Because cheese is too mainstream di The Edge
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Armata pro Kiss! ***
Capitolo 2: *** Sting, the potato man ***
Capitolo 3: *** Mustaine il conquistatore ***
Capitolo 4: *** Camicie al limite della trasgressività ***
Capitolo 1
*** Armata pro Kiss! ***
Ho deciso di sputtanare pubblicamente le mie idiozie e quindi eccomi qua.
Tutti i pensieri più folli e assurdi che la mia mente è riuscita a partorire.
Buona lettura.
Sting e il battipanni
Tutto è partito quella sera.
Stavo guardando Radio Capital e in quel preciso istante passarono quei ciccetti dei Police con “Don’t stand so close to me” –canzone assai bellina, tra l’altro-
Guardando attentamente il video mi accorsi che Sting armeggiava con un battipanni.
Dov’è il basso? Hey Stinghi (amorevole nomignolo) se non lo suoni tu… chi diavolo mantiene il ritmo?
Il mio eroe –Gordon, per gli amici Puntura/Pungiglione- andava in giro brandendo il famigerato attrezzo.
Da quel momento cerco di capire inutilmente cosa cavolo ci facesse con un battipanni.
STING ILLUMINAMI D’IMMENSO!
Phil Collins e le sue famigerate guanciotte
Un occhio attento come il mio ha subito notato un particolare assai gnagnoso.
Le guanciotte adorabili di Philip Collins.
L’esemplare Collins suonava la batteria nei Genesis e successivamente ne divenne anche il cantante.
Questo grazioso ometto è dotato di gote guanciottose.
Sono una tentazione. E’ come se urlassero “SPUPAZZATECI DI COCCOLE”
E chi sono io per dire di no alle guance del Collins?
Sting svolazzante
Stinghi sta diventando la mia vittima preferita.
La mia fantasia non ha limiti e quindi un bel giorno immaginai il caro Gordon in versione vespone.
-Visione alquanto esilerante secondo il mio punto di vista-
Non contenta, mi immaginai anche che avesse un mini battipanni tra le zampine.
Ho creduto di morire dalle risate.
p.s. Sting mi spiace sfruttarti come fenomeno da baraccone, ma è più forte di me.
Gordy tvb <3
Bon Jovi, Steven Adler, la mia prof di mate e omicidi vari
-uno dei miei tanti sogni-
Secondo la mia mente malvagia e perversa, al concerto dei Bon Jovi c’era quell’orso peloso di STEVEN ADLER –il primo batterista dei Guns N’ Roses, per intenderci- alla batteria.
Nel bel mezzo del concerto mi chiamava la mia prof di mate e con infinita nonchalance mi informava che nel mio condominio c’era stato un omicidio e che IO dovevo risolvere il caso.
Ma scusate, non potevano chiamare Sherlock Holmes? Poirot? Miss Marple? L’ispettore Barnaby? Il tenente Colombo?
No, devono venire a rompere alla sottoscritta.
Mi pare ovvio.
Inutile dire che ho una paura matta ad andare al concerto dei Bon Jovi, questo sabato 29 giugno. Mettete il caso che veda Stevie alla batteria, cosa dovrei aspettarmi? Ho già deciso che terrò il cellulare spento!
Partite di briscola nel bagagliaio di un calesse
Avete letto benissimo, BAGAGLIAIO DI UN CALESSE.
E’ uno dei miei sogni, oppure se preferite, incubi. Dipende dal punto di vista.
Ero in compagnia di un mio ex compagno di classe di seconda superiore –‘sto povero figliolo ha la sfiga di spuntare SEMPRE nei miei sogni, povero ciccio- ed eravamo rinchiusi nel bagagliaio di un calesse e al posto di metterci in salvo, cosa facciamo?
Ci mettiamo a giocare a briscola! –Tra l’altro non ci so nemmeno giocare nella vita reale (?) *Is this the real life? Is just fantasy?*-
Ora come ora non mi ricordo come si concluse la partita, ma son quasi sicura che abbia vinto lui.
