Breaking me Down

…A volte mi chiedo perché passo la giornata a scrivere cazzate…

-Secondo Capitolo e iniezioni di insulina varie ed eventuali-

Buonasera a voi tutti. Vi pongo un indovinello interessante: quante parole servono per far apparire una tragica storia d’amore come un’accozzaglia diabetica di immense cazzate?

No, cinque sono troppe. No, chi è l’idiota che ha detto una? Come fai a rovinare un intero libro con una sola parola? No, ragazzi, non ci siete proprio. Il tre non smentisce nemmeno in questo caso la sua fama di numero magico. Infatti, signore e signori, vi informo che per abbattere il senso del romanticismo di ogni singolo essere umano sulla terra (Moccia escluso, chiaramente) bastano solo tre parole.

“Già mi manchi.”

Orrido.

Che infame e vile colpo basso da parte della scrittrice! Sicuramente, non voleva davvero far dire “mi manchi già” alla sua adorata protagonista; stava semplicemente scontando una sorta di castigo, una pena imposta dal parroco per poter essere assunta in paradiso, senza troppe formalità con San Pietro.

Fatto sta che Bella Swan, nonché donna più fortunata dell’universo, aveva appena pronunciato queste parole davanti al suo fidanzato.

“Se vuoi resto.”

Urgh. Altro colpo basso. Ma più in basso. Un vampiro che dice “se vuoi resto”. Bram Stoker si starà rivoltando nella tomba.

“No, dai, piangerò tutta la notte, mi dispererò e il letto sembrerà incredibilmente caldo senza di te, ma…”

“No, Bella, resto. Posso non andare. In fondo, agli addii al celibato ci si annoia sempre.”

Le sorrise sghembo. O lui o il sorriso. Fate voi.

Bella si sentì sopraffare da una vampata di calore e, come ogni ragazza che si vede rivolgere un sorriso sghembo (?) dal legittimo fidanzato, smise di respirare.

Andò in tilt. K.O. Fine della storia arrivederci e grazie.

Ci avete sperato, eh?

No, purtroppo, come ogni bravo ragazzo iperprotettivo Edward prese Bella tra le braccia e le tirò una serie di ceffoni per farla ripartire.

“Amore?”

“Sì, Edward?”

“Ti amo.”

“Anch’io ti amo.”

“Io di più. Te lo dimostro: attacca prima tu.”

“No, attacca prima tu.”

“No, dai tu, per favore.”

“Bella?”

“Sì?”

“Non siamo al telefono…”

“Ah. Beh, ti amo tantissimo, pasticcino mio.”

“Anch’io, puzzina cara.”

“Sei la cosa più importante che ho, topolino adorato…”

“…”

“Cosa c’è? Non mi ami più?”

“Mio fratello ci sta ascoltando.”

“Ah. Ciao, Jasper.”

Jasper guardò Bella con la benevolenza di un adolescente dopo una delusione d’amore guarda un double cheeseburger. Cetriolini compresi. Poi, alzò un sopracciglio e la fissò con l’aspettativa di un sordo che si fa dare indicazioni da un cieco. Passanti presi per sbaglio a bastonate compresi.

“Jasper, devo proprio venire all’addio al celibato? Sono già stato a tutti gli addii del mondo…”

“Edward, beato imbecille, questo è il tuo addio al celibato.”

“Lo so, ma…”

“Emmett dice di dirti che se non vieni subito ti trascina lui…”

“Sai che paura…”

“...e che ti violenta.”

“Sono pronto, Jasper. Andiamo?”

Bella restò attonita per qualche secondo dopo l’ultimo scambio di battute. Pensava ad altro. Non al Deficit, ma al Prodotto Interno Lordo. Causa di tutti i suoi problemi. Sospirò.

“Bella! Cosa c’è? Stai bene?! Ti sei slogata un’unghia?!”

Bella per tutta risposta sospirò di nuovo.

Jasper pensò che ci avrebbero fatto notte nel vero senso della parola e alzò gli occhi al cielo disgustato. Santa pazienza. Quanto si era rincoglionito suo fratello da uno a dieci? Quarantacinque?

“Bella, amore, cos’hai?”

“Nulla, non ti preoccupare…”

Jasper si sporse dalla finestra e afferrò un boa constrictor per la coda. Iniziò a tirarlo e ad annodarlo.

“Dai, dimmi cos’hai…”

Jasper fece un fiocco con il boa.

“Niente, tesoro. Va e torna col tuo scudo o su di esso.”

E lo appese alla finestra come acchiappasogni. Quel povero serpente aveva l’aria un tantino debilitata.

Edward sorrise. In modo sghembo, naturalmente, perché, dovete sapere, che a causa di un difetto genetico il nostro caro Ed era impossibilitato a sorridere in modo normale. Perché non ho accennato a questo difetto di Edward nel primo capitolo? Perché, me lo sono inventata adesso. E dalla regia mi dicono che è nel mio contratto sindacale, quindi…tié!

Dicevamo.

Edward sorrise. La sua Bella era così colta. Oltre che bellissima, fantastica, intelligente, con un buon odore, ironica, imprevedibile-ma-in-senso-buono e speciale-non-strana…

“È la frase con cui le mogli degli spartani salutavano i loro mariti. Anch’io adoro Sparta, sai?”

“Sparta? Cos’è Sparta? No, io dicevo il film…”

Edward scambiò una veloce occhiata con Jasper, che si limitò a fare spallucce e a indicare con una certa insistenza la finestra. Unica loro via d’uscita. Di scampo. Di fuga. Da Bella, la più insulsa creatura dell’universo, secondo Jasper. L’istinto di sopravvivenza non è da sottovalutarsi anche se si è morti da un pezzo.

