A Very Warbler Christmas

Capitolo 2

Chocolate in cup

Per quanto al momento si senta abbandonato nel più oscuro e crudele girone dell’Inferno, Sebastian inizia a pensare di non essere davvero morto morto.

Nella merda fino al collo, quello sì. Bloccato nel passato, incastrato in un incubo, potenzialmente in coma indotto a causa dell’incidente con Palla di Pelo Satanica, ma stecchito ancora no.

Non è trapassato, insomma.

E non pensate che sia in fase di negazione o stronzate simili, né che abbia qualcosa in sospeso nell’aldiquà. O nell’aldilà.

Anche se c’è quel Mark dello Scandals che gli deve cinque dollari e un bel lavoretto.

Secondo voi è considerata una questione in sospeso?

Perché se così fosse sarebbe un problema: la Guida per Principianti su come fare un Pompino Fantasma non l’ha scritta ancora nessuno.

Ha sempre pensato che Jeff ha qualcosa che non va, ma così è a livello patologico.

È stupidità degenerativa allo stadio terminale, ecco. Se l’idiozia fosse una malattia Jeff sarebbe già con un piede nella fossa.

Sebastian arriccia il naso, assumendo la più convincente delle sue espressioni schifate, e si limita a guardare il biondo che saltella impazientemente tra la finestra e Hummel.

L’espressione di Kurt è spaventosamente simile alla sua, nonostante sia mitigata dal sopracciglio non inarcato, che nel linguaggio del corpo delle checc- del ragazzo significa sono esasperato dalla tua tenerezza.

“Che c’è, Hummel, gli Warblers sono troppi da gestire tutti insieme? Hai paura che mettano su un’orgia?” commenta ad alta voce, nella speranza di farsi sentire da Kurt.

Forse se dice abbastanza cattiverie il controtenore finirà per notare la sua mistica presenza o qualcosa del genere e lo rispedirà a calci nel camino, dritto al suo amato presente.

Non è il modo ideale per tornare indietro ma per stavolta può accontentarsi.

Kurt, in questa sorta di limbo o universo parallelo, sembra immune alle sue frecciatine – e alla sua voce, e alle sue lamentele, e a Sebastian in generale – perciò viene puntualmente ignorato.

Se non fosse incorporeo e scivoloso come il lubrificante gli tirerebbe volentieri la Stella di Natale in testa.

“Hai ragione” mormora Kurt estraendo il cellulare dalla tasca e osservandolo pensieroso. “E poi preferisco che non si muova con questo tempo. Sarebbe capace di venirmi a prendere nonostante le strade bloccate”.

Sebastian alza gli occhi al cielo – e ti pareva, Hummel ha un padre iperprotettivo – ma Jeff batte le mani e saltella oltre la sua figura evanescente per arrivare ad arpionare la manica del blazer di Kurt.

“Ma le strade sono chiuse, la polizia ha bloccato tutto. Là fuori è praticamente la Lapponia! E Wes ha richiesto una riunione d’emergenza”.

L’espressione da folle esaltato del biondo è terrorizzante. Come fa Hummel a non esserne raccapricciato? Sebastian avrebbe fatto un passo indietro, al posto di Kurt!

Ma Kurt sembra non temere la follia di Sterling.

Stando attento a non attraversare Kurt, Sebastian sbircia lo sfondo del cellulare oltre la sua spalla.

Ma naturalmente.

Sorpresa delle sorprese, lo sfondo ritrae Kurt e Blaine seduti con due enormi tazze di caffè in mano ad un tavolino che Sebastian riconosce come proprietà del Lima Bean. Blaine è letteralmente spalmato su Kurt, e il ragazzo ha le guance talmente rosse che non c’è modo di fraintendere di chi sia stata l’idea di farsi una foto.

Solo Blaine Anderson riesce ad imbarazzarti a questi livelli, nel bene e nel male.

Kurt fa un passo indietro e Sebastian saltella di lato per evitare di farsi passare attraverso – i concetti di lubrificante e Hummel nella stessa frase non ci possono stare, ne va della sua salute mentale.

“Ehi, attento a dove vai, stavi per attraversarmi! Ho dei sentimenti, sai?” gli sibila contro. Perché si prende la briga di parlare ad alta voce, poi, non lo sa, ma sente che se non lo fa finirà per impazzire e lui non può permetterselo. Deve tornare indietro, deve accoppare Hunter e deve guidare gli Warblers alle Regionali.

A Hummel evidentemente non frega niente della sua salute mentale, perché si allontana di un passo e gli finisce addosso comunque – che orribile sensazione - e si porta il cellulare all’orecchio mentre giocherella con un ciuffo di capelli ribelle.

Ah, Hummel, con quest’umidità i tuoi capelli cederanno e si gonfieranno come una mongolfiera e Blaine sembrerà uno spaventapasseri con un nido in testa a causa del fattore freddo più gel. E io riderò fino a morirne.

“Pronto, papà, mi senti?”

Mentre Kurt lotta con la linea telefonica disastrosa, probabilmente a causa della bufera di neve, Sebastian nota che Blaine sembra collegato ad una sorta di calamita gigante al controtenore.

Sembra quasi una cosa scientifica: Kurt fa un passo verso sinistra, Blaine si muove verso la stessa direzione. Kurt si piega, Blaine si sposta. Come se fossero magneticamente legati uno all’altro e la cosa fosse addirittura inconsapevole.

…Dio, sai che palle?

“Anderson, decompressati, non scomparirà dalla tua vista entro i prossimi dieci secondi di telefonata” gli fa notare Sebastian. Ma perché diavolo continua a parlare da solo, poi?

Blaine non fa una grinza: se ne sta lì, al fianco di Kurt, con aria crucciata, intento ad osservare il ciuffo di capelli che il controtenore si arriccia intorno all’indice.

Sembra un bassotto da guardia.

Jeff, invece, si sta dondolando sui talloni come se non avesse idea di cosa fare di sé stesso nel frattempo e sta canticchiando a bocca chiusa. Ad un’attenta analisi, Sebastian si accorge che è la sigla di High School Musical.

Nota per se stesso: cacciare Sterling dagli Warblers, depennarlo dall’elenco iscritti, radiarlo dall’albo, scomunicarlo, bruciare i suoi resti.

“Ok, ok” sta dicendo Kurt, la mano che giocherellava con i capelli ora premuta contro l’orecchio mentre continua a lanciare occhiate da Blaine alla finestra. “Sì, non c’è problema, tanto qui c’è talmente tanta neve che non riuscirei a uscire dal parcheggio nemmeno per magia. D’accordo, ti chiamo domani. Ciao”.

“Allora?” gli domanda Blaine appoggiandosi alla sua spalla con un sospiro. Kurt batte velocemente le palpebre un paio di volte, ma si riprende in fretta.

Sebastian ha ancora la nausea.

“Dice che le previsioni del tempo hanno annunciato la peggiore tempesta di neve degli ultimi centoventi anni. Lo stato ha fatto girare l’ordine di non uscire in strada per almeno quattro giorni, è troppo pericoloso”. Fa una piccola pausa, poi l’angolo della sua bocca si solleva verso l’alto. “Sembra che passerò il Natale con gli Warblers”.

Sterling, dimostrando ancora una volta la sua totale inutilità a qualsiasi scopo, lancia un gridolino di gioia, virile come un castrato del cinquecento, e si lancia fuori dalla stanza strillando “Natale Warbler, tirate fuori il Codice!”

“Idiota” borbotta Sebastian nello stesso momento in cui Blaine mormora “Cretino”.

Oh, allora su qualcosa sono d’accordo.

La buona notizia è che Sebastian non è, per qualche assurdo motivo, incatenato da forze invisibili alla Sala Comune. Kurt e Blaine si sono trasferiti in biblioteca, dove a quanto pare è stata convocata la riunione d’emergenza, e lui non ha avuto alcuna difficoltà nel seguirli.

Non che ne abbia tutta questa voglia, ma quali alternative ci sono? Non può neanche contattare il se stesso del passato, perché quel Sebastian vive a Parigi.

Quindi ha seguito Kurt e Blaine in biblioteca.

