Cronache dal Mondo del Re Cane di Mercurionos
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** La Nuova Erede della Capsule Corporation è forse il Messia? ***
Capitolo 2: *** Quel Tenero Poliziotto Galattico è forse un Dio? ***
Capitolo 1
*** La Nuova Erede della Capsule Corporation è forse il Messia? ***
Cronache dal Mondo del Re Cane
Edizione Numero 1
La Nuova Erede della Capsule Corporation è forse il Messia? Un’indagine sul Ki Divino
Buonasera gentili telespettatori, oggi abbiamo con noi un ospite veramente eccezionale per inaugurare il nostro nuovo programma: ecco a voi il sublime, inimitabile, incontenibile maestro Akira Tori- Ehi, cosa volete voi? Scendete dal mio divano, non mi picchiate, brutti idioti! Guardate che siamo in diretta, imbecilli! Ah, adesso la piantate eh? Bravi bravi, tornatevene dietro le quinte, dannati pinguini.
*I pinguini-bodyguard abbandonano lo studio, facendo gestacci ai presenti*
Ah, ecco, come stavo giusto dicendo… Pesce d’Aprile! Non siamo ad aprile? Provate a risintonizzare il digitale terrestre, oppure provate ad emigrare in Kamchatka, nessuno sa che giorno è in Kamchatka, oggi.
Il servizio di oggi riguarda la neonata signorina Bra, o Bulla, se siete dei giappomin****, figlia del signor Vegeta… Quarto, che difficilmente qualcuno di voi conosce, e della molto più famosa, attraente e soprattutto ricca Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Dottoressa Bulma (Anf anf anf!), figlia del Dottor Dottor DottVABBEH AVETE CAPITO Brief, il famigerato inventore delle capsule e del gelato al pistacchio caldo. Nata il giorno CENSURA dell’anno ANCOR-PIÙ-CENSURA in circostanze a dir poco misteriose.
Vi chiedete come io possa asserire che la sopracitata Dottoressa, no scusate, signorina Bra abbia il controllo dell’aura divina, cosa riservata esclusivamente agli dei, e al signor Popo, per ovvissimi motivi. E noi ne abbiamo le prove! Sì, qui in esclusiva su ZTV e no, il nostro logo non assomiglia per niente a quello della Toei, vi daremo le risposte a tutte le domande che non sapevate di esservi posti!
Ma cominciamo dal principio della vicenda: il padre. Chi mai è costui? Vegeta IV, anche se “quarto” soltanto da poco (grazie Broly), è l’ultimo erede di cui la direzione narrativa se ne frega della casata reale dei Saiyan, i padroni del pianeta… Vegeta, retto dal defunto re… Vegeta… Terzo. Sì, avete capito bene: lui, suo padre, il suo pianeta e per estensione il nonno e il bisnonno hanno tutti lo stesso nome. E nessuno ha un cognome in tutto il settimo universo, eccezion fatta per la famiglia Son. All’anagrafe li odiano, quei campagnoli.
Il signor (titolo di studio non pervenuto, quindi “onorevole” ci starebbe benissimo) Vegeta è non solo un Saiyan, ma è un Super Saiyan! Inoltre è anche un Super Saiyan God Super Saiyan, e in seguito ha dimostrato di essere anche un Super Saiyan God, per quanto questa forma rossiccia simile al kaiohken non sia effettivamente un super saiyan. È quindi un Super Saiyan che ha ottenuto il potere del Super Saiyan God che ha superato il limite del Super Saiyan God con il Super Saiyan e si è evoluto in un Super Saiyan God Super Saiyan. Perfetto, mi è andato in fiamme anche il pokédex.
