Cloud

"Life is not about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain"

 

Ai meravigliosi gleek che ho incontrato al Lucca Comics,

e a quelli che ancora devo conoscere.

Rendete le mie giornate semplicemente qualcosa di più.

 

 

Capitolo uno

"Great ideas, evil plans"

 

 

“Anderson, chico, ti si sta per slogare la mascella. Smettila di guardarlo così, por l’amor de dios. Finirà che ti cascheranno i bulbi oculari, o cascherà a lui il culo per l’intensità con cui gli stai sbavando addosso”.

Blaine si domanda ogni santo giorno cosa c’è che non va nella sua vita. La metà delle volte la risposta è Santana Lopez. In una qualche esistenza precedente deve essere stato un serial killer di cuccioli o Joker, o qualcosa del genere, perché non vi è altra spiegazione riguardo alla sfiga che lo perseguita. Il karma, probabilmente. Chissà quanti gattini ha fatto fuori.

C’è un’orribile nuvola nera che gira per il McKinley da quando si è trasferito, un anno fa, e Blaine Anderson è perennemente sotto di essa, senza ombrello, aggrappato ad un parafulmini.

Per metterla in metafora, insomma.

“Non gli sto sbavando addosso” risponde acidamente Blaine, schiarendosi la gola e sistemandosi attentamente il cravattino a quadri. Da alla ragazza una lieve spintarella in direzione della classe nel vano tentativo di distrarla. “Sbrigati, o faremo tardi a lezione di biologia”.

Santana lo fulmina con un’occhiataccia, afferrando a sua volta Brittany per un polso e trascinandosela dietro.

“In ritardo?” domanda Brittany perplessa, incespicando per seguirli lungo il corridoio fino alla porta del laboratorio di bio. “Non possiamo essere in ritardo, la professoressa McGee mi ha promesso che avremmo studiato la composizione della polvere di fata!”

“Siamo già in ritardo per la lezione, hobbit” soffia Santana, tendendosi verso di lui come una gatta. “Perché tu ti sei fermato per fingere di allacciarti le scarpe – Cristo, Blaine, i calzini - per poi lasciarti ipnotizzare dal dondolio dei fianchi di un certo ciuffo rosa. Sai come li chiamiamo questi, a Lima High?”.

Blaine alza gli occhi ambrati al cielo e si sistema la tracolla. “Adolescenti nerd sfigati senza speranza, il tutto in spagnolo?” la anticipa, già sapendo dove vuole andare a parare.

Santana ghigna. “Stalker”.

Brittany, in mezzo a loro, fa scorrere lo sguardo dall’uno all’altra e alza le spalle. “Scusa, San, ma mi piaceva di più quella di Blaine”.

A volte la vita è davvero ingiusta.

Blaine sospira e le due ragazze lo precedono entrando in classe, ma lui si volta verso il corridoio e sporge la testa giusto in tempo per vedere un familiare ciuffo rosa scomparire dietro l’angolo, sfuggente come sempre.

 

*

 

Un’altra cosa che Blaine si domanda tutti i giorni è come diavolo è diventato amico di Brittany e Santana.

Non lo sa. Boh. Non l’ha mai capito, è semplicemente successo che la coach Sylvester l’ha acciuffato per i corridoi, narcotizzato, rapito e ricattato, costringendolo a fare da tutor alle due cheerleader per riportare la loro media in una posizione meno vergognosa. Santana, quando gli è stato comunicato, l’ha guardato come avrebbe guardato un insetto particolarmente orribile – o un goblin, o Shrek in persona – e non ha perso una sola occasione per insultarlo o prenderlo in giro da allora.

Solo che con il tempo Blaine ha imparato che quello è il modo in cui generalmente la ragazza dimostra il suo affetto. E lui si prende più insulti di tutti, quindi…

“…quindi dovete immaginare la vostra cellula divisa a metà e…”

“Anderson, dimmi che non stai davvero prendendo appunti, por favor”.

Blaine solleva un sopracciglio – geometrico, come ama definirlo Santana – e sottrae il foglio alla vista della cheerleader, sfortunatamente sua compagna di banco.

“No” sussurra per non farsi sentire dall’insegnante. “L’ho già studiato alla Dalton, questo argomento. Sto progettando la mia prossima campagna militare in Civilization IV”.

Santana gli lancia uno sguardo schifato e gli ruba il foglio dalle mani, afferrando una penna e iniziando a scrivere furiosamente.

Blaine sospira – perché, perché è ancora aggrappato al parafulmini? – e attende pazientemente qualsiasi insulto la ragazza sia in procinto di mettergli per iscritto.

Brittany, dall’altro lato del banco, sta placidamente disegnando un arcobaleno sul libro. Beh, se non altro l’ha disegnato per collegare due cellule.

La povera campagna militare ricompare tra le sue mani un istante dopo.

Sei disgustosamente nerd, non riesco a capire perché continuo a gironzolare intorno a te. Saresti carino, se non fossi gay come il quattro di luglio e indossassi dei maledetti calzini, dios. Allora, vogliamo parlare del tuo piccolo problema con ciuffo rosa?

E Blaine ci prova a negare, perché gli risponde Non ho idea di cosa tu stia parlando. E gironzoli intorno a me perché ti ho salvato la pagella, provi una qualche contorta soddisfazione nel prendermi in giro e sei lesbica, Santana. Per i calzini non so che dirti, non ricordo di averne mai comprati.

Passa il foglio alla ragazza in divisa e attende pazientemente che lei sgrani gli occhi o inizi a picchiarlo violentemente davanti a tutta la classe, come sempre.

Santana afferra la penna e lo punzecchia sull’avambraccio prima di rispondere in fretta.

