Il diario semiserio di una lesbica

di Silver dawn
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Sorry, I'm lesbian ***
Capitolo 2: *** Guerra agli stereotipi ***
Capitolo 3: *** Vittima delle circostanze ***
Capitolo 4: *** Non vampirizziamoci! Viviamo alla luce del sole! ***
Capitolo 5: *** Parcheggiate il camion non in doppia fila! ***
Capitolo 6: *** Guida alla fauna da discoteca LGBT ***
Capitolo 7: *** Non esiste l'omofobia, solo ignoranza e paura! ***
Capitolo 8: *** Tortuosi tracciati verso l'anima gemella ***
Capitolo 9: *** Sono lesbica, non strana! ***
Capitolo 10: *** Non sono lesbica, la mia ragazza lo è! ***
Capitolo 11: *** Coming out del mio armadio! ***
Capitolo 12: *** Proibito! ***
Capitolo 13: *** Capitolo 13! Non ho saputo trovare un titolo migliore! ***
Capitolo 14: *** Muovendosi nella giusta direzione ***
Capitolo 15: *** Summer session ***
Capitolo 16: *** Summer Session part II - Women Pride ***
Capitolo 17: *** Summer session part III - L'estate sta finendo ***
Capitolo 18: *** Nonsapevochenomedarealcapitoloperciòho semplicementesceltounafrasesenzasenso! ***

Capitolo 1
*** Sorry, I'm lesbian ***

Caro diario... ma che inizio banale!
Cara Gina, Vagina. No ok anche peggio!
Salve Salvino vicinino, no poi la Fox mi porta in giudizio.
Ciao, Hello, Hallo o Salut?
Bene ho deciso, inizierò ogni volta con un nome diverso.

Cara Diane, (dal film Trainspotting, la amo!)
Inizio con oggi il primo capitolo de: "Il diario semiserio di una lesbica"
non più di 400 parole per ogni capitolo, (escluso questo) tanti aneddoti, brutte figure e il resto lo scoprirete solo leggendo!

Ho 25 anni. Ho passato gli ultimi 6 anni lavorando fuori casa, un po' qua e un po' la, rinunciando a rapporti stabili a favore di avventurette stagionali, sempre con uomini.
L'ultimo anno passato a casa mi ha un po' cambiato. Come?
Mi sono resa conto che mi attraggono le ragazze.
E mi sono innamorata della mia migliore amica!
“Brava! La persona più sbagliata!” direte voi, e mica avete torto!
Siccome se vi racconto tutta la mia noiosissima storia, non andrete avanti a leggere, ho deciso di elencarvi in maniera molto spiritosa, le mie 10 buoni ragione per essere lesbica J

Sorry, I’m Lesbian!

1-       Seno! Tette! Zinne! Pere!
Piccole o grandi, le tette hanno un fascino nascosto che mi è sempre piaciuto! Mi tocco le mie, figuriamoci quanto mi diverto con quelle della mia ragazza.
2-       Clitoride & Co.
Non so voi ragazze, ma aver a che fare a letto con una persona che sa esattamente dove mettere le mani (e non solo) e conosce la vostra intimità non è per niente frustrante. Tutt’altro direi!
3-       Sniff Sniff- una quasi parentesi olfattiva.
Le ragazze profumano sempre di buono, che sia deodorante, profumo alla fragola, balsamo per capelli, creme corpo o deodorante maschile difficilmente le sentirete puzzare di sudore e testosterone. Perciò evviva le ragazze pulite, profumate e che sanno di buono!
4-       Peli! O meglio l’assenza di peli.
Ora a meno che non decidiate di frequentare una femminista radicale che non si depila per niente, il che comprende la crescita degli antiestetici e ispidi baffetti neri, normalmente le ragazze sono più o meno depilate, tengono il proprio pube curato come un giardino (ricordate la famosa canzone di Grignani: Ti raserò l’aiuola?), accarezzare gambe lisce è veramente piacevole. Noi donne d’altra parte sappiamo, al contrario dei maschietti, apprezzare la fatica che una donna fa per depilarsi dall’odiata ceretta, al silk epil fino al famigerato rasoio. Anche se ogni tanto c’è l’ombra della ricrescita nessun timore donne! Ci piacete comunque!
5-       Romanticismo/Sensibilità/Dolcezza come non vivere una fiaba.
Ammettiamolo donne anche la lesbica più mascolina è dotata di una dolcezza e sensibilità (a volte solo da approfondire) maggiore di qualsiasi esemplare di sesso maschile, sicuramente esistono ragazzi dolci/sensibili (specie rara) che comunque non riusciranno mai a equiparare l’empatia che può crearsi tra due ragazze. Esistono ragazze allergiche al romanticismo *alza la mano* che di fronte a un gesto carino sanno comunque sciogliersi, a volte ci bastano gesti semplici ma carichi di significato: una dedica su un cd ad esempio.
6-       Mestruazioni.
Si ok questa non è una vera e propria buona ragione. Sto da 4 mesi con la mia ragazza e non c’è verso di sincronizzare i due cicli, per il sesso diventa un dramma. E allora perché includerlo nelle 10 buoni ragioni per essere lesbica?
Beh avere a che fare con una donna che capisce i tuoi sbalzi d’umore pre-mestruale, la tua rabbia mestruale, va a comprarti gli assorbenti senza sbagliare confezione e ti compra pure il cioccolato perché sa che ne avrai voglia e aggiunge una confezione di busco pan, si rivela una cosa di gran lunga migliore che stare con un uomo che ti guarda e: Capirai cosa vuoi che sia un mal di pancia! (espressione con sopraciglio alzato e mani sui fianchi)
Insomma una donna sa capire al volo e non solo ti sa prendere con maggior diplomazia in quei giorni, ma ti coccola con tutta la premura del mondo perché sa cosa significa AVERE IL CICLO!.
7-       Scambio abiti? Sì grazie!
Nonostante dopo il motivo numero 6 so di avervi convinto appieno del perché sia meglio stare una ragazza vi elenco gli ultimi tre.Ora penso di parlare a nome dell’intera categoria (lesbo) quando dico che ci piace generalmente la comodità e la praticità dei vestiti, ma se avete la fortuna di avere la solita taglia o numero di scarpe significa avere sempre qualcosa di riserva da mettere in caso di disperato bisogno. Certo non sempre sarà facile se voi siete una tipa super femminile e lei molto maschile, ma andiamo lo scambio di vestiti è un altro valido motivo, anche se devo essere sincera per ora è l’unico dei 10 motivi che non ho ancora messo in pratica!
8-       Gravidanze e non!
Argomento piuttosto scottante che potrebbe scatenare diverse controversie.
Purtroppo viviamo in un paese dalla mentalità retrograda in cui non è possibile neanche sposarsi per due persone dello stesso sesso, figuriamoci se si parla di fecondazione assistita o adozione. Ma qualora decideste di avere figli, avete una probabilità del 50% di evitarvi nausee da gravidanze, noiose visite dal ginecologo, parto, smagliature ecc… in quanto potrebbe affrontare tutto questo la vostra ragazza! Se in caso contrario siete amanti entrambe dei bambini potreste affrontare le due gravidanze insieme sostenendovi a vicenda e dandovi forza l’una con l’altra. In contrapposizione a quanto detto prima se non vorrete avere figli, non ne avrete, non c’è nessun rischio di gravidanze indesiderate!
9-       La pubblicità di Intimissimi
Non voglio sembrare femminista/maschilista/sessista ma il 90% scene di nudo di pubblicità e film sono di natura femminile, perché non apprezzare ciò che Madre Natura (per altro donna e sicuramente lesbica) ha fatto? Ma non si parla solo di modelle, ma di attrici e cantanti che stuzzicano il nostro immaginario erotico, qualche esempio? Joan Jett, Patti Smith, Sigourney Weaver (tutte noi ricordiamo la scena finale di Alien) Xena e Olympia, devo andare avanti?
10-   Lella Radar
Ovvero il lesbo-radar, quella capacità/naturale istinto che vi permetterà di riconoscere altre donzelle del vostro stesso orientamento sessuale. Si lo ammetto a volte vi sembrerà rotto, della serie: Ma siamo sicuri che funziona? Smanettando sulle manopole del radar e sintonizzando l’antenna, ma non disperate! Non credete a chi dice che sia solo una questione di apparenza, dovete conoscervi e riconoscervi attraverso gli sguardi, solo così si creerà empatia. Donne quelle magiche e terribili creature!

Domande? Suggerimenti? Pareri?
Una recensione è gradita :)

Ora vado a fumare una sigaretta, alla prossima!

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Capitolo 2
*** Guerra agli stereotipi ***

Cara Helena,(Helena Bonham Carter mogliè, ahimè, di Tim Burton e mio sogno erotico, non più segreto)
Il nuovo capitolo de “Il diario semiserio di una lesbica” oggi dichiara guerra ai luoghi comuni, e per luogo comune sia ben chiaro intendo la spiaggia di Riccione a Ferragosto.
Mi rivolgo a tutti i lettori maschi del capitolo, e donne se avete un fratello, cugino, ragazzo,marito, amante avete l’obbligo morale di far leggere loro il presente diario!

Le lesbiche non odiano gli uomini.
Come diavolo vi è venuta in mente una cosa del genere?
E’ vero, cari uomini etero, a entrambi ci piacciono le donne, ma non si tratta del solito terreno di caccia, nemmeno dello stesso sport, figuriamoci se si parla di solito campionato. Noi lesbiche cerchiamo donne a cui piacciono donne, non ragazzine dalla dubbia sessualità, che lasciate dal primo ragazzo si dirigono verso una donna pronta a consolarla a capirla. No non funziona così.
Inoltre noi sopportiamo le donne (amiche e fidanzate) molto più di voi e vi siamo vicine quando vi diciamo che capiamo benissimo come ci si sente ad avere a che fare con delle vacche pazze a rimorchio. Un po’ di solidarietà quindi e via il rancore!

La femminilità è anche lesbica.
Lesbica,lesbicuccia, lesbo-chic, queer, lella. Tutti modi per definire il vostro orientamento sessuale lesbico, ma l’essere donna deve venire prima dell’essere lesbica.
Perciò, in quella che definisco la nauseante cultura donna-uomo è ora di far cadere il mito della lesbica mascolina.
Donne solo perché siete lesbiche non significa dover rinunciare alla vostra femminilità.
Se vi sentite a vostro agio con i capelli corti e i boxer da uomo, benissimo scelta vostra, ma non deve essere una scelta dettata da alcuni canoni stereotipati. Io per esempio ho i capelli lunghi e lungi da me l’idea di rasarli (solo Demi Moore e altre ben poche ragazze risultano affascinanti con un taglio alla Marines).

Primo appuntamento, porto lo spazzolino così facilito il trasloco a casa tua.
Sfatiamo il mito della lesbica pronta a trasferirsi a casa vostra già a partire dal primo appuntamento.
Al massimo se ne parla dal terzo! *nasconde lo spazzolino dietro la schiena*
Noi donne, la maggior parte delle volte abbiamo un coinvolgimento sentimentale maggiore nelle relazioni, per questo può capitare di affrettare un po’ i tempi. Tutte le ragazze lelle si riconosceranno un po’ in quest’ultimo punto e avranno cominciato a sorridere, l’importante è conoscersi, a casa di chi non ha importanza.

Ho sforato il limite delle 400 parole che mi ero imposta di rispettare *mugola*
(Qualcuna le ha veramente contate?)

Adesso vi saluto e vado a fumarmi una sigaretta.

Come sempre se avete suggerimenti, domande, perplessità o giudizi potete contattare la sottoscritta con una recensione.

