Dedicata alla mia Patata che è triste.
Su col morale che se non ci sei tu...
Quà moriamo.

We have no sympathy for the lost souls
We've chosen the path of disgrace
We give this life to our children
And teach them to hate this place!

Apocalyptica feat Lauri Ylonen -  Life Burns

Ora che ci pensava, era stata proprio una pessima idea.
Cioè... lo sarebbe stata se fosse stata intenzionale.

Cosa che non era.

 Si... uscire di sera a Berlino, senza macchina, senza portafoglio e senza Bodyguard è stata una cazzata non c’è dubbio. 

Aveva con se 5 euro, monete sparse nelle venticinque tasche che c’erano in quei stramaledettissimi pantaloni rubati al fratello, le chiavi della sua Cadillac senza macchina nei paraggi quindi inutili, e un paio di occhiali da sole.
Tutta roba utilissima in quel frangente.

 Vagava senza meta, perché ovviamente si era perso e non sapeva esattamente cosa fare e come farla.

 Aveva litigato con il fratello fino a quando non si era rotto ed era uscito e ora si ritrovava a vagabondare per le strade di Berlino con un paio di pantaloni non suoi, una felpa enorme bianca col cappuccio calato sugli occhi e, grazie a Dio, un cappotto di quelli pesanti. Non sapeva di chi fosse, ma era utile. 

Vicino alla fermata per la metro di Bellevue, Tom finalmente si decise a guardarsi intorno e porsi, giustamente, qualche domanda. 

Chiamare un taxi sarebbe stato l’ideale, ma senza cellulare era difficile. Fermarne uno in strada sarebbe stato bello, se non fosse che in mezz’ora di camminata non ne aveva visto manco mezzo. 

Avrebbe preso la metro se non fosse stato matematicamente certo del fatto che: 

a)      sarebbe stato pieno di gente
b)      sarebbe stato pieno di gente di sesso femminile
c)      sarebbe stato pieno di gente di sesso femminile che al 90% era fan dei Tokio Hotel

Poi, c’era anche da considerare quel piccolo particolare di irrilevante importanza che lo portava ad essere incapace di USARE la metro.

Innanzitutto, che linea prendo?
La S o la U? 

E poi, come si saliva su una metro? Si buttava giù la porta? Bisognava chiedere al conducente di aprirla?

Gli do un calcio e chi si è visto, si è visto?

Inoltre quando si era dentro, come si faceva a prenotare la fermata? Non si ricordava se c’erano i pulsantini rossi con su scritto STOP, ma gli pareva di no. E comunque, in quel caso, cosa faceva? Sfondava di nuovo la porta? 

E poi, la cosa che più lo lasciava sconcertato è che se lui voleva andare, che so... allo Zoolischer Garten... Perché diavolo non c’era scritto Zoolischer Garten come destinazione? 

Era entrato per pura curiosità per vedere ma aveva visto come destinazioni una certa Wannsee e una certa Ahrensfelde. 

Ovviamente, manco a dirlo, non sapeva dove fosse una e dove l’altra, quindi si ritrovava punto e accapo.
Cos’è, se uno voleva andare allo Zoolischer Garten doveva per forza andare in uno di questi posti? 

Perfetto. 

Assodato che non era capace di prendere la metro, provò a vedere se poteva prenderne una lo stesso e vedere le fermate intermedie. Male che andasse sarebbe sceso alla prima e avrebbe preso quella in senso opposto.

Ovviamente dando per scontato che lui avrebbe capito di essere sulla metro sbagliata.
Il che non era certo cosa sicura, ma la speranza è sempre l’ultima a morire.

Perciò, fermamente intenzionato a prendere la metro cercando di evitare i vagoni sovraffollati si accinse a comprare il biglietto.

E qui sorse un altro enorme, insormontabile e difficilissimo problema.

 Quella macchinetta infernale gli chiedeva di zone A - B - C, ma lui nella sua completa ignoranza andava cercando la Z per la Zoolischer Garten o al massimo cercava di aggiungere le lettere mancanti. Tipo D - E - F e via dicendo. 

Schiacciò un pulsante a caso e una bellissima scritta rosso fuoco gli comparve con la richiesta “Compra la Berlin Welcome Card”. 

Giustamente lui, di ‘sta Berlin Welcome Card non se ne faceva niente, anche perché 27 euro non li aveva con se e doveva arrabattarsi con 5 stramaledettimi euro. 