Sei fortunato, Blaine Anderson. Io e Britt abbiamo deciso che a) ti saranno comprati calzini, una montagna di calzini e b) ti aiuteremo ad entrare nei pantaloni di ciuffo rosa.

Sapeva che prima o poi sarebbe successo – non hai come pseudo migliori amiche Santana e Brittany senza conseguenze – quindi Blaine si limita a scuotere la testa e scribacchiare sotto al commento della ragazza.

Io non voglio entrare nei suoi pantaloni, San. E non voglio dei calzini. Sto benissimo così. 

E quei pantaloni sono talmente stretti che non ci entrerei nemmeno ricoperto di lubrificante, vorrebbe aggiungere, ma si trattiene. Sarebbe come infilarsi una mela in bocca e offrirsi a Santana su un piatto d'argento con contorno di patate. 

Santana sbircia la risposta da sopra la sua spalla – visto che è basso – ma non ha il tempo necessario a strappargli il foglio dalle mani perché Brittany la precede ed estrae i pastelli.

“Oh, non di nuovo” geme Blaine massaggiandosi la base del naso oltre gli occhiali. Santana ha l’aria di essere indecisa se dare una martellata in testa a Brittany o baciarla davanti a tutta la classe. Uh, forse più la seconda, vista da quest’angolazione.

Entrambi attendono pazientemente che Brittany finisca di scrivere il suo piccolo, arcobalenoso monologo, e quando finalmente il foglio – che una volta era un’ottima campagna – viene restituito loro, si piegano entrambi su di esso per leggere.

Blaine Warbler,

in quanto delfino, è tuo dovere unirti al tuo branco di delfini, e non quelle brutte copie di nerd che ti porti in giro vestiti da personaggi di Harry Potter. Soprattutto perché quello vestito da Voldemort mi spaventa. Sei sicuro che non ci siano squali, sotto a quei costumi?

In qualità di rappresentante d’istituto ti ordino di seguire i nostri consigli, così Santana la smetterà di lamentarsi del secchio che deve portarsi dietro per raccogliere la tua bava da lumaca ogni volta che passa Hummel e noi potremo tornare a fare le nostre cose da ragazze senza rischiare di farti deprimere.

Santana esibisce un sorriso soddisfatto di fronte alla sua espressione basita, girandosi verso Brittany per lanciarle un bacio.

Brittany accarezza la spalla del ragazzo con affetto. “Mi piace Kurt, stareste bene insieme. Ma devi mettere i calzini, Blaine”.

Blaine scuote la testa con tanta energia da farsi quasi cadere gli occhiali dalla faccia.

“Ragazze, non posso. Andiamo, mi avete visto? Sono il peggior sfigato dell’intero McKinley, un caso disperato, l’obiettivo preferito della squadra di football. Non mi ha mai notato in un anno, non lo farà di certo adesso. No, lasciamo perdere, ok? Va bene così”.

Santana inarca un sopracciglio e gli pesta un piede da sotto al tavolo, guadagnandosi un gemito di dolore da parte di Blaine e un’occhiataccia dell’insegnante. Tante volte Blaine pensa che Santana gli gironzoli intorno solo perché si diverte a malmenarlo.

“Va bene così come, esattamente? Continuerai a guardarlo da lontano senza avere le palle di chiedergli di uscire? Gli muori dietro! Stupido Anderson, è per questo che vogliamo…darti una sistemata, ecco. Cos’hai da perdere? Facciamo un tentativo! Sono stufa di vederti ogni giorno vagare per i corridoi come un’anima in pena nella speranza di andargli a sbattere addosso o cose del genere, dios. Ti fa sembrare più patetico di quanto tu non sia già. E tu parli tramite citazioni del Signore delle Mosche”.

“Signore degli Anelli, Santana. Il signore degli Anelli” la corregge esasperato. Santana gli lancia un’occhiata da ‘beh? E io cosa ho detto?’ e Blaine scuote la testa con cupa rassegnazione.

In effetti cosa gli costa fare un tentativo? Magari Santana sa davvero come attirare l’attenzione di Kurt – che non guarda mai nessuno in faccia, figuriamoci. Però tentar non nuoce.

Che bella idea che ha avuto, prendersi una cotta per l'essere più sfuggente - e probabilmente pericoloso - di tutta la scuola. 

“Tu oggi vieni a casa di Brittany e vedrai che quando avremo finito con te, Frollo, Hummel non riuscirà più a toglierti gli occhi di dosso”. 

Inutile farle notare che è Frodo, Blaine sa che peggiorerà solo le cose. Santana lo prenderà per sfinimento, probabilmente piombando a casa sua e interrompendo una lunga ed elaborata partita a D&D con il solo scopo di rapirlo, quindi tanto vale arrendersi subito.

 

Oh, beh. Tanto male non potrà fare, vero? Vero?

 

*

 

Fa tanto, tanto male.

“Blaine, smettila di agitarti come una medusa, non riesco a fare niente!” ringhia Santana esasperata, scivolando più vicina a lui sul letto di Brittany e tenendogli la faccia con una mano.

Blaine ha le lacrime agli occhi e si sta internamente maledicendo con tutti gli incantesimi che conosce per aver acconsentito a quella tortura anziché starsene a casa e farsi una bella ruolata. O expare. Maledizione, che gli passa per la testa? Non riuscirà mai a ottenere la fata d'acqua se non expa. 

Farsi aiutare da Santana e Brittany a conquistare Kurt Hummel, lo skank più stravagante dell’intera scuola? Ma che splendida idea, Blaine, complimenti! Masochista.

“M-mi sento come se mi stessi strappando la faccia, per Godric!” geme il ragazzo, afferrando il lenzuolo dietro di lui con una mano e trovandoci invece la coda del gatto di Brittany. Ops.

Santana gli blocca la mascella con una mano e gli scivola di più in grembo, strusciandosi contro i suoi fianchi.