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Capitolo 3
*** Vittima delle circostanze ***

Cara Shirley, (Shirley Manson, cantante dei Garbage :Q_____ sbaav come Homer davanti a una ciambella, con tanto di glassa alla fragola sopra)
Nel capitolo di oggi vi dirò le dieci buone ragioni per non essere lesbica. Ebbene si avete letto bene!
Ho pensato (se sentite puzza di bruciato è il mio neurone) che era giusto essere qua e dirvi tutta la verità!

1.       Le donne: Primo motivo della mia lista, questa magiche, fantastiche e complicate creature sono una delle buone ragione per non essere lesbica! Complicate, macchinose, vendicative, molto dolci certoooo (come un rottweiler affamato) sono sicuramente più difficili da gestire di un uomo che ti considera un’ottima ragazza solo se gli porti la birra durante la finale di Champions!
2.       Il coming out: ovvero l’arte di dire a famiglia e amici che ti piace la FOCA invece de… meglio non essere volgari. Penso che il prossimo capitolo verterà tutto su questo punto :D
3.       Gianna Nannini: ogni lesbica si rifà a quel modello pre-confezionato della Gianna! A me non piace e se c’è una cantante a cui mi ispiro di certo non è lei! E finiamola una buona volta!
4.       Omofobia: il motivo per cui non potrete urlare al mondo intero quanto amate la vostra ragazza, perché vi fanno vergognare di abbracciarla in pubblico, non parliamo di baciarla! THANK YOU SOCIETY!
5.       Gli Uomini: quelle strambe creature che si eccitano di fronte a due lesbiche, uomini non so cosa ci sia di eccitante in due donne che vogliono fare sesso senza di te, me lo spiegherete un giorno?
6.       Le bisessuali: conoscete la canzone “Non è un capello ma un pelo d’uccel….” Ok ok non era proprio così, ma dolci donzelle, forse la mia sarà solo invidia verso le vostre maggiori possibilità di rimorchiare ma se siete bisessuali ditecelo subito, non aspettate che arriviamo sotto casa vostra con il camion dei traslochi e ci apre la porta un fusto di due metri coperto solo da una foglia di fico!
7.       La madre: ogni madre sogna di vedere la propria figlia sposata a un uomo ricco che la mantenga e la faccia vivere come una principessa, mentre sforna biscotti e figli! Io sto ancora tentando di spiegare alla mia che non so cucinare i biscotti!
8.       L’amico gay: ogni ragazza (etero ovviamente) sogna un amico gay con cui vuole condividere parere sugli uomini, vestiti, trucco e parrucco, noi lesbiche ce li ritroviamo dappertutto e non è così entusiasmante! Divergenze di idee forse? Colgo l’occasione per salutare il mio unico e migliore amico P. (ragazzo gay da quasi un anno che cerca marito)
9.       Lesbo-drama: Film di storie d’amore a tema lesbico immancabilmente drammatici! E facciamolo un lieto fine ogni tanto!
10.   La rasatura dei capelli da un lato: una volta simbolo di riconoscimento tra le lesbiche nell’ambiente underground e ormai diventata una moda che manda in tilt il mio “lella-radar”

Penso troppo e quindi scrivo troppo, di conseguenza non ho rispettato il limite delle 400 parole! Facevo prima a non metterlo!

Come sempre per suggerimenti, domande o giudizi basta lasciare una recensione. Vado a fumarmi una sigaretta

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Capitolo 4
*** Non vampirizziamoci! Viviamo alla luce del sole! ***

Cara Joan, (Joan Jett, un nome – una garanzia fuori sul palco e dentro il letto)
Siamo arrivati all’atteso momento de…. *luci soffuse e rullo di tamburi*
IL COMING OUT
Siccome non esiste un solo modo per farlo, io vi elenco i modi in cui NON FARLO.

DON’T TRY THIS AT HOME!!!

1.       Miss t-shirt dell’anno: Presentarvi in giro con una maglia con su scritto:
I KISSED KATY PERRY AND SHE WROTE A SONG ABOUT IT!
            Devo aggiungere altro?

2.       La pubblicità è l’anima del commercio: Noleggiare uno spazio pubblicitario in pieno centro città, di quelli a grandezza palazzo con la scritta: MAMMA INDOVINA CHI VIENE A CENA STASERA? E una foto gigante di voi e della vostra nuova ragazza durante un bacio appassionato. Idem vale anche per gli striscioni dietro gli aeroplani.

3.       Girls who likes girls: Apprezzate in pubblico il bel lato B di una ragazza, non vergognatevi a fantasticare a voce alta su qualche attrice durante la serata cinema con i vostri amici.
Film in famiglia sul divano? Commentate positivamente le tette della bonazza di turno (ce n’è una in ogni film tranquille!) Riceverete l’approvazione dei maschi di casa!

4.       Eroina? Sì Grazie!: Quante volte vi hanno ripetuto di dire NO ALLA DROGA, SI ALLA VITA? Poster di questo tipo campeggiano in tutte le scuole, bene! E’ il momento di far capire alla vostra famiglia che vi drogate: polvere bianca lasciata in giro, siringhe, spinelli nel posacenere e quando verranno a chiedervi spiegazioni, rispondete semplicemente: Non mi drogo, sono lesbica, come vedete c’è di peggio! Potete anche fingere la vostra morte.

5.       Happy Fucking Christmas: Regalate ad amici e famiglia un buono per una seduta dallo psicologo, accompagnato da un biglietto d’auguri decorato con stelline e vagine con scritto: TANTI AUGURI DI BUON NATALE! P.s. sono lesbica!

6.       Orgoglio lesbo: Organizzate un gay pride nella vostra città, coinvolgendo tutti quelli che conoscete!

Bene! Adesso posso svelarvi un segreto: sapete come ho scritto ognuno dei sei modi di NON OUTING?, Aprendo a caso il dizionario e scegliendo una parola da cui partire.
Le parole nell’ordine sono state:
Abbellire, Edificio, cinema, tossico, pacco, bandiera.
Si ho la testa che non mi funziona! Vado a fumarmi una sigaretta, e per suggerimenti, commenti, recensioni e/o critiche basta recensire o inviarvi un messaggio!

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Capitolo 5
*** Parcheggiate il camion non in doppia fila! ***

Cara Sigourney Weaver,
(avete presente la scena finale di Alien? Beh dopo un'ora e più di film vestita sempre in tuta da operaio finalmente SI SPOGLIA! chi se le scorda le sue mutandine di cotone! *sviene*)
Vogliamo parlare della parola Rimorchiare? No grazie! Mi ha fatto sempre pensare ai camionisti e nella fattispecie all'uomo preistorico che trascina per i capelli la donna nella caverna, armato di clava, di ciccia o meno! Con tanto di veste in pelle di leopardo! o.O WTF ?!?
Abbordare? Siamo forse delle navi? Oddio visto e considerato la larghezza dei miei fianchi qualcuno potrebbe anche essere d'accordo, ma le taglie 40 sono considerati dei motoscafi allora?
Sì, esatto giovani donzelle oggi parliamo di come rompere il ghiaccio e sedurre le lelle di tutto il mondo!
Lasciatemi dire che nei locali LGBT è sicuramente più facile che in altri locali o per strada, eh certo direte voi provate a strusciarvi contro una ragazza alla stazione di Firenze e vedrete come finirete! Sotto al primo regionale, in ritardo!
Nei locali dovete buttarvi e ballare, guardatevi intorno e sorridete, alla fine troverete una ragazza che ricambierà il vostro sguardo, sfatiamo il mito che il cinema ha contribuito a creare ovvero che “Solo i belli rimorchiano”, le donne moderne sono ben lontane dal prototipo della “diva” e noi giovani lesbiche lo sappiamo benissimo, perciò prima di buttarvi spogliatevi da ogni insicurezza (dai qualcuna ve la lascio tenere).
Nel momento in cui trovate una ragazza che ricambia il vostro sguardo e sorriso, sapete di avere il via libera, ma la parte più difficile arriva adesso, non vi voglio scoraggiare! Avvicinatevi decise e sicure, ballatele vicino, e infine con la scusa più banale tentate un inizio di conversazione:
Se è sola “Cosa ci fa una ragazza tanto carina sola in pista?”
Se è con le amiche “Le tue amiche si offendono se ti rapisco ”per un po’?
Se è con un amico “Sarebbe veramente un peccato lasciarti sola con un uomo” *sorriso smagliante*
Certo a parole è indubbiamente tutto più facile, ma fidatevi del vostro istinto, si vede subito se piacete a una ragazza. L’importante adesso è allontanare la vostra “preda” dalla pista, territorio di caccia per tutte le lelle single, prima che ve la portino via. La scusa della sigaretta o di prendere una boccata d’aria sono sicuramente le più gettonate, ma nulla vi vieta di essere fantasiose o romantiche (scommetto che alla luce della luna sei ancora più bella).
Approcciare le ragazze è un’arte ed è solo con la pratica che potrete migliorare ed imparare dai vostri errori i miei sono molti e ancora sono un’imbranata, ma così faccio tenerezze alle ragazze *sorride* Una volta rotto il ghiaccio la conversazione prenderà il via da sé, basta dargli una direzione e non si sa mai dove andrà a finire.

Nel caso in cui la conversazione dovesse languire ecco quelli che io chiamo gli argomenti EMERGENZA:
Il tempo: Fa freddo stasera eh? Quando smetterà di piovere? Uff fa proprio caldo!
La musica: Non male questo dj! Non amo molto questo genere di musica, preferisco il rock! Mi piace un sacco questa canzone andiamo a ballare!
Dati anagrafici: Quanti anni hai? Di dove sei? Cosa fai nella vita?
Jolly: Non ti ho mai visto qua! Frequenti da poco questo locale? Normalmente dove vai a ballare/bere?

Non ho altro da aggiungere perché sono una frana totale nell’aprire le conversazioni con ragazze che non conosco, eppure non mi stanco di provarci e di prendere due di picche! (Mi è appena venuto lo spunto per il prossimo capitolo… continuate a seguirmi!)

Come sempre lasciate una recensione, anche negativa, me lo merito questo capitolo è schiforrido!
Se voi avete altre tecniche, non mancate di farmelo sapere. (Ma siamo serie chi è che svelerebbe i suoi trucci?)
Grazie a tutte le ragazze che mi hanno scritto bellissime recensioni e mi hanno spronato ad andare oltre il secondo capitolo! La prossima volta vi ringrazio per nome una ad una! Promesso! *mano sul cuore*

Adesso vado a fumarmi una sigaretta!

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Capitolo 6
*** Guida alla fauna da discoteca LGBT ***

Cara Xena, (ebbene si, proprio lei la Principessa guerriera)
Siamo al capitolo numero 6, non avrei creduto di arrivare a tanto, visto la mia cronica discontinuità!
Come promesso nel capitolo precedente ringrazio, si lo so normalmente i ringraziamenti si fanno alla fine ma so già che mi dimenticherò e allora lo faccio subito! Ebbene voglio ringraziare:
2calzona3
Conny Guitar
HermKrisHutch
Perché mi spronano a scrivere e mi fanno letteralmente sputtanare dalle risate con i loro commenti!
(Voglio assolutamente sapere l’origine dei vostri nickname)
Bene veniamo a noi care anime lesbo,bisex e etero ( sputtanatevi nella recensione), molte di voi frequenteranno locali e disco LGBT, bene a mie spese ho imparato che esistono alleati e nemici che vi possono aiutare o all’occasione rovinare la vostra reputazione nella vostra delicata missione di conquista del gentil sesso!