Con molta nonchalance schiacciò i tasti a caso (dopo cinque minuti buoni occorsi per capire che doveva toccare lo schermo e non cercare i pulsanti sotto) fino a che non gli comparve la scritta “Biglietto ordinario”.
Costo: 2.10 €
Ora, considerando che lui aveva 5 euro, tutti penseranno che lui non avesse problemi. Se non fosse che di tutte le macchinette che c’erano nella U- Bahn lui aveva preso l’unica che accettava SOLO ed esclusivamente carta di credito. 

Dannato Bill, pagherai anche questa!

 
***

Dopo aver cercato una biglietteria automatica ed essersi arreso all'idea che non ce ne fosse una degna di essere definita tale, Tom, giusto per non confondere chi pensava che fosse un imbecille fatto e finito, partì alla ricerca di un edicola.

Alle undici di notte.

Per fortuna vide una fila lunghissima ad una macchinetta e avvicinandosi il più cautamente possibile riuscì a fare due più due.

 
E finalmente ebbe in mano il suo biglietto... più altri due euro e novanta di moneta che ovviamente mise nella prima tasca possibile, senza cercare di fare lo sforzo di accumulare tutto in una sola. 

Certo, prima di prendere il biglietto dovette cercare per due minuti buoni, convinto com’era che il biglietto uscisse da dove si inseriva il bancomat quando alla fine un'anima pia si rese conto che quel ragazzo era un imbranato di prima categoria e lo aiutò, ma tant’è. 

L’importante è mantenere l’anonimato. 

E per ora ci riusciva abbastanza bene. 

Poi, senza timbrare il biglietto ovviamente, entrò nella prima metro possibile trovandosi ad hauptbahnhof.
Naturalmente, la direzione opposta a quella che doveva prendere lui. 

Si rese conto che qualcosa non tornava quando si ritrovo dopo pochi minuti a Warschauer Strasse. 

Un anima pia lì di passaggio, (quella di prima) capì che quel ragazzo non era proprio messo bene e lo aiuto un'altra volta.
Iniziò tutto con una tattica di avvicinamento piuttosto banale e alla fine, l’uomo di mezza età si ritrovo seduto vicino al ragazzo, che più che un uomo sembrava un delinquente, così nascosto dal cappuccio e dagli occhiali da sole (Che attiravano l’attenzione il doppio). Infine con un sospiro rassegnato parlò.

- Mi scusi... ma lei ha mai preso una metro? -

Tom sussultò preso di sprovvista, e sbianco rendendosi conto che una persona gli aveva chiesto qualcosa.

Per paura che la domanda che non aveva sentito fosse “Sei uno dei Tokio Hotel?” iniziò la manovra di discesa dalla metro ma ben presto si ritrovò l’ometto di mezza età davanti e non potè più ignorarlo.

- Non so chi tu sia ragazzo mio, ma andare in metro senza sapere esattamente Dove si è diretti è piuttosto pericoloso. Perché non mi dici che destinazione hai, che magari posso aiutarti io? - 

Il tutto sussurrato... almeno quello Tom riuscì a percepirlo. 

Siamo messi bene... un anziano che spiega a me come si prende la metro... anche questa pagherà Bill.

 - Veramente sarei diretto verso lo Zoolischer Garten. Ma ammetto di non aver mai preso una metro da sette anni a questa parte, quindi mi ritrovo un po’ a corto di ingegno. -

 Per non dire che non so dove cazzo sbattere la testa. 

- Oh Poffarbacco! Ma stai andando nella direzione sbagliata! Scendi subito! -

Grazie per la precisazione dopo non meno di 4 fermate me ne potevo rendere conto anche da solo...
Ma poi... Poffarbacco?!?

- Ragazzo mio non posso accompagnarti, ma ora tu scendi, sali su, giri a destra sali le altre scale, poi giri a sinistra, vai dall’altra parte rispetto a questa e aspetti il prossimo treno. Ah! Prima che mi dimentichi... il biglietto lo devi timbrare... - 

Tom guardò il suo biglietto, poi il suo interlocutore, (che un po’ si sentì in soggezione davanti a quel metro e novanta di ragazzo) fece un sospiro rassegnato e uscì dalla metro, ricordandosi all’ultimo di ringraziare l’ometto. 

Non appena mise piede fuori dal treno capì che qualcosa non quadrava.
Perché diamine è così buia questa metro?

 Andando alla cieca, raggiunse delle scale (in cui stava brillantemente inciampando) e le salì cautamente... mica che poi cadeva sul serio e si ritrovava in una metro che non conosceva, ad un ora impossibile, con il femore rotto. 