Ringo Starr e Ozzy Osbourne coi gatti assassini
Sembra quasi il titolo di un film, e invece è sempre uno dei miei soliti incubi.
Giocare a carte con questi due illustri personaggi è assai lolloso, contando che poi parlavamo in dialetto comasco.
Questi due balordi mi lasciavano da sola, in balia di gatti assassini che volevano squartarmi viva.
Cosa ho imparato grazie a questo sogno?
Evitare di ascoltare Ozzy, i Black Sabbath e i Beatles prima di andare a nanna.
Ask e i suoi effetti collaterali
Ero su Ask.fm a sparare idiozie con la mia migliore amica ed ad un certo punto me ne esco con “Gnagnagna, con me il labbruccio non attaca, infatti incolla”
Il mio senso dell’umorismo è pari a quello di Duff McKagan dei Guns n’ roses
Un giorno andrò al McDonald’s e ordinerò un McKagan coi Popcorn.
Dirò NO alla commessa quando vorrà chiedermi se voglio ordinare qualcos’altro.
Armata Pro Kiss
Per questa idea assurda devo ringraziare una mia cara amica, infatti senza di lei non avrei mai pensato ad una cosa del genere.
Tutto è nato da quando scoprii che i Kiss non avrebbero suonato allo stadio di San Siro a Milano.
Voglio dire, danno la possibilità ad uno come Jovanotti e non ad una band assai più meritevole come i Kiss?
Che fine ha fatto la giustizia? In questo paese non c’è.
Di comune accordo, io e questa mia amica abbiamo deciso di creare l’armata ideale per riportare la giustizia.
· L’esercito degli Wah Wah Wah del Generale Jimmy Page
· Sting, il capo supremo della battipannata
· Dave Mustaine, il futuro dittatore di tutto l’universo
· Roger Waters, il SOMMO
Conquisteremo il mondo con questa armata, e ripoteremo la giustizia!
A questo punto, i vari supereroi possono andare in pensione, oppure fare da segretari.
Angolo della matta:
Oddio, non ci posso credere di averlo fatto.
Ho pubblicato le mie idiozie, wow.
La dedico a WestboundSign_ visto che è merito suo se ho scritto tutto ciò.
Ah, non so quando aggiornerò col prossimo capitolo, voglio vedere cosa mi riseverà la mia fantasia.
A presto gente!
The Edge |
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Capitolo 2
*** Sting, the potato man ***
Per vostra sfortuna, c’è persino un secondo capitolo.
Che gioia, eh?
Questa volta mi son divertita a giocare con i nomi dei vari artisti che ascolto. Che burlona che sono.
- Dov’è Tommy? Lee
- Quanti anni ha Nikki? Sixx
- Che ore sono? Le Sixx A.M.
- Where’s Dave? He is on The Edge
- La classe non è acqua, infatti è Waters
- In this Page there’re a lot of photos about Plants
- Qual è la merendina preferita di Mick? I Mars
- Qual è il mese preferito di Brian? May
- Dov’è Freddie? E’ su Mercury
- Ehi, che fine ha fatto Rose? E’ nel suo bouquet
- Hey, la casa di Jimmy Page è la Home Page?
Mi rendo conto che queste sono peggio delle follie dell’imperatore.
Ma dopotutto, stiamo parlando della mia mente malvagia. No?
Non contenta delle mie genialità dalla dubbia provenienza, il mio cervello ha continuato a partorire idee folli.
Sting, the potato man
Povero Gordy, sempre preso per i fondelli dalla sottoscritta.
Se Sting un giorno leggerà ‘ste cose, mi darà una sana battipannata in testa, poco ma sicuro.
Torniamo a noi, per questa perla di saggezza devo ringraziare mia madre.
L’altra sera stavo ascoltando i Police e la mia genitrice mi compare alle spalle con uno strofinaccio in mano e se ne esce con “Certo che Sting quando canta certe canzoni sembra che abbia una patata lessa in bocca. Sting, l’uomo con la patata!”
I Police? Naaah, preferisco i Carabiners
Questa frase così squallida è opera di mio padre.