Edward tornò a guardare Bella e si perse nei meandri labirintici dei suoi profondi ed espressivi occhi color cioccolato (poi, si lamenta perché tutti la scambiano per cibo). Bella ricambiò lo sguardo e lei invece si perse nella saggezza millenaria (2008-1901= ho tre e mezzo in matematica, chiedo venia) dei suoi occhi dorati, macchiati di nero e striati d’opale grigiastro con un lieve accenno del verde che fu.

Voleva sposarla, ne era certo. Gliel’avrebbe detto e le avrebbe chiesto lo scambio degli anelli in quel preciso istante se non ci fosse stato Jasper a tre metri da loro.

Voleva scoparlo, ne era certa. L’avrebbe sbattuto sul letto in quel preciso istante se solo Jasper non fosse stato lì a fare il guardone a due passi da loro.

(Come avrete notato i numeri in questa fan fic sono estratti a sorte.)

I due si avvicinarono lentamente come spinti da una forza superiore, bellissima e terribile insieme, ma parlare di fato era restrittivo davanti all’immortalità. Parlare di ananké era solo un viaggiane senza senso dell’autrice che ricorda i bei tempi del programma di prima. Parlare di Dio o Destino era troppo…qualcosa. Quindi, si stavano avvicinando, un secondo alla volta, come per aumentare l’attesa per l’incontro magico della loro labbra. Perché, dovete sapere che le loro labbra si incontravano solo sotto stretta sorveglianza dell’autocontrollo di Edward.

Poi, diciamo che sono i prof a essere frustrati sessualmente!

Jasper osservava la scena alla moviola con crescente irritazione e insofferenza. Si guardò intorno sconfortato e la sua attenzione venne nuovamente catturata dalla finestra aperta dietro di lui.

Si sporse e afferrò un pitone di due metri. Gli tirò il collo e iniziò a rigirarselo tra le mani, cercando il punto migliore da cui iniziare.

“Bella…” sospirava intanto Edward.

“Edward..” sospirava di rimando Bella.

“Jasssper…” disse il pitone, nella speranza di essere scritturato come comparsa in altre fanfiction.

“Pitone…” disse Jasper, giusto perché gli sembrava il caso.

Il boa-acchiappasogni alzò gli occhi al cielo e mormorò qualcosa che suonava molto come “ma in che cazzo di fanfic sono finito…”.

Passarono diversi secondi in cui non accadde assolutamente niente.

Passò un minuto in cui Jasper e il Pitone decisero di presentarsi ufficialmente.

Passò una mezz’oretta durante la quale Bella ed Edward erano finalmente arrivati al momento di baciarsi. Quando…

“Non amarme!” strillò Edward “Sono un attore di soap-opera argentino! Non puete amarme, Bella! non puete.”

Se i pitoni potessero parlare con la stessa scioltezza dei boa constrictor, il nostro eroe (il pitone) avrebbe certamente informato il gentile pubblico che il degenero di questa fanfiction ha raggiunto il confine con la dignità umana. Se i muri potessero rendersi conto dello scempio a cui assistono frequentemente in queste pagine, denuncerebbero l’autrice senza tanti complimenti al cuoco.

Se la Mayer sapesse parlare italiano e leggesse questa fanfiction, verrebbe a cercare la suddetta autrice con una mazza da baseball in mano.

Se ‘i mi nonno aveva le rote era un carretto…

“Cosa?” Chiese Edward all’improvviso. Gli era parso di sentire i pensieri di qualcuno di sua conoscenza…

“Cosa che?” Ribatté Bella.

“Cosa cosa che?” Fece eco Jasper.

“Ho mal di testa.” Mugolò il pitone.

“Devo fare la pipì.” Aggiunse il boa.

“I boa non fanno la pipì.” Sentenziò la Voce Fuori Campo.

“Edward! Jasper! Muovete le chiappe! Sto invecchiando qui sotto.” Ruggì Emmett da fuori.

“Tecnicamente,” Precisò la Voce Fuori Campo “ i vampiri non invecchiano.”

Cosa successe a quel punto alla Voce Fuori Campo non è notizia che sia pervenuta, lettori. Non che ce ne importi niente, ma le Voci Fuori Campo di questi tempi di magra, e inflazione, costano tanto.

A quel punto, tanto per farla breve, Jasper mandò Bella in coma vigile col suo potere tranquillizzante, e trascinò Edward fuori di casa. Il pitone se ne tornò a casa sua e scrisse un libro sulla diffusione della droga e dei superalcolici tra i giovani. Il boa rimase attaccato a far da acchiappasogni per ancora molte generazioni. E tutto è bene quel che finisce bene. Perché, a pensarci bene, il libro per come continua poteva anche finire qui e lasciare i lettori nella beata ignoranza.

Invece no, perché come lor signori sanno e non volevano sapere, tra qualche capitolo c’è la scena…

…no, non ve lo dico, anzi.

Niente è gratis, sapete. Nemmeno le cazzate. Quindi, io vi descrivo passo per passo quello (oh, sì, proprio quello) che la Mayer ci ha sfumato essendo un’integralista cristiana, se qualcuno di voi (lo zero è plurale, vero?) lettori mi spiega perché uno come Edward dovrebbe innamorarsi di una come Bella. scusate, ma la cosa mi uccide. Il figo sta con la bellona. Non di nome, di fatto.

Con questa battuta penosa, vi lascio alle vostre vite interessanti o noiose che siano.

Forse, dovrei mettere tra gli avvertimenti “sfogo personale” perché questa roba non fa ridere per niente. Vabbé, spero che almeno sia utile a qualcuno per sfogarsi un po’ (insultando la sottoscritta).

Amen.

Ne approfitto per ringraziare tutti quelli che hanno commentato e i 6 che hanno messo “Breaking me Down” tra i preferiti: vi stimo, ragazzi. Dovete essere molto pazzi, oppure io devo farvi molta pena. XD!

Chi mi ama mi segua!