La cattiva notizia è che gli Warblers del 2010 sono completamente fuori di zucca. Potrebbero essere frutto di un esperimento genetico malriuscito, Sebastian non lo saprà mai.

Che poi quelli più svalvolati di tutti, escluso Jeff, sono i membri del consiglio.

Thad Harwood… ormai lo conosce come il dentro dei suoi calzini, è il suo compagno di stanza e la cosa più simile ad un amico che ha nell’altro universo. (Ehi, ci sta facendo l’abitudine. Quindi il posto dove è ora è l’aldiquà e il posto dov’era prima è l’aldilà? No, un momento, si sta confondendo).

E poi c’è un certo David, ragazzo di colore molto affascinante che ha l’impressione di aver visto ad una delle feste dei diplomati e che è così dispiaciuto di aver mancato, accidenti.

Fin qui tutto paradossalmente normale, nei limiti del possibile.

Il problema è il capo del consiglio.

Cioè, riflette Sebastian osservando il ragazzo asiatico alto un metro e una Vigorsol – è più basso di Blaine, per la miseria – stringere compulsivamente al petto un martelletto di legno, come se fosse il suo primogenito. Va bene rispettare il Codice, ma così è troppo.

“Quindi” sta dicendo il ragazzo – Warbler Wes, come dice la targhetta. “È estremamente probabile che le strade rimangano bloccate fino a Natale. La scuola ci ha dato il permesso di rimanere nei dormitori e di usufruire della cucina. Questa è un’emergenza, fratelli Warblers, quindi andrà affrontata come il Codice comanda”.

Pausa ad effetto, tanto per annoiare Sebastian ancora di più. Perfino Kurt sta praticamente sonnecchiando addosso a Blaine.

“Quindi, ora vi saranno distribuiti questi fogli – carta intestata della Dalton, dice amorevolmente l’asiatico – e il vostro compito è scriverci le tre attività natalizie che ritenete adatte al quindicesimo Natale Warbler d’emergenza, il primo in otto anni! Esamineremo le vostre proposte e sceglieremo di conseguenza le attività, e le migliori otto verranno messe al voto!”

È completamente fuori di testa!

Gli altri Warblers non sembrano pensarla come lui, però, perché Nick Duvall si lancia di peso su Trent, che sta distribuendo i fogli, e riesce ad atterrarlo con una sorta di mossa ninja per afferrarne uno.

Inizia a scrivere furiosamente, neanche la sua vita dipendesse dall’esito del sondaggio.

Oh, questo potrebbe essere divertente.

(Tanto non è che ha di meglio da fare).

Sebastian inizia a scivolare, da bravo fantasma qual è, alle spalle dei ragazzi intenti a scrivere il religioso silenzio.

Kurt, nella sua elegante scrittura obliqua – ehi, è mancino! Ma chissenefrega – ha scritto:

Cioccolata calda in tazza;

Karaoke a tema;

Ri-decorazione della Sala Comune. (L’accostamento blu – rosso, per quanto patriottico, mi è indigesto).

- Kurt E. H.

Ok, touché, da Kurt il primo punto non se lo aspettava. Ma che colpa ne ha lui se il controtenore ha l’aria di uno perennemente a dieta?

Sebastian scivola oltre Kurt per sbirciare da sopra la spalla di Blaine – non che sia difficile, è alto come uno spazzolino.

Il suo foglio dice:

Ri-decorazione della Sala Comune (L’accostamento blu – rosso, per quanto patriottico, è indigesto a Kurt);

Cioccolata calda in tazza;

Karaoke a tema.

-Blaine

La cosa veramente triste è che non si sono scopiazzati a vicenda. Dio, può quasi sentire l’arcobaleno che sta intraprendendo la scalata del suo intestino in attesa di essere vomitato.

Blaine passa il foglietto a Kurt e questi lo legge velocemente, arrossendo fino alla radice del capelli quando Blaine gli fa l’occhiolino. Ok, forse ha copiato.

Patetico.

Sebastian scivola di foglietto in foglietto, di follia in follia, di Warbler in Warbler (Di uccello in uccello? Lubrificante!).

Rinuncia a decifrare la scrittura di Richard, fa una smorfia compiaciuta alla voce ‘uno spogliarello’, scritta tre volte, sottolineata ed evidenziata, di Harry, e si lascia Nick e Jeff per ultimi, tanto per gustarsi la follia.

Compatitelo, dovrà pur trovare qualcosa con cui divertirsi.

Nick, stranamente seduto dall’altra parte della stanza rispetto a Jeff, sembra avere una calligrafia piuttosto ordinata.

Pattinaggio su ghiaccio;

Nascondino natalizio (Wes, tu sai di che parlo);

Abbuffata di biscotti;

NICK-

Jeff è, invece, il solito caso senza speranza. Jeff è la dimostrazione del fatto che le disgrazie non vengono mai da sole. Jeff è… beh, Jeff.

Paintball a cavallo di mucche;

Viaggio verso Mordor;

Torneo di Call of Duty (indossando dei cappelli da Babbo Natale).

-Jeffy

Potenzialmente, Jeff è con più che un piede nella fossa della stupidità. Più che altro ci si è lanciato spontaneamente e ora sta sguazzando nel fango della vergogna.

Alla fine Martelletto Boy – Wes, riuscirà mai a ricordarselo? – è riuscito a tirare fuori una lista di attività quantomeno decente, nonostante la scarsa collaborazione dell’intero coro.

Cioè, come attività fanno pena, ma almeno sono natalizie.

Sebastian inizia a preoccuparsi, visto che non ha ricevuto nessun segnale dall’IGhost.

Cosa dovrebbe fare, ora, seguirli tutto il giorno?

“Hai di meglio da fare?” si chiede a voce alta, roteando gli occhi mentre ascolta distrattamente Kurt lamentarsi per le pessime condizioni delle linee telefoniche. Il martelletto di Wes – se l’è ricordato, se l’è ricordato! - attira di nuovo l’attenzione di tutti i presenti.

“Bene” annuncia il capo del consiglio con un sorrisino compiaciuto. “Il primo punto della lista, l’attività di oggi, è stata quella più votata. La cosa non mi sorprende, conoscendovi. Quindi…”.

Questo ragazzo ama le pause ad effetto, a quanto pare.

“Cioccolata in tazza! Chi si offre volontario per prepararla a tutti?”

Improvvisamente ci sono venti paia di occhi puntati su Sebastian. Ok, no, non esattamente su di lui, per quanto ami avere gli sguardi della gente addosso. Su Kurt.

Che in effetti non sembra così sorpreso dalla piega che hanno preso gli eventi, segno che questa cosa è già successa in precedenza, o gli Warblers sono notoriamente incapaci di cuocere persino un uovo al tegamino, figuriamoci venti cioccolate calde.

Probabilmente entrambe, a giudicare dalla faccia entusiasmata di Blaine, che sembra una sorta di cucciolo a cui è appena stata promessa una pantofola da distruggere.

Kurt si prende un momento per tenerli sulle spine e Sebastian sbuffa. “Datti una mossa, Hummel, Sterling se la sta facendo sotto dall’ansia”.

“D’accordo” concede infine Kurt, arricciando il naso all’insù. “Datemi un’ora e mezza e saranno pronte”.

Blaine salta in piedi come una suricata sull’attenti. “Ti aiuto” esclama allegramente, con un sorriso raggiante che gli va da orecchio ad orecchio. Afferra la giacca e la mano di Kurt, tirandolo in piedi con sé. “Adoro fare la cioccolata calda”.

Ma naturalmente. Perché invece non ha detto direttamente ‘adoro sbavarti addosso mentre ti sporchi di cioccolata’.

Sebastian gli ha visto quell’espressione maniacale in faccia solo una volta. Ed era ubriaco e stava decantando le lodi del gel.

Gli Warblers sono un misto tra occhi alzati al cielo, esasperazione e malizia. Oh, quindi se ne sono accorti tutti che quei due cretini si muoiono dietro?

Kurt gli lancia una lunga occhiata indagatrice a Blaine, come a voler soppesare le doti del suo Aiutante Cioccolatoso. Sebastian deve aver sbattuto la testa davvero forte, nell’aldilà (aldiquà?), perché che diavolo di parola è cioccolatoso?

