[ Comico - Coatti!AU - Tony Stark, Peter Parker, Loki, Sigyn, Thor ecc. ecc.]


Le Tre C presentano:


vengers:
All'Amatriciana
(TAAAA TA TA TA TAAAAAAA, TA TA TAAAA)




 

Personaggi e interpreti del capitolo:

	Tony Stark è:	Antonio "Toni" Starchetti
	Peter Parker è:	Pietro Parcheggiatore

	May Parker è:	Margherita Pacheggiatore
	Harley Keener è:	Arrigo Chinellucci

^{Capitolo I. La maghina senza aria condizionata è peggio de ‘n pareggio durante er Derby. 
(Miryel)}

^{Se c'era 'na cosa che non perdonava pe' davero, era er cardo umido, insostenibile, ineluttabile della zona sud de Roma. Non se capiva bene er perché, ma più ce se avvicinava a 'a zona marittima daa capitale, più l'afa e l'arsura se facevano più pesanti. Dopotutto l'unica soluzione utile era quella de accenne l'aria condizionata naa maghina, peccato che Pietro Parcheggiatore, nella sua 600 celeste — quella che er sor Starchetti odiava perché c'aveva i colori dell'irriducibile Lazio demmerda — non fosse dotata de quer privileggio. Non è che non era carica, no, no! Non montava manco l'impianto! Era er modello base, ma così base che era già tanto se c'aveva le cinture de sicurezza, le rote e il retrovisore. Manco lo stereo c'aveva e Starchetti gli aveva detto: «'n te preoccupa' regazzi'. Te lo monto io l'impianto stereo!», solo che era successo tipo 'n'anno prima e Pietro aveva perso ogni speranza. Ma da mo!} 

^{Insomma, sudato e grondante, stava fermo in mezzo ar traffico de Roma, ma era quasi arivato a destinazione. Pe’ fasse compagnia s'era messo la musica dar cellulare scassato (quello cor monitor tutto rotto. Pure quello doveva riparajelo Starchetti. Pure quello era 'n'anno che aspettava che se decidesse. Ormai Pietro le speranze l'aveva proprio sotterrate), aveva aperto tutti e due i finestrini (rigorosamente caa manovella), anche se quello de sinistra era bloccato e non se tirava giù tutto. 'na pezza allucinante. Quaa maghina quasi era da butta', peccato che non c'aveva li sordi pe’ fassene n'nantra. Quindi se la doveva fa basta' e non se doveva manco lamenta'.}

^{Imboccò l'entrata der centro commerciale Euroma2}¹^{. Quello a Viale dell’Oceano Pacifico, ner pieno dell’Eur. Quaa via dove Pietro se perdeva sempre. Non se riusciva propria a impara' quaa strada. Era più forte de lui. Forse perché veniva da 'e montagne de Tivoli, ner pieno de Roma (Roma? Quella n’era manco più Roma!) Nord. Cioè stava più vicino a 'a Toscana che a centro storico, pe' capisse.} 

^{Comunque, la 600 sua c'aveva 'n sacco de difetti, ma un pregio solo je lo doveva concede’. Nun consumava ‘n cazzo. Faceva er pieno e ce faceva pure du’ settimane de traversata de Roma. Certe vorte co' ‘a riserva accesa ce arrancava pure du’ giorni. Ecco, questo era 'n bene ma pure un male. Perché finiva sempre che, co’ sta scusa della benzina, se doveva move sempre lui e l'altri mai. 'N’antra pezza. Lui poi c'aveva i sensi sviluppati e pure tanto. Erano fini a percepi' er pericolo, ma Pietro era convinto che, dopotutto, pure er rodimento de culo fosse particolarmente amplificato, da quando quer fio de 'na mignotta de ragno l'aveva mozzicato. Certo, poteva raggiunge er centro commerciale attaccato a ‘e palazzine de Roma co’ quee ragnatele che s’era creato, ma c’erano fondamentarmente due motivi per la quale nun lo faceva: er primo, era che Starchetti j’aveva detto de no, che non se poteva fa. Quando lui j’aveva chiesto perché, l’Omo de Fero j’aveva risposto «Perché ‘o dico io!», e aveva seguito ‘na bestemmia brutta. Er secondo motivo era che ‘na vorta c’aveva provato, ma co’ quei cazzo de filobusse pe’ tutta Roma s’era ritrovato tutto incastrato. ‘Na figura demmerda che manco li cani.}

