Cosa Non Si Può Trovare Spulciando Nella Sala Archivi…

È verità nota e universalmente riconosciuta che le lezioni tenute il pomeriggio di un assolato giorno di aprile siano più ardue a seguire – in fondo, come vuole il proverbio, “aprile dolce dormire” – ma se a questa verità si aggiunge quella che Storia della Magia è la materia più noiosa mai concepita da essere mortale e non, si ottiene un sillogismo che farebbe impallidire lo stesso Aristotele.

Ma non il professor Rüf: lui aveva fatto dell’insegnamento tutta la sua vita, e non sarebbe stata una cosa banale come il sonno dei suoi allievi a distoglierlo dal sacrosanto compito di far addormentare giovani menti innocenti.

Quel giorno in particolare sembrava che la classe fosse ancora più preda del torpore di fine scuola: nemmeno i due più incalliti prendi-appunti della scuola, Remus Lupin e Lily Evans, stavano facendo grattare le penne sulla pergamena, il primo perché malato, la seconda perché aveva deciso che non ne valeva la pena.

Nelle ultime file si poteva notare un soave russare che forniva il perfetto sfondo musicale alla voce monocorde e nasale del professore, e dovunque l’occhio arrivasse si potevano notare banchi usati a mo’ di cuscino e discrete – ma non più di tanto – partite all’impiccato o a morra cinese, a seconda dei casi.

Fu quando la porta si spalancò che l’attenzione di tutti parve mettere capolino fuori dalle porte blindate delle loro menti: effettivamente il tonfo di legno contro pietra era stato tanto brusco da riportar bruscamente metà della scolaresca nel triste mondo della realtà.

«Potter! Black!» sbraitò il custode, il signor Gazza, sputacchiando saliva tutt’attorno a sé.

Un ragazzo dagli occhi argentati alzò pigramente la testa. «Oh, è arrivato, alla fine» disse guardandolo con occhio appannato. «La prego di portarmi un caffè il più presto possibile. In una tazzina dovrebbe andare bene, possibilmente nero, forte, senza zucchero. Magari con un goccio di panna. Sì, credo che la panna sia l’ideale. Ma» aggiunse severamente, «voglio della vera panna, non quella sorta di ricotta che mettono in Sala Grande. E il caffè di arabica pura, per favore, non intendo accettare quell’obbrobrio inglese che servono a colazione. Italiano, se ne avete, o francese, tutt’al più. In tempi brevi, ovviamente. Tu come lo preferisci, socio?»

«Credo che un espresso macchiato caldo sarebbe l’ideale» sbadigliò il suo compagno di banco. «Magari con zucchero a parte, non si sa mai… però alcuni dicono che lo zucchero annulli le proprietà della caffeina, e questo vanificherebbe lo scopo del caffè…» Rifletté spassionatamente qualche secondo. «No, ho deciso, un po’ di zucchero lo voglio.»

«Bene, un Italiano di arabica pura con panna e un espresso macchiato con zucchero» riassunse Sirius a beneficio dell’a dir poco furioso custode. «Se arriva entro dieci minuti potrei soppesare l’ipotesi mancia.»

Il signor Gazza era talmente allibito e rabbioso che il suo viso stava assumendo una poco salutare sfumatura violastra, una vena gli pulsava forte sulla tempia destra e i suoi pugni erano stretti spasmodicamente.

Causale: fuoriuscita a tradimento dal bidone della carta e relativa sincope del professor Vitius

Pena: scrivere duecento volte alla lavagna “I miei rifiuti sono soltanto mentali”

«Buongiorno, ragazzi!» esclamò il piccolo professor Vitius entrando a saltelli nell’aula.

«Buongiorno, professore!» rispose la classe in coro sedendosi, pronta ad ascoltare la lezione.

Era un tempestosa mattinata di fine ottobre e tutto lasciava presagire che non sarebbe migliorato tanto in fretta. Ma questo non tangeva minimamente né Vitius né la classe.