Per chi non lo sapesse, i saiyan hanno un corredo genetico molto simile a quello umano, e in contemporanea molto simile a quello dei gorilla (giuro che non mi sto inventando nulla, l’ho letto su Dragon Ball AF Wikia). La differenza particolare è che il midollo osseo dei saiyan contiene e produce le cosiddette “Cellule S”, dove S sta per… “Saiyan”. Credo. Ah no! Sta per “Super”! No, forse sta per “Super Saiyan”, ma quelle sono due “S”… Non importa. Fatto sta che le Cellule S sono geneticamente instabili e si evolvono facilmente se stimolate abbastanza dall’attività fisica (vi vedo, fangirls, calmate i fianchi e fate in modo che non si muovano da soli). La disposizione delle Cellule S inoltre è ereditaria, infatti possiamo notare come Trunks, primogenito della famiglia, fosse stato in grado di diventare Super Saiyan già in tenera (ed a quanto pare sempreterna) età. È quindi abbastanza certo che la giovane Bra, erede delle stesse Cellule S, sarà presto in grado di trasformarsi in un Super Saiyayais.
Questo però non è tutto, cari radioascoltatori! Da qualche tempo a questa parte il padre, l’onorevole Vegeta IV di Vegeta, figlio di Vegeta III di Vegeta (madre non pervenuta), è in grado di utilizzare il ki divino, diventando all’occorrenza blu o rosso (o verde in alcune transizioni artistiche). In pratica, quando va ad una festa in maschera, non deve manco cambiarsi. Ciò significa che la piccola Bra, che è stata ovviamente concepita dopo che Lord Vegeta “Prince” IV avesse ottenuto il potere di diventare un DIO, ha in sé il corredo genetico necessario a trasformarsi in un super saiyan god super saiyan god super saiyan di secondo livello leggendario zenkai boost evolution, proprio come i Digimon.
Questa palesissima prova non vi basta? Nessun problema, miseri miscredenti! I capelli di Bra sono Blu! No, non nel senso “come quelli di sua madre”, ma blu come la luce emessa da una stella a neutroni. E se per caso state pensando che anche il fratello maggiore Trunks abbia i capelli di un colore poco naturale, nessun problema! Torankusu ha i capelli di una tonalità violacea, che si intona allo stesso tempo con il padre e con la madre. Bra invece sembra aver preso soltanto dalla madre il colore dei capelli, ma non è così! La tonalità della sua capigliatura è stata influenzata dal corredo genetico alterato del padre, incline a diventare blu, luminoso ed incazzato completamente a caso. Se alle fangirls questo non va bene, la redazione è pronta a spiegarvelo in quest’altro modo: immaginate il concepimento di Bra, ma con la stanza illuminata di blu, e non da una lampada blu. Chi vuol intendere intenda.
Passiamo ora ad un’altra prova a nostro favore: l’entusiasmante attimo del parto di Lady Bra. Abbiamo saputo da fonti sicure ed accreditate che il parto della piccola non si è svolto in metodi convenzionali. Sì, è proprio così. A quanto ci risulta la madre ha ricevuto un aiuto dall’Alto, e la figlia è stata estratta dal suo ventre grazie all’ausilio divino di nientepopodimeno che un angelo! E a confermare questo il nostro ospite speciale di questa sera: il signooooooooor… Whis!
*Applausi del pubblico, lanci di fiori e di mutandine*
Whis, Whis, che piacere! La prego, si accomodi.
Buonasera, buonasera.
Signor Whis, durante il casting ci ha rivelato di essere l’attendente di Lord Beerus, il dio della distruzione del nostro universo. Ce lo conferma?
Sì certo, ma…
Oh, che sbadato. Gentile pubblico, il gentilissimo signor Whis ci ha concesso questa intervista chiedendo in cambio soltanto un pasto che lo sorprendesse! Che uomo!
*Applausi e acclamazioni del pubblico in estasi. Una donna starnutisce, diventa bionda e comincia a sparare in direzione dello studio di Striscia la Notizia con una mitraglietta, e la sicurezza la scorta fuori. In modo che potesse arrivarci più facilmente, s’intende*
Oh! Che gentile! Cosa mi avete portato?