“Stai fermo, Nerderson”

“La mia faccia!”

Brittany entra in quel momento con tre bicchieri di succo d’arancia e una grattugia per il parmigiano sottobraccio, li osserva perplessa per un attimo e domanda: “Ma Santana, non avevamo deciso di non uccidergli le sopracciglia?”

Santana allontana la pinzetta dalla faccia di Blaine e sospira. “Lo so, Britt, ma vuoi davvero presentarlo davanti ad Hummel con questi cosi? Ci potrebbero spiegare il teorema di Pitagora!”

Blaine mugugna una supplica, incapace di muovere il viso, e cerca di attirare l’attenzione di Brittany per farsi salvare da Santana. La ragazza bionda piega di lato la testa e si siede sul letto di fianco a loro, afferrando a sua volta una pinzetta.

“Il teorema di Pitagora non è sulle tartarughe marine?”

Oh, dio.

 

*

 

“Ora, Anderson, guardati allo specchio e dimmi che non ti piaci” canticchia Santana un’ora e mezza – e tante lacrime – dopo.

Blaine socchiude appena gli occhi e li richiude immediatamente. “Oh, dio” sussurra con voce strozzata. “Cosa avete fatto alla mia faccia? Sembro – Sembro – aiuto”.

Le sue sopracciglia non hanno affatto cambiato forma, sembrano solo un po' meno folte e un po' più…umane? Sì, forse si potrebbero definire umane. Però, quanto bruciano, Merlino!

“Guarda che Hummel ha una pelle praticamente perfetta e ti posso assicurare che vive con la pinzetta per le sopracciglia in tasca, perché –“

“Il piercing al sopracciglio sinistro. Sì, l’ho notato. Così come ho notato quello alla lingua”.

Santana sorride maliziosamente e gli artiglia le spalle, piazzandosi dietro di lui – tanto è basso. “Lo so che l’hai notato, nano. Eccita persino me quando lo vedo”.

Blaine arrossisce violentemente, causando le risatine di Brittany e i singhiozzi strozzati dell’ispanica.

“Bene, ora che abbiamo risolto la questione sopracciglia, passiamo alla seconda della lista” decreta Santana, sistemandosi le pieghe della gonna. “Britt?”

Brittany abbassa lo sguardo sul foglio tutto colorato che ha appena strappato dalle grinfie del gatto.

“Punto numero due” legge, lanciando un'occhiata offesa all'animale. “Cospargere le sigarette di Lord Tubbinghton di burro”.

Sia Blaine che Santana - che la palla di pelo del gatto - rimangono immobili a fissarla. “Punto numero tre?”

“Punto numero tre: bruciare i papillon. In alternativa, tagliuzzare i papillon e utilizzarli come bandana”.

Blaine fa un passo indietro e si spiattella contro la parete. “Sta’ lontana da me e dai miei cravattini, Sauron”.

Santana borbotta qualcosa che suona sospettosamente come 'Melodrammatico'.

 

 

 

*

 

 

Dopo due ore di torture - in altro modo non saprebbe definirle, purtroppo. La morte di Kakashi è stata molto meno dolorosa da sopportare -  la situazione ha raggiunto un livello drastico. 

Blaine sembra una comparsa di The Walking Dead. Se ne sta seduto sul letto, tremante, dopo aver preso parte all'esperienza più traumatica della sua intera esistenza - pari forse solo al finale di Final Fantasy X. Oh, quello sì che è un trauma.

"Ti stanno benissimo, Anderson, non fare quella faccia" borbotta Santana squadrandolo a lungo. "Stavolta sarà Hummel che non riuscirà a guardare da nessun'altra parte se non questi meravigliosi, attillatissimi jeans".

"Non respiro" pigola Blaine tastandosi le cosce strizzate nel tessuto scuro. Niente, non sente più niente. Paralizzato dalla vita in giù. Oh, dio, dovrà strisciare sui gomiti fino ai piedi di Kurt Hummel e chiedergli di uscire sperando di impietosirlo. "La mia circolazione, non sento più il sangue che mi scorre nella parte inferiore del corpo. Mi hai ucciso. Salazar, ci sei riuscita, mi hai ammazzato".

Brittany gli si siede vicino, accarezzandogli il ginocchio. Oh, dio, non sente più nulla. 
"San, sei sicura che non sia sotto shock? Lo shock è pericolosissimo, potrebbe trasformarsi in un'anguilla, e io ho paura delle anguille. Sai che stanno complottando per conquistare il mondo".

Santana ghigna malignamente. "Aspetta di rivedere Hummel e quel suo fisico da urlo strizzato in pantaloni il doppio attillati. Vedrai come ti circolerà il sangue verso sud".

Tirargli una cuscinata è l'unica cosa che può fare, perché Blaine non riesce a muoversi.

 

 

*

 

 

"No, no e poi no. Te lo scordi" esclama Blaine, indietreggiando velocemente verso la porta. Maledizione, è chiusa a chiave. "Dovrai passare sul mio cadavere, Santana. E noi siamo gay".

Santana si limita a sorridergli, un po' come ti sorriderebbe un alien prima di picchiettarti sulla spalla e divorarti dall'interno. Che è precisamente ciò che Santana ha intenzione di fare. Più o meno. Dove Merlino è la sua bacchetta magica quando serve?

"Brittany dice che Kurt bacia da dio" commenta con nonchalance, dando dei colpetti al letto per invitarlo a sedersi vicino a lei. Sì, proprio ora che Blaine ha vinto la forza di gravità ed è riuscito a muovere le gambe in semi-cancrena. "Non vorrai mica fare una brutta figura perché non sai baciare, vero?"

Blaine serra le labbra in una morsa quasi dolorosa quando Santana si alza e fa un passo verso di lui. Ok, le ragazze lo terrorizzano. Blaine è gay, per le mutande di Silente, perché diavolo dovrebbe baciare Santana?