Il professore raggiunse la cattedra senza incidenti e, dopo essersi arrampicato sulla solita pila di libri necessari per vedere oltre la stessa, cominciò a dire: «Bene, ragazzi, oggi vedremo…» Si interruppe bruscamente notando che nell’aula, per ragioni ignote, era presente quello che apparentemente sembrava un bidone Babbano della carta. «Be’, e che cos’è quello?» chiese giustamente stupito.

Tutti i ragazzi si voltarono come un sol uomo verso l’oggetto che aveva attratto l’attenzione del professore. «Cre-credo sia un bidone, signore» rispose Peter Minus, il più vicino allo stesso.

«Sì, Minus, sembra anche a me.» Lo guardò attentamente per un altro paio di secondi prima di tirare fuori la bacchetta e cominciare a formulare: «Evane…»

A metà parola il bidone si rovesciò su sé stesso e raggiunse rotolando il centro della classe con un gran fracasso facendo sobbalzare tutti. Dopo essersi fermato, si ritirò su e rimase lì, perfettamente immobile come se non si fosse mai mosso.

Il professor Vitius sospirò. «Signor Lupin, apra quel bidone, vediamo cos’è che dobbiamo aspettarci.»

Ci fu uno sbuffo di coriandoli di carta straccia e pergamena usata che andarono a depositarsi su tutti gli allievi, prima che due teste sbucassero fuori dal bidone con due identici sorrisi a trentadue denti urlando a squarciagola: «Felice Halloween, prof!»

Dopo una rocambolesca caduta dalla pila di libri, il professor Vitius sentì il suo cuore venir meno per lo spavento.

Pena: due rotoli di pergamena di argomento “Per quali motivi mi faccio una cultura?”

Si era nel bel mezzo di una lezione di Trasfigurazione e i topi che gli studenti avrebbero dovuto trasfigurare erano stati aizzati da due ragazzi in particolare fino a giungere alla ribellione totale: ora zampettavano in libertà nelle gambe di tutti e, sebbene la professoressa McGranitt ne avesse già recuperati la maggior parte, alcuni particolarmente schivi si ostinavano a infilarsi sotto le gambe degli allievi. Quasi tutte le studentesse erano arrampicate sui banchi, ad eccezione di una dagli occhi verdi straordinariamente furiosi che stava pietrificando tutti i topi che riusciva a vedere per poi farli levitare nella scatola che la professoressa aveva messo a disposizione.

Fu una McGranitt dalle narici frementi e le labbra talmente sottili da risultare quasi invisibili quella che si voltò verso tre studenti dell’ultima fila, due dei quali sembravano in preda ad un attacco isterico. «Cosa vi è saltato in testa?» ringhiò avvicinandosi.

I due cercarono di darsi un contegno, poi quello occhialuto riuscì a dire: «Siamo… siamo del… Comitato per i… Diritti… dei Roditori» prima di tornare a ridere.

Gli occhi della professoressa si strinsero a fessure. «Venti punti in meno a Grifondoro. Voi due dovete capire che per restare in questa scuola è necessaria disciplina. Disciplina, sono stata chiara? Non siete in un parco giochi, e non siete neppure a casa vostra, dove immagino vi lasceranno fare quello che volete, ma se pensate di essere lì vi sbagliate, di grosso. Qui si esige disciplina e autocontrollo, mi sono spiegata?»

I due si alzarono immediatamente in piedi scattando sull’attenti. «Nossignora, professoressa!»

«Bene, perché non lo siete. Ora smettetela con questa pantomima e state tranquilli, intesi?»

«Sissignora!» gridarono due in perfetta sincronia prima di sedersi esattamente come prima.

La professoressa sospirò ma decise di ignorarli. Dopotutto non poteva neppure pretendere troppo. «Bene» ripeté sedendosi alla sua cattedra. «Ora che Potter e Black sono così gentili da consentirci di tenere lezione, vorrei che…»

Si interruppe perché Black era appena balzato in piedi scattando sull’attenti.

«Ho una – domanda, professo – ressa!» urlò lui guardando dritto di fronte a sé.

«A cosa – ci serve – trasfigurare – stupidi – topi?» scandì lui sempre urlando.