“Ok” acconsente infine, e Blaine sembra fare uno sforzo immane per trattenersi dal saltellare sul posto battendo le mani. “Ma stai lontano dai marshmellow, Anderson”.

Forse Sebastian dovrebbe rimanere qui con gli altri Warblers, ma ha scoperto che in realtà Kurt e Blaine sono uno spasso da guardare e prendere in giro senza essere udito, e se non può sfruttare quest’esperienza di momentanea invisibilità così, allora come?

Sebastian non ha mai visto la cucina della Dalton e sta iniziando a pensare che forse la metà delle cose che vede è una proiezione della sua mente. Non è possibile per una cucina essere così grande e così attrezzata, andiamo.

Kurt ha gli occhi a forma di cuoricino, quindi forse neanche lui è mai stato nella cucina, e al momento è come se avesse un’insegna luminosa con su scritto ‘stereotipo’ attaccata alla fronte.

Nota per se stesso: cercare qualcosa di Kurt che rompa lo stereotipo.

A Blaine non sembra importare degli stereotipi, comunque, perché Sebastian lo osserva guardare Kurt con un misto di affetto e desiderio – e il secondo lo conosce piuttosto bene – come se stesse cercando di trattenersi dall’avvolgerlo nelle sue braccia e stritolarlo.

Blaine dev’essere una persona abbracciosa, realizza Sebastian con un brivido. Kurt e Blaine insieme sono un’entità abbracciosa. E la cosa è vomitevole.

Kurt si gira verso il solista degli Warbler con un sorrisetto un po’ troppo simile ad un ghigno.

“Blaine Anderson, preparati per essere sconvolto dalla miglior cioccolata calda della tua vita”.

Oh, mio Dio. Eccoli che ricominciano.

“Vi prego, siete patetici” cerca di farli ragionare Sebastian, nella speranza che almeno stavolta lo sentano. Si passa una mano tra i capelli e scuote la testa. “Davvero, Blaine, pensavo che fosse Kurt quello senza speranza, ma ora ho la prova del contrario”.

Blaine piega la testa di lato a mo’ di Labrador e guarda oltre Sebastian, dove Kurt si è appena infilato un grembiule da cucina blu a righe rosse. Da come lo sta guardando sembra volergli togliere il grembiule, così come tutto il resto dei vestiti, con i denti.

Patriottismo Warbler?

Il secondo grembiule passa attraverso lo stomaco di Sebastian, come se Kurt lo stesse inconsciamente punendo. “Oh, andiamo, Hummel. Tutta questa storia per della cioccolata calda? Il giorno che dovrai cucinare una torta ti chiuderai in uno scafandro?” lo prende in giro, visto che Blaine non oserebbe mai. Diavolo, Blaine pensa che Kurt sia dolce e coccoloso. Qualcuno dovrà pur dirglielo.

“Blaine, smettila di guardarmi così. Ho qualcosa in faccia?” borbotta Kurt, vagamente a disagio. Una delle mani non occupata a reggere un pacco di zucchero scivola inconsciamente verso la guancia.

Blaine sbatte le palpebre un paio di volte, come se stesse scendendo adesso dalla nuvoletta sulla quale era salito. “Cos- no. No, è perfetto. Sei – cioè. No, non c’è niente”.

“Hummel, a meno che tu non sia davvero stupido, capisci. Ti prego” borbotta Sebastian, osservando incredulo lo sguardo imbarazzato e il lampo di vaga consapevolezza negli occhi chiari di Kurt. “Dai che ci arrivi. Ti. Sta. Spogliando. Con. Gli. Occhi”.

E’ come se stesse facendo il tifo ad una partita di football. E Sebastian odia il football, è un gioco davvero poco dignitoso. Lacrosse, quello sì che è uno sport!

Kurt però non dice nulla – non che Seb si aspettasse di vedere il controtenore improvvisamente saltare addosso a Blaine per farselo sopra al tavolo della cucina, ma uno ci spera sempre in un bello spettacolo dal vivo, no? – e si limita a scrollare le spalle e fare cenno a Blaine di avvicinarsi per misurare la farina.

Nella cioccolata calda ci va, poi, la farina?

“Cazzo fai, Hummel? Così la rendi troppo densa!” protesta Sebastian infilandosi tra i due in modo da averne uno ad ogni lato. Entrambi gli stanno attraversando le spalle ed è una pessima sensazione (scivolosa, lubrificante!), ma almeno non è stato tagliato fuori come al solito. Perché continua a parlar loro a voce alta, poi, è un mistero.

I fantasmi hanno i loro diritti, dannazione!

“Ok, il primo che inizia a tirare farina subirà la mia ira” sibila Sebastian, puntando il dito contro Blaine, che sta osservando il pacco come se l’idea gli stia davvero attraversando la mente.

Kurt è sulla loro stessa linea d’onda, perché lancia un’occhiata distratta a Blaine e sembra fare quello che Sebastian gli ha sempre visto fare, e cioè leggergli la mente.

“Blaine, se un solo minuscolo granello di farina finisce addosso a me, al tavolo o a questo grembiule giuro che prendo tutti i tuoi tubetti di gel e gli do fuoco personalmente”.

Blaine ha l’aria di uno che sta soppesando i pro e i contro di un contratto. Alla fine sembra optare per un no – la leggenda metropolitana dei capelli di Blaine senza gel non verrà mai svelata, ahimé – però si fa più vicino a Kurt, strizzando Sebastian tra loro due.

Come mai Sebastian finisce sempre per fare l’acciuga sotto sale tra loro?

“Così ci verranno i grumi” dice Sebastian a Kurt, piegandosi ad osservare il liquido denso che il controtenore sta girando con un mescolo sopra al fornello.

“Non verranno i grumi, così?” domanda Blaine sporgendosi da sopra la spalla di Kurt. Per riuscire a vederci si deve alzare sulle punte e attraversare completamente Sebastian, e stavolta il ragazzo glie lo lascia fare anche se gli ha rubato la battuta.

Kurt ha la faccia di uno che l’ha presa come un’offesa personale e colpisce Blaine con un guanto da cucina.

“Era la ricetta di mia mamma. È a prova di grumi, fidati. Anzi, è a prova di bomba. Questa cioccolata è un bunker antiatomico”.

“Questa cioccolata farà schifo e grazie al cielo sono troppo inconsistente per assaggiarla” borbotta Sebastian, nonostante l’odore accogliente e morbido indichi l’esatto contrario.

Blaine sorride dolcemente e osserva Kurt mescolare la farina in silenzio per un altro paio di minuti, poi Sebastian la vede.

La lampadina che si accende sopra il caschetto ingellato che sono i ricci di Blaine, luminosa come un faro.

I suoi occhi si allargano mentre sicuramente pensa “Idea!” e Sebastian si schiaffa una mano in faccia, scivolando di lato. (Lubrificante!).

“Seriamente, Anderson, questa cosa non finirà bene. Spargerà sale sulla tua tomba, ti farà a pezzetti personalmente e come minimo tornerai come fantasma e passerò l’eternità ad annoiarmi con te”.

Ma Blaine non lo sente e Sebastian pensa, beh, cazzi tuoi.

“Kurt?” domanda il solista degli Warblers con tono innocente. Kurt si gira con un punto interrogativo stampato in faccia e si ritrova l’indice di Blaine lungo la guancia, ricoperto di cacao.

Sullo zigomo di Kurt compare una lunga, polverosa riga marrone.

Gli occhi di Blaine sono enormi e luccicanti e Sebastian sta per vomitare, quante volte l’ha detto nelle ultime ore?, e Kurt è una statua di sale.

“Hai detto niente farina, non niente cacao” sussurra Blaine avvicinandosi lentamente. Sebastian fa un passo indietro.

“Se devi baciarlo, datti una mossa, non voglio finire in mezzo” gli suggerisce strizzando gli occhi e arricciando il naso.

