venisse scagliato da italia1 fino a mediaset extra, colpendo Buz di Colorado nel centro della maglietta, nel buchetto per il disco, e facendogli fare l'imitazione di Goku che mangia un piatto di spaghetti.
"aa... finito?" chiede Charlie, che per tutto il tempo della trasmissione si era messa a giocare al nuovo gioco per nintendo 3DSXLKWWF: tagliamo la barba a Vegeta.
"Em... si, ma perché non l'hai seguita? era molto interessante!" mente Sasuke, per non prendersi una torre di pisa in faccia, che stava per essere scagliata da Sol in persona contro Charlie.
___

ok, e dopo questo capitolo un po' speciale, ringrazio la stessa Sol e quelli che leggeranno il capitolo... grazie anche hai lettori silensiosi che non recensiscono.
ciao e al prossimo capitolo che arriverà a breve.

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Capitolo 6
 *** Conan o Crilin? Chi è piu alto? ***


In quel momento. Nel momento in cui le dolci nuvole vaporose lasciano il posto a un cielo puntinato di stelle splendenti, In quel momento dove i contadini toscani posano
le zappe, nel momento in cui la volta cieleste è coperta da un manto roseo variante dal rosso chiaro all'arancione sfera del drago...(facevo prima a scrivere
tramonto).
In quel momento, due guerrieri si stavano osservando con sfida e determinazione. le loro figure erano contornate da nuvole di polvere sollevate dal vento che ululava
delimitando un alone di tenzione attorno ai due. l'agitazione era palpabile.
Entrambi si scrutavano concentrando l'aura al massimo.
"Aaaaaaaa!" Urlò Charlie con tutto il fiato che aveva in corpo.
"Aaaaaaaaa!" l'altro rispose al grido imitandola.
"Aaaaaaaaa!" continuò lei.
"Aaaaaaaaaaaaaa!"
"Aaaaaaaaaaaa!"
Improvvisamente, Sasuke...
"Aaa... *prrrroooo!*"
"Ops... mi sa che mi sono sforsato troppo."
Un puzzo pazzesco si levò dal punto in cui si trovava denny.
Charlie cadde a terra asfissiata.
"Ho gia vinto?" chiese il toscano sarcastico."non ti illudere!"
Infatti si rialsa, usando tutta la forza di volontà che possedeva, e indossa una maschera anti gas, prestatagli dal padre
"Ma cosa c'era nel hamburger che hai mangiato con america... una puzzola putreftta?"
"Può darsi....resta il fatto che io h un altro asso nella manica"
"e sarebbe?" gli chiede la campana.
"l'asfissia maschere anti gas"
"Oh fammi vedere questa tecnica potentissima!"
"E va bene! però devi aspetaare un secondo, devo mettermi nello stato psicologico giusto!"
"Tu in uno stato psicologico? o mamma che paura!"
"Userò tutta la mia potenza, e mi trasformerò in super toscano!" gli risponde lui, fiero.
In meno di 5 secondi, il ragazzo, concentrandosi al massimo modifica drasticamente il suo aspetto:
occhi da briao(ubriaco), con un boccione di vino in mano, una bistecca alla fiorentina disegnata sulla maglia e dei capelli da super rasta stile eddy guerrero con tanto di crestone biondo!
Sasuke si prepara all'attacco, concentrandosi al massimo.
"Ma così non vale! ora ti faccio vedere iooo!"
Anche Charlie, che non voleva essere da meno, tira fuori dalla tasca una bottiglia di vodca e se la scola(sia da notare come una bottiglia di vodca vada in tasca)
"Prendi questo!" urla il toscano, tirando un pugno a una palizzata nelle vicinanze.
"E tu... questo!" lei, per tutta risposta, tira un calcio a un passante, che camminava li vicino.
I due continuano a scontrarsi dando colpi a l'aria e correndo a casaccio, fino a che, dopo aver dato una capocciata chi sa dove, probabilmente si sono scontrati,(ma questo non lo saprà mai nessuno), perdono i sensi e si risvegliano legati su un lettino freddo d'acciaio
"Che mal di testaaaaa"
"Ma dove siamo?!" aggiunge la ragazza.
"Siete in trappolaaaaa!"
I due si voltano verso quella voce e...
"Detective conan? che ci fai qui?"
"Siete miei! muhahahahaaha!"
"Ehi, nanerottolo tu risolvi delitti non rapisci i combattenti ubriachi"
"Ma io non sono Conan, dice, togliendosi la maschera e mostrando il volto di Crilin, con tanto di sorriso malefico stampato sulla bocca."
"Noooooo il pelato capelluto...ahahahahahah!"
"Vuole ammirare la nostra altezza" continua Sasuke.
"Nooooo io mi vendicherò!!!!" risponde il pelato, che brama il sangue dei due.
    
"ma come abbiamo fatto a sbagliare conan con crilin! conan è molto piu alto!"
"Nono, non poteva essere conan, perché se fosse stato lui sarebbe stato peggio!"
La ragazza lo lo guarda confusa.
"Perché? conan è piu forte di crilin?"
"Certo, crilin le prende sempre, invece conan ogni volta che mette piede fuori di casa muore qualcuno! quindi è lui il piu forte dei personaggi manga! Altro
che Gogeta di 4° livello! ma quante volte lo devo ripetere!"
"Smetti di dire struzziulate, stupido toscano, e pensa a come uscire da qui!"
"Don't worry, so io come fare!"
Infatti, raccogliendo tutte le sue energie, e concentrandosi al massimo lanciò un "prrrroooooooooo!" che distrugge il lettino e spedisce via crilin che raggiunge namec e va a fare compagnia ai namecciani che stanno ancora conversando con Akira sulla loro alimentazione.
senza neanche aver il tempo di esultare per la meritata(?) sconfitta di Crilin, Sasuke e Charlie vengono urgentemente chiamati per l'ennesima volta sul pianeta di Re Kaioh
"Mannaggia la capa tarata, io voglio combattere contro il toscano!!!"
"Mi dispiace ma dovete andare a salvare Crili su Nameck! I Namecciani, dopo aver appeso Akira a testa in giù, stanno bollendo Crilin in un enorme pentolone"
"E perchè dovremo salvarlo?!"
"Perchè, Crilin è capace di morire anche quando è già morto...e poi....chi farà la parte dello sfigato?" Risponde loro Re Kayo, preoccupato per la sua reputazione
"Ok ci pensiamo noi a salvarlo, anche perchè la sfigataggine di Crilin, può sembrare inutile, ma alle volte è quasi indispensabile" dice Sasuke barcollando, ancora sotto l'effetto dell'alcol.n

"Io però voglio sconfiggere questa non toscana!" protesta Sasuke, irritato per dover salvare una persona inutile, ma vista la sua ubriacaggine, accetta e accompagna Charlie su namec col teletrasporto.
Voce fuori campo di cristofolo colombo: chi sa dove appariranno i due combattenti?
tamburi.... e...
Nel vater della grotta dove Bulma  Crilin e Gohan hanno passato la loro bellissima gita su namec durante la saga di Freezer.

"Ora raggiungiamo crilin"
Sasuke parte in volo seguito dalla nemica, e insieme arrivano nel gruppo di namecciani.
"Eccoli! sono loro!" urla il saggio Moori.
"Sono loro che mi hanno rotto il lavandino l'altro giorno!"
"Ma..."
I due, spaesati perché non c'entravano niente nelle disavventure del lavandino dell'ansiano saggio, si guardarono l'uno con l'altra.

"Cosa vorresti fare?!" chiede Sasuke ancora brillo.
La ragazza si avvicina a Crilin.
"Allora: per prima cosa facciamo uscire questo losco figuro" risponde lei mentre aiuta il pelato a uscire.
"Ehi ma..."
"Si fidi, signore!La mia idea le piacerà di sicuro" e senza che il saggio possa replicare lo porta verso il pentolone.
"Adesso cosa si fa?" le chiede il namecciano.
"Adesso Sasuke viene qui vicino a me"
Il toscano, ubriaco, dopo aver superato mille ostacoli immaginari, arriva a destinazione
"Eccomi!!!!!"
"Adesso Sasuke si porta due dita sulla fronte e..."
Ancora prima che la frase venisse portata a termine, scompare insieme a al toscano e Crilin, nel nulla.
"E poi?!" Chiede il grande saggio, dimostrando la sua stupidità.
"Mhh...aspettiamoli qui e poi continuiamo" lo segue Naill, facendo capire ai lettori che entrambi avevano frequentato la stessa scuola di Detective Conan.
   

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Capitolo 7
 *** nutella! ***


Nutella!
 