La classe fu percorsa da un risolino, subito tacitato da un semplice sguardo della McGranitt. «Per cercare di mettere un po’ di cultura in quelle teste vuote, Black.»

«E in che modo – questo – c’entra – con gli stupidi – topi?» chiese lui a voce stentorea restando sull’attenti tutto impettito e con lo sguardo fisso.

La McGranitt prese una penna fra le dita e la strinse, immaginando che fosse il collo del ragazzo. «C’entra perché è partendo dagli “stupidi” topi che si può arrivare alle forme più complesse di mammiferi e infine agli uomini» rispose gelida. «E fino a quando non riuscirete a trasfigurare questi scordatevi di poter fare il resto.»

Anche Potter scattò in piedi sull’attenti. «Chiedo – parola, professo – ressa!»

«Perché quando riusciamo – a trasfigurarli – non passiamo – direttamente agli – uomini?»

«Perché, per quanto voi due siate la dimostrazione del contrario, uomini e topi hanno strutture di complessità diversa, senza contare la semplice dimensione.»

«Era – sarcasmo, quello – professo – ressa?» chiese Black sempre urlando e restando sull’attenti.

La piuma fra le dita della McGranitt rischiò di spezzarsi. «Mi sorprende che tu ci sia arrivato così presto, Black.»

«Professoressa, questo – è un atto – di aggressione – verbale – nei nostri – confronti!» dichiarò Potter senza mutare né tono né posizione.

La classe ridacchiò di novo e la professoressa balzò in piedi. «Voi due mi avete stufato! Fuori dalla mia aula, e punizione per venerdì sera! Vi aspetto nel mio studio per le sei.»

«Sissignora!» esclamarono i due prima di rivolgerle un saluto militare e uscire dall’aula sbattendo i tacchi in una passabile imitazione del passo dell’oca.

La porta si era appena richiusa alle loro spalle, e la McGranitt si era appena seduta, quando sbucò fuori la testa di Potter chiedendo con un sorrisetto: «Secondo lei suona meglio maresciallo o general Granitt…?»

Causale: interruzione della lezione e dell’interrogazione della studentessa L. E. per uno sciocco motivo corale di dubbio gusto

Ci sono poche cose note all’umana sapienza che possano terrorizzare gli studenti ben preparati quanto un’interrogazione. Il che sarebbe un paradosso, considerando che, se si è ben preparati, non si ha motivo di temere le domande; il guaio è che più si sa e più si crede di dover sapere, e ciò può causare un’anormale ansia in persone normalmente non ansiose.

Era questo il caso di Lily Evans, che nonostante di Pozioni sapesse più di quanto ne sapessero molti studenti a livello dei M.A.G.O., era sempre terrorizzata alla prospettiva di un’interrogazione in piena regola, come quella a cui la stava sottoponendo in quel preciso momento il professor Lumacorno.

«… e da ciò si può facilmente comprendere che le proprietà della pelle di Girilacco lo rendono ideale per le Pozioni di…»

Ma la quattordicenne non poté mai elencare per quali tipi di Pozioni la pelle di Girilacco fosse ideale in quanto un improvviso rullo di tamburi la fece voltare di scatto verso uno degli angoli più remoti dell’aula di pozione, da cui stava provenendo uno spesso fumo rossastro dietro al quale si muovevano alcune figure a ritmo della musica che si stava alzando da quello stesso punto.

L’intera classe dava la precisa imitazione dello sguardo di un pesce palla mentre da dietro il fumo che si andava diradando si presentava la spettacolare scena di un pianoforte (?!) alla cui tastiera era seduto nientepopodimeno che Sirius Black con la divisa miracolosamente in ordine, un Peter Minus con in mano una specie di organetto e un James Potter regolarmente in divisa ma con un cappello da trovatore in testa ed un mandolino in mano che, dopo aver saggiamente tastato, cominciò a suonare cantando con una stupefacente voce da tenore un motivetto tipo:

e fissando insistentemente Lily, che da parte sua sembrava indecisa se forare il muro per fare una finestra e defenestrarsi o fare altrettanto con lui.

La classe sembrava rendersi a poco a poco conto di ciò che stava succedendo e già i primi risolini si stavano facendo sentire mentre i tre ragazzi si esibivano nel loro spettacolare numero.