La ragazza etero ubriaca: La troverete in ogni discoteca. Generalmente si trova lì perché ha accompagnato il migliore amico gay (che troveremo nei bagni o in una pineta dedito a sordide attività), questa gentil donzella si rifugerà nell’alcol per allontanare il senso di solitudine e disperazione, dopo qualche vodka-tonic, cercherà di rimorchiarvi! *ahimè* Le sue avances saranno mosse solo dalla curiosità di baciare una donna e dall’alcol, soprattutto dall’alcol *sospira* SEGNI PARTICOLARI: Immancabile borsa firmata, tacco e alito alcolico, con un accendino davanti produrrebbe una poderosa fiammata con una sola alitata, occhio se vi chiede un accendino quindi! *strizza l’occhio*
Bar lady/Barman: La leggenda narra che questa mitologica figura dalla bellezza divina si trovi dietro un bancone e dispensi bevande alcoliche. La realtà è ben diversa: preparatevi a farvi largo a gomitate per arrivare a poggiare una e ripeto UNA sola mano sul bancone mentre il resto del vostro corpo è incastrato tra due energumeni palestrati, che civettano con il barista, GAYISSSIMO e ricoperto di lustrini e paillettes! La Barlady invece è quello che scambiate per il barman, tatuaggi a vista, vi fulmina con lo sguardo quando chiedete un Cuba Libre, pesta il ghiaccio come se fosse sul ring. Farete fuori un intero stipendio per prendere da bere da lei e scambiare qualche chiacchiera *amara esperienza* alla fine vi ritroverete ubriache come delle coniglie alla cacciatora, senza un soldo e lei vi avrà incenerito con lo sguardo. Lasciamola lavorare in pace!
Il Buttafuori: Non c’è mai quando si ha bisogno di lui! Ecco quello che ho imparato! Volete fumarvi una sigaretta nei bagni senza uscire fuori al freddo nei mesi invernali? Lui è lì pronto a redarguirvi! Avete deciso di appartarvi con la vostra ragazza per qualche porcellata? Lui è lì per allontanarvi!State tentando di scalare la consolle per salutare la dj? Lui è lì per riacchiapparvi per i ciuffi! Ma state sicure che se avete bisogno di lui per cacciare via qualche essere insolente sembrerà scomparso nell’armadio di Narnia! Da me ribattezzato come Mondo segreto dei Buttafuori! SEGNI PARTICOLARI: Largo quanto un armadio a 6 ante, alto come l’Empire State Building, cattivo come Mike Tyson, completo scuro, braccia conserte e immancabile auricolare, che poi cosa sentiranno mai con il casino della discoteca?!?
Il Ragazzo Etero: un ragazzo etero in una discoteca LGBT è come un pesce ai mondiali di calcio, serve a ben poco! Generalmente lo trovate appoggiato al muro per il terrore che nessun altro maschio si avvicini al suo culetto, culetto che generalmente viene rotto da qualche lesbica a cui ha proposto una cosa a tre. Solitamente sono ragazzi in vacanza, finiti per sbaglio in quel locale o per lo scherzo di qualche buontempone! Decisi a non tornare a casa a mani vuote, ci provano con ogni ragazza. Avete presente la ragazza del punto 1? Se vi sentite sfigate e piene dello spirito della buona samaritana il vostro obbiettivo è far si che il punto 1 e il punto 4 si trovino davanti al punto 5, entrambi sufficientemente ubriachi.SEGNI PARTICOLARI: L’unico maschio del locale, oltre al buttafuori che puzza di testosterone, dopobarba e sudore. I gay sono troppo profumati per confondersi.
Il Cubo: Piattaforma rialzata dalla pista, di varia forma. Utile come torretta di vedetta se avete perso qualcuno o se volete avvistare le ragazze più carine. Ne sconsiglio l’uso quando l’alcol in circolo nel vostro corpo è maggiore del sangue, le rovinose cadute sono in agguato! *sospira e scuote la testa* SEGNI PARTICOLARI: Sopra vi troverete una cospicua fauna di ballerini/e professionisti mezzi nudi/e cosparse di olio da sembrare una patatina fritta del McDonald’s (patatinaaaaa :Q_______)
Il divanetto: E’ e sarà il vostro migliore alleato, quando indosserete i tacchi accoglierà le vostre stanche membra (non è il mio caso), vi sosterrà quando siete fatte come delle pigne, troppe fatte per reggervi in piedi (è il mio caso), vi darà modo di appartarvi con la ragazza appena conosciuta per scambiarsi qualche effusione (per la serie sempre il mio caso).SEGNI PARTICOLARI: Pelle o similpelle di colore scuro, in alternativa dalle fantasie improbabili, stile zoo (muccato, zebrato, leopardato in pieno stile gay) con piccoli tavolinetti bassi di fronte, situato all’angolo della discoteca in una zona appartata e buia, concede un po’ di privacy alle coppie, ma ricordate non vi rende invisibili, perciò non lasciatevi andare troppo altrimenti rischiate di dare spettacolo e trovarvi il punto 3 alle spalle, appena tornato da Narnia!

Mi auguro che questo nuovo capitolo vi sia piaciuto, sappiate che ci ho messo molto impegno! *si compiace*
Fate conoscere “Il diario semiserio di una lesbica” in giro, condividete e invitate tutti a lasciare una recensione con commenti, consigli, suggerimenti.

Vi ricordo che da oggi è attiva “La Posta della ~~Patat~~ Cuore” ovvero uno speciale angolo dedicato a voi care anime (lesbo, bisex e etero) dove potete inviarmi i vostri dubbi, personali esperienze, domande e figure di merda, a cui risponderò scrupolosamente e che verranno inserite nei prossimi capitoli, in maniera anonima e non (a vostra discrezione!). Spero partecipiate a questa folle idea della vostra bislacca Dawn.

Adesso vado a fumarmi una sigaretta!

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Capitolo 7
*** Non esiste l'omofobia, solo ignoranza e paura! ***

Cara Orianthi Panagaris (virtuosa chitarrista e grande gnocca!),
Mi sono messa subito al lavoro per il capitolo 7 perché le vostre recensioni mi riempiono di gioia ed ho così tante cose da dire che si affollano nel micro neurone e sgomitano per uscire, tipo raccordo sulla tangenziale all’ora di punta! Nel corso di questi capitoli abbiamo parlato di omosessuali, eterosessuali e bisessuali. Adesso voglio parlarvi degli omofobi, se non lo siete potrete diventarlo con la mia pratica guida! Ebbene si!

POST AD ALTO CONTENUTO SARCASTICO, ASTENERSI BIGOTTI, FANATICI RELIGIOSI E OMOFOBI!

Diventa anche tu Omofobo in soli 8 passi!

COERENZA: Iniziate a chiamare tutti i ragazzi gay con l’appellativo di rottinculo, pompinari e froci, poi godetevi del sano porno lesbo!
RELIGIONE: Difendete l’eterosessualità in nome della religione, Dio e cristianesimo, per rafforzare il discorso usate anche qualche bestemmia.
NATURA: Essere gay è andare contro natura! Perciò smettete di usare l’aereo perché è andare contro natura (non avete ali), fare immersioni (non avete branchie) e usare l’automobile (non siete ghepardi e non potete raggiungere la velocità di 180km/h)
NATURA 2: I gay vanno contro natura, ma in natura prevarica il più forte e soccombe il più debole, perciò non basiamo la nostra società sull’uguaglianza ma sulla prevaricazione! L’uomo non è dotato di morale come gli animali è risaputo!
REAZIONE A CATENA: Non appoggiate i gay altrimenti incoraggeranno altri a essere gay, è risaputo andare in giro con persone alte provoca un’improvvisa crescita!
CAMBIAMENTI: Non bisogna sostenere i gay perché non ci può adattare a cambiamenti di questo tipo così come non ci siamo adatti alla tecnologia, ai matrimoni interraziali, al divorzio e al voto delle donne.
MALATTIA: L’omosessualità è una malattia e bisogna trovare un vaccino per prevenirla e curarla. Dopodiché studieremo una pasticca contro le orecchie a sventola, uno sciroppo contro la erre moscia e un’iniezione per combattere il naso troppo pronunciato!
DONAZIONE ORGANI: Se siete a favore della donazione degli organi potrete donare il vostro cervello come MAI USATO!

Non esistono omosessuali, eterosessuali e bisessuali, esistono solo persone innamorate!

Per l’angolo “Posta della ~~patat~~ Cuore” ho deciso di iniziare raccontando una mia personale esperienza così voi giovani donzelle seguirete il mio esempio, spero, e racconterete qualcosa anche voi!
Per la serie avventure tragi-comiche vi racconto in maniera molto breve il primo appuntamento con la mia attuale ragazza! Ci siamo conosciute in discoteca e dopo circa 4 giorni ci siamo date appuntamento in un pub. Lasciatemi dire che beve come una camionista, nonostante l’aspetto esile, terrebbe testa a qualsiasi ubriacone di chissà quale romanzo irlandese, ma questo io non potevo saperlo. Il primo giro vede un whisky per me e una doppio malto per lei, secondo giro altrettanto, al terzo giro ho abbandonato il whisky e sono passata alla doppio malto, altrimenti mi sarai ritrovata al pronto soccorso in coma etilico. Proprio quando entro nello stato di ebbrezza alcolica, decido di darmi un freno perché devo guidare ed allora compaiono due baldi giovani (un mix tra Adriano Pappalardo, Califano e Paolo Fox ) che ci offrono da bere (caraffa di doppio malto, giusto per stare leggeri) e ci sfidano a calcio balilla! Potevamo tirarci indietro? Figuriamoci, il mio buon senso era scivolato via assieme all’ultima doppio malto! Io non vedevo neanche una pallina (per una volta avevo la scusa che ero ubriaca e non semplicemente imbranata!) e la sconfitta è stata inevitabile, Caporetto al confronto fu un confronto vittorioso! Insomma dopo questo decidiamo di appartarci (solo noi due ovviamente) e finiamo in auto (la sua! Per fortuna… ) dove per poco non le rifaccio la tappezzeria al gusto doppio malto. Sono riuscita a rimettere non una, non due, ma ben tre volte! *si nasconde in un angolino con la faccia contro il muro*
Morale della favola: Ha visto il peggio di me tutto e subito, adesso stiamo insieme da… *conta sulle dita* 4 mesi quasi!
Peggio di me non potete aver fatto quindi non vergognatevi!
Se vi è capitato di peggio… tenete *porge il libro dei miracoli* e cominciate a scrivermi!

Aspetto i vostri commenti, insulti, suggerimenti e quanto altro a breve!
Adesso vado a fumarmi una sigaretta!

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Capitolo 8
*** Tortuosi tracciati verso l'anima gemella ***

Cara Winona, (Winona Ryider YOU ME BED NOW)
mi sono presa una piccola pausa dal lavoro perché l'idea del nuovo capitolo è arrivata come un fulmine a ciel sereno (capirai tanto piove poco in questi giorni!)e se non mi decido a scrivere il prima possibile finisce che passa l'ispirazione e nella mia testa rimane solo un abbandonato
rotolacampo.
Cos'è un rotolacampo vi chiederete, quella solitaria palla di sterpi e paglia che rotola nel deserto e si vede immancabilmente in ogni film americano, che è nota comunicare senso di solitudine e abbandono *faccina triste*
Dopo una premessa tanto allegra (YEEEP) cominciamo con un argomento scottante, demotivante e allo stesso tempo divertente: DUE DI PICCHE! Ovvero l'arte… non di giocare a poker ma di incassare un due di picche in maniera discreta! La chiameremo Lesbo-picche-Art vi piace?

Normalmente si vede subito se a una ragazza piacete o meno, ma a volte la voglia di buttarsi tra le braccia di una sconosciuta e una squadra di alcol e sostanze chimiche in marcia verso il vostro sistema nervoso, potrebbero darvi una percezione distorta della realtà!