"Non sono affari tuoi. Ti ho lasciato torturarmi per le scorse quattro ore, Lopez. Quattro ore che avrei potuto passare davanti alla play station con il mio amato Resident Evil 6, o magari a complottare un vero piano per chiedere a K-Kurt di uscire. Non ti sei divertita abbastanza?"

Santana sembra sinceramente offesa. "Sto solo cercando di aiutarti" lo rimprovera. Oh, dio, è seria. "Puoi pensare alle formule matematiche, se vuoi". Non sta succedendo, non sta succedendo. Un incubo, Blaine, è solo un incubo. Ora compariràSuperMario, ti dirà che dovete salvare Peach e - "Forse hai solo paura di non essere abbastanza bravo" lo provoca la cheerleader. 

Ok, questo è troppo. 

Con uno scatto quasi felino Blaine fa un passo avanti e afferra Santana per i gomiti, facendo scontrare le labbra con quelle della ragazza. 

Il valore della derivata di f(x) calcolata in X con 0 -

Blaine le morde delicatamente il labbro inferiore e Santana si stacca da lui ad occhi sgranati, appoggiandogli le mani sul petto. 
"Cazzo, Anderson. Sai baciare".

Qualcuno mi uccida, per favore. Sto per dare di stomaco.

 

 

*

 

 

 

"Un ultimo consiglio" gli dice Santana fermandolo sulla porta di casa di Brittany. Blaine ormai ha esaurito tutte le lacrime, le battutine in nerdese e le formule matematiche, quindi non gli resta che voltarsi e affrontare il suo destino. Un po’ come Harry che va spontaneamente nella Foresta Proibita e si fa fare secco da Voldemort. 

"Sentiamo".

"Domani mattina non mettere il gel" gli suggerisce la ragazza, facendogli l'occhiolino. Blaine sbatte le ciglia un paio di volte. Forse è un tic nervoso.

"Dovrai strappare il tubetto dal mio corpo freddo e morto". 

Brittany compare alle spalle di Santana, i grandi occhi azzurri ricoperti di lacrime. 

"Sapevo che Lord Tubbington ti avrebbe ucciso, alla fine!" sussurra stringendolo in un abbraccio stritolare. "Mi dispiace, Blaine, ora sei un fantasma? Potrai comunque provarci con Kurt? Perchè bacia davvero bene! Se sei un fantasma puoi sentirlo, se ti bacia?"

E sì, forse la nuvola nera che Blaine si porta appresso e che non fa altro che ficcarlo nei guai è proprio di fronte a lui, sullo stipite della porta, nella diabolica forma di due cheerleader.

 

*

 

Santana si appoggia con un sorriso allo stipite della porta, stringendo Brittany in un abbraccio mentre guardano Blaine Anderson allontanarsi con passo incerto verso la sua auto.

“Credi che la mia idea funzionerà?” domanda Brittany sottovoce mordendosi il labbro preoccupata. Santana le sorride e bacia via quel piccolo broncio con leggerezza, appoggiando la testa sulla sua spalla.

“Ma certo che funzionerà, piccola. Tu hai idee straordinarie. Dobbiamo solo avere pazienza”.

 

*

 

Quella sera Blaine torna a casa dolorante, psicologicamente distrutto e pericolosamente in bilico sul parafulmini.

Gettandosi sul letto e accoccolandosi sotto le coperte, non può fare a meno di domandarsi se funzionerà. Perché dopotutto potrebbe: guardandosi allo specchio di Brittany si è riconosciuto a stento, con il viso arrossato, quei pantaloni così stretti euh, niente papillon.

Kurt Hummel è un tipo particolare, sembra appena uscito da un libro. Ogni volta che ci pensa, a Blaine quasi viene da ridere perché era ovvio che si sarebbe preso una cotta senza speranza per uno come Kurt, Santo Gandalf. Ciuffo rosa e aria silenziosamente pericolosa compresi.

Blaine sospira e afferra un libro a caso dalla pila sul comodino. Ha bisogno di distrarsi, perché se pensa finirà per avere in testa solo Kurt. E al momento Kurt è il maggiore dei suoi problemi: è il fulmine che sta per piombare su di lui e ridurlo a nient’altro che un mucchietto di insignificante cenere.

 

*

 

Blaine si sente osservato. Nel senso di molto, molto osservato. Ha qualcosa tipo gli occhi di mezzo corridoio puntati addosso, ci sono un paio di mandibole che stanno spazzando il pavimento e a Susan Jones sono appena caduti i libri di mano.

Sembra quasi l’incubo che ha avuto un paio di mesi fa, nel quale si presentava a lezione di economia domestica vestito da druido, con tanto di barba e libro di incantesimi, circondato da persone vestite da Stonehenge, e tutti lo fissavano.

Solo che ora è reale e lui è vestito da Blaine Anderson. O meglio, la versione ampiamente riveduta e corretta – e mutilata –made in Brittana. E tutti lo fissano lo stesso.

Fa un altro paio di passi e si lancia nel bagno dei ragazzi con un’agilità ninja che non sapeva di possedere, evitando per un pelo Brittany e Santana. Una volta nel cubicolo – energicamente chiuso a chiave perché non ci tiene a farsi infilare la testa nel water di nuovo, grazie tante – Blaine si prende un momento per osservare il modo in cui è conciato.

Se non fosse stato un malvagio piano pre-organizzato avrebbe detto di essersi vestito senza mettersi prima gli occhiali – e lui è piuttosto miope, quindi questo la dice lunga sul suo stato. I jeans attillati gli stanno letteralmente tagliando via le gambe e probabilmente presto si ritroverà privo della parte inferiore del corpo. Quella superiore non è tanto male, in fondo indossa solo una t-shirt scura e una sciarpa verde oliva. Niente caviglie di fuori, dei maledettissimi calzini e un paio di vecchissime converse di suo fratello completano il tutto.