E’ un vero burlone, altro che John Paul Jones. [Per non dimenticarela fraseepica: You missed the bit about vikings having sex with hobbits]
La band più trasgressiva di sempre
Innanzi tutto, devo ringraziare una mia cara amica per questa idiozia di dimensioni assurde.
E’ merito suo se effettivamente la mia mente malata ha partorito ciò.
Vi avviso: Tutti sanno entrare, nessuno sa uscire. Perciò sappiate che dalla follia del Kishin –Soul Eater, Soul Eater everywhere- non si può scappare.
Cos’hanno in comune John Deacon, Phil Collins e Izzy Stradlin?
Sono tutti e tre dei musicisti, sono spariti dalla faccia della Terra e hanno un pessimo gusto nel vestire. [C’è anche un quarto elemento, David Bowie, ma di lui parlerò dopo]
La fortuna vuole che il Collins sia un batterista, John un bassista e Izzy chitarrista. Morale della favola? Se li mettiamo insieme compongono la band più trasgressiva di sempre.
Suvvia, avete mai fatto caso agli abiti sfoggiati da questi amabili esserini?
Pantaloni giallo senape, camicia hawaiana, coppola siciliana saldamente appiccicata alla testa… et voilà, ecco a voi Messer Stradlin in tutto il suo splendore!
Il Collins e il Deacon sono meno eccentrici del nostro eroe di Lafayette, però non disdegnano delle camicie di dubbio gusto.
Insomma, sono il trio perfetto! Phil e Izzy cantano, mentre il Deaks fa la sua scena da bravo bassista.
Come ogni band che si rispetti, ci sono le groupie. I due cicci pasticci scelti per questo compito, sono niente meno che David Bowie e Mick Jagger.
[Sfido chiunque a dire che non erano carini e coccolosi insieme. Erano un concentrato di diabete]
Oltre alle groupie normali, c’è persino la groupie suprema, ovvero Sir Paul McCartney, la divaH per eccellenza.
Per non farci mancare nulla, abbiamo anche l’autista.
Chi è colui che ama le macchine a tal punto di scriverci una canzone?
Ma Roger Taylor, mi pare più che ovvio.
Il Taylor e la sua brum brum sono la coppia più affiatata di questo mondo.
AAA Cercasi David Bowie, Izzy Stradlin e John Deacon.
Questa domanda mi tiene sveglia la notte. Ormai non so più cosa pensare.
Insomma, dove diamine si sono cacciati?
John gioca a nascondino dal 1996, se non erro e non si fa vedere da nessuno. E logicamente Ulisse non dice nulla. [Vi prego. Capitela]
David è sparito e non esce dalla sua tana del Fantabosco.
L’unico che ogni tanto da segnali di vita è proprio Izzy.
Si mormora in giro che il 12 luglio 2013 questo affascinante messere sia nel Quebec a suonare coi nuovi Guns N’ Roses.
(-MAMMAAAA ANDIAMO IN QUEBEC A FARE UNA GITAAAAAA??-)
Io e altre persone ci domandiamo cosa diamine facciano tutto il giorno ‘sti tizi. Okay, il Deaks magari è impegnato a fare l’amorevole e dolce nonnino coi suoi nipotini. Ma gli altri due?
Secondo una riunione di condominio avvenuta tra me e due mie amiche, siamo giunte a conclusione che questi tre burloni si ritrovano da qualche parte a fare pic nic e a giocare a briscola.
Il modo ideale per trovarli è quello di munirsi di retino per le farfalle, sfere poké, radar (tipo quelli che usava Bulma per trovare le sfere del drago, per intenderci) e biscottini. I biscotti sono l’esca perfetta. Chi può resistere a cotanta bontà?
Una volta arrivati sul posto, bisogna mettere i biscottini in bella vista, poco distanti dalla famigerata tanta.
Bussare alla porta e nascondersi, restare nell’area circostante.
Appena i tre figuri usciranno allo scoperto… il retino e le sfere poké faranno il resto.
Questione di naso.
Avete mai pensato a cosa potrebbe capitare se mettiamo nella stessa stanza Ringo Starr e Pete Townshend?