Breaking me Down

…Perché Bella Swan dovrebbe fare pace col cervello…

-Terzo Capitolo e Certe Bestie-

Cantami o musa dell’appetibile Edward, iniziato bene e finito male

che con la sua mosciaggine in questo libro finale

molti lutti addusse alla virilità e al vecchio mito del machismo.

Cotanto pezzo di figo finito nel circo del surrealismo,

sposato a un‘idiota, padre di un mostro

piangete, o eroi, la perdita di questo figlio nostro.

Provate a immaginare la disgrazia. La tremenda e sconvolgente sventura di svegliarvi il giorno del vostro matrimonio e scoprire di avere un infarto. Beh, direte voi, si chiama emozione, infarto è decisamente un’iperbole. Insomma, insistereste con una risatina un po’ isterica voltando pagina, non è proprio, proprio infarto è più un banale e innocuo attacco d’ansia. Causato da un incubo.

A quel punto, consci di aver esaurito le scuse per l’assurdo comportamento di Bella Swan, sbattereste la testa contro il muro e continuereste a leggere. Fatto? Bene.

Chi di noi non ha mai avuto un infarto causato da un incubo il giorno prima il proprio matrimonio? Tutti.

Perché sosteniamo il club (pronuncia: cleb) “Bella è normale!”.

Ordunque, invece di cazzeggiare tra le righe nella speranza di arrivare alle 400 parole prima di cena, ho preso l’immediata decisione di andare avanti.

(212 parole)

Ancora cinque minuti.

Un secondo.

Ok.

Fine del cazzeggio.

Abbiamo lasciato i nostri eroi alle prese con frasi patetiche degne di Boccia, ops Moccia, boa, pitoni, crisi di nervi, infarti multipli, attori di soap-opera argentini e un’altra serie di personaggi che, ad essere sincera, non c’entravano una cippa.

Ma ad essere ancora più sinceri, nemmeno i personaggi originali c’entrano una cippa.

E vincendo proprio il nobel per la sincerità 2008/2009 tutto quello che ho scritto finora non c’entrava una cippa. Ma qualcuno qui in sala vuole vincere il nobel per la sincerità 2008/2009?

No? Benissimo, procediamo col cazzeggio.

Allora Bella sta dormendo. Fa un incubo. No, non le fa male la cicatrice, ve l’ho già spiegato nel primo capitolo. E no, per l’ennesima volta non c’è nessun anello del potere, nessuna bussola d’oro e nessun maledetto Step. Di Polli ne abbiamo a fiotti, invece.

Allora, ronfa tranquilla, fa un sogno spaventoso, ha un infarto e si sveglia. Di soprassalto.

Questa è quella che i contemporanei chiamato “letteratura”.

Bella scese (cambio tempo apposta per irritarvi, tranquilli) le scale, arrivò in cucina, lustrò i piatti, pulì il lavandino, intraprese un paio di crociate contro la muffa nel frigo, litigò con una coppia di mosche e, infine, preparò la colazione. A suo padre. Quale ragazza non prepara tutti i pasti al proprio padre? Arriva anche Charlie e si sedette al tavolo di cucina, provando ad ignorare l’attacco di iperattività della figlia e l’irritante e repentino cambio di tempo dell’autrice. Chi delle due gli stia più sul cazzo non si sa.

“Papà?”

“Sì?”

“Sai che giorno è oggi?”

“Il 15?”

“No…”

“Bah, sarà il 16 allora…”

“No, dicevo…sì, è il 15…ma che giorno è oggi?”

Charlie guardò confuso sua figlia per qualche istante. Poi, rilesse la riga sopra e si rese conto che l’autrice aveva di nuovo cambiato tempo.

Charlie cancellò apposta l’ultima riga, per cui non saprete mai cosa c’era scritto. (?)

“Allora, che giorno è oggi, papà?”

“Il 15?” le chiese, molto lentamente per evitare di urtare la sua sensibilità.

Bella sospirò con fare teatrale, scosse la testa televisivamente e infine gli sorrise con un sorriso da cinema. Dell’orrore, sia ben chiaro.

“Oggi mi sposo!” cinguettò tutta allegra la piccola infame (personale considerazione della sottoscritta).

“Oh” commentò Charlie “quello…”

“Hai chiamato il prete, vero?”

“Sì…”

“In lavanderia sei stato?”

“Sì…”

“Dal fioraio?”

“Sì…”

“A comprare le bomboniere? Dallo strozzino? Dal giardiniere? Dal macellaio?”

Charlie annuì di nuovo e scambiò un’occhiata d’intesa con il boa-acchiappasogni ancora appeso alla porta. Quel serpente la sapeva lunga, meritava rispetto.

Improvvisamente, comparve a caso Alice.

“Cia…” iniziò Charlie.

“No! So cosa stai per dire! Non dirmelo!”

Charlie guardò il boa, che guardò Bella che guardò Alice che aveva lo sguardo vacuo e basta.

“Io so…”

“Ho visto…”

“Tu…”

E indicò Charlie.

“Stai per dirmi ciao…”

Il sopracciglio destro di Charlie si alzò automaticamente.

“Ciao, Alice” rettificò con un borbottio sommesso la Voce Fuori Campo numero 3.

Alice sorrise.

“Ohi” commentò la Voce Fuori Campo numero 3.

“Bella” disse Alice “Io so di cosa hai bisogno ora.”

Bella spalancò la bocca in attesa.

“Cosa?” chiese Charlie.

Il boa mormorò qualcosa che somigliava molto a: “chissà quale cazzata viene fuori ora…”

“Tu, Bella Swan, hai bisogno…” Alice sorrise “…di una doccia!”

La scena cambiò improvvisamente. Come il tempo. E la persona.

Per irritarvi. E perché mi sono infognata. E non so come proseguire. Non è che potrei dare la pubblicità?