Signor Whis, questo di certo non l’ha provato nella capitale dell’ovest. Le abbiamo portato del freschissimo lardo di prosciutto con miele di api di Api.
*L’ospite speciale assaggia il lardo. Questa parte viene omessa dalla cronaca perché l’espressione compiaciuta e i gemiti di Whis diventano poco adatti ad un pubblico di minori. Si consiglia la visione del programma con la presenza di un adulto*
Beh… Mi sa proprio che gli è piaciuto!
*Risate del pubblico e pianti di gioia impazzano tra la folla*
È stato eccellente. Come promesso vi racconterò quello che ho fatto quel x-esimo giorno del mese di Vattelapesca. La nostra squadra aveva bisogno del signor Vegeta, ma lui si rifiutava di partecipare, poiché la sua figlioletta sarebbe nata poco dopo. Per evitare di prolungare la storia e di aggiungere altre puntate filler ho deciso di estrarre la piccola Bra direttamente dalla sorgente, visto che ne sono in grado.
E… nessuno ne ha subito dei danni?
Certo che no. La piccola Bra era già in condizioni ottimali per il parto, e ho subito messo in ordine il caos ormonale che attraversava il corpo di Bulma. Mi ha pure chiesto di aiutarla con in suoi prossimi bambini, oh oh oh!
Incredibile signore e signori! Un vero genio della chirurgia! La signora Bulma resta vergine nel parto, cari radiotelespettatori!
Se non vi sono più di utilità, vorrei tornare sul pianeta di Lord Beerus a mangiare una pizza.
Ma certo, ma certo! Uno dei borghi più belli d’Italia. La ringrazio ancora, signor Whis.
È stato un piacere. Ciriciao!
*Whis abbandona lo studio in un fascio di luce dorata, bucando il tetto. Perfetto, prima Cell, poi anche gli angeli ci attraversano in verticale gli studi. Grazie Obama*
Bene, cari ascoltatori compulsivi del telegrafo a colori. Noi vi abbiamo esposto tutte le prove necessarie a farvi comprendere che la piccola Bra, nata qualche tempo fa alla Capsule Corporation, è dotata del ki divino tipico di una divinità. È stata partorita con metodi mistico-divini in presenza di un angelo e di un dio, ha i capelli blu, è tenerissima e sua madre è una fonte inesauribile di fanservice. Se suo padre si facesse vedere più spesso su Dokkan Battle però sarebbe anche meglio.
Attendiamo qualche anno per ulteriori aggiornamenti sullo spettro della sua aura, così avremo tutti la conferma di aver assistito alla nascita di una piccola dea. Da ZTV News questo è tutto. Vi auguriamo una buona serata e… ANDIAMOOOO! |
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Capitolo 2
*** Quel Tenero Poliziotto Galattico è forse un Dio? ***
Cronache dal Mondo del Re Cane
Edizione Numero 2
Un Nuovo Essere Supremo alle Porte dell’Universo?
Merus: Vita, Immortalità e Miracoli
Il Tenero Poliziotto Galattico è forse un Dio?
Buonasera, Buonasera! Eccoci qua ad un nuovo appuntamento con il nostro programma ancora privo di nome, e come immaginano i nostri produttori, lo sarà per sempre! Quelli scansafatiche passano la giornata a contare pecore, vi dico.
Già, è veramente bello potersi rilassare, godere di un attimo di tregua, e ammirare la pace che imperversa violenta nel cosmo. Ma se così fosse non saremmo qui, non è vero, cari teleauscultatori?
*Risate sparse dal pubblico. Qualche anziano non ha capito la battuta e non sta ridendo, ma le telecamere li inquadrano lo stesso*
Oggi abbiamo per voi una storia veramente scottante, ma prima passiamo la parola alla signorina Cucaracha, alla città del Nord!