Ad onor del vero bisogna confessare che la voce di James era gradevole e intonata, e che le dita di Sirius stavano facendo miracoli con quel pianoforte spuntato da chissà dove, ma per quanto il professor Lumacorno fosse un noto estimatore di abilità studentesche non sembrava essere incline a tollerare quell’inammissibile spettacolo nella sua classe. O almeno, così speravano gli studenti irritati dal numero, Lily Evans e Severus Piton in testa.

In realtà il professor Lumacorno si stava chiedendo nell’ordine dove avessero trovato un pianoforte, come avessero fatto a portarlo in classe senza che nessuno se ne accorgesse e come facevano a cantare e suonare così bene pur avendo solo quattordici anni.

Una volta finito il numero tutti e tre si esibirono in un inchino degno dei veterani del palcoscenico e si avvicinarono alla cattedra.

Lily era talmente arrossita da sembrare sul punto di prendere fuoco, ma nemmeno il più ottimista degli ottimisti avrebbe imputato ciò ad un gradevole stupore. In realtà, per usare il più edulcorato degli eufemismi, la donzella in questione era furibonda come una faina a cui avessero rubato le uova e imbarazzata come una vergine vestale ad una spiaggia di nudisti, e il sorriso di Potter non faceva che farle aumentare la pressione sanguigna a rischio aritmia.

Gran parte della classe si ritrovò a compatire quel ragazzo così scriteriato da provocare la Evans che dorme…

Pena: pulire gli scantinati adibiti alle punizioni corporali per gli studenti medievali, con relativa riflessione

La classe di Grifondoro del quinto anno non era mai riuscita a vedere lo stesso insegnante di Difesa Contro le Arti Oscure alla cattedra per più di un anno.

Per motivi che nessuno riusciva a spiegare, essi finivano invariabilmente per andarsene alla fine dell’anno scolastico o poco prima, normalmente per cause che avevano del cruento: come dimenticare la piccola e segaligna professoressa del primo anno, Clare Harvey, con quel suo metodo rigido di insegnare e di usarli come cavie per tutti gli incantesimi che doveva spiegare, misteriosamente partita alla fine dell’anno senza spiegarne a nessuno il motivo, anche se controllando nella sua stanza era stato rinvenuto un dito mozzato essiccato chiuso in una scatola? O il grasso e paffuto professor Ollie McGee, di così buonanimo da ridere ad ogni scherzo potesse capitargli e passando più tempo a spiegargli che gli incantesimi che gli insegnava erano molto utili per fare colpo, dimessosi perché la sua vecchia madre gli aveva fatto giurare sul suo letto di morte che sarebbe diventato diplomatico? O quell’affascinante testa vuota di Benjamin Fraser, sogno segreto – ma neppure troppo – della maggior parte delle ragazze della scuola e particolarmente odiato da James Potter perché lui sembrava avere una particolare predilezione per Lily Evans? Era partito dopo che un incantesimo fallito lo aveva ridotto in coma vegetativo. L’insegnante successiva, probabilmente, era stata la migliore: Edith Conant, ex auror e con la stessa capacità di farsi rispettare della McGranitt, e anche di più. Aveva finito tutto il programma di quarta entro marzo, ampliamenti compresi, ed aveva spiegato metà di quello dell’anno successivo nella restante parte dell’anno. Un soffio al cuore l’aveva portata via prima che potesse assistere agli esami, e Remus John Lupin si trovava a deprecare di tutto cuore quella sventurata circostanza per due motivi: primo, per la sua grandezza sia come donna che come professoressa; secondo, perché il professore successivo, Hod Putt, era esattamente il contrario. Arrogante, incapace e pomposo, non aveva completato il programma né sembrava deciso a farlo in un tempo umano. Da lui i ragazzi erano sicuri di non imparare nulla, e sebbene fosse la vittima preferita degli scherzi dei cosìdetti “Malandrini” (dopo Severus Piton, ovviamente) non solo non si scoraggiava, ma anzi insisteva e strepitava presso il preside per poter riportare in auge le punizioni corporali dei tempi passati, ampiamente sostenuto in questo dal custode Angus Gazza, che riteneva suo scopo nella vita rendere la vita impossibile ad ogni studente.