Mentre su Namek si svolgeva il calcolo di livello dell’idiozia dell’ansiano saggio, sulla terra, i due avversari erano riapparsi, stranamente, in un vater, si decisero di fare il punto della situazione.
“ma in quale bagno siamo finiti questa volta?” chiese Charlie, con aria stufata.
“bo non saprei, probabilmente in quello di…”
“ben venuti ragazzi, ben venuti dalla nutella!”
I due sconvolti lanciarono un occhiata confusa alla nuova arrivata, una strana ragazza dai capelli color nutella, che mostrava loro un barattolo di…
“nutella! La salvezza del mondo!”
“si ok, possiamo andarcene ora?”
La ragazza annuì e li lasciò passare attraverso il bagno, la camera, la sala, la nutella, lo sgabuzzino, la nutella,, la cucina e di nuovo la nutella.
“ciao! Spero di rinutellarvi presto”
“em… si! Anche noi vero Charlie?”
“no no meglio di no, a me la nutella mi fa venire i brividi!”
“cosaaaaaaaa!?” la ragazza con due occhi che avrebbero fatto invidia a quelli della volpe a nove code, balsò su una roccia alla sua destra.
“io! sery vargas, proteggerò l’onore della nutella! E voi non potete impedirmelo!”
Sasuke e la sua acerrima nemica osservarono la ragazza spaesati, mentre un alone di vento scompigliava i capelli di Sery come dopo un discorso assurdo dei film assurdi dove nessuno, tranne colui che a parlato sa dare una spiegazione all’accaduto.
Voce extraistorica: non so se mi sono spiegato!
“si, noi abbiamo da fare… ci vediamo ok?”
Disse Charlie mentre il nemico la seguiva il più lontano possibile dalla nutellara.
“non potete liquidare così la portatrice di nutella!”
I due non ci fecero caso e proseguirono per la loro strada.
“ok, siamo abbastanza lontani giusto? Ora possiamo terminare il nostro conto insospeso.”
“esatto, ora nessuno ci potrà fermare! E se qualcuno ci proverà,…”
Sasuke non terminò la frase
“e se qualcuno ci proverà,…” lo esortò Charlie.
“gli dirremo che la nutella ha colpito ancora.”
Charlie cadde a gambe all’aria, suscitando l’insensato stupore del toscano.
“ma è possibile che tu sia così scemo?”
“sono scemo di natura, è un dono del clan: Ti puzza il culo! È l’abilità innata più potente che si possa possedere, e ne vado fiero!”
“ok, quindi… possiamo iniziare?”
“certo!”
Finalmente i due, soli, senza nessuno che l’intralciasse, senza nessuno che venisse a disturbarli nel momento più saliente della storia, potevano affrontarsi definitivamente(o almeno così speravano)
“un attimo per favore!”
“e ora che c’èèèèèèèèè!”
Urlò Charlie, che voltandosi si accorse che Ezio Auditore li stava osservando da lontano sulla nuvola speedy.
“aspettate che prendo la telecamera e firmo questo momento storico.”
“siii” Eziooo! Mio mito! Mi fai un autografo?” grido Sasuke entusiasta.
“subito!”
Ezio lanciò un coltellino autografato a Sasuke, ma il ragazzo lo mancò, e questo si andò a conficcare nella testa di Crilin, apparso dal nulla(come sempre)
“ok, noi non c’e l’abbiamo con Crilin, però se è idiota e arriva nei momenti meno opportuni non possiamo farci nulla.” Commentano i registi dei Pazzi Di EFP.
“va be maestro, musichina triste prego.”
*nel luogo appare Dende con tanto di casse sterio e musica triste da chiesa per il cinquantasettesimo funerale di Crilin.*
“preghiamo per Crilin, e per le sue 57 aureole, ormai valide per il ginnes wolrd record di morti.”
“nel nome di Dende, di Popo, e dell’aura potentissima… urca!”
Bisbigliarono tutti in coro.
“che la nutella sia con te…” disse lo spirito di Sery apparso dal nulla.
“e con la tua aura.” Continuarono gli altri.
“scambiamoci un gesto di amore e di pace” disse Dende.
Tutti annuirono e fecero quello che Dende aveva detto: Popo lanciò un barattolo di nutella rubato a Sery in testa a Sasuke, che ricambiò con un mouse. Ezio accoltellò Charlie sussurrando:”Requiescat in pace”
Charlie reagì ruttando in faccia all’assassino. La nonna di cappuccetto rosso(che ci stà sempre bene) bastonò cenerentola ordinandole di lavare il palazzo del supremo. Detective Conan si limitò a dire:”ho risolto il caso! Ho capito come sono andate le cose!”, anche se non c’era niente da scoprire.
Poi si poteva vedere Herry Potter che cercava di fare un Expelliarmus alla professoressa di inglese di Gohan, Naruto e Goku che gareggiavano a chi mangiava di più e gli One Direction che volevano rompere le bip anche nei Pazzi Di EFP(come se qualcuno li volesse)
Dopo che il gesto di pace fu scambiato, tutti si allontanarono in stile Chuck norris con il Pick up con lo sfondo di un tramonto, prendendo ognuno strade diverse.
Tranne Charlie e Sasuke, che questa volta, finalmente(immaginatevi cosa succede) potevano rimanere so…
“gino! Butta la pasta!” gridò la madre di Sol spegnendo la TV dove fino a un momento prima c’erano i due avversari.
“no, prepara i churros!”
“ da insuppare nella nutella!” continuò Sery, sedendosi a tavola con Sol.
“esatto!”
Tutti a tavola mangiarono con foga divorando i churros.
“secondo te come andrà a finire l’incontro più storico degli incontri? Quello tra Sasuke e Charlie?” chiese Sol all’amica.
“secondo me vincerà la nutella.”
Sol strozzò con il churros…
“sul serio dai!”
“em… per me… vincerà…”
Improvvisamente il tetto si squarciò e Sasuke piombò dentro alla stanza cadendo sul tavolo rovesciando tutto in terra.
“aaaaaaaa!”
Tutti iniziarono a gridare sconvolti.
“i… miei… churrooooooooooooss!” urlò Sol infuriata.
“la… mia… nutellaaaaaaaaa!” gridò Sery.
“il mio tavoloooooooooo!” continuò la mamma di Sol.
“il porta aureole di Criliiiiiiin!” la seguì Re Kayo.
Tutti, in preda alla pazzia più pazza, si gettarono a dosso a Sasuke infuriati come Chichi quando Goku la fa arrabbiare.
“no… vi posso spiegare…”
“aaaaaaaaaa!” tutti si scagliarono con la loro massima energia sul toscano terrorizzato.
Nella casa iniziò il caos più incredibile. Divani che, non si sa il perché, venivano lanciati da per tutto, pezzi di Crilin(ovviamente) verano fatti volare in qua e in la per tutta la casa, personaggi di Mirai multiverse che venivano scagliati da non si sa chi nelle traiettorie più assurde(Mirai Multiverse: FF scritta da Sol Vargas), i nemici già  morti di Goku: Cell Freezer e Majin Boo,  che ballavano la samba, Kayoshin che lanciava giornalini hot al Genio che li deviava con la coscia di pollo che usa sempre come bastone.
 In somma: il casino più totale.
Improvvisamente, un flash bianco e…
*scena a rallentatore di tutti che smettono di fare casino…*
*Appare Sery in alto con elicotterino personale gridando…
“nutellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Eh si ragazzi, la nutella prevale sempre.
“nutelllaaaaaaaaaaaaaa!”
Neanche il tempo di accorgersi dell’imminente pericolo, che…
 
___
Lo so raga,, tutti i capitoli finiscono in questo modo, perché oltre all’idiotaggine che questa storia trasmette, dobbiamo anche cercare di invogliare chi legge a continuare a seguire la storia. Sappiamo che nessuno è così pazzo da leggere una roba del genere, ma sappiate che, come ho già detto, tutto questo si basa su dei messaggi così a casaccio, dal quale riprendiamo informazioni: insensate, su cui ci basiamo per scrivere questa roba.
Vi preghiamo di fermarvi a questo capitolo, non vogliamo avervi sulla coscienza: già 4 persone in italia si sono suicidate dopo aver letto il quarto capitolo dei Pazzi Di EFP, quindi vi consigliamo di fermarvi. xD è un consiglio da amico!
Ok, ci si vede al prossimo capitolo(se non vi siete suicidati)
Ciao!

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Capitolo 8
 *** Dopo i tempi dei tempi ***


Dopo i tempi dei tempi

 

Tornati dopo tanti secoli, dopo millenni, forse dopo ere.

I nostri guerrieri ancora non si sono dati pervinti. Nonostante la storia non sia minimamente cagata da nessuno tutti continuano imperterriti a portare avanti le proprie faccende personali e non. Le battaglie si susseguono senza sosta, gli eventi si alternano nel tempo come una catena infinita di intrecci, flash back, e analessi. Momenti di spannung attirano l’attenzione dei lettori in maniera forse eccessiva.

Le recensioni, perennemente positive e fiere in sestesse , austere nelle loro righe. colme di complimenti e di lusinghe agli autori si ripercuotono sulle pagine di EFP come fuochi d’artificio nel cuore dell’ultimo giorno dell’anno.

Ogni singola sillaba dei testi che questa grande sfida vi regala sono emozioni da custodire come imperituri tesori incrollabili come il vento percosso dagli alberi…

 

“Ma che la si fa finiha di sparà cazzae?”

 

Charlie appare dal nulla, anche se era gia li.

 

“Toscano? Parla italiano! Gia non ti si capisce quando parli potabile, almeno parla come mangi”

 

“Sleifnailrungliudrngailurngairugniaurgnailrugnilaeurn…”

 

“Eh?”

 

“Mi hai detto tu di parlare come mangio. E poi ho solo detto che si dovrebbe fare finita di sparare cavolate in quel modo così inconsuetamente stupido”

 

Charlie uccide Sasuke

 

“Cosa? Come? Perché? Dopo tutte ste palle di capitoli ora si finisce così? Dicendo… Charlie uccide Sasuke? Cioè ma siamo scemi fino al midollo spinale non che osseo? Tutti sti capitoli per non sapere neanche come finisce? Scontri all’ultimo sangue, persone apparse dal nulla, cazzate su cazzate per poi arrivare a leggere… Charlie… uccide… Sasuke?”

 

Urla dagli spalti l’eccelso, l’unico, inimitabile, sene del sapere… Beppe Grillo.

 

“Appunto! E poi, tutte le volte che sono morto... non conto proprio niente per voi?”

 

“Em… no, effettivamente no”

 

Risponde annoiata Charlie al testone pelato.

 

“E tutti i misteri che ho risolto?”

 

“Conan torna nel tuo manga, tanto non ti vuole nessuno”

 

“Vaffanc…””

 

Qualche anima prava scaglia via Conan prima che possa proferire un ulteriore inutile frase.

 

“Si a parte di scherzi, io, con tutto il culo che mi sono fatto a diventare carnivoro, a imparare le preghierine da chiesa che neanche papa Giovanni Ugo 24°  avrebbe saputo e con tutti quelli che si sono rotti le palle fino a sto capitolo… adesso… li fate aspettare settordicimiladicciasseicentoventordici mesi e poi finite così?”

 

Reclama Dende da un punto indecifrato degli spalti…

 

“Ti piacerebbe che fossi morto eh?”

 

Risponde Sasuke, mentre si rialza a fatica.

 

Esulti incomprensibili e privi di una vera causa si levano da ogni angolo degli spalti.

Si ho capito: ma sti cazzo di spalti di cosa sono?

Non lo so, chiedetelo a chi ha scritto sta storia così idiota.