Il delirio! Si potrebbero sfidare a colpi di nasate.
Immaginate un ring, da una parte c’è Petey Occhiblu Naso di Ferro e dall’altra c’è Richard Occhiblu Naso di Piombo.
Chi vincerà la sfida del naso più forte?
Non lo sapremo mai.
Angolo della matta:
Rieccomi con questo altro concentrato di idiozia.
Ringrazio ovviamente Marta, che senza di lei non avrei mai avuto l'idea. Ringrazio anche la Socia, che come sempre mi fa sclerare come un bambino a Natale, e ringrazio anche Elisa, che anche lei ha dato il suo piccolo contributo a questa enorme boiata.
A presto gente!
Ci si becca al prossimo!
The Edge |
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Capitolo 3
*** Mustaine il conquistatore ***
Potevo non scrivere il terzo capitolo, o terzo delirio?
Insomma, il 3 è il numero perfetto e quindi io scrivo.
Che culo, eh?
Questa volta parlerò dei miei sogni/incubi/viaggi mentali
Orbene, mettetevi comodi e sturatevi le orecchie!
Slash e Izzy Stradlin maestri di volo
State tranquilli, non è che Mr. Hudson e Mr. Isbell si sono messi a fare i piloti… E’ tutta colpa della mia fervida immaginazione, e di conseguenza, dei miei sogni.
Nel mio meraviglioso sogno, questi due balordi mi prendevano in braccio e mi lanciavano fuori dalla finestra dicendomi “Forza Nao, impara a volare”.
Sarò sincera, ma l’idea di volare buttandomi dal quinto piano…. Beh, non mi attira nemmeno un po’!
James Hetfield e l’inno di Mameli
Il caro biondone dal sorriso ventordicimila denti mi inseguiva con lo scotch in mano e mi intimava di cantare l’inno di Mameli.
Tutto questo senza un motivo logico.
Ma quando mai i miei sogni hanno senso?
Vince Neil e Axl Rose nelle vendite di prosciutti
Questo incubo è fresco fresco, infatti l’ho sognato l’altra sera.
Ero in un castello abbandonato, e io, da brava seguace di Indiana Jones, lo stavo esplorando.
Stava andando tutto bene, stavo gironzolando nelle segrete quando mi trovai davanti Vince Neil vestito da pavone che tentava di vendermi un prosciutto. Questo benedetto ometto –ho fatto la rima. Woah- era seguito da niente meno che da Axl, anche lui conciato da pollo.
Sinceramente, voi cosa avreste fatto alla vista di due dei vostri cantanti preferiti travestiti da pennuti?
Welcome to the jungle!
Dunque, ho scelto come titolo la famosa canzone dei Guns, e devo dire che calza e scarpone (LOL) a pennello con il mio sogno.
C’era Robert Plant in versione Tarzan che era appeso ad una liana e cantava a pieni polmoni “Immigrant Song” .
Fin qui niente di insolito, insomma, non è poi così scandaloso immaginare il Pianta urlante in mezzo alla giungla.
La cosa imbarazzante è stato quando è comparso Jimmy Page conciato come Roger Taylor in “I Want To Break Free”.
Ora. Che io sappia, Roger Meddows- Taylor è l’unico essere umano capace di essere bello sia da uomo che da donna.
Immaginate il mio sgomento quando mi son vista comparire davanti James Patrick Page vestito da donna, ma non una donna qualunque, ma bensì Rogerina!
Sottomarini e gite a casa dell’autrice
Anche questo è un sogno fresco di stampa.
Dunque, io e i Guns N’ Roses eravamo dentro ad un sottomarino… Guidava Duff, aveva un cappello da marinaio saldamente appiccicato alla testa e i biondi capelli ossigenati svolazzavano attorno come se avessero avuto vita propria.
Ad un certo punto, il nostro Capitano McKagan parcheggiava il sottomarino accanto al cancello del mio giardino in campagna.
Nel frattempo Axl sbraitava perché aveva dimenticato la crema solare, e pretendeva che io ed Izzy andassimo a comprarla dall’ortolano.