Sembra un fattone. No, peggio. Non sembra Blaine Anderson.

E inizia a realizzare ora che potrebbe essere un problema se il non-Blaine Anderson finisse per piacere a Kurt.

Kurt, con il quale non ha nemmeno mai parlato, perché Blaine è schifosamente timido. Canta nel Glee Club, una volta sul palco riesce ad esibirsi di fronte a migliaia di persone e contemporaneamente saltare sui mobili e poi – poi si ritrova davanti Kurt Hummel e balbetta.

Cosa che sta succedendo proprio adesso. Merda.

“Uh – i-io, ehm”.

Fantastico, Blaine, fantastico. Ora lanciagli un Oblivion e scappa!

Davanti a lui – quando diavolo è uscito dal cubicolo, Blaine nemmeno se lo ricorda – c’è Kurt in carne ed ossa, ciuffo rosa pallido, piercing al sopracciglio, naturalmente inarcato, pantaloni praticamente cuciti addosso e occhi azzurri a poca distanza dai suoi.

Oh, e la sua bocca si sta muovendo.

“…cosa diavolo ti è successo, Anderson?”

E un momento. Perché Kurt sa il suo nome? E perché è appena arrossito? E perché Silente non ha mai detto ad Harry di Ariana? 

No, aspettate, sta andando fuori tema.

 

 

Angolino Selene

Ebbene, eccoci qui con la mia nuova long. Spero di non partire in sordina, si vedrà! Questo primo capitolo molti di voi probabilmente lo hanno già letto durante la Klaine Week, dove avevo annunciato che si sarebbe trasformato in una long. Quindi eccomi qui!

Il secondo capitolo arriverà domani, tanto per non farvi aspettare troppo! :D In ogni caso, il mio giorno di aggiornamento, escluso domani, rimarrà il martedì come per On My Way!

Stay tuned, quindi, e ci riaggiorniamo (ah-ah) domani!

Per chi volesse contattarmi su faccialibro o twitter, qui i link:

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Baci, Selene

 

 

 

 

GleeHead, ora puoi esclamare "Per Salazar!"




Capitolo 4

"The Gollum complex"

 

"Sebastian?" domanda Blaine perplesso. 
Il ragazzo si allenta il nodo della cravatta rossa e blu e lascia cadere la tracolla a terra.
"No, Finnick dall'oltretomba" risponde acidamente slacciandosi anche i bottoni dorati del blazer. "Non guardarmi come se mi fosse cresciuta un'altra testa, ti prego. Chi ti aspettavi?"
Blaine solleva le sopracciglia di fronte al lieve ghigno del ragazzo seduto al suo tavolino, ma non dice 'non te perché dovresti essere alle lezioni pomeridiane della Dalton' né 'non mettere in mezzo Finnick, bastardo che non sei altro'. 

L'argomento Finnick è un argomento tabù per entrambi. Blaine, effettivamente, è ancora in fase di vedovanza. A quanto pare Sebastian si è già ripreso dal trauma della sua - uhm, dipartita.
Blaine sposta il portatile e i libri di astrofisica con un sospiro pesante e anche un po' esagerato e Sebastian finalmente si concentra su di lui.
"Ehilà, Gollum" esclama allegramente, come accorgendosi solo ora di non averlo ancora salutato.
Blaine ignora il soprannome come meglio può, tanto ormai ci ha fatto l'abitudine, e gli passa una bustina di zucchero di canna guadagnandosi un sorriso meno malizioso e più tendente alla gratitudine. 

Il Warbler si passa una mano tra i capelli e si stiracchia lentamente, rovesciando l'intera bustina nel caffè.
"Cosa c'è di meglio di un pomeriggio passato a farsi strada tra un girone e l'altro a Dante's Inferno* e poi una meritata pausa caffè con il proprio compagno di merende nerd?" esala, prendendo un lungo sorso dalla sua tazza e facendo l'occhiolino al barista mentre passa per prendere l'ordinazione del tavolo di fianco al loro.
Blaine segue con la coda dell'occhio il ragazzo biondo, che ha appena assunto una colorazione rosso fuoco troppo simile ai bordi della giacca di Sebastian e sembra star sudando freddo mentre appunta le ordinazioni sul proprio taccuino con mani tremanti.
"Il fatto che suddetto caffè sia corretto. O il biondino che ancora non hai conquistato, immagino" risponde Blaine, riprendendo a sfogliare pigramente il libro fino a raggiungere la pagina giusta.

Dopotutto il segreto per trattare con Sebastian è non trattare con Sebastian.
Inizia a leggere il primo paragrafo, cercando di ignorarlo. Cosa che a Sebastian Smythe proprio non va giù.

"Mhpf" lo interrompe, sbuffando leggermente dal naso. Prende un altro lungo sorso di caffè - corretto, appunto - e i suoi occhi si illuminano di malizia come le lucine di un albero di Natale. "Si da il caso che il biondino in questione ieri sera sia sgattaiolato via molto furtivamente dalla mia stanza, Smigòl".

 

Blaine scuote la testa perché solo Sebastian può essere il peggior nerd sulla faccia della terra e contemporaneamente passare ogni weekend  con un ragazzo diverso in un club diverso, e Sebastian ridacchia, leccandosi le labbra con enfasi e piegandosi all'indietro sulla sedia con le mani dietro la testa. Al cameriere cade di mano il taccuino.

"'Bas, smettila di metterlo a disagio, per Godric" decide di rimproverarlo Blaine alla fine. Non vuole avere il ragazzo sulla coscienza. "Sembra che stia per partirgli un embolo. Cosa gli hai fatto?"  