 

“La stai scrivendo tu… caro Sasuke”

 

La voce diTobirama Senju, apparso alle spalle del biondo e figo toscano appare come un sibilo alle orecchie dei presenti, tutti intenti a grattarsi le così dette palle dalla noia.

 

“O mamma e tu ora che vuoi? Cioè con tutti quelli che potevano arrivare proprio il piu rompi bip della storia del mondo dei ninja?”

 

“Ebbene si”

 

“Allora… chiariamo una cosa. Primo, non la scrivo solo io. Secondo, tu non sei stato menzionato in questa FanFiction, cosa c’entri adesso? La maggior parte delle persone manco ti conosce”

 

“A me mi conoscono tutti, sono il fulcro della vita sociale, il punto di fuga di ogni notizia pettegolezzo quisquilia o informazione segreta che si divaga per ogni universo parallelo”

 

“Ma se non ti caga nessuno!”

 

Tobirama offeso carica una tecnica  dell’elemento acqua e concentra tutto il suo Chakra nella bocca.

 

“Arte dell’acqua! Drago acquatico mega extra figo solo lui in questo mondo non che distruttore di ognicosa, onidove e ogni perché!”

 

“Ma che roba èhhh!”

 

“E che ne so! Nel copione c’è scritto così”

 

“Sai cosa Tobirama, Senjucciamelo e togliti dalle scatole”

 

“E cosa sono entrato a fare allora?”

 

“E che ne so! Chi ti ha chiamato!”

 

“Mi ha mandato quel tuo amico laggiù”

 

Il secondo Hokage di Konoa puntò con un dito una figura indistinta seduta non molto distante da Crilin.

 

“Io? Che ho fatto di male?”

 

L’ingenuo Goku, sempre al centro della situazione, anche quando non c’entra niente si alsa sospettoso dal suo sedile… sempre di sti minchia di spalti, non dimenticatelo.

 

“Ma che vuoi te! Dico a il tuo compare li accanto, quello con il crestone da discotecaro”

 

Un ragazzo bello, avvenente, dai dolci lineamenti e dagli occhi gelidi di un freddo fuoco, sentendosi preso in causa si alzò dal posto e avanzò lentamente, ma con passo deciso, verso Tobirama, seriamente preoccupato dallo sguardo omicida del giovane.

Egli si portò attraverso il corridoio che divideva questi merdosissimi spalti dal… da cosa? Bo va be.

Da qualunque cosa lo dividesse, scese i 4 gradini di marmo rosso, unico ostacolo che lo avrebbe potuto allontanare dall’omicidio di Tobirama.

Ah: la regia ci informa che gli spalti sono parte dello studio dove jerry scotti conduce l’eredità.

 

“Ma… Jerry Scotti non ha mai condotto l’eredità, e gli spalti di un gioco televisivo non sono veri spalti!”

 

“Che palle Conan! Sempre a contestare! Hai rotto, sempre così legato alle faccende terrene e razionali… ma elevati cazzo!”

 

“Eh?”

 

“Eh? Eh? Eh? Eh una sega!”

 

“Ma come sei volgare oggi!”

 

“Ma come sei palloso oggi! ah no lo sei sempre stato. Vai a fare  l’unica cosa che ti riesce bene!”

 

“Risolvere misteri?”

 

“No pulire i bagni con lo scatizzola merde”

 

“Sai finito di dire parolacce?”

 

“Si chiama così! E poi… te hai finito di interrompermi mentre scrivo!”

 

“Ma chi ti credi di essere?”

 

“Conan! Ti levi dalle…”

 

Il litigio andò avanti per un’altra mezz’oretta bella piena.

 

“Ok? Riprendo io visto che Sasucchiamelo è impegnato”

 

Charlie si automette al centro dell’attenzione.

 

“Come mi hai chiamato?”

 

“Sasuke, torna a litigare con Conan che è meglio”

 

“Ok Conan! Sei un pezzo di…”

 

Un’altra mezz’ora… ne abbiamo gia fatta una intera.

 

“Posso proseguire? Ok! Allora eravamo arrivati fino a quando il ragazzo misterioso… molto figo stava scendendo quei maledetti scalini”

 

La tenzione era alle stelle.

Il nuovo protagonista della situazione proseguì a passo leggero verso il secondo Hokage.

 

“Si ho capito ma volete dirci chi eh?”

 

Si lamenta qualcuno che sta leggendo la storia.

 

“E dai raga! Un attimo! Fatemi finire!”

 

Con aria di sfida, un sorriso appena accennato dalle sottili labbra ricurve, una mano pronta a togliere la spada dal fodero.

 

“Tapion! Ma anche tu a rompere? Va be almeno uno decente l’hanno mandato”

 

“Grazie. Sono lusingato. Adesso però faccio fuori questo e poi parliamo un po’”

 

“Non ci sono doppi sensi vero?”

 

“Lo scoprirai presto tesoro”

 

Charlie assunse un espressione corrucciata e, chi sa per quale motivo, molto cupa.

Gli lanciò un occhitaccia, rispondendo a tono.

 

“Va be fallo fuori, poi farò fuori io te”

 

“Farei tutto per te”

 

“Allora muoviti!”

 

Tapion alzò una mano in direzione della spalla destra, in cerca della spada.

 

“Em… chi mi ha rubato la spada?”

 

“Tapion… l’hai data a Trunks. te lo ricordi?”

 

“Ah giusto. Vedi, non sarei niente senza di te amore mio”

 

“Ma se sei arrivato ora e io ti parlo per la prima volta?”

 

“Per me è sufficiente”

 

“Per me invece è deficiente...”

 

“Chi?”

 

“Stocaz…”

 

“Sasuke non dire parolacce e litiga con Conan!”

 

“Ok”

 

“Torniamo a noi Tapion. Em… chi? La deficiente di tua madre”

 

“Uuuuhhhhhhhhhhhhhh… addirittura?”

 

“Tapion… sei inutile quasi quanto Conan, la tua entrata l’hai fatta ora torna a posto”

 

“Ogni tuo desiderio è un ordine”

 

“Appunto, allora vai”

 

“Agli ordini mia signora”

 

Charlie, stufa, sferra un calcio nel sottopalle del guerriero scagliandolo fuori dagli spalti… si, da quegli spalti.

 

Sasuke torna fiero dalla sua bellissima ed eccitante sfersata di offese con il detective.

 

“Io con Conan ho finito, posso tornare a dire cavolate?”

 

“Se proprio devi…”

 

“Volevo annunciarvi,  cari lettori e lettrici di ogni età luogo nazionalità provenienza origine stato lingua, che IPDE andrà avanti ancora per qualche capitolo. Nel prossimo vedremo… Charlie cosa vedremo?”

 

La “bellissima” ragazza campana, tirò fuori dalla manica della giacca un volume rilegato e molto piccolo dove teneva tutti i suoi spunti di trama di IPDE.

Quando si dice avere un asso nella manica!

 

“Allora, noi ci batteremo…”

 

“Strano”

 

Commentò Tobirama.

 

“Non dovevi essere morto tu?”

 

“Se tu me lo hai tolto di mezzo prima che ci pensassi io non è colpa mia”

 

“Mi fai un favore?”

 

“Dimmi!”

 

“Ti potresti suicidare?”

 

“Em… davanti a tutti? È brutto da vedere”

 

“Vai nel camerino”

 

“Ok”

 

Tobirama si allontanò fischiettando una colonna sonora di Naruto Shippuden.

 

“Allora che c’è in sto capitolo?”

 

Chiese Sasuke impaziente.

 

“Allora, dopo aver combattuto, verremo interrotti”

 

“Questo lo sapevo gia. Poi?”

 

“Poi… è vuoto”

 

“Come?”

 

“E va be! Ce lo inventiamo sul momento! A braccio! La scaletta ingombra e basta”

 

“Ma quella è proprio carina invece”

 

L’osservazione di Sasuke, che indica la scala rossa famosa dopo che Tapion l’ha superata, viene presa sul ridere… per fortuna.

Ci sarebbe stato da piangere ma va bene così.

 

“Io inizierei dicendo…”

 

___

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Capitolo 9
 *** Datemi un buco che mi ci catapulto ***