Arrivato su, scoprì con suo orrore che:

• l’illuminazione di quel posto richiedeva un tecnico adeguatamente sobrio;
• Ma soprattutto... 

Dove diavolo mi ha detto di andare quel signore?!? 

Con un gemito si diede mentalmente del coglione patentato e si ripromise che appena tornato a casa (Sempre se non veniva trovato morto prima di allora) avrebbe dapprima fustigato il fratello... E poi gli avrebbe raccontato la versione modificata di quella sua avventura. 

Ad esempio:

Mica gli avrebbe detto che erano già le undici e mezza e lui non sapeva dove fosse... gli avrebbe detto che con molta nonchalance, aveva preso la metro due minuti prima di tornare a casa e che nella sua immensa intelligenza (che di diritto spettava a lui e non al porcospino) non aveva sbagliato né la direzione, né la fermata.

Certo... se fosse tornato da lì a cinque minuti a casa... ma di quell’andazzo sarebbe arrivato a casa vivo solo il giorno dopo. 

Prendendosi in giro da solo per la sua mancata capacità di essere un comune mortale capace di prendere una banalissima metro, si avviò verso la sua sinistra (la direzione opposta a quella che il simpatico ometto gli aveva detto) e si mise davanti al cartellone con le linee S e U. 

Inutile... non ci capisco un cazzo.

Puntando il dito sulla fermata in cui aveva capito di essere sceso cercò di comprendere quale fosse la linea giusta da prendere... Ma lì c’erano ventimila colori, una illuminazione che, lo ribadiva, faceva schifo e gli occhiali da sole in quel frangente di certo non aiutavano...

Sconsolato, si preparò a chiedere informazioni a qualcuno per non arrivare veramente il giorno dopo a casa quando sentì un bel po’ di trambusto alle sue spalle. 

Si girò pronto a correre i duecento metri come neanche “Com’è che si chiamava quel tipo?” - Vabbè l’uomo che ha vinto le olimpiadi... quello che ha il nome del cane della Disney di cui proprio gli sfuggiva il nome... - quando vide un lampo di capelli color platino sfrecciare lontano da lui e un paio di tipi che inseguivano quello che presumeva fosse un ragazzino molto, ma molto piccolo. 

Accantonò subito l’accaduto, tutto ciò che non gli girava attorno non era utile, e cercò qualcuno di appetibile a cui chiedere informazioni senza correre il rischio di ritrovarsi una fan aggrappata al cappuccio, o peggio, ai suoi capelli.

 Aveva appena intercettato una signora di non meno di quarant’anni dall’aspetto abbastanza innocuo quando una voce molto femminile, molto acuta e soprattutto molto incazzata gli giunse alle orecchie. 

- Spostati che non vedo il cartellone. - 

Quando si voltò per vedere chi avesse parlato, incontrò il vuoto e si domandò se, per caso, il connubio tra ora tarda e metro sconosciuta portasse alla pazzia.

 - Sono qua sotto, e piantala di fare il figo alto un metro e novanta che incontra solo persone della sua altezza perché ti abbasso di venti centimetri prima di subito. Mi stai intralciando, ti sposti o ti devo fare lo sgambetto? - 

Tom abbassò lo sguardo per incontrare quello di una manticora impazzita dai capelli color platino con degli assurdi ciuffi scuri e che, in una scala da uno a dieci, incuteva paura come una formica.

 - Come scusa? - 

Ma guarda se mi dovevo beccare anche la pazza...
 

- Oh ma... mi pare un concetto semplice. Accidenti a te... - grosso sospiro da parte della psicopatica -  Senti, spostati per favore. Devo prendere il primo treno per Wannsee e non ho ancora capito da che parte devo andare. Io sono alta un metro e un tappo, tu sei un gigante... mi pare logico che non ho la vista a raggi x. Che ne diresti di farmi dare un occhiata a quel tabellone? - 

Sembrava essersi calmata quella pazza psicopatica alta un metro e un coriandolo, quindi senza più guardarla si spostò.
 Fece per andarsene ma lei lo fermò ancora. 

- Tu dove sei diretto? -

Tom la guardò abbastanza allucinato.

 Prima mi attacchi e poi mi chiedi dove sono diretto? Cosa vuoi fare, buttarmi sulle rotaie?

 - Sicuramente nella direzione opposta alla tua.  -
La bionda alzò lo sguardo indispettita.