Sebastian gli lancia il suo miglior sguardo innocente, avendo addirittura la faccia tosta di mostrarsi offeso dalla sua accusa. "Fatto niente. Dici a me? Colpa sua. Sono un uomo d'onore, io".

"Sebastian".

"Blaine".

Oh, beh, se non altro stavolta ha usato il suo nome.

"Sebastian".

"Gimli?"

"Boromir?"

"Legolas!"

"Aragorn!"

"Saruman!"

"Nazgul!"

C'è un momento di silenzio, in cui Blaine fissa Sebastian e Sebastian fissa Blaine e l'intero Lima Bean fissa Blaine e Sebastian, poi entrambi scoppiano a ridere sopra al tavolino, incapaci persino di prendere fiato tra un singhiozzo ed un'altro.

La risata aperta e sincera di Sebastian, la prima vera di quella giornata, riporta Blaine indietro di un paio di anni, dritto al periodo in cui frequentava la Dalton e aveva conosciuto il ragazzo.

Sebastian Smythe si era trasferito da Parigi a Westerville portando con sé un bagaglio di diffidenza, sorrisi maliziosi e proposte sconce nei posti più impensati, trasformando le giornate di Blaine alla Dalton Academy, e tra gli Warblers, in vere e proprie guerre di trincea.
Sebastian ci aveva provato con lui in tutte le maniere possibili, usando tutti i trucchetti che conoscesse e comprandosi l'aiuto di mezza scuola. Solo che a Blaine Sebastian non piaceva in quel senso e tendeva a ripeterglielo giornalmente - ok, ogni cinque minuti - rimanendo, naturalmente, inascoltato.
Fino a che non erano diventati amici. In effetti il modo in cui era successo rimaneva uno mistero.

Fortunatamente non c'era voluto molto perché Blaine vedesse oltre quel Sebastian, oltre quella maschera che portava avanti ogni giorno, oltre il blazer che indossava con orgoglio: era bastato farlo entrare in camera sua e piazzarlo davanti ad Assassin's Creed, perché dove non arrivavano i gesti o le parole, arrivava Ezio Auditore.

Ricordava quell'episodio come un dei più buffi della sua intera esistenza: Sebastian aveva fissato il muro della sua stanza interamente ricoperto di poster, locandine di film fantasy e disegni, e poi si era voltato verso di lui, aveva alzato le spalle e aveva commentato: "Beh, pensavo di sbatterti al muro e strapparti i vestiti di dosso, ma non potrei mai farmi uno che si fa le seghe con i poster di Legolas".
Si era seduto a gambe incrociate sul suo letto, aveva afferrato il joystick e aveva borbottato: "Beh? Non vieni, hobbit?"

Da quel momento in poi Blaine aveva considerato la guerra di trincea conclusa e Sebastian aveva davvero smesso di provarci con lui ed era diventato il suo migliore amico. E il suo 'compagno di merende nerd', come amava definirsi il ragazzo.
Blaine ha realizzato, con il tempo, di essere stato fortunato: Sebastian è una persona straordinaria, se gli si da l'opportunità di farsi conoscere. Se non avesse smesso di provarci con lui, o Blaine avesse ceduto, ora non sarebbero amici.
E Blaine non sa cosa farebbe senza Sebastian. Il ragazzo sa essere una vera spina nel fianco, non ha un minimo di autocontrollo quando si parla di linguaggio o educazione, è il miglior compagno di gilda che si possa desiderare in un gioco online, è antipatico, stronzo, cinico e spesso egoista e competitivo - la loro lotta per gli assoli all'interno degli Warblers si è conclusa solo con il trasferimento di Blaine al McKinley, dopotutto.
Eppure ogni volta che Blaine ne ha bisogno - prima ancora di rendersene conto lui stesso - Sebastian c'è. A modo suo, con i suoi tempi e i suoi metodi, spesso l'esatto opposto di ciò che Blaine pensa di volere, ma c'è.
Sì, Blaine si ritiene molto fortunato.

Quando l'attacco di risatine isteriche si esaurisce - Blaine nel frattempo si becca un'occhiata ingelosita del tutto ingiustificata da parte del cameriere - Sebastian scuote la testa e gli ruba il libro di astrofisica da sotto le mani. 

"Andiamo, ancora con questa roba?" brontola, chiudendo il volume con un tonfo e buttandolo dall'altro capo del tavolo.

Blaine conosce Sebastian come le sue tasche, quindi non ha nessuna intenzione di farsi fregare. Ha il vago sospetto di sapere perché è lì quando dovrebbe essere a lezione di Francese Avanzato alla Dalton Academy.

"Seb, perché non mi dici il vero motivo per cui se qui? Perché non è il cameriere e non è il caffè. Chi è talmente idiota da guidare due ore da Westerville a Lima per del caffè?" chiede Blaine osservandolo attentamente in faccia alla ricerca di segni di cedimento. 

Sebastian non prova nemmeno a fingere, consapevole del fatto che Blaine se ne accorgerebbe. Si fruga nelle tasche, borbottando comunque qualcosa molto somigliante a 'però James è davvero bravo a letto' che Blaine sceglie di ignorare per il bene della sua psiche ed estrae l'iphone, porgendolo a Blaine con un'occhiata inquisitoria.

Sullo schermo è ancora aperta una serie di sms, apparentemente scambiati tra Sebastian e- oh. Oh.

Da: Sauron

Smythe.

 

A: Sauron

Tempismo eccezionale, Lopez. Sappi che hai interrotto un meraviglioso torneo di Tekken.

 

Da: Sauron

L'hobbit mi è sfuggito tutta la settimana, c'entra tu-sai-chi e sospetto il coinvolgimento del complesso di Gollum e la cosa no me gusta. Sarà sicuramente nella Contea, quindi placcalo e interrogalo. Trascinalo a Mordor, se necessario. 