Alice stava riempiendo di creme idratanti/esfolianti/rigeneranti/anti-invecchiamento/antimacchie Bella. Ok, facciamo molto prima a dire la verità: le stava rastrellando via la faccia nella speranza di riuscire a ricostruirla e a renderla presentabile prima dell’inizio della cerimonia nuziale.

“Bella, sei emozionata?”

“Sono terrorizzata…”

“E perché? Hai paura della prima notte di nozze?” chiese Alice con un sorriso un quarto compiaciuto, un quarto protettivo, un quarto malizioso e un quarto a scelta del lettore. Tranquilli (lo zero è plurale), sto solo cercando di arrivare a un certo numero di parole prima di andare a letto.

Bella spalancò gli occhi –distruggendo completamente tutto il lavoro di Alice- ed emise una risata un quarto isterica, un quarto incredula, un quarto indignata e un quarto “vedi sopra”.

“Della prima notte di nozze?!” sbuffò: “Ma sei scema? Io non vedo l’ora che arrivi la prima notte di nozze…sono solo terrorizzata al pensiero che la Mayer rinsavisca prima di arrivare al prossimo capitolo e si renda conto che io non me lo merito affatto Edward Cullen…oppure che quella stronza davanti al pc in questo momento decida di farmi fare una brutta fine per invidia…”

“Ah, già la stronza…” commentò Bella.

“BELLA SWAN!” tuonò una voce in quel momento.

Alice alzò lo sguardo: “Dev’essere Dio…”

Bella fece un salto di tre metri: “ Oh, cazzo! È Moccia!”

“NO!” tuonò ancora la voce: “ Non sono né Dio né Moccia…”

“Sei Marx?”

“NO…”

“Obama?”

“NO…”

Alice e Bella si scambiarono uno sguardo d’intesa: “Sei Maria DeFilippi!!”

La voce, che non possedeva occhi, essendo solo una voce incorporea, li alzò al cielo.

“Non sono Maria…né Costanzo…e nemmeno Santoro…” si affrettò ad aggiungere, visto che entrambe le ragazze (nel caso di Alice in senso lato, s’intende) avevano preso fiato per parlare: “ Sono una Voce Fuori Campo!”

“Oh.” Commentò Bella.

“Ah.” Convenne Alice.

“Ih.” Disse Rosalie, spuntata a caso proprio in quel momento, con in mano –chissà perché, poi- un’accetta.

“Uh.” Sentenziò Jasper comparso dal nulla, con in mano il solito pitone.

“Aridaje.” S’intromise il pitone, che, come ogni pitone da fanfiction inutile che si rispetti, si esprimeva solo per singulti romaneschi.

“Sono la Voce Fuori Campo numero 4 (almeno credo) e sono qui per farti una profezia Bella Swan.”

“Ma non stavano nella Stanza dei Misteri?” chiese, confuso il pitone.

La Voce Fuori Campo guardò il pitone, e se gli sguardi potessero fare a pezzi gli animali il povero pitone si sarebbe dovuto raccogliere con un cucchiaino.

“Questo non è Harry Potter” bisbigliò Jasper.

“Ma questa è pubblicità occulta” concluse Rosalie. “E questa è un’accetta” si affrettò a precisare, visto che Bella stava per ribattere.

“Cazzo, zitti!” strillò la Voce Fuori Campo. “Sto lavorando! Allora, Bella, sono qui per farti una profezia!”

“E…?”

La Voce Fuori Campo tirò fuori un pezzettino di carta, inforcò gli occhiali e lesse ad alta voce:

“La tua altezza è 1 e 69, 57 Kg il tuo peso…tirerai le cuoia più o meno tra un paio di capitoli.”

Alice soffocò un grido.

Jasper sospirò con aria amareggiata e mugugnò qualcosa come: “sono sempre i migliori ad andarsene per primi…”

Il pitone finse di togliersi il cappello e disse, rivolto a Jasper: “A proposito, io mi chiamo Lawrence.”

Jasper gli strinse la coda, mentre Rosalie, fischiettando, nascondeva l’accetta dietro la schiena, con molta nonchalance.

Bella fissò la Voce Fuori Campo.

“Ma con Edward ci…insomma…prima di…tirare le cuoia…hai capito, no?”

“Alle Voci Fuori Campo, si dà del lei” precisò piccata la Voce Fuori Campo: “ Comunque, se proprio lo vuoi sapere sì…prima di tirare le cuoia e anche dopo, se è per questo…”

“Oh, bella zio allora.”

La Voce Fuori Campo, che più degli zarri odiava solo Harry Potter, girò i suoi incorporei tacchi e se ne andò, brontolando qualcosa che somigliava molto a: “Guarda te cosa mi tocca fare per sbarcare il lunario.”

“Ok” disse Alice, guardando Bella.

“Ora ci manca solo qualcosa di vecchio e qualcosa di blu.”

“Edward è vecchio. Per lei, intendo.” Disse Rosalie, limandosi le unghie con l’accetta.

“E il Viagra è blu.” Aggiunse Jasper, guardando –chissà perché- fuori dalla finestra.

“Siamo a posto” Commentò il pitone. “Se copiamo pure le battute prese da le ragazze di Playboy siamo veramente al lumicino.”

“Tutto è bene quel che finisce bene” sospirò Alice “andiamo a prepararci.” Disse, rivolta a Jasper e Rosalie. I tre si avviarono verso la porta e uscirono, premurandosi di spengere la luce per lasciare Bella al buio e creare un po’ di atmosfera.

“Ehy, aspettate un secondo.” Disse Bella: “ Perché il Viagra?!”

Nessuno le rispose, ma percepì subito la familiare sensazione del potere di Jasper. Una botta in testa e un flacone di valium.

Da qualche parte non si sa bene dove Edward starnutì. Qualcuno stava pensando a lui. E chissà perché aveva la bruttissima sensazione che non fossero pensieri lusinghieri.

“Hanno detto alla tua fidanzata che non ti tira.” Gli spiegò il boa-acchiappasogni.