Kurt è assolutamente immobile, un guanto da cucina in una mano e il mestolo che gocciola cioccolata nell’altra. Blaine fa un altro, minuscolo passo avanti e gli occhi di Kurt si accendono di comprensione, ma continua a non muovere un muscolo.

“Datevi. Una. Mossa.” scandisce Sebastian, stranamente non infastidito dalla situazione. Più che altro non vede l’ora che Blaine salti addosso a Kurt. Non vuole pensare al perché.

Blaine allunga una mano e glie la appoggia sulla spalla di Kurt, il cui muscolo si flette sotto le sue dita.

Oh, allora è vivo!

Lo sta tirando verso di sé, ora lo bacia, ora lo bacia –

“Ragazzi, come va con le cioccolate, siamo venuti a dare una mano!”

Blaine fa un salto indietro degno del migliore dei ninja e Kurt ha lo sguardo più sconvolto e sorpreso che Sebastian abbia mai visto.

“Cazzo, Trent, non potevi aspettare altri dieci minuti?” esclama Sebastian esasperato. Certo che questa è sfiga!

Kurt, sorprendentemente, è il primo a riprendersi dallo shock del quasi bacio – perché Blaine stava per baciarlo, è inutile negarlo, e se necessario Sebastian glie lo strillerà in un orecchio tutto il giorno – ed esclama a voce acutissima, quasi uno squittio: “Ehm? Ah, sì. Sì, pronte. Da mettere in tazza, vedi? Cioccolata calda. Uhm, vado a prendere. La panna. Sì”.

Richard infila la testa attraverso la spalla di Sebastian per osservare la cioccolata e lancia un’occhiata perplessa a Kurt.

“Hai del cacao sulla guancia, lo sai?”.

Blaine è talmente rosso in viso che ora sembra un tutt’uno con i bordi della divisa.

Sebastian misura il pavimento della cucina mattonella per mattonella con aria annoiata mentre Trent, Richard, Kurt e Blaine finiscono di preparare le tazze, ricoprendole con qualcosa come sei quintali di panna.

Trent al momento sta abbracciando il pacco extra large di marshmellow come se fosse la sua anima gemella perduta da tempo, e Richard avrà fatto notare a Kurt di avere del cacao sulla guancia almeno quattro volte negli ultimi dieci minuti.

Quando finalmente la cioccolata è pronta – “Fate partire l’Hallelujah di Haendel!” esclama Sebastian – Trent e Richard svaniscono oltre la porta con i primi due vassoi, lasciando indietro Kurt e Blaine.

Blaine, in particolare, non ha mugugnato che poche parole, dopo il suo tentativo fallito di approcciarsi alla bocca di Kurt, e ora è caduto in una sorta di silenzio depresso.

“Andiamo, Anderson, non penserai mica che Kurt non volesse essere baciato!” esclama Sebastian strizzandosi di nuovo tra loro due e rifiutandosi di ammettere a se stesso che ci sta prendendo gusto. “Guardalo, ancora gli luccicano gli occhi come le lucine dell’albero di Natale!”

Kurt sta praticamente fremendo, tanto che il vassoio che regge in mano è molto vicino al tremare. “Blaine?” domanda ad un certo punto con voce incerta, quando ormai sono arrivati davanti alla porta. “Aspetta”.

Le spalle di Blaine si alzano fino ad arrivargli quasi alle orecchie, segno che o ha preso un respiro davvero molto lungo, o sta cercando di rannicchiarsi in sé stesso.

“Mhm?”

Kurt sposta il vassoio di lato, socchiude gli occhi, prende un bel respiro e si sporge verso Blaine, per lasciargli un bacio leggerissimo sulla guancia.

Gli occhi di Blaine – e anche quelli di Sebastian - hanno raggiunto la dimensione di due palle da biliardo.

Ah, ecco chi ha le palle in questa relazione.

“Grazie per avermi aiutato con la cioccolata” mormora Kurt ritraendosi, rosso come un peperone ma comunque molto più padrone di sé di Blaine, che al momento si sta sforzando per non farsi cadere la mascella.

Kurt gli sorride e scivola oltre la porta, lasciando Blaine in cucina da solo.

“Cazzo” mormorano contemporaneamente lui e Sebastian, ma i toni non potrebbero essere più diversi.

Quello che doveva essere un tranquillo pomeriggio passato tra amici – e un fantasma – a bere cioccolata calda e scaldarsi al calore del camino si è trasformato, non si sa bene come, in una vera e propria guerra di marshmellow.

Sebastian non è sicuro di come sia successo. Se ne stava lì, da bravo, a prendere in giro a voce alta Trent e Richard per i loro assurdi baffi da panna montana, quando il primo soffice marshmellow era volato attraverso la stanza e gli aveva trapassato la fronte, atterrando dritto addosso a Nick.

Da lì era scoppiato un finimondo tale che Jeff si era probabilmente guadagnato una concussione, a Nick era stato strappato un ciuffo di capelli, Trent e Richard erano stati ricoperti di cioccolata calda da capo a piedi, Wes aveva rischiato l’infarto multiplo e sulla guancia di Kurt era comparso un baffo di cioccolata, prova del fatto che Blaine si era ripreso dallo shock del quasi bacio causato dall’aver sniffato del cacao – o forse del fatto che a Blaine piaceva vedere Kurt con della cioccolata addosso.

Dopo che gli Warblers avevano messo su una cena d’emergenza con le provviste d’emergenza per i casi d’emergenza come una bufera di neve fuori dal normale, tutti si erano detti troppo stanchi per rimanere alzati a bighellonare in Sala Comune.

Sebastian alla fine aveva deciso di seguire Kurt in camera, perché Blaine aveva intrapreso una conversazione con il suo compagno di stanza, David, riguardo ad una parodia musicale di Harry Potter, cosa che, sinceramente, Sebastian non vedeva l’ora di non sentire.

Ecco perché ora se ne sta in camera di Kurt a fissare inorridito il suo letto.

No, non il letto di Kurt. Cioè, sì, il letto di Kurt, ma anche il suo.

Perché il compagno di stanza di Kurt è – sorpresa delle sorprese, Thad Harwood. E anche il compagno di stanza di Sebastian è Thad Harwood.

Il che significa che Kurt ha dormito nel suo letto due anni prima di lui.

La cosa, per qualche curioso motivo, lo sconvolge. E perché lui non lo sapeva? Perché Thad non gli ha mai detto niente? Eppure si è lamentato abbondantemente di Kurt Hummel in sua presenza!

I due, a quanto pare, sono piuttosto amici. Sebastian lo scopre quando Thad, con una nonchalance invidiabile, incastra Kurt all’angolo della stanza e gli domanda soavemente:

“Allora, questo duetto con Blaine?”

Kurt diventa pallido come un cencio, un’espressione talmente terrorizzata che Sebastian vorrebbe davvero poter fotografare. Così, materiale da ricatto. Non si sa mai, no?

“Co-come lo sai?” domanda incredulo, cercando di sgusciare via dal sorrisetto consapevole di Thad.

“Vi ho sentito, naturalmente”.

Kurt sospira e si arrende all’evidenza: Thad sa.

“Non era niente, Thad. Non significa niente, non per lui, almeno. Mi ha chiesto di provare con lui perché deve cantare Baby It’s Cold Outside al Kings Island Christmas Spectacular e ho accettato, tutto qui”.

Naturalmente omette la storia del quasi bacio.

“Cos’è, Hummel, credevi che ti stesse cascando addosso?” borbotta Sebastian piuttosto contrariato.

Thad non sembra affatto convinto dalle parole dell’amico, ma Kurt gli fa cenno di lasciar perdere e si infila in bagno, chiudendosi la porta alle spalle.

No, Thad non è per niente convinto. Sebastian lo osserva mentre aggrotta le sopracciglia in un modo che gli è familiare – ci vive, con questo ragazzo – e poi si volta di nuovo verso la porta del bagno, perplesso.

“Andiamo, Harwood, cosa c’è che non va adesso?”

Tentativo fallito, nemmeno Thad lo sente. Oh, per un attimo ci aveva sperato.

Thad vola fino alla scrivania, digita Kings Island Christmas Spectacular 2010 sulla tastiera del portatile e sfoglia freneticamente tra le pagine suggerite da Google, sempre più perplesso.