Già da tempo Remus si era rassegnato a dover studiare da solo la materia, ma sebbene fosse spalleggiato in questo dalla sua migliore amica, Lily Evans, non riusciva ad assistere ad una lezione di Difesa Contro le Arti Oscure senza pensare con un’acuta fitta di nostalgia ai tempi della professoressa Conant. Inoltre il professore, con quei suo modi untuosi e compiaciuti, gli ispirava un vivo disgusto.

«E quindi, ragazzi, risulta chiaro che…» Basso e tracagnotto, il professore si voltò verso tutta la classe e, vedendola disattenta, sbraitò a voce acutissima – tanto da rendere sospetta la sua appartenenza al sesso maschile: «Voi non mi state neppure ascoltando!»

Una dozzina di teste si risollevò richiamata dallo strillo e i loro proprietari sobbalzarono.

E ricomincia, pensò Remus abbattuto posando nuovamente la testa alle mani, chiedendosi come fosse possibile che un simile incapace potesse diventare professore. Insomma, non solo era stupido, ma non c’era neppure modo di farglielo capire: personalmente sembrava considerarsi una cima, giunto fra i comuni mortali per mostrare quanto l’intelligenza potesse essere superiore. Come è potuto succedere? E nell’anno dei G.U.F.O., per di più!

Non gli era mai capitato di distrarsi per così tanto tempo. Per Diana, lui era l’unico che riuscisse a reggere il potere soporifero del professor Rüf! Come poteva avere tanto effetto su di lui quell’ometto insignificante?

«… e quindi per la prossima settimana voglio due rotoli di pergamena sugli incantesimi di disarmo, ci sarà un compito, per ogni giorno, e… sì?» urlò vedendo la mano di Remus alzata.

Con un certo stupore, l’attenzione di tutti si catalizzò sul ragazzo, che nel frattempo si era alzato in piedi ed aveva poggiato le mani al banco. «Mi creda, prof, ci stiamo cagando sotto.»

Ci fu un attimo di attonito silenzio, quasi a voler prendere atto che Remus Lupin – Remus Lupin! – avesse veramente usato un termine poco elegante come “cagare”, avesse risposto per le rime a un insegnante e per di più non si stesse nemmeno scusando. Poi il fatto fece breccia nelle menti di tutti ed un autentico boato si alzò da tutte le parti mentre gli studenti urlavano, strepitavano, battevano le mani e Remus veniva pressoché soffocato dagli abbracci e le pacche sulla schiena dei suoi due migliori amici, che erano balzati su per primi con le lacrime agli occhi gridando: «Il nostro Moony è cresciuto! Si è fatto grande!»

«Remus! Remus! Remus!» stava intanto inneggiando James battendo le mani a ritmo, e poco dopo tutta la classe si ritrovò a osannare con lui mentre il ragazzo veniva caricato sulle spalle dei compagni e scortato in trionfo fuori dall’aula.

Nessuno più badava al professor Putt, nonostante il degnissimo gentiluomo stesse provocando un notevole baccano, tutti si erano accodati nei festeggiamenti per l’eroe della giornata.

Il professor Zoll aveva tutte le qualità che si potevano richiedere a un discreto insegnante: conosceva la sua materia, aveva una passabile capacità espositiva e non nutriva sentimenti ossessivi e passionali verso alcuni studenti in particolare. Tutte le qualità, insomma, tranne una, quella più fondamentale: farsi rispettare. Perché infatti, sebbene come insegnante non fosse niente di tragico (niente, paragonato al professor Putt dell’anno precedente), solo i più diligenti fra gli studenti seguivano le sue lezioni. Gli altri erano tutti intenti a farsi, come si suol dire, i beneamati fatti loro.

Se ne ebbe prova lampante un giovedì pomeriggio, un giorno assolutamente uguale a tutti gli altri, stesso cielo bigio, stesso vento appena accennato, stesso grigiore che premeva sopra ogni cosa come il manto di uno straccione.