INCASSARE IN MANIERA DECOROSA!
Questo è il primo step ed è quello fondamendale, non abbattetevi, non siate troppe severe con voi stesse e non lasciate che questo influenzi i vostri approcci futuri,gli errori si commettono e si può solo imparare da essi.Esempio da non seguire: La mia amica C. tutte le volte che se ne torna a casa senza ragazza e con molti due picche, esce dal locale sbraitando SONO TUTTE TROIE QUA DENTRO! *suona la sirena* Comportamento errato.

SCUSA SAI PENSAVO ERI LESBICA!
Confondere un'etero per una lesbica è molto più comune di quanto si possa immaginare,si crea molto imbarazzo da entrambi le parti, nulla che una buona dose di umorismo possa salvare: "se cambi idea chiamami" accompagnato da un sorriso smagliante. In realtà non mi sono mai trovata in una situazione simile perchè prima di avvicinarmi a una ragazza, uso la tecnica del leone: Mi avvicino quatta quatta nascosta nella boscaglia della savana o tra i divanetti del locale *parte la musica di Super Quark* e studio i movimenti della gazzella *voce impostata alla Piero Angela*

LO SGANCIO E PRONTI PARTENZA VIA
Da non credere cosa mi è successo, come già detto in precedenza questo capitolo lo sto scrivendo quando sono in pausa dalla schiavitù retribuita che tutti chiamano lavoro, stamani ho deciso di scrivere la continuazione sul pc dove lavoro e poi inviarmelo via mail, indovinate? Il mio brillante scritto perduto! Dovete scusarmi sono esaurita attualmente mi sveglio alle 6 del mattino, lavoro dalle 7 alle 13 e poi nuovamente dalle 15-18, vedete? avevo ragione che è una schiavitù retribuita.
Ormai è inutile cercare di ricordare quello che avevo scritto così andrò direttamente avanti e lo scriverò nuovamente...
Non sarà mai più come prima *piange e si dispera*
allora parlavamo della sgancio, ovvero quando avete appena ricevuto il vostro due di picche.
Immaginate la scena: siete lanciate a 180km/h sull'autostrada dell'amore libero e vi si para davanti il semaforo rosso... dovete frenare subito prima di schiantarvi contro il muro dell'imbarazzo!
L’unico modo per conservare un briciolo di dignità è continuare a parlare, non lasciate che l’imbarazzo si impossessi di voi, cambiate argomento e via!
Questa tecnica lascerà spiazzata la vostra preda (puahahaha *ride malvagiamente*) vedendovi così sicure di voi stesse la nobile donzella potrebbe cambiare idea (si mi avete scoperto sono una pressante stalker di ragazze) oppure vi da modo di temporeggiare, attendere l’arrivo della sua amica e poi provarci con lei! E’ risaputo, se avete davanti due donne, ci proverete sempre con quella che non ci sta, Legge di ~~Murphy~~ Lesbo n°69.
Se la parlantina e la prontezza di spirito non sono il vostro forte, non vi resta che la tecnica dell’amico immaginario: fingete di aver improvvisamente visto CaioTizioSempronioPierPaoloFrancesco il vostro caro amico che avete cercato per tutta la sera e fate ciao al vostro due di picche! (SOLUZIONE TESTATA E APPROVATA)

Bene, anche per oggi siamo giunti alla fine di questo capitolo che concludo con la storia di Pichan che mi ha scritto per la Posta della ~~Patat~~ Cuore:

Dato che tu ci hai gentilmente raccontato la tua figure al primo appuntamento, io ne racconterò una mia tanto per sputtanare il mio schifo involontario! xD (A distanza di due anni, quando ci penso me lo ripeto e cerco sempre di dimenticare il brutto episodio!) Compleanno del mio attuale fidanzato. Erano circa 6 mesi che eravamo insieme e devo dire che anche se a volte non sembra. ci tengo molto ad essere femminile. Vocina delicata, fisico iperfemminile, maniere dolci, italiano perfetto (raramente parlo in dialetto). Questo ragazzo (povero martire), mi aveva portata al cinema. Una sala. Due persone all'interno, per fortuna. Premetto che non so fare rottini e se li faccio sono sempre 'muti'. Ci godevamo il film mentre io mi scrofonavo le pop corn. Ad un tratto lui si avvicina cominciando a baciarmi. Non so voi ma a me le pop corn riempono d'aria. Beh in poche parole ho fatto un bel rottino nella sua boccuccia. Nonostante questo, lui voleva continuare a baciarmi mentre io mi ero infilata sotto alle poltroncine dalla vergogna, senza baciarlo per tutta la serata ripetendomi 'faccio schifo'. Oddio no. Non voglio pensarci... FACCIO SCHIFO! :S

Vi chiedo umilmente scusa *si prostra ai vostri piedi* se questo capitolo non è bello come speravate ma vi giuro le poche energie che mi rimangono le assorbe quella sanguisuga della mia ragazza. Per il prossimo capitolo si accettano suggerimenti e consigli, aspetto sempre i vostri racconti per la posta della patat Cuore

Adesso vado a fumarmi una sigaretta!

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Capitolo 9
*** Sono lesbica, non strana! ***

Cara Gianna (Gianna Nannini, una bella lesbicotta nostrana, che dopo la traccia Scegli me del nuovo CD si merita una dedica sul mio diario.)
Allora prima di tutto vi spiego perchè il capitolo di oggi è dedicato alla cara Gianna, lesbica italiana, dichiaratissima, che al contrario di Carmen Consoli è orgogliosa di essere gay, per questo ci piace! La prima volta che ho sentito questa traccia è stato un colpo al cuore, ho pensato a lei, alla ragazza i che mi piace e non posso dirglielo o averla, per questo vorrei urlarle SCEGLI ME. Insomma una canzone dedicatissima, ma solo io, la Gianna e voi popolo di EFP lo sapete! Perciò mute come dei pesci.

"Forse capirai cos'è il dolore
e quanto male fai con l'amore
esci con me esci con me
vedi com'è bello
esci con me esci con me
ti sconvolgerò
se non sai come è bello impazzire
scegli me scegli me
se lo sai e non riesci a dormire
scegli me scegli me
il mio bacio è come un rock
avvelena l'esistenza
provaci e vedrai
benedetta innocenza
non ti salverai dall'amore"

Avevo ragione?!? I miei maledetti coinvolgimenti sentimentali (Sei fidanzata Dawn.. ricordalo!)
Vi passo in rassegna l'argomento del giorno, già affrontato precedentemente,ma ricco di nuovi spunti e novità: I LUOGHI COMUNI SULLE LELLE!
*applausi*
*Ancora applausi*
*alza il cartello con la scritta APPLAUSI*
*NESSUNO APPLAUDE*
*attraversa un rotolacampo*
Dopo notti insonni, neuroni fumanti e rottura di coglioni alla mia ragazza (se sapesse che scrivo qua mi ucciderebbe in pieno stile lesbo-drama) sono orgogliosissima di presentarvi:

LUOGHI COMUNI PIU' DIFFUSI SULLE LESBICHE.

Ho fatto una ricerca su internet prima di iniziare a scrivere e sono saltate fuori cose davvero divertenti, ve ne elenco qualcuna:
La maggior parte delle lelle ha la Vodafone (Ho la 3)
La maggior parte delle lelle tira la palla di bowling con pollice indice e medio (Perché in quali altri modi si tira?!?)
La maggior parte delle lelle ama i musical (o.O WTF)
La maggior parte delle lelle fuma Camel light o Golden Virginia (per assurdo ho fumato e fumo entrambi, ma non credo di essere lesbica per quello!)
La maggior parte delle lelle ama il thè (io adoro il thè, ma da dove se la sono tirata fuori questa?)
E poi la lista continuava, ma non perdiamo tempo e andiamo avanti:

INFANZIA: Secondo alcuni luoghi comuni noi lesbiche giocavamo con giocattoli prettamente maschili come pistole e automobiline, inoltre guardavamo Lady Oscar.
Lady Oscar l’ho odiata nel momento in cui ho scoperto che era una donna, non capivo perché le avessero dato un nome maschile, in compenso adoravo Sailor Mars e volevo diventare come lei da grande. Ho avuto barbie e automobiline come giochi, perché mi piacevano entrambi. A già mi piaceva un sacco Occhi di Gatto (aaah le 3 sorelle) *aria sognante* e detestavo Candy Candy *tira fuori un coltello*

MODA: Le lesbiche hanno i capelli rasati da un lato, lunghi dall’altro, corti qui, lunghi li, insomma un quadro di Picasso! Portano l’anello al pollice, l’orologio sulla destra e il portafoglio da uomo nella tasca posteriore dei jeans. Certo, ed è il gallo a fare le uova, invece della gallina. Per la serie i luoghi comuni sono sempre veri vi racconto questo episodio:
“Un mesetto fa sono andata a cena con la mia ragazza e alcune sue amiche, una di loro non la conoscevo, capelli ricci sulle spalle, molto femminile, elegantissima e unghie leggermente lunghe, ho creduto per tutta la cena che fosse etero e invece SORPRESA delle SORPRESE era un’adorabile lesbicuccia” Essere lesbica non vuol dire rinunciare alla propria femminilità!

SESSO: Nessun essere al di fuori delle lesbiche sa come riusciamo a fare sesso e per la cronaca non usiamo falli di plastica, se ci piacesse tanto il pisello ce ne procureremmo uno in carne e ossa non trovate? Eh no, non siamo represse, anzi alcune (molte molterrime) sono delle grandi infoiate!

RELAZIONI: Avete presente il principio per cui un anno di vita umana equivale a 7 di vita canina? Con le relazione lesbiche è uguale, un mese di relazione equivale a 7 mesi, un anno di relazione a 7 anni. Dati statistici rilevati dall’AIL (associazione italiana lesbo)

Sono consapevole che questo capitolo è altamente sconclusionato, ahimè la mia scrittura risente del mio stato di salute mentale. Insomma si accettano suggerimenti per gli argomenti da trattare nel prossimo capitolo. Daiiiii *occhioni dolci* fate le brave e suggerite
*Dawn in cerca di approvazione*
*Dawn è consapevole che appena pubblicherà questo capitolo le verrà in mente un’idea geniale e si maledirà per non averci pensato prima*
*Dawn tentenna*
*Dawn pubblica*

Adesso vado a fumarmi una sigaretta.

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Capitolo 10
*** Non sono lesbica, la mia ragazza lo è! ***

Cara Uma Thurman, BAAM Siamo al decimo capitolo *festeggia offrendo torta a tutte*
Mi alzo tutti i giorni alle 6.00, stamani che non dovevo lavorare sono stata svegliata alle 8.00 dal trapano di mio padre (per la serie Are you fucking ~~kiddin~~' killin' me?).
Quel poveruomo schiavizzato nel fai da te da mia madre isterica! (Mooolto bene!)
Secondo uno dei tanti luoghi comuni le lesbiche sono brave nel fai da te, ma stamani prendere il martello e crollarlo sulla testa dei miei sembrava un passo verso la mia sanità (loro insanità) mentale!
ZAAAC E’ arrivata l’ispirazione per il nuovo capitolo!

GUIDA ALLA LESBICA MODERNA!

Ovvero come capire che tipo di lesbica avete davanti ed evitare brutte sorprese! Vi ricordo che gli esemplari elencati nella guida esistono realmente e non sono frutto della fantasia malata dell’autrice, perciò fate attenzione perché sono a piede libero. (Le esemplari, non l’autrice!)