^{‘Nsomma, salì le scale mobili che l’avrebbero portato su e se ritrovò a mozzicasse le labbra disgustato, quando vide il marasma indecente de persone che popolavano er primo piano der centro commerciale. Un tizio dietro de lui je diede ‘na spallata, siccome s’era fermato de fronte alla scala come ‘n fesso.}

^{«Aho, e spostate, limortaccitua!», gli intimò, gentilmente.} 

^{Pietro sobbalzò e obbedì, prima de strigne le mano a pugno (che quer giorno erano ‘na piuma) intorno a la spallina de ‘o zaino e incamminasse verso er Game Stoppe, dove la copia der gioco tanto bramato che aspettava da tempo – un noto remake, era finarmente arrivato a destinazione. Pietro c’aveva un rapporto un po’ controverso cor Game Stoppe: era tipo ‘no spacciatore; non era orgojoso de comprà lì, però ce tornava sempre. ‘Tacci mia, si disse.}

^{Entrò ner negozio e un commesso tutto secco – che mentalmente soprannominò scrocchiazeppi2 – lo salutò con un sorriso stupido, mentre se stava a fa’ i cazzi sua a gioca’ co’ la Wii a quarche gioco poco impegnativo. Pietro non voleva manco sape’ come s’antitolava.}

^{«Ciao!», lo salutò quello, come se fossero amici de vecchia data. Pietro guardò dietro di sé, pensando che scrocchiazeppi stesse parlando con qualcun altro, e invece, sorpresa delle sorprese, era l’unico cojone nel raggio de du’ metri. Arricciò le labbra e se avvicinò, timido.} 

^{«Buonasera. Senti, io ho ordinato la copia d-»} 

^{«Ma la garanzia la voi? So solo du’ euri in più», lo interruppe quello e Pietro dovette trattenere un po’ di quel rodimento de culo che se stava a tene’ dentro da quanno era partito da Tivoli.} 

^{Ma manco t’ho detto che gioco ho ordinato, a stronzo! pensò, e fu felice di non averlo detto.} 

^{«No, non la vojo, però ho ordinato un gioco e vorrei sape’ s-»} 

^{«Sì, ma guarda che ‘a garanzia te copre du’ anni in più de quelli che te spettano!»} 

^{«Sì, ho capito! Ma se ce metto quattro anni pe fini’ ‘n gioco c’ho quarche problema motorio!», cercò di ironizzare, ma quello non parve cogliere. Magari era uno de quelli che sì, je ce volevano l’anni de Cristo pe’ fini’ ‘n gioco.} 

^{«Metti che arivi a casa e te se spezza er disco?»} 

^{«Quelle so sfighe! Però correrò ‘sto rischio.» Sorrise impacciato, sperando che quello la potesse fini’ co’ quella menata infinita, «Io però ho ordinato B-»} 

^{«Bloodborn? Impossibile, non c’ho ordini pe’ quer gioco!»} 

^{Se me facessi fini’ de parla’ magari… pensò Pietro, ancora. Si chiese se non fosse il caso de punillo con ‘na ragnatelata 'n bocca.}

^{«Battle Master! Io ho preordinato la remastered de Battle Master!», esclamò, infine, schiaffando sur bancone un pezzo da cinquanta euri, e quello li guardò come se non avesse mai visto ‘na banconota in vita tua.} 