 - Bene allora sei dalla parte opposta a quella che devo prendere io... Meno male che lo Zoolischer è bello lontano almeno mi riprendo quel tanto che basta per non rompere qualcosa! Stronzo! -

 Come, come, come? Zoolischer? Cosa Odono le mie orecchie? 

La vide scendere i gradini e senza pensarci più di tanto le andò dietro. 

- Ripensandoci non devo andare esattamente all’opposto di dove vai tu. -
La bionda alzò lo sguardo al cielo e continuò per la sua strada.

 Tom faceva più fatica perché cercava di seguire la ragazza e contemporaneamente di nascondersi agli occhi altrui, ma alla fine la raggiunse.

 - Se dovevi andare allo Zoolischer mi spieghi come mai eri dall’altra parte? Già da qui mancano otto fermate, chissà dove finivi prendendo quella metro... Come minimo ti svegliavi all’aeroporto... -
Perfetto... stavo andando esattamente nello stesso luogo in cui sarei finito nella metro di prima...
Ormai è appurato che io e la metro viviamo in un mondo diverso. 

Salì insieme alla bionda che lei non gli aveva più rivolto la parola e scesero insieme che lei continuava ad ignorarlo.
Lui la seguì fino a fuori e lì si fermo. 

***

 Era nervosa, incazzata e sicuramente se si fosse ritrovata la persona sbagliata davanti avrebbe iniziato più che volentieri una rissa.

 Era stata seguita di nuovo da quei rompicoglioni che stazionano sempre di fronte al bar dove lei lavora e rifiutandosi per l’ennesima volta di concedere loro un appuntamento se li era tirati dietro praticamente da sola. 

Ma questa per lei non era una buona motivazione.
Poi, come se non bastasse, si era ritrovata quel tipo davanti alla stazione che non le permetteva di vedere il tabellone. 

Insomma... una giornata da dimenticare.
Al più presto. 

Certo... fino a quando aveva alzato lo sguardo e aveva riconosciuto il profilo di Tom Kaulitz. 

Che cazzo ci fa, lui qui?
Se avesse avuto il coraggio di iniziare una conversazione glielo avrebbe chiesto, ma cazzo! Lo aveva praticamente aggredito e senza fare tanti complimenti, come se le fosse una cosa dovuta.

Certo che le era dovuta, da tutto il mondo come minimo, ma non da Tom Kaulitz.
Perché il mondo si sa, comprende tutti meno che Loro. 

I quattro tedeschi dalle uova d’oro, quelli che quando toccano qualcosa lo fanno diventare materiale da vendere, quelli che hanno così tanti soldi da potersi comprare tutta Berlino, quelli che avevano fatto aumentare il turismo in maniera esponenziale.

Quando loro erano a casa, Berlino veniva invasa da fan.

 E lei per quanto amasse profondamente quei quattro crucchi, non voleva essere come le altre.
Non voleva aggrapparglisi al collo. 

Anche perché alta com’era gli sarebbe occorsa una sedia, ma tant’è.
Restava comunque che lei era una fan, lui l’idolo nei casini.

 Uscita dalla metro fece per andarsene ma con un sussulto di coscienza (più le grida scandalizzate che dalla sua mente si propagavano a tutto il corpo che dicevano “Cazzo! È Tom Kaulitz! Fermati e chiedigli un autografo! Un numero di telefono, un brandello di felpa!”) si bloccò dov’era e si voltò per vedere dove fosse finito. 

Con un sospiro lo guardò che alzava lo sguardo al cielo per cercare chissà cosa. 

- Scusa se mi faccio gli affari tuoi Tom - lo vide sussultare e mettersi sull’attenti - non c’è bisogno che ti agiti, ti ho riconosciuto da prima e non ti ho ancora spaccato i timpani... Mi spieghi come mai tu eri su una metro, stavi andando in direzione opposta a questa e ora sei fermo in mezzo alla strada come un ebete a guardare il cielo? Se stai aspettando la grazia divina, sappi che oggi me la sono presa tutta io... e poi non è neanche così utile come sembra. -

 Lo guardò dall’alto in basso e lui per la prima volta si rese conto che qui ciuffi scuri che aveva intravisto in metro erano color fucsia e che sparavano dritti verso l’alto come se dalla vita non avessero chiesto altro. 

- Se ti spiego tutto, tu ti sentiresti in dovere di accompagnarmi, per non dire che mi ci porteresti di peso, così io avrei l’intero staff contro, tu saresti una fan pazza con il mio indirizzo e vissero tutti felici e contenti. No grazie. - E fece per voltarsi.