In quale film si è visto che la crema solare viene venduta dall’ortolano?
Ma non è finita qui!
Quell’orso pelosamente tenero di Steven Adler, si tuffava nel mio giardino, fingendo che fosse il mare. La cosa assurda è che il nostro batterista nuotava a rana in mezzo alle piante.
Ministri dei trasporti mancati
Prendiamo due persone a caso.
Un batterista e un chitarrista.
Roger Taylor e Izzy Stradlin.
Cos’hanno in comune questi due tizi?
Uno ha scritto una canzone sull’unico amore della sua vita, la macchina.
L’altro ha scritto una canzone sul parcheggio. (Secondo me si sono messi d’accordo)
Altro che musicisti, i nostri eroi sono dei ministri dei trasporti mancati!
Avete capito che burloni? Tzè, vatti a fidare di gente del genere.
Logicamente il Taylor ha scritto un pezzo sulla sua amata brum brum e Izzy ha scritto un qualcosa sul parcheggio. [Lo stesso Jeff ha dichiarato che voleva intitolarla “la canzone del parcheggio”]
Per chi fosse interessato ad ascoltare le due canzoni, sono rispettivamente “I’m in love with my car” e “Here before you”
Sfide all’ultima camicia trasgressiva
Ovviamente i due sfidanti non possono essere altri che Phil Collins e John Deacon.
Dal lato destro del ring abbiamo il Deaks con una camicia a fiorellini, mentre al lato sinistro c’è il Collins con una camiciola con dei pesciolini (?), caprette di Heidi (?) [si accettano scommesse su quale sia la fantasia della camicia di Phil in ‘Turn It On Again’ dei Genesis]
La giuria ha parlato e il vincitore indiscusso è ... *rullo di tamburi*
PHIL COLLINS!
Niente batte i presunti pesciolini della camicia altamente trasgressiva di Philip. I fiorellini del Deacon hanno perso.
Ma conoscendo il nostro bassista, credo che questa sfida non sarà di certo l’ultima!
Mustaine il conquistatore
Dave sarà il prossimo dittatore dell’universo. Instaurerà una dittatura Mustainiana e caccerà dal mondo tutti quanti e diventerà il padrone incontrastato di tutto quanto.
Ora mi domando, come mai Dave non è ancora al potere?
Ovviamente il nostro Musta non farà tutto da solo, che dopo gli si arricciano ancora di più i riccioli rossi.
Il Generale Jimmy Page con il suo esercito di Wah Wah Wah più agguerriti e sanguinari che mai saranno i primi ad attaccare l’umanità.
Successivamente attaccherà il Sommo Roger Waters, il quale sconfiggerà tutti.
La fanteria sarà capitanata da Sting e il suo fedele battipanni.
Noi comuni mortali non possiamo fare altro che tremare sotto la potenza del Mustaine.
VIVA IL MUSTA!
Angolo della matta:
Sono tornata, che incubo!
Non so che dire, ma ringrazio tutte le amabili personcine che hanno recensito i due precedenti scleri, ovvero la Socia, WestboundSign_, Swaying_Daisies e Conny Guitar
Siete la gentilezza fatta a forma umana, e perdonatemi se non rispondo alle recensioni, ma non so che dire. Me idiota, I know :C
Grazie, grazie davvero.
Forse scriverò un ulteriore sclero.
A presto!
The Edge
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Capitolo 4
*** Camicie al limite della trasgressività ***
Toh, ritorno da voi con l’ultimo capitolo di questo sclero.
Sì, avete capito bene. L’ultimo capitolo.
Mica posso andare avanti così, no?
La mia salute mentale? Spiacente, ma non ho mai sofferto di tale disturbo.
Incominciamo subito con una sfilza di idiozie, così siamo apposto.
Questa battuta e schiacciata è ormai vecchia, ma ogni volta che la sento piango dal ridere.
I Guns N’ Roses entrano in un bar. Slash.
Capite? Come faccio a rimanere seria davanti a cotanta stupidità?
Camicie al limite della trasgressività
No, questa volta non parlerò di Phil Collins, né di Izzy Stradlin e nemmeno di John Deacon.