  Il tramonto accese di tonalità delicate e rossicce la cerchia delle montagne all’orizzonte.
Assorto e pensoso, Sasuke si  stese su una sdraio, che i monaci tibetani gli avevano offerto in omaggio con la tunica arancione e una rasata di testa,  (ecco perchè spesso veniva scambiato per Crilin), e si perse nel bellissimo panorama.
Da quando era stato battuto da Charlie nella battaglia all'ultimo sangue di "Mosca ceca" Sasuke si era ritirato in quel posto dimenticato dal mondo per meditare, e proprio quando uno dei suoi neuroni riuscì ad incontrare un'altro nascosto nei meandri della sua mente un urlo squarciò il silenzio e la tranquillità della zona
“Oh whooaaaa”
Sasuke cadde dalla sdraio, e abbracciò calorosamente il pavimento del tempio in cui si trovava.
“Oh whooaaaaaa”
Si rialzò da terra cercando di capire da dove provenisse quella voce, e subito un tizio vestito di bianco gli si presentò davanti con tanto di microfono stretto tra le mani.
“Cosa diamine...” Sasuke non ebbe il tempo di concludere la frase che l'uomo lo bloccò con la sua voce acuta e squillante.
“Sasuke! Volevi scappare vero? Tsk...povero illuso! Purtroppo per te lo staff ha deciso di riavviare gli incontri”
“Incontri?” chiese Denny con un dito nel naso “Quali incontri?”
La mascella dell'uomo in bianco toccò il pavimento
“Sono passati molti anni, ma....mi sorprende sapere che hai rimosso tutto”
“Non so di cosa stai parlando”
continuò il toscano osservando con profondo interesse il suo dito scaccolatore.
“COSA?!”
Una voce dolce come quella di una ragazza campana proveniente dall'isola più bella dell'universo, perforò i timpani del ragazzo "mi scaccolo perchè sono depresso".
“COME FAI A NON RICORDARE NIENTE?”
Il sorriso scimmiesco di Sasuke traumatizzò gli altri due
“Come ho fatto? Semplice, ho collegato il mio cervello al pc e ho eliminato tutti i dati presenti nel disco rigido e li ho pure rimossi dal cestino, senza farli passare dal via”
 disse fieramente
“insieme a qualche neurone” aggiunse infilando il dito nell'orecchio
“con il risultato che adesso infilo l'indice della mano destra in ogni buco, credo che sia un effetto collaterale” spiegò infilando l'indice sporco di cerume nell'occhio di Tobi nel quale, al posto dello Sharingan, apparve una seggetta.
Charlie si allontanò lentamente “N-non può essere” sussurrò passandosi una mano sulla sua magnifica fronte “Ehi uomo in bianco.....attacca la musica!Devo far tornare la memoria al toscano”
L'uomo obbedì.
due o tre “oh whoooaaaaa” precedettero l'esibizione.
“Everybody was kung-fu fighting” Charlie si mise in posizione d'attacco davanti a Denny e il suo indice “datemi un buco che mi ci infilo dentro" e aspettò che l'avversario facesse la stessa cosa.
“those kicks were fast as lighting”
Sasuke guardò Charlie e poi il suo indice.
“in fact it was a little bit frightening”
l'indice guardò Denny e poi Charlie.
“but they fought with expert timing”
E l'indice si tuffò nell'occhio di Charlie che cadde a terra in preda il dolore, mentre Denny la guardava sorridendo alla Goku-mode, e il tramonto lasciava posto alla scura e tetra notte.
Il sommo dito, ormai in posizione di difesa, non che del vaffanculo, osservava soddisfatto lo scempio che aveva compiuto.
“Muahahaahahahaahahah… non mi ferma più nessuno ormai! Il mio potere va ben oltre la vostra immaginazione”
Charlie, ancora dolorante per il colpo subito, inizia a comprendere che c’è bisogno di qualche contromisura drastica per dare una svolta alla situazione.
“Ok, caro toscano dal Dito Ficca In Culo, ti farò vedere io che fine fa quel bell’issimo medio indice alluce o quello che è!”
Sasuke, pieno di se a tal punto da non rendersi conto che il suo dito sarebbe stato mozzato da un momento all’altro, se la rideva malignamente, pregustando il successivo buco nel quale avrebbe infilato il suo  divino dito.
“credi di poterci fermare?”
Ghignarono in coro il dito e il suo degno portatore
Charlie, avanzando silenziosamente, si porta alle spalle del toscano, troppo preoccupato a scalsarsi l’unghia incarnita del dito.
“prendi questo!”
La ragazza  tira fuori una motosega modello deluxe con macchinetta da caffè e posa cenere incorporati e taglia di netto l’ormai famosissimo dito.
“così impari! Vaffanculo brutto dito!”
“affanculo? Ok!”
Il povero dito, tutto sanguinante, incazzato nero pece si scaglia dritto verso il sedere del primo malcapitato: provate a dire?
Ebbene si…
“No raga non sono io questa volta!”
Esulta Crilin, felice di non dover far sempre la figura dell coglione extra idiota.
*delusione generale*
“Infatti, sono io questa volta!”
Un fiero Papayaman, Appare, non lo pensereste mai, dal nulla!
“Oob! Tanto lo sanno tutti che sei tu? Non mascherarti per non ammettere che sei tu lo sfigato che si è beccato il dito lercio di Sasuke diritto su per il deretano”
“Ok! Allora lo trasformerò in un cioccolatino!”
Dalla mano di Oob partì un raggio violastro che andò a colpire in pieno il carinissimo dito che venne trasformato in un pezzo di cioccolata.
“Mhhh! Buona questa falangetta al gusto di cioccolata e nocciole!”
“No grande Oob fai anche il Kinder per caso?”
Sasuke, tornato improvvisamente normale(come se lo fosse mai stato) si avvicinò a Oob con l’acquolina in bocca.
“Ma certo! Però il tuo dito fa cagare anche come cioccolatino. Sa di piede ammuffito!”
“Il problema è che ora mi manca un dito”
“nessun problema! Lo rimontiamo noi!”
Il personale addetto dell’Ikea, giunto dagli oscuri meandri del mobilificio direttamente per Sasuke, si prodigò in una piroetta in volteggio di striscio sull’acqua a mezzo salto carpiato, prima di atterrare preciso su un piede di Sasuke, e inciampando su esso.
“Ma che caz… anche l’alluce mi vuoi staccare?”
“tranquillo noi rimontiamo pure quello!”
“Mi hai rotto i coglioni! Quelli li rimonti?”
“Perché no?”
Risponde l’uomo.
“Ecco allora rimontagli questo dito che così lo posso picchiare e vendicarmi!”
Esclama Charlie a gran voce, reclamando una solenne vendetta contro il povero e sfortunato Toscano, che non ricordava niente a causa degli effetti di estasi provocati dal suo Zen del dito in culo.
“Che ho fatto?”
“Mi hai solo cavato un occhio!!!”
Risponde lei.
“Tutto qui? Ho fatto di peggio”
“Tipo?”
Chiedono tutti i presenti in coro(si ma chi erano questi tutti?)
“Tipo… quando ho mangiato una cipolla credendo che fosse un ovetto Kinder, l’ho pure sbucciata. Quando ho intasato il Vater di Majin boo… non ti immagini che roba è venuta fuori da quel cesso. E come può mancare il momento in cui ho pensato di baciarti… em…”
*censura censura censura…*
Candidi fiocchi di neve si adagiarono sulla fresca rugiada d’estate.
“come cazzo fa a esserci la neve d’estate con la rugiada!!!!! Va be…”
I freschi venti spiravano fralle fronde solitarie degli alberi, in cerca di rami piu flessibili da smuovere.
I tiepidi e tenui raggi di sole convergevano su un unico punto della radura: nel punto in cui Sasuke, definitivamente, e finalmente, giaceva privo di vita.
Il caldo soffio di vita in lui si era spento come l’ultima scintilla di una candela sotto la pressante potenza di una cascata.
Tutte le sue imprese, le sue gesta “eroiche”, le sue innumerevoli “somme azioni”, il suo valore in battaglia, il suo grande coraggio lo avevano seguito nell’oblio, insieme a tutto il suo grande passato di guerriero.
Ora nel suo volto spento si poteva solo scorgere l’ombra della fierezza che lo contraddistingueva nei momenti di splendore, come…
“Come quando apparivo nei Vater più reconditi e ignoti del mondo?”
“Ci stai zitto tu sei morto!”
Sasuke, contrario ad accettare la sua morte, inizia a scagliare tavolini e sedie a destra e a sinistra nella speranza di risorgere dalle ceneri del fato, all’interno della sua stessa storia, del quale era coprotagonista.
“Maestraaaaa… Charlie non mi fa rinascereeeeeeeee….”
“E chi se ne frega!”
“Maestraaaa…. Puoi andare a fanculo?”
“Se proprio insisti…”
“Maestraaaaaaaa… il gatto mi molestaaaaaaa…”
La somma maestra, ormai al limite della sopportazione stava alsando il dito indice permeo del potere di Hokuto, in direzione di Sasuke, quando…
___
 
Quando gli amministratori ci bandirono da EFP, quindi abbiamo dovuto fermarci per eccessiva quantità di non sense.
Mi dispiace per voi, ma questo sarà l’ultimo capitolo…
*Chuck Norris appare dal nulla*
Ancora tu non sei morto, quindi non è finito proprio nulla! Tu scriverai un altro capitolo, insieme a quella tua amica li, e fino a che non sarai morto non mi darò pace!
Nel prossimo capitolo, gente, vedremo Chuck Norris alle prese con…

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Capitolo 10
 *** Pazzi fino in fondo, pazzi fino alla fine! ***