 - Vabbè. Arrangiati. Io me ne torno a casa, al caldo, alla doccia e al mio piumone. Adieu.- 

E così come era arrivata, se ne andò.

Tom la guardò andare via e ritornò a guardare il cielo. 

Perfetto. E ora che faccio?

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care.

Apocalyptica feat. Adam Gontier - I don’t Care.

****

E Fu così che la Lady decise di fare un incontro stupido anche per Tom... 
Che Dio me la mandi buona X°D
Il titolo sembra non azzeccarci niente... ma si capirà^^
Grazie in anticipo a chi leggerà, a chi lascerà un commento scrauso... a tutti^^

Ladynotorius aka La Str***a vendicativa. Tu mi hai capita, VERO?

Dedicato a:
la mia principessa chi mi stressa da giorni per avere l'aggiornamento.
la mia patata che ogni tanto fa qualcosa che mi commuove.
la mia pazzoide preferita che mi ha betato il capitolo
E infine ad Erika per la sorpresa di ieri...

2. Scontro

Arrivata a casa accese tutte le luci, avviò il riscaldamento e si stravaccò sul divano. Allungò le gambe per rilassarsi quel tanto che bastava, poi con noncuranza accese la televisione. 

Non l’avrebbe guardata, ma il sottofondo le avrebbe fatto compagnia... certo se fosse riuscita a portarsi a casa quel figo da pau... 

No! Assolutamente no! Non ci penso, non so chi sia, non l’ho mai incontrato. 

- Certo che è proprio scemo. -

 Si alzò dal divano e dopo essersi avvicinata al frigo, cominciò a tirare fuori il latte e il cioccolato.

Da una mensola pericolosamente alta prese le bustine per preparare le cioccolata e, dopo aver messo a bollire il latte, aspettò. 

La casa era ben riscaldata e il contrasto fra il fuori e il dentro era considerevole. Berlino in quel periodo era ricoperta di neve, mentre casa sua era un tripudio di colori e combinazioni più che discutibili.

Ma a lei piaceva così, con il camino pieno di riviste, la legna dentro la cesta di suddette riviste, i poster attaccati vicino all’unico quadro che si era concessa (un dipinto astratto i cui colori l’avevano folgorata e obbligata a spendere quasi tutto il suo stipendio) e lampade a forma di fiore che illuminavano il più sobrio dei divani.

 Una casa di contrasti, ma tutto sommato originale. 

La televisione continuava a borbottare parole che lei neanche sentiva mentre versava il contenuto della cioccolata nel bollitore. 

Poi prese due tazze, diede una grattugiata di cioccolato fondente sul fondo, aspettò che la bevanda si facesse più densa e la versò al loro interno. 

Solo quando si accinse a bere il contenuto della sua tazza si rese conto di quel che aveva fatto. 

E perché diavolo ho preparato due tazze di cioccolata?! 

***

 Niente da fare. Aveva messo un cartone animato e si distraeva, aveva messo un thriller e si distraeva, aveva messo un romantico e si demoralizzava, quando arrivò al giallo che non capiva comprese che era il caso di fare due più due.

 Doveva tornare indietro.

Non poteva, non esisteva, non era umanamente possibile lasciare Tom Kaulitz al freddo di Berlino sapendo che non sarebbe riuscito neanche a prendere un taxi. 

Sbuffando come una caffettiera prese i suoi stivali imbottiti, augurò ogni male al chitarrista e uscì di casa.

 Se ti trovo bene, se non ti trovo meglio. In qualsiasi caso i sensi di colpa non potranno assalirmi, la mia coscienza non si potrà lamentare, il mio IO di fan sfegatata non potrà suicidarsi e vissero tutti felici e contenti.

Tornò alla stazione della metrò borbottando ad ogni passo che faceva e quando si accorse di essere arrivata senza trovar traccia del ragazzo sbuffò più sonoramente. 

Se ne andava o lo cercava in zona?

 Metteva a tacere le urla isteriche da fan che arrivavano dal profondo del suo essere o seguiva le istruzioni che quella mentecatta le faceva arrivare dritte al cervello? 

Ovviamente seguì le istruzioni, sperando con tutta se stessa che dopo dieci minuti la lasciassero in pace e si arrendessero all’evidenza, e cercò tutt’intorno alla stazione. Scese pure fino alle rotaie e controllò ogni panchina libera, ma niente.