Ecco dove aveva già sentito quello spettacolo, ecco dove!

Sebastian legge da sopra la spalla di Thad e si lascia sfuggire un sospiro.

Il Kings Island Christmas Spectacular non è più in programma dal 2005. Blaine…lui l’ha usata come scusa per cantare con Kurt.

“Era una scusa!” borbotta Thad al computer.

E bravo Harwood, a parlare con oggetti inanimati.

“Beh, che cosa dovrebbe significare tutto questo?” chiede Sebastian alzando gli occhi al cielo.

Il cellulare gli vibra in tasca.

“Significa che puoi farcela, idiota!”

“…oh, no. No, no, no. Non li farò mettere insieme, ve lo scordate”.

Altri due colpi. Vibrazione.

“Sì che lo farai. Muoviti”.

Sebastian geme di frustrazione. Non è possibile.

La chiave per tornare indietro…sono Kurt e Blaine insieme?

“E chi cazzo credete che sono, Rafiki nel Re Leone 2?”

Note di Natale di Selene

Et voilà, eccovi il capitolo! Dal prossimo avremo a che fare con la neve, non preoccupatevi!

Sempre in modalità Warbler, naturalmente!

Ringrazio tutte le splendide ragazze che hanno recensito e spero di risentirle anche per questo capitolo, undici recensioni sono tante! Non so davvero come ringraziarvi!

Per chi non lo sapesse, Rafiki nel Re Leone due fa mettere insieme la figlia di Simba e il figlio di Scar.

Oh, i sequel Disney… xD

Beh, ci si vede domani per il prossimo capitolo!

Piccolo spoiler: gli warblers hanno un modo tutto loro di vedere le cose. E Nick e Trent avranno un incidente…piumoso.

A domani!

Selene

Avvertimenti: questo capitolo scade nel demenziale. Sebastian viene attraversato da uno scopino per il water. E da una saponetta, numerose volte.

Siete avvisati.

Capitolo 3

Ice Skating

Che poi Sebastian non lo vuole fare, Rafiki.

Insomma, è un maledettissimo babbuino il cui unico scopo è quello di sollevare felini ad altezze vertiginose e rifilare a tutti profezie da oracolo che nessuno capisce mai davvero, ma che alla fine risolvono la situazione.

(Il suo trauma infantile legato al Re Leone non c’entra nulla).

Insomma, lui non vuole essere il babbuino che fa avvicinare Kurt e Blaine tanto quanto non vorrebbe staccarsi un braccio a morsi, ma la proverbiale magica sfiga natalizia che comunica con lui attraverso un’applicazione del cellulare ha deciso diversamente: Sebastian è il prescelto, è la colla che unirà i due squilibrati, è il tacchino sacrificato per il ringraziamento, bello imburrato in tavola (lubrificante!) ed è anche – è invisibile.

Merda.

Sebastian è invisibile, nessuno lo sente, non può toccare oggetti.

Prima ancora che la domanda ‘ma allora come cazzo faccio’ si formi nella sua mente, il cellulare gli vibra tra le mani.

“Trova un modo!”

Veramente utile. Grazie, davvero.

Almeno Rafiki aveva il fantasma di Mufasa a consigliarlo.

La bufera è peggiorata ulteriormente, se possibile, col calare della notte – e della temperatura esterna. Fuori dalla finestra la neve è arrivata a quasi quarantacinque centimetri, o così ha sussurrato Thad a Kurt poco prima che entrambi si addormentassero. Non c’è verso che le strade si liberino prima di almeno tre giorni, ma se continua a nevicare con questa intensità e questa violenza probabilmente gli Warblers rimarranno bloccati alla Dalton fino a Natale.

Che è esattamente ciò che serve a Sebastian. Se ha interpretato correttamente l’IGhost – ed è sicuro di averlo fatto - ha bisogno che sia Kurt che Blaine rimangano alla Dalton. Anche se ancora non ha idea di come fare per convincerli a saltarsi addosso entro il 25 dicembre.

Kurt al momento giace appallottolato sotto una sorta di Monte Fato fatto di trapunte, e di lui è visibile solo un ciuffo di capelli castani che spunta tra la coperta e il cuscino (presumibilmente quindi l’occhio di Sauron?).

Thad, invece, si è addormentato con il cellulare in mano ancora aperto sulla pagina di Ohio Meteo, con metà del corpo fuori dal piumone, e ogni tanto è scosso da brividi di freddo.

Sebastian sta facendo il bravo fantasma, il che significa che se ne sta comodamente seduto sulla poltrona a fissare i due ragazzi addormentati come se fosse l’unico scopo della sua (non) esistenza, senza sentirsi neanche un po’ inquietato da se stesso. Anzi, se avesse delle catene, le scuoterebbe, tanto per sembrare un po’ più uno spettro.

…E va bene, si sta annoiando a morte. Cosa fanno di solito i fantasmi, di notte?

Ha provato a tirare giù un paio di libri dalla scrivania - meglio Ken Follett che una notte passata a fissare il vuoto – ma la sua mano ci è passata attraverso. E Kurt ha lasciato aperto VOGUE sul proprio comodino, ma le due pagine presentano l’articolo più palloso su Barbra Streisand che lui abbia mai letto, perciò ha rinunciato in fretta.

Alla fine si è arreso all’evidenza e si è messo ad osservare i due ragazzi, pensieroso.

Kurt ogni tanto si muove nel sonno, qualche impercettibile movimento.

Thad russa come un trombone, ma questo Sebastian lo sa già, visto che è il suo compagno di stanza da due anni. Se si fosse trattato solo del fatto che russa come una vecchia cornamusa, Sebastian avrebbe anche potuto sopportarlo.

Ma no, lui si è beccato Thad Harwood, il pacchetto completo: russare, parlare nel sonno, camminare in giro per la stanza. Thad è molto, molto sonnambulo, insomma.

Ma al momento la cosa non è di alcuna rilevanza, perché Sebastian si sta scervellando su come riuscire a spingere Kurt e Blaine l’uno verso l’altro – che poi, hanno davvero così tanto bisogno di aiuto? Necessita di un’indagine approfondita – senza toccarli, parlarci o tirar loro oggetti pesanti, e non riesce a farsi venire nessuna idea.

Forse può scrivere un post-it? E come, se non può prendere una penna?

“Trova un modo” ha detto l’IGhost. Sì, come se fosse facile!

Thad borbotta qualcosa nel sonno, tremando leggermente di freddo e distraendo Sebastian dalle sue profonde riflessioni. Gli avrebbe gettato addosso una coperta, se solo fosse riuscito a toccarne una. Tanto nessuno l’avrebbe visto, la sua reputazione sarebbe stata salva.

Non gli importa un fico secco di Thad, naturalmente.

Certo, è quello con cui parla di più, alla Dalton, ed è il suo compagno di stanza; e non sarebbe stata la prima volta che gli butta una coperta addosso perché Thad si addormenta sempre sopra ad un libro, o al cellulare, o al portatile, e poi muore di freddo.

È come se fosse narcolettico. Come fa un narcolettico ad essere sonnambulo, per la miseria?

“E copriti, cretino, non senti che si gela?” gli borbotta stizzito, stringendosi la radice del naso tra pollice ed indice. In realtà lui non lo sente, il freddo (sarà l’inconsistenza o lo strato di lubrificante?), ma il termometro di fuori è sceso a meno sette. E di Thad, dopotutto, mica gli importa.

Thad borbotta qualcos’altro (“Mhpfcerto”) e si rigira, affondando sotto alle coperte e rilassandosi visibilmente, finalmente al caldo.

Sebastian lo osserva per un attimo, perplesso. Ma no, sarà una coincidenza.

Però…

“Harwood” mormora a voce più bassa possibile, alzandosi dalla poltrona e avvicinandosi al letto del ragazzo. Thad lascia andare il più soffice dei mugolii.

Oh. OH.

“Harwood?” riprova a voce un po’ più alta avvicinandosi al suo orecchio. Lancia un’occhiata veloce anche a Kurt, ma quello continua a dormire come un ghiro, soffocato sotto alla sua montagna di coperte. Come fa ad avere il sonno così pesante?