“Charlie, dopo mille capitoli, siamo arrivati al finale! Dobbiamo regalare ai lettori qualcosa di magnifico”
“Ma non possiamo batterci. Ormai sarebbe troppo… troppo scontato”
“Va beh. Finiamo in pace!”
“Eh no anche così è scontato”
“E che palleeeeee!”
"Allora facciamo così. io prendo un mouse, minaccio l'avversario con frasi sconnesse del tipo:
"tua madre è aliurngn"
"èèèè?"
"laiunfliaun quello stronzo di tuo ailrunanno"
*quello sclerato inizia a picchiare*
*Charlie interviene  brandendo una mazza e uno scatizzolamerde*
"lascia stare Sasuke!”
*raffica di colpi*
Sasuke si rialza.
"non hai piu scampoo! muahahahahahahaha!"
*si prepara al colpo di grazia*
Ma che ca… sta succedendo?
Sasuke sta per lanciare il mause quando….
…quando nulla gli impedisce di farlo. Sasuke lancia il mause che non arriverà mai da nessuna parte.
“E questa è la leggenda del mause lanciato da Sasuke, scomparso nel nulla, durante le riprese sul set de IPDE” disse il nonnetto chiudendo il libro che teneva poggiato sulle ginocchia.
I due bambini lanciarono un’occhiata torva all’uomo “Tutto qui?” chiese la nipotina più intelligente.
“IPDE finisce davvero così?” aggiunse il bambino incrociando le braccia al petto.
L’Anziano sospirò affranto “Bambini, la verità è che IPDE non avrà mai una fine, io lo seguo da….” il vecchietto contò, aiutandosi con le dita delle mani, gli anni esatti “circa 63 anni” affermò convito “e ancora non è finito, i due autori che l’hanno ideato continuano a scriverlo” esordì.
Questa volta ai due mocciosi brillarono gli occhi “Davvero?”
“Sì!” esclamò esasperato l’uomo “Roba da non credere…”
La bambina si alzò da terra e si avvicinò al nonno, gli sorrise per abbindolarlo, per poi rubargli il libro sotto il naso “Allora significa che IPDE continua e non si ferma con la scena in cui Denny lancia il mause.” Intuì sfogliando le pagine ormai ingiallite del volume “INFATTI! CONTINUA!”
Il nonnetto sbarrò gli occhi.
“Tranquillo nonno, continuo io a leggere!”
Denny sta per lanciare il mause quando….
…quando nulla gli impedisce di farlo. Denny lancia il mause che non arriverà mai da nessuna parte, perchépurtroppo era apparso magicamente dal nulla Balzar, che abilmente aveva ingoiato il mause al volo.
Come aveva fatto?
“È così semplice da poterlo fare anche ad occhi chiusi” Spiegò il saggio gatto bianco voltandosi verso l’autore di questo sclero.
Re Kaioh non riuscì a trattenere le risate osservando la scena dal suo immenso e maestoso pianeta.
“M-ma..” fu il commento di poche parole di Denny.
Charlie, allibita, restò a bocca aperta, guardando con la mazza in mano e con un po’ d’innocente ammirazione Balzar; Crilin alle spalle della campana, era accovacciato –alzato- a terra con tanto di guantone e casco da baseball, così se la ragazza non avesse deviato il mause con un colpo di mazza, l’avrebbe preso lui con il guantone, per poi morire per l’emozione.
“Balzar…”mormorò Charlie commossa, avvicinandosi lentamente al gattino peloso “Io…”
Balzar:“Io?”
“Io?” chiese incuriosito in nonnetto apparso dal nulla.
“Io?” domando Vegeta con le lacrime agli occhi, commosso per la scena amorosa che immaginava di vedere di lì a poco: Balzar e Charlie che slinguazzano.
“MA IO TI AMMAZZO!” urlò tutta furiosa la splendida Charlie brandendo la mazza pronta per inseguire Balzar “I MAUSE DEL TOSCANEBETE POSSO BATTERLI SOLO IO!”
Sasuke stava osservando la scena accovacciato in un angolo emo, quando finalmente….
Al bambino cadde il libro a terra.
Il nonno, con un gentile ma disperato gesto paterno, raccoglie il libro e glielo porge delicatamente.
"Paterno? non era il nonno?" chiese Charlie.
"E va beh è un modo di dire" Le rispose il lanciatore di Mouse, al quale toccava il turno di scrivere.
"Perché gente dovete sapere... che Ipde, come dice il saggio nonninodellamalora, noi non smetteremo mai di scrivere. e se noi dovessimo smettere ci penseranno i nostri predecessori, Luca-Crilin e Euridice-recensione a portare avanti il nostro sogno di speranza. attraverso queste parole noi sognamo di poter materializzare e concretizzare i nostri sogni più occulti, sepolti nei cassetti stracolmi di manga e cavolate. così rimuoveremo quel lucchetto di tristezza che aleggia attorno a chi non ha più il coraggio di fantasticare"
"Hai finito di sparare cazzate?"
"Si"
"Bene... torniamo alla storia"
Il fanciullo, dopo aver ringraziato il nonno, ricominciò a leggere.
"Il concorrente che deve lasciare la casa è... aspetta nonno che caspita di libro mi hai dato"
"è sempre quello, da lì in poi diventa noioso, andiamo a letto"
"Nonno, su questo c'è scritto sulla copertina: intrattenimenti erotici di Alessia Marcuzzi e Son Goku"
"em... ridammelo"
"ma magari è interessante!"
"no no fermo è meglio I pazzi di EFp. tieni"
Il bambino, felice per aver fregato il nonno, prese nuovamente quello che da quel giorno in poi sarebbe stato il suo libro preferito.
...quando finalmente a Jirobay venne un lampo di genio per risolvere la situazione senza sfociare nel sangue
Tirò fuori dalla stanzina dell'Obelisco uno sterio con mixer e reattore nuclerare e lo posizionò al centro di non si sa dove, perché nessuno sa dove si sta svolgendo la storia e attaccò la musica a palla.
"Siiii! siamo in discotecaaaaaa!" gridò Sasuke, in preda all'euforia.
"Ma tu non odiavi la discoteca?" Chiese Charlie, urlandogli infaccia.
"Siiiii ma così dal nulla fa figooooooo!"
"Cosaaa? ti sei lussato un ditooo?"
"Siii Popo è un mitoooo!"
"Ma che caz... va beh... ci prendiamo due jintoni da bere?"
"Ho i coglioni a forma di pere?"
"Ma sei cretinooooooo!!!!??? cosa vuoi da bereeeeeeeeeeeeeeeeee!"
"Non ti sentoooo!"
"Ma porca... cosa vuoi da bereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!"
"Noooooooooooooooooon... tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... sentooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!"
"Porco Dende sverginato da Peppa Pig in calore! cosa minchia vuoi da bereeee!"
"E allora sei scema... Voglio un non ti sentoooooooooooooooooooooooooooooooooooo"
*la musica scompare*
Tutti scrutarono Sasuke, confusi quanto scioccati.
"Che c'è da guardare?"
*mezz'ora, e tutti ubriachi*
"Siii! oppio ganja stile!" Cantò e urlò Sasuke, mentre ballava come un ebete sculettando come solo lui sa fare e spintonando gente da per tutto.
Una scarpa gli si slacciò. si piegò per rilegarla. mentre era messo a pecorina, la gente non lo notò nella confusione e iniziò a tirargli ginocchiate, culate, crilinate, mazzate... in somma un casino, come al solito.
Dopo di che il buio, sia per Sasuke che per Charlie, ubriachi mezzi. al mattino si risvegliano, frastornati e storditi dall'alcol. Sicuri di aver rimorchiato la sera precedente si scrutano negli occhi.
"Charlie chi ti sei fatta ieri sera?"
"Bo chi se lo ricorda. qualcuno mi sono portata a casa, forse è ancora quì"
"Anch'io ho fatto qualcosa di sconcio con qualcuno... chi sa che bella ragazza sarà stata!"
Improvvisamente due bigliettini appaiono dal nulla, sopra la scrivania della stanza.
"Eh no gente, solo le persone ppossono apparire dal nulla, i foglietti non si spostano da soli" Commentò il povero lettore sfigato che si era imbattuto nel decimo capitolo dei pazzi di EFP.
"Charlie che c'è scritto?" lei li afferrò.
“C'è scritto per Charlie bagno due, per il toscanebete bagno 7"
I due si guardarono confusi. "in questa casa ci sono 7 cessi? accipicchia!" "va beh andiamo a vedere" Raggiunti i rispettivi cessi, costituiti da due porte lignee in fondo ad un corridoio, i due si fermarono. "al tre ognuno entra nel proprio bagno..." Disse Sasuke, bisbigliando. "1... 2... 3!"
(Sasuke)
Al toscano aprì la porta spingendo la maniglia con una lentezza snervante. anche il cigolio stava sclerando e lo implorava di muoversi.
"s...scusa... è permesso?"
La porta iniziò ad aprirsi.
"C... come sono stato... ieri sera?"
La porta si spalancò tutta di un colpo. e la risposta arrivò, come un fulmine a ciel sereno.
"Avevi un'aura potentissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Il bambino lanciò il libro in testa al nonno, resosi conto che lo Yaoi era sorto anche dentro a IPDE.
 “Ma porco Dende” esclamò il vecchietto massaggiandosi la fronte “mi hai fatto male” pigolò chinandosi a per raccogliere il libro caduto a terra.
Purtroppo, appena afferrò il pesante volume, il colpo della strega lo fece rimanere bloccato in quella posizione un po’ ambigua “Oh…perfetto” mormorò.
“Che schifo” commentò dal canto suo il bambino guardando IPDE con aria delusa e amareggiata “Perché anche lì c’è lo yaoi?” chiese.
Il nonnetto arrossì, visibilmente imbarazzato “E-ecco” balbetto rimanendo fermo nella posizione in cui si trovava “Il perché lo so” i due bambini sgranarono gli occhi presi dalle parole dell’uomo, fregandosene della posizione in cui si trovava “è cominciato tutto quando…”
Quando il nonnetto, allora giovane e senza nipoti, aveva trovato girando su EFP, i IPDE.
L’introduzione non prometteva nulla di speciale, ma dal titolo la storia si prospettava davvero interessante.
Senza pensarci molto, il nonnetto giovane, cliccò sulla storia e lesse tutti i capitoli in un giorno.
“Ma è sublime” commentò affascinato, ma aveva notato che a quella storia mancava qualcosa. Quel qualcosa che caratterizzava ogni buona fan fiction che si rispetti.
Il giovane vecchio, meditò che quella storia meritava di essere continuata e migliorata, così decise di lasciare una recensione per invogliare i due autori.
Questo fu il suo parere di poche parole “La storia è bellissima. Siete bravi continuate così! Ma ho notato solo un piccolo errore, e mi stupisco che gli altri recensori non vi hanno ancora segnalato: Manca lo yaoi.”
Appena Sasuke lesse la recensione, rispose al giovane vecchio invogliandolo a scrivere di più nei commenti, poi lo mandò a fanculo per aver scritto la parola “yaoi” in un contesto che tra l’altro lo vedeva protagonista.
“MA TU SEI EBETE O COSA?” urlò con voce soave la campana, così soave, che il toscano dovette allontanare il telefono dalle orecchie per non godere troppo.
“Maremma impestata!” protestò lui riavvicinando l’arnese (XD ?) all’orecchio “Cazzo mi urli?”
“Hai trattato male un recensore! Ti rendi conto? Adesso abbiamo perso un fan”
“Ma era uno yaoista dai!”
“Che ci frega? non fare distinzioni, anche lui è una persona…”
“Ma yaoista!”
“Dobbiamo farci perdonare, toscanebete”
“Ma che dici? È lui che si deve far perdonare da noi!”
“Perché ci ha dato un piccolo e innocente consiglio? Ma per favore! Denny, da oggi IPDE tratterà anche lo yaoi”
“COSA??”
“Sì hai capito bene! Mettiamoci all’opera”
I due bambini guardarono prima il nonno, poi il libro, poi la strega che dava colpi di scopa sulla schiena del nonno, poi si guardarono in faccia, poi guardarono in su, poi guardarono in giù, poi cominciarono ad avere allucinazioni e a vedere Dende che veniva sverginato da Peppa Pig, poi Chuck Norris fece un’apparizione mozza fiato, e poi finalmente decisero di smettere di guardare.
“Nonno” sibilò la bambina.
“Sì?”
Euridice-recensione prese il libro, e tornò sulla fatidica pagina “Potresti dirmi come è successo?”
“Cosa?”
“Com’è che sei riventato yaoista?” chiese con fare apprensivo la piccola.
“Un giorno lessi una FF Giumano X Dr. Brief. Da quel momento, diventai yaoista e quella coppia diventò la mia OTP” (La ff esiste davvero: )
“Capisco” mormorò la bambina sorridendo amorevolmente con fare materno.
 