 

A: Sauron

Sono già in macchina. E no me gusta nemmeno a me.

 

Blaine alza gli occhi in quelli verdi del ragazzo di fronte a lui.

"Non so se essere più spaventato dal fatto che tu e Santana complottate alle mie spalle e vi scambiate messaggi sulla mia inesistente vita sentimentale, Sebastian, o dal fatto che suddetti messaggi sono a tema Signore degli Anelli, cosa che lei nega giornalmente di conoscere".

Sebastian scrolla le spalle con nonchalance. 

"Glie li hai fatti vedere tu, i film" commenta come se fosse la cosa più normale del mondo.

"Touché".

Il complesso di Gollum è il frutto del primo incontro tra Santana e Sebastian. Il Warbler continuava a domandare a Blaine perché diavolo ogni volta che lo chiamava al cellulare c'era una ragazza che gli urlava dietro una sequela di insulti - la metà in spagnolo - e Blaine aveva finito per farli incontrare per un caffè al Lima Bean. Un'uscita a tre, insomma.
Avrebbe dovuto immaginare che Sebastin e Santana insieme avrebbero avuto la stessa potenza distruttiva di un intero arsenale di armi atomiche. Nel giro di dieci minuti lo avevano mandato talmente tanto fuori di testa che Blaine aveva inziato ad interrogare la propria coscienza su come assassinarli entrambi senza dare nell'occhio. E su dove nascondere i cadaveri.
Fin qui niente di strano, se non fosse per il fatto che l'aveva fatto a voce alta, e Santana e Sebastian l'avevano guardato come se avessero avuto davanti uno scarafaggio particolarmente interessante.
Poi il gene nerd di Sebastian si era acceso come la sirena dei vigili del fuoco e il ragazzo gli aveva diagnosticato con un ghigno il complesso di Gollum. Ovvero: Blaine Anderson parla con la voce della propria coscienza, premurandosi addirittura di avere un'opinione completamente differente da quella della sua stessa testa. Proprio come Gollum e Smigòl.
Da quel giorno Blaine non è più uscito con Sebastian e Santana insieme, ma il danno ormai è fatto: ora ogni volta che Blaine si trova a pensare attentamente a qualcosa, uno dei due salta su e lo accusa di star parlando con l'altro Blaine.
Ma tornando al presente...