Il professore aveva già da tempo rinunciato a far entrare qualcosa nelle teste degli allievi del sesto anno, non per una particolare propensione personale al disfattismo, ma perché era semplicemente impossibile: in quella classe si trovava il clan dei Malandrini al gran completo, il che escludeva automaticamente qualunque possibilità di apprendimento omogeneo.

Unico faro nell’oscurità erano i suoi tre studenti assolutamente preferiti, Severus Piton, Serpeverde, Lily Evans e Remus Lupin, Grifondoro. Probabilmente anche i due Corvonero che seguivano il corso sarebbero entrati nelle sue grazie se solo avessero fatto qualche cenno di vita durante le sue ore, ma non era così: stavano seduti al loro banco prendendo furiosamente appunti e non scollando mai lo sguardo dai libri. I Tassorosso, povere anime, studiavano come dannati e cercavano disperatamente di stare attenti, ma erano troppo attratti dal polo negativo Malandrini-e-Accoliti per poter far sfoggio delle loro capacità. I Serpeverde, infine, lo trattavano con una sorta di condiscente disprezzo senza preoccuparsi minimamente di ciò che poteva o non poteva fare.

Quindi il professore si ritrovava ad insegnare a tre studenti quando la classe ne comprendeva sedici. Ma era soddisfatto del lavoro che stava facendo su quei tre, e quindi cercava di consolarsi con questo.

Purtroppo, il resto della classe non era, né sarebbe mai potuta essere, altrettanto gratificante.

«Prof, posso uscire?» chiese uno degli studenti delle ultime file dondolandosi sulle gambe posteriori della sedia.

Il professore non dovette nemmeno alzare lo sguardo per sapere chi aveva parlato: quella voce pigra, gradevolmente intonata ma costantemente indolente poteva appartenere solo a uno degli studenti che amava di meno, non per mancanza di intelligenza ma perché troppo impegnato a fare “altro”: Sirius Black.

Decise di mantenere le sue posizioni. «La lezione non è ancora finita, Black» gli fece notare con tutta la dignità che riuscì a racimolare.

Lui sbuffò e la sedia riatterrò con un tonfo. «Sì, prof, ma ho esigenze corporali irrevocabili, con le quali sono sicuro di non volerla annoiare…»

«Aspetta la fine dell’ora, Black» rispose quello. «Nell’intervallo fra le due ore vi consentirò di uscire, come ho sempre fatto.»

Riprese a leggere i suoi appunti, quando il ragazzo nuovamente lo interruppe: «Prof, non per parere insistente, ma purtroppo sono spinto da cose più forti di me…»

Il professore chiuse gli occhi e contò mentalmente fino a dieci. «Bene, Black, allora vai.»

Il ragazzo atterrò nuovamente sulle zampe anteriori e si diresse a velocità moderata fuori dalla classe, approfittando del movimento per rivolgere un affatto discreto occhiolino a tutte – o quasi – le componenti femminili della classe nell’ala M&A.

Sospirando a metà fra l’esasperazione e la soddisfazione (per essersi finalmente liberato di un soggetto potenzialmente scomodo), il professore riprese la sua lezione.

Effettivamente si poteva notare un netto miglioramento, il chiacchiericcio sembrava diminuito di intensità e due o tre studenti che normalmente non sapevano neppure dove si trovasse la cattedra stavano quasi ascoltando.

La inebriante sensazione di pace proseguì per cinque minuti… per dieci… per venti… per quaranta…

Raggiunti i tre quarti d’ora il professore cominciò a preoccuparsi. Dove accidenti era finito Black? Si costrinse ad alzare gli occhi dai suoi appunti. «Potter, cosa hanno le esigenze corporali di Black di così impegnativo?»

Il ragazzo sorrise e alzò le mani. «Ah, non lo chieda a me, prof!» rispose cercando di restare più serio possibile. «Il mio fratellino riesce ad avere esigenze molto particolari…»

«Ma bene» ribatté l’altro, secco. «Fammi il favore di andarlo a cercare, Potter. E digli» aggiunse mentre l’altro si alzava, nel tentativo di darsi un po’ di tono, «che se non lo vedo rientrare entro cinque minuti verranno sottratti tanti punti quanti sono i minuti di assenza.»