“Ehi aspetta”intervenne il lanciatore di mause perplesso “come può una nipote sorridere al nonno con fare materno?”
“E come fa un nonno ad essere paterno?” chiese di rimando l’autrice.
“Uffa! Ancora con questa storia?”
“Sì! E adesso stai zitto e fammi continuare a scrivere”
“Sai nonno, anche io sono yaoista” il bambino lanciò un’occhiata alla sorella allibito “Quindi continuerò a leggere questa storia. Sentivo che mancava qualcosa”
“Nipotina mia” mormorò commosso il nonnetto.
"che sofferenza... anche tu sei caduta nella trappola dello yaoi"
la piccola scrutò perplessa il nonno, grattandosi le parti intime.
"Nonno... ho le mie cose...."
"Cara nipotina... cosa cazzo vuoi che me ne possa fregare a me?"
"Pensavo che..."
"Pensavi male! ora fila in camera tua e rimugina su quello che hai detto a proposito dello yaoi!"
"Nonno... siamo già in camera mia"
"Ah... beh allora rimugina senza andare in camera tua"
La bambina stette in silensio per qualche secondo, contemplando il vuoto e riflettendo profondamente.
"Nonno..."
"dimmi"
"sono arrivata a una conclusione"
"ovvero?"
"ovvero non so cosa significhi rimuginare... me lo spieghi?"
Come la scena tipica di dragon ball in cui cadono tutti a gambe all'aria, il nonnetto fece una capriola all'indietro stendendo la strega con un improvvisata presa di wrestling che consisteva in una verticale rovesciata con avvitamento carpiato.
"significa che... che IPDE ti fa male! posa quel libro!"
La bambina lo ghermì con lo sguardo, lasciando che affondasse nel suoi occhi saturi di un'ira impervia che si manifestarono in tutta la loro furia tramite una solenne scureggia.
"Euridice... ma che puzzo hai fatto? ti sei cagata addosso..."
"Probabile... non osare mai più dire che non posso leggere IPDE!"
"Non puoi... più... leggere... IPDE"
La bambina, essendo la figlia di Charlie e Sasuke(e allora il nonno non sè capito chi cazzo sia... forse il falso patrigno adottivo di Sasuke e Charlie che si scoprì essere fratelli), si trasformò in super saiyan, dimostrando apertamente di possedere sangue guerriero nelle vene e manifestando un'incredibile potenza.
"Ha un..."
"Si Junior si" Commentò lo yaoista, mentre metteva mezzo metro di lingua in bocca a Junior
"Sasu ma che schifo!" Commentò Charlie, mentre cercava gentilmente di dividerli per mezzo di un'innoqua mazza chiodata. Poi la ragazza posò la mazza e afferrò un quadro dalla parete, scagliandolo verso i due.
*il quadro compì svariate traiettorie spiraliformi*
"Nonno mi dici una cosa?"
"dimmi tesoro"
"perché ti sei appassionato ai pazzi di EFP?"
"Semplicemente perché io sono..."
"chi?"
"Io sono...*parte la musichina* Barbara Streisand!"
I nipotini volarono via e si incastrarono tra le ante dell'armadio.
*il quadro stava per raggiungere i due*
"Ma... ma nonno... veramente?"
"no"
i dolci nipotini lo squadrarono sollevati.
"Ah menomale..."
"in realtà io sono..."
"Chi? il nostro nonnino adorato?"
"No...la mamma di Pilaf!"
"Davverooooo? figooooooo!" esclamò il fanciullo(cera un maschio giusto?)
il nonno li scrutò torvo.
"che c'è di così bello?"
"Beh... niente ma... Pilaf era cattivello da piccolo? quando l'hai partorito piangeva? glie l'hai mai tolto il game boy perché faceva il birbantello? lo hai mai sgridato o sculacciato? gli hai cambiato il pannolone?"
"Beh l'ultima non saprei, è dal 1983 che ha lo stesso pannolone, spero che se lo sia cambiato"
"Em... già... il pannolone! devo cambiarlo" Bisbigliò Pilaf da dietro un angolino.
"Saranno... 31 anni che non faccio quest'operazione complessa... chi sa se mi ricordo come si fa"
stava per abbassarsi i pantaloni quando...
"....Stava per abbassarsi i pantaloni, quando improvvisamente sperò con tutto se stesso che apparisse qualcuno dal nulla come solitamente succedeva.
Temeva di scoprire cosa celava il suo pannolone ormai diventato quasi un tutt'uno con lui. Ok togliamo il quasi. Quel pannolone faceva parte di lui. era diventato una sorta di organo, grazie a lui infatti il suo cervello si era sviluppato, così tanto da poter fronteggiare l'intelligenza di Goku bambino.
Perso nei ricordi, Pilaf decise di non abbassarsi i pantaloni.
"Stanco dei soliti pannolini traspiranti?" ma una voce soave alle sue spalle lo fece ritornare nella dura realtà. "Prova i nuovi Pampers Vegeta ultra, così il tuo bimbo crescerà sano, piccolo e forte. Pampers Vegeta ultra; nasce, decresce, uccide"
Il piccolo ometto blu, imparentato sicuramente con il grande puffo e Berlusconi, si voltò verso la voce soave, che in realtà si rilevò essere Nappa.
"Allora, sei stanco si o no dei soliti pannolini?" chiese stufo il Sayan calvo.
Pilaf deglutì sonoramente "Sono molto stanco, effettivamente"
"Allora compra questi! Costano solo 54865678945820498566950286790289458865904890845 MoyenSayanjin! Ma il primo pacco lo offre Re Vegeta. Tieni" concluse lanciando il pacco di pannolini Sayan a Pilaf prima di scomparire nel nulla.
Il coso blu si sedette a terra testando a contemplare il prezioso pacco di pannolini arrivati dal nulla.
 