“Mpfh. Che c’è?” borbotta Thad arricciando il naso. Sta ancora dormendo.

Oh, Dio, funziona. Funziona!

“Thad!” gli strilla Sebastian in un orecchio, cercando di afferrargli la maglietta del pigiama. La sua mano attraversa la stoffa e la spalla di Thad, che scatta a sedere come una molla e spalanca gli occhi.

“Chi – cosa – sono sveglio!”

Sebastian fa un salto indietro per lo spavento, balbettando: “Mi – mi senti? Mi vedi? Thad? Thad”.

Ma Thad si guarda intorno con aria spaesata e il suo sguardo gli scivola addosso. No, non lo vede.

A Sebastian cascano le braccia dallo sconforto. Ma prima l’ha sentito!

Kurt si lascia sfuggire un lamento e la massa di coperte si muove, rivelando i suoi occhi azzurri insonnoliti. (Ah, eccolo, l’occhio di Sauron che spunta dal Monte Fato!)

“Thad, ma che ti prende? Un altro attacco di sonnambulismo?” biascica Kurt con la voce molto più bassa del solito tono da pettirosso, allungando una mano verso sinistra un po’ alla cena e riuscendo finalmente ad accendere la lampada. Se Blaine lo sentisse così…

Thad si volta verso Kurt, un po’ perso.

“Cos- scusa, non volevo svegliarti. Credevo di aver sentito - ma mi hai chiamato?” mormora strofinandosi gli occhi arrossati. Sebastian è quasi sull’orlo delle lacrime. L’ha sentito. Thad parla nel sonno e può sentirlo solo mentre dorme. Thad, solo Thad.

L’IGhost segnala un’altra nota.

“Ti ha sentito”

Eh, grazie al cazzo. C’era arrivato anche da solo!

Sebastian resiste all’impulso di scaraventare l’unico contatto con la realtà contro il muro per testare la sua fantasmosità e Kurt scuote la testa perplesso, facendo ondeggiare la cosa che ha in testa in questo momento. Una volta erano dei capelli, ma ora sembrano più le foglie di un ananas.

Oh, se lo vedesse Blaine!

“Ma – no, non ti ho chiamato” mormora Kurt, squadrando Thad come se fosse impazzito. “Dormivo”.

Nota per l’universo: non svegliare Kurt Hummel alle tre di notte.

“E non mi hai neanche detto di coprirmi?” prova a chiedere Thad, sempre più sconcertato. Kurt scuote la testa e si strofina gli occhi.

“Me lo sarò sognato. Scusa, Kurt, torna a dormire”.

Hummel non se lo fa ripetere due volte. Biascicando qualcosa riguardo al ‘sonno di bellezza’ e ‘mi cascherà la faccia’, rimpiomba a Mordor – cioè, nella sua grotta di coperte e calore, per riaddormentarsi all’istante.

Il cuore di Sebastian batte talmente forte che probabilmente presto partirà un’arteria e lui morirà di nuovo; stavolta in modo più dignitoso, almeno.

Thad, ignaro del cuore pulsante che batte a meno di un metro e mezzo da lui, rimane un paio di secondi a fissare il paesaggio innevato fuori dalla finestra, poi scuote la testa e afferra un libro sul comodino, accoccolandosi a lato del letto.

Harry Potter e l’Ordine della Fenice. Dio, Thad, come sei banale.

Ok, un tentativo Sebastian deve farlo. Per forza. Si avvicina al letto di Harwood e si siede sul bordo, avvicinandosi all’orecchio del ragazzo.

“Thad. Andiamo, puoi sentirmi?”.

Ma Thad sfoglia il volume fino a pagina quarantacinque e sospira felicemente, immergendosi della lettura nonostante l’ora indecente. Sebastian chiude gli occhi per un attimo, scoraggiato. Finché Thad è sveglio, è ovvio che non può riprovare a parlarci.

“Oh, e va bene. Certo che un libro meno palloso non lo potevi trovare, eh?”

Si stende di fianco a Thad, sorpreso che il letto lo regga – perché non passa attraverso questo genere di cose? Se si siede in grembo a Blaine conta lo stesso come sedia? – e inizia a leggere insieme a lui, soffermandosi a commentare acidamente ogni due frasi, o insultando pesantemente il suo compagno di lettura perché gira pagina troppo presto e non gli permette finire le frasi.

Alla fine Thad si addormenta verso le quattro e mezza del mattino, quando la neve fuori ha raggiunto il livello del davanzale, con la testa che ciondola verso sinistra in modo inquietante e il libro aperto a pagina trecentonovantaquattro ancora in mano.

Sebastian sta per provare a parlargli di nuovo, ma poi osserva i solchi scuri sotto agli occhi del ragazzo e il suo viso stanco e sbuffa.

Oh, beh, se per stanotte non lo sveglia di nuovo con i suoi esperimenti non succede niente, no? Ci riproverà domani. Ha tempo.

Intanto queste ore può occuparle a fare ciò che Sebastian Smythe sa fare meglio del sesso, meglio che infastidire Hummel, meglio che conquistare il mondo.

Complottare.

La cosa curiosa è che, dopo una notte passata fondamentalmente in bianco, Sebastian non ha sonno. Così come non ha fame dopo una giornata di digiuno, o non sente la necessità di svuotare la vescica. Voglia di una sveltina ce l’ha ancora, ma quello è un dettaglio.

Comunque, le previsioni meteo di Thad segnalano strade bloccate in tutto l’Ohio, ma la tempesta di neve stamattina pare essersi calmata.

Gli Warblers no.

Al sorgere del sole, quando Sebastian è arrivato al punto di contemplare il suicidio per la troppa noia, Jeff fa irruzione nella stanza di Kurt e Thad armato di due scopini per il water, avvolto in quello che sembra un alpaca reale morto stecchito ma che forse è un cappotto, con in testa una sorta di colbacco russo, e lancia un grido belluino a pieni polmoni.

“Io sono Jeff Sterling, figlio di Jack Sterling, nipote di Jeremiah Sterling, signore del ghiaccio!”

Dietro di lui c’è Trent, che ancora indossa il suo abominevole pigiama con le paperelle e ha un’aria a metà tra il depresso e lo sconfitto.

Il primo a tirare su la testa è Thad, che tra le cinque e le sei di mattina si è rigirato nel letto come un kebab, senza riuscire a darsi pace. Sbatte le palpebre cercando di mettere a fuoco Jeff al di là del suo strato di copertura peloso.

“È un incubo” borbotta grattandosi la testa neanche avesse le pulci prima di chiudere gli occhi e infilare la testa sotto al cuscino. La sua voce arriva attutita fino alle orecchie di Sebastian. “Solo un incubo”.

L’Idiota – per chi non l’avesse capito, Sterling – abbassa gli scopini con aria delusa e fa per strillare qualcos’altro, probabilmente il suo albero genealogico integrale, quando un grugnito proveniente dal letto di fianco a quello di Thad attira la sua attenzione.

Jeff è come una bestia feroce, scatta al minimo rumore. Alza di nuovo entrambi gli scopini e i capelli alla Einstein di Hummel spuntano fuori dal botolo di coperte, insieme ai suoi occhi azzurri colmi di una luce assassina.

“Jeff” sibila Kurt socchiudendo gli occhi e puntando l’indice contro il biondo. Sebastian ghigna. Ah, ora sono cazzi tuoi, Sterling. Ti squarterà vivo. “Che stai facendo”.

Non è una domanda, naturalmente, ma Jeff sembra troppo preso dalla sua personale rievocazione storica di Conan il Barbaro per curarsene.

Strilla di nuovo quella sorta di maledizione sulla sua famiglia (figlio di Jack Sterling, nipote di Jeremiah Sterling, bla bla bla) e, gettate a terra le armi – gli scopini – si lancia attraverso Sebastian sul letto di Kurt, piombando addosso al controtenore.

L’urlo di Kurt è talmente acuto da spaccare i timpani di Sebastian e di tutti gli esseri umani nel raggio di centoventi chilometri quadrati (controtenore un cazzo, questo lancia gli ultrasuoni) quindi è abbastanza da attirare l’attenzione di tutti gli altri Warblers del dormitorio.