Quattro minuti e quarantatré secondi dopo i due ragazzi rientrarono: per primo entrò Potter, trattenendo a fatica le risate e cercando di restare serio. Poi fece il suo ingresso uno sconosciuto dalla testa cosparsa di… di delle specie di vermi pelosi che partivano dal cranio ed arrivavano fin oltre le spalle.

Qualche stupefatto secondo dopo risultò che lo sconosciuto era Sirius Black, munito per qualche misteriosa ragione di rasta e di occhiali scuri che si levò con un gesto che provocò almeno cinque sospiri, per poi mettersi a sorridere e sedersi nuovamente al suo posto. Tutto questo sotto lo sguardo a dir poco sbigottito del professore, che guardava la nuova capigliatura del ragazzo con gli occhi ingigantiti dagli occhiali e la mandibola separata dal resto del cranio di almeno cinque-sei centimetri.

Il silenzio assoluto che aveva accolto quella esibizione venne interrotto alla fine dallo stesso professore che riuscì a sillabare: «Black, cosa hai… che… come ti sei conciato?»

Lui abbassò gli occhiali che si era prontamente rimesso e lo guardò. «Come mi sono conciato come, prof?»

«Black, mi vuoi spiegare cosa hai fatto, per Merlino?» urlò il mago riprendendo il controllo di sé.

L’altro finse di trastullarsi ancora un po’ con la domanda poi, in tono di esagerata sorpresa, rispose: «Oh, parla dei miei capelli! Ebbene, ho deciso che il taglio precedente era troppo insipido. Non mi piaceva affatto.»

Sarebbe stato arduo anche per una persona allenata trovare una risposta per le rime, e il professor Zoll non era allenato. Perciò cercò solamente di rimediare il rimediabile dicendo: «Black, prendi quella porta ed esci dalla mia aula.»

Il ragazzo abbassò nuovamente gli occhiali. «È sicuro, prof?» chiese aggrottando leggermente le aristocratiche sopracciglia.

«Sì che sono sicuro! Fuori!» rispose l’uomo indicando veementemente la porta.

Si alzò, arrivò di fronte alla porta, estrasse la bacchetta, eseguì un rapido incantesimo non verbale, scardinò la porta che minacciò di precipitargli in testa, la fece levitare con un secondo incantesimo ed uscì preceduto da quello strano araldo.

[1] Il brano è tratto dalla canzone “I was made for loving you, baby” di – credo – Kiss. Sono quasi sicura che sia stata scritta in epoca successiva, ma abbonatamela come licenza letteraria. [N.d.A.]

Angolo Autrice

Ebbene sì, nonostante questa storia fosse nata come una shot-regalo mi sono decisa a continuarla. Strano da parte mia, vero?

Lo so che il ritardo fra una pubblicazione e l’altra è stato notevole, ma in verità non avevo proprio programmato nessun tipo di seguito (senza poi contare l’odiosa S.C.U.O.L.A., che ha avuto una parte non piccola nel mio ritardo), e questo ha causato una interruzione da “lavori in cordo”.

A viva richiesta, comunque, eccomi qua, un po’ spaventata, a essere onesta – anzi, molto spaventata, ad essere completamente onesta – visto che non so se questo capitolo si è mostrato all’“altezza” del primo o se è una completa ciofeca, come dicono dalle parti mie…

Ma non badiamo a questo e passiamo agli annunci importanti.

Tanto per cominciare voglio porgere particolare omaggio a mia sorella, Gattina_, che oltre ad essersi sorbita la lettura di tutte le bozze è stata anche un’inesauribile fonte di ispirazione e idee (anzi, lo spirito malandrino di molti degli scherzi passati e presenti sarebbe stato molto più insipido senza il suo fondamentale aiuto), per cui sarebbe a dir poco scortese se io ora non le tributassi un meritato chapeau.