LA MASCHIACCIA: Taglio di capelli corto, rasato o comunque che non superi i 5 cm di lunghezza. Osservandola penserete che tutti i luoghi comuni sulle lesbiche sono veri. Indossa vestiti da uomo che le stanno in maniera divina, merito del suo fisico androgino.
DOVE TROVARLA: In discoteca è sempre al bar a bere o a provarci con la barista, oppure nei bagni a fumare una canna. In alternativa frequenta circoli ARCI o ACSI.
COME CONQUISTARLA:Generalmente le piacciono le ragazze molto femminili con lunghi capelli fluenti e un bel paio di tette (visto che lei ne è sprovvista!) Se vi rispecchiate inviate nome e numero all’autrice *sorrisone*
COME DIFENDERSI: In caso di emergenza non attaccatela verbalmente o fisicamente, ne uscirete sconfitte, visto la sua forza mascolina. Non vi resta che levarvi i tacchi e cominciare a correre, unica soluzione la fuga!
SEGNI PARTICOLARI: Tiene la sigaretta tra pollice e indica, bestemmia come uno scaricatore di porto e beve come se non ci fosse un domani (e un dopo sbronza!)
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Nessuna, praticamente gira con la scritta I’m Lesbian sulla fronte!

LESBICA CHAPSTICK: Terminologia derivante *parte la musichetta di Super Quark* da una marca statunitense di burro cacao aromatizzato, disponibile in vari gusti e relativi colori, in riferimento a una lella acqua e sapone, vestita in maniera sportiva, con poco o niente trucco ma dove non dovete guardarle nei pantaloni per capire se è donna!
DOVE TROVARLA: In palestra, sezione macchine, nelle manifestazioni eno-gastronomiche (specialmente ENO) oppure ai concerti popolari.
COME CONQUISTARLA: Coinvolgetela in varie attività dalla manifestazione culturale comunista alla mostra fotografica di chissà quale sconosciuto autore oppure alla rassegna di fumetti.
COME DIFENDERSI: Portatela a fare shopping e la sua fuga è assicurata!
SEGNI PARTICOLARI: Se Kris Stewart fosse lesbica sarebbe una chapstick.
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Media, esitono molto etero e bisex con queste caratteristiche.

LESBICA LIPSTICK: Traduzione letterale, lesbica da rossetto, sinonimo di femme, adesso non più usato, per identificare una lella molto femminile, che cura particolarmente il suo aspetto, solitamente ha i capelli lunghi, indossa i tacchi ed è particolarmente attenta al suo outfit (che so cosa vuole dire solo grazie alla mia amica etero!)
DOVE TROVARLA: Nei centri commerciali nel periodo dei saldi, nella via dei negozi della vostra città, nei centri estetici in un programma totale di depilazione e massaggi oppure nei bar con qualche bottiglia di vino ( si è un tipo sofisticato!)
COME CONQUISTARLA: Portatela a fare shopping, a passeggiare per il centro della città o a visitare una cantina di vino (solitamente predilige il bianco, [bleah roba da scorreggine {mi sembra di essere tornata a scuola con tutte queste parentesi}]) Per la legge degli opposti è attratta dalle butch (v- sopra alla voce maschiaccio!)
COME EVITARLA: Lasciatevi crescere le sopracciglia alla Elio (Mono sopracciglio alla elio delle Storie tese dovrebbe essere un deterrente sufficiente) e se non dovesse bastare cospargetevi di un economico e puzzolente profumo, indossate solo e rigorosamente capi non firmati, al massimo vistosamente contraffatti, le G di Gucci devono essere C, il suo buongusto inorridirà!
SEGNI PARTICOLARI: tacco, occhiale da sole di giorno e da nerd di sera, borsa bauletto griffata!
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Altissima, nei locali LGBT viene spesso scambiata per l’amica etero di qualcuno/a

LESBICA LOLITA: In realtà a questa categoria non appartengono le lesbiche vere e proprie.
Questa espressione si riferisce a ragazzine nell’età della pubertà che non hanno ancora raggiunto la maggiore età e soprattutto la maturità sessuale. Dopo essere state piantate dal loro primo ragazzo, si convincono che i ragazzi sono tutti stronzi e dirigono le loro attenzioni verso il mondo femminile, non sapendo a cosa stanno andando incontro!
DOVE TROVARLA: Nei locali LGBT e nei bar lesbo
COME CONQUISTARLA: Non dovete far altro che criticare gli uomini, prepararvi a scorpacciate di cartoni animati, manga, anime e discorsi infiniti su quanto siano fighi i suoi musicisti preferiti (Scusa ma non eri lesbica o.O?)
COME EVITARLA: Chiedete l’età a ogni ragazza prima del numero!
SEGNI PARTICOLARI: Sorriso smagliante e lecca lecca.
DIFFICOLTA’ NEL’INDIVIDUARLA: Nessuna, se ne va in giro a toccare il culo e baciare tutte le sue amiche! Facendo il dito medio a ogni ragazzo e dicendogli quant’è bello essere lesbica!

LESBICA FEMMINISTA: Caratterizzata da un profondo odio verso il genere maschile, non si trucca e tantomeno di depila, si veste come un sacco di patate, non valorizza le sue forme, tutto in nome di ideali femministi.
DOVE TROVARLA: Nei circoli, nelle manifestazioni femministe e al Brico Io, dove troverà tutto per il fai da te!
COME CONQUISTARLA: Regalatele una copia di Il secondo sesso di Simone de Beauvoir oppure un disco di Joan Baez o Joni Mitchell. In alternativa parlatele di Virginia Woolf.
COME EVITARLA: Pronunciate nell’ordine: PENEPISELLOFAVAZUCCHINAMEMBROVERGAUCCELLOCAZZOSCROTO e poi UOMOUOMOUOMOUOMOUOMO.
Se non dovesse servire cospargetevi di dopobarba e deodorante da uomo. In maniera più drastica si può ricorrere a una cura di testosterone.
SEGNI PARTICOLARI: Poster di We can do it di Miller in camera, impreca con figa invece di cazzo! Antiestetici baffetti, sopracciglia alla Elio (v. sopra alla voce Lipstick Lesbian) e gonna corta con peli (sempre neri!) lunghi come liane!
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Praticamente nessuna! E’ orgogliosa di essere donna e ancora più orgogliosa di essere lesbica tanto da sbandierarlo a tutti!

La prima parte della guida è terminata, ogni donna è differente per questo esistono tanti tipi di lesbica! Se ve ne vengono in mente altri suggerite! Ho intenzione di continuare questa benevola classificazione, se appartenete a una o più di queste categorie è il momento di mandare un messaggio a Dawn con nome, numero di telefono, zona di provenienza ed età. *sorriso smagliante*
Vi ricordo che è ancora attiva la posta della ~~patat~~ Cuore, visto che nessuno mi ha più scritto *occhioni dolci e faccino triste*
Aspetto i vostri racconti, domande, figure di merda ecc..
Adesso vado a fumarmi una sigaretta e poi a dormire che sono distrutta!

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Capitolo 11
*** Coming out del mio armadio! ***

Cara Amanda Seyfried, (sbaaaav)
Mi sono presa tempo per scrivere il nuovo capitolo, tanto per cominciare per mancanza di tempo, poi per mancanza di voglia (il caldo si fa sentire) e infine per mancanza di spunti concreti. Sì certo avrei potuto continuare la classificazione delle lesbiche, poi ho deciso che avrei parlato di tette.

Esatto, avete letto bene, sono una lesbica, questo è il mio diario e parlo di tette. Come mi è venuto in mente?

Vi dico solo che lo spunto per il nuovo capitolo è arrivato un paio di sere fa.

Avete presente la pubblicità di qualche tempo fa delle caramelle super mentose, dove il ragazzo urlava a una signorina dal decolté mooolto pronunciato: SONO FINTEEEEE. Avete capito?!?

La mia amica, a cena si è messa una provocante camicetta dallo scollo molto pronunciato, a stento riuscivo a leggere il menù! immaginato poi cosa ho ordinato!!!

Per quanto sia veramente vergognoso da parte mia, ogni volta che la guardavo ero invasa da pensieri così osceni e indecenti che avevo il terrore che gli altri avrebbero potuto leggermeli in faccia! Perciò mi sono detta perché non parlare di tette?!?

L'idea è che ho impiegato 4 giorni per scrivere poche righe che a stento erano decenti, ho pensato che non potevo deludervi, che molte di voi sono etero ed ho deciso di parlare di T-shirt.

Poprio così mie care ragazze, l'estate è scoppiata tutto ad un tratto con il suo calore e la sua umidità, e in questo caso fanno la loro comparsa le t-shirt e le canotte basiche. Le migliori amiche di una lesbica.

mia madre sostiene che abbia tutte magliette uguali, solo di colori diversi, (ti vesti come un ragazzo sostiene cantilenando), ma non così perciò eccomi qua in difesa delle magliette basic.

LA T-SHIRT O CANOTTA DA RIMORCHIO.

Generalmente è del vostro colore preferito o comunque un colore che si intona con il vostro incarnato, vi sta benissimo, vi fa salire l'autostima a mille appena la indossate anche sotto una felpa, con questa canotta o t-shirt potreste affrontare un branco di omofobi armati di bibbia!

nel mio armadio: Canotta nera a spalla larga, di quelle incrociate dietro, che copre il mio tatuaggio... non deve vedersi subito!

LA T-SHIRT O CANOTTA DA PRIMO APPUNTAMENTO:

E' una maglia speciale, comprata per un appuntamento speciale oppure è diventata speciale proprio perché l'avete indossata in un'occasione speciale. Ho ripetuto la parola speciale un'infinità di volte per sottolineare l'importanza di questa maglia!

Difficilmente si riuscirà ad indossare in altre occasioni speciali, e per questo finirà in fondo all'armadio nella zona: ABITI CHE NON METTO MA NON VOGLIO BUTTARE.

nel mio armadio: top nero o felpa a righe bianca e azzurra.

LA T-SHIRT O CANOTTA DA GRANDI OCCASIONI:

Che si tratti di una laurea, di un matrimonio o di una serata speciale, in cui dobbiamo vestirci eleganti le possibilità sono due:

-Vi mettete lo smoking

-indossate la suddetta maglia

non si può includere nelle maglietta basiche poiché è decorata con stampe, brillantini o borchie, esula dalle solite maglie e ancora vi chiedete il perché l'avete comprato o perché ve l'abbiano regalata.

Nel mio armadio: t-shirt hyppie in cotone chiaro decorata con motivo floreale e tanto di laccino con perlina.

LA T-SHIRT O CANOTTA DA "PERCHE' MI AVETE PORTATO QUA?"

Tutte voi almeno una volta nell'ultimo anno (spero non mese) siete state trascinate in qualche posto della serie: "Nevicherà sulle colline dell'inferno prima che ti accompagni" e generalmente finite con l'essere ricattate e dovervi presentare alla festa di compleanno dell'amichetto lagnoso si vostro fratello/sorella, alla festa di battesimo di qualche insopportabile cuginetto appena sfornato, al raduno di boy scout e via dicendo! il vostro umore è già sufficientemente nero e questa maglia serve ad allontanare gli scocciatori. T-shirt o canotta dalla stampa o loghi improbabili, oppure dai colori improponibili!

Nel mio armadio: Maglia nera da uomo comprata al concerto di Alice Cooper, scritta di sangue dietro che dice WELCOME 2 MY NIGHTMARE e davanti stampa con teschi, serpenti e ragni.

Se potessi me ne comprerei una con la scritta: SONO LELLA!

LA T-SHIRT O CANOTTA DA SESSO

Brutta, slavata o scolorita non ha importanza perchè la sua utilità è puramente formale, visto che verrà levata il prima possibile.