Il quadro, che raffigurava Sasuke, con l'indice forzuto infilato nell'orecchio bionico, colpì Junior e il toscanebete in pieno.
Entrambi, caddero a terra, e prima che il namecciano potesse urlare "Ha un'aura pontentissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" Charlie gli tappò la bocca con un carciofo apparso dal nulla.
"Sasuke" proclamò seria la campana prendendo il biondino scemotto per il colletto di quello che porta addosso "Stai diventando OOC" urlò in lacrime scuotendo il ragazzo.
"Che vuol dire?" Chiese perplesso lui, ma ci penso Erika, anche lei apparsa dal nulla, a schiarire le idee al toscano.
"OOC sta per Out of Character ovvero "Fuori dal personaggio"; i caratteri dei personaggi originali di un'opera sono stati stravolti all'interno della fanfiction."
Sasuke ossevò Erika parlare a bocca aperta.
"Ahh..." mormorò sorpreso prima di vederla sparire nel nulla insieme al suo team.
"Ti prego Toscanebete, torna ad essere quello di prima" supplicò Charlie disperata "Perché io....io.....io...."
"Perché lei è incinta!" intervenne Kaioshin il Sommo app- sì, apparso dal nulla. Charlie per poco non svenne.
"Come incinta?" chiese preoccupata.
"Mlmlmlmlml...tesoruccio, ti stavo aspettando nel bagno numero 2. Ieri sei stata fantastica, e io sono stato ancora più fantastico!" squittiva il vecchio Kaioshin.
"AVEVA UN'AURA POTENTISSIMAAAAAAH" urlò Junior, in riferimento alla sera precedente "Riuscivo a percepirla mentre percepivo quella di Sasuke. ERO IN ESTASI"
Dal canto suo Charlie osservava il vecchiotto con tanto di tic al sopracciglio " è impossiblie" sussurrava sconcertata.
Sasuke stava per intervenire, quando....
....un enorme boato risuonò nel bagno sette, precedendo un piccolo foro nel muro che immediatamente divenne un buco abbastanza grande da poter far passare un essere grande quanto Pilaf.
"TEMETEMI TUTTI" urlò l'essere blu indicando tutti, alche Crilin morì "CON I MIEI NUOVI PANNOLINI POTRO' UCCIDERVI TUTTI E DIVENTERO' IL PADRONE DEL MONDO!" esclamò fiero mostrando a tutti il suo nuovo acquisto, che adesso indossava, le lo rendeva terribilmente sexy.
"HANNO Un Aura POTENTISSIMAAAH" urlò Junior.
"Beh, sono appena diventati Super Sayan" gongolò Pilaf con la voce da Checca "MA ADESSO....PREPARATEVI A MORIREHHHH!"
"che è sto casino?" ChieseMajin boo che ormai diventato puramente malvagio voleva interferire con i piani di Pilaf.
"Succede che non riuscirete mai a fermarmi! il mio potere è immenzo! io vi distruggerò tuttiiiiii!"
Majin Boo lo trasformò in uno scatizzola merde.
E poi se lo mangiò.
"Che scena terrificante" Commentò Charlie, mentre cercava di difendersi dal dito di Sasuke, ricomparso da nessuno sapeva dove
*eh si gente, sempre dal nulla se no è pesante...*
"o no! ha un aura potentissima! ora è anche in grado di percepire la nostra aura! siamo nei guai! ora potrà copiarmi la battuta! nooooo!" Commentò Junior, non preoccupato perché poteva morire sotto i colpi di Majin boo trasformato, ma perché il suo motto era in serio pericolo.
"Muso verde cosa pensi di fare?"
"Ora vedraiii! Makankosakkooooooooooooooo!"
"Come? manca il tosa Popo?"
Junior cade a gambe all'aria mentre lancia il colpo e uccide ovviamente Crilin, che ricordiamo all'utenza... non era neppure presente.
"Ho trovato il tosa Popo!" Urlò Dende, sventolando un tosa Popo.
"No supremoooo! la prego non lo mostri a tuttiii!" gridò Popo, preoccupato.
IPDE procedeva senza battute d’arresto, mentre gli autori avevano perso il filo del discorso tante erano le assurdità e tanto era lo sconquasso. Majin boo aveva trasformato il cadavere di crilin in una toilette per dar sfogo ai suoi petori che invasero il campo di combattimento, Goku si era dato all'ipppica(nel vero senzo) Chichi stirava i panni, Gohan leggeva entai, Goten spacciava Marijuana, Trunks masturbava un lettore mp3, Crilin... moriva, Yancha giocava a Just dance, Tenshian faceva palestra per il fisico(ma nessuno lo cagava) Laura insultava Crilin...(il suo cadavere) Pilaf nella pancia di majin boo veniva espulso sotto forma di scoreggia(il pericolo Pilaf era ancora vagante), il prete che gridava... kamehamehammetti le tue colpe o nanetto pelato di merda...
"Le mie colpe... ho rotto i coglioni a Re Yammer... ogni 5 secondi mi deve mandare negli inferi"
"Ma non eri uno dei salvatori del mondo?"
"No mi hanno mandato agli inferi nella speranza che la mia memoria venisse cancellata e che io venissi purificato per non morire più, ma ho continuato a morire lo stesso"
Tutto ciò mentre il genio usciva dal super mercato con un barattolo di nutella, il nonno Juma acquistava ABroket su ebay, Junior gridava..."Juma... Juma che fa ABroket... ha... un'... aura..."
"Junior sai che sono veggente?" Disse Charlie, apparsa dal nulla.
"O fammi vedere..."
"Scommetto che stavi per dire... potentissimaaaaaaaaa!"
"No! sbagliato..."
"Come? non è possibile"
"invece si! hai messo una A di troppo"
Charlie si suicidò, coinvolgendo Sasuke che morì insieme a lei, non s'è capito come... ma va beh.
per fortuna quì siamo ai Pazzi di EFP e quindi nessuno muore definitivamente... eccetto Crilin.
Il delirio era indefinibile, Kayoshin proponeva giochini erotici a Polunga, Puar si faceva Oscar, Vegeta sposava Spongebob, Jesù volava sulla nuvola speedy e Ezio auditore cucinava una bistecca alla fiorintina, quando magicamente...
…Dora L’esploratrice, apparve dal nulla….ma attenzione! si tratta di un’apparizione dal nulla abbastanza particolare.
Non è come tutte le altre, perché i personaggi  per apparire dal nulla avevano bisogno di una frase per farsi notare.
No, questa volta, non ci fu bisogno di una frase, perché i presenti si accorsero della sua presenza immediatamente.
Come ipnotizzati, smisero di pensare ognuno ai cavoli propri e si avvicinarono alla ragazzina sorridendo ebetosamente.
“Sapete dirmi dove ho messo la mia testa?” chiese la new entry, portando una mano sotto al mento con dare pensoso. “Qualcuno ha visto la mia testa?”
Junior si illumino d’immenso “Do-Dora…Ha un’aura potentissima” mormorò affascinato.
Nel frattempo Vegeta, orgoglioso e spavaldo, cercava di rispondere alla domanda posta da Dora, ma trovare la risposta stava via via diventando un’ardua impresa.
Bulma per aiutarlo, comincio a calcolare la distanza della direttrice dal punto H utilizzando il teorema di Pilaffora, ma anche per lei quella domanda era troppo….davvero troppo difficile.
“Allora dov’è la mia testa?”
“Ma è sul tuo collo!” esclamò Goku, emerso dalla vacuità (???)
“ESATTO!” esultò Dora battendo le mani sulla  sua fronte, imitando la scimmietta che aveva sulla spalla, mentre I settordicimila presenti , si voltarono verso Goku sbalordirti per il suo impeccabile e intelligentissimo interveto.
“Come hai fatto ?” chiese il Dottor Brief, smettendo per un millisecondo di slinguazzare con il suo amatissimo Giumah (NDA: Yaoi, inserito perché espressamente richiesto da un nostro fan.) 
Prima che Goku potesse aprir bocca, Dora lo precedette “Beh perché…”cominciò dondolandosi sui talloni sfoggiando la sua dolce vocina “….perché …PERCHE’ IO CONQUISTERO’ IL MONDOOOOOH” urlò con voce prettamente transessuale la bambina, che non sembrava più bambina bensì una bimbaminchia più alta della statura media di un bimbominchia.
 “HA UN’AURA POTENTISSIMAHHHHH” urlò spaventanto Junior, con la voce da checca e con la fronte prettamente imperlata di sudore.
“Sorpreso Muso Verde? Beh…comincia a temere. Adesso assaporerai la vendetta di SUPER DORAHHH”
“tutto bene qui?” chiese Trunks apparso dal nulla.
Il silenzio calò nel luogo in cui si trovano i personaggi, l’autrice si è dimenticata dove.
Nello stessso momento, negli inferi Sasuke e Charlie….
“Senti un po’ Toscanebete, secondo me questo non è il mondo degli inferi giusto” sentenziò Charlie guardandosi intorno “…Dove sono le anime a forma di nuvoletta? E Re Yammer cornuto? E la maga Baba su…E POI è TUTTO COSì DIVERSO”
“Forse hanno fatto qualche lavoro di restaurazione” ipotizzò il toscano “In effetti non riesco a percepire il fetore di Crilin”
“A parte questo, da quando negli inferi ci sono api che inseguono persone nude che corrono intorno ad una bandiera?” chiese la ragazza perplessa.
“Forse Re Yammer si è dato Sadomaso” Azzardò lui ricevendo in risposta un cazzotto nello stomaco da parte della campana.
“EUHEHHUH”
“Eh?”
“La pancia no…”pigolò Sasucchiamelo piegato in due dal dolore.
“Sei mestruato per caso?”
“Veramente io…”
“Cosa ci fate voi due qui?” lo interruppe un tizio con la calzamaglia a due pezzi più cappuccio, e un naso strano apparso dal nulla.
Charlie e Sasuke si voltarono lentamente all’unisono verso il tipo strano.
“Lei è?” chiese Charlie, mentre il toscanebete si era avvicinato alla massa di persone nude che correva avanti e dietro.
“Scusate, sapete dirmi dove mi trovo?”
“Nel purgatorio” rispose qualcuno. “Nel girone dei golosi. E stiamo scontando la nostra pena nell’attesa della purificazione”
“Capisco” mormorò il toscano cacciando un piatto di peperonata dalla tasca.
I golosi smisero di correre… si scambiarono uno sguardo d’intesa e dopo qualche esitazione si avventarono su Sasuke.
 