Sì sì, ciao Jerri! Siamo qui con il team di ZTV alla finale del torneo comunale di baseball: il sole splende forte oltre la spessa coltre di nuvole che produce incessantemente grandine. I Taitans conducono 32 a 0 contro la squadra dell’oratorio del paese, che sta veramente performando in una gloriosa figura di *CENSURA*! E siamo soltanto al primo inning! Quando il Capitano dei Taitans, il signor Yamcha, ha deciso di coinvolgere anche il pubblico, che giustamente si stava annoiando, gli spettatori sono scesi dalle tribune e si sono messi in fila per battere al posto della squadra dei Taitans! E nonostante questo la squadra comunale sta ancora perdendo! Davvero, che figura di *EMILIOFEDE*!
Ah, che immensa vergogna per dei bambini delle elementari farsi battere da dei professionisti adulti! Genitori! Togliete di mano ai vostri mocciosi quei dannati smartfoni e mandateli a giocare all’aria aperta, così eviteranno di denigrare la vostra stirpe!
*Il pubblico in sala, espertamente selezionato da ZTV dai migliori circoli di briscola per anziani, approva applaudendo ogni singola parola del conduttore come se fossero degli sgombri in padella. Alcuni cominciano ad erigere piccoli idoli di alluminio fondendo l’impalcatura su cui siedono, dandogli la forma del viso del conduttore. Intanto il pubblico a casa si strappa i capelli e si chiede perché mai debba pagare il canone*
Ma torniamo a noi! Il servizio di questa sera è qualcosa che non avete mai visto, mai immaginato, né mai potuto pensare! A noi di Parmenide frega meno di zero! Solo qui, su ZTV fatti duri e veri, signori e signorine! Lasciate che vi presenti i nostri ospiti per stasera, che si sono detti aperti ad un’intervista: ecco a voi il primo ospite, il Dottor Roberto Gelooo!
*L’anziano signore entra in sala. Una standing ovation lo accoglie tra urla e canti religiosi. Una luce mistica si diffonde per la sala, e si fa sentire un forte odore di… marmellata di albicocche? Ma che cavolo? Che battuta sarebbe? Qualcuno dovrebbe licenziare quei pinguini, dannazione*
Gelo: Buonasera, buonasera. È un onore essere di nuovo sugli schermi di ZTV.
Ma ecco anche il secondo ospite, miei stimati ominidi evoluti in modo a dir poco eterogeneo: il signoooor… Torishimaaa!
*Il signor Torishima entra in sala. Una donna tossisce. L’odore di marmellata non cessa*
Torishima: Buonasera.
Ah, ehm… B-benvenuti a entrambi gli… Ospiti. Signor Torishima, mi perdoni, ma lei non era stato… Come si dice, cancellato? Distrutto? Eliminato dal dio della distruzione il nostro amato gatto spaziale egizio lord Beerus?
T: Ah, no! Quello non ero mica io, era un personaggio che con me non ha alcun legame. Veramente nessuno. Dovreste riguardarvi l’episodio 69 di Dragon Ball Super, ora in tutte le migliori cartolerie. (Palese self-promoting. Aspetta… Che sto facendo?)
Oh, capisco. E… di che cosa si occupa ora?
T: Sto organizzando le olimpiadi del 2020. Perché state ridendo? È vero! Lo giuro!
Ah. Bene, bene! Un applauso per il dottor Mashi-SIGNOR TORISHIMA! TORISHIMA!
*L’applauso arriva. Tarda un po’ ad arrivare, ma arriva*
Passiamo a lei invece, esimio e famosissimo dottor Gelo, non posso fare a meno di notare che lei è un fantasma. E che una graziosa aureola fluttua sulla sua testa.