Mentre Kurt viene strappato al calore del suo letto con brutalità e trascinato verso l’uscita, Richard e Harry compaiono davanti alla porta spalancata, alle spalle di Trent. Richard sembra leggermente scandalizzato.

Harry alza i pugni al cielo e grida “Orgia da Hummel!”

Sebastian sbuffa sonoramente, lanciando uno sguardo all’orologio attaccato alla parete. Fate partire il conto alla rovescia e -

Blaine fa irruzione nella camera esattamente diciassette secondi dopo. Ha i capelli a forma di fungo atomico e i grandi occhi da cerbiatto sono spalancati mentre fissa Jeff caricarsi in spalla Kurt come se fosse un sacco di patate e puntare alla porta.

“Prevedibile” commenta Sebastian a voce alta, passandosi una mano tra i capelli. Blaine gli scivola attraverso (lubrificante!) e corre verso Kurt, che non ha smesso di strillare come una faina neanche un istante, senza mai prendere fiato.

“Jeff, si può sapere che diavolo stai facendo?” urla per sovrastare la voce di Kurt, che ormai dovrebbe aver prodotto abbastanza ultrasuoni da radunare tutti i pipistrelli dell’intero Ohio sopra al tetto della Dalton.

Quell’idiota di Sterling evidentemente non ha ancora imparato una lezione che ha Sebastian è molto chiara a causa di una certa granitata durante il suo Periodo Buio: nessuno si avvicina a Kurt senza il permesso di Blaine. A quanto pare in questa dimensione parallela le cose non sono affatto diverse.

“Sono Jeff Sterling, figlio di Jack Sterling, nipote di-“

“Sì, abbiamo capito, cazzo, continua!” grida David-che-peccato-che-mi-sono-diplomato, comparso sulla porta in quel momento.

Hummel continua a provare di avere un terzo polmone. Blaine ha la faccia di uno che sta per commettere un omicidio.

Jeff si guarda intorno quasi sconcertato, come se non creda possibile che nessuno degli Warblers sia disposto ad appoggiargli l’ennesima follia, prima di gonfiare i muscoli (pffff, quali? Jeff è morbido!) e riprendere a gridare.

“Io vi sfido tutti a duello!” proclama puntando contro Blaine – e attraverso Sebastian – uno degli scopini.

Dio, che schifo.

“L’intero coro, il porticato di marmo. Hokey sul ghiaccio Warbler” tuona il biondo, mulinando gli scopini in aria.

Sebastian osserva le facce pietrificate dei presenti, mentre l’unico suono della stanza – neanche troppo in sottofondo – è il grido di morte di Hummel, appeso sulla spalla di Jeff.

“Beh?” domanda perplesso, anche se nessuno gli risponderà. “Perché quell’aria terrorizzata? Che sarà mai di così terribile, l’hokey su ghiaccio Warlber?”

Avrebbe dovuto saperlo.

Era ovvio che non sarebbe stata una cosa normale, che quella fosse un’altra attività che gli Warblers non sembravano in grado di compiere come dei normali esseri umani, né in questa dimensione, né in nessun’altra.

Questo, però, va oltre ogni sua comprensione.

Tanti strilli, un libro di auto-aiuto su come gestire la rabbia, due analisti e un paio d’ore dopo, la situazione è – beh, peggiorata.

Ci sono circa venti ragazzi nel porticato dall’elegante pavimento di marmo. Sono tutti avvolti in giacche dalla diversa pesantezza; metà di loro indossa cappelli da babbo natale, l’altra metà corna da renna; tutti hanno dei segni scuri sulla faccia, la cravatta della divisa legata in fronte, e indossano i pattini a rotelle in dotazione della palestra ai piedi; la metà di loro è armata di pale, gli altri hanno saccheggiato i bagni dell’intera scuola e di tutto il dormitorio e hanno sequestrato tutti gli scopini.

Il resto degli studenti rimasti bloccati alla Dalton, circa una quindicina di ragazzi in tutto, è ammassato lì intorno a guardare.

Jeff, agghindato come Gengis Khan prima della battaglia, si trova al centro dell’enorme porticato e sta spiegando le regole.

Se tutto questo è davvero una proiezione del cervello di Sebastian…beh, allora il suo cervello ha bisogno di una controllata. Da uno bravo.

Blaine – munito di corna da renna - ha smesso giusto un paio di minuti fa di lanciare occhiatacce tutt’intorno e al momento è attaccato a Kurt – anch’esso munito di corna da renna - come una sorta di curiosa pianta rampicante: sembra che lo stia abbracciando, ma Sebastian ha il sospetto che stia cercando di crescergli addosso per non doversi staccare mai più.

Sono solo amici – con una percezione degli spazi personali dell’altro un po’ distorta e la completa mancanza della parola ‘confini’ nel loro vocabolario - eppure Blaine è assurdamente protettivo nei confronti di Kurt. Il controtenore, grazie al cielo, ha smesso di urlare da un po’, e ora è appoggiato alla spalla di Blaine come se non gli dispiacerebbe affatto farselo crescere addosso.

Entrambi sembrano avere tutta l’intenzione di prendere parte al gioco, anche se Blaine ha passato mezz’ora ad assillare Kurt con frasi del tipo ‘ma sei sicuro?’, e ‘è un po’ violento, davvero’, o anche ‘cercherò di guardarti le spalle’. Per qualche assurdo motivo che davvero sfugge a Sebastian Hummel è sembrato oltremodo lusingato da queste attenzioni.

Sebastian ripensa al quasi bacio che Kurt e Blaine si sono quasi scambiati. Quello, quello è la chiave per farlo tornare indietro. Assurdo.

Vi tengo d’occhio, Klaine. Vi osservo come dei parameci al microscopio.

Sebastian dev’essersi perso qualche passaggio mentre osservava Kurt e Blaine, perché un istante dopo Jeff ha soffiato in un ridicolo fischietto e tutti hanno iniziato a muoversi e lui è esattamente in mezzo al caos.

La prima saponetta gli attraversa il petto ad una velocità impressionante. Un istante dopo Kurt gli sfreccia alla sua destra, scivolando sui pattini a rotelle con un equilibrio invidiabile, perché a terra c’è del ghiaccio vero, e brandendo uno scopino per il water con il manico con i pesciolini.

“Ma che cazz-“

Blaine sfreccia alla sua destra, centrando al volo la saponetta vacante, e la passa a Wes, che segna elegantemente in porta.

È hokey su ghiaccio, realizza Sebastian con orrore. Perché la neve in questo punto del porticato si è ghiacciata, stanotte, e per terra è scivoloso. Ma stanno giocando con le saponette al posto dei dischetti e con gli scopini al posto delle mazze.

“Voi non ci state con la testa. Tutti quanti” balbetta Sebastian, ancora in mezzo alla mischia. Jeff morde David al di sopra del giaccone per prendere possesso della saponetta.

“Hummel, mi stupisco di te!” gli grida dietro Sebastian, mentre Kurt infilza Richard nelle costole con il suo scopino per passare. “Ti sei bevuto il cervello?”

E lui che pensava che Kurt fosse l’unico normale. E invece guardatelo!

Blaine lo sta guardando, infatti, stringendosi al petto lo scopino come una mamma orgogliosa, quasi con le lacrime agli occhi. E forse un po’ di bava perché quei pantaloni in effetti gli fanno un culo da paura.

Sebastian piega la testa di lato. Sì, Blaine gli sta decisamente guardando il sedere.

Forse è per questo che il leader degli Warbler non vede arrivare né la saponetta, che lo colpisce dritto in fronte con un sonoro tunk!, né Kirk, che sta rincorrendo suddetta saponetta e che gli casca addosso con la potenza di un treno in corsa.

Ok, Sebastian è praticamente steso a terra dalle risate, ma si rialza in fretta perché Kirk ha tolto il suo peso ippopotamesco da sopra Blaine e Kurt è corso – scivolato – al suo capezzale, inginocchiandosi sul gelo.