“Alighieri, Alighieri Dante.”
“FANTASTICO! QUINDI LEI è QUI DI PASSAGGIO?”
“Sono qui per volere divino”
“Immagino…Non è che potrebbe darci un passaggio?”
“Anche voi siete qui per volere divino?”
“Ehmm….non proprio.”
“Beh allora non credo di potervi aiutare”
“La prego signor Dante…”
“Mi spiace ma..”
“E se le dico che sono un’amica intima di Crilin?”
Gli occhi del poeta, o non so cosa, toscano, si illuminarono “Crilin dici? Ahahahahah ma certo che posso darti un passaggio. Gli amici di Crilin sono anche miei amici…”
Sasuke, brandendo la peperonata a mo di scudo, cercava di scappare dai golosi che sbavavano con l'acquolina in bocca. Dio apparve dal nulla, con una scopa da contadino. "brutte facce di cazzo! dovete inseguire la bandiera!”
“Charlie, hai sbagliato personaggi e luogo comunque, quelli che inseguono la bandiera sono gli ignavi e stanno nell’antiinferno”
 "E non rompere!"
 Dio, prendendo uno dei golosi al volo gli fece un suplex e lo placcò nel settimo girone. Quello dei coglioni. Tutti gli altri che stavano ancora inseguendo Sasuke, che era inciampato sul quinto girone, finendo di faccia sull'ottavo, si dispersero per tutto l'inferno.
Dante, che cercava di capire a chi dovesse dare un passaggio in mezzo a tutto quel casino, stava godendosi lo spettacolo con Charlie sbranando una bistecca alla cerberiorentina. Intanto Junior, mandato agli inferi da un colpo micidiale di Dora, veniva giudicato da minosse. "ti spedirò nel girone degli scassa minchia e delle aure potentissime!"
 "siiii! le aure potentissime!"
 "la tua pena sarà quella di dire: ha un aura potentissima! fino allo sfinimento"
 "non vedo lora di scontare la mia pena" "Crilin! tu invece avrai la pena di morire. il tuo sarà il girone dei morti"
 "che cazzo digirone è? siamo agli inferi!" "la tua pena sarà di non poter stare piu di cinque secondi vivo e piu di cinque secondi morto. dovrai morire e rinascere ogni cinque secondi. sei contento?"
 "a me mi sembra il paradiso questo! siiii!" "Kayoshin il tonno*non è un errore* dovrà stare a leggere giornalini sconci per l'eternità"
 "si hai ragione Crilin! è il paradisooooooooooooooo!"... appare dante che stava conversando con Charlie fino a un momento prima.
"minosse! ma che cazzo stai dicendo!" poi fissò i tre. "tu non dirrai mai più aura potentissima. tu non morirai più e tu niente giornalini porno per l'eternità!"
I tre, affranti, vennero scortati nei rispettivi gironi. Sulla terra intanto si stava svolgendo la battaglia tra Dora e i restanti guerrieri
La terra ormai era nelle grinfie della terribile Dora. La sua malvagità e la sua sete di vendetta si stava scatenando sulle persone che lo abitavano senza pietà.
"Allora, dov'è Vegeta?" Chiese per la seconda volta Dora, indicando un cestino di verdura che aveva di fronte.
I terrestri (non molto terrestri) ormai sottomessi al suo volere (ovvero, parlare con gente priva di cervello) guardarono il cesto perplessi, non riuscendo ad idetificare tra tante carote, quella che somigliava di più al Principe dei Sayan.
"Tsk...che umiliazione" sbottò Vegeta sentendosi fin troppo a disaggio in mezzo a tutte quelle carote: Dora, lo aveva costretto a prestarsi al suo gioco in cambio di uno scontro contro Goku.
"Non era morto?" chiese la compagna di banco di Charlie, apparsa dal nulla, la quale aveva l'abitudine di scambiare sempre Vegeta per Crilin.
La venuzza sulla fronte del Sayan cominciò a pulsare, così Re Kaio, per evitare stragi intervenne, parte
comparendo alle spalle del Sayan.
"Ehi Vegeta! Vuoi sapere di che famiglia fanno parte i Vocabolari?" *chise la divinità antennuta trattenendo a stento le risate. "Della famiglia DI-ZIO-NARIO. AHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH"
La risata di Re Kaioh era l'unica a farsi sentire. "Non vi fa ridere?" chiese deluso accorgendosi del silenzio degli altri.
Dora scosse la testa "Quando fa no+no+no?" chiese.
Re Kaioh non seppe rispondere.
"Treno!"
“Non fai ridere nessuno. Adesso ti tappo la bocca per sempre!”
Dora stava per utilizzare la sua mossa segreta: lo Zainetto, quando finalmente, avvolto da un’aura dorata e scintillante, con salto carpiato, emanando pura e limpida energia… apparve… dal nulla… il mitico… Chuuuuuuuck… Nooooorriiiiiiis!
“I miei piani sono falliti! Non posso affrontare avversari di quel calibro. Guerrieri! Ritiriamoci!”
La bambina e tutti i suoi fedeli sudditi se ne andarono così come erano arrivati, dal nulla.
“Sono spiacente. Non potrete ammirare la mia arte sublime e maestosa. Sono intervenuto per niente. Il mio solo sguardo e la mia presenza hanno riappacificato le sorti del mondo. Adesso non c’è più bisogno di me. Me ne vado fiero del mio operato”
E in somma gente… si. Con l’apparizione di Chuck tutto inizia, ma anche finisce! Questa volta noi abbiamo iniziato e lui ha finito il lavoro per noi.
Ringraziamo il sommo Chuck per averci onorato della sua magnificenza!
Goku intanto aveva ricominciato a litigare con Vegeta perché non aveva voglia di scontrarsi con lui.
“Ho venduto la mente a Babidy pur di scontrarmi con te!”
"No... stai mentendo!" risponde Goku, colpendolo. "Non mi incanti sai. la tua mente non è sotto il controllo di quel mago"
*tratto da una puntata*
"Hai ragione. non mi lascio controllare da nessuno-".*i due si guardano un po* "d'accordo facciamo una pausa. abbiamo perso molte energie durante il combattimento. dammi una malboro"
 "vedo che hai capito. scommetto che se affrontiamo insieme quel mostro potremo sconfiggerlo unendo le forze"
Vegeta sogghignò.
 "Ora ti sistemo" pensò, prima di sferrare un colpo micidiale in testa a Goku, che stramazzò al suolo.
 “Vedo che anche tu sei vulnerabile quando abbassi la guardia" si avvicina a Goku, gli fruga in tasca, scopre che nel pacchetto di Malboro c'era anche una Camel...*...* lasciamo scegliere a voi come continua. vegeta ritrova il buon senso oppure spoglia goku e lo appende al palazzo più alto di Satan city?
…
Carissimi lettori.
Se avete letto tutti i capitoli, e avete trovato la narrazione scorrevole ed interessante e la trama coinvolgente ed intrigante, beh…Dateci l’indirizzo del Manicomio in cui vi trovate,  io e Taka no Sasuke saremo felici di poter incontrare persone con i nostri stessi problemi mentali.
Se invece avete letto tutti i capitoli, e avete riscontrato innumerevoli messaggi subliminali, e riferimenti ad autolesionismo e schizzofrenismo, vi preghiamo vivamente di lasciare i risultati delle vostre psicoanalisi in una recensione (Possibilmente positiva), cari psicologi del AUSL, sappiamo che seguite il nostro caso dal Centro Di  Salute Mentale *manie di persecuzione*
 Ma se, chi sta leggendo è un normalissimo autore di EFP pronto a lasciare una critica, dopo aver letto solo alcuni capitoli trovandoli banali e privi di senso, allora prima di sventolare la bandierina arancione leggi queste poche righe, che ti spiegheranno brevemente la vera essenza de IPDE.
IPDE è nato per caso.
Era il 27/07/2012 quando Charlotte_Lani e ultimodrago si sono conosciuti su EFP, in un modo…al quanto normale e pacifico.
Ultimodrago (adesso conosciuto come Tsuki no Sasuke) lanciò tramite una recensione un mause a Charlotte_Lani (adesso Arlie), la quale per evitarlo usò Goku come scudo.
Sasuke non contento continuò ad attaccarla in altri svariati modi e lei a difendersi in altrettanti.
Così nasce IPDE: Inizialmente viene usato come ring di combattimento tra i due autori, poi man mano si evolve grazie a personaggi che sbucano dal nulla e che impediscono ai due di darsele di santa ragione.
Ma dietro tutto questo putiferio, dietro le quinte de IPDE nasce una grande amicizia.
Scrivere qualcosa su IPDE era diventato una sorta di appuntamento fisso (Solitamente la notte, perché fa più figoxD) e una scusa per distaccarsi dalla realtà e ridere per scemenze.
Si gente: scemenze. Perché I Pazzi Di EFP è questo, una scemenza priva di un senso logico, priva di tempo perso ad organizzarla, priva di attenzione dedicata alla trama o ad altro. È come se tutte le prime boiate che vi venissero in mente voi le copiaste su un documento di word. Pensate se tutto ciò viene fatto con messaggi botta e risposta in una chat. Ed è proprio questo che ha reso speciale i momenti trascorsi a crearla. Si perché IPDE non è stato scritto, ma creato.
 Questo è il decimo capitolo, giunto a voi dopo lunghe agonie e sofferenze, che l’avete visto come una liberazione. È arrivato dopo circa un anno dalla pubblicazione del nono, ma sono dettagli. Più di una volta ci siamo detti “questa battuta non ha senso, non fa ridere” però l’abbiamo lasciata, in onore dello sclero, della pazzia e del delirio più assoluto!
Quindi, caro lettore, tu che hai iniziato con il primo capitolo, sei passato da una serie insulsa di cose che neanche avrai capito e ora sei arrivato quaggiù e stai leggendo questo angolino finale: vedi IPDE come un qualcosa nato e vissuto per ridere senza preoccuparsi di nulla! Veramente vissuto, perché gli autori l’hanno iniziato all’età di 16 e 14 anni, ora ne hanno 18 e 16… eppure sono qui a pubblicare il decimo capitolo! In nome delle nottate trascorse a sclerare. Se poi non c’è veramente stato niente che vi ha fatto ridere avete anche la possibilità di lasciare una critica, ma sappiate che noi appariremo alle vostre spalle(dal nulla, mi sembra chiaro) e…
 
Scritto e Direttlo
da
Charlotte_Lani (Arlie)
Ultimodrago (Tsuki no Sasuke)
Costumi
by
Nonna Pig
Nonna di Charlie
Junior
Il signore Degli Anelli
Silente
La mamma, del cugino, del fratello, del cognato, del trisavolo, del pronipote, del padre, del figlio, dello spirito santo, Ramen!, della sorella, dello zio, del Super Namecciano Supremo al quadrato diviso due
 
Musica e sound track
by
Cristina D’Avena Ft. Eminem
Caccaman
Denny vs Contegno nel cesso della recensione
Mastrolindo.
Effetti speciali e grafica
by
Il fratellino George e i magici colori a cera.
i peti di Sasuke.
Scenografie
by
La Pimpa Corporation
Montaggi
by
Lego & Figli
Ikea.
Insulti offerti gentilmente
da
Dora l’esploratrice
Teletabbies
Peppa Pig- 20sima serie (Per i bimbi grandi)
Cheff Gordon Ramsey
Personaggi Principali
Charlotte_Lani nel ruolo di protagonista principale Charlotte/Charlie/La Campana/Arlie/Flora
Ultimodrago nel ruolo di protagonista principale sasuke/Toscanebete/Stupididiotbaka/Denny
Chuck Norris nel ruolo di Dio
 
Si ringraziano le comparse dal nulla di
di:
Mirai Trunks nel ruolo di chi compare nel luogo giusto al momento giusto.
Crilin nel ruolo di morto
Chichi nel ruolo di Nemico comune
Conan nel ruolo di nano da giardino di Crilin, rompi sfere di professione, succo all’ananas, stura lavandini e quando avanza tempo… Detective.
Dante nel ruolo del povero fesso capitato erroneamente ne IPDE
Goku nel ruolo della sapienza
Vegeta nel ruolo di Carota
(TSK… MA COME OSI PARAGONDARMI A KAKAROTH? IO SONO IL PRINCIPE DEI S…NdVegeta)
Carota nel ruolo di Vegeta
(Contento adesso?)
(*BigBangAttac*NdVegeta)
 Bulma nel ruolo di chi ha i capelli blu e per questo si è presa il Big Bang nei denti
Pilaf nel ruolo di piccolo avatar creato mediante inseminazione artificiale nell’utero del Nonno
Il Nonno nel ruolo di Fan yaoista di IPDE e mamma di Pilaf
Sandokan nel ruolo del cane santo
(Sì, c’è in tutti i capitoli ma nessuno l’ha notato)
Il resto nel ruolo di gente che ha avuto la benedizione di Charlie e Sasuke. AMATECI.
E le scomparse
di:
La sanità mentale del lettore
La sanità mentale di Charlie e Sasuke(come se fossero mai apparse o esistite)
La coerenza
La serietà
Tutto ciò che a che fare con la normalità
 
In collaborazione con
Aru-corporation
&
La figherrima e sopraffiga storia dell’AURA POTENTISSIMA
 
Una presentazione della
20th Century China Production
 
Progetto sostenuto da
ASSOCIAZZIONE: DONIAMO NUOVI PICCONI AI BAMBINI POVERI DELLA RUSSIA
-Perché tutti i Russi hanno il diritto di uccidere e conquistare il mondo-
 
Pompe Funebri C-18&Figlia
-Non solo morti di Crilin-
 
Ringraziamento speciale a
…
Gli autori
I recensori
E soprattutto…
L’esiguo numero di lettori che non ha ancora preso il telefono per chiamare un manicomio.

ci scusiamo infinitivamente.
To... Be... Continueeeeed!
e con questa rivelazione vi lasciamo!
preparatevi... per... I Pazzi DI EFP2: la vendetta... o ritorno... forse pazzia!
ciao!

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