^{«Ah, e dillo prima, no?»}

^{Lo sto a di’ da ‘n’ora! pensò, irritato.} 

^{Quello tirò fuori er gioco da sotto ar bancone. Non ce stava er cellofan. Pietro se incazzò e non abbozzò, ma lo volle intonso. Poi siccome er gioco stava a quarantanove euri e novantanove, quello non je diede er centesimo de resto e siccome Starchetti j’aveva insegnato che pure i centesimi erano importanti pe’ crea’ ‘n’impero, Pietro se impuntò pe’ avello. Alla fine salutò con un sorriso scrocchiazeppi.}

^{«Ciao, alla prossima!», gli aveva detto quello e Pietro s’era limitato a alza’ na manina, perché se avesse aperto bocca je sarebbe partito un vaffanculo e un malimortaccitua, scrocchiazze’!}

^{Uscì dar negozio un po’ soddisfatto con, stretto tra le dita, er gioco der secolo che aspettava da troppo tempo de rigioca’, siccome s’era fatto er computere novo. Gliel’aveva assemblato Arrigo Chinellucci, l’amico suo che aveva conosciuto a scola, ma nun ar Liceo Giulio Cesare, ma a quella privata de Starchetti. Arrigo era un ragazzo caruccio, sempre a modo, solo che c’aveva st'accento burino che ogni tanto je usciva fori, specie quando assemblava i PC e bestemmiava in mezzo abruzzese, mezzo tiburtino e mezzo cinese, tipo. Pietro se tajava a sentillo parla’, tanto che Starchetti j’aveva pure chiesto se ‘n s’era mezzo preso ‘na sbandata pe’ Arrigo. Gliel’aveva chiesto mentre se ammazzava da ride e Pietro aveva represso l’istinto de daje ‘na cinquina ben assestata, a quer fijo de bona donna der mentore suo.} 

^{Insomma, Pietro scese di nuovo le scale mobili. Raggiunse er parcheggio e la sua adorata 600 celeste daa Lazio. Anche se lui era daa Roma, ma c’era affezionato. Poi, però, lo sconforto lo colse, quando si rese conto di avere una ruota completamente giù. Reprimendo un insulto, prese er cellulare e mandò un uatsapp a ‘a prima persona che je venne in mente. Quello che era come ‘n padre, ma che tante vorte Pietro pensava che ‘n padre così nun era cosa de cui vantasse. Dipendeva da ‘e circostante.}

^{«Signor Starchetti. C’ho un problema. Sto sotto ar parcheggio de Euroma2 e c’ho na rota sgonfia… e mo’?»}

^{La risposta de Toni non tardò ad arrivare. Prima gli mandò duecento faccine sconvolte, poi una faccina che piangeva e poi altre cose che c’avevano la stessa attinenza cor discorso de uno che canta i San Culamo}3 ^{a ‘n battesimo. Starchetti se stava a inquarantenni’. Ce mancavano i Buongiornissimo Caffé e i Padre Piii e stavano a cavallo, stavano...}

^{«E mo’ ciccia ar culo, regazzi’! Cambiala!»} 

^{«Io non ce l’ho la ruota de scorta! L’amo tolta quanno semo annati ar mare co su moje e ‘a pupa, perché lei voleva porta’ pe forza er frigobar. ‘N se ricorda?»}  

^{Toni doveva aver ricordato quel fatto, siccome dopo aver atteso ‘na cosa come venti interminabili secondi, rispose subito, fin troppo accomodante.}

^{«Arivo… te possino acciaccatte!»} 

^{Pietro sorrise. Lo sapeva che, dopotutto, er Sor Starchetti non l’avrebbe lasciato solo, sotto ar labirinto infinito che era il parcheggio de Euroma2. Magari riusciva a scroccaje pure ‘na cena a casa sua, che le cene de zia Margherita n'erano tanto bone.} 
 

^{Fine Capitolo I} 

 

¹ Noto centro commerciale di Roma Sud.
2 Espressione tipicamente Romana per definire una persona gracile e magra
3 Noto gruppo Romano un poco blasfemo.
 