GRAZIE!!!

A tutti voi pazzi che recensite! xD!

A proposito…se qualcuno di voi vuole scritturare il boa o il pitone davvero è liberissimo di farlo.

Se volete insultarmi, liberissimi di farlo. Anzi, in effetti, sarebbe il vostro dovere di bravi cittadini.

Se volete adularmi, liberissimi di farlo, ma sappiate che in quel caso avete dei problemi mentali anche voi. Scherzo, comunque grazie davvero! Non ci speravo in questa fanfiction. xD!

Breaking me Down

Trattini e Filosofi a Caso, con qualche Scrittore e una Pubblicità in Rosa nel Mezzo. Tutto Maiuscolo.

-Sesto Capitolo e Basta. Tanto non succede niente.-

Se un qualsiasi filosofo a caso (da Platone a Kant, o da Kant a Platone, come cacchio vi pare) avesse letto almeno due pagine di questa saga, avrebbe rivisto completamente le sue teorie sull’intelletto, sull’anima umana come scheggia di quella divina e, in generale, sugli umani come esseri dotati di ragione.

Mangiamo, scopiamo e dormiamo.

In questo o in altri ordini, ma il principio è questo.

Non ci credete? Beh, aprire a caso (quanto mi piace scrivere “a caso”!) il libro, per credere: “Bella fece fuori sette uova, un paio di omelette e quattro pernici inglesi, per condire il tutto con un’insalatina leggera”. “Bella saltò addosso ad Edward”. “Bella dormì per sedici ore filate.”

Oppure vari mix delle tre attività.

“Bella si addormentò con ancora la forchetta in mano, con la testa spiaccicata nel quinto piatto di lasagne che faceva fuori.”

“Bella crollò sul petto di Edward, prima di riuscire a violentarlo.”

“Bella non sapeva se scopare con Edward prima o dopo la merenda di metà mattina.”

E, infatti, Edward che non è umano, non mangia, non dorme e non ha voglia di fornicare (lo ammetto, questo verbo l’ho imparato solo ieri). . .

No, ripensandoci, il fatto che non abbia voglia di fornicare dipende solo ed esclusivamente dalla mogliettina che si ritrova.

E, ripensandoci proprio alla grande, oserei dire che il sopracitato filosofo a caso, non rivedrebbe tutta la sua filosofia, dopo aver letto due pagine di questo libro.

Andrebbe a impiccarsi nel pollaio, o si unirebbe ad una società segreta di scherzi telefonici.

Oppure, scriverebbe cazzate (rigorosamente A CASO) come faccio io.

Non avete mai provato?

Bottiglia.

Più a caso di così?

Va bene, lo so che devo scrivere qualcosa che assomigli vagamente a un nuovo capitolo in questa pagina.

Ma fa un caldo boia e quel capitolo è privo di trama.

Vabbé ci provo. Dunque. . .

Dopo l’orrenda esperienza della prima notte di nozze, Edward aveva escogitato un piano infallibile per evitare il ripetersi di quella suddetta orrenda esperienza.

Fingere che Bella fosse solo il parto della sua immaginazione. Che non esistesse, in realtà. Che fosse solo una sorta di bambola gonfiabile che si aggirava al di qua e al di là del confine tra la realtà e la fantasia. Che fosse un semplice agglomerato di atomi con funzioni celebrali pari a zero e con la profondità di pensiero di una pernice in amore.

“Emh-emh. Signora Stronza?”

. . .

“Sì, lei…la S.S. La Signora Stronza davanti al computer. Sono la Voce Fuori Campo numero 719645 + 1 e volevo rettificare un secondo una cosa, sa…”

Prego.

“Si tratta di pura burocrazia, sa…nulla di preoccupante…una sciocchezzuola….” La voce della Voce (ah-ah) si faceva sempre più fievole e tremolante via, via che andava avanti a snocciolare spiegazioni.

Ok, non ti farò esplodere/triturare/mangiare/uccidere etc., cara Voce Fuori Campo, ma per favore, arriva al dunque!

“Ok, sì Signora, grazie Signora. In effetti, Edward non dovrebbe fingere che Bella fosse un semplice agglomerato di atomi con funzioni celebrali pari a zero e con la profondità di pensiero di una pernice in amore.“

Perché no, di grazia?

“Perché lo è. È esattamente quello che è.”

E fu così che la Voce Fuori Campo numero 719645 + 1 esplose.

Non si interrompono le fanfiction per spiegare cose già note ai lettori, ecco!

Detto questo, sono aperti i provini per diventare la Prossima Voce Fuori Campo. Se avete tra i 18 mesi e gli 85 anni, il cervello vuoto, ripetete tutto quello che vi dicono, nessun titolo di studio, speranze nel futuro pari a zero, votate Berlusconi (*), la vostra massima aspirazione è fare la velina/il calciatore e/o farvi toccare il culo nei salotti tv, ma siete troppo brutte o delle mezze seghe a calcio e il Vostro Credito Residuo è pari a Zero- virgola- Zero euro, allora chiamate il numero in sovrimpressione. Stiamo cercando voi. E ricordate: ogni Voce Fuori Campo è unica e irripetibile. Entrate a far parte anche voi di questo unico mondo! (**)

Emh. Sono desolata. Per il rosa, intendo. Purtroppo abbiamo davvero bisogno di Voci Fuori Campo (ne faccio fuori troppe a capitolo) e il tipo di persone che stiamo cercando, di solito è attratto dal fucsia. Purtroppo il Ministero Per la Promozione delle Cazzate ci ha tagliato i fondi e il fucsia non me lo posso permettere. Sì, ho bisogno di soldi e non ho mai visto Parigi! A caso…

Scusate se divago, ma MI FA UN CALDO BOIA! E non riesco a rimanere concentrata.

Dicevamo…

Edward stava fingendo che Bella non esistesse.