Tom non c’era. 

Fermamente decisa a tornare a casa, uscì dalla metropolitana e decise di tentare la strada opposta a quella di casa sua. 

Per fare questo doveva passare davanti al negozio di scarpe, al negozio di biancheria, al venditore ambulante di kebab e al museo dell’erotismo. 

Pensò che, se lei fosse stata sola e senza un riparo, si sarebbe messa sotto quella galleria per evitare quantomeno la neve.

Ma neanche lì c’era. 

Decisa a far suicidare la sua coscienza di fan, fece dietrofront e tornò indietro.

Giusto in tempo per notare un barbone seduto su un giornale per terra che somigliava stranamente al ragazzo che stava cercando. 

Doverosamente incazzata per tutto il tempo che aveva speso a cercarlo, gli si avvicinò e gli mollò un calcio sullo stinco, beandosi del gemito neanche tanto soffocato che Tom produsse.
- Ma io dico! Sei famoso? Sei ricco? Sei tedesco? Come diavolo hai fatto a perderti e ad essere seduto qui per terra come un patetico bimbo che ha perso la mamma? Alza le chiappe, muovi le gambe e sbrigati a venire con me, che ho freddo, ho fame e ho dovuto interrompere la mia liaison col televisore per te. - 

Quello che seguì non fu proprio uno scambio di convenevoli adatti ad un pubblico di minorenni, il cui sunto più o meno era riconducibile a:
Ma chi diavolo sei, cosa vuoi da me, chi ti ha chiesto niente, e scadeva sempre più nel triviale.

 Data la sua scarsa pazienza, Arc tirò fuori tutta la mamma chioccia che c’era in lei e col tono più ragionevole che era riuscita a trovare disse:
- Senti, Tom, non sono una maniaca, ma una fan normale. Tu sei qui fuori, al freddo, senza sapere come tornare a casa e deduco anche senza cellulare e senza soldi. Se vuoi venire da me per trovare una soluzione al tuo problema, ok. Se non vuoi, va bene lo stesso, ma io indietro non torno, quindi decidi in fretta, che io non ho nessuna intenzione di rimanere al freddo un momento di più. 

Tom la guardò dall’alto del suo metro e novanta. Stava valutando i pro e i contro quando lei si girò, lo salutò e iniziò ad incamminarsi fino a casa sua. 

A lui non restò altro che seguirla.

***

- Vedi di togliere le scarpe dal mio divano! - con malagrazia Arc prese le gambe di Tom e le spostò dalla sua parte di divano.

- Ma sono scomodo e mi fanno male le gambe! - la guardò male Tom come risposta. 

Arc non lo ascoltò nemmeno e porgendogli la tazza di cioccolata si sedette nel piccolo spazio che i vestiti di Tom lasciavano libero.

Si era messa il pigiama e andava in giro con i calzini, quindi si acciambellò e attese che quel debosciato accettasse la tazza che gli offriva.

 Tom guardò con aria di sufficienza. - Cos’è? - 

Arc alzò gli occhi al cielo e con tono acido gli rispose. - Veleno misto a cioccolata. Secondo te cos’è, pane e nutella? - E continuò a disquisire sull’evidente poca materia grigia del ragazzo.

- Va bene, va bene! Stai zitta che la bevo! - 

Tutto, basta che smetti di parlare! 

Sorseggiò la cioccolata calda che gli era stata offerta e occhieggiò la ragazza. Lei rimaneva seduta impassibile sul divano guardando la televisione.

Sembrava dimentica del fatto che aveva in casa nientemeno che Tom Kaulitz.

 Cioè. 

Lui era Tom Kaulitz. Il chitarrista più figo della Germania, il più conosciuto in Europa, il SexGott!
Non riusciva a capacitarsi di aver trovato una persona di sesso femminile che sapeva chi fosse e non gli saltasse addosso.

 Inconcepibile. 

- Oh, finalmente inizia “L’isola delle donne” - la ragazza lo distolse dalla sua autocelebrazione, giusto in tempo per vedere dieci donne, una più figa dell’altra, in un’isola deserta.
Quello si che era interessante.
- L’hai mai visto? - maliziosamente gli pose questa domanda prendendolo in contropiede. 

- No, cazzo, che non l’ho mai visto. Chi sono queste gnocche da paura? -
Arc rise come una pazza.

-Dieci donne che comandano a bacchetta dodici uomini. Loro parlano, i maschi obbediscono. -
Fu così che il sogno erotico di Tom si spense come una candela al vento.