In quanto alle vostre recensioni, userò il classico stile dell’elenco puntato. Ringrazio quindi:

v MsMontana: grazie per l’entusiasmo, lieta che la ex-shot ti sia piaciuta! Alla fine ho continuato sul serio, visto J? LadyMorgan

v Lady Lynx: a costo di sembrare arrogante, anche io mi sono divertita a scriverli, e soprattutto a progettarli. Lo so, quello a Mrs Purr è un po’ sadico, ma me ne prendo tutta la colpa: diverse volte, sia leggendo i libri che vedendo i film, mi era venuta voglia di… ecco, vendicarmi del suo essere una spia. A parte questo non ho nulla contro i gatti ^^’ LadyMorgan

v Gattina_: tesoro, te ne ho già dette di tutti i colori sopra, quindi non aggiungo altro. E poi qualunque cosa potrei dire la sai già, visto che senza di te questa fic non sarebbe proprio nata… Quindi scorcio! Silvia

v caramella_rosa_gommosa: devo dire che anche io sono una ospite assidua di Ridolandia, e che trovare qualcuno che condivide questo hobby è gratificante… spero che questo capitolo non deluda le aspettative, sono terrorizzata… a presto! LadyMorgan

v arylupin: sì, effettivamente manca il 1975, a essere onesta non sapevo quale metterci… qui manca il ’77, se andrò avanti credo che farò a turno a saltare un anno per volta, in base a come gira l’ispirazione. Grazie per la recensione! LadyMorgan

v lyrapotter: ammore, lo sai che mi riempi davvero di una sempiterna gioia? Per di più, venendo da te il complimento mi lascia davvero annichilita (lo so, ho già usato troppe volte questa parola ma la amo troppooooooo…), visto che conosci la venerazione sfegatata che ho per le tue storie e per li genuino spirito malandrinesco che le permane (a proposito, quando vai avanti con B-SpC? Guarda che se ci sono riuscita io ad aggiornare ti restano poche scuse, sai?). Quindi spero di non averti deluso con questo tentativo di seguito, fammi sapere cosa ne pensi appena puoi, ok? A presto, Silvia Beta // quando il due non muore mai…

v malandrina4ever: ehi, grazie! Questo capitolo è rimasto a tener alto lo stendardo o l’ha fatto completamente precipitare? Lo so, Minnie è una delle nostre cavie da laboratorio preferite, ma si presta troppo, troppo, trooooooooooppo per non sfruttare questa possibilità, mwahahaha! LadyMorgan (attualmente posseduta…°°)

v Bebbe5: *me molto felice* // ^_^ Glascie, Bebbe! L’ultimo, devo confessarlo, si è avvalso della particolare partecipazione di mia sorella (per l’idea, almeno: siccome sono vanitosa, il merito dello scritto lo reclamo per me ^_^””). In quanto a Minnie, con due generazioni (e forse anche di più, xDxDxD) di Potter sul groppone e una soltanto di Sirius Black – più che sufficiente in ogni caso – dovrà come minimo andare in analisi, magica o Babbana che sia (meglio forse tutte e due). Altri commenti a voce, bacioni! Silvia

v cancerina: modestamente credo che Colombo sia un uomo dai molteplici talenti, ivi incluso l’ispirare scherzi… e poi stiamo sempre parlando dei Malandrini, quelli che sarebbero capaci di fare uno scherzo anche partendo da una macchia su un pavimento leopardato! A presto – spero xD – LadyMorgan

Ovviamente ringrazio anche quelli che hanno anche solamente letto e, soprattutto, quelli che hanno aggiunto questa storia fra i preferiti, ivi riportati:

1 - 1__SiriusBlack__1

2 - Bebbe5

3 - cancerina

4 - hp4e

5 - kailakey

6 - Kimaira Malfoy

7 - Lady Lynx

8 - malandrina4ever

9 - MsMontana

10 - suni

11 - S_marti_es

Ciò detto e ciò fatto, aggiungo solo un Disclaimer, visto che come al solito me lo sono beatamente dimenticato:

Harry Potter e tutti i suoi personaggi appartengono a JK Rowling e a chi ne detiene i diritti. Questa storia è stata scritta senza alcuno scopo di lucro, bensì di ludo (e non poco xD).