Non importa che vi stia bene o male, tanto appena si spegneranno le luci sarà già sul sedile posteriore dell'auto o sotto il letto.

Nel mio armadio. t-shirt rossa invecchiata dallo scollo a V

LA T-SHIRT COMODA

Vecchia, usurata e con i buchi ma è decisamente la maglia più comoda che avete, ideale quado avete il ciclo, quando non avete voglia di pensare a cosa mettervi o semplicemente per andare solo fino alle poste, lei è lì.

Vostra madre ve la lava ogni volta e una volta stirata vi suggerisce di buttarla via, se di colori scuri adesso ha assunto toni grigiastri, le tarme l'hanno inesorabilmente segnata e indossarla vi fa sembrare più barbone che fighe, eppure non riuscite a lasciarla andare.

Nel mio armadio: T-shirt nera Hard Rock Cafè con logo stampato in piccole borchiette argento, comprata a Times Square.

il nero è grigio, le borchiette argento grigie anch'esse e morsetti di tarma sull'orlo.

In realtà nel mio armadio ci sono tante altre t-shirt basiche, che non mi decido a buttare o indossare, spero che questo capitolo vi sia piaciuto e concludo la storia con "La posta della patat cuore" con la storia che mi ha scritto HermKrisHutch:

La mia ragazza è una forte.. per questo non mi capacito ancora del fatto che si sia messa con me.. è solare, intelligente, spiritosa.. la sera in cui ci siamo conosciute stava mettendo una canzone col jukebox.. allora mi metto a guardarla, non soltanto perchè era ed è meravigliosa, o per il modo in cui era vestita -converse, maglietta con stampa, jeans skinny (esatto, Kristen copia il suo look -.-")- ma così, perchè mi incuriosiva e volevo vedere che canzone sceglieva.. proprio mentre sceglie la canzone (hai presente quell'attimo in cui la scegli, ti alzi e inizia il buffering ?) lei si alza, si guarda un attimo intorno e appena incontra il mio sguardo (io ero tipo :Q___) Parte la canzone: Sex On Fire di sicuramente tu sai chi ;) Allora io (da persona totalmente fuori di testa quale sono) cavo una bottiglia di birra dalle mani della barista, che mi guarda imbufalita, e le faccio una specie di cin cin sgangherato; lei si mette a ridere e io sento gli angeli cantare (??!!), tira fuori da non so dove una sigaretta e indica la porta.. il resto è storia.. Il nostro primo bacio è stato pazzesco.. non eravamo ancora brille, era tipo l'una e noi parlavamo e passeggiavamo sciallamente (xD) Finchè non decidiamo di sederci su un muretto e mettiamo a turno dai telefonini le canzoni che ci piacciono di più.. ad un certo punto lei mette su I Wanna Be Your Dog di tu sai di nuovo chi sono xD.. io le ho detto qualcosa tipo: a non molti piace questa canzone.. secondo me è bellissima, una delle mie preferite.. però è, ecco.. Diversa (chiaro riferimento a me) e lei fa tipo: Io Amo le cose diverse.. Ormai ci sono troppe cosa uguali su questo pianeta.. le cose diverse sono speciali.. e bellissime. A quel punto inizia la scena in cui ci fissiamo, ci guardiamo le labbra e ci baciamo.. cosa da sciogliersi *-*.. appena ci stacchiamo per riprendere fiato, lei mi prende le mani, io la guardo negli occhi e prendo a pedate l'atmosfera uscendomene con: Ti prego, dimmi che sei gay, perchè sinceramente non ne posso più delle etero curiose!! xD Tutto quello che è successo dopo l'ho raccontato prima.

Finisco di scrivere la risposta, chiudo il pc e dietro trovo lei che singhiozza.. "Ti ricordi tutto, Amore.." ma come si fa a non dichiararsi schiavi a vita con una persona così??!! *-*

Continuate a scrivermi, aspetto le vostre avventure, disavventure, figure di cacca e inseguimenti.

Mi auguro che il nuovo capitolo vi sia piaciuto, poichè ci ho messo tantissimo impegno e lo sto finendo di scrivere dal pc del lavoro perchè altrimenti non ho mai tempo!

Baci a tutte voi che continuate a seguirmi.

Dawn

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Capitolo 12
*** Proibito! ***

Cara Barbara (una dedica speciale alla mia ragazza)
Innanzi tutto grazie a tutte voi che mi seguite, riempite di complimenti, a chi ha iniziato a seguirmi da poco e spero continuerà a farlo.
Nel campeggio dove lavoro mi hanno messo in piscina a controllare i bambini che fanno il bagno! Una goduria per me, ciclata, in questa assolata giornata giugnosa, debba vedere gli altri rinfrescarsi!
Così mi sono armata di block notes e penna, iniziando così la stesura del nuovo capitolo.
Questa volta vi porterò, di nuovo, nel favoloso mondo, non di Amelie, ma LGBT, forse non proprio così favoloso mondo, che si cela dietro le porte di un bagno di una discoteca LGBT.

Rapida guida alla fauna da bagno.

L’etero impaurita: Questa fantastica creatura preferirebbe che la vescica le scoppiasse piuttosto che entrare in un bagno assieme a delle lesbiche infoiate, la dura realtà è che i troppi gin tonic la costringono all’utilizzo della toilette. La individuate perché se ne sta buona buona in un angolino, aspettando il suo turno, poi infine timidamente chiede a qualcuna, generalmente un trans, di tenerle la porta, immancabilmente senza serratura.

Il gruppo di lesbiche: Entrano in gruppo, fanno pipì in gruppo ed escono in gruppo.
Per me rimane ancora un mistero come riescano a stare in 5-6 nel solito bagno, che generalmente è un cubicolo! L’età del gruppo è compresa tra i 24 e i 34 anni d’età. La dinamica che si svolge è che la tipa mora sta con la bionda, ma prima era fidanzata con quella dai capelli corti, conosciuta attraverso la rossa, perché c’era andata. I risvolti amorosi degni delle millemila puntate di beautiful vi faranno girare la testa più di un whisky buttato giù di botto. Nonostante i tradimenti sembrano ottime amiche e continuano a infilarsi la lingua in bocca vicendevolmente.

La coppia che scoppia: Pregate sempre di non trovarvi in bagno quando una coppia di lelle litiga, in tal caso fingete indifferenza e guardate le piastrelle del bagno. La dinamica del litigio è generalmente sempre la medesima: Una ragazza entra piangendo e strillando disperatamente, seguita a ruota dalla sua amica che tenta invano di consolarla porgendole fazzoletti di carta, dopo questa scenetta drammatica arriva la fidanzata che non parla ma abbaia, urla e sbraita, entra ed esce dal bagno svariate volte, esclamando ogni volta: Adesso è finita!. Infine le due faranno pace e voi scoprirete che 9 volte su 10, il litigio è scoppiato non a causa di un tradimento, bensì è scaturito dalla frase: “Tu mi trascuri!”

Il gay: Un gay in un bagno di lesbiche è come un pomodoro in una macedonia di frutta. Il motivo per cui si trova lì è sostanzialmente uno, ricordate l’etero impaurita di cui vi ho parlato pocanzi? Bene la accompagna, le tiene la porta e le presta il rossetto per rifarsi il trucco (ahahaah che cattiveria è questa!)

La coppia che non scoppia ma tromba! Perdonate la volgarità ma queste ragazze, infoiate come coniglie in amore, sono capaci di farvi attendere fino a 45 minuti davanti al bagno, mentre loro ripassano tutto il kamasutra lesbico. E si risentono pure quando bussate alla porta!

Trans MtF (Male to Female ) sono le uniche persone truccate e con i tacchi nel bagno, oltre alle etero (luogo comune in transito). Personalmente non le ho mai viste entrare in bagno a fare pipì ma solo a sistemarsi il trucco e l’abbigliamento di fronte allo specchio, complimentandosi l’una con l’altra.

La lesbica cannaiola: E’ decisamente l’esemplare con cui stringo più facilmente amicizia in bagno mentre aspetto il mio turno (Eh chissà come mai). Generalmente incurante persino del buttafuori che ogni tanto fa la sua regolare comparsa, si rolla una canna e fuma in compagnia. Il tempo di passarvela e fare due tiri che ha messo un’altra in preparazione. Seguite il suo ritmo e difficilmente troverete l’uscita del bagno.

Sappiate che dopo un’interminabile attesa in bagno sceglierete inesorabilmente il wc intasato, senza carta e che non si chiude dall’interno. Io ormai ho imparato e vado direttamente in quello degli uomini, che è sempre dotato, oltre che di orinatoi, anche di un pollaio chiuso (termine dialettale per definire il wc con porta).
L’attesa è decisamente più breve, nonostante gli sguardi un po’ straniti dei ragazzi etero, capitati nel locale per sbaglio, i gay sono sempre più disponibili a cedervi il posto in fila.

Visto che il tema di questo capitolo verteva sulla fauna dei bagni vi racconterò un piccolo aneddoto.

Frequentavo una ragazza da circa due settimane, eravamo appena uscite dal bagno degli uomini e lì davanti mi ha detto, prendendomi la mano: “Ti va di essere la mia ragazza?”
Indovinate cosa ho risposto?
Beh, stiamo ancora insieme da quel momento.
Perché davanti ai bagni, con i bassi della musica che mi facevano vibrare lo stomaco e le strobo che mi accecavano, sapevo di non voler perdere il suo sorriso.

Se volete raccontarmi la vostra esperienza nei bagni dei locali LGBT e non, siete le benvenute. Vi ricordo che la posta della ~~patat~~ Cuore è sempre attiva, potete scrivermi raccontandomi le vostre esperienze, dubbi, domande e figure di merda. Se volete verranno pubblicate nel prossimo capitolo, in maniera anonima o non, a vostra scelta, e ovviamente discrezione.
Adesso vado a fumarmi una sigaretta.
Alla prossima.
Dawn

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Capitolo 13
*** Capitolo 13! Non ho saputo trovare un titolo migliore! ***

Cara Hannah (tostissima batterista dei The Gossip band LGBT e ovviamente lella!)
Evviva Evviva Evviva! Triplo evviva (ora quadruplo) per questo capitolo troppo sofferto, scritto su un foglietto, riletto e corretto varie volte senza mai avere il tempo per pubblicarlo.
I fatti raccontati sono successi sabato scorso e siamo già a giovedì.... vedete voi!

Una ragazza che conosco. una 40enne lesbica completamente fuori di testa (se ve lo state chiedendo è proprio così, non conosco nessuna persona normale!) Mi ha portato al compleanno di una sua amica a casa, assieme alla mia ragazza.

La festeggiata compiva 60 anni! In crema lesbo ovviamente!

Mi sentivo un po' pupetta e temevo che mi avrebbero dato il ciuccio da un momento all'altro visto che mi trovavo tra donne di 40-50-60 e persino 70 anni!

Eravamo una trentina di donne, nel giardino di casa della festeggiata dov'è l'età per l'appunto oscillava dai miei 25, ai 34 della mia morosa fino ai 70 anni di una tracagnotta tordella dal movimento di bacino invidiabile a Shakira! (non sto scherzando giuro!)

dopo svariate bottiglie di vino abbiamo dato verità al luogo comune più diffuso sulle lelle ovvero che amiamo il karaoke e quindi KARAOKE è stato!

lo so state perdendo tutta la considerazione e stima che avevate per me, ma non lo farete perchè mi sputtanerò dicendo che al karaoke sono peggio della Spears con un manico di scopa tra le chiappe e il microfono incastrato nell'ugola! *modalità pietà attivata*

A un certo punto una signora veneziana di 90kg mi ha preso di peso, abbracciata e invitata a farmi coraggio davanti al microfono sulle note di "Avventuriera" della mitica Gianna.