“Amooooooooreeeee….”

Resta concentrato…

“Tesooooooorooooooooooo…”

Loro sono vicini. Ma non ti avranno. Resta concentrato.

“Cucciolooooooooooooooo…”

I Mitocondri. Sono qui. Sono in questa stanza. Ma non ti avranno. Resta concentrato.

“EDWARD! Porco di quel cazzo! Mi vuoi rispondere?!”

“Sì, vuoi dirmi qualcosa, tesoro?” chiese lui con l’aria più angelica del mondo. Ma significa che gli è spuntata l’aureola sulla testa, l’ultima frase?

Bella affilò lo sguardo. Le labbra si assottigliarono, per poi iniziare a tremarle pericolosamente.

“Mi stai prendendo per i fondelli?”

“Ma no, amore mio…”

“Edward.” Soffiò la P.P., la Pazza Psicopatica. “Mi stai prendendo per il culo?”

“No?” disse Edward, esitante, incerto su quale fosse la risposta giusta.

Le labbra di Bella presero a tremare ancora più violentemente finché il tremore fu talmente tanto da espandersi ad altre parti del corpo. Iniziarono a tremarle le spalle, le mani, i rotolini di cellulite…

“E-ecco! Ve-edi?” disse la ragazza singhiozzando.

Fece una pausa ad effetto, tirando anche su col naso per aggiungere ancora più pathos alla scena.

“Questa è la prova che non mi ami!” concluse, nascondendo la faccia tra le mani.

“Ma no…” iniziò Edward “Certo che ti amo…”

“Posso avere un catino per il vomito?” intervenne Bram Stoker.

“Ti posso cedere il mio” rispose Sheakspeare.

“Bella, mio piccolo fiorellino di campo, mio pasticcino al cioccolato ricoperto di crema lo sai che ti amo abbastanza da andare al Berchet, tra tutta quella gente che puzza...(***)” Continuò il Vampiro-che-ha-diciassette-anni-da-un-po’.

Ho notato che i trattini vanno un sacco di moda tra le scrittrici fantasy: tipo il ragazzo-che-è-sopravvissuto, colui-che-non-deve-essere-nominato, il-tagliolino-al-pesto-che-ho-mangiato, i-lettori-a-cui-sto-dando-fastidio, la-trota-nell-armadio, culo-chi-legge.

Bella, mentre io facevo prendere male il mio prossimo, non aveva ancora smesso di piangere.

“Bella, amore…” disse ancora Edward accarezzandole la guancia delicatamente (gli avverbi di modo puzzano) “Ti amo infinitivamente, alla follia, in tutte le lingue del mondo…”

“No, penso che il catino servirà a me-….” Disse Sheakspeare, trattenendo i conati, mentre strappava il catino a Bram Stoker.

“Infinitivamente non è nemmeno una parola!” gemette Bram, prima di agguantare la borsa di un’Aspirante Voce Fuori Campo e vomitarci dentro.

“Volete piantarla?!” abbaiò Edward irritato ai due scrittori. Tornò poi a rivolgersi all’adorata mogliettina “Amore…Bella…ti amo più della mia stessa vita….”

“Ma Ed, tu sei morto. Non vuol dire niente per te la tua vita!” ribatté Bella, con gli occhi pieni di nuove lacrime.

“No…non in quel senso…” provò a dire Edward, ma dovette rinunciare. La sconfitta va accettata, c’è poco da fare. Lanciò un’occhiataccia ai due scrittori, che stavano provando a montare un cappio rudimentale sull’asse del soffitto, sospirò e si rivolse per l’ennesima volta a Bella.

“C’è qualcosa che posso fare, per farmi perdonare?”

Le lacrime di Bella si fermarono all’istante.

“Beh.”

Edward mantenne un ostinato silenzio, mentre sentiva le goccioline di sudore scendergli lungo la fronte.

“Una cosa ci sarebbe.”

Il vampiro continuò a non dire dignitosamente niente, mentre Bella gli si avvicinava pericolosamente.

“E penso tu sappia di cosa si tratta.” Gli sussurrò lei nell’orecchio, accarezzandosi il pizzo della maglietta che offriva una generosa visuale della scollatura.

Edward non disse ancora nulla mentre Bella gli infilava la lingua in un orecchio, ma pensò distintamente: Oh, cazzo, ci risiamo!.

“Addio, mondo crudele!” urlò Bram Stoker prima di scalciare via lo sgabello che era il suo unico appoggio.

Sheakspeare si tolse il cappello con le piume e si rivolse alla Voce Fuori Campo numero 719645 + 2 con aria contrita: “Sono sempre i migliori ad andarsene per primi.”

La Voce Fuori Campo numero 719645 + 2 annuì con aria solenne.

“Forse dovremmo dire una parola. Per il Signor Stoker intendo. Insomma, non è il massimo andarsene con quei due avvinghiati sul pavimento che ****, **** e ****…”

“Hai ragione Voce. A te l’onore.”

“Oh, grazie Signor Sheakspeare.”

“Chiamami pure William.”

E il resto, gentili dame e onorevoli cavalieri, è TUTTA CENSURA!

Riguardo gli asterischi.

(*) Non intendo offendere nessuno, né far scoppiare una discussione politica a caso. Prendetela con filosofia, anche se effettivamente votate Berlusconi. Farò del mio meglio per mantenere la Par Condicio. (Ah-ah. No, sul serio, non sperate che lo faccia…XD)

(**) La qui presente sottoscritta non risponde degli eventuali incidenti, mutilazioni, morte, congelamento temporaneo e non, presa fuoco, distruzione, maciullazione, omicidio, stupro, offesa, lesioni fisiche e morali di qualsiasi genere che potrebbero capitare alle Aspiranti Voci Fuori Campo. La paga è di circa 4 centesimi a capitolo, contributi esclusi. La pensione è garantita al 100% dello stipendio totale, visto che non si registrano casi di Voci Fuori Campo effettivamente arrivate alla pensione.