- Che vorresti dire? - domandò preoccupato.

- Voglio dire che in questa isola comandano le donne e gli uomini, se vogliono vincere il montepremi di duecentocinquantamila dollari, devono per forza obbedire. Mica male come idea, eh? - 

Arc se la rideva neanche troppo sotto i baffi, mentre la faccia di Tom mutava dall’esaltato all’inorridito. 

- Donne... che comandano a bacchetta degli uomini? -  Come se l’idea fosse l’annuncio dell’apocalisse.

 Arc annui distrattamente, mentre la pubblicità la informava che poteva farsi una doccia lampo prima che il vero programma iniziasse. 

- Io vado a farmi la doccia. Non farti idee strane, non uscirò da quel bagno nuda come mamma mi ha fatto. Sentiti pure come se fossi a casa mia, il che significa che non devi urlare, sporcare, demolire, curiosare ecc ecc. Tutto quello che faresti nella casa dei tuoi probabili suoceri, come pulire e riassettare, è consentito. -

Pulire e cosa?! 

Tom la vide sparire oltre la porta che dava sul corridoio e sfrecciare da una camera (presumeva fosse la stanza da letto della ragazza) fino a quello che poteva essere il bagno. 

Sentì il rumore dell’acqua che scendeva e avvertì che la ragazza cantava sotto la doccia.

Esattamente dopo cinque minuti era di ritorno con un pigiama semi distrutto e un asciugamano in testa. 

Neanche io sono così veloce! 

- Oh, che brava che sono! Ha appena ripreso. - si acciambellò di nuovo sul divano e non lo degnò di uno sguardo. 

Continuava a passarsi l’asciugamano sui capelli e le rare volte che la sua capigliatura fuoriusciva la ciocca fucsia catturava la sua attenzione.

Inoltre non stava un attimo ferma.

Prima dimenava gli alluci da dentro i calzini. Poi muoveva tutto il piede. Poi cambiava posizione. Poi si strofinava di nuovo i capelli. Poi alzava il volume della televisione. Poi...

Troppi poi.
- Non riesci a stare ferma un attimo? - completamente dimentico di non essere in casa sua Tom sbuffò sonoramente, aspettandosi come minimo delle scuse da parte della ragazza. 

- Senti, palla al piede, sono a casa mia e mi muovo quanto caspiterina mi pare e piace! - Che non arrivarono.

Palla al pi…

- Senti testa bicolore, non so se hai recepito, ma tu al momento... - 

- Sono in compagnia di un buzzurro, cafone E maleducato, che sto ospitando a casa mia e non si è ancora degnato di ringraziarmi. Se non vuoi finire per direttissima fuori dalla finestra ti conviene fare silenzio e non stress... - 

E la pancia di Tom decise che quello era il momento più opportuno per farsi sentire. 

Arc sbiancò.

 Dopo qualche minuto di imbarazzatissimo silenzio, La domanda.

- Tu hai fame? - pose la domanda con lo stesso tono con cui si chiede al proprio ragazzo se ti ha tradita. 

Tom la guardò male. Stava per annunciarle che, sì, aveva fame, e che, no, lei non era una buona padrona di casa, quando lei lo prese per il braccio e lo trascinò di peso in cucina. 

- Accidenti a te, Tom, dovevi dirmelo che avevi fame. Io non ci ho minimamente pensato. Lavoro in una tavola calda e il cibo è l’ultimo dei miei pensieri, soprattutto a quest’ora, in cui, per inciso, si ingrassa, perché tutto ciò che mangi lo assimili, ma di certo la tua costituzione ti permette di fare questi spuntini fuori pasto a questi orari impossibili. Allora, dimmi subito cosa ti posso dare da mangiare, perché sebbene la mia persona desideri con tutta se stessa andare a letto, il mio IO di fan mi impone di non farti venire i crampi per la fame. -

 Tom assistette allibito a quello sproloquio di parole, di cui riuscì a capire soltanto l’ultima parte, poi vide la ragazza alta un metro e un fagiolo cercare di arrivare ai ripiani in cui palesemente non sarebbe arrivata neanche con un trapianto di gambe e si spostò per aiutarla. 

- Stai cercando di prendere questo? - le domandò, cercando forse di fare il gentile.
Le porse un pacco di pasta integrale che guardò con faccia palesemente schifata ma lei lo prese e senza degnarlo di uno sguardo lo poggiò sul ripiano della cucina.