A mezzanotte passata i vicni hanno espresso le loro lamentele per il rumore e per tutta risposta queste arzille donnette hanno alzato la musica e si sono messe a ballare. Nel frattempo non marciavamo più a vino ma a liquori e grappe fatte in casa dalla festeggiata.

Le canzoni da ballare si alternavano dal Pulcino Pio a Elvis Presley, e lasciatemi dire che ballo molto meglio Jailhouse rock.

Per quanto possa essere strano ho trascorso una piacevole serata, quelle poche volte in cui ho potuto essere veramente me stessa.

Tra queste signore c'erano anche le amiche etero della festeggiata, mi ha fatto sperare che un giorno possa confessare alle mie amiche senza timori. Perchè vi dico questo?

Perchè nell'ultimo periodo ho sentito discorsi di alcune persone su quanto siano schifose le lesbiche e che non siamo normali. eppure in quella casa erano tutte dannatamente ordinarie.

In questo breve capitolo vi ho raccontato un po' di me e della mia vita sociale, con l'augurio che possa arrivare a 70 anni, lesbica e piena di voglia di vivere come quelle donne.

Forse l'elisir di lunga vita è proprio la patata!!!!

Concludo dicendo che dove lavoro c'era una gattina randagia e l'ho adottata portandola con me a casa, ho già un'altra gatta, mia madre non era felicissima ma nulla ha potuto fare!

La gatta l'ho chiamata Lella!

Ecco La posta della ~~Patat~~ Cuore, mi scrive Pichan dicendomi:

Un giorno entro in classe tutta sorridente e contenta era un giorno come tanti.

Solitamente io non bacio nessuno per salutare a meno che non si parli degli amici più stretti.

Arriva lei, una delle mie 2 migliori amiche e dopo aver salutato l'altra, bacio lei sulle labbra e posso giurarti che oltre a non averci neanche fatto caso all'istante me ne sono accorta 5 minuti dopo.

Lei non mi ha detto niente...

(mmmm forse mi nasconde qualcosa? Le vorrei bene lo stesso anzi anche di più! )

Dopo qualche momento le chiedo 'Simò perché mi hai baciata?'

e lei in tutta tranquillità mi fa 'Giò guarda che mi hai baciata tu!'

E io rimasta ferma, guardandola le dico ' Ah vabbè non fa niente!'

Ma quanto sono cretina a volte? xD

Un bacione cara, alla prossima! :)

Adesso vado a fumarmi una sigaretta,

A presto

Dawn

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Capitolo 14
*** Muovendosi nella giusta direzione ***

Cara Lady Oscar (che hai traumatizzato la mia infanzia portandomi a chiedere perchè se eri una femmina avevi un nome da maschietto e ti comportavi come tale!)
inizio dicendo GRAZIE A TUTTE, che mi continuate a seguire, mi supportate e sopportate, cosa ancor più importante. Non credo di poter trovare persone tanto adorabili dietro a un pc! Grazie di cuore!
L'ispirazione per il capitolo è arrivata quando meno me l'aspettavo e in un momento meno che mai oppurtuno, proprio quando ero delusa e sconfortata. Nove mesi nella placenta della propria madre ci rendono tutti uguali e allo stesso tempo tutti unici.

I PENSIERI DI UN FETO.
Io voglio vivere, questo è quello penso quando sulle mie ditine appena formate conto il tempo trascorso qua.
La mia mamma batte sulla sua pancia e mi dice che non mi devo preoccupare, la fuori... in quello che tutti chiamano mondo, ci sono manifestazioni per i diritti delle coppie gay, io non so cosa vuole dire, però lei la sento preoccupata.
Dice sempre che i froci sono depravati, e anche le lesbiche, aggiunge il papà.
Non so cosa vuol dire, ma a me da grande piacerebbe essere frocio.
Non sembra una cosa così brutta.
La mia mamma dice che mi vuole tanto bene e non vede l'ora che nasca, e se nasco con un frocio in più?
Mi vorrà bene uguale?
Io credo che questo frocio basti tagliarlo.
......
E questo quando è spuntato?
Ho un piccolo ditino in mezzo alle gambe....Forse è il frocio di cui parlava la mamma!
E' un po' fastidioso, devo ancora farci l'abitudine....chissà a cosa serve!
......
Oggi il papà si è arrabbiato molto, anche la mamma.... per questo ero agitato anche io.
Siamo andati nel parco, la mia mamma dice che in questo periodo è bellissimo. Non vedo l'ora di vederlo!
C'erano due lesbiche sedute su una panchina che si baciavano.
Devono aver fatto del male al papà perchè urlava per difendersi.
Chissà com'erano brutte queste lesbiche.
Anche la mia mamma e il mio papà si baciano sempre.
Io, le lesbiche me le sono immaginate che hanno sicuramente denti aguzzi e artigli affilati, come le bestie feroci.
Per questo il mio papà urlava.
.....
La mia mamma oggi mi ha fatto sentire la musica. Io vibravo tutto!
Com'era bella!
Ho pensato che il mondo deve essere tutto sommato un posto bello, sono tanto curioso di vedere e imparare cose nuove!
Io voglio vivere libero!

Chiedo scusa per questa cavolata che ho scritto, che si discosta un po' dai temi affrontati solitamente nel diario.
Sento che i miei neuroni mi stanno abbandonando inesorabilmente e all'interno della mia testa c'è un cartello arancione che reca la scritta AFFITTASI.
Spero che con il racconto pubblicato sia riuscita a rendere reale il mio pensiero.

Accetto suggerimenti per il prossimo capitolo, ad esempio se volete che parli di qualcosa in particolare che non ho ancora affrontato, scrivetemi. Sia in salsa lesbo che non.
Adesso torno a lavorare (mi ero presa un pausa!)
A preso Dawn

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Capitolo 15
*** Summer session ***

Carissime fan (si questo capitolo lo dedico a tutte voi e tutti voi)
Mi devo assolutamente far perdonare per la mia assenza, molte di voi mi hanno scritto chiedendo di aggiornare, cosa che non sono riuscita a fare.
Adesso mi sono legata alla sedia e ho deciso di scrivere il nuovo capitolo, per altro pronto, scritto su un foglietto volante da chissà quanto *modalità bradipo attivata*
Questo capitolo lo voglio dedicare un po’ a tutte le ragazze gay e non che mi seguono.
L’idea è nata dopo che alcune di voi mi hanno scritto i loro dubbi e le loro esperienze, spero di aiutarvi con questa piccola guida (se lo state pensando: Si non sono riuscita a trovare di meglio!)
La scoperta della propria omosessualità avviene spesso nell’adolescenza, anche se alcune ragazze hanno le idee chiare fin da bambine. Purtroppo viviamo in una società in cui l’orientamento sessuale etero viene dato per scontato e parte integrante della normalità, eppure è bene fare chiarezza *inforca gli occhiali da dottoressa e indica una lavagna immaginaria*
L’adolescenza è quel periodo drammatico e complicato, che mai vorrei rivivere (anni davvero bui) in cui si transita dall’ infanzia verso l’età adulta. Si prendono decisioni importanti che definiranno la nostra futura identità di adulte, ecco perché anche la sessualità può essere messa in discussione.
Per alcune ragazze la scelta gay è solo una fase transitoria e passeggera, motivata dalla curiosità, per altre invece diviene una condizione da affrontare quotidianamente.

Ed ecco come mettere un po’ di ordine.

LESBICA PER MODA:
Se siete diventate lesbiche perché pensate sia fiquo, alternativo o di moda (certo è bellisimo essere discriminati!) oppure volete fare colpo sui ragazzi, abbandonate subito la lettura e tornate a far colpo sui ragazzi come avete sempre fatto, ovvero indossando maglie scollate e jeans aderenti, non illudete una povera lella, già confusa di suo.
LESBICA O ETERO? SEMPLICEMENTE BISEX.
Se siete sempre state attratte dai ragazzi ma ultimamente vi sorprendete a guardare il corpo ben fatto di una ragazza, o più semplicemente avete perso la testa per una ragazza, nonostante tutto vi compiacciono gli sguardi e le attenzione che vi riservano uomini e donne, beh c’è buona probabilità che siate bisex, il che vi rende estremamente fortunate, avete il doppio delle possibilità di rimorchiare in un qualsiasi locale!
LELLA NON CI SONO DUBBI
Siete unicamente attratte dalle ragazze, avete sempre avuto una particolare attenzione fin da bambine per i personaggi femminili di cartoni animati o film, non avete mai compreso fino in fondo la meccanica maschile. Difficilmente si può trattare di una fase passeggera.

Il consiglio che mi sento di darvi in qualsiasi caso è di concedervi tempo, non siate frettolose nell’affibbiarvi un’etichetta, ci penseranno fin troppo gli altri. Voi siete prima di tutto donne, abbandonatevi a nuove esperienze e con il tempo identificherete meglio la vostra natura sessuale.

QUALCHE SPINOSA SITUAZIONE IN CUI POTRESTE TROVARVI:

Se vi ha mollato il fidanzato e decidete di consolarvi con una ragazza. SEMAFORO ROSSO.
Lasciate perdere in partenza. Non augurerei alla mia peggior nemica di nascere lesbica. Le donne sono notoriamente più complicate, emotive, vendicative, iper sensibili e paranoiche di qualsiasi uomo.
Solo perché un ragazzo vi ha deluso o tradito non significa che una donna non lo possa fare.
Lo stesso sesso in una coppia non semplifica i rapporti ma li complica. Le donne sono creature meravigliose ma richiedono pazienza (infinita) dedizione (a secchi) tolleranza (a chili) comprensione (non credo che esisti una misura umana capace di misurare quanta ne serve.. ah si forse quintali di tonnellate al quadrato, no al cubo!) e pure un pizzico di telepatia.

Se non sapete se si tratta di un’amicizia intima o attrazione. SEMAFORO GIALLO.
Nell’esatto momento in cui vi ponete la domanda sappiate che è troppo tardi. L’amicizia è un sentimento talmente scontato e incondizionato che non ha bisogno di conferme. E’ amicizia punto! Se avete dubbi si tratta sicuramente di qualcosa di più. In questo caso complice una forte intimità vi siete prese una cotta per la vostra amica, migliore amica, compagna di banco o coinquilina, anche se qua c’è il rischio che si tratti di una semplice fase di transizione (beh non di certo se avete più di 20 anni) *alza la mano*
Adesso dovete solo decidere quanto è importante la vostra amicizia e se è il caso di confessarle i vostri sentimenti. Non voglio spaventarvi *espressione cupa in viso* ma indubbiamente il vostro rapporto cambierà, non necessariamente in meglio, potrebbe esserci un allontanamento. La mia migliore amica deve ancora sapere che sono cotta di lei, ebbene si ancora una volta parlo per esperienza già fatta *si colpisce in testa con una clava*

Se siete oggetto delle attenzioni di una lella. SEMAFORO VERDE
Solo perché un tenero animale carnivoro di nome lella *ghigno perfido* si è invaghita di voi non significa che dobbiate per forza essere gay. Noi lelle cerchiamo di tenere in buono stato in nostro L-Radar eppure a volte nonostante sia perfettamente funzionante perdiamo completamente la bussola per qualche fig.. ehm etero.
Se non siete interessate parlate chiaro, non illudete la povera anima lesbo, facendola attendere di fianco al telefono per ore in attesa di una vostra chiamata, martoriandosi le unghie per altro già corte (scena già vista)
Se al contrario vi sentite pronte a intraprendere una relazione con una donna, tornate al semaforo rosso e leggete!