♥	Le Tre C	♥
	Miryel   ♊ / ♀ / Italy / INTP/ Fangirl/ fanwriter /Peter x Tony
	_Lightning_   ♀/ Marvel / Fanwriter / Reader / Cinefila / Videogame
	shilyss ♡ ♀️ ♡ Loki/Sigyn Addicted ♡ Fanwriter ♡ Book Addicted ♡
♥	Perché proprio "Le Tre C", dite? Perché se chiamamo tutte co' la C, ovvio!	♥

[ Comico - Coatti!AU - Tony Stark, Peter Parker, Loki, Sigyn, Thor ecc. ecc.]


Le Tre C presentano:


vengers:
All'Amatriciana
(TAAAA TA TA TA TAAAAAAA, TA TA TAAAA)




 

Personaggi e interpreti del capitolo:

	Tony Stark è:	Antonio "Toni" Starchetti
	Peter Parker è:	Pietro Parcheggiatore

	Thanos Titan è:	Tito Tanussi
	Ross Thunderbolt è:	Taddeo Rosso (Detto Er Lampo)
	Peter Quill è:	Pietro Piuma (Detto Er Signore)

	Steve Rogers è:	Stefano Ruggeri (Detto Er Capitano)

^{Capitolo II. L'ATAC è Ineluttabile
(_Lightning_)}

             Si c’era ‘na cosa certa, a Roma, era che er Fato s’era mantenuto paro paro dar tempo dei Romani ai giorni nostri solo pe’ rompe li cojoni a la pora ggente.

E quer giorno er Fato, anche detto zella, s’era presentato de fronte a Antonio Starchetti sotto forma de autobbus dell’atac in fiamme a viale America, angolo viale Pasteur. De fronte a Spep, 'nsomma – che a chiamalla Basilica dei Santi Pietro e Paolo ce facevi notte.

Che poi, de solito, er Fato nun c’ha nome e cognome – pure se conosce er nome e cognome tuo, oltre a indirizzo e codice fiscale pe’ trovatte mejo – ma quer giorno s’antitolava Tito Tanussi, professione conducente dell’atac dalla brocca facile, co’ na boccia che Mastro Lindo je spicciava casa e du pugni grossi come la capoccia sua.

Era abbastata 'na parola de troppo ar suddetto conducente fumino ner momento sbajato, ovvero in fase de curva de quer catafalco che l'atac se ostinava a chiamà autobbus – quando era palese che 'a forza motrice era rimasta al livello de caretto tirato dai pecuri con aggiunta de emissioni tipo Cernobbil – pe' scatenà er bordello.

A Tanussi, alla quattordicesima vorta che quer pischello cor chiodo rosso e na faccia da leccamuffi, er Piuma, j'aveva chiesto si fermava a via dell'Aeronautica – none, er 780 nun ce passa! – j'era partita la ciavatta: aveva cappottato l'autobbus in scioltezza e j'aveva dato foco. Nun ce voleva na scienza eh, che i mezzi atac erano ignifughi come 'n prospero.

Er poro Toni, che ancora se pentiva d’essese rivelato come Omo de Fero dalla D’Urso diec’anni prima, mica poteva fa' lo gnorri. Pure se in effetti se stava a fa li cazzi sua all'Obbelisco [1] – o mejo, i cazzi de Pietro, ar quale stava giusto giusto pe' tira' le recchie quando c'era stato er botto atomico. J'era toccato argina' i danni. E subbilli.

«Oh, ma quanto ce vole?» se lamentò Pietro, seduto accanto a lui mentre s’aggitava sulla seggiolina de plastica, co’ un rumoraccio agonizzante che lo stava a fa’ diventa’ scemo.

E già era tanto si nun era annato ‘n autocombustione pe’ la noia – che, co’ quer callo, nun era proprio cosa da fasse. Bastaveno l'autobbus a pija' foco, spontaneo o meno.

«Regazzi’, placate. Ce vo’ quanto ce vo’,» sbottò Toni, che manco poteva gesticola’ in modo efficace co’ quer braccio appeso ar collo.