- Niente pasta integrale, messaggio ricevuto. Se Sua Altezza si degnasse di dirmi cosa vorrebbe mangiare, risparmio un po’ di fatica. - 

Sua alt…

- Oltre che ti aiuto, mi tratti pure male? - lo sguardo che le rivolse era puro odio.
- Oltre che ti preparo da mangiare, hai pure le pretese? - lo rimbeccò piuttosto facilmente lei. 

Si guardarono in cagnesco per qualche minuto, poi Arc si calmò e con voce più pacata gli chiese se preferisse dolce o salato. 

- Allora, pertica, mi dici cosa vuoi mangiare, si o no? Dolce o salato? Complicato o semplice? Caldo o freddo? MUOVITI e dammi qualche dritta, che voglio andarmene a letto! -

 Pert… 

- Senti un po’, dannatissima ragazzina, ho un nome! Vedi di usare quello e non nomignoli improbabili. Se non vuoi che ti chiami... -
E, finalmente, si rese conto che lui non sapeva il nome della nanerottola. 

- Guarda, sei impallidito. Ti sei, per caso, reso conto che non sai ancora come mi chiamo e che in tutto questo tempo non ti sei degnato minimamente di interessarti a me? - 

Brutto stronzo che non sei altro! 

Ma questo non glielo disse.
Il suo ego le imponeva di mantenere un certo stile. Il suo IO di fan urlava indignato. 

- Quanto la fai lunga... avanti, dimmi come ti chiami, se ci tieni tanto! -

Incrociò le braccia al petto con un’aria da tedio assoluto. 

Arc si guardò intorno alla palese ricerca di qualcosa di pesante da tirargli addosso e stava per agguantare una pentola, quando Tom gliela prese da sotto il naso.

- Tregua, tregua! Mi dispiace essere stato così scorbutico e hai ragione. Non ti ho neanche chiesto come ti chiami. Rifacciamo tutto daccapo - lasciò la pentola sul ripiano e le porse la mano - piacere Tom Kaulitz, chitarrista famoso, rocker a tempo pieno, Sexgott per vocazione. - 

Arc gli scoppiò a ridere in faccia. Poi lasciò da parte i suoi intenti omicidi e strinse la mano al ragazzo.
- Piacere Tom Kaulitz, io sono Archana Schmitt, cameriera sconosciuta, linguista a tempo pieno, rompiballe per vocazione. - 

Me n’ero reso conto...

 - Dai, non l’avrei mai detto! - Tom continuò a tenerle la mano. 

- Che sono una cameriera? - domandò con genuina curiosità la ragazza. Effettivamente non si era curata molto delle necessità del ragazzo.

- No, che sei una rompiballe per vocazione. - aggiunse lui serio.

Il sorriso di Arc si accentuò. 

- Oh, non sai quanto. Sono contenta che tu te ne sia reso conto. Almeno... - prese la pentola e la riempì d’acqua - non potrai dire di non essere stato avvisato. -
Buttò la testa all’indietro e gli disse guardandolo dal basso:
- Posso farti un po’ di pasta al sugo, con sugo italiano, oppure preferisci altro? Devi dirmelo adesso, perché io sono veramente morta dal sonno e voglio andarmene a letto. 

Tom finse di pensarci su.
- Va bene la pasta, ma se ti fidi e mi dici dove sono le cose, posso fare io. - Tom si congratulò con se stesso. Un perfetto gentiluomo. Neanche Bill avrebbe potuto dirgli niente. 

- Ti ringrazio per l’offerta, ma quando vorrò vedere la mia cucina in fiamme ti avviserò. Prima di allora mi arrangio io. - lo demolì la ragazza come se nulla fosse.

 Tom si offese tantissimo.
- Guarda che Io cucino una pasta fantastica! -

 Arc si girò e lo guardò dal basso verso l’alto mettendolo in soggezione.

- Disse colui che nella pasta mette il ketchup. Guarda, apprezzo lo sforzo, ma lascia stare. Se vuoi puoi grattugiare il formaggio mentre io faccio la pasta. - 

Tregua finita.

***

Chi non muore si rivede vero?

Susu, niente lacrime di giUoia lo so che vi sono mancata (?)
Ringrazio brevemente:
layla the punkprincess per avermi lasciato la prima recensione
_Princess_ per la seconda recensione (dai che ora ti sta piacendo di più eh!)
egoioegoio che mi ha fatto la sorpresona...

A presto.