Blaine si sofferma sull'ultimo messaggio inviato da Sebastian.
Sono già in macchina.
Aveva ragione: Sebastian ha saputo da Santana degli ultimi avvenimenti ed ha mollato tutto per correre a prenderlo a schiaffi o farlo ragionare.
"Mordor?" domanda con un sopracciglio triangolare inarcato, restituendogli il cellulare. Sebastian sbuffa.
"La Dalton" spiega riponendo il telefono in tasca. "A quanto pare gli Warblers hanno ancora una buona influenza su di te".
Blaine lo guarda con un certo scetticismo, visto che l'ultima volta che è stato alla Dalton è stato lui a trascinare l'intero coro in una versione live di Super Mario Bros nel parco. Quindi, chi è la buona influenza ora?
"Non fare quella faccia, non ho mai detto di essere d'accordo con Sauron in gonnella" lo rimprovera Sebastian giocherellando con la tazza di caffé ormai vuota.
"Allora" esala alla fine, mentre un ghigno malizioso scivola al solito posto sulle sue labbra. "Hai intenzione di dirmi di questo Kurt? Finalmente te lo sei fatto nei bagni della scuola?"
Blaine gela e inorridisce, guardandosi intorno freneticamente alla ricerca di facce altrettando scandalizzate. Grazie al cielo nessuno sembra averlo sentito.
Odiandosi per il viso che sa di avere in fiamme, tira un calcio a Sebastian da sotto al tavolo e sibila: "Che cosa - che cosa stai blaterando? E cosa ne sai tu di tutta questa storia?"
Sebastian gli lancia un'occhiata profondamente offesa e grugnisce in risposta: "Beh, Sauron mi ha raccontato del tuo cambiamento di stile - come se non l'avessi notato, quanto sei idiota? E il gel, Blaine? Dov'è il gel? - e di ciuffo rosa che a quanto pare non ti è così indifferente, perché a detta loro ti guardava in corridoio. E Brittany ha detto che vi siete parlati in bagno, quindi scusami se salto alle conclusioni! E poi il bagno, Blaine, dai." Alza le mani per imitare un paio di virgollette in aria. "Un pompino ci stava tutt-"
"Abbiamo solo parlato, razza di ninfomane che non sei altro!" lo riprende Blaine sottovoce, interrompendo quella che sicuramente sarebbe stata un'interessante lezione su cose che l'intera clientela del Lima Bean non ha bisogno di sapere. E poi, Kurt lo guardava in corridoio? "Non gira tutto sempre intorno al sesso, 'Bas!"
A quella frase Sebastian lo guarda come se fosse impazzito. "Per te, forse" dice con calma. Si sporge verso Blaine con uno strano sguardo. "Hai almeno la più pallida idea di cosa sia uno skank? Oltre al ciuffo, i piercing, le sigarette e l'aria agghiacciante, naturalmente, che a mio parere dovrebbero tenere uno come te lontano centordici chilometri".
Blaine apre la bocca per rispondere, certo che si razza di idiota, ma qualcosa lo blocca. Perché - beh, in effetti. Che diavolo è uno skank?
Il luccichio di vittoria negli occhi di Sebastian è fastidioso come non avere abbastanza pozioni vita a Sacred.
Sebastian indica con un cenno della testa il suo portatile. "Sfrutta la connessione wi fi di questo buco e cercalo su google, Gollum, e smettila di interrogare l'altro Blaine. Nessuno di voi due ha le risposte".
Blaine scuote la testa, apre Safari e inizia a digitare skank mentre borbotta: "Non capisco dove vuoi -"
La frase gli muore sulle labbra quando i suggerimenti di google gli sfilano davanti agli occhi.
Promiscuo.  
Sebastian osserva la spiegazione da sopra la sua spalla e sospira.
Sciocco, stupido, illuso. Blaine vorrebbe prendersi a schiaffi da solo. Come ha fatto a non capire, a non pensarci prima? Kurt - gli skank - che idiota che è stato.
"Io non - ok, non -" balbetta, chiudendo la pagina internet ed evitando lo sguardo di Sebastian.
Il ragazzo però non è in vena di essere genitle, oggi.
"Dubito di doverti spiegare che significa, hai la prova vivente proprio davanti a te. Nel vocabolario vicino a promiscuo c'è la mia foto" dice con voce ferma. "Blaine. Guardami, cazzo".
Blaine si decide ad alzare gli occhi. Sebastian non lo sta prendendo in giro, né sta ridendo di lui. Sembra solo - triste.
Illuso illuso illuso. Credevi di piacergli?
"Probabilmente va con un ragazzo diverso ogni sera - per quanto la popolazione di gay dell'Ohio sia scarsa" dice Sebastian lentamente, quasi con grazia. "Tu - non credo che ti vedesse in maniera diversa. Non farti illusioni, Blaine. Non è diverso da come mi comporto io, con la differenza che almeno i ragazzi nel mio letto poi ci dormono. Lui probabilmente nemmeno ce li fa arrivare, al letto".
Blaine sa che probabilmente Sebastian ha ragione, eppure ammetterlo a voce alta al momento è fuori discussione.
"Non lo conosci" borbotta abbassando di nuovo lo sguardo. Sebastian sospira e fa per dire qualcosa, ma il suo cellulare prende a squillare proprio in quel momento. Blaine non ha nemmeno la voglia di sorridere perché la suoneria è il tema di Lost.
Sebastian gli lancia uno sguardo di scuse - più unico che raro, da parte sua - ed estrae l'iphone dalla tasca del blazer.
"Che diavolo vuoi, Sterling?" borbotta con enfasi. Il cellulare emette un ronzio sordo - la risposta di Jeff.
"Cosa?!" esclama Sebastian incredulo, allontanando il telefono dall'orecchio e fissandolo per un istante come se gli avesse fatto qualche torto. "Possibile che non posso lasciarvi soli per due ore che - sì, sì, Duvall, però adesso smettila di - ok. Cazzo, ragazzi, stavo - Ok, arrivo".
Blaine gli lancia un'occhiata abbattuta.
"Devo andare, disordini tra gli Warblers. Mentali, oserei aggiungere. Da quando te ne sei andato quel posto è diventato una gabbia di matti, mi sembra di fare il babysitter, non il leader". E Sebastian non glie l'ha mai davvero perdonato, di essersene andato, ma questo nessuno dei due l'ha mai ammesso a voce alta.
Il Warbler inizia a raccogliere le sue cose per poi fermarsi e appoggiare una mano sul braccio di Blaine, costringendolo a guardarlo negli occhi.
"Non mi interessa se Santana e Brittany pensano che sia il ragazzo ideale, si sbagliano e io lo so perché non è poi tanto diverso da me - esclusi i piercing". Ha un'aria seria mentre parla, non da Sebastian, e questo gli fa morire la risposta il gola. "Non fare cavolate o cose di cui potresti pentirti, Blaine, perché certe cose non può dartele indietro nessuno e lo sai. Lascia avvicinare troppo quel ragazzo e ti spezzerà il cuore, e poi mi toccherà sporcarmi le mani per spezzargli le gambe. Non vuoi finire come me, Blaine. Fidati".
Blaine continua a non dire nulla, ma entrambi sanno che non ce n'è bisogno. Non è la prima volta che affrontano quell'argomento e Blaine sa che Sebastian detesta parlare di Jacob. Sa quanto gli è costato dover raccontare del suo passato a Blaine e sa quanto odi riprendere il discorso.
Quindi annuisce, dice solo "Lo so" e Sebastian se ne va senza dire un'altra parola.
Senza il suo migliore amico a farlo sorridere il Lima Bean è un po' più vuoto e non ha nemmeno più voglia di finire il progetto di astrofisica.
Sta per raccogliere tutte le sue cose e tornarsene a casa per un paio d'ore massacranti ad Halo 2 durante le quali gli è permesso smettere di pensare a qualsiasi altra cosa, quando la porta del Lima Bean si apre di nuovo e contemporaneamente il suo cellulare segnala l'arrivo di un sms.

Da: 'Bastian

Ragazzo con piercing e ciuffo rosa nel parcheggio, dubito ci sia modo di fraintendere la sua identità. Per l'amor di dio, Blaine, non fare cazzate di cui poi potresti pentirti.


Blaine alza il viso dal suo cellulare e si ritrova a guardare Kurt Hummel dritto negli occhi.

 

 

 

Note dell'Autrice

Lo so, questo capitolo è più corto del previsto, ma ehi. Aveva ragione chi diceva che era Sebastian ad entrare al Lima Bean, però ehi, sorpresa finale!
Il capitolo è così corto perché...non lo so, ragazze, mi è venuto così :) Naturalmente porta più domande che risposte, lo so :) Ho calcolato che questa storia avrà circa 10-11 capitoli più l'epilogo, ma conoscendomi mi dilungherò su cose e quindi sarà quasi sicuramente più lunga.
Scusate per il ritardo, ma ieri ho iniziato a dare ripetizioni di inglese e l'ansia non mi ha permesso di scrivere nemmeno quattro righe XD

A martedì prossimo!
Selene