«Sì, ma ‘sti risultati daa Tacche li stanno a fabbrica’, eddai. So’ tre ore che so’ spariti,» insistette Pietro, che nun era proprio famoso pe’ esse pazziente.

Toni sospirò e se magno’ ‘na parolaccia, che nun era caruccio bestemmia’ de fronte ai pupi. A quell’ora ‘nfame, doveva già esse a casa a magnasse ‘na carbonara co su’ mojje e la piccoletta sua, ‘nvece je toccava morisse de pizzichi all’ospedale, co’ ‘n braccio che pareva uscito da ‘na partita de Tetriss. Mortacci de quer cornuto de Tanussi… je auguró de gelasse le chiappe a Reggina Coeli. Era tanto si nun c’aveva rimesso le mano, pe' colpa sua.

«A Pie’, ringrazzia che nun stamo ar Grassi [2], sennò da qua ce uscivo de piedi,» disse, cercando de esse ottimista.

«Ma nun poteva chiede all’amico strambo suo e annassene a ‘na clinica de lusso, ‘nvece che ar Sant’Euggenio?»

Tony lo guardò basito.

«Ma sei serio? Quello lì sta fori co' l'accuso! Nun me fido de tutti quei magheggi... saa tira troppo che me pare Fra’ Cazzo da Velletri, e poi te dà sempre quaa sensazione che te sta a cojona’. Me sta qua,» concluse, piantandose eloquentemente du’ dita de traverso sur gargarozzo. «Fidate, mejo er culo gelato, che...» [3]

«Ce lo so, ce lo so,» lo interruppe Pietro, risparmiandogli il continuo. «Però, sor Starchetti, un po’ me dispiace, che si nun era pe’ me manco ce veniva all’EUR,» disse poi, de corsa e Toni lo furminó.

«Te e le macchinette modificate: la prossima vorta ce vai da solo all'Obbelisco a fa le pinne co’ l’amichetti tua,» commentò Toni, pijando un po’ d’aceto. Poi però je fece ‘n soriso. «Sta’ tranquillo, regazzi’: so’ de fero.»

Quello se placò un pochetto, e pe’ la ggioia dei nervi sua smise de fa’ cigola’ la sedia.

Toni sospirò, guardandose attorno naa bolgia infernale che era er pronto soccorso der Sant’Euggenio. Che più che l’inferno, je pareva ‘n purgatorio de noia su misura pe’ llui e pe’ sconta’ li peccati sua – che, vabbè, c’era da scrivece ‘n poema, ma tre ore de passione là dentro nun le augurava manco ar Lampo o a quer cretino de Ruggeri.

Se rassegnò alla cosa, tanto più che se stava pe’ abbiocca’. Se stravaccò mejo sulla sedia tenuta ‘nsieme nun voleva sape’ come, fino ad avvicinasse a ‘na posizione armeno simile a ‘n quattro de bastoni, poi arruffò il ciuffo ar regazzino e se concentrò ar massimo pe’ addormisse. C'aveva 'na discreta cecagna.

Pure l’Omo de Fero c’ha diritto a fasse ‘na sacrosanta pennica. Soprattutto si vive a Roma.

^{Fine Capitolo II}

 

[1] Obelisco dell'EUR: noto punto di passaggio/ritrovo per le corse d'auto clandestine.

[2] Grassi e Sant'Eugenio sono ospedali di Roma Sud. Il Grassi non ha una buona fama.

[3] Fra' Cazzo da Velletri: dicesi di qualcuno di borioso e spocchioso. -Meglio il culo gelato che un gelato al– avete capito!

♥	Le Tre C	♥
	Miryel   ♊ / ♀ / Italy / INTP/ Fangirl/ fanwriter /Peter x Tony
	_Lightning_   ♀/ Marvel / Fanwriter / Reader / Cinefila / Videogame
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♥	Perché proprio "Le Tre C", dite? Perché se chiamamo tutte co' la C, ovvio!	♥