(***) Questo è davvero scritto senza intenzione di offendere nessuno. È solo un gioco tra me e un mio amico e mi faceva piacere metterlo nella fanfiction.

Detto questo, chiedo, as usual, umilmente perdono per il ritardo, per la mancata osservazione della grammatica e della sintassi italiana e ancora vi ringrazio per il vostro calore e la vostra assiduità nel recensire. Siete dei ganzi. Le recensioni fanno più ridere della Fanfiction!

Breaking me Down

Se lo fanno i Gem Boy è cosa buona e giusta!

-Settimo Capitolo e Moltiplicazioni Impure di Bestie e Vampiri-

Se c’è una cosa che ormai mi è chiara, anzi cristallina, nella fattispecie olocristallina (quando uno impara una parola nuova, è felice di usarla, anche se ne ignora il significato...) è la funzione dei sogni nei libri fantasy.

Servono a introdurre qualcosa di assurdo, inconcepibile (l’avete capita? No? Ve la spiego nella nota in fondo...) e contrarie al buon senso collettivo. Indovinate.

Come inizia questo capitolo?

Con un sogno! Della protagonista più bella che intelligente (tutti i diritti riservati).

Bella stava dormendo e si agitava nel sonno. Sentiva una musica incalzante e strana che proveniva dai meandri del suo cervello, orecchiabile certo, ma oscena nei suoi contenuti...

“Sono un vampiro, ma non pensar male, non succhio persone, non dormo in bare...”

Bella, imprigionata nel suo stesso sogno, riconobbe il volto di Edward che si avvicinava.

“Però anch’io devo pur mangiare, siamo uguali: mi nutro di animali...”

Ma non era il solito Edward: aveva i capelli tirati indietro da una quantità industriale di gel, due pesanti linee di matita nera gli cerchiavano gli occhi e aveva dei lustrini tra i denti.

“Non sono perfetto! E’ vero lo ammetto, ho solo questo difetto...”

E cantava. Ma non con la sua solita voce melodiosa e rassicurante, stile cartone della Disney.

No, era acuta, poi bassa (sempre intonata), per metà baritonale, un quinto in falsetto, quattro decimi satanica e ventinove trentesimi (esiste il tram ventinove ventesimi, perché non la voce, allora?)...-ho finito gli aggettivi-...a vacca da latte!

“Ma sono ricco e carino, scusa assaggio il cagnolino...”

Bella si rigirò nel letto, sempre più in preda al panico...

“L’uomo lupo non lo succhio, se si arrabbia sono guai...”

Bella vide comparire (su sfondo nero, con giochi di luce bianchi e rossi -?- a chiazze di rilevanza) anche il viso di Jacob. Solo il viso perché il resto erano peli e pulci dall’aria sospetta. I peli. Le pulci avevano un’aria così teneraaaaaa.

“Lui di pulci ne ha un mucchio, in compenso non avrà mai...”

Bella si svegliò di soprassalto, scossa dalla nausea e dai tremori (parkinson?). Che sogno orrido! E Jacob e Edward! Quei peli! E quei lustrini!

Senza nemmeno guardare l’ora (frase utile!) corse verso la cucina e sul tavolo vide un biglietto, indirizzato alla signora Cullen. Perché mi dicono che, essendo loro in due, c’erano molte possibilità che il biglietto non arrivasse al destinatario giusto.

Gentilissima signora Cullen,

La informiamo che il Sottoscritto, Edward Cullen, Suo Eccellentissimo marito…

Se c’era una cosa che confondeva Bella erano le parole difficili, come “eccellentissimo”, “sottoscritto”, “suo”, “che” e “la”. Per cui la nostra eroina (nel senso che ha lo stesso effetto di un’overdose sui nostri –io e le mie personalità multiple- nervi) non finì di leggere il biglietto e iniziò a preoccuparsi per l’assenza di Edward.

A questo punto dovrebbe intervenire una Voce Fuori Campo e spiegare alla Microcefala Capa che finire di leggere il biglietto avrebbe fornito gli indizi necessari. Ma, non abbiamo ancora completato il casting, per cui niente Voce Fuori Campo, niente Indicazioni, niente Spiegazioni, niente Biglietto...

Bella guardò l’ora (la necessità di questo ””””””libro””””””” di stabilire le coordinate spazio-temporali ogni singola pagina è quantomeno irritante).

Era l’una di notte! Ma dov’era andato a finire quel benedetto ragazzo? I bar non erano chiusi? E se fosse andato (in tutta sincerità, ignoro se qui ci voglia il congiuntivo o meno O.o -> guardo troppa televisione) in un Night Club? O, peggio, in un Gay Bar a fare lo spogliarellista? O alle Poste, con tutte quelle vecchiette lussuriose? O, Orrore e Dannazione (tutti i diritti riservati), se fosse andato a COMPRARE LE SIGARETTE?

Bella non era una ragazza intelligente. Lo sapeva anche lei; ma aveva visto abbastanza film da sapere che, quando il protagonista va a comprare le sigarette, non torna!

In preda al panico aprì il frigo. Infatti, di solito, è aprendo il frigo che cade la famosa tazzina e la co-protagonista ha l’illuminazione e capisce in quale tabaccaio sia andato il protagonista.

Tenendo il frigo aperto, attese.

1, 2, 3, 4, 5...I secondi passavano e nessuna tazzina cadeva.

Sempre più terrorizzata, Bella fissò l’interno del frigo. Un incauto pollo attirò la sua attenzione. Lo tirò fuori con le mani tremanti, e lo rovesciò in un’altrettanto incauta padella. Appena fu cotto iniziò a mangiare (con le mani –sempre tremanti- direttamente dalla padella).

Poi le venne sonno e si addormentò.

Diverse ore dopo (vedi nota sopra), sentì la gelida morsa di due mani sul suo collo.