G: Ah vede, fino all’altro ieri ero all’Inferno. Il signor Torishima però ha avuto la brillante idea di venire a trovarmi, giusto per sapere come stavo. Al che gli ho proposto il soggetto di questa puntata del vostro programma, e così il signor Torishima, in tutta la sua magnanimità, ha urlato: “CESTINATO!”, e ha respinto la stessa idea che fossi all’inferno. Così mi trovo qua.
Precisamente, cari telespettatori! Neanche la morte ferma ZTV, noi siamo sempre sul pezzo! Proprio come quando il nostro grandissimo eroe, Mr. Satan, ha sconfitto la grande minaccia rappresentata da Cell! Oppure quando ha scacciato con la sua infinita abilità il dio della distruzione! O anche quando ha salvato il mondo da un male che nessuno ricorda, nemmeno il signor Mark Satan stesso, ebbene sì, noi c’eravamo!
*Applausi, applausi, applausi per Fibra. Una donna si spoglia e urla: “Fammi tua, Jerri!” La sicurezza la scorta fuori dalla sala, ma decide di non restituirle i vestiti per motivi di privacy. La loro privacy*
Vi informiamo che al momento la Terra si trova in grande pericolo. Un malvagio e potente pecorone spaziale, tal Moro (o Molo, se siete degli oltreuomini), ha ben deciso di fuggire dalla prigione di massima sicurezza nel quadrante CENSURA della galassia/universo (non che sia mai stato chiaro). Niente paura però! Grazie al contributo dei qui presenti dottor Gelo e signor Torishima… Che ha appena cestinato la sua presenza in questo programma, a quanto pare… Beh, possiamo dirvi di stare tranquilli! Un angelo custode veglia su di noi.
Il suo nome è Clark Kent! E… Cosa? Come “non è disponibile”? Cosa significa? È da due mesi che siamo in contatto con Suppaman, perché non si è fatto vivo? Vabbeh, passiamo direttamente alla notizia principale.
Ah! Ah! Mi informano dalla regia che ho sbagliato a pronunciare il nome del nostro benefattore. In realtà si pronuncia “Merus”! Che bel nome, vero? Mi ricorda le trenta botti di Dom Perignon che ho a casa, eh eh…
Il signor Merus fa da qualche tempo parte del corpo della Pattuglia Galattica, la polizia stradale del cosmo alle dirette dipendenze del RE DELLA GALASSIA. Anche qui “galassia” è un termine usato molto liberamente. Secondo questo studio, però, il “ragazzo” nasconde qualcosa di molto… Misterioso. Egli infatti è… Un angelo!
*GASP! Intimiamo al lettore di fare lo stesso, giusto per mantenere un certo livello nell’autostima della direzione di ZTV. Non fate finta di non saperlo, è chiaro come la luce dei soli di Namecc. In sottofondo parte una musichetta tipo X-Files*
Ebbene sì, cari grammofonofoni. Merus è un angelo, al pari dell’ospite della precedente puntata, l’elegante signor dottor Whis-san-sama-sensei-dono-kun. E ora il qui presente, nonostante la morte, dottor Gelo vi presenterà le prove.
Ecco, allora… Se posso portare la vostra attenzione agli schermoni sopra le vostre teste… Ma chi ha progettato questa stanza? Dei pinguini? Ma che problemi avete voi viventi? Lasciamo perdere, sono troppo vecchio per ‘sta roba. No un attimo, non sono vecchio, sono morto. Comunque, come potete vedere nelle immagini in bianco e nero catturate dalle mie coccinelle-spia (modificate per viaggiare nello spazio, ovviamente), il signor Merus ha la pelle di una tonalità tra il violetto e l’azzurro, quasi come il gelato gusto puffo, la perfetta carnagione di un angelo. Anche i suoi capelli combaciano con i nostri dati: sembrano proprio la miglior qualità di spaghettini finissimi Balilla.