Ma bensì di…. ROGER TAYLOR!
Anche il batterista dei Queen (Mi raccomando, Queen. Mica Duran Duran) sfoggia graziose camiciole al limite della trasgressività.
Non ci credete? Benissimo.
Allora andate su youtube e cercate i video di montaggio del video di One Vision.
Avrete la possibilità di fare delle sane ghignate e soprattutto vedrete le cagate assurde che combinerà quel burlone del Taylor –camicia trasgressiva compresa nel pacchetto-
Secondo me, in un momento di completo narcisismo, Roger ha sottratto dalla preziosa scorta di John, un paio di camiciole trasgressive.
Ovviamente il Deacon s’è incazzato e ha deciso di sparire.
Batteristi e gallinelle dalle uova d’oro
Questa volta la mia vittima è Roger Taylor. Sempre lui.
La colpa è sua, è così…. Innaturalmente beota che mi ispira un sacco di idee idiote. [Rog lo sai che ti voglio bene. Tvb <3]
Dunque, le foto di Roger si dividono in due categorie.
La prima: In queste fotografie il Taylor ha una faccia che dice “So figo, so belo, so Roger Taylor” e ovviamente ha persino lo sguardo ammiccante.
La seconda: il suddetto biondino ha una faccia idiota, più del solito. E ovviamente, col bel faccino che si ritrova, è dannatamente esilarante.
Insomma, buona parte delle foto in cui compare Mr. Sorrisosanotipicodeifinlandesi, fanno scompisciare dal ridere.
Prima di dirvi il motivo del titoletto, devo ringraziare una mia cara amica, visto che è merito suo se mi è venuta in mente una cosa del genere.
Mentre stavo chiacchierando con questa mia amica, ho avuto la visione del Taylor vestito da gallinella che fa coccodè e scodella le uova d’oro.
Il tenero Scotty alla conquista del mondo
Mettiamo le cose in chiaro.
Se Dave Scott Mustaine verrà a scoprire che lo chiamo Scotty, è poco ma sicuro che mi ucciderà a colpi di sopracciglio alzato. (Ebbene sì, è un modo assai lolloso di morire, lo so.)
Diciamo pure che quell’uomo è un genio puro. Egli andrà al potere!
Quindi preparatevi ad una prossima dittatura Mustainiana.
Mi raccomando, non fate incazzare il Musta, altrimenti s’arrabbia e vi fa le bamboline wo-doo.
Ah, e ovviamente vi sbatterà fuori dalla band, ma questo mi pare superfluo dirlo.
A lezione di stile by Phil Collins & Co.
Immaginate che un giorno i Trasgry Trasgry, la band più trasgressiva di sempre, decidano di aprire un negozio di vestiti.
Il delirio più totale.
Camicie hawaiane, camicie e fiorellini, a matite, a pesciolini, a rinoceronti, a nuvoline, leopardate, a nasi di John Paul Jones, eccetera.
Pantaloni giallo senape, rosso fuoco, rosa shocking, muccosi, kilt a fantasia scozzese…
Boxer a cuoricini –se non erro erano di proprietà di Mr. W. Axl Rose-
Vi immaginate che caos?
E se in un momento di gelosia il Taylor e il Deacon si mettono a litigare? E il biondino si allea con Izzy e il bassista col Collins?
Potrebbe succedere lo scioglimento dei Trasgry Trasgry!
La band pensava di far entrare come terzo cantante anche Matthew Bellamy, visto che anche lui si destreggia amabilmente ad indossare strane magliette e camicie.
Ma anche il Pianta potrebbe far parte della band, complice il fatto di presentarsi ai concerti con delle vestaglie con le ciliegie.
Madama Sciarpetta, il ritorno.
Miss Sciarpetta, la figlia di Madama Sciarpetta.
Sembra il titolo di un film horror, ma non lo è.
Sono semplicemente le avvincenti avventure di Madama Sciarpetta –Paul McCartney- e di Miss Sciarpetta –David Bowie-
Queste due anziane signore, combattono il crimine con delle sciarpette. Mi pare ovvio.