“Blaine, Blaine!”

Kurt lo sta scuotendo, e Blaine strizza gli occhi un paio di volte, prima di aprirli definitivamente.

“Complimenti, Anderson, bel colpo” lo prende in giro Sebastian dopo essersi accertato che sia vivo. Ci mancava solo che il Blaine dell’universo parallelo sbattesse la testa e finisse nel mondo del Sebastian del futuro.

Wes sta cercando di strangolare Jeff a mani nude, nel frattempo, gridando: “Me l’hai ammazzato! M’hai ammazzato il solista migliore dell’ultimo secolo, Sterling!”

“Blaine” lo chiama Kurt, richiamando la sua attenzione. Blaine guarda in alto verso Kurt, che gli sta sorridendo preoccupato, quasi a cavalcioni su di lui, con quel ridicolo cappello da renna in testa.

“Mi riconosci, vero?” domanda speranzoso, stringendo lo scopino e spostando un paio di ciuffi ribelli dalla fronte di Blaine, dove si sta formando un bernoccolo di dimensioni epiche.

Un altro momento che Sebastian avrebbe voluto immortalare con una foto.

Nota per se stesso: per il prossimo viaggio nell’aldiquà munirsi di macchinetta fotografica.

Blaine sbatte le palpebre un altro paio di volte, poi apre la bocca a fatica.

“Rudolf la renna?”

Sebastian si colpisce la fronte con il palmo della mano. Che idiota colossale.

Kurt scoppia a ridere, Jeff grida “È vivo! Il Profeta è vivo!” e lui vorrebbe solo degli amici decenti, per una volta.

Ma a quanto pare non si può avere tutto dalla vita. Nemmeno a Natale.

Wes ha bandito l’hokey su ghiaccio Warbler e maledetto Jeff e la sua stirpe, così gli unici rimasti a pattinare goffamente sul ghiaccio irregolare sono Kurt e Blaine.

E Sebastian, naturalmente, che deve tenerli d’occhio e studiarli come due casi molto interessanti di malattia degenerativa, e che al momento sta scivolando intorno a loro come se il porticato fosse ricoperto di lubrificante per origliare la conversazione in corso.

Stanno parlando di David Karofsky e Sebastian ha appena scoperto una cosa… beh, non esattamente sconvolgente, ma che non si sarebbe mai aspettato. Sapeva che Kurt ad un certo punto del penultimo anno si era trasferito alla Dalton perché aveva problemi cono i bulli della sua scuola, ma non avrebbe mai immaginato che in realtà fosse stato perché David aveva minacciato di ucciderlo se lo avesse costretto a fare coming out.

Insomma, è lo stesso ragazzo che ci ha provato con lui in modo talmente patetico da risultare quasi tenero, lo stesso che si è quasi – quasi. Sapeva che si conoscevano, ma non pensava che avessero condiviso questo genere di cose.

Il Kurt del 2010 è coraggioso ma anche terrorizzato, e dev’essere passato poco tempo dalla minaccia – e da un bacio forzato, a quanto pare – e Blaine sta sparando le sue solite idiozie da mafioso sulla linea d’onda di ‘tranquillo, qui alla Dalton non può succederti niente’.

Sebastian lo sa cosa sta passando per il cervelletto di Anderson mentre pattina – barcolla – intorno a Kurt, e insieme canticchiano canzoni natalizie idiote.

Ecco perché è così terrorizzato di fare la prima mossa. Pensa che Kurt ora come ora abbia bisogno di un amico, o che sia rimasto traumatizzato da Karofsky.

Sì, figuriamoci se Hummel si fa traumatizzare da una cosa del genere. Sarà anche scappato alla Dalton, e Sebastian potrà anche detestarsi per doverlo ammettere, ma qui è quello con più palle di tutti.

Eccetto lui, naturalmente.

Un rumore dietro di lui lo fa voltare e scorge Thad sporgersi oltre la porta laterale. Harwood rimane a fissare Kurt e Blaine che pattinano per diverso tempo, con un sorriso lieve sulle labbra e Sebastian finalmente ha l’illuminazione che sta aspettando da tutto il giorno.

Che poi era così ovvio!

Così come il fantasma di Mufasa consiglia e muove le manovre di Rafiki dall’alto dei cieli africani per organizzare il matrimonio dei figli di Simba e Scar, lui e Thad coopereranno per portare insieme i due idioti.

Ma certo, è un piano geniale! Ora deve solo perfezionare i dettagli e stanotte agirà!

“Ehi, Harwood!” dice allegramente a Thad, che sta osservando affettuosamente la coppietta, che al momento è mano nella mano. “Hai saputo la bella notizia, non sono io Rafiki, sei tu! Io sono il fantasma di Mufasa!”.

Thad non gli risponde – e forse non gli avrebbe risposto nemmeno se avesse potuto sentirlo – e entrambi si girano verso Kurt e Blaine, che sono pateticamente caduti uno sopra all’altro e sono talmente rossi da sembrare due pomodori molto maturi.

Sebastian scuote la testa e riesce perfino a sorridere. Sono palesemente cotti l’uno dell’altro. Non sarà così difficile.

“Vedi” dice l’IGhost, dopo aver vibrato insistentemente nella sua tasca. “Non è così difficile”.

Sì, però così mi porti per culo, eh.

La cena è relativamente tranquilla.

Sebastian ha scoperto che può sedersi in grembo alle persone, perché contano come sedie, a quanto pare, ma se queste si alzano gli scivolano addosso (Lubrificante!).

Ha provato a sedersi sulle gambe di Kurt, ma si sente strano, e su quelle di Blaine, ma sono troppo corte, così alla fine ha optato per sedersi in grembo a Thad, il suo designato salvatore, il Rafiki del suo Mufasa.

Tutto sta andando piuttosto bene, anzi: Nick e Trent hanno cucinato per tutti pollo, o comunque qualcosa di simile a delle quaglie. Roba di piccole dimensioni.

Blaine sta attaccando il piccolo pennuto arrosto sul suo piatto con gusto, infilandosi una forchettata dietro l’altra in bocca mentre Kurt lo osserva rapito e intenerito da sopra la sua scodella di cibo per conigli – altrimenti conosciuta come insalata – e tutti stanno chiacchierando del più e del meno.

E Thad è comodo.

Insomma, tutto è tranquillo, fino a che Nick non entra correndo nella mensa, inciampa nei lacci delle proprie scarpe e si ferma proprio davanti a Kurt, un’espressione di puro panico dipinta in volto.

“Kurt, oh mio Dio, mi dispiace così tanto, non pensavo che sarebbe successo! Io, tu- mi avevi affidato Pavarotti e – l’ho portato in cucina, volevo tenerlo d’occhio, e ad un certo punto è scappato, ma non ero preoccupato perché le finestre erano chiuse e i canarini tornano sempre nelle gabbiette, però poi l’ho perso di vista perché stavamo cucinando il pollo e- e- mi dispiace, mi dispiace!”

A Kurt casca la forchettata di insalata dalla bocca e più di venti paia di occhi convergono tutti nello stesso punto, di fronte a lui, dove Blaine si è immobilizzato con la forchetta ancora infilata in bocca e il pennuto mezzo mangiato nel suo piatto.

Dalla bocca di Kurt esce una sola parola, mentre fissa inorridito prima Blaine, poi il piatto, poi Blaine.

“Pavarotti?”

Note di Natale di Selene

Scusate il ritardo, shallalla! XD

Importante: non disperate, per Pavarotti forse c’è ancora speranza! XD

Non lo so, fatemi sapere cosa ne pensate di questo terzo capitolo, perché su facebook mi avete messo l’ansia :S

Lo so, è demenziale. Ah, l’hokey warbler è una cosa che esiste realmente. O meglio, io ci ho giocato – i nostri però non erano scopini per il bagno, bensì sturalavandini – e vi posso assicurare che non se ne esce vivi, soprattutto se il ghiaccio è su marmo ed è irregolare.

Dovrei avere anche un video da qualche parte, se volete vedere la sottoscritta ruzzolare su e giù brandendo uno sturalavandini. Succede di tutto, eh? XD

A domani!

Selene