Si svegliò  di soprassalto, per la seconda volta in questo capitolo.

“Ciao, mio frugoletto di panna cotta aromatizzata alla cannella...” Sussurrò Edward, attirandola a se per baciarla. Bella sentì un conato di vomito salirle lungo l’esofago. Per sua, fortuna, il conato trovò traffico verso l’uscita per la laringe, e la Mignatta ebbe il tempo di alzarsi e correre verso il bagno.

Edward rimase interdetto per qualche secondo.

“Beh, nemmeno tu sei ‘sto granché a baciare! Io mica faccio tutte ‘ste scene, però...”

...

“Hai bisogno d’aiuto?”

“No!”

“Sicura?”

“Sì!”

“E’ la tua risposta definitiva?”

“Sì!”

“La accendiamo?”

“Mi vuoi lasciar vomitare in pace?!”

Edward sospirò e si sedette sul divano, chiamando a raccolta tutta la sua pazienza. Doveva lasciarla sbollire, tutto qua. Doveva aspettare che finisse di fingere di vomitare per quel bacio.

Probabilmente, era offesa perché le aveva lasciato un biglietto scritto difficile, invece del solito stampatello minuscolo e vocabolario di 4 parole. Eppure pensava che la sua vicinanza e il suo linguaggio aulico le avessero insegnato ad apprezzare di più le parole! Era stato un ingenuo.

Bella era l’amore della sua vita; non poteva pretendere che fosse anche intelligente!

Attese dieci minuti.

Si mise a fischiettare per ingannare il tempo.

“L’uomo lupo non lo succhio, se si arrabbia sono guai...”

Pensò alla faccia di Jacob quando li avrebbe visti tornare dalla luna di miele. Ah-ah.

“Lui di pulci ne ha un mucchio, in compenso non avrà mai…”

Bella, per esempio? L’unica donna che quel bifolco avesse mai desiderato? Esatto! Gne-gne-gne!

“Il Maggiordomo!”

Al massimo un una mezza dozzina di cani da slitta…

“La villa a Como!”

Con George!

“I miei milioni!”

Frase che si commenta da sola, pensò Edward con un mezzo ghigno per un quarto cattivo e per un decimo con senso di colpa. (?)

“I macchinoni!”

Edward stava giusto pensando ad una frase abbastanza cattiva e ironica (*) per commentare quell’ultimo verso partorito dalla sua stessa mente, quando un grido riecheggiò per tutta la casa.

L’udito infallibile di Edward non poteva sbagliare: proveniva dal bagno di servizio a mezzo metro da lui.

Spalancò la porta e gridò:”Bella!”

Per tutta risposta, sua moglie gli lanciò una scatola di assorbenti addosso.

Seguì un lunghissimo minuto di silenzio in cui Bella guardava Edward che guardava gli assorbenti che guardavano Bella. Seguì un altro minuto di silenzio, questa volta in memoria della letteratura (venuta a mancare prematuramente, nella descrizione di questa scena.)

“Bella…” sussurrò Edward “Io non ho le mestruazioni.”

“E’ questo il problema! Neanch’io!”

“Se ti dicessi che mi sento troppo giovane per avere figli e prendessimo in considerazione l’aborto?”

Un altro grido squarciò l’aria. Che si accasciò a terra, rantolante.

“Ma Bella, col culo che abbiamo, saranno 8 gemelli!”

A volte le parole non servono. A volte vengono a mancare. A volte si buttano direttamente sotto il primo treno per Gallarate. E, soprattutto, quando le parole sono passate a miglior vita e non si ha abbastanza padronanza di linguaggio da esprimere un concetto chiaro e coerente, gridare è l’unica soluzione.

E fu quello che Bella fece.

Gridò. Per dieci minuti. Poi, gridò ancora. Più forte. E più a lungo.

Quando finalmente la voce le morì in gola (scusate, sono troppo abituata ad ammazzare le Voci Fuori Campo) Edward sospirò e disse: “Afferrato il concetto. Faccio le valigie.”

Appena Edward si fu allontanato, Bella tirò fuori il suo cellulare (di Edward) e compose un numero che non aveva mai composto prima per chiamare una persona che non aveva mai chiamato prima.

“Alcolisti Anonimi? Sono incinta di un vampiro morto da cento anni, devo smettere di bere per non far male al bambino…Pronto? Pronto? Pronto!”

Della loro luna di miele rimasero solo una gigantografia di Jacob sporco di fango –eh, il photoshop!- e un cartellone, con su scritto: “Il mannaro non ha denaro!”

Non aggiorno da...Un’era geologica? Tipo...Come si sarà capito da questo capitolo sto esaurendo le idee (^^’) e stavo per abbandonare. Ma, dopo aver sentito la canzone dei Gem Boy, non ho saputo resistere! Giusto per non fare pubblicità occulta, naturalmente.

Ho qualche appunto da segnalare:

1) Avete presente tutte la parte sugli assorbenti? E’ disgustosa, vero? Ebbene, è tratta quasi direttamente dall’originale! E io ho pagato per comprarlo!

2) GRAZIE! Ancora di nuovo e per sempre a tutti quelli che commentano, seguono di nascosto dalle amiche (e dagli amici) innamorate (e innamorati) di Edward (e compagnie cantanti) e preferiscono (=mettono nei preferiti) questa storia!

3) Sono CERTA che ci fosse un terzo punto, ma non me lo ricordo...

4) Ah, sì. In perfetta contraddizione con quello che c’è scritto sopra, i casting per le Voci Fuori Campo sono chiusi. Pregherei quindi la Signora Angela di smetterla di intasarmi la mail con foto di sua figlia e del suo criceto. Hanno fatto entrambi il provino e sono stati entrambi RIFIUTATI (la figlia perché troppo bella e magra e bionda –la vendetta...- e il criceto perché troppo intelligente)