Guai farle arrabbiare, potrebbe succedervi qualcosa di davvero orribile!
E ricordate: il bene trionfa sempre! Sempre se il male non si chiama Dave Mustaine, perché in questo caso vince il Musta.
I Police vestiti da carcerati
Era da troppo tempo che non tiravo fuori i miei amati Police nelle mie idiozie.
Avete presente il video di De Do Do Do, De Da Da Da?
Dove ci sono Sting, Andy e Stewart che cantano amorevolmente in mezzo alla neve? Indossano delle adorabili tutine rosse.
Stavo guardando Radio Capital e stavano passando per l’appunto i Police.
Arriva mia madre, guarda Sting e poi guarda me e mi fa “Ma come mai ‘sti tre idioti si sono conciati come dei carcerati? Police… carcere… no?”
Poveri cari, in fondo mi spiace prenderli per il culo.
Jethro Tull e folletti
Radio Capital ha un unico difetto. Manda sempre le stesse canzoni.
E fino ad adesso, l’unica canzone che sono riuscita ad ascoltare dei Jethro Tull è per l’appunto Aqualung.
Mia madre appena ha visto Ian Anderson ha dichiarato “Questo è un folletto, strafatto per di più”
Povero Ian.
Cosa canta Goku quando non riesce a trasformarsi in Super Sayan?
<< L’aura non c’è, è andata viaaaaaaaa>>
Questa è davvero squallidissima.
Dico davvero. Adesso, come minimo, mi prenderete a prosciuttate in faccia.
I Trasgry Trasgry alla ricerca di un nuovo batterista
Dunque, il Deacon è il bassista del gruppo, Izzy Stradlin è il chitarrista, Phil Collins è il batterista, Matthew Bellamy e Robert Plant sono i cantanti.
Perché volere un nuovo batterista? Per il semplice motivo che Tommy Lee è geloso. Insomma, anche lui sfoggia volentieri gli anfibi con i calzettoni bianchi. La sensualità fatta a persona, in pratica.
C’è da pensare che anche Jimmy Page e John Paul Jones ogni tanto uscivano con degli abiti, come dire, particolari. Un chiaro esempio è proprio il Jonesy, il caro, tenero Jonesy. C’è una foto in cui il nostro bassista viene immortalato con dei pantaloni con sopra stampati gli animali della giungla.
Un po’ di sano humor sui Motley Crue che non fa mai male
Tommy vi ha rubato l’orsacchiotto e l’ha messo Lee? Nikki ha contato fino a Sixx e l’ha ri-rubato a Tommy e l’ha dato a Vince, che in un atto di bontà l’ha donato a Mick che l’ha nascosto su Mars?
Sì, è davvero penosa. Poveri cari.
Ora, se permettete, faccio un grande appello a tutte le band che ascolto –mettetevi comodi, visto che ne ascolto all’incirca una settantina e passa-
GENTE! MENO MALE CHE NON SUONATE COME VI VESTITE!
(Tranne il Musta, che lui è sempre bellissimo)
Angolo della matta:
Ebbene sì, con questo capitolo concludo le mie idiozie.
Ringrazio tutti coloro che si sono presi la briga di leggere questa assurdità, meritate un premio per aver letto questo sclero.
Inoltre ringrazio anche Sting, i Police, Phil Collins, i Genesis, i Bon Jovi , i Guns N' Roses, il mio ex compagno di classe, mamma e papà, Ringo Starr,Ozzy Osbourne , Pete Townshend, i Kiss, Jimmy Page, Robert Plant, Matthwe Bellamy, Paul McCartney, David Bowie, Mick Jagger, James Hetfield, Dave Mustaine, Roger Waters, i Motley Crue, Roger Taylor, John Paul Jones, Goku, Ian Anderson e tutti gli altri musicisti che mi ispirano idiozie. In fondo è merito loro se ho scritto tutto ciò.
Bene gente, alla prossima boiata!
The Edge
Ah, ci tengo a fare gli auguri di buon compleanno all'uomo più bravo a giocare a nascondino.
AUGURI JOHN DEACON <3 |
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