Sono pienamente consapevole che avete atteso tanto per leggere questo capitolo veramente schifoltante, purtroppo attualmente le mie energie sono concentrate sul mantenimento della mia, peraltro poca, sanità mentale.
DAWN HA BISOGNO DI FERIE
Adesso vado a fumarmi una sigaretta!
Dawn

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Capitolo 16
*** Summer Session part II - Women Pride ***

Cara Rachele Bastreghi, voce e tastierista dei Baustelle, nonchè mia nuova moglie!
Salve a tutte le belle ragazze

Salve a tutte le ragazze brutte

salve a tutti i maschietti!

Hey Hey, avrei voluto trovare un modo più originale per scrivere questo nuovo capitolo, ma sono a lavoro, la parte che avevo iniziato a scrivere è sul mio pc.. così mi sono detta. "Avanti Dawn non deludere i tuoi fan sforzati di scrivere, di produrre" così in piena crisi creativa ho cercato delle barzellette su internet, in modo da stimolare la mia immaginazione e il mio sense of Humor e ho creato il capitolo WOMEN PRIDE!

Il mio diario come ben tutti sapete non è rivolto solo alle anime lesbiche (poverine avete tutta la mia solidarietà) ma anche a tutte quelle disperate anime gay, etero o bisex. Insomma donne questo capitolo è solo per noi!

Su internet ho trovato diversi motivi per cui è bello essere donne (seee certo come no!)

Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime. (Fermi tutti e apriamo subito la prima parentesi, non ci stiamo dimenticando delle tette? gli anni migliori della mia adolescenza sono stati rovinati da ragazzi che mi prendevano in giro chiamando long board, come un tipo di tavola da surf!)
Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay (ma se ti piace il calcio vieni additata immediatamente come lesbica)
La testa e' un organo ben separato dal pube (ahahah molto divertente come diceva mia nonna: tira più un pelo di figa che un carro di buoi in discesa, vale anche per le lesbiche)
I lavori faticosi non li fai tu (E questo chi lo dice? continuamente siamo oggetto della derisione di maschilisti perchè non riusciamo a sollevare un pacco troppo pesante, tant'è che molte di noi si sono iscritte in palestra per potenziare la muscolatura e dimostrare a tutti, ma soprattutto a se stesse, che i lavori faticosi li facciamo e anche meglio!)
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile (questo vale solo per alcune di noi!)
VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti. (non solo, noi donne siamo multi tasking, li sappiamo anche svolgere contemporaneamente questi 3 lavori differenti!)
In lei cresce la vita (validissimo motivo! stiamo scherzando noi siamo la culla della vita, anche se al carissimo prezzo di dolori lancinanti, grandi rotture, smagliature e fisico inevitabilmente in crollo)
Non ricevi la solita cravatta in regalo. (ahahaahah questo motivo è semplicemente fantastico! mi hanno sempre fatto pena tutti quegli uomini che immancabilmente a natale ricevono la cravatta o l'immancabile slip rosso)
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico. (Anzi per fortuna esistono donne solidali pronte a tenermi la porta quando non si chiude, a passarmi un fazzoletto e persino ad aprirmi l'acqua nel lavandino qualora non riuscissi a farla)
Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo (questo andrebbe messo tra i primi motivi e i più fondamentali! )
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace. (chi ha scritto questa frase o non ha conosciuto la mia ragazza oppure è convinta che tutte le ragazze abbiamo una 4 misura abbondante e una maglia scollata)
Al ristorante ti servono per prima (e di conseguenza catapultarmi sul cibo, sotto lo sguardo attonito dei commensali)

Bene detto questo il capitolo è finito *alza lo scudo per ripararsi dal lancio dei pomodori*

A breve pubblicherò la parte che avevo iniziato a scrivere sul pc, se volete accelerare il processo inviatemi i vostri suggerimenti per un nuovo tema da trattare!

a prestissimo

Dawn

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Capitolo 17
*** Summer session part III - L'estate sta finendo ***

Cara Megan Fox (ovviamente mi sembra inutile spiegare perchè questo capitolo è dedicato a lei! *strizza l'occhio*)
Siccome ho notato che spesso nei topic *si sente particolarmente figa a pronunciare questa parola* assumo un punto di vista puramente lesbico (ma vahhh?!?) dimenticando che a molte mie lettrici, anche a qualche lettore piace il randello *ammicca *
Il capitolo di oggi è interamente neutrale!

5 film assolutamente da vedere
Trainspotting
Paura e delirio a Las Vegas
Fight Club
Full Metal Jacket
Zabriskie Point

5 libri assolutamente da leggere
Trainspotting di I. Welsh o in alternativa Paura e disgusto a Las Vegas di H. S. Thompson
Il ritratto di Dorian Gray di O. Wilde
Into the Wild J. Krakauer
Essere o Avere di E. Fromm
Il visconte dimezzato di I. Calvino

5 Album assolutamente da avere, non scaricare!
Dark Side of the Moon dei Pink Floyd
Barbarie e Socialismo dei CCCP
Aqualung dei Jethro Tull
Physical Graffiti dei Led Zeppelin
Antologia di Rino Gaetano

5 Canzoni Italiane da inserire nella vostra playlist
America di G. Nannini
Ordine e Disordine di Prozac +
Ogni Adolescenza dei Tre allegri ragazzi morti
La morte non esiste più dei Baustelle
Eva Eva dei Subsonica

5 Canzoni straniere da inserire nella vostra playlist
Heroes di Bowie
Sex on fire dei Kinks of Leon
Let it be dei Beatles
Deafening silence dei Machine Head
Jailhouse rock di E. Presley

5 cose esileranti da sapere sulla stesura dei 5 elenchi precedenti

-Mentre rileggevo mi sono accorta di non essere riuscita a finire l'elenco degli album (tuttora ne mancano 2)
-Avrei potuto stilare gli elenchi basandoli solo sui Pink Floyd
-Ho cercato per quanto possibile di non rimetere le solite canzoni o artisti negli elenchi, cercando dif are attenzione anche alle colonne sonore dei film.
Mi sono appena accorta che non è veroe i Floyd vengono citati :D
-All'ultimo ho sostituito Alice nel paese delle meraviglie con Zabriskie Point
-Non sono pienamente soddisfatta degli elenchi e del capitolo, mentre tento di pensare ad altri due album!

*Dawn si sdispera mancano due album per completare l'elenco numero 3*
*Dawn ha pensato a un album*
*Dawn pensa sia troppo difficile scegliere*
*Dawn festeggia la fine degli elenchi*

Recensite con commenti, suggerimenti e nuove idee.
Pubblicate inoltre il vostro personale elenco di 5 cose a vostra scelta. Il più originale errà pubblicato nel prossimo capitolo!
A prestissimo
Con affetto il neurone di
Dawn

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Capitolo 18
*** Nonsapevochenomedarealcapitoloperciòho semplicementesceltounafrasesenzasenso! ***

Cara P!nk, più la guardo più desidero che sia lesbica!

Ebbene si sono tornata *lancia coriandoli*

Lasciatemi ringraziare tutte voi, che in questi mesi avete aspettato pazientemente gli aggiornamenti e nonostante passasse un’intera era geologica tra un capitolo e l’altro (con tanto di estinzione di dinosauri) continuavate a recensire con lo stesso entusiasmo del primo capitolo. Voi mi avete dato la forza *Che la forza sia con te* e la voglia di continuare anche quando ero psicologicamente instabile *nasconde la camicia di forza dietro la schiena*

Nel capitolo numero 10 avevo iniziato la guida alle lesbica moderna (tornate pure a leggere) abbandonata in seguito, dove le le ragazze gay venivano classificate in base al loro aspetto fisico, secondo l’esperienza della sottoscritta in sordidi locali lesbo.

Stamattina alle 7.00 del mattino mentre infornavo cornetti mi sono detta che ogni donna è diversa, sia fisicamente che caratterialmente (se ve lo state chiedendo, SI penso sempre alla figa!) ne consegue che esistono vari tipi di lesbica anche in base al modo di comportarsi e BAAAAAAM ISPIRAZIONE PER IL NUOVO CAPITOLO! *si colpisce in testa con una clava per non averci pensato prima*

GUIDA ALLA LESBICA MODERNA

LESBICA PER MODA

Avevo già parlato di loro precedentemente, dopo che le TATU hanno sdoganato il mito della lesbica mascolina, una frotta di ragazze arrapate si sono convinte che essere lesbiche possa essere divertente, in cerca di emozioni nuove o per sentirsi più sensuali hanno cominciato a limonarsi dapprima tutte le loro amiche e dopo sconosciute rimorchiate nei bar.

DOVE TROVARLA: In tutti i locali gay o bar lesbo della vostra città

COME CONQUISTARLA: Siete veramente sicure di voler perdere mesi della vostra vita dietro a una persona che segretamente mentre vi accarezza i capelli pensa a Robert Downey Jr, Hugh Jackman o Johnny Depp?

COME DIFENDERSI: Le relazioni con una lesbica per moda possono anche protrarsi negli anni, fino a quando la suddetta stufa del gioco vi lascerà per un bellimbusto, lasciandovi circondate da gatti e ricordi della vostra relazione. Prima di mettervi con una persona assicuratevi del suo passato e di come si è accorta della sua omosessualità. Se per la strada continua a girarsi a guardare i culi maschili o a civettare con qualsiasi ragazzo, è il momento di darsi alla fuga.

LESBICA “BISESSUALE” O REPRESSA

Si noti che non ho scritto bisessuale bensì “bisessuale” questo tipo di lesbica, si dichiara bisessuale per sentirsi più accettata o semplicemente perché ha paura di dichiararsi completamente omosessuale, convinta di aver tutto il necessario per soddisfare un uomo, ovvero una vagina e un paio di tette, si vedrà costretta periodicamente a masturbare nel bagno, un uomo rimorchiato in un bar, il resto del tempo lo passa a toccarsi la vagina, a toccare e leccare vagine, a pensare alla vagina. Insomma a fare cose da lesbica.

Stesso discorso per la lesbica repressa, che però piuttosto che ammettere di essere lesbica si farebbe pugnalare con un crocifisso al petto. Per tutti è lesbica tranne che per se stessa, sono sempre single e il 90% delle volte se ne lamentano, vivono circondate da gatti oppure ancora con la mamma.

Entrambi gli esemplari sopperiscono alla mancanza di figa con altre dipendenze, da quella più innocua come il cioccolato, passando per la nicotina, fino ad arrivare a gravi dipendenze da droghe o alcol.

DOVE TROVARLA: Praticamente ovunque! Sono esemplari davvero tristi *zitta Dawn tu sei stata una repressa mooolto a lungo*

COME CONQUISTARLA: Partendo dal presupposto che a qualunque lesbica passerebbe la voglia di rimorchiarla….UNICA SOLUZIONE POSSIBILE: Fatevi crescere i baffi e fate una cura ormonale a base di testosterone.

COME DIFENDERSI: ??? Informazioni non pervenute.

LESBICA DISCRETA
Ampia categoria che include moltissime ragazze e donne, che non negano se fai loro la domanda diretta, in caso contrario rimangono sul vago o comunque se devono mentire sulla loro sessualità lo fanno davvero malvolentieri, preferiscono in caso rimanere sul vago.

LESBICA OUT
Tutti sanno che è lesbica anche in realtà chi non gliel'ha chiesto direttamente, persino chi non gli interessa saperlo.

Bene, il Capitolo è giunto alla fine, mi piacerebbe tanto fare una classificazione anche degli uomini etero per tutte vi fan..... mi documenterò in rete e aspetto i vostri suggerimenti.
A presto
Dawn

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