Ora guardate questa breve registrazione. Ecco, visto? Quello sporco saiyayias di un Vegeta ha appena detto di non essere in grado di percepire l’energia emanata da Merus. Ciò è impossibile, a meno che… NON SIA UN CYBORG! ESATTO! GLI ANGELI SONO CYBORG! TUTTI DEI CYBORG, VI DICO! SONO COSE DIVERSE DAGLI ANDROIDI PER LA MISERIA! CHE TU SIA MALEDETTO, SON GOKU! RICORDA IL 12 MAGGIO! RICORDALO! PERCHÉ HAI FATTO TUTTO CIÒ? HAI UCCISO COSÌ TANTE PERSONE E NESSUNO HA FATTO UNA PIEGA! MIO FIGLIO! ERA MIO FIGLIO!
Ehm… Sicurezza! Mandate la pubblicità, mandate la-
*Pubblicità!
Soltanto oggi, e soltanto oggi per gli ultimi venti anni, SUPER SCONTI al centro commerciale e rosticceria del Villaggio Pinguino! Oggi vi proponiamo sconti eclatanti del 7% su mutandine rosa, rossetti, parrucche finte e bombe atomiche! Cosa aspettate!?!?! EH, CHE COSA ASPETTATE?!?!?
Hai anche tu un fastidioso prurito intimo? Hai costantemente fame? Hai trentasette malattie incurabili? L’unico voto che ti danno a scuola è una risata divertita? Sei brutto? Beh, cosa aspetti a cercare le SFERE DEL DRAGO, idiota? C’è scritto nel titolo del manga, orbi!
Fine pubblicità*
Bentornati su ZTV! Continuiamo con la nostra trasmissione, ok? Questo non è un villaggio turistico, quindi vi prego di restare seri, per il rispetto di chi è nello studio e di chi ci segue a casa. Come stavamo dicendo, il soggetto conosciuto come Merus non emana energia percepibile dall’onorevole Vegeta, esperto annusatore di aure. L’UNICA spiegazione possibile è che Merus possegga il cosiddetto ki divino. Non ce ne sono altre. No.
Ecco l’altra registrazione. Qui vediamo il signor Son Goku, altro abile degustatore di scazzottate e scaramuccie assortite, discorrere con Merus. E poi assalirlo con violenza. Avete visto? Avete notato quel particolare? No, non intendo quel rettiliano nello sfondo con la cappa degli illuminati. Osservate il movimento automatico, quasi… Istintivo? Si può dire? Sissignori, quello è l’ultra istinto migatte no gokui con contorno di patatine fritte, per la prima volta in televisione, e solo su ZTV, per la prima volta, senza alcun taglio pubblicitario né censura. E chi sa usare l’ultra istinto? Senza stramazzare al suolo facendo finta che lo avesse colpito Freezer? Esatto, gli ANGELI!
Ci terrei a precisare che abbiamo scoperto queste informazioni riservatissime prima di ogni altro emittente televisivo! Prima ancora dell’annuncio ufficiale da parte di Merus stesso! E se volessimo essere puntigliosi anche il suo nome sarebbe un altro indizio! Tutti gli angeli, come ci confermano l’Autore e il Papa, hanno il nome di alcolici. In primis il divino San Buca! A quanto pare Zeno adora bere! Un sacco!
*Risate varie dal pubblico. Un’anziana signora estrae una bottiglia da cinque litri di ottimo vino rosso e lo lancia in aria. Parte una sfrenata musica da discoteca. Il dottor Senbee Norimaki incita le signorine a tirar su le gonne, e tutti sono d’accordo. La trasmissione termina per mancanza di voglia dal team di produzione, tanto la notizia è già stata data. La Messa è finita, andate in pace*
Beh signore e signorini, vi auguro un buon proseguimento di serata, e ricordate: se volete uccidere Shenron, non fate come il grande mago Piccolo, usate una mossa a cui è debole, come geloraggio o magibrillio. Non usate iper raggio! Ciriciao!
Note dell’Autore:
Io l’avevo detto.
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